我想我们还是做朋友比较好，所以，我们结束吧。

这个短信我刚发送完，突然觉得很释怀，是的，既然都不爱，那又何苦凑合。既然都给不了对方想要的，又何苦不让对方去自由。

原来，我想要的不仅仅是一份不孤单的爱情，我也渴望被爱，渴望长长久久能经得住平淡也抗的住诱惑的爱情。

我不难过也不会遗憾，至少在和WJH这段感情里，我并没有错，我给予了能给的大度与宽容。只是我累了，我希望发烧打针的时候旁边会有个人让我安心的睡着而不是明明痛的要死掉还要担心药水打完没人给我叫护士，我希望我说睡不着的时候有个人能陪在我身边听我唠叨抑或给我讲笑话说说繁琐的事情，我希望我在需要陪伴需要放松的假期里有人能够陪伴我给我温暖而不是永远的忙忙忙。

是的，我还是小女生，我希望被捧在手心。

我不知道是不是所有的女人都在单身太久后并想着找个人以各种理由凑合着，然后在凑合的过程中又发现其实还是单身好。

至少我也是这些女人中的一个，其实还是单身好。

是吧，多好，多自由。不用期盼他的惊喜不用等待他偶尔的陪伴。并且我也一直坚信，在这个世界上，你一定要找到某件事物能让你双脚撑在这个大地上的东西。它可以是一份工作，可以是一个友人，可以是一个家，但惟独不可以是爱情。

