我承认。我不会照顾自己。经常把身边弄的很糟很乱。
　　我承认。我笑的时候没有那么斯文。咧咧着嘴像个傻瓜。
　　我承认。我的爱没有那么温柔。甚至有些残忍的偏执。
　　我承认。我不太会说关心或体贴的话。不爱吃人嘴软。
　　我承认。我常常迷迷糊糊粗心大意。不拘小节。
　　我承认。我的坏脾气常常犟得要死。其实心里难过得要命。
　　我承认。我在乎亲情在乎友情在乎爱情。因此被弄得遍体鳞伤。却还是反反复复一直坚持着。
　　我承认。我是个不折不扣的缺点控。很多时候会让人怒气冲天。
　　我喜欢一个人安静的塞着耳机，享受片刻的惬意。
　　我喜欢看着一幕幕令人咋舌惊叹的剧情大呼小叫其中的奥妙。
　　我喜欢认识我的人记住我。哪怕只是一个回眸。
　　我喜欢我的付出在对的时间遇上对的人。我喜欢朋友将心比心。
　　我喜欢很多别人也许不喜欢的东西。
　　我不够完美。不够优秀。不够向别人说的和你门当户对。
　　我不够完美。不够有足够多的拥有让我付出留住你。
　　我不够完美。不够魅力。不够温柔。身边也没有够多的朋友。
　　是的。我从没对自己有过的信心。
　　我曾经说过。你不会遇见第二个我。
　　你身边的空缺会有下一个人填补。
　　但是。谁都不是谁。谁又能替代谁。
　　有些人一旦失去了就无法挽回。
　　没有谁会永远站在原地苦苦等待。
　　惟恐不再有人像我这样偏爱。
　　宁为玉碎矣心欲以身代。
　　你不会遇见第二个我。
　　一如既往的黏着你，顺着你，由着你，腻着你。
　　因为。 我不会遇见第二个你。
　　所以。你我都不要错过。过错是一时的。可错过却是一辈子的。
　　有很多人说我们不合适。或我朋友。或你朋友。
　　我只相信。只要你爱我。我的选择就没有错。
　　

我们也有过误会。有过争吵。　　我不是最完美的。不是最优秀的。不是最好的。不是最门当户对的。
　　可我。是最爱你的。

一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已经忘记了。有些人的恋爱，仅仅是爱上了“恋爱”。专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。总以为，我很爱某个人，会一生一世地爱下去，等下去，直到沧桑变色，海枯石烂。当所有人都告诉我，不要执迷，他其实并没有我想象的好，但我，宁可相信自己给自己编织的童话，也不愿相信身边人说的。总以为，爱上了一个人，我们就必须是一辈子不变心，总以为我是能等到冥冥中的缘份再度重逢。千里姻缘一线牵，当云雾散尽，当两条相交线错开，我才知道自己不过是当局者迷。总以为自己很爱某个人，爱到会为他做任何事，爱到华丽的背景下直到你那一记落寞地转身。谁先不爱，谁先离开。总觉得，第一个转身的人是最好的，看着最爱的人远去，我以为就是一辈子，这一辈子，就他了，除他，我谁都不会再爱。心已经对感情麻木了，泪已经流尽，还有什么是自己该一直坚守，一直等候的呢？有些东西，也许并没有像我想象的那样美好，我也没有像自己想象的那样脆弱。 问一句，失去他，我真的会去死吗？也许那一刻是的，但十天后呢，一百天后呢，几年后呢？某一天，我忽然醒来，也许我自己都会想，为什么，曾经自己那么放不下，为什么，我当时会那么地要死不活？其实，我爱的只是一种心情。来时如百花绚烂，去时如茶荼散尽。我舍不得的不是别的，只是无谓的不甘心。为什么，在我还爱你的时候你却不爱我？为什么，当初你那么冷漠？在心底里问下自己那些话的时候，其实我就已经不是在单纯地爱这个人了，我只是爱上了自己的不甘心。骨子里，没有一个人甘心比别人差，谁都希望自己的一切都是美的，无人可比的。我想着王子公主天真的爱情，忘记了，我其实是生活在现实中，很多事情必须建立在现实的基础上。爱上一个人，我其实是爱上一种感觉，只有他才能给的感觉。不爱一个人，就是因为感觉没了。不爱了就是不爱了，再勉强自己也没有用。我说会等一个人，其实等的已经不是这个人了，只是一种心情，不甘心忽然在的人说离开就离开了。如果他重新回来，我，还会一如既往地爱他，包容他的一切吗？不要那么轻易地说会，用我的心说，我，真的会吗？陷在感情中无法自拔的我，对曾经的那个人，也许我真的很爱过，但我不过是爱那个不可能得到的背影和那已经摸不着的回忆。所以，何不选择就此放下，因为，我自己希望我自己幸福，我要自己成全自己幸福……或许，时间，总会教会我成长。总有一天，不需要别人的劝解，不需要刻意的去遗忘，对于你S先森，我真的就那样放下了。很喜欢的一句话：其实我怀恋的早已经不是那个人了，而是那份我曾经为之付出过努力过的爱情。
　　有的事情，一辈子就那么一次而已。。
　　对于你，一辈子坚持那么一次，就已经足够了。

