我以为，

我一个人仍然可以很快乐；

我以为，

我一个人仍然可以很幸福；

我以为，

我一个人仍然可以很好很好；

我以为，

我一个人仍然可以笑得那么灿烂；

我以为，

我一个人仍然可以不再难受。

我以为，

这么久了我可以忘记你；

我以为，

时间长了回忆不再是回忆；

我以为，

不再联系我便可以不再去想你；

我以为，

把你的一切删除我就能不再去关注你；

我以为，

到了深夜我不会黯然落泪。

我以为的都只是我以为的，

我傻傻地坚信着只要努力就会有好的结果，

我痴痴地幻想着我们的以后会有着怎样的美好，

我呆呆地等待着那个我梦想的日子的到来，

我笨笨地受了伤也不愿意撒手，

我笨笨地受了越来越重的伤直到最后心的残破不堪，

可是我仍然不愿意放手，

因为对我来说，

失去你就如同失去了整个世界，

你是我的世界，

而我对你来说什么都不是。

我呢总结出来一个道理：人这一生总是犯贱的。

人有悲欢离合啊、月有阴晴圆缺啊！没有阴晴圆缺哪来的悲欢离合

为什么，要有那么多的分离与离别与背叛

为什么，每次的离别与背叛总叫人撕心裂肺

为什么，每次的离别与背叛总叫人肛肠寸断

为什么，每次的离别与背叛总叫人苦不堪言

因为爱……

不是因为爱，只因深爱~

每个人的背叛与离别、背叛、那叫个痛苦、还苦不堪言、

我只能说、当痛苦变得无以复加的时候、最好的办法就只能淡忘过去

其实现实生活并不是电视剧、生活并没有想象的那么美好、也并没用想象的那么糟糕、更没有想象的那么多的身不由己

God 说：我刚给你关了这扇门、总会给你打开另扇窗的。 你信么

耶稣啊！你带走了我在乎的一个人 你叫我情何以堪

爱是什么，爱就好似一盆仙人球，报的越紧，爱的得越深，就是越痛苦

爱是什么，爱不就是来了大姨妈的女孩需要热水，把心里的空缺填满

人，总是犯贱的，爱你，珍惜，宠你的人，你不稀罕，对你冷若冰霜的人，你却穷追不舍，搞的最后遍体鳞上的还是自己…

人，总是犯贱的，总把最伤的话留给自己说，痛到最后也不肯承认自己的懦弱

人，总是犯贱的，Q里总有那么一些人不舍得删去，但是彼此却没有了问候

有些人，在乎的人总要离去，他不可能陪伴你一辈子，也不可能跟随你一辈子，例如你的父母，还有你在乎的那个人

其实，没有那么多东西值得去在意，没有那么多的人值得去守候，

其实，很多很多东西，很多很多的人，一开始就从未拥有过

终有那么一天，输掉了全部你才懂得，自己从未拥有过

终有那么一天，冰山也有融化的时刻，夏雪终究不能冰封整个世界

终有那么一天，你、我都会明白失去后才知道珍惜，得不到才是最好的

人总是这样，有时得到的太少，会伤悲，可有时，我们拥有的太多也未必会欢喜

有时候，麻木不是因为不在乎，而是因为习惯了，好似那道疤痕，虽然刺眼，只是看惯了，自己也就习惯了。

我亲爱的基友小黑，这样跟我说过：

，有些事我们无能为力啊

有些事就算头破血流也要去试一下

，其实我们心里都有在乎的一个人啊

只是不想说出来啊

， 人不犯贱枉骚年

人不犯二枉少年

人不疯狂枉青春

我只能说，我们永远不会像自己想象得那么幸福，也永远不会像自己想象的那么痛苦、

一个人身边的位置只有那么多，我能给的也只有那么多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，有些人就不得不离开

