当自己每天早上起床的第一件事就是在镜子前美美的照一下,会感觉自己今天又变漂亮了,自信又回来了.

当自己每天清晨出门了会感觉外面的空气格外的清晰,天空很蓝 东边的太阳会露出一角,你会发现自己感觉这个世界也没自己想象那么糟糕.

当自己每天走在人行道上的时候,看着每个人的脸上都洋溢着对生活的充实,才发现自己原来貌似融入不到他们的那个世界.

当自己一个人吃饭,一个人逛街,一个人上班,一个人睡觉,才发现自己既然是这么的孤单,也才发现原来自己根本融入不到他们的那种欢乐.

当自己每天重复日复一日的生活,时间久了会发现原来什么节日都是能当作正常日子来过的,只不过是一个人过而已.

当自己满身疲惫的时候只想自己一个人呆在角落里不让人发现,慢慢倾出自己所有的情绪,也不需要有所伪装.

当自己静静的躺在床上的时候,会突然感觉狠累,狠累 那是一种孤单,是一种在迷宫里打转怎么也找不到出口,更是对未来生活的一种茫然.

是不是觉得我很好欺负?

是不是觉得我很懦弱?

因为我爱你

我可以忍受你所有的坏脾气

因为我爱你

我可以让你欺负

因为我爱你

我可以做一切你想做的事

因为我爱你

如果 你觉得这些都是我应该做的 那么你会后悔的

我想谈一场七年的恋爱。
在第一个年头的某一天，
我放学回家，
看见他从我身后猛跑过来，
牵着我的手。
我问他怎么了，
他用很坚定的语气跟我说，我送你回家。
然后，依我的脾气一定是心里欢喜，嘴上硬。
我会说，不用了，我自己走。
然后他就很生气的说，那我也要陪你走！
我喜欢爱人用这样坚定而又略带生气的话语对我说话，
这样会让我觉得这个爱人值得我相信。
我想谈一场七年的恋爱。
在第二个年头的某一天，
他会突然买一份小礼物送给我，
说跟你在一起这么久了，也没送过你什么，
诺，你最爱的哆啦A梦。
我很高兴的收下了。
然后他说，别高兴的太早，只是看你可怜才送你一个娃娃的。
我喜欢爱人用这样的方式送我礼物，送我礼物之后，会警告我要我更爱他。
这样会让我觉得，两个人在一起应该互相尊重，而不是说对方一味的付出。
我想谈一场七年的恋爱。
在第三个年头的某一天，
我突然想到三年之痛。
问他，我们会不会像别人那样，三年就分手了？
他会先抱抱我，然后摸摸我的头，说，傻瓜，我们在一起都这么久了，你还不相信我？
我喜欢爱人这么自恋的相信我们之间的感情。
这样会让我觉得我们之间的感情多么的牢不可摧。
我想谈一场七年的恋爱。
在第四个年头的某一天，
他说，亲爱的，我妈我爸都见过你了，你还不打算嫁给我吗？
我会回答他，你有车吗？有房吗？
他会摇摇头。然后很伤心的看着我。
我就说，那好，我再给你三年时间，要是你到时候还没有车，没有房。我就不嫁！
然后他就会笑的跟个孩子一样，抱着我说，好，你不能反悔。
我喜欢爱人这么小孩子气，有时候不该生气的东西就尽量让着我，因为我也只是个孩子，而且也不是说一定要有车有房才嫁，我只是想谈一场七年的恋爱。
我想谈一场七年的恋爱。
在第五个年头的某一天，
他下班回家，
闻见厨房里飘出烧焦的饭菜味道，赶紧放下手中的包，跑来厨房'拯救'我。
看见我忙碌的身影，他会叹一口气，然后抱着我说，亲爱的，叫外卖不就好了吗，干嘛要自己动手呢？
然后会在餐桌上吃着那一盘盘黑不溜秋的菜，说，真好吃，真好吃。
我喜欢爱人为了鼓励我，这么勉强自己。
这样会让我觉得他是我能够依靠的男人。
我想谈一场七年的恋爱。
在第六个年头的某一天，
我们刚刚吃完饭，坐在客厅里看电视，
他已经知道了我七年之恋的秘密。
他抱着我说，亲爱的，我们在一起都六年了，离七年也不远了，不如我们要个孩子吧。
我说，不行，我不能抱着个大肚子去拍婚纱照，那多不好看啊，本来我就胖了。
然后他说，那就当做婚纱照和准妈妈照一起拍嘛！
我坚决说不。
后来他妥协了，那，一年以后你一定要嫁给我！
然后我抱着他笑了。
我喜欢爱人尊重我的决定，虽然有时候他会等的很辛苦。
但是，只有等待才能看的出一个人的真心。
我想谈一场七年的恋爱。
在第七个年头的某一天，
我时刻准备着当新娘。
下班回家的我，
看见他坐在沙发上抽烟，
家里烟雾缭绕。
我问他怎么了，
他用很烦恼的语气跟我说，我们在一起这么多年了，难道你不烦吗？
然后，依我的脾气一定是会逃避的。
我会转身，打开卧室的门，看见里面一室的花朵，
然后他从背后抱着我说，亲爱的，我们结婚吧。
用这样的方式让我嫁给他，我想我是不会拒绝的。
我喜欢爱人从后面抱着我的感觉。
这样会让我觉得很安心。
我想谈一场七年的恋爱。
不长，从十七岁开始，二十四岁结婚，二十五岁生小孩。
可是，七年很长。