老婆你知道吗？今天看见他们一对一对的我心里很不舒服，我比他们都幸福，你知道吗？我有个很爱我的老婆。可是老婆你知道吗？我知道你爱我，可是这个不够，我希望你在我的身边你知道吗？我多希望可以每天早起来看见你的样子，以前的我你睁开眼睛就可以看见我，老婆难道你不想叫老公抱这你吗？不想叫老公天天看见你吗？我只要问你就是等两天，媳妇我知道家里有事，知道爸爸病了，可是你知道吗？老婆我真的要忍受的疯了，如果我们前段时间没出现过分手的故事，说实话我可能真的不会这样的紧张，我真的好怕，可能是我乱想吧 ~~！你知道我想的什么吗？我想的是你怕我一下受那么大的打击受不了 ，你在慢慢的渗透我，叫我放手，每天不给我打电话，打电话你就说你快欠费了，我只想要那么一会会和你聊会，我好想你，上游戏你以前不管卡不卡都会开这视频，晚上都是开着视频和我，可是现在你会关了，睡觉的时候关上，很多很多叫我多想，我不怪你，是因为我不好我也知道，可是老婆漫长的等待，会叫我很疼，很疼，虽然我是个男人，可是我也会疼，因为我不是超人，我是有感觉的，我知道可能是我多想了，你拼命的给我安全感，可是媳妇你的时间陪我的时间真的好少，好少，媳妇有可能说一天3个小时都不到了，你知道吗？我知道你会说我又烦人了，又这样了，可是我憋的真不好受，你在我身边我不会发疯，你离开我，我的心都和你走了，你知道吗 ？ 老婆给我句能叫我放心的话好吗？求你了，我要个时间，不是漫长的等待。。。。。。。。。。

我们，就这样了吧。就这样，不再爱你了.
不再，为你心动了
你会不会，会不会像我想你一样想我呢……
距离拉长了思念，却阻隔了见面；让你离我好远好远。眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈，我想，是该放下你了，回忆，仅仅是用来回忆。
不要说我不甘寂寞，因为我已经寂寞了好久，不要说我用情不专，因为你从来不属于我，也不要说我轻言放弃，你甚至，连一个微小的回应都不曾给我.那是因为爱，因为委屈，因为心痛……
不再留着你的短信不舍得删掉了
不再一遍一遍的回看我们的聊天记录了
不再眼巴巴的盯着手机期望你的电话了
不再上一整晚的QQ等你现身了
不再到处跟别人打听你的消息了
不再向好友倾诉自己的心酸了，因为倾诉过一次，已经代表，我决定放下你了
你拨动了我的心弦，却不曾为我驻足，当我以为你还在的时候，你已没有踪影，亲爱的，我把最美好最美好的年华留给了你，我，于你无愧。亲爱的，我的青春有限，承担不起一生一世的等待。亲爱的，让我骄傲一次，这次，是我不要你了。
我爱你的时候是真的爱你，我不爱你的时候是真的不爱你了
请不要怀疑，曾经，我愿意不顾一切的等你，愿意随时随地陪你，愿意在你身后默默的看你，为你的快乐而快乐，为你的悲伤而悲伤，尽管，那些情绪，与我无关啊……
等待不苦，苦的是，没有希望的等待……
我爱你，但，那只是曾经。

也许以后有一天
我终于学会在爱情里如何幸存
如何微笑着全身而退
如何和那些人保持安全距离不让自己受伤害时
我会怀念现在 不再问得失地爱着你
就像曾经真正青春的那几年
我那么不问得失地去爱 ,不顾一切
并在那样一段无果的爱情中, 时时刻刻都想着未来

