一个小女孩趴在窗台上，看窗外的人正埋葬她心爱的小狗，不禁泪流满面，悲恸不已。她的外祖父见状，连忙引她到另一个窗口，让她欣赏他的玫瑰花园。果然小女孩的心情顿时明朗。老人拥着女孩说：“孩子，你开错了窗户。” 给自己开一扇乐观的窗户，让自己的生命幸福明朗一些。

爱上了，就不会放手、、、

因为你是我，

我不放手、、、因为我不想别人占有你、、、

因为我爱得你太深、、、

因为我不想放开你、、、、

吗的拿着别人的心开玩笑 你真棒

4月1日晚，男生宿舍楼下，他用蜡烛摆了个大大的心，中间是那个人的名字，他往楼上大喊：“XXX，我爱你!”围观的路过的笑成一片，这招整人够狠!不一会儿，楼里冲出一个气极败坏的人，揪住他的耳朵就往回拎：“你丢什么人?!”他却一脸委屈：“这怎么能怪我?谁叫你是愚人节的生日…”

.“我们相爱过吗？”
　　“相爱过”
　　“多久”
　　“一瞬间”

其实故事不会停止，我们只是等待，一直到许多许多年以后的今天。许多许多年以后的我，才明白许多许多年以前的你，为什么有许多许多的沉默。

如果有来生，要做一棵树，
　 站成永恒，没有悲欢的姿势。
　　一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，
　　一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。
　　非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。

怎么最想亲近的人会不懂我的痛

宁愿流血我也不要这么痛却无法告诉你

怎么不能够被你记在心上

怎么你会看不穿我的心思

这样荒唐且愚昧的度过一生

爱怕泛善可陈 爱怕退缩

而我千等万等迎来你的冷漠疏离

认识你的时候

是很久以前。

关注你的时候

是在去年

就这样

我慢慢的想要接近你

就这样开始对你的攻势

开始你

有点不爱理会我

只到我说我要回老家了

你才主动的打电话

约我吃饭

就在那一夜

我们之间好了

没有说过任何承诺的在一起了

也没有任何名分的在一起了

在我走之前的那些天里

和你在一起的时候

我感觉到了恋爱的感觉

我知道那叫做喜欢

这么久过去了

今年年初

我回过杭州

在杭州带到前几天为止

我们的关系一直

都回不到去年的哪个时候

可能也是我有所期待吧

我知道我们之间可能就只是彼此之间的过客

很想问一句，我现在走了

你想过我吗？

会有那么点的舍不得吗？

你曾经喜欢过我吗？

离开了，

我知道我已经对你放下了

如果有机会见面

我会笑的问你

想我不

只是以朋友的语气

她高三时暗恋一个男生。每天，偷偷摸摸的在日记本里记录着爱情滋味。日记本里夹了根头发，放在写字台的抽屉里。某天，发现头发位置有变动，顿时慌乱大哭。倔强的和父母默默怄气，并将日记本丢到抽屉里不再触碰。高考后，翻开日记本感怀爱恋，却在最后一页发现一张字条。上面写道：女儿，过了这个夏天就大胆去爱吧

你的手机屏幕从未换上过我的相片，你爱我吗。
我给你的短信，连同你朋友的短信一起删除了，你爱我吗。
你没有把我介绍给你兄弟认识，你爱我吗。
你没有把我带去你的生日会，你爱我吗。
我送你的礼物，你没有带在身上，你爱我吗。

你上线没有第一时间找我，你爱我吗。
我没有特殊的备注，你爱我吗。
你没有每天关注我空间微博动态，你爱我吗。
你的手机上没有我独特的名称，你爱我吗。

每一个细节我都在乎，细微的改变都会扯痛我的心。
我在乎每一个细节，我奢望我的爱情像金子一般闪亮。
钻石一般独特奢侈完美。

你会每天给我晚安，叮嘱我天气变化，
你会二十四小时开机不玩消失。
你会在我生病的时候骂我是猪，担心我。
你会咒骂我，喜欢穿透明露背的衣服。
你会蹲下身为我脱鞋，系鞋带。

