在下个转弯
我就会离开
不知道你是否还会想起我
11年夏、我是幸福的
如今、我要怎么去证明那不是一场梦
该怎么擦掉记忆中那一幕
又怎么能够假装什么都不在乎
我、被你伤害的有够彻底
却还一再着迷
在心底最遥远的地方、
还有你存在的痕迹 我们彼此看不穿的心
究竟会停在哪里
爱
像病毒一样散播的痕迹
怎么来清除干净
我也开始眷恋
你、伤害我的瞬间
那样刻骨铭心
最后
我还是我
一个人

知道吗？一但愛上一个人就沒這么容易走出来。
愛一个人好苦，想一个人好痛，恨一个人好難。
有的东西我再喜欢，也不屬于我；有的东西我再留戀，也注定要放弃。
我愛你，我願意爲你低到尖埃里……
愛不一定要擁有，我愛你，只希望你幸福……
我愛你，只要你幸福，你過你的幸福生活，不用記得有我這个人的存在！
我會默默的愛着你！我不會干涉你的生活。
真的不在乎么！怎么可能……
心裏的痛，時间能使其變淡卻不能使其愈合！
我愛你，愛的太深，出不來，找不到出口。
我愛你，換来的卻是遍體鱗傷！
我知道在你心裏的位置，不是我……
我愛你……愛到痛……換来的卻是你一輩子的傷！
明知無前路心早已收不回来！
愛情好殘忍，好絕情。
愛情，要么使人瘋狂，要么使人成熟，要么使人墮落！
我墮落了么……
苦的戀情，向自己傾诉。
心很痛很痛又有誰知道！
笑了，笑的勉强……
　　 崩溃……

时间忘记一切

因为爸爸生病 以前遥不可及的事情 现在近在咫尺

今天给爸爸做了美美的一顿饭 他好高兴 虽然他不讲 但是我都明白

去医院的那天给他洗了个脚 那是我曾经想了千万次而没有做的事情

我喂爸爸一口一口的吃饭 那是我曾经想都没想过的事情

从小爸爸就对我好严格 曾经我恨之入骨 随着时间的慢慢过去 那份仇恨我才明白那是爱

爸爸性格好倔 他不回听任何人的建议 认定的事情就一定会去做 哪怕是失败

不亏是父女 我和他好像好像 以前我们总是说不到几句话就吵架

小时候我曾经一度的想爸爸死 因为家庭原因

可是现在爸爸已经60多岁 真正住进医院的他 让我那么的担心 那么的难过

现在的我愿意用我生命去换他寿命的长度 但是我知道我不能 我能做的只有不惹爸爸生气 要学着让他开心

其实长大有时候只是一瞬间的事

在感情的世界里 永远 窄得容不下第三个人

无人不冤 有情皆孽

高二，她问他：“老师，我可以爱你吗？”他笑，“傻孩子，你还小。”大学毕业后，她长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。二十年后，得知他因病去世，她和爱人参加他的葬礼，才知道他终身未娶。三十年后，她搬家时无意发现高中时的作业本，最后一页有一行醒目的字：可是我愿意等你长大