走了，还是要走

去了，还是要去

说了，还是要说

痛了，还是要痛

我告诉自己走的时候不要自己流任何一滴眼泪

但是，这是天意结果还是流了

第一次，头脑被酒烧的晕晕沉沉却还是如此清醒的聊着泪流着

也许有的话不想多说却还是趁着酒劲说了

也许是有些过分的事确实把你伤害了

醉醺醺的我只记得我爱着深爱着

醉醺醺的我无时无刻都注意着要和你好好的，好好的

日志写了那么多

心情也渐渐的表白着

你以为那些是假的

我倒希望那是假的，一切都是假的

日志是假的，心情是假的，人事是假的

或许我很快乐，从不会被痛苦包围着

也不会整天想太多

但是，我还是写了，抒情的写了

但是，我还是做了，坦白的做了

话不投机半句多，是的我的确有做错过

我爱你撕心裂肺要我怎样才让你看着是真实的让你觉得恩，这确实是真的

我爱你轰轰烈烈要我怎样才让你觉得是认真地让你看着恩，我是深爱你的

实话往往会伤人的确不错

但是我对你的爱却是需要我们的沟通带着伤痛难过打造着

这样我们才能巩固着我们的爱情部落

文采好对你来说并不能代表我确实是认真地写着

普通的文章也往往会让你觉得我写的太普遍太扯

可是你知道嘛我是真的真的很爱很爱你才写的出这些的啊

你永远不会懂你也不想懂连看都不想看对吧

我对人生的态度一直淡然得接近消沉
认为向这个非我意愿而来
又不知道以何为目的 何为意义的生命
卑躬屈膝地讨好是一件滑稽的事情.

摩羯座的爱需要时间，会喜欢很多人，却很难爱上一个人，喜欢细水长流的爱情。
不喜欢做决定，小事情随便怎么样都行，没所谓。
大事情很喜欢听朋友的意见。
如果摩羯有了自己的想法，
一单下了决定就算全天下反对也几乎没有改变的可能，
一意孤行，其实有些事他会靠直觉，不过摩羯座的直觉大多时候还蛮准的

如果那天我没有遇见你该多好,,

如果我不是那么后知后觉那么现在该有多好,,

可是我知道这个世界没有那么多的如果,,

所以我依旧还是那个我,,你依旧还是那个你,,

我的世界里有一个秘密,,那就是我爱你,,

尽管我爱地是那么卑微,,

我丢了自己,,我找不到从前那个敢爱敢恨的自己了,,

我学会了微笑,,

原来有一种痛是笑得越开心心就越痛,,

每天过着想你生活,,

这样的我到底是怎么了,,

我讨厌这样的自己,,

我后悔了,,我后悔自己的后知后觉,,

我后悔了,,我后悔自己的倔强,,

可不可以在给我一次爱你的机会,,

我会努力的去爱你,,

尽管我不知道自己爱下去的结果,,

现在你是我的闺蜜,

以后你是我的伴娘,

将来你是我孩子的干妈。

我有内么一帮傻姑娘们,没混熟的时候一个比一个的文静,混熟了了,各个都跟从精神病院跑出来似的。

激动就爱蹦脏话,伸手就爱摸人胸,一个比一个流氓,个个都厚脸皮。　　　　　　　

我最大的幸福就是看着我爱的人一个比一个幸福。 　　　　　　　　

闺蜜,兄弟,朋友,知己。 　　　　　　　　

答应我，都要好好的。 　　　　　　　　-

我有你们就好了,有你们,我就不怕了。 　　　　　　　　

友情,不输给任何一种爱情, 不言不语,胜过任何一种誓言.