你会叫我猪猪，会给我特色称呼。
你会熟悉的背出我的手机号码。
你会告诉我美瞳对眼睛不好。

你从未给我一句“我爱你”甚至“我在乎”这类话。
我没有名分，我和你，类是情侣非情侣。

你爱我吗，如果你爱我，为什么不给我名分。
不把我介绍给你的兄弟带我去你的生日会。
为什么不把我送你的东西带在身上不关注我的动态。
为什么不给我独特的备注。

你不爱我吗，如果不爱我，为什么对我嘘寒问暖。
为什么不让我穿暴露的衣服，为什么每天给我晚安。
为什么叮嘱我每天的天气担心我，为什么蹲下身子帮我脱鞋系鞋带。
为什么给我特殊称呼为什么能熟悉的背诵出我的手机号码。

我常常反复问自己，这到底算什么。
喜欢我也好，讨厌我也好，拜托你让我知道，不然我都不知道我该怎么对你。
因为你，我烦恼了好久好久，现在我明白了，既然我拥有着你的好，那就珍惜着。

我不在问你拿QQ密码，不在查你手机短信通话记录了。
不翻你留言板，不翻你微博，就这样过着，珍惜在你的好。
假若有天你不对我好了，我不亏。
我失去的是一个不珍惜我的人，而你失去的，是珍惜你的人。

