我想哭。

第一次这么直白的说 我想哭

我他妈的好难受 我根本不知道怎么去形容了

你回来了 你站到我的面前的时候我慌张了

你和我说话的时候 我也慌张了

我告诉兔子我说我要去尿尿

我不是去尿尿 我悄悄的告诉兔子我犯了

我想抽烟了

兔子就陪我去买了

后来我让兔子先去找你们

我一个人坐在那里 一直在抽

我把一包烟都给兔子了

我又去买了

我不知道我当时在想什么

我也不知道我这样子有多少次了

我不想这样 真的

我把烟抽完 去找你们

兔子说你去找别人了

我就一直在等你

其实我根本不知道我等你了又怎么样了

我抽烟抽到说不出话 我想吐

他们说我好沉默 我当时很难受

可是我什么都不想说

他们说去吃东西 我去了

我还是在等你

所有人给你打电话 你都没有接

我打你也没有接

因为兔子说你回去就给他打电话才能回去

我就打了

可是你没有接

我去买奶茶 想想给他们也买吧

买了我就送去了但是买少了一杯

我又去买了一杯

那个时候你打电话给我了

我说我马上回去

你说让我等等 我说我马上回去

你问我明天有时间没

你话没有说完 我挂了

我把奶茶送去 我就走了

虽然他们说让我等等 你马上就来

可是我走了 我边走的时候我就想哭

但是我没有 我说阿璐 不要哭

我就没有哭了 可是我的难受

已经说不出来了

多想有个人能冲过来抱住我

嘿 我好难受

但是 阿璐 你是阿璐

对阿 我很好

我很好

自从你走了

多久了我始终都是一个人

日子过的怎么样 我想你不会知道

你知道吗

我爱你的时候你就什么都不知道

我喜欢听你“嘿嘿”的笑声，
因为听到那声音我知道你很开心，那样我也很开心。
我喜欢你用自己威胁我去吃饭、吃药、去医院…
我喜欢你叫我“亲爱的、心肝宝贝”。
我喜欢你唱的那首叫《征服》的歌。
我喜欢听你像我撒娇的声音。
我喜欢你为吃醋而大声怪我的声音。
我喜欢你的甜言蜜语，因为那是只属于我一个人的情话。

我喜欢你承诺等我十年。
我喜欢你为我去看郭敬明的书。
我喜欢你像教训小孩一样教训我。
我喜欢你教我一定要好好孝顺父母。
我喜欢你让我好好学习，以后好去帮你。

我喜欢你给我讲大道理。
我喜欢你调皮的问，“亲爱的，想我了吗？”。
我喜欢你问我吃饭了没，这是你对我的关心。
我喜欢你让我多穿衣，这是你在乎我。
我喜欢你像我说你的心事，我知道那个时候你需要我。

我喜欢你说来看我，那说明你真的想我了。
我喜欢你第一次逼我叫你老公。
我喜欢你说想亲我，想抱我。
我喜欢你给我的安慰。
我喜欢你以前总是半夜给我打电话。
我喜欢你说关心我同学是因为我。
……

其实还有好多好多的我喜欢你。
我只是怪自己，在这般年纪遇见你，
我难过的是在你需要我的时候，我却不在你的身边，什么都给不了你。

你已经给了我美好的爱情，我却还贪心的想要你等我。
在你很忙时，没时间陪我时，我还怪你，不理你，骂你。
那是因为我荒唐的想要和你一辈子。
我没有想过这样是害你，耽误你，那么优秀的你。

亲爱的，你知道吗？
自从爱上你的那一刻，我无时无刻都让自己的变得优秀起来，
我拼命的让自己变优秀，就是为了配的上你。
为了你我什么都可以不在乎，我让自己长大，我奋斗，
我拼命挣脱父母的怀抱，只是因为想要和你一辈子。
可是，你终究不相信小小的我给你小小的承诺，我懂你，你怕我怕会变卦。
我不怪你，我发誓我长这么大，只爱过一个人就是你，直到现在我依旧还爱你。

我知道我们之间不可能了。
现在，我只祝福你找的女人会很爱你很爱你，代替我好好地爱你，给你最大的幸福。
而我只要以朋友的身份呆在你身边，我就已经很开心了。

这就是我的故事，不需要太多华丽的语言去修饰，
这就是我的爱情，也许没有爱情小说里的那么浪漫。
但是却是最真实的，里面有一个我很爱的男人。

多少人的爱情都是遗憾，多少人以朋友的身份呆在那个男人（女人）的身边。
如果你爱他，请很大声的说出来，然后微笑着很淡然的祝他（她）幸福。

你唯一对我说的谎话是你不爱我，我却信以为真。
我清楚的记得，你说那句话的时候，我掉了多少泪。
我最怕你说的那句，你知道我们以后不会在一起了。

你不知道，当一个女生学会对自己爱的人说分手时。
她就已经死的百转千回，疼出了你不疼爱她的样子。
备受煎熬也罢，我也可以安安心心地暗自煎熬你的好。
只怕你的好，我会越煎越苦，苦到最后谁也接受不了。
可惜我熬不出一碗孟婆汤，只能选择爱你一世。

