未来的路很长 要学会一个人走
当别人忽略你时-
不要伤心-
每个人都有自己的生活-
谁都不可能一直陪你-
不要让某个人某件事成为你的全部-
感动代替不了感情-
不管跟谁-
朋友或陌生人-
你必须学会-
即使伤心 也要微笑-
每个人都很自私-
不要奢望别人无缘无故对你好-
当一个人不值得你珍惜时-
要学会放弃-
抓的越紧 失去的越多 正如沙子-
你的手握得越紧-
沙子就落得越多-
该珍惜的一定要学会珍惜-
失去了可能是你一生的痛和悔-
当你觉得失去了全部-
其实你还拥有很多-
当你无助时 你可以哭 但哭过你必须要振作起来-
绝地逢生并不罕见-
何况不是绝境-
不能以貌取人-
懂得欣赏别人的才华-
当你觉得处处不如人-
不要自卑-
记得你只是平凡人-
父母是真正对你好的人-
不要只是没钱时 才想起你要打电话给他们-
你以为你还没长大-
其实别人早已不再把你当成孩子-
时间可以改变很多 譬如一个人 一份感情-
每一天都在改变-
不要用旧方法解决问题-
两人相爱 却不一定会在一起-
别人永远感受不到自己的痛苦-
不要去倾诉-
做好自己就好-
当你看到别人在笑 不要以为世界上只有你一个人伤心-
其实别人只是比你会掩饰-
也许你害怕失去-
总是患得患失-
不管是该珍惜的还是不该珍惜的-
其实应该学会顺其自然-
是自己的总不会溜走-
也许你不懂得珍惜-
一次任性使你失去了很多-
也许你把某人某事当成了全部-
当那些失去了-
你也绝望了-
所以你要懂得把生活分成几部分-
失去了一部分-
你还会看到-
你还有很多-
时间把人改变了很多-

那时她还年轻，粉和纤柔喜欢做梦，
公车樱花路花园角图书馆，连呼吸都是他的影子。
那时他还年轻，锐气幽默处心积虑，
樱花路校门口花园楼梯折角，哪里都能找到她。
无数次擦肩而过心跳窒息却几乎不曾说过一句话。
毕业晚会他发了最后一条短信：
等我回来。三年没有联系，然后回国。结婚。初恋。