我的心为你狂跳不止疯了几万次

你的，我的，我们的。

致所有好姑娘的情书|：

别因为一度的分手使自己忘了醉酒不是一个女人该有的风度。

你很好，你不赖，你很棒。

那些过去的人突然再联系你，你还会不会难过。

听那些人开始说自己世故，说自己圆滑。

我知道不是你变了、是到了该做明白人的年纪而已。

不知道你会不会像我一样，

总是在没有人的深夜抱着自己哭泣，看通讯录就有窒息感不知道要打给谁。

不知道你会不会像我一样，

总是不敢闭着眼睛洗脸，洗澡、总感觉有人要在旁边害你。

不知道你会不会像我一样，

总是很害怕吵闹的环境害怕丢了自己，可是又怕一个人那种可怕的静。

不知道你会不会像我一样，

总是不知道自己在做什么，伤害了爱自己的人却不知道。

不知道你会不会像我一样，

总是在别人说你变了的时候莞尔一笑，却又在没人的时候百感交集、苦了自己。

不知道你会不会像我一样，

总是睡觉前的最后一秒还拿着手机，睁开眼又第一个寻找手机。

不知道你会不会像我一样，

亲爱的，不知道你是不是也像我一样总是突然的想结婚。

想有个安稳的家，有个是你如命的他、

若要结婚,
就嫁给一个视你如宝贝的男人, 他会宽容你的小毛病, 原谅你的不周到；他能照顾你, 仿佛你是他的小妹妹；他能溺爱你，仿佛你是他的小宠物；他能赶走你偶尔冒出来的坏情绪, 他能抱着你睡觉, 给你做枕头，冬天不嫌你冷, 夏天不嫌你热。
若要结婚
就嫁给一个勤快的男人, 他会做好吃的饭菜, 会用洗衣机洗衣服, 会把屋子打扫的亮堂堂的。会在每个月你想偷懒的那几天, 全全料理家务, 放你一个美美的大假。伺候你吃, 伺候你穿。尽管等你好了,你要加倍服侍你的大老爷，你也还是会赞叹生活如此的美丽!
若要结婚,
就嫁给一个心思细腻的男人, 不会忘记你的生日, 你们的结婚纪念日, 知道你的喜好。会偶尔在你表现良好的时候给你一些鼓励。买你心仪已久的小东西, 送你做奖励。会让你的家人、朋友, 欣赏他的超强观察力。会傻傻的笑, 腼腆不语, 其实却蛮有心计，随时冒的出新奇的鬼注意。
若要结婚,
就嫁给一个懂得上进的男人, 即使工资少得可怜, 你们也能用剩余的时间去发展副业。只要你们俩个人在一起, 就算下海打渔也会觉得浪漫无比。
若要结婚,
就嫁给一个喜欢旅游的男人，等你们有了时间, 就跑到想去的地方走走看看, 你们在每一个留下你们脚印的地方拍模样搞怪的照片。等老了以后, 你们就坐在阳台上, 你翻着照片数落他: 你看你啊, 你个臭老头, 年轻的时候就没个正经，照相还瞪眼伸舌头呐!
若要结婚,
就嫁给一个喜欢孩子, 喜欢动物的男人。你会生个超级帅的儿子, 再多一个女儿你也不介意, 你们养你喜欢的小宠物。有一天看见宝宝爬在狗狗身上说: 狗狗, 狗狗, 我爱你。你会做个温柔漂亮的妈咪, 等儿子长大了会骄傲的搂着你的肩膀出去。自豪地炫耀说：“这个‘姐姐’其实是我妈咪。 ”
若要结婚,
就嫁给一个说话算数的男人，你要他能监督你守时，守规矩，更能控制他自己。你想要他不用你等啊等啊, 等到没了耐心。你想要他犯了错会诚恳, 不逃避。你想要他不骗我, 不跟你玩神秘。你想要他知道你们要做什么。什么时候要做什么。去哪里做什么。像导航一样, 控制你没主见的身体。
若想结婚,
就嫁给一个懂得欣赏的男人, 你们要有一个不必太大的房子, 要很多阳光能照进来的大窗户或者落地玻璃。 关于, 你们。你不要古老的白色墙壁。你要卧室是粉蓝色, 厨房是水绿色, 雪白沙发, 透明角椅。你要在在墙壁上挂满你们的照片。你要生活里处处充满颜色, 温馨又甜蜜。假如老公出差去, 自己留在家里不会寂寞, 也不会害怕和恐惧。
若要结婚,
就嫁给一个长的不帅却很平易近人的男人, 他要没有大大的啤酒肚, 没有地中海似的大光头。他要没有鸡毛蒜皮都计较的小心眼, 也要没有莫名其妙就爆发的坏脾气, 他要喜欢运动, 充满男子气。他要喜欢唱歌, 就算走调到吓得你哭泣。他要捧着你的脸说, 娶到你,真是我的福气…
只是这样的男人世界上有没有 ,就算有能不能遇到 ,就算遇到了,能不能谈一场不分手的恋爱 , 真想有这样的一个男人。哪怕不能长相厮守，却在你们彼此最美的年纪给了你最美好最温暖的回忆。

亲爱的，这样的他，你想要么。看完了，你感动了么，有你的小片段么。

你好，

这 是杜蕾斯叔叔的故事，不喜勿喷。

不喜欢我就快点直接拒绝我反反复复进我空间暗示我可以然后又在给我一拳这样勾引我有什么意思 你说

朋友说：

我无理取闹我爱吵架我爱没事找事我胖我爱吃我爱睡我像猪我很爷们.

他老公说：

硪脾气好不怕你闹,硪词穷不和你吵架,硪欺负不过你随便你找事,硪瘦你胖正好,我不爱吃都留给你吃,我也爱睡咋俩一起睡,你像猪才有乐趣,你像爷们能玩到一起./

他们好幸福

小说里 所有的主角失足掉下山崖 都会有高人相救
或者机缘巧合 学得一身绝世武功 从此就脱胎换骨
可是在现实里 大多数人都没有这样的幸运 掉下去 就真的死了

Part 1

很想跟自己说一声对不起。
那么执着的让自己受了那么多伤，然后却只能独自一个人来默默承受。
有时候很害怕那样的感觉，可是又能怎么办？又有谁能懂得？

不知不觉习惯了。
无论是哭泣还是脆弱，都无人陪伴。
于是习惯了在网络中寻找些许的安慰，把这种心情记录下来，
偶尔翻阅出来，才发现原来我已变得那么坚强。

尽管只有我知道，这种坚强是伪装的。
只有在这样的夜里，我才是那个褪去坚强外壳卸下伪装面具的我。
打开空间，读着那些曾经经历过的事情，此刻其实并没有一滴眼泪，
因为早已习惯了，落泪又能怎样，也只是表现出了脆弱而已。