　 我想和你一起浅浅淡淡的生活。
　　坐在计程车上，看着窗外妩媚如你的夜色，忍不住微微眯起眼，让一番甜美的构想出现在盈满思绪的大脑里。
　　我想有一套不大不小的公寓，哪怕是夹杂在繁多的楼宇中显得那么普通的一户，
　　一盏不需太明亮，但要精致温馨的灯，
　　一间干净且充满香气的浴室，
　　一张容得下我们所有疲倦的床，
　　然后我们躺在上面，小声的说说一天又一天的大事小事，
　　浅浅淡淡的，听着你的耳语入眠。
　　我们可以一大早出去跑马路，拎回两份豆浆油条做早点，
　　也可以蜷缩在沙发上看着电影，度过一个闲暇的周末，
　　可以一起听着一些优美的歌曲，喝喝下午茶，
　　可以穿着拖鞋手牵手逛逛小夜市，
　　我们可做的事情，有那么多，多的就像今天夜空中的星星。
　　我想在情绪失落的时候，有你电话里绵绵细细的声音，
　　我难过的时候，哭不出来，听听你的声音也好。
　　倘若我累了，倦了，
　　可不可以开着电视机握着你，孩子般睡去，
　　所有的不想，都不被勉强。
　　我想在你哭的时候，
　　穿上厚厚的玩偶服，扮个大笨熊哄哄你，
　　我想藏起你所有用来擦眼泪的纸巾，
　　让你永远也没理由哭泣，
　　我想用24颗牙齿吃饭，嚼口香糖，
　　用8颗牙齿对着你微笑。
　　我想大声告诉你，我爱你，真的很爱你。
　　我想和你一起浅浅淡淡的生活，
　　分享每一天的平凡，
　　每一刻的幸福，感动，
　　每一秒的丝丝甜蜜。
　　我不知道这算不算奢求，
　　反正我也早就习惯了奢求。
　　我在人群中寻找着你，却一无所获，
　　至今我还找不到那样的你，
　　那样让我能收住所有烦躁不安的你，
　　我不知道你会什么时候出现，
　　最好不要太早，
　　那样我容易让自己因为年轻的固执和不懂珍惜而失去你，
　　最好也不要太晚，
　　那样我长久的孤单，一个人的习惯也许会让你没有安全感。
　　徘徊过多少橱窗，
　　只为给你挑选一只约定余生的戒指，
　　住过多少旅馆，
　　最终还是要回到那一间属于我们俩的房间。
　　我想在你掌心圈一条只属于我的红线。
　　让你的每一个转身后都是惊喜和欢愉，
　　都是流年中难以忘却的这一天，那一天，
　　在浅浅淡淡中，和你度过人生中起起落落。
　　我想和你柔软了每段僵硬的时光，
　　和你浅浅淡淡的，生活。

我感觉不到你爱我,

真的,一点都没有感觉到,

我不知道我这么做对不对?