本来没有勇气 但还是想写出来和个性网一起分享。

我和你见过一面 是在你表哥我和我表姐的婚礼上

你做伴郎 我做伴娘。

没事的时候 咱俩会躲起来玩

当时没有那么熟 你的话也不多

但是我真的是看了你第一眼我就喜欢上了你

姐夫说你是我哥 让你好好照顾我

我嗯哈的答应了之后便没再理会

我对你说我永远也不会承认你是我哥

那天直到最后的时候咱俩才彼此熟悉

刚熟悉却又要分离

我对你说这回是咱俩最后一次相见

你说肯定不会的。

那一天发生的所有事情我都铭刻在心。

你是我第一个看第一眼就不想忘记的人，

也是第一个我想忘却又忘不了的人，

我想我已经陷了进去

每次当我想要鼓起勇气告诉你的时候

理性又告诉我：你只是把我当成你的妹妹 就算你对我好 也是对妹妹的好。

这样的想法让我一次又一次的退缩，

在校的两个星期 我每一分钟都觉得过得那么漫长

特别希望赶紧放假回家好和你聊天

但是又不知道和你说什么 生怕你看出来我喜欢你。

我看了你所有的说说 更加的了解了你

是那么单纯 那么合我胃口的男生

有梦想 有思想，

你说你喜欢黄家驹 喜欢音乐

于是我拼命的去了解他 听他的歌，

好和你有共同的语言

我成功了 因为他你主动找我说了两次话

每次和你说话的时候虽然我的语气是那么冷淡

而你的每一句话都有在渲染话题的嫌疑。

天晓得我有多高兴，和你聊天的时候是那么轻松

咱俩对着互相损的时候说的那些话我总在幻想要是真的该多好。

打字每一句话我都斟酌许久 生怕哪一句你会不爱听

然后就结束这段对话，

我问你会不会忘了我 你说不会

我开玩笑的说：是啊 我可是第一个陪你走红地毯的人。

你也笑了 说是啊

这句话的背后意思你了解吗？

姐妹都说没事 咱俩没关系 喜欢就大胆去追，

可是我还是不敢 因为我也没追过别人

况且你在你们学校也算个风云人物 我对手好多。

我自卑了 退缩了 所以选择告诉自己

两情若在久长时 又岂在朝朝暮暮。

你是双鱼 我是巨蟹，

你十七，我十六。

一些大人开玩笑说咱俩金童玉女挺配的。

一切的一切都在暗示着咱们可以。

以后一定会幸福。

你送我的东西我还留着 我的戒指你还留着么

我们约定好下次还一起走红地毯 一起收红包。

你说以后想找一个女人过一辈子，找一个爱你的一切的女人。

或许这么说会有些自私 但我想说我可以。

我不知道喜欢你的这种感觉可以延迟到什么时候，

最起码现在我会坚定不移的说我喜欢你，

不知道什么时候可以在遇见你。

我说过如果下一次我遇见你我还喜欢你的话我一定会向你表白

我知道自己没有这个勇气 因为时间和距离。

现在我认识的朋友几乎都知道我喜欢你

只有你不知道 我也唯一不想让知道的只有你。

不管是在贴吧还是在个性网

我都说出了自己的心意。

我还是抱着一份美好的希望 期待着

会有那么一天。

花开在哪里，就谢在哪里。
你或许也会在某些时刻突然间情绪泛滥却又憋在心里压抑到不能自已。
可你不能做什么，因为你甚至不知道这是为什么。

难过的时候如果翻翻好友列表和电话本你会不会觉得更凉薄。
那些备注似乎都只是一个两个很多个单薄的名字而已。
你不能对其中任何一个人说出你的压抑，你只能像个关在笼子里的困兽自我拉扯，
放任那些急速膨胀着的不知名的情绪泛滥，然后把你慢慢淹没。

满目苍夷会不会太严重，你会不会觉得别人都不懂你，
没有人给过你想要的关心，没有人真的爱你真的从骨子里心疼你。
你会不会看着别人的爱恨，然后笑自己。

没事的时候一个人听听悲伤的歌。
你或许会对别人说，一个人也挺好，自由又快乐。
可只有你自己知道你有多难过。

你习惯了给自己的心上一把锁，
让自己一个人躲在自己冰冷的世界走不出去冷冻结冰。
你再也做不到把自己的心交出去，自己带着面具。
你用自己的奇怪的方式奇怪的过活着，你也做不到改变自己。
也不会有人告诉你错在哪里，没有人会愿意和一个看不清楚表情的人在一起。

可你自己也看不清自己，
看见别人的快乐也会觉得刺眼。你控制不住嫉妒别人身边的温暖。
你嫉妒别人可以感受甜蜜与痛苦，你却结成了冰接近不了半点可以让你心动的东西。

你也会哭也会痛也会不满也会悲伤也会恐惧也会难过的快要疯掉。
可你没有那么好的运气没有一个人可以给你怀抱给你肩膀。
你也会思考自己究竟比那些别人差在哪里。

可你思考不出究竟，可万事皆有因。
错不在你，可原因是你自己。
你若是觉得自己是个孤独患者那必定是你自作自受怪不了别人。

你敢不敢试着忍住疼痛把伤口刨开看看烂在哪里
子弹射进你的皮肤里你总会愿意让医生剖开你的肉，
承受那种更加切肤的痛把子弹取出来，那样至少今后不会再疼，不会再难受。
或许医生也可以是你自己。不然你活该一辈子做个孤独患者自我拉扯，原谅我的薄凉，