Part 2

每天晚上，都有很多朋友向我诉说着他们的悲伤。
我也做着我的努力，尽力的安慰着他们，虽然不曾相识，
但是真的好希望这个世界能变得五彩，没有悲伤的灰色。
因为所有人都是无辜的，都有追求快乐的心，可为什么却总是那么追不到呢？

我知道自己没什么权利来要求你们快乐，
因为我也是一个追求不到快乐的人，可是我真的不是希望自己活在悲伤中，
这么多年来，我努力的让自己微笑，其实一直都是那么样的伪装，
好累，真的好累，对不起，一直让自己这么累。
Part 3

打开空间，翻阅起日志，里面满满记录的都是悲伤的话语。
一个一个都是那么符合自己的心情，原来一直以来已走过这么多的悲伤。
然而，有些东西不是我想，就能做到，有些东西不是我要，就能得到，
有些人不是我想留，就能留住，其实那只是一种在乎，我相信只要我人还在，
我就能站起来，我没想象中的那么脆弱。

Part 4

有人说：每一次创伤，都是一份成熟。
每一次我都告诉别人说我不在乎，其实所谓的无所谓，
所谓的不在乎，都只是能骗到别人却骗不了自己的，
我就像一只蜗牛，那样小心翼翼的躲在躯壳里，坚强外表下的自己是那么脆弱，
因为，早已遍体鳞伤。

Part 5

对不起，我一直让自己活着那样的虚幻中，骗着那颗无辜的心，
让它背负了太多太多的事，让它曾经那么那么的痛，但是我却很固执的不愿放开一切。

因为总是莫名的忧伤；
跟自己说声对不起，因为曾经为了别人为难了自己；
跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累；
跟自己说声对不起，因为很多东西我没有学会好好珍惜；
跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤了；
生活还在继续，就试着微笑着原谅自己。

知道女人最害怕什么吗？是你生气时候的咆哮与冷漠，因为你曾经给她的热情和温柔，已经让她忘记了怎么独立。你知道和她吵架后她是抱着怎样的心情等待你的电话或短信吗？她等待的并不是你的道歉，就算在电话里听着你的呼吸也好，因为她怕，就这样，渐渐地，你们会变得无话可说，连吵架都懒。

有时候，我宁愿自己什么都不知道，如果时间可以重来那该有多好？
我继续回到自己的世界做个安静的刺猬，这样就可以不再疼痛。
我让自己不去看那些让人难过的对话，可还是一个劲的看一个劲的难过。
我就是这样让自己遍体鳞伤，刚结好的疤又被自己揭了下来。
我永远活在自己的世界里，做着幻想的梦，以为你会回来。

知道么?梦碎了，就拼不回来了。
可我还是不信，一个劲儿地拼起，然后再看它破碎。
所有的一切伤害都是我自己带给自己的，不是别人。
别人怎么能伤害得了我呢？只不过我自己罢了。
我不想让自己变得冷血无情，变得没法再因一些小事就感动得要死要活。

我宁愿回到自己的世界做个安静的刺猬，
我宁愿躲在躯壳中做的被人说软弱的寄居蟹，也不要入世再受到伤害。
是是是，我懦弱。因为我怕，我害怕。
每一晚，都是自己给自己疗伤。白天又要以微笑示人，真的好累好累。
再怎么拖再怎么拽，我不会出来了，看看你们都是恶魔，你们怎么会那么好心的对我呢？
把我带到半路是不是又要把我丢掉？我不傻了，我躲起来，这样所有人都伤害不到我。