亲爱的先森，你是不是忘了你有多久没喊出我的名字。
亲爱的爱情，你是不是忘了你有多久没有温暖如初。
如果相遇的时候，你不心动或许我们现在还是朋友。
如果你对我好的时候，我可以记得我爱着一个人。

也许我不会写下这篇文字倾诉我所有的苦衷。
似乎已经很久没有打开文档选择格式写我热衷的文字。
我以为那些曾经熟稔的笔触会陌生的不成样子。
只要想起你的模样，我们在一起快乐与否的种种。
就总能记起记忆深处的那个你始终起伏无端。
我们的经历的爱情怕是成了所有人钟爱的信仰。

他们口口声声念着我的文字说起我们一定可以相老无双。
连我也这么以为多希望我的心意不会止于这个以为而已。
相爱了这么久，连聋子都听得到那句在心里念过千百遍的我爱你。
你爱我路人都明了，更何况是你深深爱着的这个我。
他们都知道，不论我写的文字悲情如何总覆着你的影子。
那是我这一辈子挥之不去的伤，我再等它完全愈合的那一天。

我会学做一个贤妻良母，五年后为你顾家为你苍老。
只是现在的我还腻在你的美好中，舍不得脱身可不可以继续宠我。
宠我到无法无天，我还是个孩子，我会试着慢慢长大守你终身。
这是我们第四次分开，结局是我因你的一句话丢盔弃甲。
我们又在一起了，四次的分分合合我都毫无疑问地哭了。

第一次，我哭我来不及珍惜你费尽心思给我的温暖。
第二次，我哭你说的那一句对不起我真的不能宠你了。
第三次，我哭我任性糊涂不知道你爱我如此至深。
第四次，我哭我说了分手之后依然念念不忘你的好。
295天的爱情，我们的不愉快远远多于美名其曰的幸福。

可是你亲口说，不管怎么样，还是不能不在一起。
我知道我们都累了，累的疼了，疼的到最后都舍不得放手。
在一起就好，只要不分开，即使我们各安天涯也都相爱。
谢谢你不放心我，谢谢你坚持守在我身边陪我走。
我们的爱情必须生生不息不被左右，15岁最重要的少年。

有些人，在不经意时，相遇。
有些事，在不经意间，开始。
有些话，在不经意里，承诺。
有些爱，在不经意中，产生。

有些人，在不经意时，分开。
有些事，在不经意间，消失。
有些话，在不经意里，脱口。
有些爱，在不经意中，刻骨。

有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，想见不如不见。
有些事一直没机会做，等有机会做了，却不想再做了。
有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
有些爱一直没机会爱，等有机会爱了，已经不再爱了。
有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。
有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
有些话有很多机会说的，却想着以后再说，想要说的时候已经没机会了。
有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。

然而人生有时候，总是很讽刺。
有些人相爱着，然而，永远是遗憾。
有些事存在着，然而，却总是无奈。
有些话动听着，然而，但就是谎言。
有些爱感动着，然而，依旧不现实。

有些人永远都不会懂得有些事的无奈；有些话的重要；有些爱的沉重。
有些人不是你想遗忘就可以忘记的，他不是电脑里的一幅画，按下删除键就可以轻易删除掉。
有些事不是你要摆脱就可以摆脱的，别人也许早就不记得了，但它却像恶魔一般锁住你的心。
有些话不是你说忘了就可以忘记的，它不是剧本里写的台词，硕果后就像烙印一样有了痕迹。
有些爱不是不想面对就可以回避的，或许它会随着时间淡去，但仍紧紧缠绕在你心头放不下。

一转身可能就是一世。
说好永远的，不知道怎么就散了。
最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。
然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆搦的。
经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。
也许只是赌气，也许只是因为小小的事，幻想着和好的甜蜜，或重逢的拥抱。
那个时候会是边流泪边捶打对方，还是傻笑着。那该是多美的画面。
没想到的是，一别竟是一辈子了。

于是，各有各的生活，各自爱着别的人。
曾经相爱，现在已互不相干。
即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。

今天我生日谁可以跟我说声生日快乐 我怎么快乐不起来呢

我们。
从一开始的互不熟悉，到如今的彼此了解。
从一开始浅薄的想念，到如今深深的眷恋。
从当初很在意在你面前的形象，到现在的毫无顾忌。
从当初不知道怎么爱你，到现在不知道该如何分离。
一路走来，经历了很多，我们也付出了很多。

如果。
如果我们真的分手了。我一定会感到寂寞无助，
耍性子，闹脾气、的时候会感到闷的慌，
电话、短信、扣扣、都不知道该发给谁，

如果我们分手了，我一定会恨自己的自以为是。
原本总以为，不管我们交错多少次，
总可以找到时间、地点重新牵起彼此手，
可却只是自己一相情愿罢。

如果我们分手了，
在一起那些痛苦的记忆会无限缩小甚至蒸发。
而幸福的回忆却只会日益膨胀，到最后甚至忘记为什么分手。
仅仅只是想你，想你，想你。

如果我们分手了。
就算删掉你的手机号码，我一定还是会倒背如流。
在夜深人静的时候红着眼眶，慢慢按下那些键，
却终究找不任何理由拨出去，
即使你淡出我生命，却依然占据我的记忆。

如果我们分手了。
我一定还是会忍不住去看你的空间、扣扣、
最好的结局是看见我仍在你的好友里。
最坏的结局是什么都不在了，于是，我肯定会恶毒的诅咒你，
凭什么你那么快就从痛苦里走出来，我却还要念念不忘。