也清楚爱情无非就是热恋期过渡期磨合期，如果可以，我希望有这样一个人，在热恋期给我一半的热情就好，请在过渡期里给我足够的包容，请在磨合期里给我等待。

良人，我想你是不是也正在寻找这样的我呢。

我以为这篇日志还没写完，估计就会接到短信或者电话，是质问抑或是挽留，没想到我还是安稳的写了这么一大段，看来，我并没自己以为的那么重要。

但请相信我所说的这些，并不是真的还期盼着挽留，我是真的决绝的想要分手不迁就。

所以，WJH，再见。

女孩，你二字开头的年龄，是你这辈子最有价值的年龄，别骄傲。
　　
　　你不是景泰蓝，不会随着时间的增长而愈加有光彩。男女不同，年龄是个不得不说的问题。四十岁的男人依然是一朵花，虽然他们在二十岁的时候可能各种稚嫩。但记住，不管你有多爷们，你是个女生，你的年龄不会等你，不会因为你性格的男性化，而在你四十岁老去的时候给你优惠几条皱纹。你四十岁的时候该有符合你年龄的优雅，这需要累积。难道你不担心，你天天奶茶过完二十岁，到四十岁的时候，生活还你一堆奶茶吸管么。
　　
　　女孩，别做梦。太幻想的日子不适合你。
　　
　　我就喜欢你低下头来认真做事。累也好苦也罢。如果你现在对自己各种放纵，你指望以后你用什么条件来放松？
　　
　　女孩，好好爱你自己，再苦再累，照顾好自己。
　　
　　多疼多累，撑不住的时候发发牢骚就可以了。别人的安慰，笑着看过，然后忘记。如果你打算指望着依赖着别人的安慰活着，那么你可以去死了
　　
　　女孩，你得自立，别说男人都喜欢温柔的女人，反感爷们的女生，你让他看看自己够不够爷们。
　　
　　你是为谁活着，你要比谁都清楚。他不喜欢你的性格？很好，请他出门右转，打车滚。不送。你父母把你捧在手心里爱了大半辈子，是指望你卑微的等谁来喜欢你么？你不努力，你想指望什么。
　　
　　女孩，你要努力赚钱，为了自己，也为了你爸妈。
　　
　　为了他们在以后逛商场的时候，可以给自己买东西像给你买东西一样毫不犹豫。为了他们可以在同老友谈起你时可以一脸安详，而不是想着，这个月，闺女交了房租还有钱吃饭么。你已经像吸血鬼一样巴着他们活了二十多年了，你真的指望继续吸着他们的血活下去么。 女孩，请你站到镜子前，看看你自己。
　　
　　睁开你无神浮肿眼角还带点儿眼屎被你安了玻璃片儿的眼睛，好好儿看看，你没有倾国之貌也没有丑的惊为天人，放到人群里一抓一大把，你说他凭什么爱你，果断放手那个不爱你的人吧。
　　
　　女孩，请你仔细端详自己，你前不凸后不翘，你看起来不胖，但绝对和骨感沾不上边，你肚子上的肉一抓一把，却也不是肉肉的可爱女生，你说他凭什么爱你。
　　
　　女孩，请你看看你从小在这里长大的房子，装修风格早就过时，家具也是几年前的式样，电器偶尔脾气不好会罢工，你的父母都是普通的工薪阶层，他们为你和你的他铺不了一条康庄大道，也没有丰厚的家产，你说他凭什么爱你。
　　
　　女孩，请你再仔细想想自己，在学校里毫不起眼，学习不好不坏，不能唱不会跳，不是振臂一呼就应者如云的英雄，没有强大的交际本事，甚至还有点儿陌生人恐惧症，你说他凭什么爱你。女孩，你早就过了幻想的年纪。
　　
　　只有十五六岁的小孩儿才会幻想自己的王子驾着直升飞机，降落在学校的操场，你在周围人羡慕的眼神中娇羞地把手放在他向你伸出来的手里，对于你来说，概率比较大的未来，则是你的七大姑八大姨托他们的七大姑八大姨到处网罗各式各样形形色色的男人。
　　
　　他们绝不会温柔多金，不管你多老多丑多没用，死心塌地只是爱你，他们有的歪瓜裂枣，有的一事无成，有的猥琐不堪，你们也永远不可能跟你看月亮看星星，聊诗聊哲学聊人生理想，你们探讨的永远只是房子财产家庭背景。
　　
　　女孩，请你别再眼泪婆娑地问对方为什么不爱你。
　　
　　其实理由很简单，他凭什么爱你，你没有倾国倾城的美貌，没用惹火的身材，没有富裕的家世，没有让人叹服的才情，你说你凭什么要求对方那么爱你。
　　
　　女孩，我求你别再提刻意内在了，你难道要在自己脖子上挂一块内在美牌子么？
　　
　　你难道要处处向祥林嫂一样唠叨你有多贤惠么，而且姑娘，请问，你有内在么，你的脑子里除了明星八卦、化妆品、衣服、美食、你还懂点儿什么，你并没有林黛玉的诗情画意，还学她整天哭哭啼啼闹闹小别扭耍耍小性子，姑娘你不嫌自己恶心么，www.rz520.com女孩，请你在他对你冷淡的时候就高傲地离开，因为他并不爱你啊，这些都是你应该知道的啊。
　　
　　女孩，请你摆正你45度角仰望天空的脸。
　　
　　闭上你整天找人诉说的嘴，收起你一钱不值的眼泪，收起你放在他身上的心，停止你终有一天会有一个王子带你离开水深火热，从此过着公主一样生活的幻想，请你向个男人一样去奋斗，他不会因为你有多爱他就同样的爱你，同样的这个世界并不会因为你有多惨就对你仁慈，生活也不会因为你踩了8厘米的高跟鞋就对你要求降低，更不会因为你是姑娘就对你笑脸相待。
　　
　　女孩，你凭什么不奋斗。
　　
　　请你放弃你日后只是嫁人然后相夫教子偏安一方的所谓梦想，请你合上一堆无聊的人胡编乱造却让你唏嘘不已的小说，请你关掉只是用来上网看碟的电脑，请你扯掉你塞在耳朵里听歌的耳机，请你赶紧地、麻溜地、滚去奋斗、那些闪瞎你眼的人，可能在你睡眼朦胧的时候就翻掉了半本专业书。
　　
　　可能在你玩手机看小说浪费掉的课堂上记下了一页你根本看不懂的笔记，可能在你玩电脑看电影的时候就做掉了一套题，可能在你准备睡觉的时候，冲了一杯浓咖，你不是他们，你没用像他们那样奋斗过，你亦不知道他们走过的路心里的苦。
　　
　　女孩，不要轻易去嫉妒。
　　
　　那些拥有美好爱情让你羡慕嫉妒恨的人，不是他们运气好，也不是他们终于等来了或者找到了你所谓的对的人，而是他们足够优秀，他们有足够的理由让身边的人，喜爱，你呢，你看看你蓬头垢面的样子，你凭什么，请你像个男人一样去奋斗，终有一天，他会有很多理由来爱你，而你，又凭什么委屈自己讨好他。
　　
　　女孩，请牢牢记住这些话。
　　
　　这些文字再怎么不煽情，却总是直白的陈述那些事实，陈旧的发了白，不煽情的文字，叙述起那些无力的现实，我不知道十年后来读现在的文字，是嗤笑是掉泪抑或是已经没有了感情，只是希望现在你能够从梦中早些醒悟过来