恋人之间最可怕的不是争吵与责骂 而是嫌弃

当你在对方眼中看到鄙视的时候 你就应该明白这个人早就不在你这里了

女人, 你何其可悲,

因为一个不爱你的男人, 放下你的身姿,

女人, 你何其可悲,

把自己的心双手奉上, 却也只不过是换来了刻骨铭心的痛,

女人, 你何其可悲,

被父母宠了十几年的你, 尽然为了一个男人, 那般的委屈自己,

何必呢, 他不爱你,

何必呢, 他心里没你,

何必呢, 与他, 你不过是一个普通的普通人,

又是一个静静的夜晚！天空没有星星，一切都是那么静！静的有些可怕，我睡不着，
闹子里那么那么的乱，但想来想去留下都是那片片的回忆。想起自己的这一生都忘了不的
事，那是四年以前发生的事了~！记得我们是怎么认识的…………！
初中时候的每个都有好多梦想，好想好奇！不问世事但又好象什么都明白一样，谁也
不想输给谁。渐渐的我发现身边我的朋友，一个个都有了对象，每个人都告诉我爱的美好
的，是一种超越精神时空的一种美丽，那时候我也不知道自己什么时候偷偷的喜欢上了一
个女孩子。我开始追她，不知道什么原因！她一直没有表态，我们说是恋人但不是恋人，
每天都走在一起，时间真的不等你，我痴痴的等待好希望她能答应我，做我的女朋友，但
转眼一年过去了，而我还是那么傻！一点也不知道她心里想的什么，但也许是因为我能说
吧，所以她也长和我一起说话！打斗，这样我已经很满足了，可是有一天我和哥们出去玩
的时候，看见她和一个男的走在一起，我当时说不感觉，有哥们在不能哭，但真的好难受
，我别无选择~！只好走开了，其实大家都知道！她不喜欢我，因为我张不的好。从那以
后我的心就上了匙，再不让任何人近到那里面去。初三毕业了，我们彼此连句话都没有说
就分开了，我狠她，但我又狠不起来。我的心情每天都遭透了有时候都不知道自己在干什
么。也许是上天早有安排吧，我毕业以后被天津的一技校录取了，那时候我真的不想再上
学了。可是我家是农村不出去见见市面我又不会甘心，所以我就来到这么一个熟悉而陌生
的城市。（我毕竟也是天津的！但我家离市里真的好远！）开始了我新的生活……！
来到这样一个城市一切都是那么新鲜，真的乡巴老进成。这的学习到还不忙，只是时
间紧张了一点，没有自己的自由时间，开始的三四个月同学都很老实，没有人调皮。可是
时间一长都受不了 了！每个人都偷偷的往外跑，学习那方面怎么会不知道~！但都是睁一
直眼，闭一直眼的！开始的时候我很害怕不想出去，但外边的世界真的太吸引我了，我的
同学回来以后都说网落怎么怎么样。我很爱说也很能说，但他们的话题我一句也插不上嘴
，我一赌气说！别看不起我！明天我也去，我要看看那是一个什么东西。我真的去了，同
学给我一个号，告诉我怎么上号，基本的怎么玩。可是我打字那么慢，真的没有多好的意
思。没有人里我，同学们都个忙个的，可是我这时候看见，别人号里的都是叫什么老婆，
老公。我问这是为什么，别人都说这叫网恋啊，就是网上恋爱啊！我也开始疯狂的加人希
望自己也能网恋一下，我就这样渐渐的喜欢上了网络，直到我认识了她。
在我上网一个月以后我加上了一个江苏的女孩，说来也巧了，我们是同年同月同日生
的，所以我们很快就近入了网恋的阶段，我想不就是玩玩嘛！有什么大不了的。她开始给
我打电话了，每天晚上都是偷偷的给我打电话告诉我老公，我们两个说说悄悄话。就在这
你一句我一句的时候，我那受伤的心慢慢的活了过来，我也许是一个多情的人，我开始对
她有点认真了，因为她对我真的是太好了，我们聊了正正一年的时间，以后我学习让我去
实习了，她也不是经常上网，就这样我们失去了联系，失去了！
我在实习的地方认识了一个女孩子，她很温柔，我们很快就恋爱了，也不知道为什么
！她和我很投缘。在一个晚上，我们把彼此的第一次给了对方！在我很想对她负责任的时
候，她病了！很严重！而且她家里也知道了！没办法，她走了！走的时候告诉我！忘了我
吧！这时候我哭了，我回忆这自己这18年来都留下了什么！一个一直在耍我！一个远在天
边，一个走的那么绝情~！为什么美好的事！到我这就变了呢？我狠老天！更狠自己！那
么不争气~！
我毕业了，学校也给我分配了！~工作！可是我不想在一个陌生的城市了，让我伤透心
的地方！两年，我变了不少~！也成熟了许多~！回家也没有什么事做~！天天睡到很晚才
会起来~！一出去就是一天，只有中午才回家吃饭！可是那天我回家回的很早~也不知道什
么原因玩什么都是那么有意思！我刚刚回家，家里的电话响了，我拿起电话，里面穿出一
个熟悉而陌生的声音：喂，知道我是谁吗？我有点傻！但很少有人给我打电话，而却对方
知道是我，我定定了神，突然一个不安的星号，不会是她吧！但是我对她说：自己的老婆
不知道嘛！对方好象很感动！真是的她！~我们又开始了！~只是对方都成熟了！失去了一
年的联系！这中间发生了多少事！只有我们自己心里知道！只是失去很久的感觉一下就回
来了！她知道我什么时候在家！我每天都可以接到她的电话！分担彼此是喜怒~！我家整
整玩了一年！她陪着我！父母的唠叨也陪着我！就在10月分的一天！她答应过10天以后来
找我！我摆着手指算啊！盼啊！狠时间过的好慢！好慢！就差一天了！我接到了她的电话
！她告诉我来不了 了！原因是家里知道了！不让她来了！我很失望但我没有怪她~！我认
为这样不错！虽然没有见到！但保留了一分失落，一分爱意！我们勉勉强又过了一年！转
年的情人节~我们分手了！其实这是晚来的结果了，因为我们的爱不知道在什么时候就走
掉了！也许是因为没有见到面！彼此心里都认为我们是不可能有结果的！所以就分开了！
很和平的分手！过了一段时间！她来电话告诉我！她有对象了！不知道为什么我的心很难
受！但我还是勉强祝福了她！
我以为我就这样过去了，她也不再给我打电话了！我也拿起过很多次的电话想打给她
！可是都没有打！真是人算不如天算！在两个月她！她和她对象分手了！她来电话哭着对
我说了很多！我不知道自己为什么比她还难受！我们那天聊了一个通宵~！她变成了我永
远的老婆！（换句话说，就是我是她感情的港湾，随时可以登陆，但我们之间已经……）