我付出了所有,

变得一文不值,

哎.早知道是这种结果,

我把你拉黑了,

可是我忘不了我们之间的一切,

心真的好难受,

我想你不会再来个性网看了.

你过的比我好就是对我报复,

我知道你会的,

我终于明白你当时的感受了,

那个分组只有一个人了,

我怕我会后悔,那又怎样?

你早就不在意了,

dzh,我爱你,很爱很爱,

ljh.

2012.10.02

渐渐地，你将会忘了我，你会和她过得很幸福。

你们会一起拍很多很多幸福的合照，你喜欢吃她做给你的食物，她喜欢你背着她，你们一起去逛街，她说她觉得好像真的是你老婆，她喜欢跟你撒娇，你会让着她宠着她， 她的占有率很强爱霸占着你喜欢粘着你并且不许有女的和你说话

她对你说，虽然她的脾气不好而且容易吃醋，动不动就对你发脾气但是不管怎么样你都会爱着你，她是幸运的女人因为不管任何事你都会对她不离不弃。

她说她有一个不高却很体贴温柔可爱帅气迷人笑起来有俩颗僵尸牙不过很可爱而且不泡其他女生只看自己的老婆的烂好人的超级无敌好老公 她爱你，永远的爱。

你的留言板，都是她对你的爱，都是你们一起经历的，我看的一清二楚，你把我拉黑了就算了，可以让我看不到这些甜蜜的话语，可是你为何还要再加我为好友？我不懂。呵呵，还是希望你们好好过日子，这样的你真的很幸福。

几个月过去了，你们过得很开心，很幸福，你们说好不离不弃，你们说好要在一起过每个月的20号。

我的坚强都是一直存在的。

我说过我有不需要保护的坚强，姐妹们说这样的我很让人心疼，总是一个人承受，我只是不想让自己懦弱，不想变得不击一堪。

每次只有和亲们在一起才会放下自己身上的那些隐藏，我不喜欢陌生人，不喜欢与他们说话，不喜欢向他们透露太多。

我放纵自己，我会抽烟会喝酒，但我却很少碰它们。

我不擅长与人交往，所以我人际关系不好，朋友很少。

我话少我沉默，所以我只有和亲们话多。

我喜欢发呆，幻想很多，睡很多。

我有个坏习惯，在家中，我会变成夜猫子，躺在床上泪水总会不知不觉的留下来沾满枕头。

我会抱着那只小熊，让自己坚强。

我说过很多相同的谎言，骗过那些爱我的人，谎言太多，让我隐藏太多。

我现在不想有男朋友，是因为我伤害过一些人，也知道现在谈都是没有保障的，现在的我不需要被保护。

我用最好的心态去对待那些爱我的人，我只要朋友就好了。

我只是想其实我过得很好！！！

　　有些事情是可以遗忘的。

　　 有些事情是可以纪念的。

　　 有些事情能够心甘情愿。

　　 有些事情一直无能为力。

平时总是嘻嘻哈哈，

什么都无所谓，

可是转过头去，

笑容里分明有几分无奈。

其实，

自己就是一个孩子，

疼了会哭的孩子。

我明天就要去网吧上网了，我好紧张啊！网吧里是不是经常打架啊？我会不会被抢劫啊？我好紧张啊，怎样才能装成是经常去网吧的样子？染个黄头发别人会怕我不敢欺负我吗？要不要带把仿真手枪去？还有玩什么游戏会显得有身份点啊？玩魂斗罗和坦克会觉得我幼稚嗎？