为什么？我真的不知道这是为什么。

如果说我之前写的小说不行，和前文没关系，你退给我，我继续写，没事，什么事都没有。

可是为什么我改了之后，你却要说我是瞎写？

我怕连累了收稿子的，怕他因为自己白干一个月

从四号开始

我就在改，让我按照红色字体来写，我写了。

我分四部分写的那是，既然是续写，既然不要质量，我能前后贯穿好为什么还是不行？

这九万字找三个人来写的

是啊，那两个人肯定没出错

怪谁啊？

谁都不怪的怪我自己

怪我自己没本事写不了玄幻还拖累人

我写到二十八章了，说二十章以后的跟前面没联系

既然说我二十章以后的这八章，这八万字不行，我只是借用了上面的打斗情节，都是我自己写的，这也不行吗？

为何当初说的不要质量，变成了要按照大纲来写？

我不会认输的

我尼玛是人，不是货，问问那货怎么回事，你才货呢，你全家都是货

老娘明天起给人画漫画去

气的我胃疼。

就是心里憋屈啊，认真的写了一下午加一晚上说我是瞎写的

有没有良心？

我不认输，去你大爷的吧。

不管在哪里迷失了方向，只有回头，就会发现还有我们在。

有时候，我们会在想我们是怎么成为姐妹。是缘分么？

有时候，我们会在想这些日子来的种种困难。是谁一起度过的。

有时候，我们在想这就素友谊么，友谊是个什么东西。 。。。。。。。

上学的日子，我们一起被罚，被骂，被留课，作业一起抄。

放假的日子，我们一起去爬山，跑步，吃饭，买衣服。

任何时候，任何事，都是在一起。我们就像是形影不离的6只小鸟。

请记住。是姐妹，有什么事，不要闷在心里，一定要说出来，不要觉得不好意思还素尴尬，因为这是姐妹。

是姐妹，不要一个人去承担一些自己却承担不了的事。有福同享，有难同当。难道不素么。 是姐妹，不要在我们面前假装坚强，不要伪装自己，也不要逞强。

是姐妹，不要觉得没人会在乎你。 反正就素要闹一起闹，要笑一起笑，要疯一起疯，要二一起二。

我 们 都 素 二 逼 货

坐在这飞机上 让念想跟着起航
离开这个城市 这段回忆 这份忧伤
独自提着行李箱 怎么选择流浪
流浪 就在这陌生的地方
蹲在十字路口 端着过往使劲愁
看过多少离合 多少来往 多少霓虹
借酒消愁愁更愁 就是没人停留
停留 谁何曾为我而停留

时间沉淀了回忆 强迫自己忘了你 无法做到只好忘记我自己
记忆慢慢变空虚 为何我却想哭泣 泪水模糊了回忆 我早已经看不清
常言说落花无情谁又知道它有多心痛
我真的不想结束这段感情在这个时空

如果太美太伤人
现实腐朽我灵魂
只剩下 瞬间的永恒
落叶离去是风的追求还是树不曾挽留
为何我苦苦哀求你还是铁了心的要走
是我太傻太天真
还是你真的残忍

我们还 有没有可能
。。。。

亲爱的二山 今天你又怎么了 我也不知道

已经好多次了

我遇见了 一个男生和你一样大 一样的身高 一样的皮肤

总让我有一种你的感觉 我知道是我自欺欺人 你就是你

任何人都代替不了的你

在哪遇见你 都会喜欢你

不去想 是谁的错

难过的 注定是我

那一刻 无论多难过

也要接受 你做的选择

放手了 不想这样做

想说的 你不会懂

错与对 已经无法挽回

不想失去 却还要面对

我以此生之命，遇你，至幸。
不负望，不相忘，及至吾心，
只愿淡然相伴，一生，一命，一抹繁星银河。

相识时她和他坐在河提上。

　 她问“如果我的鞋子掉下去了你会帮我捡吗?”

　“我又不是傻子!”

　“……”

　“…但我可以把我的借给你…”

　 多年后他伤透了她的心

　 她决定在告别前和他再来到这个河堤，

　 她问“如果我的鞋子掉下去了你会帮我捡还是把你的鞋借给我?”