我们分手以后！我在网络认识了一个女孩子！算算我们到现在才在网络里聊过13次，
我们从第一次聊完以后就电话联系！我的心事！都告诉了她！虽然有些事我没有对她！说
！但她真的是我朋友！我从不拿她当一个网友！是一个朋友！不！！！她是我的知己！我
们彼此了解！我们永远都有说不完的话！谈不完的心！感觉想亲人~！想家人！但比亲人
亲！比家人好！我们见面了！她是我回静海以后唯一 一个来找我！也是唯一个来找我的
人！她为了大学！我们战时不联系了！只是在某个节日或高兴的时候能接她一个半个的电
话（我们现在也有联系）
我在网络里又认识了一个女孩子！她很天真！性格外向！很顽皮！顽皮的可爱急了！
我爱上了她！她也爱我！我们见面了！是在一个很浪漫的圣诞节！晚上！我吻了她！我们
真的好相爱！又快过段时间！她在Emia里告诉我！她被一个网友……！！！！说不能再爱
我了！而我安慰她，其实我真正的也是爱她的！过了一段时间！我去了她家！因为她家没
人！我亲手给她做饭！我们在一天玩了一天！真的好开心！正当我想和她好好发展下去的
时候！她告诉我！她的第一个人找她了！要娶她！而我们这么远！所以就分手了！我没有
伤心！我很高兴！她幸福了！我保留了这分爱的美好！这算是我们人生里最完美的爱了！

一，二，三，四！在我人生里出现了她们四个人！有亲情的感觉！爱情的感觉~！幻想
的空间，现实的意义！我够了！一切的美好都属于我了！我已经是一个不会伤心的人了！
快乐永远的站到了我这边，以后的人生我很期待！也很盼望！会有什么在等我呢！不管怎
么样！我都一样用笑去面对！因为上天已经为我安排好了！前方等待我是美好的！对我来
说一切都是美好的！我长大了！我真的长大了！

何必说这里痛 那里痛 再痛有痛过心里的痛吗

那根刺想拔拔不了 想留只有刺痛了自己

因为想你 我一想你 我就心疼自己 我就会再想你多一点

最后 我把你照片设置成了手机桌面 然后又一个习惯每一天跟你默默的早安晚安

亲亲的亲吻手机里触摸不到的你 我好冷好难过

夜里好孤单 想找一个人说话 翻遍了所有的电话薄所有的Qq好友 就是找不到能聊得来的伴

想想以前 多晚都有你陪着我 就算过了凌晨好久好久 我给你的信息你没有隔天回我

那时候我才感觉自己是活的 是有人挂念着 是有人爱着的

现在死一样的我看着照片定格的你 感觉我是死的 而你总是温暖的朝着我笑

那一刻我感觉你在我身边 而我难过的找不到你

我就是突然着了魔的想念你 想你的好想你的疼爱

越来越看不清自己 看不清身边的人

亲人 爱人 闺蜜 朋友

我知道我有很多很多的缺点

我知道我的脾气很差很差

闺蜜 或许我们真的是欢喜冤家

不论什么事情 总是要争个输赢

大大小小 从生活到学习

没有我们不会争的

幸运的是 我们没有分裂

我们还是很好

爱人 我总是嫌弃你这嫌弃你那

怪你没有主见 每次出去旅游都会吵架

原本是开开心心的 到最后都闹得不愉快

我不知道我怎么了 我不知道自己为什么会这样

兴许是给自己的压力太大

根本不是我想象中的大学的模样

又或许是因为这个专业的特殊

我不知道我想表达什么

心情犹如一团乱麻

不知道该何去何从

我很珍惜你，用我所有的力气。

但是真的会很累，每天每天都在想你，你会不会也会突然地想起我。

你那么的不屑一顾，一句不知道，我那么的茫然，不知道该说什么。

就算你忘不掉你得以前，我还是决定陪你一起走下去，哪怕会很委屈。

不知道哪来的勇气。

没有自私的不允许你有从前，也没有抓着以前不放，只是会害怕，害怕一松手，你就会不见。

我们真的没什么话说了。
他玩游戏不理我。
他学习的时候不理我。
但是除了这两样，电脑还能干什么。
我上扣就是为了他和我说话，而他总是不理我。
以前骄傲的我呢，以前不理他的我呢。
现在是满心期待的等着他的头像闪动，7点，8点，9点，到现在的10点。
现在的我觉得能和他说上一句话就已经很开心了。
有句话说的对，女人爱了那就是变得微乎其微，放低自己，直至尘埃，无论他怎么对待，三言两语都能原谅他。
我讨厌现在的自己。非常讨厌。

如果分离是唯一的解脱 最后的话让我来说

如果永远你不必在难过 遗憾让我来过

把“我”改成“某人”