趴在桌子上，听着歌，渐渐地脑海里浮现了开始的时候，你在网上一直叫我老婆，说要在现实跟我表白；

浮现了我们开始交往以后，到赖姐家里，那时候还有很多人，我们 被她们一直整的场景；浮现了曾经有一个夜晚在赖的见证下，我们签下了一张证书；

浮现了第一次和你分手的时候，我总是从别人口中听到你天天喝酒抽烟的消息；浮现了在我们分手那个新学期，你坐在我后面的后面，经常看着我的背影；

浮现了我们和好的时候，你真的很开心；

浮现了曾经被老师发现了我们在一起的时候，我们都被叫家长了，那个夜晚我被带回了家里，在路上我一直哭，被打了，回家后老爸让我跪着，让我面壁思过，第二天回学校大家都跟关心我们，还有人这样问过:你们被老师发现了还会不会走下去，有没有分手？我说没有，干嘛要分手；

浮现了曾经有个夜晚我们一起到食堂，你说要我兑现对你的奖励；浮现了那次我们好几个一起去草庵玩，你把我带到了顶上，抱着我叹息多希望就一直这样下去；

浮现了又一次分手后，每个人都说我真的很绝情冷酷，让你不要在我这棵树上吊死，可是你不听，还是一样等着我；

浮现了你们要到职校的前几个星期，我总是看着你的背影发呆，有一次班级在放电影你坐到我旁边，我知道你在看我，可是我却不敢看你，我知道我们的关系在渐渐好转；后来有天你发了一条信息到我q上，我们到了走廊上，你把曾经我送你的戒指项链让我保管，说毕业那天让我把它亲手交给你；浮现了毕业前几个星期，你们总是从职校回来看我们，可是我却一次次不敢和你说话，直到毕业那天，你们又回来了，那段时间你在生病，为了那个约定，你没有缺席，可是我却缺席了，我没有把项链交给你，我走到小店里面在我原本有三个耳洞的耳朵又打了两个耳洞，带上项链走了。还记得曾经你送我的小熊，每次回到家中总会抱着它入睡，我有你给我小熊身边，还有那项链与我的那条串在一起了，我骗过很多人，说把它扔掉了，其实它一直在我身上。

后来的后来，今年的2月份我们班的聚会，你让我坐在你腿上，抱着我一直问着我，要怎么做才会回去你身边，我不知道该怎么回答你，后来我们女生要走了，你把我缠住，呵呵，其实我挺怀恋你的怀抱，你说还会一直等我的。

后来没多久，我知道你跟别人在交往了，姐妹们都去找你，骂你，怪你，甚至要和你断绝关系，可你还是说，你不会后悔这个决定的，我也没说什么，或许我也没资格说，曾经是我一直在伤害你，现在你要你的选择，你选择你所喜欢所爱的，我尊重你的选择。

如果你有一天爱上一个人 他对你爱理不理 欠缺热情

对于你的主动和问候总是敷衍了事 他好像永远不把你当回事

你会开始难受 对他又爱又恨 抱怨自己为什么会极度渴望他的回应

为什么会在乎如此冷漠的他却死死放不开

请你记住这种进一步退一步都难过的感觉 那就是我曾经爱过你的感觉

很多悲剧的发生是不会问你意见的
很多人要走是挽留不住也给不出理由的
很多爱淡了就是淡了 海誓山盟拿去喂狗吧

还能回到最初吗 不能了

十月二号 你走的二百九十七天
今早上班起来晚了 所以到的时候就有点晚 所以也就没去开早会
中午的时候天气还好好的 但下午的时候就下雨了 怎么说下就下
天气预报都不准么 说是今天是阴天但却下雨了 真是一点都不准
下午下班的时候下雨了 也没带伞只能淋着回去了 但下的也不大
下午下班就直接去找我哥了 我大伯来了叫我过去 说是去吃个饭
因为我奶明天就要从新疆回来了 所以我大伯 是专门来接我奶的
明天一早就去接 我明天早上可能也要去 但是太早了我怕起不来
我伯他们把我奶一接 可能就直接回铜川了 关键我上班那回不去
要不然我也就和他们一起回去了 下午我大伯 带我和我哥吃了个饭
把我们吃的好撑 吃完我就回家了 回家的时候雨下的好大把我淋的
最后回去衣服都湿了好多 但是也不是特别的湿 不过没带伞真倒霉
晚上你打电话了 我们谝了会 你说你们那边现在会好冷都穿的很厚
你说你们那里现在冷的都开暖气了 看来真的是很冷 连暖气都开了
我这边就是下了点雨有点冷 不过还好没有你那里冷 你那里是真冷
天气这么冷你要把衣服穿厚点 把自己照顾好了 早点睡把 晚安 好梦