- 你可以跟随着某个背包客相机和球鞋一起去远方流浪

- 带着心中的梦跟着野猫梅花的脚踝到另外的世界漂泊

我们一直没有太久的相处

但是为什么有时候的感觉就是那么的真实

不是爱，是喜欢

但是又超出了喜欢

我自己都不知道你那里来的这么大的魅力

奇怪的是

姐居然会梦到你？？

谁来给我个解释啊？？

❤

你和我一起送我同学回家

看到我同学上车了你嘱咐司机开慢一点

让我觉得好感动

❤

下雨了我们一起打着伞

你把伞全部打到了我这边 而你却打湿了一般

让我觉得好感动

❤

我们去看电影

你特意选了我生日旳座位坐下来

让我觉得好感动

❤

从来不走路旳你

在我要走旳前一天陪我走了好久好久

让我觉得好感动

❤

送我上车过后一直在车外边等着

直到我旳车都走了你还在那里站着看着我

让我觉得好感动

❤

你做了一个梦 梦见了我离开你

然后醒了一直流眼泪

让我觉得好感动

❤

你去ktv唱歌

唱完过后转过头看着我 对我说为我唱旳

让我觉得好感动

❤

晚上很冷很冷 你把外套脱了给我穿上

自己穿着短袖 一边说自己不冷

让我觉得好感动

❤

你把肉给我吃

一块一块旳给我夹

让我觉得好感动

❤

你抱我 让我在你怀里安静旳躺着

听着你的心跳

让我觉得好感动

❤

你说我昰你旳 别人不能看

让我觉得很感动

❤

你给我好多好多旳回忆

我都好感动

我要好好保存你的好

好好爱着你

以前的你説我鼻子眼睛五官都好看
现在旳你却头也不回的一直往前走

不知何时让自己对你死心
但我觉得自己确实像杀不死的小强
我对你没有免疫力
所以以后最好不要联系我

2012/10/03
又一次和Jcc一起出去游玩/龟峰
我以为我把自己内心的情绪隐藏的足够好
可还是被你看透看穿
是的像你所说的我是很开心很舍不得回去
因为想和你多逗留些事时间
因为不知道我们下一次见面会是多久以后
我害怕我单恋我想念
仅仅是我一个人而已



你不知道你对我的伤害是有多大
不夸张算是影响了整个爱情
我知道我们在一起的感觉变了
彼此很努力的试着可还是回不到从前的感觉
这两年的时间我也完全没有怪过你
是我自己愿意的而已
我知道是我作茧自缚自作自受
我只是单纯的想我的青春不留下任何遗憾
一生一次忘却自己的来爱一回足矣

“不想说话，不想起身，不想吃药，不想打针，不想听劝慰，不想有人说我生病。我不想哭泣，我不想去听寂寞对寂寞的告白，不想去明白冬天为什么还不来，我不想有人把我遗忘，我不想有人知道我关注她，我不想对一个人说我对他的思念，我不想看到这残酷的真相，我不想以忧伤的心情看待世界，我不想与世隔绝，我不想要这种结果，我不想你爱其他人，我不想你不明白我的意思，我不想你漠视我，我不想你看到了装作没看到，我不想你不让我解释，我不想你一个人去另一个地方，我不想是其他人陪你，我不想让寂寞环绕你，我不想让你难过，不想不去想某人，不想在没有颜色的世界，我不想听杂乱的声音，不想触摸刺目的光，不想醒着，不想记着，不想念着，不想歇斯里地，不想受人怜悯，不想去接受别人的施舍，不想沉沦，不想堕落，不想流连回忆。不想怜悯。不想蜷缩入睡。不想嬉笑掩饰。不想侧目。不想听电话。不想拾起忘却的记念。不想浮躁。不想离开温暖的椅子。不想拒绝拥抱。不想没有轮廓。不想形容一种殇。不想说谁谁有错。不想谈一辈子。不想身不由己。不想追逐。不想要伪善的承诺。不想捧谁的心在手上。不想沧桑。不想听帕格尼尼。不想边吸收辐射边敲字。不想被问及下落。不想无所谓。不想断。不想听相对论。不想飘荡。不想只在夜晚绽放。不想问你今夜在哪里。不想遗失谁的牵挂。不想在乎微小的疼。不想保留卑微的灵魂。不想撰写匆匆起初。不想来。不想去。不想遵循规则。不想荒凉散聚。不想怨。不想恨。不想日夜牵挂。不想光着脚丫独个儿冰凉。不想肆意哄骗。不想偷渡。不想太过天真。不想不明不白。不想谁的话都相信。不想要这种结果。不想累。不想回。不想要你所谓的道歉。”