如果我们分手了。我一定还是抹不掉那层记忆，
可这一次，如果，我真的忘了，我们就再也回不来了。

如果我们分手了。
我不想在看见你，因为怕那时的你在我眼前，
我还是想牵你的手，抱抱你，可是，我已经没有资格了。

如果我们分手了。
我一定会害怕出门，因为哪里都有我们的回忆。
拖着我到处乱逛的你，看着我流泪，会陪着我伤心的你。
陪着我发疯、陪着我快乐的你。

为了说一句我爱你而不好意思犹豫半天的你。
把我纳入你的未来并为次拼命努力的你。
害怕我一个人在家两点一线的你。
因为我乱玩乱疯，胡作非为大发雷霆的你。
每一次都被我搞的崩溃却依旧每次都原谅我，包容我，来找我的你。
遍地留下自己的痕迹，最后却跑掉的你。

如果，如果，如果我们真的分手，我一定不想的。
请记得，如果我们分手了，我还是等你的电话，回你的信息，
在你需要我，或是想见我的时候出现。
你是我独家的记忆，一直在心底。

初中的时光全部流走了.我很想念它

怀念的时候.死拽着紧拉着想不让它离去

我知道.这最美好的时光将要从我身边静静的走开

无能为力的吧.面对这个已经注定的结果.

我知道我该收起这份失落.可是每每想起.

鼻子都是酸酸的.因为再也回不去了.我很舍不得.

2012年的6月，结束了，初中生活就这样结束了。好像只有一眨眼的时光

无论天是不是很蓝，日子过得是不是很慢。
在那个即定的时刻，我们终究还是要毕业了。
为什么一个个明明脸上都是欢快的笑脸.我却觉得气氛那么悲凉.

全班级.我是最后一个走的.

这里的每一个事物.都承载着回忆.

再也没有机会像这样在一起了.

满满的舍不得.舍不得大家.舍不得你们

一年了.我也曾专注的听讲。当然.更多的时候我们还是在睡觉啦。 哈哈。
在学校的日子.空闲的时候. 自己坐着看小说怕被老师发现.混着读书声唱歌.

呵呵.都是我们最长干的了吧.
那时侯大家开心的笑.是我心灵最深处的感动。
毕业照那天太阳很大，炎热的夏天，但大家都带着最开心的心情和微笑一起喊

太多的人,只要想起思绪就一发不可收拾

老师啊.第一个说的就是你吧.一年来.您为我操心了不少.

我家人从来都没给过老师拿过一分钱.

老师您还是那么的关心我.. 一次又一次的教导我.

所有人都能看得见. 老师对我多有耐心.

一直等着我有觉醒的一天吧. 可是到了期末我都没有.

老师您说过. 我在您的眼里是一个绝对能上大奥的学生.

别让他失望. .

可是对不起.我还是让你您失望了. 对不起.

真的.这一年我遇到了除了妈妈以外第二个.对我这么有耐心的人.

谢谢您.在我人生的第一个转折点.没有让我输的太惨.

接下来.高中.等着我的好消息.大奥班没有我是不行的. 嘿嘿

好好的想想。
刚开学的时候.一切都是那么的陌生。
什么都不愁，只看着天空，只想着大家应该怎么玩，怎么笑。

那时，大家都像单纯的孩子，都是些没有成长烦恼的孩子。
整天只想着如何度过今天，

而不会为明天烦恼，大家总是玩着、闹着，然后开心的哈哈大笑

那时候的时光是快乐的。
后来 早读继续上课讲话，作业抄写，资料在课桌里睡觉。

聊着那些有趣的事情，大家说说笑笑。
整天混在一起开心的玩，顿时学习下降。
到了火烧眉毛的才叫天，此时叫天天不应，叫地地不灵。
认为努力还有用，但一切未时以晚，也许这就是玩所要付出的代价吧。
那时我们的内心也在变化着，

有时候总做些莫名其妙的事情，做出很过分的事情。
心情时好时坏，也很容易为了点小事影响一天的心情，但幸好到了第二天

一切都忘了。开始了崭新的一天

大家也不再是初一的样子了。不管是心里还是生理

玩着上完，闹着过完。哭过，笑过，天真，幼稚，感伤。
这一切都不会再一次重新上演了。

那些老师，曾经对我的教育，也许会记得一些，但只是一时的记忆罢了。
那熟悉的环境，熟悉的教室，熟悉的同桌，熟悉的、熟悉的都不在了

毕业了.我们笑着一起滚蛋.

小团体.伦.淼.皓.骚

漂亮的姐姐姐姐姐姐姐姐.

拍在墙上找不出俩色的月姐.

还有大螃蟹.大螃蟹. 走路总绊我的螃蟹.

同坐李海滨.

孙鹤岩.张硕.

很多很多人.

...