我们认识在2011年的那个新学期的开始，我们认识与网络，经常在晚上聊天，我们的性格很像，之间的话题也很多，总会数着有几处相同的地方；后来你说出了一个七年之约，我答应了你，我们以恋人的身份去对待。我们不在同一个城市，我们没有像其他人一样三天两头的见面，粘在一起；我们只能在网上聊聊天，互相陪伴。

还记得，那年我毕业的那个夏天，我去打工，我值夜班的时候，你会陪我打电话，你会唱歌给我听，你会说我笨，健忘，老是忘东忘西的。

还记得，有一次我发现你和一个女生有关系，你说她是你的女人，我当时就蒙了，你有几个女人，后来我们谈了，你让我做个选择，我选择相信你会和她断了，你做到了。

还记得，我到新学校的第一天，我跑出去跟你约会去了，那是我和你正式见面的第一次，也是我们第一次约会，我们一起去做旋转木马，去鬼屋...玩的很开心。

还记得，你为我写的日志，你为我做得一切，而我却什么也没做，半年以后，我提出了分手，那时你的兄弟还来找过我，为你说好话。

还记得，那个晚上，我哭着跟你通话，你的爱很多，多的跟我在一起的同时也和别的女人在一起，你说你不会了，可我却失去了信心，一次又一次。

还记得，我们第二次约会是在我们分手后又和好的某天，那天我们在考试，我做了没多久就跑去找你，那天我们坐在草坪上，后来走了好长的路，我静静的在享受。

还记得，我们分手后，你给我做得那个纸玫瑰图片，到现在我还保存着。还记得，我们交往就差那么几个月就满一年，可是我却亲手扼杀了。我们的一切都是来自于网络，却是现实中的现实。

一次次，你想要找我复合，我一次次拒绝，你为我做了很多但同时也伤了我很多，我不允许有些事情老是反反复复的发生，我做的决定不会再做改变，就算现在你还在爱我。

我对你是多么的残忍，把你从高崖上一次次的推下深渊。我用对待最好朋友的心态去和你聊天，我知道你对我的好，知道你心疼我，知道你关心我，在yy上有人要找我做老婆，你会帮我；在半夜那些猫叫令我害怕，你第二天知道后，你默默的在自己的留言板上说我可以打电话给你，至少你还能陪着我。其实我知道很多，只是没有说出来，我用平静的心与你交谈，不去触碰那些字眼。

从前的自己.

倔强.执着.任性

容不得

一丝背叛

有些事.

明知道是错的也要去做

有些人.

明知道舍不得还是要舍得

有些话.

明知道说出来心会疼但还是要说

有些爱情.

明知道没有结果也不忍心放下

有些事情.