我喜欢君之交，淡如水，我可以开朗的和周围的人打交道，在社团做活动，但一切仅仅限于工作和日常的学习交流，虽然有所谓的密友，但我知道没有人能走进我的内心，有人愿意和我关系更好时，我却是很胆怯，害怕，我希望亲密但有距离。
其实我觉得自己很自私，只活在自己一个人的世界，我害怕有人闯进来，并因此而不安，担心…………
连猜都不用猜，我没有谈过恋爱，听说有人喜欢我，我就会特意避开那个人，除了熟悉的人，别人觉得我有点冷，其实我都是在伪装，那是我的保护壳，每个人都是笑起来最美，我也想自然的在大家面前笑，做一个“没心没肺”的女孩，但是我做不到，我的心是封闭的，我不想不安、忧虑，只能冷漠独处。怎样才能走出去?
我对自己的分析是，幼时有不好事情的阴影，虽然不算什么，但是越长大越明白，无法抹去，心重，小事但难以启齿，害怕侵犯，于是将自己保护起来。

外向的人通常喜欢把快乐带给所有人，把悲伤留给自己。

很多很疯癫很2的人，通常内心深处都很柔软。

有时太多的忧伤靠笑容来掩饰，有时太多的痛苦靠欢乐才能表现。

1.手机不离身
2.有时会笑的没心没肺，有时却很沉默。
　　3.对待相应的人，会有相应的性格。
　　4.喜欢用被子把自己包裹。
　　5.会突然想起一件事儿泪流满面。
　　6.会因为别人的一句话伤心但不会发现。
　　7.会突然伤心，生气，也会突然高兴。
　　8.会很需要朋友，害怕朋友欺骗自己。
　　9.会从小懂得很多道理。
　　10.爱听悲伤的歌。
　　11.会因为一件事，偷偷哭很久。
　　12.会安慰很多人，但自己却没人安慰。
　　13.会经常翻手机，看有短信没。
　　14.会经常上Q等别人和他说话。
　　15.会怀念从前，讨厌现在。
　　16.会突然想到某句话，然后找离自己最近的，写下来。
　　17.会突然唱起某首歌。
　　18.有时很神经有时很镇静。

有时候每一个人的思维方式会有两种，一是给别人看的，还有就 是在独自一个人的时候会静静的思考，剖析自己的心里，谁都有自己的软肋，只是不想让人知道罢了，白天的开朗其实是给外人看的，让他们以为是你很开朗很健谈。其实内心无人理解的空虚很强烈的。这就是你为什么会在晚上一个人想事情。是因为无人懂你。

中枪的转载，不中枪的也转！

除了更深地去爱，没有什么方法可以治疗爱。

对错过的爱情，我们永远傻傻分不清：是因为遗憾，所以美好，还是因为美好，所以才遗憾。

分手后，不要再回头。不要感觉很失败，更不要觉得自己浪费了几年生命。如果这让你学到了一些东西，那么这份感情就不是失败的。……

好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望.走了一条路的时候，记得别回头看。时不时问问自己，自己在干嘛？记住，每天的太阳都是新的，不要辜负了美好的晨光。

每天醒来都要比前一天更强大，直视自己的畏惧，擦干自己的泪水。

无论多么美好的体验都会成为过去，无论多么深切的悲哀也会落在昨天，一如时光的流逝毫不留情。生命就像是一个疗伤的过程，我们受伤，痊愈，再受伤，再痊愈。每一次的痊愈好像都是为了迎接下一次的受伤。或许总要彻彻底底的绝望一次，才能重新再活一次。

有一天，当你发现再也记不起为了什么而受伤，那就是痊愈之时。

你做的越对，背后说你的人越多。你过的越好，背后讥讽你的人越多。你变得越强，背后打击你的人越多。你生得越美，背后嘲笑你的人越多。但又有什么关系呢？只要我和家人爱人每天都能幸福下去，这就足够了。发生在背后的事情，就算我都清楚的知道，也会清楚的“听不到”！

在有人要触底线时，要笑着重申你的底线。

我们这一辈子，总是要看到很多比自己优秀得多的人。如果你看到的总是比你差劲的人，那你就要反思一下自己的生活状态是不是不断地沉沦？如果你在前进的过程中，经常遭遇到让你望其项背的人，那么，恭喜你啊，你是在不断的进步中，你会自卑，不过这种自卑是可以化成动力的。

出发之前永远是梦想，上路之后永远是挑战。

成长是一段稚心的疼痛，不计后果的那段，叫做青春。 成长中，我们总是要经历深刻而沉痛的磨练，才能一步一步长大，长成无人能伤害，坚不可摧的模样。就像如今的我，不管遇到什么困难，即使披荆斩棘，也会勇往直前。

人生最大的勇敢之一，就是经历欺骗和伤害之后，还能保持信任和爱的能力。

就是因为两个人不是一半一半的，所以结婚以后，双方的棱棱角角，彼此都用沙子耐心地磨着，希望在不久的将来，能够磨出一个式样来，如果真的有那么一天，两个人在很小的家里晃来晃去时，就不会撞痛了彼此。——三毛