【少了我，你一样可以活得好好的】

听着歌，在洁白的纸上胡乱地划着。

现在的我对你格外的好，是为了弥补我即将从你身边消失的那些日子。

有一天你会发现，你的生活中会少了一个人陪你一起吃饭。
有一天你会发现，你的生活中会少了一个人在你打球后为你递上水和毛巾。
有一天你会发现，你的生活中会少了一个人和你斗嘴。
有一天你会发现，你的生活中会少了一个喜欢你的人。

你是否会有些慌乱，有些不习惯，甚至有些不能接受。
但是，少了我，你一样可以活得好好的，世界这么大，没有谁是离不开谁的。
就像我一样，没有人关心没有人照顾，可我还是活得很好。

【请安静的忘记我】

安静的听完这首歌，想起了你和我的过去。
你和我的故事并不是太华丽，平平淡淡的，友情之上，恋人未满。
其实我也想华丽一点，那样到最后，变成回忆时会觉得我们经历了好多。
其实你早该明白的，总有一天我会离开，受不住你的冷淡，承受不了你对我的仅仅是友谊。
就这样，安静地离开了你，请你，也安静的忘记我。如果你还在那里留恋，那么我会把视线投放到另外的人身上。
很多人，不是你留，就能留住的，就像我刚看到你的时候那样，认为你是指缝里的阳光。
安静，温暖，却永远都抓不住。
其实离开你并不是会让我痛苦，与其献出一切仍得不到你的青睐。
还不如一个人，不再纠缠，一个人也可以活出高姿态。

【有那么一个傻女人，在你习惯了她的存在时，因为受不住你的冷淡，抽身离去】

回忆永远是最伤人的，说不清道不明，
却让人莫名的痛苦，是因为曾经没有完成的事遗憾吧。
我在想，若干年后，你还会不会记得，有那么一个傻女人为你做过许多傻事。在你刚刚习惯了她的存在时，却抽身离去。
毅然的剪掉了我引以为傲的你喜欢的长发，这是对以前的告别。
总会有那么一个人，不管我是短发还是长发，都会始终如一的对我好。
而这个人，不会是你。【再见，过去】回首前程往事，思念的伤痕越陷越深，我始终不能避免，也不能逃避那些记忆。
忘不掉你，我曾经深深的爱过的你，请给我一个机会，也给你自己一个机会。
请大声的，狠毒的对我说，你喜欢的，你爱的，不会是我这般的人。
那样我也许才能对过去告别，告别那些曾经的快乐，告别曾经的你。

喜欢你

和安东尼不一样

安东尼是恨不得让全世界的人都在心里留下他的位置

而你 我只想留在心底变成我为数不多的秘密

等下一个天亮去上次牵手赏花那里散步好吗

有些积雪会自己融化你的肩膀是我豁达的天堂

以前你多喜欢我唱这首歌你总喜欢让我唱歌这首歌

我们分开十个月了以前我总不敢提及这份回忆

旧时光爱情还在你已经不是我的爱人你已经不属于我

我不想提我总以为忘了是忘了吧不提起不回忆

最近又那么喜欢这首歌今天晚上遇见你了

我不知道怎么就想刻意多看你两眼又故意不想看你

曾经在一起十个多月那是鲜活的回忆无法逃避

最先主动的最先背叛我知道你很可能不爱我了

有时候觉得你真不值得这样一个人我不能挂念

有时候想起来你也曾对我那么好我们也那么好过

是还爱你吧?不是吗?我不是痴情的人,

可一旦那么用了心又怎能轻易就走出来

每次只有过节日的时候 我才知道我多么苦闷

冷冷的 奢侈到挤不出半个笑容

太懊恼了 我实在是想不出

你都在干什么和谁在一起是不是很快乐 不停的笑着

晚上你看到我跟一个男的QQ聊天记录。

记录里他叫了我一声老婆。

你生气了，

把我一个人留在公园小路走了。

那个男的喜欢我这是事实，我不喜欢他这也是事实。

你为什么就不能相信我？

我跟他什么都没有。

你宁愿相信你看的，也不相信我说的。

好累。

你说你都开始怀疑我之前说过的所有话是不是都是假的。

回家路上给你打电话我真的很想解释，

可是我又不知道如何跟你解释。

真的好累好累好累。

我一直都在重复一句话你既然不相信我也没办法。

我真的不知道要怎么跟你说。

我写的不好，

请见谅。

我只是想把我的心情说出来，

这样我会舒服一点。

Part 1 【你的如果，我的一直】

如果能不哭，就一直微笑吧。
如果能旅行，就一直流浪吧。
如果能傻瓜，就一直沉默吧。
如果能唱歌，就一直轻合吧。
如果能原谅，就一直忘记吧。
如果能不分别，就一直在一起吧。

Part 2 【遇见】

阿狸遇到世界上最大的魔法兔子。
兔子说：我可以满足你的愿望。
阿狸说：我要送给她一个礼物，你给我一个门把手吧。
为什么不是钻戒？兔子问。
“因为有了门把手，就有了门有了门，那房子就不是梦～
有了房子，就有了我们暖暖的家。”难道不是这样的么?