明知道没那么严重也要到决裂的地步

有时候

沉默真好

可以假装

什么都不知道

今天是个痛并快乐的日子

我知道了

他一直在骗我

哈

我真的很好好骗嘛

哈

是我太相信他了嘛

原来游戏比我重要

原来他一直没有戒烟

原来他嫌我管太多没自由

原来他知道我在教室里没有什么朋友却依然不陪我

哈

原来我也不过如此

OK

以后我不管你了

再也不管了

妈咪说长痛不如短痛

我说我的心还没有冻成冰块 也没有变成石头

妈咪说我的心上就会有很多的洞洞

妈咪说这样的人舍了才好

妈咪说怕我苦了自己

妈咪问我值得吗

我说没有值不值得 只有愿不愿意

妈咪说我是傻孩子

妈咪说不管怎么说 你怎么想就怎么做吧 老妈支持你

妈咪说男人没用 女人有用啊伤心就找妈咪说说 会好点的

妈咪说那是 不开心的话就去看看喜剧 美丽密令好搞笑的还有我家sasa哦

我说一个人看 会不会笑哭出来啊

妈咪说哭也别哭太久 眼睛会肿的

呆头呆脑给我发了六条短信打了三个电话

我都没理

觉得好对不起他

姐姐说如果实在舍不得就在给一次机会

姐姐说心一定要变硬

姐姐说不要哭为了这样的人哭不值得

姐姐说要我好好的

还有弟弟

我曾经以为我们彼此冷淡掉了

我曾经以为我们就这样要消失于陌路

弟弟说我是他唯一的姐姐

弟弟说 姐

在学校我没和姐姐有那么多接触

是为了你们好 怕他吃醋

怕你们不和 其实阿 我很在意姐姐的

弟弟说其实我采取不接触 心里还是害怕的

怕姐不理解以为我疏远姐

我说你可以先跟我讲的嘛
也可以明着没什么 背后保持联系

弟弟说那样别人会看出来 别人会说闲话
我是没什么 可对姐不好

我这个姐姐很笨

什么都不知道

不知道一切都是为了我好

我只是一味地认为变冷淡了变冷淡了

我以为我把大家都弄丢了

原来大家都在

原来我并不是只有一个人

抱歉

以前把太多的时间精力都放在他身上

抱歉

把自己丢掉了都找不回来了

抱歉

以前以他为中心把其他都看淡了

我以后一定尽量不管了

谢谢你们都还在

让我不那么孤单

我给过自己时间，可是它没让我忘了你，你却还是那样的忽冷忽热 我承受不住 我想让自己过得开心一点但是每次和你说话落空时 那种开心已经全然不见 你带给的只是我心深处的后悔和怨恨，怨恨自己为什么那个时候没有抓紧 当你对我逐渐冷淡后才知道自己是喜欢你的 可是因为那渺小的勇气 我却一点也提不起力量 跟你说一声我喜欢的是你 和你说话却总是敷衍 我一直在幻想那可笑的梦 和你手拉手在大街上 你宠爱的眼神 但是那只是幻想 那只是一个可笑的梦 一个让我一直在怨恨自己忘不掉你的梦 或许心死了之后才能忘吧 想要删掉你的QQ 却还是因为那不足一提的勇气 一直是。。。一直是那可笑的勇气 这一回你那敷衍的话语 我听烦了 我听腻了 我一直想要忘记你 可是我知道我做不到 每次想到以前你那时候的热切 我就忍不住心痛 怨自己为什么不答应你的追求 怨自己为什么不好好珍惜你 那种揪心的痛你不会明白 也许这中间也有你那时对我的感情吧 我想要自己活得开心 可是xx当我忘记你的时候或许是我最开心你的时候。。。。。

我们一辈子做过不少错的事 让我们后悔至今的也有

感谢那些原谅过我们的人 我明白要原谅一个人至少要有爱和在乎

不舍得这个人从我们生活中消失 所以有了原谅

过去的我们再也无法改变 不必沉浸在痛苦的回忆里

我已经不是以前的我 以后的我会更懂得珍惜

一直觉得自己够坚强，原来不是。

忘记流泪的感觉，好久没流过了。

忘记自己还是有感情的，不是什么都不会的了。

今晚思绪万千，想了很多，想起了你，虽然不承认，不愿面对，不得不说你在我心底最深。

发生了那么多，只记得你的好，或许我是爱你的，只是自己太过逞强了，自己悔了自己的幸福。

现在的生活不是我想要的，真的不是我想要的，可总是折磨自己，伤自己还不够深吗？

为何如此折磨自己，为何总是自己心痛，痛，真的很痛，痛到窒息。

痛到就这么死掉算了。

这么久了，真的，看了很多的人和事，越来越失望，越来越绝望。

泪，放肆的流。

午夜，没人看，没人懂，就这么一直流，真想就这么死在这悲伤中，死在这绝望里。

想找个人，可以为你而死的那个人。

你失恋是你的事 你难过是你的事 你受挫折是你的事 你遇人不淑是你的事 你诸事不顺是你的事

世界不会因为你的生活有一点影响一点改变 别人也是 你对很多人来说是渺小的

你能改变的只有你自己 想要焕然一新

就得在经历任何坏事之后学会重拾自己 过好自己 努力把一切扭转 就是最好的反击

这篇日记,送给我曾经最好的朋友.