　 他说“都不会”

　 “……”

　 “我会背你”

　 （不管是谁先惹谁不高兴的，男的总要先出来认错）

很多事情我都知道 只是我选择不说出来。

你的所有我都看着 只是有一点点在乎。

一天，我看他在玩游戏，随口问了句“篮球重要还是游戏重要？”

　 他想了想：“篮球”

　 然后又补了句“但都不是最重要的”

　 我以为他会说我最重要 可他面无表情：“扣扣最重要”

　 看到我失望的样子 他温柔一笑：“因为扣扣上有你。”

自从跟好朋友分开学校了以后

嗯 怎么说呢 就好像是 上学没伴了 自己一个人踩自行车 二十几分钟的路程 多傻 只能胡思乱想 对啊 我时间多得只能用来胡思乱想了 回到教室 吃早餐 自己一个人 一瓶水 还记得她最喜欢吃早餐的时候配一瓶维他奶 自己一个人跟以前共同讨厌的那个女生同伴 总觉得自己会被她欺负 好吧 现在就落下了连坏话都不知道跟谁说的情况了 嗯 我们不爱聊电话 我们爱上QQ发短信 除了记笔记 全花在玩手机的时间里了 我的闺蜜啊 一个星期只能约出来见一次的闺蜜啊 那个总站在我这边的闺蜜啊 那个知道我所有事的闺蜜啊 那个我认识了不久便使我感到温暖的闺蜜啊 那个上下学陪我回家一边踩单车一边吱吱喳喳聊八卦的闺蜜啊 那个碰到爱慕的人便扭扭捏捏紧张至极的闺蜜啊 那个陪我去厕所的闺蜜啊

嗯 她讨厌我喜欢的男生

我喜欢的那人是那种爱玩但是对学习却不怠慢的男生 他会跳街舞朋友都是那种花里花俏的男生 但是他却很实在 初中到高二没谈过恋爱 他头发不长 我喜欢柯振东他也有点像 那记得那阵子流行 《那些年》 我很喜欢 过了没多久 他便剃了那个光头

我不知道他喜不喜欢我 他曾经对我很好 是个很单纯 有点傻气 笑的很阳光的男生

嗯 父母催睡觉了 下次再写吧

也只能写在这里了

我们都曾这样是无忌惮的幻想过未来。

我记得曾经牵过你的手,

只是我想,我们檫身而过的也许不是简单的离别,

还有未来很长日子的铭记。

再见了,曾经只属于我一个人的琳。

我会永远记得我的十六岁,也是你的十六岁。

我喜欢的人 一定要很阳光

我喜欢的人 一定要很爱散步很爱走路 这样才可以和我细水长流

我喜欢的人 一定可以和我一起看着武林外传大笑

我喜欢的人 一定要和我一样的喜爱美食喜爱天空

我喜欢的人 一定要在我话多的时候不要对我发脾气

我喜欢的人 一定要可以给我活下去的力量

我喜欢的人 一定要可以随时给我个肩膀靠靠

我喜欢的人 一定要有很温暖的怀抱

我喜欢的人 一定要也很喜欢我

............

你在哪里

自己像狗对你低头俯首的时候你是不是很享受 我喜欢你就可以被你践踏真心 我是傻子

不要惊动我的爱人等她自己醒来,

因为我这一辈子行过许多地方的桥，

看过许多次数的云，

喝过许多种类的酒，

却只爱过一个正当最好年龄的人，

让她自己醒过来。

迩有没有看到有没有看到涐一天一个心情,

知道有个人代替迩,

涐就不会在上个性网,

呵呵, 涐不会什么甜言蜜语去哄迩,

涐知道 其实涐什么也是

涐姐们说 迩那个胖 人家帅哥怎么会看上迩,

涐也在想, 其实迩根本没看上,

我们会不会,在某个时间某个地点,在某个叫不出名字的地方,见到想见的人。

琳。

重来行不行。

【 “在远方的时候，又想你到泪流。这矫情的措辞结构，经历过的人会懂。”】

会有这样的时候吧，一个人待着，什么也不说也不做，什么也不想说也不想做。只是静静的想念一个人，直到夜幕，直到泪流。分开的的日子总是漫长，在一起的日子用两只手就可以数清，都不用我亲爱的脚趾头，它们显得很多余。夜是很冷的，清静的。这样的夜里，我会突如其来的想起你。你不知道一袭而来莫名的思念的力量是多么的强大，我轻轻地咬着自己的舌尖告诉自己说一个人其实也挺好的。