Part 3 【Hans写给阿狸的信】

理想，是一个动词，妈妈说，实现理想很简单，
2点就好，一个方向对，另外一个是努力。
后来我发现其实是很难。就好像做一个种子的过程，
总要经历想开花的浮躁和漫长的寂寞。

阿狸，你看，大人的很多事情总是说起来容易，做起来辛苦。
理想一开始很美好，然后渐渐变得不再浪漫，到最后变成了责任。
我觉得，有了责任便会坚持的更久一些吧，会走的更远吧...
我从来不觉得你是虚拟，总是觉得你坐我的肩上看我做事情。
阿狸，你要知道，世界上再没有人比我更爱你。

Part 4 【祝我生日快乐】

我曾经有很多梦想。
比如变成骑马的巫师，比如长得又高又帅。
比如能在雨天喝着磨铁看着爱情海。
还比如邂逅做时间机器来看我的爱人。
再比如有那么一天，能够像雕塑般地行走在街头，
回头的一瞬间，这场面变成静止的经典。

于是若干年后的今天，我果然站在街头。
人们来去匆匆。高楼栉次鳞比。红绿灯闪烁不停。
只是阿狸一个梦想留在身边。有你就够了。
阿狸的童话开始在连载了，抱着书，我觉得很欣慰。
梦想无声无息的成长，而我一天一天拒绝成长。

Part 5 【远方】

阿狸自从看了阿花的书《远方孤独的狼》决定一个人去远方。
他的行李很简单。陪伴他长大的玩偶熊。
捡来的雪白羽毛和一颗枯掉的狗尾巴草。
一个蓝色的瓶子，他把秘密说给它听。
可是，远方究竟是哪里呢？阿狸问妈妈。
妈妈却说，你不是狼，只是一个小小的狐狸。
而到不了的地方，才是远方。

Part 6 【箱子】

记忆就好像一个落满灰尘的房间，
有些时候，你会把那时的相片，那时的对话，那时的片段，甚至那时候的气味。
打包放进箱子里，认真写好编码，然后一箱一箱落起放在角落里。
你会想着等某一天我会记得回来翻看。

日子一天一天久了，渐渐的你忘记了箱子里面还有一些什么，
甚至忘记了你曾有过这样的一个箱子在人间。

说不出的委屈才叫委屈、哭到笑才叫痛。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　-　

撑不住的时候，可以大声对自己说“我好累“，但永远不要在心里承认说“我不行“ 　　　　　　　

我们不停地翻弄着回忆，却再也找不回那时的自己。　 　　

如果有一天，我变得连自己都不认识。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

请你告诉我，以前的我是怎样的。　 　　　　　　　　　　　　　　　　

其实，我很容易笑，也很容易哭。　　　　　

只是笑的时候没心没肺，而哭的时候却是痛到窒息。　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　

每一个爱傻笑的人 心里都有放不下的痛 。 　　　　　　　　　　　　　　　　

-哭着说我很痛苦，不如笑着说无所谓。 　　　　　　

现在的我，一切只求顺其自然''　　　　　　　　　　　　　　　　　

别说我不在意，在意了又能怎样''　　　　

只不过是看得更开了''　　　　　　　　　　

- 累了，蹲下来抱抱自己，依旧倔强的说：也不过如此。　　　　　　　　　　　　

没人关心,没人在乎,没人心疼,没人理解,没人懂　　　　　　　　　　

呵呵～这就是我。　　　　　　　　

我总是把事情都埋藏在心里，　　　　　　　

然后自欺欺人地笑，自欺欺人的哭。　　　　　　

当别人问起，我总是回答，没事。　　　　　　

嗯，我没事。

就当个骗子，欺骗我对你的感情

就做个骗子，掩饰我对你的留恋

我不想说谎

但我明白你是真的再也回不来

我不想想念你

因为有一个地方永远缺席

如果不再有感情

就别说谎还爱我

我不是天才更不是测谎仪

没办法明白你的用意

Patr 1 我被这个世界冷落了，躲到属于我自己的世界。

总是想当一个温暖如画的女子，总是想当一个文文静静的女子。
心里有着太多的不甘愿，总是在那一瞬间。总是会胡思乱想着，总是会阴晴不定的。
就这样，我蜷缩在这个世界的某一个角落，静静的观望着。
就这样，我被这个世界冷落了，躲到属于我自己的世界。

其实是狠害怕，狠害怕被冷落，狠害怕被讨厌。
只是在掩藏着，不让看穿罢了，每次都在敷衍着，敷衍着我的心伤。
内心的躁动，总是在一点一点的情绪中覆盖而过，打马而过的青春，荒废的年华。
执笔写下内心的躁动，只是想静静的揣摩而已。

Part 2 我在心上安了把锁，钥匙却忘了放哪。

总是存在不安，总是突然的无助。
一阵又一阵清风，在我奔跑中拂过我的脸颊。
多久了，多久没有这种温柔的风了。
风中参杂着在奔跑的尘埃，追寻着属于自己的天空。

至少，不是像我这样跌跌撞撞不去追寻。
静静的等待，等待着驱逐，静静的等待，等待着被冷落。
不禁意间打了个寒颤，炎炎夏日却冷的那么可怕。
阳光照耀着我，我的心里始终都是寒冰。
还是那么冷淡，还是那么陌生，不会再停留，不想再留念。
浑浑噩噩的生活，过好自己的。

Part 3 我始终缺少着安全感，不敢去追逐。

习惯在每天半夜哭着醒来，然后再昏睡过去。
习惯在每天晚上凝望夜晚啊的星星，然后挥笔画下。
习惯在每天中午追着太阳跑，哪怕大汗淋漓。
习惯在每天早晨迎着出升的太阳，漫步在街上。
习惯在每天睡觉时捧着娃娃睡觉，不然会存在着不安。