每一次都是我被遗弃，每一次都是因为别人，可见我是有多么不重要。
别说什么的你很重要，你妹的，我不傻，这些不过是敷衍的话。
我很重要是吧，那你同样重要，我在你心里有多重要，你在我心里比那多得多。
把我推下谷底，又假惺惺地拉我上来，然后我以为得到了希望，却又在半路放手。
一切的一切，都要谢谢那些我看得那么重的人。

一次次的希望一次次的失望，可不可以不要再给我任何希望？
不知道吗？你给我一丝希望，我就以为得到了整个天堂。
所以所以，我不需要你们的任何怜悯，要走，快点，
也许我会挽留，但千万不要留，别再次伤害。
以为是在保护我吗？以为这样就能表明有多善良吗？
所有人都看在眼里，或许你以为你多我已经够好的了，可我从来不爱表达，只知道默默的在身边。
我守住的，永远只是承诺，泡影。然后你们离开了，承诺都丢给我来履行。
等哪天承诺实现，你又向别人炫耀声称你是个遵守承诺的人，
你觉得到那时别人看你的眼神会是怎样？

其实一切都挺假，什么爱不爱的？今天我爱你，明天就不一定了。
忘记一个人，一瞬间罢了。非得看见到他的不堪你才知道你爱的人你并不爱他。
非得被伤到无路可退，没有理由原谅你才选择不爱。
永远是什么？就是没有结果，谁知道下一秒的事情？
从此从此，爱那些保护自己的人，弃那些伤害自己的人。

既然选择了伤害，就不要说保护，
伤在心里保护的也是身体，永远无法同等。
每个人的爱很小，你以为你的爱有多伟大？
知道什么叫伟大么？就是从始至终只对一个人好，只爱一个人。
不过，这一点谁都做不到，没办法对一个人毫无保留。

我走了很长的路，明白了很多，看透了很多。
没有一个人会陪你走一辈子。
现在的爱情没结果，别说一辈子，没有一辈子的。
如果可以，晚一点再爱，我们还有大好的时光，没必要让自己那么早就看透爱情。

在一起，反而会消磨爱情，倒不如远远的看着。
看看这个人值不值得你等待。
看看这个人是如何对着那些女生承诺永远。
有时候天真的以为，只要爱了就要在一起。
其实不一定的，默默的，就不会失恋，尽管看着甜蜜会受伤。
过去的，都会过去；过不去的，也会过去。
看透一些，轻松一些；错过一些，有的人会后悔一辈子，而你或许会换来更好的。

你以为失去一个人，你会失去世界?
其实不是这样的，你那么爱那个人，他失去了你，是他的损失。
有的时候，失去的爱他的人，他的生命中便多了个看戏的观众。
你不必太悲伤的，过去式了。

你选的梦刚好，跟她也很好。
故事很美丽，就此打住，我们刚刚好。

新生活开始了，

省去了轰轰烈烈的前奏

省去了动人的高潮

只是简单的生活，

那种平淡是我想要的，

可是你会坚持的走下去吗？

这个问题是我不愿去想的

每当我面对这个问题的时候

我都告诉自己

你既然选择和我来到这个城市

你就是爱我的

无论真假

我都接受。

距离2013年的12月

我不知道在这一年零两个月里会发生什么

我不知道在这四百多个日子里会吵多少次架

太多的未知让我不敢去想，

我只想看到你坚定的眼神

我只想让你可以坚定的告诉任何人，

我爱你，你爱我

那种容不得别人插进半只脚的爱情

只属于我们两个人的世界

LQ，请你不要让我失望。

2012.10.6 苏州 晴

这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！” 丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫？”