坎坎坷坷我们一起过,

跌跌撞撞我们一起走,

一直,相濡以沫到,世界末日。

倾沫歌。

陳先森

多花心的名字

你愛怎樣

就怎樣吧

是我多想了嗎

或許吧

那句話

聽得我很刺耳

我做不到

當做沒聽到

陳先森

你不愛我

對麼

做了那么多,回头想想,

你的世界,我从未介入过,

然而,你已经在我的世界里,扰乱了我的所有,

我说,我不爱你,只是,心会麻木,

我说,无所谓,只是,偷偷在意,

口是心非,不止是男人说,女人也是,

只是在意却换得我最不想要的结果,呵呵~

你牵动我的喜怒哀乐,

你可以把我拿的稳稳贴贴,因为爱你,我只有妥协在妥协,

最后,我变得不像以前的我,

而你在我的一次次妥协中,

离开了我,我想什么,做什么,

也只是小丑在做乐,

我哭,笑着哭,

我说这样哭,不会疼,

可是我自己知道,

这样的哭,比那种撕心裂肺的哭还要痛,

痛得,我想把我的心掏出来，

我说,我的心早已经掏了出去,

还是痛,痛得,呼吸困难,

闺蜜说,不要这样想,还有我们在

闺蜜说,让朋友和匆忙的时间,陪你度过这段低谷

我努力不去计较,不去想你,不去接触关于你的一切,

渐渐地,我变回了以前的你,在朋友面前有说有笑有闹的我,

可是,当寂静的时候,我开始怀念,开始回忆,

最后,我开始哭,不用笑着哭,

我觉得一次次的哭,一次次的回忆开始减少,

到最后,我跟闺蜜说,我忘记你什么样子了

我笑着说,我忘记你在你印象里是什么样子了,

我努力的把回忆想一遍,也只有过程,人影模糊,

我说,我忘了,真好,

我说,真幼稚,现在只是祝他幸福,

我还是忍不住拿起手机。。。发了一条我很不想说的话。。等了很久。。很久。。。我已经快受不了了，你知道吗？我已经快停止呼吸了。。我又一次心碎了。。差点再次想放弃了，，，你明白不，，，我的心又一次伤的痛了。　而你却一次次让我沉沦。。。为什么你要伤害一个爱你的人，难道非要等到我心碎以后，难道非要我放弃之后。。有些事情虽然过去了，可还是注定一辈子都忘不了。。开始明白，不是我的，永远也不可能是我的，，心真的很痛。今天从我开始看到你的回复心又开始痛了。真的很痛。熟悉的痛楚又袭上了我的心脏、痛得让我没有了一点的力气、痛得我透不气了、我不知道究竟要痛多久、最近心经常莫名的痛、原来已经愈合的伤口又开始裂了、你相信、会想起一些埋葬在心底深处的东西而心疼吗？以前我不相信、可是每次记起一些感觉、心就会痛、在心里泪水会不停的流，怎么也无法控制，情绪的低落，不是我的错，是我无法让所有的东西都能一笑而过。是疼痛、让我变得冷漠，是疼痛、让我必须失去永远的微笑，我不敢有牵挂，我不敢有泪水，我怕有一天，真的会痛得无法再站起来，很多事情让我疲于应付，想逃、怕逃……以前遇到了让我无法应对的事情，就希望自己可以逃避，不论是何种方法都可以……现在又害怕老天让我逃避，怕睡去、怕醒来……怕睡去之后无法醒来，更怕醒来之后又要接受我的心脏给我带来的负担，此时此刻，心如刀绞一般无法忍耐，心开始慌了，手也开始抖了。我不知道心底那长期裂开的伤口究竟要多久才能愈合，我真的很害怕有一天我就会像这样痛苦的死掉……

想过，如果我不认识你，我可以没有现在的烦恼。如果不曾遇上你，那么生活将是平淡如水，或许更加枯燥乏味；如果不曾知道你是谁，那么我也不会记得这么一个名字《SDH》这些天无数次在脑海浮现的名字。　因为喜欢你，我的心变得像玻璃一样不堪一击；因为喜欢你，我开始痴迷一切与你有关的东西、你的笑、你的怒、你的不高兴 ，想说的话不敢跟你说，只能藏在内心深处。或许我想得太多，问得太多，无论如何也明白不到你的心。难过的寂夜里，总是格外安静，我听见了自己柔弱的呼吸。 每晚，怅惘与哀伤伴我进入眠夜，闭起疲倦的双眼，我究竟，还要在这里徘徊多久？我究竟，仍要在这里停滞多久.我究竟，什么时候才能成为你爱的唯一？什么时候，我才能够走出来，尝尝属于我的蓝天与白云？我怕到时候，我已经再没有能力了……我总是如此，为了一个莫名其妙的感觉而付出，甚至可以放下一切，也在所不辞，积极的甘心情愿的去展开一场没有把握的追逐，根本没有人可以保证我一定不会受伤，有时候，我总对自己说：如果不曾遇上你，那么在这个时候，我可以安心的轻松的入梦.如果不曾知道你是谁，那么我不会因为要爱着你而背起沉重的负担。因为太爱你，我将我对你的爱藏起来。想你的时候，我将“爱”捧在手心，隔着月光，静静地听你说，轻轻地对你说。

心又痛了！如果，我不在乎你，我又怎会痛？

什么时候，我才能够走出来，尝尝不想念你的日子？我怕到时候，我已经再没有能力了……一个人，在这样的夜，享受着宁静中汩汩流淌的音乐，一个人，在这样的夜，享受着文字从内心里随着音乐一起缓缓流出来的感觉，在多少个这样的夜，想着你睡不着，却又不忍心打扰你。 夜在宁静的思绪中深下来，暗下来，这样的夜是我喜欢的黑色调。能感觉到窗外的几缕微风，轻轻掀动我的发丝。就在这样安静的音乐中看到了晨曦，也看到了夕阳；翻过到了高山，也穿越了草原；感觉到了平静的小河，也体验了狂啸的大海，可是为何总是一个人呢，你在哪里，你又在想着谁呢。一个人的夜里，变得如此凄凉而让人感伤。一个人端坐在电脑前，一直在竭力的摆脱心中的彷徨和无助，却一直无法抚平心中的落寞。这是为什么，为什么，一开始的美好断然了，就快成了回忆的驻点。从心底升起的悲凉，禁不住泪水的模糊，一次次的呻吟着、叹息着。努力的握着手中的鼠标，想抓点什么却什么都没有，拽着了寂寞，围绕着寂寞的灵魂。一直都害怕这天的降临，它却在悄然中落在我心间，用最深刻的印记深深的涌入心中。最快乐的拥有已经没有了，只有那些静止的声音在记忆里挣扎。回忆在脑海中播放着，一次次的碰撞着心底，缠绕着没落的怅然和无奈。从来没有这么踉跄过，这个时候就像一只没有头的苍蝇，到处碰撞着，没有目的来回痛心。最大限度的膨胀着感情的宣泄，这分感情已经凋谢了，用手触摸的只能是凄凉的空气。