小黑黑： 心若没有栖息的地方到哪里都是流浪 该放下的就放下把…

小娜娜： 在伤痛面前，所有安慰都是无力的，不再其位，永远不知其痛…

小怿怿： 对女孩子不好的男孩子会变成卫生巾…

小愉愉： 世界上总有一个人默默关心你、疼爱你

小玲玲： 很多事，不是我想，就能做到；很多东西，不是我要，就能得到；很多人，不是我留，就能留得住的

【壹】

我至今仍清晰的记得与北的第一次对话

那令人膛目结舌的开场白曾在瞬间让我以为她是个放荡的女子

我记得她在聊天对话框里发过来的第一条信息是：

嘿，帅哥，咱们俩裸聊把，我给你看，免费的，今天老娘心情好，不跟你要钱

那种由心底而生的厌恶感瞬间充斥了我的大脑

我几乎是毫不犹豫的想要把她拉黑，匆匆回了句：我不需要，我不是男的，对那些不感兴趣，你找别人吧

打完这行字，我便将鼠标移到了她的图表上，准备拉黑

还未来的及关闭的对话框里，又传来她的消息

她说：其实，我只是想找个人说说话，听听我的故事，你愿意吗？

我犹豫再三，终于在对话框中回了句：好

【贰】

十岁之前。我有温馨的家庭，父亲是一个公司的小员工，每天朝八晚七的工作

母亲是当地的中学的舞蹈老师，她曾是这个小城里出了名的美女

听父亲说，母亲当年拒绝的许多优秀的人，却安心嫁给平凡的父亲

父亲说到母亲的时候，脸上总是带着浅浅的微笑，满脸的幸福。

他们夫妻很恩爱，这么多年了依旧情意香浓。

家中收入不多，但已足够我们一家人生活。父母总是把好的东西留给我，对我十分宠溺

父亲大多数时间都是温和的，像个儒雅的夫子，他总是给我买许多的书，然后拍拍我的头说：北北，要好好读书，将来才能有出息。

我总是看着父亲，然后冲着他重重的点头说：爸爸，我会的。

母亲对我是十分严厉的，她从我四岁时便开始教我学习舞蹈，经常整日整夜的不许休息，只为了一个动作的完美。

她说我拥有最完美的腰际与跟骨，是个天生的舞者。所以我必须完美。

她总是告诉我说：北北，终有一天你会翱翔，这座小城不是囚禁你的地方

那时的我，总是懵懂的看着母亲，机械的点头。然后看着母亲落寞的目光，安静的呆在一旁，不再说话

我一直以为，我的生活就该是这样。读父亲买的书，好好上学，努力学习，拿漂亮的分数，在老师和同学面前乖巧的微笑

听母亲的话，努力练舞，参加比赛，夺得名次，然后看着父母宽慰的笑容，一家人安稳的过日子

【叄】

然而，一切都在我10岁那年发生了翻天覆地的变化

我记得那天早上出门前父亲还用他的没有刮净的胡子扎我的脸。

接着，他像变戏法一样拿出一个粉红色的蝴蝶结的发夹，夹到我的头上。他说：北北生日快乐

母亲在一旁挽着父亲的胳膊送我出门。临行亲她对我说：北北，我和你爸爸中午去学校接你。为你庆祝生日。路上小心。

我一路欢快的走到学校，想着父母为我过生日的各种情景，我甚至都想好了生日愿望，只一心期待中午的到来

第二节课间操的时候，班主任突然来找我，神色匆忙，他说：北北，快和我去医院，你爸爸，你爸爸他不行了……

我只觉得脑袋嗡的一声，耳边不断回荡着那句：你爸爸他不行了，他不行了……

然后，便什么都看不到了

【肆】

醒来的时候，我看到四周是白茫茫的一片，空气中弥漫的满是消毒水的味道。

母亲坐在床边，满眼通红。

我看着她仿佛瞬间苍老的容颜，问她：妈妈，你怎么了？我爸呢？他怎么没来？

我看到她通红的双眼在一瞬间又蓄满了泪水。接着她说：北北，你爸他，他不在了。

我看着她哽咽的将这一句简单的话说的支离破碎，连同破碎的还有我那颗充满希望的心

你骗我，你骗我，爸爸怎么可能忍心丢下北北，不会的，不会的

我像疯了一样的打她，然后冲出病房，一直奔向家的方向。

我知道，父亲在家，他在家里等我。等着为我过生日。母亲在骗人，对，她在骗我

【伍】

我有一瞬间恨透了眼前这个被我称做母亲的女人，我看到她追逐而来的身影挡住了我回家的方向

我抬起头，恶狠狠地瞪着她。任凭我拼命的咒骂与拍打。她依旧一动不动

接着，她在我愤怒的目光中狠狠地她了我一巴掌，脸上火辣辣的疼

我看到她不断颤抖的身体，像是摇摇欲坠

我听到她对我说：你不是要见你父亲么？好，我带你去

【陆】

我跟着母亲一路来到了医院的停尸间，那里空气阴森森的冷，四周都放着盖满白布的床位

我不知道，平时胆小的我为何在此时没有一丝的恐惧，难道是因为父亲在这么？

我摇摇头，想要摇走我这个不祥的想法。我告诉自己，不，父亲不会在这的

母亲走到一个床位旁边，指着他对我说：北北，你父亲他就躺在这里

我颤抖的揭开白布，泪水在看到父亲的瞬间止不住的留了下来。

我看到那个会拍着我的头叫我好好学习的父亲，那个会背着我的母亲为我揉搓练舞练到麻木的双腿的父亲

那个总是用胡子扎我的父亲，那个会为我买发夹，那个说要给我过生日的父亲，就这样面无表情的躺在这冰冷的停尸间里一动不动

他的头上还有斑驳的血迹，我看到他胸前有一个大大的伤口，那么深。

母亲走过来，把白布又盖了上去。她说：北北，别看了

我不知道同样是失去挚爱的母亲是以怎样的心情告诉我这个令人无法接受的事实

我只知道，我在看到父亲的脸在一瞬间隐匿的白布之下时的那种揪心的痛

我转过头，望着母亲：妈妈，你说，爸爸他会不会痛？一定会的，对不对？

北北，乖，爸爸临终前说，要你好好的，他说他的爱会在，会一直在。

我顺着母亲疼惜的目光，说：好

【柒】

父亲的葬礼，我没有去。

我不知道一向不迷信的母亲，为何会听从老人家的话，把我留在家里，任我哭喊，祈求也是如此决绝

我一个人独自呆在家里，守着空荡的房子

我躺在父亲那张大床时，那上面似乎还残留着父亲的味道

书桌上满满的书上都留有父亲苍劲的字，还有最后一本沾满鲜血的《茶花女》

母亲将它交给我的时候，它上面的那些液体还没有现在这般嫣红。

母亲说，这是父亲为我准备的生日礼物

我摩挲着上面早已干涸的血渍，眼前浮现父亲躺在医院的样子，耳边总是会但这父亲的声音，他在叫：北北，北北

我的眼泪像翻涌的潮汐，一次又一次的涌出。怎么也止不住

【捌】

母亲回来的时候，已经很晚了。

我躲在角落里，看见她穿着黑色的丧衣。手里捧着父亲的遗像

我的脑袋一片空白，眼神空洞。只是隐约听到母亲压抑的低声啜泣，像是怕惊醒了她以为早已熟睡的我

我做了一个很长很长的梦，梦里我看不到父亲。可是我听到父亲在呼唤我

他说：北北，来，爸爸在这里。

四周满是无尽的黑暗，我就这样，顺着声音一直跑，一直跑

然后，终于跌倒在地上

我看到，四周无尽的黑暗在我跌倒的瞬间向我蔓延。终于将我淹没。

【玖】

父亲死后的一个星期里，我都是这样过着浑噩的生活，每天看着父亲灰色的遗像静静的发呆

我甚至觉得自己变成了抑郁症患者，很多时候，我都是安静的呆在那，一动不动，什么也不说

我不知道母亲最近为何那样忙碌，总是在睡梦中听到她回来，或者离开的脚步声

我一直不相信，父亲的死因是像母亲说的那样，与劫匪发生争执，后被其残忍杀害