听些让自己感觉周遭很吵的歌，脑袋炸到不行，也舍不得让它停止。似乎灵魂与之撕裂，它们正搏斗着了。不打扰，不打扰，让它们继续。我想知道爱你和想你究竟是谁占了上风。

嘿，我在想念你。

我在想念你。

【“那些不堪言的疼痛，也就是我自作自受。你没有装聋，你真没感动。”】 

我们都没有预测到，未来的我们，没有一个巫师跑到我的梦里告诉我要怎么做才好。当我们还在说着那些真心的甜言蜜语，我们都已不再彼此的身边了。回忆渐浅，渐深。暧昧，让人浑浊不清的二字。连解释都觉得多余。而于我而言，永远解释不清。我忘了，暧昧的力量。我不喜欢和生疏的人聊天打电话，总是找很多的借口在中途结束。于亲密的人，我却永远不知道如何结束。

以为我用心准备的东西你会感动。你没有装聋，你真没感动。

“从前兔妈妈有个糖果屋。小兔子长大了，她把糖果屋送给了小兔子说，如果你喜欢一个人，你就可以给他一些糖果。

小老虎有一台冰激凌机器，他在大街上卖冰激淋。小兔子喜欢上了小老虎，把整个糖果屋都给了他。小兔子妈妈知道了说，傻孩子你怎么一下子把整个糖果屋都送出去了。小兔子说，我太喜欢他了，没想那么多，只想把我有的东西都给他。

妈妈问，那他请你吃冰激淋了么，你最喜欢香草口味加果仁的了。小兔子说，我只顾着把糖果屋送给他了，忘记了吃冰激淋的事情。

总有一天小老虎会请我吃冰激淋的吧，小兔子想。

小兔子把小老虎的冰激凌车开到公园，冰激凌变得很好卖，他们赚了很多钱。不过小兔子一次也没有尝过那个冰激凌。她想着，总有一天小老虎会请我吃的。

后来小老虎和小狗好上了，他把糖果屋送给了小狗，他们搬到了一起住。

小兔子很难过，这时候小熊出现了。小熊有个饼干店，做小兔子形状的饼干，请小兔子吃。小兔子一边吃一边红了眼睛，哭了出来。小熊问她，是因为小老虎离开他而哭的吗。小兔子说，不是，我哭是因为我没有糖果给你了。

妈妈问小兔子说，你不是不爱吃饼干吗，为什么吃了小熊的饼干。小兔子摇摇头说我也不知道，我可能只是饿了。

后来小兔子和小熊一起经营饼干店，小兔子研究出来新的配方，饼干卖得很好，他们赚了很多钱。

小兔子用自己辛苦赚来的钱又买了了一个糖果屋。他忙着操持两家店，直到有一天，他发现小熊偷偷做的小鸭子形状的饼干。

小兔子很难过，他搬回了糖果屋。小熊和小鸭子住到了一起。小鸭子不是很善良，他有一天和小熊说，小兔子把你们一起赚的钱都拿走了，自己开了一个糖果店，过着幸福的生活。

小兔子经营着糖果店，日子很寂寞，但是也是一天一天的过。忽然有天，他收到了，小熊的来信，信里说，自从小兔子离开以后，生意越来越不好，小熊和小鸭子也总吵架，小熊想要要回那个糖果屋。

拿着那封信，小兔子哭了一夜。后来他擦干了眼泪，把糖果屋留给了小熊，告别了妈妈一个人离开了那个村庄。”