听着熟悉的歌声，挣扎着感觉。想挽留却仓促的结束了，那种旋律回放着，环绕着仅仅剩下的一点点空间，占据着悲寂心间。不愿意去想，不愿意去看，不愿意去感受，不愿意去……。却一直抵不住透亮的痛。好多好多的思绪在那里滞留着，不愿意去打破这份孤寂。该走的，该来的都在眼前了。不想再悲伤，心痛了，选择了放手。那一刻不知道在干什么了，只知道没有勇气说出来。那一刻的悲凉贯彻心底，戛然而止的是呼吸的声音。一丝声音都没有，只知道脑中的空白在占据着内心的窒息。梦想一直飞翔着，每一刻的祈祷都能绽放着祝福。给的多的是祝福，感情没有对错，幸福的那些阳光永远照向你。亲爱的你会幸福的，会有天使替我爱你的。不再等待了，不再选择了，这一刻什么都没有了。没有选择的权力，应该放手了。因为你是那么的冷漠，淡淡的着摸着这份真诚的感觉，不想去触摸心底的悲凉。缓缓中流泪了很久了，反应过来一切已幻化成美丽的音符，飘荡在梦想的空中，天使的爱会飞向你的，某个人会替我爱你的。我拽着这份祝福送给你，恬静的分享着这份幸福的感受。如果不爱你，怎么会难过？如果不在乎你，怎么会希望你过得比我幸福？如果不想你，为什么自己的每一篇日志都会烙下苍白的身影？如果不是真的爱你，我的话都是那么的仓白无力？

我知道，我是一个非伤感的人，属于我的不管是什么我都想牢牢的拽在手里，失去和被不在来的那种痛让我没有勇气放弃。当你看到这日志时，我们之间，会不会更遥远``？但是亲嗳的某天你会明白，只要你幸福我愿意拿任何东西去交换。这叫是感情。如果我的离开真能使你幸福快乐我选择永远离开，就象歌里唱的那样：做远远看护的月光，不做阻挡你的墙，我的爱是折下自己的翅膀，送给你飞翔……，如果我不在乎你，我又怎么会那么心痛呢？亲爱的，请你记住我的一句话：就你身边现在的那些朋友，没有人是爱你的！

秋风丝丝的吹过眼角的泪珠。
它问我，又一个季节了。伤口还没愈合吗？
一个人呆呆的看着天空，几朵白云飘浮着。
我问自己：你还要等到几个四季才肯让伤口愈合。
为什么不放下曾经，放过自己。
（四季不停的转换着，而我对你的心却一直坚定着。）

有没有怀疑过自己哪来的勇气和执著。
有没有否定过自己的坚强原来是为了掩饰懦弱。
有没有因为别人的一句话而哭了半天然后说你TMD凭什么说我。
有没有觉得自己是因为寂寞而不单单是寂寞。
有没有觉得自己爱错，很肯定
说，爱你，我从没怀疑过。
（世界上只有一个你，我不可能爱错。）

很喜欢听五月天的那一首突然好想你。
那一种想知道却又不能知道，那一种想见却不能再见。
那一种无尽哀伤的感觉，似乎已经侵透我心。
每一次播放着这首歌，总会有种想落泪的感觉。
（我总会怀念，怀念到不再纪念）

你已离开了。
属于你的风景因你的离开霎时就此停止。
我恨自已没资格把你留住。
就让你消失在我的世界昏暗的街道里。
谢谢你，我最深刻的过客。
（重复念着你的名字，只因我不能忘记）