可是，我不敢追问母亲，我怕事实的真相是我不能承受的高度

【拾】

一个月后，我回到了学校，我看到所有人看着我的表情都带着深深的同情和一种不知名的异样

那种感觉让我恶心的要命，甚至有种想要逃离的冲动

我听到他们在角落里窃窃私语，说：北北真可怜……

我不需要同情，那种悲怜的情绪与施舍我不需要

于是，我开始拒绝温暖，拒绝关心，我讨厌他们看着我的样子，让我觉得自己像是一个可怜虫

我就那样把自己隔绝在自己的世界，卜然一身

【拾壹】

家里开始渐渐来往不同的陌生人，或男或女

他们总是宠着我谄媚的笑，说：北北，给你找个爸爸好不好

我总是看着他们，乖巧的笑，然后向他们的脸上吐痰

看着他们错愕甚至愤怒到极致的脸，冷笑

然后，张嘴，大骂：滚。

想当我爸爸，你们凭什么

【拾贰】

老师找到我的时候，我正在和一群男孩女孩厮打在一起

我听到他说：北北，你怎么可以打同学，快停手。

我笑了，就因为我是没爸的孩子，我就活该被欺负？我就活该被骂？

我没有停手，反而愈打愈勇。后来一群人把我拉开了。

然后，我看到缓缓走进的母亲。她满脸的泪水，接着她狠狠的打了我一巴掌

这是父亲走后，她第二次打我。

而后，我听到她说：北北，你太我失望了，你对得起你父亲么？

我刚刚还在拼命争扎的双手在这一刻突然平静了下来，父亲？我让你失望了么？

【拾叁】

办公室里，我看到母亲卑躬屈膝的对着那些被打孩子的父母道歉

我听到恶毒的词语从他们的嘴里冒出

他们说：有父亲生，没父亲养的孩子就是不行。

他们说：你这个妈是怎么当的，孩子像个什么样子……

没人问我为什么会打架，他们只会说我没教养

他们不知道，我是在听到他们说我：父亲早死的孩子，装什么清高，以后还不是和她妈妈一样当个婊子时发了疯

他们不知道，我一个人和一群人打架时其实我挨的打比他们多得多

他们只知道，他们的孩子受了伤，他们只知道，是我的错，都是我不对

我看到母亲对待他们极度肮脏的言语时还要笑脸相迎时，感到阵阵心酸

难道这就是孤儿寡母的生活么？

【拾肆】

那天，学校组织看电影，很老的片子，是《妈妈再爱我一次》

我看着看着，就突然留下了眼泪。

放学的时候，还很早。

我一心想着回家给母亲一个拥抱，告诉她，我错了，不该不乖，即使父亲不在了。我还有她。我会乖乖的，会听话

我就那样带着急急切的心情飞奔回家

可是，回到家的时候，我看到家的门前停着一辆黑色的车子

我疑惑着走进家里，我听到卧室里传来粗重的喘息声和一个女子的怪叫

我小心翼翼的走进卧室的门口，我看到了令我终身难以忘记的一幕

我看到的是满地凌乱的衣服，和两个赤身裸体纠缠在一起的男女

我只觉得，我的天塌了。我什么都没有了，父亲，母亲，我什么都没有了

我用颤抖的声音冲着她说：妈，你在干什么？他是谁？

我看到母亲错愕的脸和一脸惊慌的男子。

我认得他，他叫程思安，那个总是叫我北北的叔叔。他是父亲公司的老板

【拾伍】

我不记得那天他们是怎么向我解释的，我只觉得恶心

你看，感情是多么脆弱而又悲哀的东西

那个爱父亲的母亲不过在父亲死后的不到两个月的时间就躺在别的男人的怀里，你要我如何相信感情

而那个男人和母亲也终于是在一起了，不再背着我

他把我和母亲带到了深圳，在那里给我们买了一栋房子

他说他爱母亲，很爱很爱，等他离婚后一定给母亲一个未来，一个安稳的家

我冷笑着看着这个男人，不说话

我倒要看看，你如何给她未来。给她安稳的家

【拾陆】

那个男人对母亲真的很好，每天嘘寒问暖的样子，像极了昔日的父亲

好像真的要给母亲未来，而不是作他永远的背光里的情妇

只是，我讨厌这种感觉，我讨厌他看着时的目光

他眸子里总有种我说不出来感觉

让我苍乱的想要逃跑

他的目光总是会让我想起那个中午，他和母亲厮混在一起的样子

恶心，却又恐惧

【拾柒】

晚上睡觉的时候，躺在柔软的好像马上就要塌陷的床上，却怎么也睡不着

我微眯着眼睛，等待睡感的到来

朦胧中，我感到一阵陌生的气息席卷而来

然后，我感觉到一双粗糙的陌生的大手在我身上不断摸索着

我恐惧的不敢说话，那种陌生的触觉让我惊慌的丧失了言语

过了一会，他停止了，然后离开了我的床

我睁开眼睛，看到那陌生而又熟悉的身影渐渐隔绝在门后

【拾捌】

我恐惧，却谁都不敢跟谁讲

就连母亲，都已是他的枕边人，又怎会相信我的一面之词

而我，也只能自己保护自己

于是，终于鼓起勇气找到了母亲

我跟她说：我想要去寄宿学校

她看着我决然的目光，说：好

我看到她眼底跳动的泪花不不停的翻涌

然后，我硬着心肠转过头，开跑着离开，不让她看到我的眼泪

【拾玖】

晚饭的时候，我看到那个男人回来了

我低着头，只想快速的吃完这顿饭

离开的时候，他突然叫住我

他问我：北北，你要去寄宿学校？

我不由得有点发冷，硬着头皮说：是。

他笑了，说：好。

我惊讶的看着他，然后看到他嘴角牵起的笑容和他目光里的玩味

我不由得打了个冷颤，一种不祥的预感在我的心底慢慢升起

【贰拾】

就这样忐忑的过了一个月，没有什么不好的事情发生

那个男人很少在家，晚上也没有那种令我心悸的摩

我在想，也许一切都是我想多了

下午的时候，我在家里看书，屋子的门突然开了

我看到那个男人满脸堆笑的冲我走过来

他说：北北，你后天就可以上学了。我为你安排好了一切。开心么？

我冲着他，点点头，说：嗯。

他笑着走过来，把我压倒在床上，然后在我的身上一阵抚摸

我拼命的挣扎，我咒骂他，用嘴咬他，我用尽一切可以用的办法，可是根本没有用

我绝望的看着天花板，然后一动不动

过了一会，他停止了抚摸，然后对我说：北北，你早晚有一天是我的。

【贰拾壹】

离开家那天，我只带了一个背包。却感觉承载了全部

包里东西不多，里面装的是我和爸爸的照片还有爸爸送给我的书

上学的时候，是妈妈和那个男人送的我

在车上，我看着母亲欲言又止的目光，慌忙的避开

我讨厌那种恳切的目光，那种卑微的目光，那种目光给我一种想要原谅的冲动

离开的时候，母亲说：有什么委屈跟家里说，北北。乖。

我抬起头，便看到那个男人看想我的目光，充满了嘲讽

呵呵，要我怎么跟你说？说他对我那样？你会信么？

我想到这，无力的摇了摇头，然后说：知道了。你们走吧。

我看到他们渐行渐远的背影，突然有种自由的感觉

似乎远离了那个家，远离了那些往事。

而我，依旧是那个不碍世事的孩子，只为学习，为舞蹈努力

【贰拾贰】

学校是那种类似艺术学校的地方，我的专业舞蹈

班级人不多，只有二十几个，女生多男生少

我和另外三个人住在一个寝室。

学校追我的人很多，他们说，我漂亮的不像凡间的女子

我讨厌这张脸，它与母亲该死的相似

我依旧是话不多的样子，很少笑。很多时间我都是一个人在舞蹈教室练舞

我几乎不回家，即使是节假日我也会以各种理由不回家

我害怕那个家，那个男人，还有我不想看到母亲，那样的她总是让我记恨而又怜惜

我功课很好，老师们都很喜欢我