我习惯了狠多习惯，却习惯不了没有安全感。
我不想盲目中寻找突然缺少的东西。
我不想在想起的时候没有大脑的满世界乱翻。
我不想就这么无厘头的过着一天又一天。

我希望被疼爱，我希望被关注。
我想像个孩子一样快乐的撒娇。
我想安安静静的生活着，就是这样的生活。
我只是一时找不回来，我只是一时忘记而已。

我忘记了，我还只是个孩子。
我忘记了，我还缺少着安全感。
我忘记了，我只是一个活在自己世界里的小丑。
我忘记了不该忘记的，我该忘记了。

Part 4 这个世界将我遗忘在角落，把我丢在冰冷的角落。

我开始有意无意的可以躲避着，不敢面对。
我害怕被无视，我害怕被一点一滴的淡忘。
真的，真的不想去说说说，也不去想想想。
过去的就是过去的了，现在的是现在的。
停停留留，反反复复，平平淡淡。

我也不会在驻足原地，我也不会徘徊在原地。
小丑也只是一个逗人笑的工具，小丑也会流泪。
我也许只是一个小丑，一个卑微的小丑。
我怕黑暗，我怕冰冷，我都怕。
我只想自己在自己的世界中自娱自乐。
我不去理会是是非非，不去观望人来人往。

我知道，我只是一个小丑，这个世界抛弃在角落里。
我知道，我只是一个小丑，只是一个逗人开心的工具。
我知道，我只是一个小丑，但我知道，我要开心，看淡一切的事情。
我只是一个卑微的小丑，被这个世界抛弃在角落。

我的世界至今为止，一片空白

空白的等待着你的到来

我想象着一切你来时的方式，浪漫的、搞笑的亦或是剑拔弩张的

我一直等待着，一直寂寞着

夜深人静的时候

因为寂寞哭过，

灯火阑珊的时候

因为寂寞叹息过

忙忙碌碌一天下来

面对灯红酒绿的是路灯下孤单的影子

这时也许会拉紧衣服或拥下背包

告诉自己

至少现在，我是自由的

说着一切冠冕堂皇的理由，不停地解释着单身的好处

为自己的那么牵强的保持着尊严

然后告诉自己，他就要来了

等待吧，不要急

爱就是：得不到。

不管你是否还相信爱情，但请相信，爱与被爱都是幸福的。

阴影也是可以很美的，因为那是光的赐予。

爱就像一阵风，虽然看不到，但却能感觉得到。

爱情的快乐与深情表露无疑。

前天是雨天，昨天是阴天，今天是晴天。

有错过才会有新的遇见；缘分就是，不早不晚，

静坐常思己过，闲谈莫论人非。

知不知道自己在哪里，将要去哪里。

感激是了不起的东西，它能让我们分享到别人的优秀。

痛苦的煎熬其实是你的希望都寄托在别人身上，自己却无能为力。

获得幸福并不意味着一切都完美了，它只意味着你决定不再介意那些不完美的事情。

前爱的函函：有舍才会有得。

[ 很多年以后。我会笑着对照片里十九岁的成思婷说，亲爱的自己，我现在过的很好 。]

Part.1

我叫成思婷。今年二十岁。

十九岁以前的我年少轻狂，漠视人情，忽视亲情。

十九岁以前的我不务正业，妆扮妖冶，学抽烟酗酒，学打架旷课，对感情很随意。我过早就荒废了自己的学业，然后把所有的激情与时间都浪费在了不断的恋爱，网络以及黑白颠倒的糜烂生活。

那时候的自己很可笑，常常是一副对任何事情都无所谓的样子，却从来不知道我的冷漠伤害过多少人。很多年的今天，我想再去弥补，已经来不及。

我总觉得所有人对我好都是应该的，我总觉得每段感情都是对方每一处都要被我驾驭才是对的，我不知道反省，我也不会认错，因为我认为我就是对的。

我虚度自己的光阴，为所欲为地糟蹋自己的青春，并且乐此不疲。

我不知道什么叫做梦想，抑或是我从来就不懂得去找寻自己的梦想。我也不知道什么叫做活着的意义，因为当时的我很痛苦，痛苦到认为活着就是一种折磨。

我唯一知道的就是，我要把我所有荒诞的想法都像垃圾一样塞进我的生命里，直到我整个人真正的腐烂。

有过一件衣服一起穿的闺蜜，可是她出国了。

有过很深刻的初恋，可是病魇带走了他。

有过一位高中校园很感恩的恋人，但我与他不属于爱情。

我不相信爱情，那样的奢侈品，我费尽一生的价值都买不起。所以我可以和任何人在一起，也可以离开任何人。

很多时候的歇斯底里和撕心裂肺，其实只是一种习惯性的假象。我不过希望不是只有我在痛。

一直都是一个人，即便走到哪里都有人可以叫出我的名字，即便走到哪里都有人对我微笑点头，即便走到哪里身边的位置都不会空。

但我就是一个人。没有人会懂得我的绝望，我对这个世界失望透顶，因为它不符合我的理想。我不懂得如何去适应这个世界，我也不知道如何去朝一群又一群同样不符合我心意的人群微笑。