有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。

有些人走了就是走了，再等也不会回来。有些人不爱了就是不爱了，再勉强也只是徒然。有些人很幸福，一眨眼，就一起过了一整个永远。有些人很幸运，手一牵，就一起走过了百年。有些人明明很努力了，却还是什么都改变不了......不是一辈子的人，不说一辈子的话，不勉强，能放下。

即使我错了，我也希望你能哄我开心，而不是责备我，我只是嘴不服软而已。就算全世界都背叛我，我只需要有一个人能和我站一起。

在这城市里，我相信一定会有那么一个人，想着同样的事情，怀着相似的频率，在某站寂寞的出口，安排好了与我相遇。

好好生活，以此回报爱我关心我的人，也以此回答伤害了我的人。

牵了手，就不要，随便说分手

明明对自己说不要见，不要贱。<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office">

但是我还是控制不住。

还是在隔了半年又看到了你。

到你把我抱住，那熟悉的味道，我又找到了久违的感觉。

为什么你变得越来越厉害。

你说你想抽烟，想喝酒。

这是我始终没有想到的事情。

呵，我不知道你到底怎么了。

你说是上了高中让你变了。

与其说你是上高中变了，不如说你被人给伤了。

出来混，迟早是要还的。

以前你对我说的，干的，现在我正在一个个的还给你。

当我说我不抽烟了，不喝酒了。

你很惊讶，问我为什么，我只是笑这回答不为什么。

你让我怎么说，我以前喝酒，抽烟全是因为你，我只有在喝醉了才能不那么痛苦，抽烟只是我寂寞了。

现在我想开了，少喝，甚至不喝，少抽，甚至不再去碰。

你笑着说变好了，想过好日子了。

呵呵，别再这样下去了好么，别再颓废了，别抽烟喝酒了。

如果我在你的身边，我肯定会让你好好地照顾自己，好好地爱自己。

但是我却不能在你的身边，所以我求求你别再伤害自己了。

他不爱你，我爱你，你不爱我，我爱你，她爱我，我爱你。

我知道，你不爱我，你的心里满满的都是另一个人，你口口声声的说你不爱了，不再想谈了，但是我知道，你是彻底的伤了，你跟别人谈，没有找到你曾经最爱的那个人的影子，所以你一而再，再而三的换对象。

我以为我不爱你了，我不想你了，你已经不重要了，你在我的生命里的这一页已经翻过去了，但是再见到你的那一瞬间，我知道我又输了，我依然爱着你，想着你，你还是那么那么的重要。

见你一次就意味着我又痛苦一回，但是我还是选择了痛苦。

别跟男的单独去喝酒，别在陌生人面前装的那么冷，别说话噎人，自己是路痴别瞎出来逛，有些地方别自己单独去。你越这样保护自己，你就越危险。知道么？

从今以后，像朋友一样爱着你。

我停留在原地，各自背着共同的过去，却等不回来了。

每一次，都告诉自己，最后一次为你们哭

我不知道现在该怎么走，刚建立起来的信心

再一次体无完肤，泪总是控制不住

在你们没出现前，我可以笑

你们一出现，我只会心疼。

是什么让我们变成这样

十七岁 最不懂的事是什么

除了忍让，宽容，还有控制不了的

霸道，嫉妒的心。

那被风吹落的季节 枫飞的满天 花了我们的眼

只是当时的我们 怎会猜到这样的结局

终于知道没有那么多的后来 再去续写

当我们擦肩而过 当我们成为陌陌

才知道回不去了

给你的第12封信

我以为我可以不爱你了 可以不想你了

但是发现做不到

今天好不容易鼓起勇气去你的空间

自从重新加我的号以后我没去你空间看过

不是不想 是不敢 是害怕现实的残酷

今天不知道为什么想去看下

看到你的空间还是原来我装扮的样子

歌还是那首我放的歌 什么都没变

变的是我们

他们说你有女朋友了

在你的空间里有她的留言

但是我不知道是不是她 曾经我也见过她

那个我们第一次见面也来的女的

当时你说她喜欢你的朋友

现在才发现自己是个笨蛋 傻子

我的心那块真的很痛

我一次次的想祝福你却发现我真的不想失去你

xu,也许很多事情我在失去你后我才明白

我可以不在乎你心里想的到底是谁

我可以不在乎你心里爱的到底是谁

我可以不在乎你心里等的到底是谁

我在乎的是我可以和你在一起

我在乎的是你可以陪我到老

我在乎的是我可以陪你为你付出我的爱

和你分手我才发现我是那么的爱你

我是那么的依赖你 信任你 爱着你

我喜欢牵着你的手 抱着你

我可以和你撒娇 但又不敢惹你生气

为你付出的也许你都不明白

但是我希望你能知道我爱你 我在等着你

你有和喜欢的人聊到很晚的经历么？

　　你有和他说完晚安才关机睡觉的习惯么？

　　那么我告诉你关于晚安的秘密！

　　有一天，天堂放假，一个天使来到人间，为了化解自己的无聊，对一个女孩说，我可以实现你一个愿望，权利，金钱，美貌，爱情……

　　女孩想得很认真，天使有些害怕，如果她说一些他实现不了的愿望，会很没面子。总之一定要让她看到天使是多么厉害，我要她崇拜我，我要让她感激我。

　　“我想每天睡前都能听到你对我说晚安！”