转而得到，便可以转而失去，我不想要短暂的幸福，只想要长远的快乐。

我不想，不去想，根本不能不想。

在死之前，请我在黑暗来临前闭上眼，

不让我去想，不让我去念，我不想，不念，却也只是欺骗自己的手段。

我，不知怎办。

岁月总给人一种安好、漫无止境的安全和稳当或许偶尔才会觉得那么一点的孤单和悲伤。

曾经我有个梦。梦里一切都是安好的。 梦里我爱的是一个大大咧咧的女孩。这个梦我一直做

很久。后来梦被搬到了现实里 可 亲爱的 你却是那么的悲伤 悲伤的让我束手无策 悲伤的让我

无能无力 悲伤的让我满是心疼。如果我不能让你快乐 那么请让我陪你一起悲伤。

很久以前，我的脑子里装满了安徒生笔下的王子公主灰姑娘骑士，偷偷的想着谁会是我的谁谁谁。
很久以后，我依旧相信着安徒生写的那些童话故事里美好的结局，却再也不期待我的谁谁谁会在几时出现。一个契机 我终于遇到了你。

你问我为什么喜欢一个人在夜里到处瞎逛 因为只有在夜里才没有能够打扰到我的想念 那样的想念才是最干净的。时常在想如果哪天我不在了 不能陪你一起悲伤了 不能再在你耳边唠叨了 你会变成什么样。或许你也会伤心 或许你也会怀念。 可 亲爱的 时间会冲淡你的回忆。你会忘记我 或许会在某一年的祭日来坟头送一束花。可你依然在过你的生活。如果你失去了爱 那么相信它一定会再回来。 就像现在 不要因为悲伤而悲伤。因为还有我。 我会帮你找回你失去的。

喜欢静静地想你，放上一段优雅的音乐。沏上一杯淡淡的花茶，手里捧着一本厚厚的小说，在字行之间寻找你的影子。虽然对你样子很模糊，记不清楚。但这不影响我想你的情绪。我没有很想你，只在高兴的时候会想起你。你是我一个想要分享的人。想你但却害怕让你知道 ，，所以不敢也不会打扰你。只有在每个寂静如水的夜晚等你的信息。等你来了，心里是一阵莫名的激动。不想让你知我的心情，只有压抑着满怀的高兴给你发去，淡淡问候，淡淡的玩笑。

时间是记忆的霉斑 带走细水贯穿长流

在生命喋喋不休的状态下悄然流逝 我们谁都无法解释

一个人一眼能够望到底 不是因为他太简单 不够深刻 而是因为他太简单 太纯净 这样的简单和纯净 让人敬仰 有的人云山雾罩 看起来很复杂 很有深度 其实这种深度 并不是灵魂的深度 而是城府太深 这种复杂 是险恶人性的交错 而不是曼妙智慧的叠加 简单 是最美的

亲爱的女孩们：

如果你的男友在玩《英雄联盟》的时候回复了你，说明他是真的爱你。因为在玩LOL时右手是离不开鼠标的，左手是离不开键盘的，眼睛是离不开屏幕的。他为了你，被反杀，塔倒营灭，连4个队友都出卖了。输掉战斗，输掉游戏，输掉队友的信任，为了你，他可以输掉一切。

在这段时间和你接触，从你身上看到许多特点。特能睡和猪似的，那么能睡。呵呵！话有说回来了，能睡也是福气啊。换另外人不一定能做到。最近我能和她跳舞，玩会了。我就会生她的气，她玩太好了。我总是输，也不知让我点。特恨她，把我男人尊严都没了见不她更恨-.