不是没有人来愿意懂我，而是他们根本就不会懂，我曾经一度想要自杀，却缺少海明威的勇气。

生命还在继续，然而我的生活却糟透了。

[ 以为不会再有变化的时候，生命的轨迹就突然变了。 ]

Part.2

十九岁后的我。就和大多数普通的女孩一样，拥有一份稳定的工作，一段很美好的爱情，一种平和宁静的心态。

十九岁后的我不再年少轻狂。在乎人情，重视亲情。

我学会了安静，学会了珍惜，学会了思考规划自己的未来，学会了如何去相信爱情，更加领悟了幸福的真谛。

一切只因为他。从他出现在我眼里那天起，我的噩梦就结束了。

我开始有规律地生活，白天正正经经地工作，晚上去夜校进修，再次触到书本的感觉令我觉得踏实。

每天都会在衣橱里拿出几套衣服在身上比划着，找出哪套最适合自己的风格，化很淡的妆出现在每个人面前。

挂着耳机去逛街，琳琅满目的商品会让我忽然一笑，喜欢买大量的棉麻衣物，穿之前总爱一遍遍触摸那份柔软的质感

总是一有时间就会去书店，买一大堆自己感兴趣的书籍，包括小说，菜谱，时装杂志和圣经。我很喜欢读圣经，里面的一篇篇小故事，有趣而深远。

每天为自己心爱的人准备好三餐，然后陪他去上班，看他微笑着对自己说再见。

我在厨房放了一个小小的收音机，声音调的很小，做饭的时候总能听见齐秦和莫文蔚的声音或者悠远的钢琴乐。不听摇滚和金属乐已经很久了。

再也不会歇斯底里。和一个安全平和的男人相处，原来自己也会耳濡目染。

心胸变得开阔。或许是因为一有假期，他就会带我各处旅游的关系。

我很喜欢并且享受我这样的生活，因为它让我感觉自己是个真正的人。

我不应该这么娘们

不过， 一想起在一起4年得哥们要离开

而且不一定会不会回来了

就总觉得挺舍不得的。

走之前的那天晚上，

我们陪你一块出去玩

我尽量的很不正经。

就是怕气氛冷下来。

我看。 我和小才 把你们逗的很开心。

我也很开心。

我们一块在碧霞山上的喷 就像小孩子一样

衣服上沾满了水。

真的就像小时候一样。

开开心心在一起玩。 在一起疯闹。

那种感觉没想到在今天体验到这种感觉了

玩过了，疯过了，

天开始下雨了，

不是一般的小雨，。

我们4个人，

在雨中边走边疯，

是吧

我还给你们唱那个我自编的很逗的歌。

那天晚上过后你们都学会了。

雨越下越大。

很有默契的说不打伞，

一路淋回去，

雨中，一路连跑连走，

虽然很狼狈，

但是你在身边淋雨的感觉真的不一样，

原来已经过去了那么久

我们曾经都那么单纯过

可今天却只能用来怀念

兄弟现在可能在一块的话都不知不觉得少了吧

感觉都陌生了吧. 不过没关系

好久都不打一个电话.可以.