你一定这样无望地爱过一个人，你在尘世跋涉，经过万水千山，只为了给他惊喜，于是结果给了他，过程只是给你

你一定这样执著地爱过一个人，你爱他到昏天黑地，你爱他到不管不顾，你爱他到哪怕他朝秦暮楚也依然不肯放手

你一定这样用力地爱过一个人，你对他言听计从，你对他千依百顺，你的卑微在尘埃里开出了花，又枯萎。

你一定这样用力地试图忘过一个人吧，你驱逐他的身影，入睡之前，安眠以后。

有些时候，

某些情绪是不受控制的，

有些时候，

有些情绪并不是我能忍就忍的了的，

我会哭会笑会闹会生气，

这些都是情绪，不可控制的情绪

傻孩子，你可以傻，但是真的不可以放不下！！！

傻孩子，在过去的某一天，你遇到了一个人。他的出现教会你什么叫做幸福，他的出现告诉你什么是安心，他的出现让你体会什么叫做无忧无虑。

世上最欣慰的事，可能就是重逢了曾经走失的自己。

傻孩子，在过去的某一天，有一个人在你耳边对你说：我爱你。他会告诉你，以后他会给你幸福。他会对你说，什么都不要想，一切都有我去想。他还会说，我要和你牵着手走下去，我们要见证现实中的幸福。

你就这么一直相信着。坚守着。执着着。直到有一天，你所站的地方只留下了你一个人。

傻孩子，他离开了。
不是眼花，不是玩笑，不是幻觉，只是，他真的离开了。

傻孩子，不要等待。
等待，没有结果，没有意义，只会让伤害绵延不绝的出现。

傻孩子，你的幸福来得那么轻易，因为你只要傻傻的相信他就好了，简简单单的看他为你所做的一切，也许只是一点微不足道的小事，却也让你的心里充满幸福。

傻孩子，幸福用完了，不扔掉，就只剩下了伤感和落寞。傻孩子，你可以傻，但是不可以不放下。放下，不是放开，而是从心里忘掉他给过你的幸福。忘掉你们曾经承诺过得幸福，忘掉你们曾经欢笑的记忆，甚至，忘掉你曾经认识他。

傻孩子，他走了，不会再回来。他和你，就是两个世界。你们本是两个剧本里的角色，本就没有在一起的道理。

傻孩子，你会有你的MR.right，他在你应该存在的世界等你，你又怎么忍心让他那么久等呢？他走了，他不是你的王子，何必要傻傻地看着他的背影流泪，却让你真正的王子在你背后忧伤？

傻孩子，你要狠下心来，删除他的一切，电话、QQ、飞信，一切的一切，因为你们已经是平行线，没有交错的可能。又何必让自己看着过去的事情放不下呢？看着过去的美好，你就迈不开走向未来的脚步，你就不能把它尘封在心底，你就不能接受该属于你的平凡的幸福。

傻孩子，这世界上本就没有什么王子和灰姑娘的故事，也许你会遇到，但是那只是遇到，不代表你会拥有。他，只是无意闯入你世界的一个过客。傻孩子，过客就注定不能停留，你又何必勉强？

傻孩子，也许你该学会恨一个人，那样你会活得更简单。但是，你不会，也许一辈子都学不会。那么，就学着忘记吧。过去的人，就不应该在生命里刻上痕迹。所以，忘记吧。傻孩子，你可以傻，但是真的不可以放不下。

你要记得，没有人会在你吃饭的时候帮你拿筷子或者勺子，给你端来你最爱喝的水，所以，你要学会自己记得拿筷子自己买水。

你要记得，吃完饭以后没有会再帮你端盘子，所以，你要学会自己收拾盘子。

你要记得，甚至可能没有人陪你吃饭，因为他曾经是那样以你为中心，当你需要的时候，他总是会第一个出现，但是，他不在了，你要学会一个人，吃饭，学习，回家……

傻孩子，你可以继续傻傻的相信另外的人，但是不要在傻傻的放不下，那样等于用曾经的落寞断送未来的幸福。

傻孩子，当你行走的时候，请不要看着影子悲伤，当你向着太阳行走的时候再落寞的影子也在你的身后。请相信，会幸福。

傻孩子，请相信，会幸福，当幸福来到的时候，请敞开胸怀去接受吧，然后，好好的经营、呵护。用最单纯的感情去恋爱，就好像从没有受伤一样，不要让下一个人去弥补已经离开人留下的伤害。