她们和母亲说过一样的话，他们说：北北你是天生的舞者，你拥有最柔嫩的腰际与跟骨

老师们说，我的身材根本不像12岁的孩子，反而像是20几岁的魔鬼身材

我总是代表学校参加各种比赛，然后夺取名次，就像我十岁之前那样

我就这样在学校呆了两年，每天都很充实

我以为我可以淡忘掉那些过去，过正常人的生活

可惜，我错了，我不是上帝的宠儿，从来都不是

【贰拾叁】

那天，我正在寝室收拾东西，听到敲门声便打开门

我看到母亲满胜凌乱的站在那里，脸上带着被殴打之后的淤青

我让她进了屋子，坐在我的床上，给她倒了杯水，放在了她的手里

我问她：你怎么了？

她听着我冰冷的语气问我：北北，你恨我对不对？你恨我对你父亲不贞在他过世不到两个月便于人厮混

她哭着说：可是，你知不知道，我也恨自己，如果不是我，你父亲就不会死。

【贰拾肆】

我听着，突然一阵愤怒，我一直都知道，父亲的死并不像是说的那么简单。可是，我还是无法接受是母亲害死父亲的事实

我颤抖着说：你接着说。

她说，那天父亲加班，她去给父亲送饭，正好遇到程思安，他惊艳于如此平凡的父亲家里竟有如此貌美的妻子

她说，自那以后，他就经常暗示父亲，只要让母亲与他上床就可以给父亲加薪晋职

可是，一向爱母亲的父亲又怎会同意，于是便惹怒了程思安

她说，本来程思安找的劫匪并没有真的想杀了父亲，不过却在父亲反抗时失手错杀

母亲说，她对程思安恨之入骨，可是，她没有办法

她说，那天他来的时候，要挟母亲，说如果不同意做他的情人她就会杀了我

他说：既然我能杀死你丈夫，就敢杀了你女儿

于是，那天母亲才会与他上床。只为了护我周全

她说，我没想到你会回来，北北，别恨妈妈

我看着这个我恨了两年的母亲，突然就哭了出来。

我抱着她说：妈，我错了。妈妈，我爱你

【贰拾伍】

我看着母亲身上的淤青问她：妈。这是怎么回事？

她说：北北，程思远说，以后你再不回家他就打我一次，北北，你快走吧。逃得越远越好。

我摇摇头：妈，我怎么会让你一个人，我陪你回家

我想起那个两年前令我作呕和恐惧的脸，心中如坠冰窟

我看着开往他家方向的汽车，突然有种通往地狱的感觉

我知道，我终将走向地狱，不复返回

【贰拾陆】

回家的时候，程思远坐在沙发上，他手里拿着装满红酒的高脚杯，看着满身狼狈的母亲和一脸愤怒的我

接着，他放下酒杯，向我走过来，他说：北北，欢迎回家。

然后，他用手指轻轻的摸着我的脸说：北北，你真美

我厌恶的打掉他的手说：程思恩，你这个杀人犯，强奸犯

我看到他笑了，笑容张狂，他说：你都知道了？呵呵，也好

然后，我看到他走向母亲，就那么狠狠地撕掉母亲的衣衫，当着我的面与母亲撕缠在一起

我用尽全力的拉开了他，然后狠狠的撤了他一巴掌

我说：我要告你，你个混蛋

【贰拾柒】

告我，呵呵，北北，你真可爱。如果你不想你母亲身败名裂你就告吧。

你什么意思？

我看到他转身离开进了书房，然后甩在我面前一叠照片和录影带

我看到图片上母亲赤裸的身子，和她同不同男人在床上的照片，忽然就绝望了

我问他：要怎么样，你才会放我母亲，放过我们

他走过来，捏着我的下巴说：很简单，只要你把你给我。

我听到母亲在旁边哭喊：北北，不要答应他，不要

我绝望的闭上了眼睛，说：好，不要忘记你答应的。

【贰拾捌】

我就那样跟在他的后面，走进了他的卧室

他说：帮我把衣服脱掉，然后再把你的脱了

我就那样，一件一件的脱，然后站到他面前

我觉得自己像是一个傀儡，甚至比傀儡还要可怜

他对我说：北北，取悦我

我看着他，一股恶心的感觉从胃部冲了上来，然后，在吐在他的面前

然后，我看到他在一瞬间变了脸色的面孔，肆无忌惮的大笑

【贰拾玖】

他说：北北，你很好。他说这句话时，语气阴冷

接着，把他我绑到了床上，拿着数码相机对我照相

然后，他在门口架起了Dv

慢慢地习惯了一个人的生活 变得沉默变得冷落没了理想
不想说不想看什么都不想做。

在爱的世界里，不知道什么是公平

我一个人慢慢寻找

得到，失去，再得到，又失去

后来我学会了成长

原来得到与失去的区别

仅仅是

快乐与痛苦的先后。。。

理解了，疲惫了，也懒的去爱了

不想伤害别人，亦不想被人伤害。。。

如果爱过后的结果

注定是受伤

那么还有必要去爱吗？

一个人至少干净利落、

想怎样生活、就怎样生活。

我习惯了没有他的日子、

我知道我自己也会过得很好。

我不怀念以前的小甜蜜、

即使，我还深爱着某个人。

可是、一个人的事。

一个人的路、

一把伞、一个人、一条街、自己行走。

总是把自己想的多寂寞、

我本来就是这样的、

虽然我会强颜欢笑、

但是，一个人的日子、我习惯了。

在没有你的日子里，

我习惯了黑暗的亮度，

习惯了躲在角落里发呆，

当寂寞愈深的时候，

虚无是感受分明却触摸不到的空洞。

我在一次又一次的失望中，

回到久远的回忆里，

用回忆支撑一段日渐苍白和荒凉的爱情。

呵呵、我要一个人活得精彩。

时间可以淡忘一切也可以让某些记忆加深
有些人说好忘记却做不到 有些感情走了一圈还是会回到原点

我们就像一枚硬币的两面，永远不会分离，但是，也永远不会在一起。
我第一次看到这句话的时候，突然泪如雨下。
我曾答应过你的，永远都不会离开的，可是我食言了，还是离开你了。
只是，你应该比任何人都清楚，我一直在原地。
像我们曾说过的，我迷路了，但我不会离开，我会等你回来找我。一直一直。
我刻意将房间里所有和你有关的都藏起来，也有朋友和我说，
为什么不干脆扔掉？我、舍不得。仅此而已。
我刻意将手机里所有和你有关的都删掉了，
可，你的一切，我早已烂熟于心，又怎可轻易忘记？
我还是记得我们之间的点点滴滴，一切的一切，我都还记得那么清楚。
我记得我曾为那么一个男子不顾一切，那么地不顾一切。
看到煽情的文字，我仍然觉得很适合我们。我们永远不会分离，却也永远不会在一起。

我们终于可以，用陌生人的关系，一辈子在一起。
陌生人？那么熟悉的陌生人而已。我那么清楚地记得你这个陌生人与自己的一切。
你们说我太小，经历的爱恨情仇太少，遇见的人情冷暖太少，现在提一辈子太早了。
可是我无所谓，我只知道我曾经喜欢他。或许，不是曾经。
我第一次喜欢的人，我的初恋，那是永远都无法释怀的念念不忘。
我不知道原来自己那么那么地努力，却还是无法将你忘记，连一丁点也不曾忘记。

其实我明白，很多的事情，在一开始就已经错了。
但我明明知道是错的，可那与你有关，所以即使是错的，我也认为那么地理所当然。
可是走到哪里，都是我们的过去，我掩上双目，不忍目睹，你不会知道我有多痛的。
我始终觉得“过去”是一个很美好的词。
两个人无论最终能否走到一起，有过一些疯狂的回忆总比空虚的旁白好。
我和你，也算有过一点过去。或许，对我来说，那是我的刻骨铭心。
只是那些过去，你不记得，我在铭记。
或许，我心里还在期望着我们还会在一起，还会和好，还会每天每天都腻在一起。
只是，或许而已。