我好怕会飞的蟑螂 可是要失恋的话 我宁愿同时被三十只会飞的蟑螂袭击 我好怕老鼠 可是要是失恋的话 我宁愿跟三只老鼠一起被锁在一个箱子里 我好怕蜘蛛 可是要是失恋的话 我宁愿放一只蜘蛛在头发里 我好怕蜥蜴 可是要失恋的话 我宁愿跟蜥蜴接吻 我好怕失恋 可是要失掉尊严的话 我宁愿失去你

可以单身到天荒地老 但是不能寄希望予虚拟的爱情 这种欺人欺己得来的安慰 就像是空气中的肥皂泡 你甚至不用戳 只是风一吹就破了 你在将你团团包围的五彩缤纷的肥皂泡中 浑然不觉你已经与现实社会渐行渐远

原来我也可以这么安静的靠着你，不吵不闹，不疯不笑。

这么久了，竟然没吵过架，反而越默契。或许是因为两个人在陌生的地方，面对陌生的人和事，会互相变的更加依赖。 我知道在一起三年多的日子里，你包容了我很多，就算我有时说话会让你很受打击，你也没有真正生气。 高中时，那么多次冷战，我总会固执的不和你说话，而你，不管谁对谁错，会一觉睡醒叫我起床，跟我说话，尽管我的语气很冷淡。 那天，你不开心要喝酒，最后，我却把你的酒全喝了。你说你对不起我，我说真的没事。既然不能阻止你不开心，那我就陪你不开心。 我想，也只有我们才会边过马路边报怨，这边的车怎么乱开；只有我们才会在寝室说，我们这些高中朋友回去一定要聚聚；只有我们才会没事在学校附近晃悠，看着行人来来往往；只有我们才会出去逛一圈，回来后都头晕；只有我们才会去爬山，走了一段路因为阴森而返程；只有我们才会突然在寝室莫名其妙的大笑；只有我们才会登着QQ无聊的给对方发一连串的表情…

很多事，我们不说，却都明白就好。

曾经答应过你，我会好好的。现在，我想说，我们要一起好好的。

多年后我们还会依旧是好姐妹，一起疯一起笑。

今年我十七岁，
今年我十七岁，在外面刚刚工作一年，
今年我十七岁，又喝酒，有打架，有点小纹身，小纠结，
今年我十七岁，是个混社会的小男孩，
今年我十七岁，春夏秋冬都不变，上班，下班，吃饭，睡觉·········
今年我十七岁，我糟蹋内心，但我爱护我的身体，
今年我十七岁，难过了不会哭，但是会一个人躲在角落里，

今年我十七岁，在电闪雷鸣的雨夜，我要开着灯才能睡着觉，

今年我十七岁，碰到了自己非常喜欢的东西，不会跟任何人说，只想自己一个人在那里独自分享，
今年我十七岁，是个吃货，也是个玩货，

今年我十七岁，还没有真正的谈过一场恋爱，憧憬美好的爱情，

今年我十七岁，喜欢一个人，双手插兜在大街上压马路，

今年我十七岁，喜欢坐公交车的是侯坐在最后一排，看着窗外享受这种惬意的感觉，

今年我十七岁，喜欢在吃饭的时候总是吃的很快，总感觉有人像是跟我抢似的，

今年我十七岁，喜欢夏天的时候，穿着马裤，穿着人字拖，一个人在大街上逛逛街，看看美女，在冬天的时候，喜欢双手插头，戴上帽子，低着头在大街上压马路，在那里装深沉，

今年我十七岁，喜欢睡觉的时候，听着音乐慢慢的入睡，

今年我十七岁，喜欢一个人在角落里想起以前的事，在那里二一般的傻笑，

今年我十七岁，我是个坏孩子，很坏，很坏，但是请原谅我，因为这个世界上只有一个我，

今年我十七岁，我的理想就是，等我老了，什么也不干了，找个安静的地方过完剩余的人生！

认识的人越少越好 不要沾染任何圈子 更不要以认识谁见过谁而作为吹牛资本 沉住气 别去巴结谁，不去乞求谁 也别违心去帮朋友 小富即安 别人的奇迹和你无关 得不到的不要去追 让自己生气的东西永远别搭理 多看书 多走路 心情好了上班路上都是旅行