看着街道的繁华，夜里的落寞。
想着风景的错过，心里的寂寞。
听着堕落的声音，眼里的落魄。
一瞬间，空白的失落。
（荒凉的世界，容不下那一个渺小的我）

童话里的公主，最终以幸福的结局结束。
电影的主角，演出了美得让人落泪的结局。
现实的我们，被迫演出残忍无奈是黑暗世界。
(美好的结局，只有童话里的公主拥有）

我愿失去所有关于你的一切，我答应自已不再犯贱。
再也不会有人为了你而忘记了自已
再也不会有人为了你而讨好自已
如你所愿，不再打扰。
（请告诉我，该怎样把你忘记）

有些人，嘴上说着在乎我，
其实对我是不屑一顾。
而有那么些人，我说着不在乎，
却是比谁都重要。
其实我都懂，只是不想说。

我以为我很爱你

呢次我们俩见面时正下着雨

我们互相为对方暖手，捂脸

真的好甜蜜

我多想就这样一辈子

也许是我想得太简单了

我想起

呢次我朋友说你给我戴绿帽子

为了这事

我还和我朋友吵了一架

但还是不争气的哭了

后来

你很着急

一直给我解释

怕我误会

我真的感觉很好很好

我记得我说过

我这次要好好谈

不像以前一样玩男人

你用不敢相信的眼神看着我

呢天你吻我

说实话

不是我打击你

的确

你的技术还没我好

似乎呢是你的初吻

你吻我时

抓我抓得特别紧

是不是你紧张了？

我发现你是闭着眼睛的

我就一直睁着眼睛看你

你也没有发现

当时我真的好想笑

没想到的是

我以为我会很爱你

结果今天分的时候

我却丝毫的伤心也没有

你说你很对不起

我却笑了出来

对你说

呢天接吻时

你的技术不咋地

就这样

我们分了

你说

你想再抱抱我

我没拒绝

回家后

给你留过的言

被你删了

QQ你也删了

就这样我们打算自过自的了

我以为你说分的时候

我会挽留你

我会哭

我以为我呢么爱你

没理由不留住你

结果倒是你留住我

我自己走了

也许

我就没想象中的爱你吧

梦里，曾出现过的身影，那是我幻想出来的样子。
模糊的轮廓，朦胧的背影，我看不清，看不清的脸。
只留下孤单的背影从梦里离去。

幻想总会被现实毁灭。
梦醒了，剩下的是眼眸空洞的自已。
多想再睡一会、一会就好，可是，现实不允许。

让我最痛心的是，我路过你的风景
却不留一点痕迹。

亲爱的自已，你又何必折磨自已
你又何必弄疼自已，回到原来的那个你不好吗？
亲爱的自已，对不起，我找不回自已。

我过着被回忆困住的日子。
我很害怕那感觉会让我窒息。
我很害怕我忘不了，我讨厌自已。
我恨自已为什么输的一败涂地。

不想再用文字来宣泄，一字一句打得我好累。
没有人能明白，文字背后的心酸，文字背后的不堪。
但我只能用文字，一句一句的写着，呈现出的伤感痕迹。

我好想回到过去，好想找回以往的自已
可是，路太模糊，我找不到出口
只好，再一次困住自已。

世界上不会有无缘无故的爱。
或许是因为你笑了，皱眉了。
所以我爱了，所以我学会想念了。
那些伤痛的碎片，就像在盐水里浸泡过的锐器一刀刀地在我的身上划开。

终于，夏天接近了尾声，终于，夏天还是要走了，
终于，我没能牵着你的手到所谓的永远。
或许，生命中注定有一个你让我爱让我痛让我撕心裂肺几近疯狂。

其实，我特别的想对自己说，
笨蛋，你怎么会爱上一个那么傻那么傻的一个男人？

那个我爱了那么多年，只因为他的一个明澈的笑容，我便爱上了，
只是因为那么一个浅浅的笑容，即使那个笑容可能不是属于我的，

我是蠢女人，我总以为我很聪明，我总嘲笑那些被爱情的绳索勒得快窒息的人，
我总以为我一辈子也不会那样的去卑微自己，原来，爱情来了，谁都一样。
我特别想告诉你，我比任何人都爱你，包括你爸妈，我一样可以为你生为你死，

现在，你以为我会哭是吗？我已经没有眼泪留给你了。
站在徐徐的冷风中，只是在左心房那个地方，是抽着的疼。
那个地方一个叫心的东西就像被你紧紧的攥在手里，
然后松开，然后扔进了找不回来的垃圾桶内。
那个地方，真的很酸，很酸。