　　天使惊讶于如此简单的愿望，忽然有一种大材小用的感慨。“好，这很容易！”天使根本没有多想，就如此轻易的答应了。女孩也就欢欣雀跃，满心期待着愿望一天一天实现。

　　晚上，在qq上，天使对女孩说：“晚安！”还画了一个“：*”，说这是给她的晚安kiss。女孩也就满足的睡去，梦都散发着甜甜的味道。

　　也偶尔，网关断了，天使也会打个电话给她，对她说晚安，并在电话的另一端亲她的额头，祝她好梦。

　　不知是从何时开始，天使要开始忙自己的事情了，他或许是太忙了，连说晚安的时间都没有了。于是，每天晚上，女孩都满怀期待的等着自己的晚安，却每晚都在失落中入睡，梦里，女孩站在远远的地方，看着忙碌的天使，他或许忙得忘记了晚安的约定，或许等他有空了，他会把亏欠的晚安都补给她。最终，天使忙得都忘记了女孩，终于永远的飞走了，带着那许多亏欠的晚安。

　　很久之后，天堂放假的日子，一大群天使来到人间，他们问女孩，我们可以每人帮你实现一个愿望，权利，金钱，美貌，爱情……

　　女孩却没有说出自己的愿望，她知道，这是个简单到无法实现的愿望，哪怕是天使，也不能。

　　真正的天使其实是这个女孩子自已的本身而晚安只是告诉你，我会想你！

　　晚安：wan an！

　　把这个词的中文拼音拆开，分别是：我爱你，爱你！

　　晚安的拼音wan an，拆开来每一个字母都代表一个字就是Wo Ai Ni,Ai Ni——我爱你，爱你！

　　如果你知道了这个秘密，

　　那么请你：以后聊天后，不要忘了和他说一声：晚安！

　　有个朋友告诉我，在她的生命中曾经有一份最真挚的感情，没有火花，没有表白，没有交往…她只是在心里默默的爱着一个她认为值得她爱的人，尽管对方已心有所属。

　　她告诉我，每天睡觉前，她会想他一遍，然后，以朋友的身份跟他说一声“晚安”… 于是，我心血来潮，也有了要说“晚安”的冲动，对那个也是我认为的最值得我爱的人！

　　儿时，晚上睡觉前妈妈总喜欢跟我道句：宝贝，晚安！同样我也会对妈妈道声晚安。当时小，什么都不懂，只是单纯的觉得睡觉前就的说声晚安，只是一种习惯而已。

　　一天一天的长大了，但习惯依然没变，不过也只是种习惯而已。其实并不了解晚安的真正含义，也没去在意过这两个字，更不可能去分析和解刨这两个字，自然还是没发现晚安的另一种含义。

　　其实自从自己从家出来后，独自一个人生活在另一个城市，慢慢的也就很少往家里打电话了，更加不可能像小时侯那样跟母亲道声晚安后才睡觉，更多的时候是父母给宝贝女儿来电话。躺床上突然发现自己已经有三个多星期没往家里打电话了，于是马上爬起来给家里去了个电话，虽然那时侯已经很晚了。电话通了，是妈接的电话。妈很奇怪我怎么这个时候往家里打电话，急切的问我怎么了，是不是出了什么事情。我说没有，只是想您了，想跟您道声晚安再睡觉。妈妈只是笑着说我是个傻孩子。突然觉得鼻子一酸，有种想哭的冲动，我知道那是幸福！电话挂断后，我甜甜的睡去，睡的很香很香。

　　朋友们，睡觉前千万别忘记跟自己所爱的人说声晚--安，一句晚安，一种幸福！

　　晚安，千言万语不及的感触与坚持。是习惯更是一种淳朴的爱……

　　今夜，晚安

风走了，雨停了，天黑了，夜来了。

你走了，天黑了，模糊了，消失了。

如果夜不会那么快来，如果你不会那么快走，我也不会那么快懂， 过去了，忘记了，回忆了，放下了。 该走了，犹豫了，天黑了，消失了。

如果夜带走的，不是你，如果你留下的，不是我，我又如何那么犹豫。黑夜丢下了我，它寂静的沉默诉说你的冷漠，春天的花被你感染了，凋落了，遗弃了，飘走了。

黑夜丢下了我，每一个夜晚都是你情绪的寄托，冬天雪被你融化了，寒冷了，消沉了，流走了。 黑夜丢下了我，空虚的寂寞加深彼此的沉默，眼泪默默流下，想起回忆、丢掉过去、活在你给的世界里，只为现在的美丽，彻夜难眠只为你忧伤，为了黑夜不断的思念。