我知道很多人在背地里说我圆滑，说我世故。
可是我知道如果我不好好保护自己，就没有人保护我了。
其实我一直需要的，不是一个爱我的男子，而是一个能保护我的男子。
我天性孤僻，我需要一个能保护我的男子。他愿为我遮风挡雨。
他愿为我孑然一身。可是他在哪里？
他若不出现，我只能背负所有的骂名，好好保护自己。
我不是想冷言冷语的对你，只是，控制不了自己。
现在的我，脾气好像真的变得好暴躁。
我怎么可能想和你吵架，可是，我也不懂自己怎么回事。

如果时光变了，世界暗了，整个世界都闭上眼睛了，
在你看不到我的时候，我是不是就可以对你说：我爱你。
我曾经以为我已足够的勇敢，勇敢到任何事我都可以无所畏惧。
后来，我一直想，是不是我太懦弱了。
其实，你一直都知道的，我爱你，从来不曾忘记那一切。

终有一天，我能接受我们没有在一起的这个事实。
我很相信这一句话，我很相信终有一天。
终有一天，我会习惯没有你的世界。
终有一天，我会不这么想你。
终有一天，我会和别人在一起。
终有一天，我会像你忘记我那样残忍的忘记你。
终有一天，我能接受我们没有在一起的这个事实。

**xx，我不敢写你的名字、只好用字母代替。
我没有勇气告诉全天下我曾经爱过你。我的爱情，太过卑微。
可是。我爱你。全世界再也没有比我更爱你的人。
只是。我的爱。见不得光，只能阴暗的生长。
终有一天，我会爱别人。
终有一天，我能接受我们没有在一起的这个事实。

现在，我努力微笑坚强，筑起一座我自以为牢固的城墙。
现在，我在练习遇见迩的那一刻的表情，我怕所有的思念会坍塌。
现在，我仍然在没有未来的未来，我并不想这样遗憾的过下去。
现在，所有情绪在我脸上发呆。
现在，捂着心脏撕心裂肺的想念。
现在，我在闭眼幻想幸福的模样，不自觉地，你还是出现在脑海。
现在，我在难过的事情不是遇不见，而是遇见了得到了，却又匆忙的失去了。
现在，我躲在角落，像个自闭的孩子始终逃脱不了思念的牢房。
现在，我在想你心里那座城，终究属于谁。
现在，不奢望能和你见面，而是能擦肩而过。
现在，月也忧伤，星也哀伤，你给的温柔依然清晰。
现在，毫无顾忌得回忆心里那次不同于其他的悸动。
现在，我知道我们会没有结果，所以我悄悄离开。
爱永远都自私，让每个人受伤，自己却悄悄离开。总有一天，我会接受我们分开了。

心碎了怎样粘好 伤口裂开了怎么缝 想治疗必先经得起万般的疼痛

忍着这些疼痛再把伤口慢慢复原 你可知道 那时已是遍体鳞伤
有心事要告诉朋友听 可伤心必须要自已一个人独受
对朋友一定要真心 可痛苦必须要自已一个人承受
若累了什么也不用说 回到自已的房间好好睡一觉吧 别人帮不到的自已慢慢享受吧

有些爱，如果给不了，就不要承诺什么。当你做对的时候，没人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。你还欠我一句对不起，可我不会再说没关系了…如果他总为别人撑伞，你何苦非为他等在雨中。最失败的听众是，人家随便说，你却当真了。不想再对自己说谎，因为现实骗不了我。不要在旧的悲惨中留下新的眼泪。笑只是个表情，与快乐无关。空洞的双眼，回忆不起记忆的旁白...触摸不到的幸福，再努力也是徒劳…一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已已经忘记了。幸福请了假，漂流在何方；若不曾迷茫，又何来悲伤？如今的悲伤局面，是我太执着，还是你懦弱？消逝的黑夜，请你带走我偏执的思念…一次邂逅，一辈子的伤…蓝色的窗帘，玻璃般的心，对你透明，却容易伤心。年轮流转，时光飞逝，我们，彼此遗忘着…世上总有一颗心在期待、呼唤着另一颗心。梦已逝，心已碎，留下只是在为离开做准备。有时候、执着是一种重负、或是一种伤害、放弃却是一种美丽…躲在墙角、掩藏那孤独而又不奢怜悯的伤…欣喜过后的失落、你了解吗？我不愿意再去打扰你、不喜欢我也就算了、不想让你讨厌我…华灯初上、谁许谁天荒地老…我的天真、在泪水里沉沦、孤独、它让我无法负荷…剧情再美只是戏、歌词再好只是曲…离开你的那一天开始，左心房渐渐停止跳动....当遗忘变成另一种开始，淡了回忆，痛最真实...真心离伤心最近。回忆是一座桥, 却是通往寂寞的牢。人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。安徒生，著名的说谎家...怪天怪地，我都不会怪你，你有选择幸福的权利...那段感情犹如哑剧，你我笨拙的像是两个木偶...如果没可能了、那么继续旳就只是敷衍而已。爱情就像两个拉皮筋的人，受伤总是不愿放手的。为何伪装的很辛苦、却还在说我狠好…我只懂得哭、我只会哭、除了哭、我还能做什么？拼了命的不让身边的人难过、却发现、受伤的原来是我自己…在我的世界里，你依旧纯洁，脏了的只是这个世界。以后你会不经意地想起我，请别忘记我曾那样深深地爱过你…阳光擦干了我思念你的泪水……诺言的“诺”字和誓言的“誓”字都是有口无心的。好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……当我想你的时候，你会不会也刚好正在想我。柔情似水的世界，看似简单，却如此复杂…或许，与世隔绝是我维护自己的最好方式...日光倾城而下，时光的摆上印记在身后层层腐朽...你用淡淡的微笑 结束了拉扯 沉默在我们之间 狠狠的分割你用温柔的眼神 好像看透了什么头了不回 泪也不流了 脚步轻松的走了优雅的分手 对我说却是残忍的 太多的不舍 一时之间都束手无策优雅的分手 为了留我狼狈的一个其实我知道 你心也粉碎了 你用淡淡的微笑 结束了拉扯沉默在我们之间狠狠的分隔 ——你用淡淡的微笑 结束了拉扯 沉默在我们之间 狠狠的分割你用温柔的眼神 好像看透了什么头了不回 泪也不流了 脚步轻松的走了优雅的分手 对我说却是残忍的 太多的不舍 一时之间都束手无策优雅的分手 为了留我狼狈的一个其实我知道 你心也粉碎了 你用淡淡的微笑 结束了拉扯沉默在我们之间狠狠的分隔