难道你不知道，心死了，心冷了，原来真的伤够了痛过了，所以我不会爱了。
就当你死了，从来没有来过我的世界，至少，你在我的心里已经死了

在外地好想念温州好想念你们

在这里好没有安全感

今天突然的好想你 心突然好空

-

真的好喜欢和你们聊天

真的很开心你们的签名都在写我

真的很开心你们都有想我

你呢 你有吗 为什么找你你都不理不睬

都是我不好

-

我真的好讨厌自己不懂的认输

其实一直再告诉我自己没有什么，

其实一直在告诉自己要做到无所谓！

会看走过的路

原来自己所谓的不在乎就是很在乎

有些时候自己想大哭一场

因为自己的坚强让自己的眼泪回流！

以后的自己还是继续坚强，继续努力！

我不会问你，到底曾经有没有爱过我。

　　这种问题没有价值。 　　

　　既然知道是曾经，问了又如何，至少我知道，现在，我已经不爱了。　

　　猜不透的永远是人心，看不懂的永远是感情。　　

　　我如此用心的经营我的一切，小心翼翼，结果最后才发现，没有那个必要。　　

　　我可以做得很洒脱，当做你从不曾出现在我的生命里。　　

　　只是回忆，还不断在旋转。

　　只是，还是会不受控制，回想过去。　　

　　也许是我变了，那个曾经单纯的女子走远了。　　

　　我变了，我承认。不再相信所谓的永远。　

　　看不透，永远看不透你的心。　　 　

　　我知道你不会难过，至少，不会为我难过。　　

　　我会伤心，会难过，但只会是一阵子。你只是个过客，不是归人。　　

　　有谁会傻到为一个过客惦念一生。

　　我是个决绝的女生，一直如此。　　

　　一路跌跌撞撞。　

　　一路吵吵闹闹。　　

　　一路坎坎坷坷。 　　

　　我累了，如今只想一个人，冷冷清清。　　

　　结局后才明白，原来，是自己想的太完美。　　

　　永远不要和一个轻狂的少年说永远。　　

　　你要离开，我知道很简单。

　　我要放开，你不知道放开后的日子有多难捱。　

　　但时间永远是一剂良药，再难捱，总会捱过去。　

　　我知道，我很快会恢复。

　　你，始终不属于我。

如果陪不了我的以后 那么你现在就离去
给不了你我的所有 我还是努力给你我的全部
曾经轰轰烈烈的开始 如今也要潇洒的结束
我只能在心里千万遍的祝福你一定要幸福
面对以后没有你的日子 我会告诉自己 我可以的
也许我们的爱在路人看来很平淡 但却足以让我铭记于心
看彼岸花开 天空的嘴角还残留太阳吻过的痕迹 可是有阳光的地方却有影子的伤痛.

我常会想起你。
不是想念，只是想起。
　　想起曾经快乐的那些旧时光。
　　想起曾经的自己。

对于你，我曾经真的爱过，恨过，珍惜过。
　　那段感情，我没有忘记，但已不想重来了。
　　我说的原因很简单，不过就是放开了。
　　不会祝福你，但不会折磨自己了。

回忆起曾经疯狂的自己。
　　好像做了一场梦。真实惊悚。
　　我知道，自己曾用尽了力气走出来。
　　　　

通讯录里那个熟悉的名字，我曾经哭着不舍得删去。
　　就算删去又怎么样，已经烂熟于心。
　　每划过那个名字一次，心好像便跟着碎一次。
　　于是，我一次次的删除，却又一次次的找回。

过了多久，偶然的一次整理。
　　我突然觉得时间犹如白驹过隙。
　　那个号码，如果不努力回忆，便再也记不起。
　　这一次，我微笑着又按下删除键，却再也不找回。

　　错过的不怨，爱过的不恨。
　　曾经那些委屈，我终于可以一笑置之。
　　我那么勇敢的往前走，你那么平静的去生活。
　　现在回头看看，我发现自己有多出色。

　　真的，我从未后悔过，以一颗已经平静的心。
　　不需要对任何人隐瞒，更无须因为谁而否认。
　　曾经，我确实深深爱过你。
　　现在，我终于让一切过去。
　　诚实且坦然。