我不知道后来的结局是什么样的，我只知道小兔子会幸福的。（安东尼）

因为世界是真的，付出都值得。 我不怕付出没有回报。

【"一个人的时候，偷偷看你的微博。你转播的歌好耳熟，我们坐一起听过。当日嫌它的唱法很做作，现在听起来竟然很生动，可能是时光让耳朵变得宽容"】

你唱的第一首歌，城府，只唱给我的。我听到声音的紧张，起伏，认真，感觉全世界都不重要了，遇见你以后。我承认这样的一首歌让我感动到不行。我很小气，所以一直记得你还欠我一首歌。不要一天一首，一首就可以了。那个说要用一辈子唱一首歌的人已不再，而我不在希望在。我希望未来是崭新的。

总是会说一些不是笑话的笑话，我们的笑点是不是很低，轻易被逗笑，轻易饶恕对方。在一起时，你什么都让着我，包容着我，宠着我。分开后，我才知道那是情侣间才有的特权，而现在我什么都不是，只有付出相应的才可以得到相应的回报。

我开始接受很多我不可能接受的事，例如主动，想以前的自己一定做不到。就像你了解的一样，不可能脱胎换骨。我还是会熬夜，会半夜醒来，会依赖别人。就像对你，是习惯。昨天不知道在谁的空间看到说，你不是爱我，只是习惯。我在想你说的话，习惯是改不掉的。我暗暗的笑了。他们是对幸福的情侣，我相信他们会幸福，就像相信自己会幸福一样的真。

我想习惯是不会轻易改变的。

【“如今一个人听歌总会觉得失落，幻听你在我的耳边轻轻诉说。夜色多温柔，你有多爱我。”】

我记得我问过你说，十年后我可不可以做你婚礼上的新娘。你回答说，十年后我可不可以做你婚礼上的新郎，你的回答便是我的答案。但有前提，十年很长，只要我们没有分开就可以。你说原来人生的遇见多么难得，只有失去才懂得珍惜。这句话真的很有道理，经历过的人会懂。

夜色多温柔，你有多爱我。你会爱我很久很久，这是最好笑的笑话，我笑着笑着就哭了。在最初的开始，我们都相信爱情是一件跟另一个人到永远的事情吧。可是，它哪有那么容易。自己喜欢的人不一定喜欢你，哪怕相互喜欢，也不一定就合适在一起，哪怕合适在一起，又哪有那么容易被永远去修饰。我没有那么好的运气，一下子就碰到了传说中的永远，而现在我在等那个永远。

怎么如今的我就一个人呢。

【“如今一个人听歌总是会觉得难过，爱已不在这里我还没有走脱。列表里的歌，随过往流动。”】

我没办法和你好好的说再见，期待下一份爱情。你懂我的冲动，分开后的几天，我就和别人在一起了。我试着很努力的不爱你，不想你。尽管这样来说对一些人不公平。可是人一自私起来，什么都不顾。我想这是最让我后悔的冲动。我爱你很深，很深。可是现在我却分不清我是放不下你，还是放不下和你在一起的过去。你一直强调过去回不去，回不去。我不信，我不听，这么固执的自己，最不讨人喜欢。

我想如果很多年以后，我还喜欢着你，而你还不会和我在一起。那是什么样的情况，那是什么样的心情，会不会坦然的祝福你，会不会难过，会不会失落。真的这样，沈佳宜说，被你追过后，我就觉得他们不怎么喜欢我。一样的感受，于你于我。朋友和你聊过天的说你很好，我想就算你不好，那又怎么样。心中一直有一座海，岸边总是湿湿的。夜里，浪花声大的厉害，我想一不小心，我就去了，去了遥远的海边，再也不回 。

把我的过去和现在扯的很远，很远。

【“一个人的时候偷偷看你的微博，你每天做了些什么，我都了然于胸。当时嫌你的蠢话太多，现在回想起画面已泛旧，可能是孤独让情绪变得脆弱。”】

只有一个人的时候才会偷偷看你的微博，只是不会对你每天做了什么了然于胸。我多想知道你每天都会干些什么，我不想问你，怕问你。越来越没有这样的勇气了，我怕你的回答，可能是孤独让情绪变得脆弱。外面下起了大雨。打了很大的雷，轰轰隆隆了好久。我没有怕，只是小心翼翼的关起了窗户，不让雨水进来。放晴是，我想那是一片清新的味道，不温不热，刚刚入心。