她不好,但是绝对不坏.

当初,如果我们都懂事一点.

当初,如果我们都没有被外面的花花世界影响.

当初,如果我们都别那么自已为是.

当初,如果我们都别那么骄傲.

当初,如果我们虚荣心都不那么要强.

当初,如果我们一直都在一起.

...... .... ...... ....

说不怀念,那是假的.

我们都走上了不能回头的路.

现在的我们

可能,会在某一个晚上躲在被窝里哭.

可能,会在某一个场景想起彼此年少的幼稚.

可能,会在某一个好友的身上发现彼此的身影.

可能,会在某一天,某一夜,某一时,很想很想彼此.

...... .... ...... ....

真的好想你,好想你,好想好想你 /..

真的好想回到以前.

即使被人唾弃也好.

我只要你.

我不是同性恋.

我只是突然觉得,我们好像很久没有联系.

久到,很久才会想到你一次,

想到的时候会窒息的痛.

久到,我都快忘了你.

好想回到以前,但是,好疲惫,好无力.

喜欢你在每次被我叫作老古董的时候

假装狠命捶打我的抓狂模样；

喜欢你在每次不屑地说别人幼稚的时候

却自己转过头笑得前俯后仰的傻蛋模样；

喜欢你在每次嘲笑我是吃货的时候

一边把碗里的肉都夹给我的体贴模样；

喜欢你在每次别人说我很坚强的时候

借给我肩膀叫我别逞强的动人模样。

可是我亲爱的长腿姑娘

你知道吗

我宁愿一直做你口中的脆弱小鸟

因为只有你会永远牵住我的手

从不把我落在后头。

------cwx pyy

我们就这样。

不谈过去不谈将来的恋爱着。

这样。仅仅是这样。

呵呵，那天听说你失恋了
【一】
　　因为年少，所以我们失恋。
　 【二】
　　你哭，你疼，你甚至想到了死亡。
　　你说没有了他，你好像被全世界都抛弃了。
　　你说没有了他，你活着还有什么意义。
　　你说没有了他，死亡就一点都不可怕。
　　你说，你什么什么什么都没有了，你把自己丢了。
　　你说你再不要相信了，你会好好好好的生活，一个人。
　　你说你学会了抽烟，你说你爱上了喝酒，你说你也不想这样的。
　　可是，
　　你是否忘记了那些看着你哭看着你疼想代替你的伤痛的朋友还有亲人。
　 【三】
　　多年以后，
　　你是否还会记得当年他的模样。
　　你是否还像当年一样偏执。
　　后来的后来，当你走过这个难关，
　　如果遇见那么一个心疼你比心疼自己更多的人时，你会不会觉得很庆幸呢。
　 【四】
　　不是没有谁都能好好生活，也不是有了谁都能好好生活。
　　失去了，在所难免会疼。得到了，却谓必欣喜。
　　正像有人说：如果你没有带我见过天堂，那么我就不会知道地狱的模样。
　　会想念，是因为有过关心和疼爱。如果没有了，是不是，该好好坚强呢？
　 【五】
　　你知道我说不出什么让人感动的话，可是，我就站在这里啊，能不能给你勇气，勇敢生活呢？
　　附带着娇情的青春，总是那么容易被感动。
　　我就是我，不曾改变，也不会改变。
　　认识我的，知道我的，了解我的，曾经给过我温暖的，这是我写给你们的情书。
　　我就是我，站在这里，不来也不去。
　 【六】
　　能失去的，终究不是我们的。

chapter 1

　　我想要那么一个人
　　不需要你的甜言蜜语
　　但可以听述我的一肚子牢骚
　　不需要你的浪漫惊喜
　　但可以温暖我这颗不安的心
　　不需要你的海誓山盟
　　但可以给我个依靠的肩膀
　　让我有足够的安全感
　　难道我的要求很高么
　　你总是对我那么不屑一顾
　　你就那么高傲
　　不肯给予我足够的信任
　　让我的心在不安的悬崖上晃荡
chapter 2