你十几岁的时候，她也十几岁

才开始在一起的时候，每晚短信发到深夜，电话打到深夜，

那个时候，你很关心她，嘘寒问暖，陪着她笑，给她力量，安慰她

后来，久了，当你发现你与她有了分歧的时候，

或许是你烦了，也或许是她烦了，那个时候你还愿意和她在一起吗？

你二十几岁的时候，她也二十几岁

两个人再也不用偷偷摸摸像十几岁那样了，幸福的过着甜蜜的日子，

而当对方没有好的工作而遭到家人的反对时，

面对生活的压力，以及家庭的严厉，那个时候你还愿意牺牲自己争取她吗？

你三十几岁的时候，她也三十几岁

刚刚结婚的小夫妻过着幸福的生活，她已经完完全全是你的了，你再也弄不丢了，

那个时候，你还愿意像当初一样把她当宝宠着她吗？

你四十几岁的时候，她也四十几岁

你正是事业蓬勃的时候，一天在外面应酬，喝的昏天暗地，

那时候的她已经是个“黄脸婆”了，眼带已经深深的驻扎在了自己的脸上，

黑眼圈也越来越黑，身材因给你生了孩子之后而变形了，

面对在外面的花天酒地，面对外面那些漂亮的小姐，你还愿意要这样一个“黄脸婆”在家替你持家吗？

你五十几岁的时候，她也五十几岁了

你渐渐懂得还是自己的妻子好，温柔，贤惠，

那时候她已经到了更年期的阶段，经常发脾气，无理取闹，起怀疑的心理，

那个时候你还愿意忍让她，给她解释，逗她开心吗？

你六十几岁的时候，她也六十几岁

那个时候她已经成了一位老年人了，皮肤也起了皱纹，显得没有光泽度，

手也逐渐没有当年稚嫩的感觉了，

那个时候，你还愿意牵着她的手和她一起走过最后的日子吗？

当你离开这个世界之前，如果能回到过去，你还愿意在年轻的时候选择她吗？

我有一个深爱的人 就算我不跟他在一起 我也不会和任何人在一起 我想你了 但是不能说 不能给你打电话 不能发信息 因为没有那个必要了 如果我能回到从前 我会选择不认识你 不是我后悔 是我不能面对现在的结局 伪装了太久 笑都假了 勇敢了太久 心都累了 爱了你太久 该放弃了 当心累到一定的程度 就连生气和计较的力气都没有了 放弃了 就不该后悔 失去了 就不该回忆 放下该放下的你 退出没结局的剧 我的心撕心裂肺 在你眼里就是一个笑话 我会好好过 S先森 LOVE 。

我有时候会很搞不懂我自己，真的

感觉，很陌生。

我有些嫉妒我的朋友，内个跟我男朋友走的很近的朋友

虽说她有时候是在帮我才跟我男朋友说话啦办事啦之类的

可是我还是受不了。

我怎么会这么小心眼

从来都没有这么复杂过

我是个很简单的人

从来不计较什么，不世故，不耍阴招，

说白了，就俩字，简单

可是我的爱情，没有什么非黑即白。

就很复杂

有些受不了

我现在看见我朋友就打心里鄙视自己 ，怎么那么不自信

我确实有些心胸狭窄

看不惯我的男朋友跟别的女生说说笑笑

尤其是跟自己的好朋友

我好歹也学了那么长时间心理学了

还是给自己找错误。

是不是爱情就是这样

我不懂。真的不懂

感觉很难受

以前有过男朋友，可是我从来都不吃他的醋。

就算是跟一女的搂搂抱抱，我都能在旁边笑的没鼻子没眼的

可能是因为不在乎吧

所以分了都没什么难过的。

但是他的离开，让我不再相信爱情

即使现在跟我现在的男朋友谈，都是内种平平淡淡的。

一星期顶多见一次面，他黏我，我都不搭理他。

可能是性格比较冷吧

又或者，我不配别人爱

但也确实很在乎他，非常在乎

希望自己可以改变，变得温暖一些。

一个月总有那么几天不开心

不是因为你的爱的人有了新欢

就是因为爱你的人离你而去

最后的最后 你居然是一无所有的那一个

那一刻 真的觉得全世界都崩塌了

我真的真的天真的以为 让我遇上一个对我死心塌地

一心一意的人 我总是喜欢说一些伤害你的话

我知道我对你很不好 总是爱答不理

我知道我很冷漠 开心的时候跟你说几句话

我知道我真的很不好 我以为你会接受这样的我

半年了 你就这样陪着我 没有一句怨言

昨晚我玩笑话般说着我要找对象 要你别再苦苦等我

这种话我已对你说过千百遍 你斗没有当真

今天却在朋友口中听到你有了对象的消息

脑子一下子懵了 连你都放弃我了

苦笑自己 这不是我想要的结果吗

可是为什么开心不起来 反而觉得好难过好难过

就在昨天你还告诉我 你是有多喜欢我

我只是不甘心 难以接受 凭什么可以在一夜之间转变

心里有些乱 有些压抑

祝你幸福吧 再见徐志鸿

分手后 你说做一个陌生人

我没有回答你

当渐渐的 在对的时间遇见错的你

慢慢 你又要出现在我的脑海里

我尝试一次又一次的忘记你

当我快要忘记的时候 你来一句晚安 最近过的怎么样

当我心血来潮时 你却对我爱理不理

既然我们都想要去忘记 但是每次你为什么又会这样

既然你已经把我给拉黑了 有为何要重新加我

现在的我 真的是怕了 我害怕你和我说话 因为我还是不能走出你的阴影

既然我们相爱不能在一起 那就让彼此忘记 忘记更好

你有你的生活 我有我的快乐

我尝试过一次又一次的劝告你 女孩子不要沉迷于酒吧 对自己不好

当你静下心来 你说这样不对 这是一条不正确的道路 不该走下去

过多的话我也不想再多说 对你的好达到这样的程度了 我认为我应该放手了

你自己好自为之 以后你有事没事照样一个电话我能立马帮你做到我能做的事

但是这只是局限于对你的关心 想帮助你

因为我不想在生活于幻想和你的世界 那是不可能的事

最后一句 我已经放手了 所以 请不要在这么犯贱的对我爱理就理 不理就不理