【我会发着呆，然后忘记你】

　　痛着，快乐着，承受爱与被爱。

　　接受这个世界带给的伤害，然后无所畏惧的长大。

　　远离十七岁的春天和冬天。

　　转过身，看着十七岁的渐远。

　　站在时光尽头的你，要我拿什么去怀念。

　　所以，带着耳机，对着窗外发呆。

　　然后忘记你。

　　【我怕的不是被水草缠绕的生活】

　　我们都生活在一片温暖的海域。

　　偶尔的被水草缠绕。

　　背叛，误解，离别蜂拥而至。

　　但我怕的不是被水草缠绕的生活。

　　我怕的是自己给不了自己最简单的解释。

　　自己无法接受自己。

　　那个地方给我最温暖的怀抱。

　　我却拼了命的想逃离。

　　对此，我做不出解释。

　　所以会怕。

　　【单翅】

　　希望的是无论走到哪里。

　　都会有人陪我哭，陪我笑，陪我等待，陪我长大，陪我看尽世间繁华。

　　因为我们都是单翅的Angel。

　　只有拥抱，才能飞翔。

　　【日记的结尾】

　　是不是别过头去、

　　就可以对身后的一切不那么在乎、

　　我的世界是寂静无声的，容纳不下别人。

　　一只鸟在这片天空飞行。

　　翅膀在空气中震动，那是一种喧嚣而凛冽的充满了恐惧的不确定归宿的流动。

　　可是，为什么每篇日记的结尾，总有一个人身影？

　　【Say goodbye to my seventeen】

　　某段时间的某种心情，突然发现自己曾经炫耀的十七岁已经是如此遥远。

　　那份稚嫩的心境，让他留在过去的只言片语。

　　关于你，关于她，关于爱情。

　　关于过去，关于故事，关于十七岁。

　　也终于告一段落。

我可以不是你第一个喜欢的人，
　　我可以不是你第一个牵手的人，
　　我可以不是你第一个拥抱的人，
　　我可以不是你第一个亲吻的人，
　　我可以不是你第一个拥有的人，
　　我可以、可以、可以不是你的种种第一。
　　我也知道我不是你这样的第一。
　　但是，
　　我希望,
　　我可以是你遇到痛苦第一个想倾诉的人。
　　我可以是你遇到快乐第一个想分享的人。
　　我可以是你遇到挫折第一个想能依靠的人。
　　我可以是你今生以后第一个可以相伴的人。
　　我真的可以是你心中某一个可以第一的 人。
　　所以,
　　
　　请将你心里的某个第一放心的交给我,
　　我会是将它紧紧守护的“第一个人”。亲爱的，你看到了么？
我只想做你的唯一、一直陪伴你走到永远的“第一个人”

- 我拼命敲了半天的字。

- 因为网页不会弄卡掉了。

- 算了什么也不说了。

- 没心情了。

- 困了，安眠药真是害人。

- 我烟都戒掉了，药还没戒掉。

- 越来越严重，真期待那天睡不醒。

- 晚安张先生，我写了很多。都被删了。

- 这个ID是属于你的，现在给你了。

- 我以后也没时间玩了。

- 就这样吧，不多说。睡觉。

Cm / /

现在的偶尔静下来一个人想我们的现在

我会发觉 我们能有今天 真是不容易的事

我们都是倔强的小孩 有着自己的一套准则 按自己的思路生活

我们那么爱彼此 可是 又有不得不面对的现实

我现在 只想 写下我们一同经历过的。
你阳光下灿烂的笑脸
在天跟海之间那条界线
慢慢的走远
你曾经是我的地平线
你有没有一点想念
我们在一起的时间
有种爱的感觉在心里面
那么的强烈
我发现我比想象中爱你
每当夜深人静
我诚实的分析我自己
还是不可否认的
我比想象中爱你
兰花掠过沙滩变静
我又看见我们的脚印
如果遇见幸福的机率
只有千万分之一
我也会不顾一切的去爱你
我发现我比想象中更爱你
你有我喜欢的阳光灿烂的笑容
我喜欢那样的你
在我眼里，你简单并快乐
但和你接触少了还是看不透的
我爱你、爱你的一切
习惯你所习惯的、
现在。我们不在一起但心在一起
你那么那么爱我、
我会珍惜这份感情
我们一定要很坚定的走下去了、
我想。我真的很爱很爱你、
我想。我不能没有你、
私念痛很痛的滋味，原来我从来不曾把你从心里抹去，只是藏在心的更深处，从来不敢告诉你，其实你一直都在我心灵的最深处。
现在知道什么才是爱！当时间流过，一切冲动，激情，浪漫消灭，你对那个人的关心及牵挂仍然丝毫未减，那便是爱了！
想你，却不能告诉你；我知道，我们不能在一起；
我知道，我不能告诉你；我想你，现在是这时间正是黄昏阶段，
听着你曾过说的你喜欢的歌，音乐响起...让我陷入深深的思念之中。
不知道什么时候能和你一起看日落，那美丽的黄昏。。
终于明白，有些距离永远无法逾越。
明知道孤独总是无所不在的。
想念着...
望着你，我可以不说话，可以不流泪。
可以在心里对自己说，你快乐所以我快乐，
就是没法告诉你，我想你。
在回家的路上一个人慢慢的走着，种种无端的忧愁袭击着我，
一种莫名其妙的伤感在心头回荡！
我无法控制....那思念越来越深，逐渐在我全身蔓延
我很想找一个宁静的深夜，
把许多心底的惆怅、寂寞向你倾诉。
此刻比任何时候都孤独，我怀疑自己的真实。
岁月对于人来说如同延伸的铁轨，没有回头的可能。
而现在的我却真的不知道如何来调整这个步伐。
也许伤痛的心灵需要静静安抚，也许时间会将这一切尘封。
有时候，遗憾也未尝不是一种美，只是，这美是要付出昂贵的代价的，
常常会心痛，常常怀念，却永远深埋在那里，这一种爱是刻骨铭心的，
无论怎样努力也无法从心头驱散。
一切是不是错？一切是不是很荒唐？我很矛盾。
孤独的徘徊在这荒漠的世界上，人生注定是孤单的……心痛了，
心碎了不会有人看见。
我却渴望伸手轻触你的脸庞；
那一刻是我也许会落下眼泪，
眼泪落下的瞬间
忽然间看见真实的自己；
那一刻卸下男人的坚强。
那一刻，只有一个愿望

那些是非黑白 在背后的冷嘲热笑。
当有一天别人正在说自已，当自已不小心听到了。
说的人开心 听到的人心已凉到极点。
懂吗 说的人有多么的让人讨厌。
领悟了社会的黑暗 体会了人世的荒凉 经历了世界的蜕变。
才发现 原来想要的 是原来的那一个自已。