　　当别人问起我和你在一起过的好不好
　　我努力撑起笑容
　　让别人都觉得我很幸福的样子
　　我多想有个人能抱住我说
　　我知道你过的不好
　　请不要劝说我放弃
　　我只是爱他
　　只是爱的那么辛苦
　　我想这就是所谓的飞蛾扑火
　　结果葬送了自己
chapter 3

　　打开沉封的日记
　　写下的却不是我们的甜蜜
　　某年某月某日晴
　　我在街角看见你们牵手微笑
　　转角的我脸上没有表情
　　某年某月某日雨
　　我看见你用衣服替她挡雨前行
　　雨中的我咬破了嘴唇
　　某年某月某日晴
　　你在树下吻上了她的红唇
　　按耐不住的我现身于你的身后
　　你没有解释，我没有对白
　　你带她慢慢退出我的视线
chapter 4

　　是我懦弱到了极点
　　是我愚蠢到了极点
　　就算没有结果却还想义无反顾的坚持
　　分手从你口中轻易说了出口
　　可我还像个傻子一样去挽留　　
原来你做的事，是要我去承担痛苦
　　我还以为你会让我原谅你
　　才知道你对我早已厌倦
　　你的别有用心也只能是对她
chapter 5

　　“被偏爱的总是有恃无恐”
　　这句话说的真对
　　是我给予了你太多的爱
　　才让你这么不屑一顾
　　也许从一开始
　　我就不应该把你看的太重
　　才不会让你慢慢走向别人的怀抱
　　你有没有那么一秒钟
　　真正的爱过我
　　真正的把我放在心上
　　我不想变成一个怨妇
　　成天怨这怨那的
　　使自己未老先衰
chapter 6

　　曾经总说要最爱自己
　　要把自己放第一位
　　可是当遇到一个令你倾心的人
　　那些话语就都变成了泡影
　　后来你走出我的世界
　　后来我没了你的消息
　　后来的后来
　　依然会问我一个人过的好不好
　　我还是会昂头挺胸说很好
　　只是你们都不知道
　　眼睛里阳光闪耀，暖不了内心荒草
　　毕竟他曾活生生的在我的生活中出现过
　　毕竟我曾把他当做我的生命来珍惜过
　　说什么忘记，不想，不痛
　　全部都充满了敷衍
　　我想说
　　我们都只是凡人
　　拥有着动情的思绪
　　一旦深陷进去
　　就没有人能救你出去

周围免不了会有很多喜欢通过哗众取宠来获得回头率和关注度的人

对付这类傻逼最好的方法就是漠视 对他不做任何反应

如果你忍不住对他的哗众取宠做出反应 哪怕是嘲弄或是鄙夷 那也是你输了

很多人说羡慕我现在的生活 很多人说我的生活很精彩

如果我说 我现在的生活很辛苦 是前所未有的艰难

他们又会说我身在福中不知福

说来很是可笑，很久很久都没有在个性网写过东西了。

我以为我现在已经不需要文字来支撑那颗支离破碎的心，

蓦然却发现，伪装太好，连自己都信以为真。

很多年前我以为我会记你一辈子，念你一辈子，爱你一辈子，

即使分开我也把你放在心里，

多年以后我才发现，令我念念不忘的只是自己付出的真情，

太过真挚，感动的却只是自己。

现在的你在哪里，过着怎样的日子，有着怎样的心情

身旁的她又是怎样的爱你？

现在的我快乐吗？

我不知道，爱是什么我已遗忘，

快乐又如何定义我已不懂，

是购置了心爱的衣服还是买到了合适的化妆品？

不知为何，今晚想了那么多，

就连很久很久之前听的歌都翻出来听，

现在我很少有这样的悸动，这样的煽情。

年纪越大，感情就越淡，甚至可有可无。

现在的我在追求些什么？

谁能告诉我？

有很多话要说 却不知道从何说起.

这样无忧无虑的生活 慢慢的开始习惯了, 也赖的出去找工作.

我一直都很向往大城市的生活,当我真的站在那里时 却发现自己不适合那么喧哗的都市.

我一直都想出去走走,当我一个人站在火车站的时候 完全傻了,因为大路不认识一个.

还让所有为我担心, 生怕我会走丢,