傻孩子，请相信，会幸福。一定一定。

我真的很喜欢你 你喜欢我吗

我深刻的明白不爱时的决绝。

只是我不能明白当初植入骨血的亲密,怎么会变为日后两两相忘的冷漠

在这个混乱的年代

在这个盲目的世界

我看不见前方

却仿佛不再独自前行

小镇总是不知不觉下雪

时光总是无声无息流逝

下雪的冬天

年夏一年的回来

那时

快活的见着面

悲伤的说着明天

就像从不会分开地等待明天

就像永永曾离去地度过那年

终于

就这样失散在人生里

现在的你在哪里

在做着什么呢

是否像我想起你那般想起我

是否像我一样也曾孤单

所以你会那样微笑吗

我只能站在这里

对流淌着年月的冬天说若有一天

若能相见

若缘分果真妙不可言回头的刹那

在很多年后的这个冬天

在人生的这个十字路口

在彼此温暖的目光里

邂逅了今天的你

重逢了昨天的我

朋友 你要知道

有些东西永远不会改变

很多人注定只是过客。就算当初爱的死去活来。分手后依旧形同陌路。也许。你还很爱他。但他却不再在乎你了。这样做值得么。自己痛苦么。也许自己根本不想这样。却情不自禁去想念。这就是最可怕的。爱一个人只能爱八分。剩下两分要留给自己。
忘了从什么时候，一些曾经联系的人即使Q亮着头像也不跟你说话；忘了从什么时候，我们开始不去话聊只通过状态更新了解对方；忘了从什么时候，即使看到想念的人上线，却不愿说话；忘了从什么时候，半夜睡不着依然摆弄手机去填补那份空虚。------ 当我们习惯隐身，当我们习惯沉默，原来是为了躲避失望
夜很深很安静，心却早起涟漪，记忆也总会在深夜伴着心碎、伴着痛苦，悄然落地。有时候真不明白，为什么昨天快乐还在，今天却彼此分离？这种感觉让人窒息。爱虽已走远，但心还在，既然注定一切都无法挽回，既然注定短暂的邂逅需要放弃，那就让心和爱彼此作最后一次告别。
痛过，才知道如何保护自己；哭过，才知道心痛是什么感觉；傻过，才知道适时的坚持与放弃；爱过，才知道自己其实很脆弱。其实，生活并不需要这么些无谓的执著，没有什么就真的不能割舍
结束了，就微笑吧、就像没有开始过一样。幸福、只会是一种奢望、某某人，请带著你，虚伪的脸 ，消失在我的世界
每一次想你，都感觉心痛。这种痛，我不知道何时才是一个尽头，我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记。我知道，我不可以去强求任何人。我知道，我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子
在一起旳日子，早已逝去。可我，却一直活在过去