每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是一个尽头？我任性，是我在放纵我自己的感情，我颓废，我在折磨着自己的身心，默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。知道吗？我一直感到害怕， 我不知道自己还需要陪伴你走多长的路，还要陪你走多远。路的尽头是在哪里，我不知道，我不知道前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我，在你的无声中，我似乎看到了一个结局。曾经我在你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了！我发觉自己再也没有太多的勇气。
寂寞的夜里，多次叩心自问，是否是时候别离？没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，再也没有人为我点上一盏心灯，也再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。也只有自己梳理自己的心情，自己为自己整理伤口，用一份安静去面对一切一切的伤痕。这是一种不能说痛我只好忍着不说；泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时也早已经是泪流满面. 我不知道我需要多长的时间才可以真正的忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。，
我只知道，在我的内心的深处，我会偷偷地收藏起来

每次到了夜深人静的时候, 总想起了很多

每次自己一个人 想了很多事 想用手中的键盘敲打出来的时候

却才发现自己什么都还不懂,

想打的文字 忘了, 想说的 哽咽了.

那么多年了 反反复复的过着 每次睡觉前想着第二天醒来 好好的工作

第二天继续迟到 继续堕落 继续混日子

本想好好工作 带好头, 这边答应了 那边又失言了

有时候觉得我自己真的还小 还不懂事 还有很多事不懂

浑浑噩噩过了18年 这18年里面我想也想过很多

想过做好不让爸爸妈妈伤心 但是想过了 也答应了 但是转眼又是老样子

做了也做很多 承诺的也很多 但是每次做过了 还是那样子

心情真的很糟糕.,

或许同事觉得我每天笑嘻嘻的 其实笑嘻嘻的背后 更多的是幸酸

笑过了 更多的是自己的孤独的时候的落寞 和 颓废

烟一根过了又一根 抽的我的肺都黑了

这个世界变了变的很灰暗,

真的很糟糕, 现在强者生存, 弱者淘汰

可能这个就是社会现在的定义

整个社会被人心笼罩着 每个人的眼里只有金钱

有钱能使鬼推磨,没钱谁会去看你一眼

这个社会就是那么现实 或许真真假假 只能自己去辨别

当局者迷旁观者清 自己在这个社会里面 谁又能真的看清谁

谁又有能真正看懂自己,知道自己要的究竟是什么样子的生活

如今的人,哈韩 追潮流 盲目的最求别人所谓的非主流.所谓的时尚

潮流过后剩下的还不是只有堕落, 主流过后剩下的还只是颓废

听别人常说 时间会淡化一切

但是人们却忽略了很多 ,在淡化一切不开心的事的时候 却更多的是失去应该属于自己的开心时刻 .

说过的 想过的 都和现在做的不相同

说变好 但是继续堕落 说好好工作 但是继续混日子

弱肉强食的世界, 自己以后的路 又会是怎么样的

或许是继续堕落 或许是大富大贵 ,也许一切的一切只能看自己的造化

其实每个人都想过着安稳的日子, 但是谁有想一直为别人打工下去

一辈子没有出头的日子 只能做别人的 奴隶 ,但是有了钱 又能干什么

有了钱就只能做 钱的奴隶 谁又想过如果自己失败了 谁又会正眼看看你

曾经的兄弟 曾经的酒肉朋友谁又能在你最困难的时候给你帮助呢 ?

不论我走到天南不论我走到地北,不论我走到哪都见识到人心的虚伪

在人的眼里只有金钱, 外表好像要帮你却只是想帮他自己

笑容可掬的脸后面谁知道是个狼心狗肺. 连朋友都能背叛因为只有名利合他口味

她说她爱你的时候讲的是问心无愧,搞不好她爱的是你身后的荣华富贵

你可曾困惑在你身旁谁是敌是友, 对你落井下石的可能就是你的挚友

你可曾经历当你最需要帮助的时候,平常跟你称兄道弟的人都突然失踪 、

宋岳庭、Life's a Struggle）

我真的不懂，我到底在追求什么东西，我要的是什么，

所以我一直在过着虽然看似安稳的日子其实却是相当庸俗。
今年18岁了 也该想了

但是我想通了什么 而又做到了什么， 最后还不是那样懒散的过日子

努力过后的生活还是继续的颓废, 该真的改变了 还是只是说说就好

但是说过了要改 是否真的能改好, 人的心情 有时候真的很矛盾

说过的 确定 肯定要做好 但是转眼间 又是那副模样

说了那么多 该说的也说完了 继续堕落还是应该振作 只能靠自己是否愿意努力了

如果一成不变的生活 谁又愿意, 但是改好就只能看自己是否有能力

不在沉默中爆发 ，就在沉默中灭亡

我只想做沉默中的胜者,不想做一个平庸的人 ....