每个人都有那么多的故事，
每天都在发表自己的心情，
他们的喜怒哀乐我都有，
我不知道说什么好，一句话相信你能懂

耶稣！！

信徒。

不是所有人的感情，都会久远。

比如爱情，
比如友情，

有些人，也许从未想过会有交集，可是冥冥中注定的一样，就走在了一起。

有些人，曾经同甘共苦，患难与共，一起走过了一年，两年，三年，或者更长的时间，却淡却了。

可能是双方同时的，也可能是有一方在先，而另一方自然就放弃了。

回忆总是美好的，无论回忆里有哭，有笑。

想起那些朋友，会由衷的觉得，生命中曾经有你，真好。

可是依然无法改变现实。有些人确实疏远了。

我相信没有人会毫无原因就疏远谁，也不会因为时间和距离刻意去忘记谁。

冷漠的背后，必然有让人伤心的事，那些事无法轻易忘记。

这样的决绝是否会让人费解，甚至误解。

在生命的旅途中，
一定会有一些人陪你走完某段路，
然后各不相干。

这就是所谓的过客。

其实本来可以走得更远，只因为有的人没有珍惜，
所以走向了分离。

选择了不同的路，就要做好自己承担的准备。

不会有那么一个人，
永远的陪你走下去。

你的路对了，错了，都与别人无关。

不要怨天尤人，
也不要埋怨谁舍你而去。

一些人近了，一些人必然就远了。

不要计较谁先转身，离开了谁。

只要明白，你走了，就不会有人等你。

爱情也好，
友情也罢，
顺其自然，
不要强求。

在乎那些过我们的人

不知道现在好不好

不知道现在在干嘛

不知道现在是不是忘了我们

不知道这些天，这些年有没有想过你

不知道现在幸不幸福

不知道现在是不是遇到了他命中的那个人

或许把，他遇到了命中注定的那个人

或许把，在某种场景下会想起你

或许吧，他从来没有想起过你

我们就是犯贱

在乎你的人关心你的时候

你爱理不理的样子

待那人不爱鸟你的时候

我们却还要死皮赖脸的贴上去

用一副近乎讨好的样子

我们每个人心中都有那么一个

那么一个在乎的人

那么一个忘不了的一个人

那么一个伤透心的人

那么那么爱的那么一个人

爱一个人

你在乎的人他退出了

你的❤就空空的

然而在这狭小的圈子里有的人要进来

有的人就不得不出去

我们总喜欢说

我们在也回不去了

可是

现在的我们和以前的我们有什么两样

现在的我们是比以前聪明了

还是比以前傻了

还是比以前在乎了

还是比以前寂寞了

在所有的伤痛面前

所有是安慰都是没用的

不在其位

永 不知其痛

娜啊 每一个爱傻笑的人 心里都有放不下的痛

玲啊 有些东西啊 不是我想要 就能得到 有些事 不是我想做 就能做到 有些人 不是我想留 他就会留下来的

愉啊 那些在乎你的人啊 一定要好好珍惜啊

怿啊 对女生不好的男生下辈子会变成卫生巾

是啊 在乎的人丢了 回不来了

就也在找不回来了

所以

我们都要好好的

好好珍惜那些珍惜你的人

我不是碰不到更好的，
-而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的 -
我不是不会对别人动心，
-而是因为已经有了你，
-我就觉得没必要再对其他人动心 -
我不是不会爱上别的人，
-而是我更加懂得珍惜你，
-能在一起不容易，
-已经选定的人就不要随便放手 -
世界上的好人数不清，但遇到你就已经足够 -
即使你不是最好的，
-甚至不是最适合我的，
-但却是我最珍惜的缺点可以改正，性格可以磨合，
-但机会失去了就再也没有了 -
有人说：爱，
-是一种责任 -
现在我才明白， 原来责任， 就是一辈子 -
现在想想为什么那么多在激情之后变平淡了的感情能一步步坚持到了最后 -
除了已经习惯，
-爱到深处之外 -
应该还有两个人的互相搀扶，
-不离不弃！

不走到绝境 怎么会更冷静

不知道什么时侯、
自己变的这么伤感、
总是不停的问自己、
为什么我活的这么累、 -
有时候无法面对这样的自己、 -
每天重复着同样的生活、 -
我常常一个人独自待在那空空的房间、
不知道什么时候、
是否自己已经变了、 -
也许是时间变了、 -
环境变了、
我一直以为自己是个很坚强的人、-
但其实我没有想像中的那么坚强吧、-
我喜欢把泪葬在心里、-
我要微笑面对任何一件突如其来的事、
有时候突然从梦里醒来、 -
然后莫名奇妙的问自己我是怎么了？ -
一切都是莫名其妙、 -
我埋着头、 -
流着泪、那咸咸的味道、 -
为何都带有丝丝忧愁、 -
我希望生活简单、 -
讨厌复杂、 -
但是现在的生活也不复杂、 -
为何却让我感到烦躁；-讨厌；厌恶；恶心、 -
忘记了从什麽时候开始了、 -
习惯独自一个人、 -
内心很脆弱、 -
也许是发生在我身边的是是非非让我改变、 -
我只有保持沉默、 -
心里好难受、心里好疼好痛、 -
觉得心里好委屈、 -
总是告诉自己要坚强、要忍、 -
却还是不争气的想放弃、
放弃的是什么、心里有说不出的滋味、 -
是那么的伤心？那么的心酸！
第觉得自己像行尸走肉一样、 -
没有思想、没有灵魂、 -
觉得自己好堕落、
想逃避这样的生活、 -
想过离开、可我不能、
我过的并不快乐、-
我拼命的想让自己快乐起来、
可快乐却离我越来越远...-
我笑了、都知道...
我哭了、谁知道、、...
哭给自己听、笑给别人看。在最伤心的时候 、只有自己安慰自己。
我爱你 真的 狠爱狠爱你

没了矫情还有绝情

阿狸陪妈妈去山顶看夕阳。夕阳把整个世界都涂上了金色，整个山脉散发着光辉。山顶的风有点大。但是妈妈的身边很温暖。妈妈忽然说，要是她有一天死了，就要埋葬在这儿，这样就能每天看到这里的夕阳了。阿狸问：“死是什么？”妈妈说：“这可真是一个很难回答的问题，就是暂时离开的意思吧！”阿狸说：“那多久回来呢？”妈妈说：“嗯......也许很久......”阿狸问：“我乖乖上床睡一个午觉，你就回来了吧？”妈妈微笑着摇头。“我坐小镇的火车，从第一站坐到最后一站，你就回来了吧？”妈妈微笑着摇头。“那等到我乖乖听你的话，把屋子收拾好，你就回来了吧？”妈妈微笑着摇头。“那等到冬天下雪的时候，你就回来了吧？你说过每个冬天都要给我做新帽子的。”妈妈微笑着摇头。“那等到我种的树苗长成大树，你肯定就回来了吧？”妈妈依然微笑着摇头。“妈妈，那你什么时候回来呢？”妈妈笑着摸着阿狸的头说：“我的傻孩子......” “世界上睡得再久的午觉，也能等到醒来的时候......”“再长的旅行，也能等到终点到达的时候......”“再冷的冬天，也能等到过去的时候......”“再嘈杂的世界，也能等到安静的时候......”“可是，只有死亡，却是越等越远啊......”阿狸哭得很伤心。“那我是不是就再也见不到你啦？我不要！”“不会的，小阿狸。”妈妈抱着阿狸微笑着说......“如果有一天我不在了，你尽管再也听不到我的声音......”“再也看不到我......”“但是你会感觉到，我在安静地陪伴着你。当你在后花园的时候，我从厨房的窗户安静地看着你。”“当你在厨房的时候，我在卧室为你打着毛衣。”“当你在眉宇的时候，我在客厅看着报纸；当你在客厅的时候，我在后花园整理我的百合花。你看不到我，我却未曾远离过你”“我的小阿狸，你要知道，我永远爱着你。”于是，在那个黄昏，听不太懂的小阿狸忽然觉得，有些悲伤和幸福。

