喝醉了，才知道你最爱谁，
生病了，才知道谁最爱你，

姑娘喝醉了，一个人坐在了无人烟的草地上，
喝着那所谓能够消愁的酒，放声大哭，
姑娘，心冷了，

姑娘生病了，姑娘的甲亢转为甲碱了，
要每天还是一大把一大把在吃，可吃再多又有什么用？
姑娘，心死了，

姑娘自虐了，姑娘看着手中的玻璃碴一点一点刺入手心的时候，
姑娘笑了，姑娘不知道这样做是为了博取谁的同情，
姑娘，死不悔改，

姑娘每天强颜欢笑的装给他们看，逗他们笑，
可又有谁懂姑娘？谁懂姑娘那不为人知的情感与心酸，
姑娘，佯装坚强，

姑娘终于被人不明不白的扇了一巴掌，只是为了区区2000块钱，
她就扇了姑娘，姑娘这14年来从未被人碰过一根手指头，姑娘的左半边脸肿了，
姑娘，执迷不悟，

姑娘现在是单亲家庭的孩子，没人疼姑娘没人爱姑娘，
姑娘每天就听着他们周而复始的吵吵吵，姑娘都烦了，
姑娘，冷暖自知，

姑娘不想走，姑娘舍不得这个让她眼泪流尽的城市，
姑娘舍不得爱人们，姑娘也不想再回到那个充满噩梦的城市，
姑娘，流落他乡，

姑娘被禁足了，她那么狠心的把姑娘锁在房间里，
姑娘不知道她把我锁着有什么意思，不是更加让姑娘想逃出去，
姑娘，叛逆心理，

姑娘被搁浅了，现在姑娘才觉得姑娘其实在很多人心里没有占到多大地位，
嘴上说的的确好听，可姑娘早就将你们那伪装的无耻的笑看在眼里，
姑娘，刻骨铭心，

姑娘每天除了睡还是睡，只有睡着了才不会去想那些令姑娘心如刀绞的事
姑娘这么拼命为了什么？区区一个人而已，值得么？
姑娘，优柔寡断，

姑娘相信，日有所思，夜有所梦，
姑娘梦里每天出现的那个人，回来好么？尽管我知道回不去了，
姑娘，一梦两三年，

姑娘被人暗算，把姑娘哄的团团转，你们看见姑娘这么不堪很高兴是么？
姑娘，人心叵测，

姑娘每天晚上失眠，半醒半睡的状态，
每天晚上幻想着，看着有姑娘自己的电影一点一点沉睡过去，
姑娘，逻辑混乱，

姑娘每天被他缠着，被他折磨，他说了一句特别可笑的话，
做不成情侣做朋友好么？呵呵，你开什么国际玩笑呢，
姑娘，花花世界，不必当真，

不是不想，是想到心碎了，
不是不爱，是爱到心痛了，

姑娘不是不想，姑娘每天一闲下来，
脑子里就会浮现出将来我们美好的一切又一切，尽管，那不可能实现，
姑娘，被害妄想，

姑娘不是不爱，姑娘的新概念上，数学书上，
日记本上没有一页不是写满了你的名字，一不小心，白纸上写满了你的名字，
姑娘，心痛至极，

爱人们，我很感谢你们对姑娘的体谅。

宝贝，好久没写过日志了，今年的我一年都没有上班但是还是感觉很累，今年一年的你一定吃了很多苦吧，但是没办法谁让你淘气呢，听说你转哈市来了，我一直在东奔西走的瞎逛，也没去看你，不知道你怎么样了，你要坚强，我现在真的很寂寞，我每天都会想我为什么心会这么累呢，我到底应该干些什么呢，可是没有答案，。也请你原谅我不去看你，

又要过年了，呵呵，应该说又快过圣诞了，我们都艰难的熬过去了一年，我成熟了，你呢？还记得么，去年的圣诞是我们在一起的度过的，我想你了，你知道么，我现在总是一个人哭，其实不想哭，但是不知道为什么心里总是还能压抑不知不觉的就哭了，我妈说过年让我找个对象带回去，我说不找，他忽然就问你是不是快出来了，我没说话，你这个臭傻子，你在不回来我就嫁人了，你信不信？我想你了老公，你想 我了么？一定好好照顾自己，回来要让我看见比以前还帅的明明，知道吗？