可能你第一次见到我，正好我安安静静地坐着，没有说话，此时你认为我很安分，很文静，很淑女，我不会意外。
再次你接触我，看到我和朋友打打闹闹疯疯癫癫开怀大笑，那时候你可能会觉得我很活泼，很开朗，我也不会意外。
慢慢慢慢你和我混熟，聊天过程中我突然冒出几句脏话，这时候的你，必然会否决一切之前的看法，我更不会意外。
我想说，这只是我，与你无关。不管你心目中的我是淑女，是蛮女，还是大爷。这都是我，一个立足于你生命某个时间点的复杂个体。
最忌讳的一句话是：我还以为你是个淑女，没想到这么蛮横。类似之类的话，真不爱听。我从未申明过自己是个淑女，也没在脑门上贴着“淑女”二字，我的名字更不叫什么淑女，那是你自己一厢情愿的自我以为。或者，你还没有真正了解真相。其实每个人，都像是海底的针，很难摸清。
有句话说“静若处子，动若脱兔”，只不过面对不同的人有不同的一面罢。我犯不着和一个刚见面的人嬉皮笑脸，胡扯东南西北。初次见面，一本正经或许让人觉得很不好相处很难以接近，可是我没有敌意，只是不知道怎么热情。再次见面，我觉得你是个好人，至少是我不讨厌的人，开始放下之前的戒备，和你交心，谈话，大笑，这也是应该的。再后来，我把你当姐们，当哥们，然后口无遮拦，我把这当亲密，如果你们能懂。
【 陌生人认为我很安静，朋友们认为我很开朗，我最好的朋友知道我就是个疯子。】
对一个人的看法从“淑女”到“疯子”，不是这个人的性格变了，也不是你的看法错了，而是你们的关系走样了。
我不抽烟不喝酒不打架不逃课不花心不鬼混不泡夜店，只是偶尔抽风，偶尔骂人，偶尔花痴，偶尔耍流氓，男人做到这些就已经算是极品，女人这样就应该天经地义？
我不是淑女，但我是个好姑娘。可能有时候霸气外露有点吓人，但也不至于谈及色变。据说男人喜欢乖巧可爱的，但总不能抛弃原先的自己去做一个连自己都不认可的人。乖巧可爱谁不喜欢，如果只是假装，那么就会如东施效颦，让人作呕吧。
不反感娃娃音，但不喜欢那种故作嗲声嗲气的小女人，声音甜得发粘让人慎得慌。那些是伤不起的人，碰不敢碰，惹不敢惹。也不喜欢中性得让人分不清男女，如果哪天爱上一个人，后来才发现她是个女人，难道要改变自己的性取向成全自己的爱情？我觉得我们是最正常的人。
或许我们以“姐”、“爷”自称，而不是开口“人家”闭口“人家”，这能说明我们不是好姑娘吗？
或许我们经常“尼玛”、“你妹”脱口而出，而不是矫情地说“你真坏”，这能说明我们不是好姑娘吗？
或许我们吃没吃相、站没站相、坐没坐相，浑身上下没有半丝优雅，这又能说明我们不是好姑娘吗？
如果“淑女是好姑娘”是个真命题，那么逆命题“好姑娘就是淑女”也是真命题吗？认为是的人肯定是脑子被驴踢爆了。
淑女不能当饭吃，还是做真实的自己，耍耍嘴皮子，找点小乐子，过自己的小日子。

我来到你的城市，
走过你来时的路，
我们像是眷恋甜味的孩子，
浸溺在回忆的糖罐里，
抱着那一堆破旧的过去，
假装快乐。
梦醒时才发现，
其实未来的路，
还很长很长。

很多时候都会忘记，
原来自己还在长大，
日子一天一天，
缓慢地从指间滑过，
如掌间的细砂落在大理石的地板上，
发出突兀的声响，
然后一地凌乱。

很多事情都可以在时间中转瞬即逝，
听说从那里面沉淀下来的，
叫做回忆。
有些时候，
我会想象以后重逢的情景，
那天的天空，
你的表情，
以及应该有的对话。
可是等真正面对的时候，
仍旧是不知所措。 

熟悉的那一条街，
我们曾牵手说过，
二十岁以后一起去旅行，
留很多很多影，
只属于你和我之间的记忆。

但是后来我却把挂在墙上的那张海报撕了下来，
阳光射进来时揭开一大片斑驳。
然后我想，
也许我该好好长大。

瓷色的天空浮着一丝焦灼的雾气，
似乎会下雨。
你歪着头站在我面前，
白皙的脸庞干净的眸子，
耳朵里塞着白色的耳机，
柔软的发丝染上了阳光独有的气息。
只是微笑着定在原地，
脑海里找不出可以说的词。

你似乎变了很多，
身体修长得我需要仰起头，
才能看得到你的眼瞳。
然而又好像没变，
嘴边仍有那么一抹不羁的笑。

看看你最近改变，
我们没有再说从前，
因为我们都知道，
已经回不到那天 ，
只是寒暄对你说一句，
好久不见。
你说，好久不见。
是啊，好久不见。