时间就是这样在我无法预知的地方就给了最沉重的一击

如果你爱的人放弃了你，请不要伤心.
有的东西你再喜欢也不会属於你的，
有的东西你再留恋也注定要放弃的，
人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。
有些缘分是注定要失去的，
有些缘分是永远都不会有好结果的，
爱一个人不一定要拥有，
但拥有一个人就一定要好好的去珍惜。
男人哭了，是因为他真的爱了；
女人哭了，是因为她真的放弃了。
如果真诚是一种伤害，我选择谎言；
如果谎言是一种伤害，我选则沉默；
如果沉默是一种伤害，我选择离开。
如果失去是苦你怕不怕付出
如果迷乱是苦你会不会选择结束
如果追求是苦你会不会选择执迷不悟
如果分离是苦你要向谁倾诉，
好多事情都是后来才看清楚，
好多事情当时一点也不觉得苦，
然而我已经找不到来时的路。
有一种爱,明明是深爱,却说不出来.
有一种爱,明明想放弃,却无法放弃.
有一种爱,明知是煎熬,却又躱不开.
有一种爱,明知无前路.心却早已收不回来.
决定放弃你的那一刻我哭了，
我的眼泪证明了我是真的很爱你。
我们永远都不要提分手好吗？
爱你不是游戏，爱你是真心的。
忘记你我做不到,
不管我们的解决是否完美，
勾勾手指，说好不再分手。
什么是勇气？
是哭着要你爱我，还是哭着让你离开。
男人的自信来自一个女人对他的崇拜:
女人的高傲来自一个男人对她的倾慕。
永远不要栽培你爱的男人，
你把他栽培的太好，结果只有两个：
他从此看不起你或他给人偷了。
追求一个人的手法不需要太聪明，
但离开的手法必须聪明绝顶！
为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？
在未可预知的重逢里，
我们以为总会重逢，总会有缘再会，
总以为有机会说一声对不起，
却从没想过每一次挥手道别，
都可能是诀别，
一声叹息，
都可能是人间最后的一声叹息。
也许爱情只是因为寂寞，
需要找一个人来爱，
即使很多人不需要再见，因为只是路过而已。
遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
我不知道一个人的一生可以有多少个十年可以给另一个人。
爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。
每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。
不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。
人这样的生物，仔细一看，原来是伤痕累累的。
是否被爱，每个人有不同的感受.
重寻旧梦的代价往往是我们付不起的。
人世间的幸福，总会令人好看一点。
因为微笑，我才了解爱。
身上一切，看似不经意，却是我苦心经营，希望你快乐。
你说：不如送我一双雨鞋。
不如，你送我一场春雨。
那么即使我流泪，在雨中，也不容易被你看到。没有任何结局。
世事其实都是在它适当的时候降临，
只是我们没有适当的心情去迎接它。
因为爱他，所以离开他,我喜欢这句话。
有些感情如此直接和残酷,
容不下任何迂回曲折的温暖。
带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，
纯粹的东西死的太快了。
感情被懂得是一种幸福，
等待着被懂得是一种孤独~~

那祝福的话叫我如何能够说的出口
过往的欢乐是否褪色想问你怎么舍得
不要在耳边再说你会想我
有些事情你在瞒着我
你终于还是开了口
淡淡一句 还是朋友

可不可以，

不要说我任性胡闹，

我只会对我在乎的人任意发脾气，

因为我潜意识里认为你不会离开我，

能不能够明白这样的我其实是对你太依赖，

好累，真的好累，

我的依赖被你一次次伤害，

我想淋在雨中微凉的雨水里，

我会离得远远的，

不会让任何人发现，

请你不要再来打扰我，

我们已经结束了。

你可不可以,为了我,把游戏放弃

你可不可以,为了我,放弃你之前的花心

你可不可以,为了我,放弃你之前的兄弟

你可不可以,为了我,在你出去玩的时候记得你心里还有一个媳妇

你可不可以,为了我,拒绝和一切女生保持距离

你可不可以,为了我,心甘情愿被我欺负？

你可不可以,为了我,唱一首属于我的情歌

你可不可以,为了我,在我生病的时候,心痛,担心？

你可不可以,为了我,把你前女友全部拉黑

你可不可以,为了我,把你的手机二十四小时开机

你可不可以,为了我,希望我的身体很好

你是不是,能够看到我为了你心痛喝酒时,跑过来,说一声,媳妇,不喝了,把我抱得紧紧的？

你是不是,能够看到我为了你伤心抽烟时,跑过来,大吼一声,你TM疯了？并把手中的烟甩掉

你是不是,能够看到我为了你失声哭泣时,跑过来,细声的说,宝贝,对不起,并拿纸把我眼泪擦干

你是不是,能够看到我为了你在KTV唱歌时,跑过来,说一声,宝贝,我陪你一起唱,

你是不是,能够看到我痛经的时候,不让我吃冰的,骂我不知道怎么对自己身体好

你是不是,觉得我要求多了,对不起,我没有,

女人是感性的,他不要你给的过多山盟海誓的誓言,她要的仅仅是这些小感动

她很注重你对她的细节,或许你的一句,对身体不好,也会让她感动,因为她知道这个世界上除了自己的爸爸,还有另一个男人注意她的身体

这些都是你可以做到的,只是你不愿意去做,只是不肯花时间

女人是狠心的,有些话,明明自己说不出口,可是她还是会说出,或许也不是她太狠心,只是他太伤心

说出那些话时,你会恨她吧,其实她也狠她自己,她比你还心痛

男人,有时候,女人要的不是你给他的多温柔,他也要有时你的偶尔霸道,偶尔可爱,偶尔的不要脸

还有,男人,不论怎样,都不能失信于自己的女人, 对于自己兄弟给的烟,拒之千里吧,因为你曾答应过自己的媳妇,不抽烟,不要让自己的女人伤心吧,毕竟这女人也是为了你好。

也少玩点游戏吧,不仅对身体不好,毕竟女人也希望你多花点时间陪陪她,陪陪她打电话也好

也不要认为,女人的不主动,是不爱你,只是他不知道怎样开口,也不要因此认为她是对你没话讲.

所以男人,你们要比女人主动些,不管多累,毕竟她是你心爱的女人,媳妇

呵呵, 会觉得,女人很多事吧，

没办法,这就是一个爱上你的女人

她的心思或许不会告诉你

但是你要明白,一个陷入爱河的女人,若被受伤,是很难愈合的

-sharon

哲理书里说这世界不能看表面就确定一件事

这是否证明我不能听你说着爱就触碰到未来