我现在真的很孤独，每天每晚都是一个人，是不是和你一样的寂寞呢？今年的圣诞和春节我们虽然不在一起过，可是没关系，我们的心还是在一起的，也算是一起过的吧,

12 年不管世界是不是末日，我都会等着你回来的，老公我想你 但是更爱你,,,,

很多事情忍忍就过了，
就算你有多在乎就算你把它看得多么重要，
我愿意陪你到永远，只要你转身我就在身后，不管你走了多远。

你累了受伤了委屈了难过了，
我一直都在，我不会离开，这是我答应你的，
不管多晚不管我睡了没，只要你一通电话，你要多久就陪你聊多久，
这是我们的友谊，在我眼里很纯洁的友谊，在别人眼里有目的的友谊。

突然想知道，这世界有什么是不会过期的，
我知道，我知道我不重要，你若懂了，就懂了，
独自为你加油打气，问候关心，其实你都看不到的，都隐形了，残忍吧，

总不确定，我还能够靠你多近，
连关心都要小心翼翼，现在或许要消失在你们的世界里，
体谅二字就是原因，一直以来发生的一切体谅二字也是太阳，温暖我已受伤的心。

我懂的，我也很体谅，我知道，
不论谁说什么，你还是会选择她，选择爱情，选择你的执著，
我一直都这么相信着，她的本性不坏，反而还觉的她的一切让人有点心疼，
她们总说我太善良太心软，遇到什么都一个人扛着一个人承受一切，有时候不要计较太多。

感情太细腻难过的终究是自己，
感情放的太深受罪的也是自己，不管友谊还是爱情。
感情这东西谁都驾驭不了，他就像泼出去的水，不能收放自如，
知道吗，我很想收回。

不知道多少年，
真正意识到我们友谊的时候不知道已经是认识第几年了，
小学一共六年，初中一共三年，
我们小学初中都在一所学校，再加上现在各自读书的一年，
原来我们认识十年了，十年，我不敢相信这数字，
因为在意识到我们友谊的时候是在几个月前。

换另一种说法说，我们的友谊只有几个月而已，
仅仅而已嘛，有什么重要成分么，
这篇日志写到这里，我可怜自己，我嘲笑自己，
几个月而已，又不重要，何必为了你写下这篇日志，
我是不是大费周章了点，是不是自做多情了点，是不是想太多了。

我很轻易的就相信一个人，只要他对我有一点点好，
哪句言语有一点点让我感动，我就这样在乎一个人了，
我知道自己对友谊在乎的程度太重，
我知道自己过度的在乎总是给别人造成误解和困扰。

对不起，对不起我就是这么在乎友谊的一个人，
你们不要怪我好吗，因为我在乎，在乎而已，
我害怕失去，我害怕你们离开，
我害怕你们丢下我，我害怕输给时间，一转念便要失去你们，
时间可以推翻爱情一样可以推翻友情，它同样容不下第三者同样爱争风吃醋。

我发现我们的友情因为她，发生了太多太多，
我也体谅你很多很多，同时我等于失去你，
第一次与她交涉是在留言板上言语发起冲突，后面不知怎么就聊起天来了。
她向我打听了解你的过去你的那些前女友，我怎么会知道那些呢，从你那略知皮毛而已。

其中她说的一句话让我很寒心：你从小学就认识他，那么久了，你应该很了解他吧，
然后，她问过我，我是不是喜欢你，我说不是，
很可惜，她没有相信，所以后来发生了更多事，
后来发生的事都是因为我过于关心你导致她没有安全感，敏感的她怎么会就此罢休呢。

之后的那件事害你们吵了好久冷战了好久，我很愧疚，
因为是我引发的，所以她怎么骂我都没有反口，
甚至不久前你还把我拉黑了，你说对不起，我懂，因为她，我没有说什么。
如今，她说我是小三，我再也忍受不了，
被人诬蔑这算什么，还口骂她她还叫我道歉，呵，不可能。