我想我还是适合一个人过 在没有别人的世界里对自己为所欲为 不再奢望任何陪伴 忘记爱 不再需要爱 直到真心和昨天一起死去 永永远远不再活过来

那时候哪有那么多为什么 在童年就曾经喜欢过很多人是件多么开心的事

不像现在忧心忡忡满心顾虑 觉得不会再爱了好吗

大多的时候，都是生活选择你，

而不是你去选择生活，尽管如此不情愿，

可是必须去面对，这就是人生。

我只是站在原地，慢慢承受着，学着不诉哀伤，

是的，隐忍，我会努力，我会回归最初的淡漠，

再见，自以为是的青春，再见，想象中的美好，

当现实赤裸裸的告诉自己必须去面对的时候，除了微笑，只能微笑。

情绪缓解过后觉得一切顺理成章，因为乐观必然伴随伤感，无论再难，给父母打个电话所有阴霾烟消云散，我总是觉得路是自己走的，不应该给身边的人麻烦，所以我选择让脆弱在内心积攒，但却无奈于它的泛滥，就这样，总是这样，以为成熟，却幼稚参半。最起码成熟是大半。。。

幸福的很，因为父母因为你们，我总是感谢在心，却从不说，因为总有一天一切会有个证明，一切你们会看的见。

生活是自己的，也清楚什么是自己想要的，纵然庸庸碌碌过平凡简单的生活，但只要是想要的，就好。强大的未来必然经历卑微的从前，梦想没变，现实依然，坚持才有灿烂。。。

゛Sunday.先生， 要做个强大的男人、保护我爱的女人，PIG璐璐。

或许因为我们当时还是太幼稚，所以无法承受太多的海誓山言。

--------------题记

你说，我们分手吧。我哭着答应。我知道你总有你的理由，而我总会无条件的接受。所以这次也不例外。

电话那边 ，你说再叫你一次老公，再说一次我爱你。我说了‘老公，我爱你。’同时我也真的知道我们以后无论怎样都不会再可能在一起了。

是我们都太软弱，所以敌不过现实。还是你根本就没爱过?这些我都无从知晓。

我们在一起一年多。分手后第一次进你空间，看见的全是我给你的留言。429条。不多不少。

第一次约会，你带我去爬山。虽然很累，但是身边的是你，所以我感觉还很好。至少没有累的感觉。

最后一次约会，是我们高三毕业的晚上。记得，那天大家都很嗨。

我们唯一的合照，是毕业那天去照的大头贴吧。只是，现在不知你把它放哪呢?是扔呢还是像我一样的留着。

你送我的，我全都好好留着。无论是痛的还是甜的。全在回忆里。

听说，你交女友了。

听说，你变了。变滥情了。

听说，你看见我和其他男孩子的照片。你还是会不舒服。

听说，你颓废了。

这一切都是我的听说。 现在的你好吗?我想一定比我好吧。

我能恨吗，恨你把我一个人留在这里挣扎着过去。但是，我知道我没理由去恨任何人。这一切都是咎由自取。

你说过，我信过。

你说我18岁的生日，你会陪着我过。我的青春的尾巴是你的。

你说你会陪我去西藏。

你说你是我的，这一辈子都是。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

但是，那些说说就算了吧。说过就忘了吧。

那些所谓的爱情，散了就散了吧。

现在，各自安好互不打扰。

我愿与你携手每一个春夏秋冬

看遍尘世繁华 历经沧桑艰苦 享受相守相依

王俊杰 ❤

不知道从什么时候起你的名字就已经刻入了我旳脑海里

让我在不知情旳情况下脱口而出

才离开你一天 感觉就像离开了好几年

我努力记住一切和你旳回忆 生怕忘记一点点

想你真的好难受

让我没心情看书 没心情上课 没心情吃饭 没心情做任何事

即使在睡着旳夜晚醒来 也找不到你的影子

在每晚思绪泛滥的夜晚 我真怕丢了你 我想紧紧抓住你 不愿放开

我会突然伤心 突然难过 因为想你

你会不会突然旳出现 就像那天一样 给我惊喜和感动

我多么想和你见一面 看着你旳熟睡 然后紧紧旳抱着你 各种感动 各种满足