你不在意， 没有过去的还得过去，你不在乎，没有思念的还得思念，忘记了那么美，想起了那么累， 在寂寞黑夜里，想起模糊的你，才明白你只是你，不是我的你。

下辈子我要当男人

可以光膀子

可以跟人打架

可以追喜欢的女生

天天练Hip-Hop潮到爆

晚上跟兄弟在路上晃

喝酒喝到吐,穿一件工字背心挥汗篮球场

投个球引起球场边的学妹尖叫

上课睡觉被老师喊到办公室骂再嬉皮笑脸的出来

不用痛经不用穿内衣不用整天担心晒黑了长胖了脸圆了腿粗了胸小了 -

我总是不停的在写 写一些回忆

我害怕这一切消失的太快

只有他在身边的时候我才会安心

只有时时看到他的存在我才能确定的告诉自己这一切都不是梦

唯一需要稍做改变的是重新了解他

让他找回以前的过往 我不许他忘记

他不知道我为什么就认定了他 即使他做了那么多伤害我的事 我也无怨无悔

和他在一起我没有压力 没有约束 很自由

其实还有很多很多 只是一时不晓得怎样表达

不管在一起干什么 我都开心

今晚肚子痛 烦的死阿 回家路上差点没被车撞死 阿阿阿 !!!

等奔到家的时候吃了药 一会儿就好了

这一刻我发现药真是一个神奇的东西 前一秒在你疼的死去活来的时候 后一秒跟个没事人一样

感冒是个折腾人的东西 为什么他的感冒还没好呢 老是咳嗽 最近还好 小咳一下

我都能听出他咳嗽的声音了 每次他咳嗽我就能感觉到他的方位 省的我回头了

我发现我在听到他名字的时候越来越淡定了 这是个好预兆

可不可以放弃他 我自己问着我自己

害怕了一个人的冷清；害怕了夜晚时的宁静；害怕了睹物而思人；害怕了触景而伤情。。。这一切的一切，都会让我的眼泪决了堤；让心中的痛更清晰；原来，想要刻意忘记的，却会情不自禁的想起.真后悔,不应该瞎特么表白,原来那种拒绝真的会让人很疼.早已经模拟了多次这种场景了,都以为没什么.原来我错了,真的没什么的话,我早就放手了.算了,无所谓了,反正又不会放弃,有什么关系呢.没关系不会在一起,因为根本就没想过这个目的,我所努力的一切,只是不想看着你受伤,想每天都看着你开心快乐,为了你每天的开心快乐而做些什么.有谁说爱一个人就一定要在一起,有人说如果爱就不要放手,可惜还没牵过手,呵呵,没事,我没想过,那无所谓,如果真的有机会牵手,我当然不会放手,那都是异次元想法了,我只是想每天,知道你早上起来吃过饭才出去上班,不会把自己累到了,生病了可以去看看你,你那可怜的小身板,又容易感冒,又有胃病的,.我知道你小小的年纪本不 该拥有那么多的委屈与伤痛、你是个多么要强的女孩、你却总是微笑掩饰你的你的不 快乐、你 还对我 说你的微笑是 做给别人看的、你不愿别看见你的伤口、我却无能到不 知道要怎么替你找回属于你真正的快乐、只是莫名的想对你好点..就像你说的,真的能在你伤心的时候,我一直都在,真的感觉很开心.至少自己在你这里还有点用...

有的时候真的觉得自己真的不 太正常,还是其他人都已经不是人了,人是感情动物,为什么别人的爱,那么容易放下.? 仲雪雁,你是我今生爱的人,根本没有什么第一个爱的人,其实人一辈子只能爱一人,其他的都不是爱.只不过是世人都喜欢自欺欺人罢了.我会变,变的不是自己,然后默默的守在你身边,仅此而已.

你忘记了、你说过要陪我到老

你忘记了、你说过要陪我走遍世界

你忘记了、最新上映的电影你要陪我去看

你忘记了、你说过世界上的女人你只要我

你忘记了、你说过无论发生什么你都在我身边

你忘记了、你说过你每天都会对我说“我爱你”