爱骂就骂吧，找十个人来骂我我都不会理你，
不想再计较那么多，没有输赢浪费时间结果还不是一样，
她说有谁忍受得了一个女人在她男朋友留言板天天关心她，难不成还有当看不见，
其实我觉得她说的挺对。

不过，我还是想好了，
我不会轻易放弃我们的友情，我对你的友情不是说说而已，
还是那句话，你累了受伤了委屈了难过了，我一直都在，我不会离开。
你若安好，便是晴天。

只是很可惜，任何事经过流言蜚语经过时间的打击都会厌倦，
现在的我拼命告诉自己，你不重要你不重要你一点都不重要，忍忍就过去了，
朋友们一直告诉我，你不值得你不值得不值得这么委屈自己不值得这么为你付出。

她们说，这段友谊就这么算了吧，
她们说，走了就走了当没来过，走了就走了别回来也回不来，
她们说，只是我把你看得太重要只是我自己在乎你我自作动情而已，你一点也没把我放心上，
她们说，不要给离开的人有回来的机会，
她们说她们说，她们告诉我好多好多，我何尝不懂呢。

经历那么多，其实我很想在我在乎的人口中得到答案，
你们在不在乎我的，这样我才好调整自己的感情，
如果你们不在乎我，我不必浪费感情，时间一过收回来就好，
如果你们在乎我，那么我的在乎就不会付之东流。

过了寻不回，我不把自己当回事看，你也便不是一回事了。

+++ 1

失恋我没怕过

挫折我没怕过

打击我没怕过

我只怕有一天再也逞强不动

然后倒下,可身后却空无一人

+++ 2

我从不贪心

只不过有一个小小的愿望

生命中永远有个你

如今，你走了

我只祈求那些我们的曾经

我不会丢掉

+++ 3

我没奢望过所有人都喜欢我

有人真心对我好

我知道

你们的爱都在我心

+++ 4

我不强求

讨厌我很正常

我没办法做到你们都满意

我活给我自己看的

不是给你们观赏的

你们也没资格说我什么

+++ 5

特别神奇的事

如果有人讨厌你

自己肯定立刻会感觉到

而且知道是谁

+++ 6

讨厌我

嗯,是谁我都知道

放心,我也一点都不喜欢你

+++ 7

朋友不用多

一两个就好

爱自己的人不必多

一个掏心掏肺的就好

+++ 8

我的坚强你们想象不到

难过了大不了擦擦眼泪

然后继续微笑对你们所有人

+++ 9

我怕过什么？

我只怕过两件事

第一件：

怕我爱的那个人就这样的离开,头也不回的消失,留我一个人在原地回忆

第二件：

怕我自己累倒后,身后空无一人,仅剩自己

+++ 10

爱我的人 我拿命珍惜

只怕还是难逃孤独终老的命运

总是怀念那些日子在一起的日子。
那时，每晚都陪你聊天到很晚。
不管自己多么困了，多么累了。

总是不小心睡着你总等我睡着后和我说晚安。
我每天早上看到你的晚安，我都很开心。
看到之后和你说早，早已成了习惯。
我习惯不了没有你的生活。

我爱你，狠爱很爱你，我知道你也一样。
总是在被窝里为你偷偷哭了一次又一次。
把真心话当玩笑来和对方说，我哭了，又哭了。
我再坚强就是一个姑娘。

你说过你要娶我，我说过你敢娶我就敢嫁，我当时好开心。
可后来呢，慢慢的淡了，我曾经以为真的会一辈子。
我不敢相信爱情了，不敢了。

我还是一样爱着你，可我不知道你还爱不爱我。
爱不爱我啊，告诉我好不好。
不敢对你说我爱你，只是偶尔可以和你开几个小玩笑。
再也没有人陪我聊天很晚，再也没有人每天等我睡了和我说晚安。
再也没有人让我每天和他说早。