想你了 宝贝

说有一天，东北人、广东人、河南人、上海人、北京人、浙江人和河北人共乘一架飞机，飞机升空后发现超重，需要一个人跳下去才能确保安全。谁该跳下去？广东人掏出一张支票：“哪位跳下去，这张支票就是他的了。”北京人慷慨陈词：“生命是能用钱买的吗？人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛。不就一条命吗？我——”当众人敬佩地看着他的时候，北京人却话头一转：“我今天要和联合国秘书长特使谈论国际维和问题，事关全人类的大事，我不能死，只好把青史留名的机会留给诸位了。”上海人说：“我认为谁该跳下去，要由一个人在社会经济生活中的价值来决定。我的宝贵生命是为大上海的经济地位服务的，没有理由不珍惜！”河南人忽然泪流满面：“俺是农民，俺该跳下去，可俺家还有80岁老娘。”东北人不耐烦了，亮出拳头说：“整那么多废话干吗？谁的拳头硬谁就留下！”于是大家都看着瘦小的浙江人，浙江人拿出一个小秤说：“我才80斤4两，即使我跳下去也解决不了问题啊！”

这时河北人站出来了，啥也没说就拉开了舱门。从驾驶舱又过来一个河北人，拍着他的肩膀说：“关键时刻还得看咱河北爷们，老哥陪着你一起跳！”机舱里一片赞叹声！突然，飞机剧烈下坠了——陪老乡一同跳下去的河北人是驾驶员。

河北人天生不爱表达，忠厚老实，外粗内秀，心里的话从来就羞于表达，有时急得脑门冒汗；河北人说话不好听，一口浓浓的河北口音，伴着憨厚的朴实的语言，仍不被人理解甚至让人误解；河北人只会踏踏实实的去做，跟河北人交朋友，你要有耐心，其善良纯朴的心要慢慢去领会。河北人很难说出动感情的话，一旦说了，那可是一般人没有的勇气啊。河北人，只可放心地去交往，绝对可交！

忠诚，是河北人历来的优良品德，最近感叹于一则调查报告，河北人的离婚率全国最低。河北人眷恋着自己的故乡，无论走到哪里，都要证明自己是好样的，是实实在在的河北人。河北人热爱自己的故乡，河北人特别重视老乡关系，共同的生活地域，共同的生活背景和氛围，共同的乡音，使出门在外的河北人在相互交流中既找到了亲切感，又驱逐心中的寂寞。忠诚构筑了河北人生生不息的本质，而这忠诚的信念厚厚地渗透沉淀在河北人的心灵深处，一旦他们认准了值得为之忠心耿耿的事或人，就会忠诚有加，不会有丝毫懈怠，为朋友同生死，共患难，两肋插刀，忠于爱人，忠于家庭，终于朋友。

河北人老实，擅长政治，不擅长经商，河北人做生意不愿到南方来，南方人太精明，河北人没心计，不习惯勾心斗角，河北人宁愿吃亏，也不能忘记自己的本分，以诚待人，不管别人对自己怎样，我要真诚对待每一个人，这种为人处世之道，眼前亏可能会吃些，但最终笑到最后还是河北人。精诚所至，金石为开。请信赖我们河北人。做人要厚道，眼光放长久点，这世界还是我们老实人的。河北人是优秀的，细心的你就会发现，河北人各方面都不差，经济、文化、体育，甚至读书的孩子，都是那么的刻苦、勤奋，天南地北的河北人在任何地方都可以撑起一片天，没有河北当年的大规模移民，就没有现在的东北三省，东北人往上数几辈，就会发现祖辈原来河北是人。

河北人很少谈及爱情和自己爱的人。因为河北人骨子里面认为这是他们最宝贵的东西。河北人一旦选定自己爱的人，就会和他死心踏地好一辈子，哪怕一开始不喜欢，也会慢慢变得喜欢，并好好地去爱去付出。河北人极不愿意提及分手，因为他根本不会去伤害一个人。河北人不擅长花前月下，不擅长花言巧语，甚至不懂浪漫，但能对自己心爱的人笨拙地尝试去做，你不要打消他的积极性，这份认真和诚意迟早你会感受到的。据调查，90％的美女愿意嫁给河北人。

我不是在自吹，我们河北人真的很讲义气，当年好汉就是在河北境内聚义的！
如果你是河北人就转，如果你同意也转，支持我们河北人！！