但一个电话肯定到. 这才是兄弟不是么

虽然我们没有了那么多的联系

哈哈咱就这样 以后的路想想真的还很漫长
不知道痛苦和快乐它们会是多少 听着词咱们还的挺着
不服咱的人他们都在看着
爱着咱的人他们都在等着
咱们脚踏实地一步步的走着
我们的路我们自己走着
什么都会有的 真的 你们说呢?
`````
听着词 咱们都得挺着 有人在看着 有人在等着
咱们都走起来 什么都会有的 真的 你们说呢?兄弟

My dear young :

看到你们牵手时 我还是难过了

说别走 说留下来吗

呵呵 连路边经过的狗都会笑我吧

所以还是算了

你走吧 走向她那里

在不久后 我的心里也不再有你

Please get out of my life

From：

Once love your I

不是你想什么就能有什么

只这么几个字你什么时候就想通了

明天中秋节了、

两天没回家了，平常爸不在家的时候不管多晚都会回家来。

然而他回来了到晚上缺是不想回到家了。

想不透是怎样的心里。

年头太多了。

对爸的回忆仅限小时候了。

很小很小的时候、

那时候过年玩具枪是爸偷摸拿钱给我出去买的，

那时候电动赛车也是爸偷摸给钱买去学校玩的。

那时候逃课上网吧也是爸带人去抓的。

说来对妈妈的回忆有点少了，

只记得太小的时候她要走是我哭回来的。

我真的不太喜欢去想这些东西，

无论无论怎样过 我都二十一岁了。

我已经不在乎这些年是怎样过的了，我是单亲或者是什么的。

只是节日到了，想起这些真的觉得难受。

妈为了我在外奔波了好多年了。

两个人的好与坏我真的不想评断，

我也想不透到底自己是怎么样看待父母的。

父母终究是父母。

这团圆节对我来说毫无意义。

老婆，

占据我现在生活时光最多的便是你了。

和你在一起的点滴快乐让我太难以忘怀了。

不知道我们以后到底会怎样，

可是我是真的想我们永远都相爱。没有厌倦和背叛。

我是认定了便不会放手的人。

我知道你也不会让我失望。

因为你，我每天很晚才睡

我一直在等你

想和你说说话

即使是我睡着了醒来，也会莫名的拿手机看，然而...

我却始终没有看到你发给我的信息

便会带着失望入睡...

因为你、我上线 （让你知道我来了）

因为你、我隐身 （我只想和你一个人说话）

因为你、我的手机时不时的亮着

我去哪都带着手机

时不时的点击刷新

希望能看到你发给我的QQ消息...

因为你、我的QQ心情不断改变

然而你却不知道

因为你、我会莫名的生气...

因为你、我变得很矛盾

不知如何是好

因为你、我会时不时的想起我们的对话

时不时的一个人傻笑...

因为你、你的一句话可以改变我一整天的心情

因为你...

一切只因为你...

因为你、我会伤心

我会难过

我会流泪

我会生气

我会开心

我会高兴...

你曾说我"傻"

也许吧！

因为你、我傻的无可救药 ...

现在的我懂了很多

为了你

我可以放弃一切 ...

都不曾后悔...

只想告诉你

你一定要幸福快乐...

因为你...

一切都只因为你...

然而你...

却不曾懂得...

每个人都有一个弱点 一处铁门 一个伤口 我竟这般不懂事
偏偏去触动它 简直活得不耐烦

今天下午13点59分你问我：“在，想我没？”

我说：“想了，很想”

你说：“呵呵，真的？”

我说：“真的”

你只是：“呵呵” 一笑而过

我说：“我真的想你了，我。。。”

你说：“呵，那你慢慢想把”

我说：“哦”

你问：“你在干什么？”

我答：“想你呢！”

你说：“呵呵，想我干嘛啊?"

我说：“不知道，反正就是想你嘛”

你说：“呵呵，嗯”

我说：“不知道这样算什么，可我真的努力了。不想因为什么而放弃。对不起，我爱你！所以我不想和你做朋友”

你无语了，。。。

转移话题了。

呵， 也对，只有像我这样的傻子一天天的等着， 我不奢求什么，只想让你知道，没有人比我更爱你。

我会坚持，即使你不把我放在眼里，我会证明给你看的，

我爱你，不只是说说而已。

放假的第二天，xy.

多么想我们会像那条说说那样 。

“好想我对你说我喜欢你的时候,你说一句:“靠 不早说!””

可是那是不可能的。

真的多么想你也是喜欢我的。

如果这件事会发生在我的身上。

我会努力的为自己成为你的唯一。

变成你的最佳女友。

不会让你丢脸的。

多么想看到你的笑是为我而绽放啊。

不过那也只是想想而已。

也只能想想而已。

曾经的曾经你我在不同的路上走着我们各自的路

曾经的曾经你我还都是陌生人 （不曾相识）·····

曾经的曾经我们相爱

曾经的曾经我们没有理由的分开 不知那时是无知还是理智

现在当我们再次相遇，谁都不知道下一秒会发生什么，，可是

现在当我们再次相遇， 我们还是‘朋友’！？ 为什么

现在当我们再次相遇，

我们之间可以忘记一切， 真的可以么？？

曾经的一首老歌 当我现在再拿出来听得时候

多了一种成熟多了一种伤感 眼角也多了那么一滴泪水

事到如今终於让自已属於我自已
只剩眼泪还骗不过自己
突然好想你你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛

------- 五月天 突然好想你

为什么心里没有一点点的痛，，，，，为什么眼角却又有着永远都擦不掉的泪

回忆在脑海里一次又一次翻滚着 一次又一次的刺痛着我的记忆

真的好想重新开始 可是 真的还可以么？？

一次又一次的失望一次又一次的离去我还有力气走到最后么？？

为什么每一次都是我输得最惨 输到什么都没有了

为什么直到最后才会真正的懂得什么才是爱

到那时候一切都还有什么意义？？

直到最后一秒 眼泪冲破了最后的一道防线 它永远骗不了自己

即使再坚强 也会去流泪 因为那道伤是永远都忘不掉的

我现在用着最后的力气一次次的自虐着

似乎只有这一次又一次的痛楚才会让我更清醒

让我知道 我还活着 还活着

你在房间 像幻灯片
你在我眼里蔓延
你在手机 你在笔电 无法隔绝
你在深夜 像黑咖啡
你在我心里面 陪我失眠
可是却不在 我身边

------郭采洁 你在，不在

一切都会离开我 只有我自己和孤独才会一直陪着我不离不弃

原来我一直追求的是 凄美

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爱没有了期待 就不会再有伤害 也不会再继续爱。

你是我不敢忘的人 我是你转身就忘了的人

我害怕所以放宽了心 最后把你也放宽了

为此 我们争吵过多次 却也无疾而终

不想拿你与别人比较是因为 纵使你再不特别不优秀 你始终是我眼里最特别最优秀的那一个

你以为只有你看到我现在的改变吗

你知道我都是为你做出这些改变吗

你以为我们的兴趣有多相同吗

你知道为了你我努力喜欢你喜欢的一切吗

到最后令我伤心难过的竟是在我下决心和你讲明一切的时候

你竟然对我说 你爱我

就在那一刻 我所有的一切这些日子以来的难堪与困苦 一下子崩塌

可是 在那之后呢 什么也没有了

我讨厌你的忽冷忽热 讨厌我们的忽远忽近

可惜 就算我把世界给你 也要不回我的心了

我该说再见了吗 我的爱人。