你忘记了。。。什么你都忘了

你说的 变成你说过

你爱的 变成你爱过

。。。。。。。。。。。。。。

这些我都不信了。

我不怕你背叛 我相信时间能治愈一切

既然你都忘记了，请放开我的手。我不是娃娃，我没那义务任你蹂躏

我不会再等你的晚安 、早安

我不会在你抱那个女孩时大哭

我不会在你跟我说分手时哭着逃离

我不会说你坏话 那是我自作自受

我不会在你视线里像“她”一样装

我不会打扰你和她

我会我在自己的小小世界 就算哭泣。。。也不会让你察觉

总有适合我的人

总有适合我的地方

纵使没有你。。。

没关系 我不像她一样柔弱 她天生就是公主 天生就该在城堡里 你是专属她的骑士 我。。。无关紧要

没有你 我会坚强，尽管是假装 。

该相信你吗

这么长时间了你是个Gay

我一无所知

我不知道自己是谁？更不知道自己是你的谁？

我是你的朋友？知己？陌生人？还是敌人？

你能告诉我吗？我真的希望你能亲口告诉我、

每天在下课至于总想找找你的身影、可能找到的只是一个背影我也愿意。

看着你们的亲密、有种想哭的感受、可那毫无用处、连止痛的作用都没有。

究竟我们之间还剩什么？爱？（就算是也只是我单恋）恨？还是无所谓啊？

我究竟是你的什么？知己？朋友？玩偶？或是擦肩而过的路人甲？你告诉我啊！

你为什么要一次又一次的这样对我？我何曾对不起你？为了她我们竟决裂到如此？

是不是有一天我消失了你也不曾知道我存在过？我落泪了你也不曾看到我的伤痕？

我每天都会在自己上满密码的手机留下对你的一句话、虽不多却是我每天的心声、

虽是写给你的、可我却从未想过某一天要让你看、我不想与你分享更不可能和别人、

此时此刻我多么希望时光倒流、回到那个只有你和我的那个晚上、哪怕你和我谈的一直是她 。

我不希望我们搞成现在这样？可这不是我造成的、为什么你们都要我先低头呢？

我为了你付出了一切、难道到最后连朋友都做不成吗？我不想要这样的结果、

她？他是你的女朋友、却也是我的朋友啊

为什么你们都要这样对我？我真的不好吗？

不配做你们的朋友？如果不配、也请直接告诉我

我不是神、我也会受伤、别把我当成没心没肺的人、

告诉我我究竟是你们的什么？

或许现在我们还小，但是我依然想写下我们的故事

那个 像电视剧般不现实的故事

其实,我没有很美的文字

我只是想很简单写下我的故事

缘分、冥冥之中总有定数

还记得我们小学就是隔壁班

初中后，我的同学又与你相熟

朋友形容你有些闷骚

我却觉得你还不错

还记得某天晚上你打了个电话给我

说：你喜欢我

听到这句话我很快乐

因为我也喜欢你

第二天把这件事告诉了朋友

朋友说你有女友了

晴天霹雳

我不知道怎么形容当时的心情

感觉被人作弄了，被人像玩具一样耍了

我开始对你很冷淡

对你说话尖酸而又刻薄

可是你依然在我身边

那段时光，我很伤心

我不知道应该向谁倾诉

我甚至为你开了个微博

最近却发现那个微博我早已忘记

一年后，你依然打电话给我

我在电话里骂你：你能不能不要这么厚脸皮啊

然后，你就消失在我的世界里

今年5月份，你突然加上了我的QQ

你问我还好吗，我说还不错

七夕前第三天，我失恋了

碰到了一个极品男人

5分钟之前还说我是他的女神

5分钟后只留下了一句

我想了想我们还是有点不太合适

给朋友打电话，无人接听

发了个QQ给你，很强势的说

给我打个电话

你很听话的打了

我在电话里数落那个男人

又和你说了好多

你突然问我，这几年为什么这么讨厌你

我有些气愤，气愤于你的明知故问

我随便编了一个理由应付了你

后来，你开始一直打电话给我

那天不知道到底怎么了

我一直在想是不是深夜的我太脆弱了

那天深夜里你的电话，让我提到了这个多年以来不敢说又不想说的事

我对你说，你可知道你是第一个让我感到挫败的人

你当时只问我是谁告诉我你有女友了

是不是那个张某某，我说不记得了

你说那个张某某当时暗恋我

你说你和我初二上学期认识的

你说你初二下学期才交了第一个女友

突然间，我笑了

笑得很疯癫，笑得很无奈

那天，我们从凌晨聊到早晨六点

我看着太阳升起，突然很放松

你说我很笨，很呆

都不知道亲口问问你

可是你要我怎么开口问，我怕问了更让自己失望

我知道你现在还喜欢我

可是我突然跨不过去那个心理障碍

即使知道那是个误会

我就是放不开放不下

我没有勇气去面对

我只是选择了一个折中的答案

等你毕业了再说

你说我说话很伤人

我也不想，可是很多话就是顺其自然的说出来了

你猜我们像电视剧般的故事，会有个怎样的结局

在你身边我只听这首 伤不起

我不知道你是否明白我的意思

但我就像歌词里说的：不是爱不起，只是伤不起

不是不爱你，只是伤不起

看惯了形形色色的人

碰到了太多的变故

我已经缺少了很多像你那样的勇气

昨晚你问我对你是否有好感

我说应该有

你说不许说应该

我说可能有吧

临睡前我告诉你有好感

我也忘了从什么时候开始的了

现在你说的话总是能影响我的心情

我可以每天给你打无数个电话

也不知道从什么时候开始我对你的态度发生了很大的变化

我每天开始想你

开始想见你

开始想打个电话给你,用种种很小的事情

见到你之后不用说话,只要静静地陪你就好

我总是喜欢气你,我喜欢你无奈的语气

我喜欢被你在乎的感觉

假日过完,我们又要分开了

我只是一个不会撒娇不会关心别人的女生