可是现在还没有停，我有点怕了。

【“如果你回头，不要放下我。”】

如果你回头，不要放下我。

one

你很爱我

我知道

你很关心我

我也知道

我吃安眠药

你说不能乱吃

我不要

你说你担心我

我不信

你说自己的女人不担心担心谁啊

这时候 你知道我的心有多甜么

two

几天听不到你的声音

我心慌了

你没接我电话

我心碎了

你哄我 疼我

跟你在一起的这些天

我很开心 也很甜蜜

three

但是 过了不久 就有人出来阻挠了

爸妈不肯我们在一起 硬逼我

我没办法 只好妥协

你问了我好几次真的要分？

我的回答依旧是分

你不在爱我了 不再关心我了

我该怎么办

我后悔了

我去找你

你说你的女友叫黄冰滢

顿时 我的心好像碎了

碎了一地

我不信 说要报复她

你才说你根本不认识她

我在想 如果不认识

不可能一时间就从脑海里蹦出个名字

但是最后还是选择相信你

four

我问你现在爱谁

你说了

你爱.......

你自己 你家人

我松了一口气

我想对你说 就算你不再爱我了 就算你不再想我了 我也依然爱你 我爱林耿发

林蔓淇

我们每天都在演戏。但是每天每夜每时每分都在演。不过这没有任何的台词。也许你会认为我太过于天真。但是每天做的事注定和未来插上关系，你做的一切事都是命中注定。你强求多少。乞求多少。做的太多。

如果上天真的能给我一次机会，我甘愿重新开始。让我的生活重新开始。忘记那些认识的人、并且忘记以前的那些事。我想真的能重新开始吗。

当记忆重新开始。现实已经没有后悔药可吃了、但是如果真的能给我一次机会我希望能满足我。因为过去太折磨我了。从前不认识他们，这会比较好，当时间旋转或停止。有所改变。有所不为吗

因为一切真的晚了。这样的生活无趣。我差点误入了误区了。我被人教坏了。我学会打架了。我学会抽烟了。我每天泡网吧。但是这些都没有发生，但是我会杜绝这些情况的发生。看清楚交的那些朋友。禁止做那些无聊的事

无论生活给了我多少朋友，和多少兄弟。但是我对一切任何好玩的东西产生了乏味。我会勉强做些不好的事。因为我懂的一个道理。那就是。人生就是要过完。无论你多么责罚自己，多么责备自己。这人生是不会因为你对他的不满，而对你起报复之心的，因为人生始终是一个浮物。都是一个对生活说的借口，淡忘是每个人必需要做的事。其实就是淡忘过去面对未来

一部戏。一段话，一次演出，这都不能代表什么。因为你每时每刻都在演戏。即使你多为生活的各种琐事而担忧，这都没有必要

在一次生活的经历中。我看到了我每天必需经历的事情，睡觉。吃饭上网。睡觉。再吃饭。读书时读书。睡觉。吃饭上网。然后再睡觉。这无趣重新。无限乏味的生活我似乎每天都在经历

你会想。一些朋友对你的看法会那么样。也许你会穿越未来。回到过去

看看未来的你是什么样的。你会想回到过去想想我的过去是高兴还是快乐的

在生活中的各种经历和于朋友各种谈话中你也许不会想的太多。但是这些经历都是必然的。因为似乎每天都会去朋友交流。你会找些快乐寻求安慰，

同感的情留言

你给的痛还不够把我伤透.

何不在火上浇油.

我一直都有在思考 我每天都在做些什么 不想睡觉 就像一句话说的 是因为没有勇气开始第二天

我怕另外一天还是这样子 混混沌沌的度过

失去了很多感情 得到了些什么 我也算不清

我一直渴望生命中会出现一个人 带我走

她哭了，你为什么不试着去哄哄；她累了，你为什么不试着去宠宠；她伤了，你为什么不试着去懂懂……

多少人

他让你红了眼眶，你却还是笑着原谅

多少人

一辈子有多少真心话，以玩笑的方式说了出去？

孩纸记住，

做自己想做的，而不是别人想到看的