回到我身边好不好，我不敢开口和你说，
我怕你早已不喜欢我了，怕我们之间很尴尬。
曾经无话不说，现在无话可说，我们真的淡了吧。
什么叫永远呢，我不敢想。

很爱很爱你，所以愿意，舍得让你，往更多幸福的地方飞去。
很爱很爱你，只有让你，拥有爱情。我才安心。
晚安，我的亲爱，太爱你，实在太爱你。

记得么，5月20号正在考试得你逃出来对我说“我爱你”
记得么，后来你又在我空间的留言板上留了好多的我爱你。

我为你写了两篇日志，第一篇是描述我们在一起的小幸福，
你第一次的评论是说我撒比，说我有资格拥有你。
后来评论说在一起阿在一起，不分手阿不分手。

你拜托我学校里的老大保护我，罩着我，不让我出事。
我低下头难过的时候，白羊座孩子气的你不懂得怎么安慰我只是捏了捏我的脸。
你打了好多好多我的名字最后加上一句你个没鸡鸡的我爱你阿。
你为了我的好多条个签难过了好久好久。

说实在我的脑子有点木，
因为感受不到你的在乎就说我们不适合，然后你哭了。
后来我朋友对我说“那么大个活人的在乎你会感觉不到？”

后来还是为了自己的乱猜测觉得你不在乎我，
就戳着你的心脏一字一句的说你不爱我。
你对我的好，我却不留情的忽略掉了。

我还和其他帅哥搭讪，在你吃醋生气甩掉我的手的时候，
我怪你任性，我怪你无理取闹，再后来，我们分手，你累了。
我说我后悔了，你相信吗，我却已经失去了说后悔的资格。

一开始我问你是不是一定要分手，
你说不知道，问到最后，你说或许吧。
我们沉默了很久，我主动找你放了你自由。
你说对不起，你说谢谢，你说会记得我，你说要我好好照顾自己。

我哭了，哭的那样撕心裂肺却也挽不回你。
我问你还爱不爱我，你说爱，这给绝望的我留了一点希望。
过了几天后，你吼着对我说，别再缠着你了，来找你可以的，别一直打扰你，你要自由。

我改了，你要我别缠着你我改了我做到了，现在几乎每天只有一句晚安。
我因为害怕错过你的QQ消息三天只吃了两顿饭，
我为了你从随口脏话变成了每天的压抑，
我因为你每天都要到凌晨才会睡觉，因为我想默默的陪着你，
哪怕你不会来找我，我只是想离你再近那么一点点。

你改掉了我们的情侣主页，你改掉了带有我名字的个人说明，
你换了我们的情侣头像，改了我们的情侣网名，
当时我还没有反应过来这些转变，反应过来的时候已经在哭了。

从分手那天我就开始等，等你回头，等你一个在乎，
等你一个不忍心，等你一个坏坏的笑容。
我也会抱怨如果一开始我们就不相识。
如果不相识我们都有自己的快乐，如果不相识我们会有各自的浪漫。

时间我也给你了，自由我也给你了，再给我个机会好不好。
让我们重来好不好，再一次温暖的拥抱。

︶︶︶︶　　1。
这世界怎么可能会有感同身受这一说，
自己的痛谁能与你一样痛。
我的心是腐烂的，
它流着酸涩的苦水，
让我不能以平常心生活。
我不介意你们说我是病态，变态，经神病分裂者，
我自己心里清楚自己已经走了什么样的绝境。
︶︶︶︶　　2。
我想离开这里，我感觉自己什么都没有了。
等我已经足够强大的时候。
我会离开。
为什么我总是后知后觉才知道有多痛。
︶︶︶︶　　3。
我想躲的远远的。
我觉得我有点痛，我觉得我开始折磨自己。
我可以不要爱情友情一个人独自生活。
我可以再陌生环境里一个人游荡。
我不愿意再觉得我欠任何人太多。
我不愿意再为爱情而痛心疾首。
︶︶︶︶　　4。
失落嘛，失望嘛，绝望嘛，
无助嘛，无奈嘛，无所谓嘛。
这些，我都无法回答。
就像掉进深渊粉身碎骨而来不及痛的感觉。　
︶︶︶︶　　5。
我希望自己快乐，不是那种歇斯底里的叫嚣着我要快乐的那种。
快乐应该是某种很平和的特质。
不是精心打造出来的，也不是潜心修炼出来的。
快乐。本应该就是自己自身天生的。
︶︶︶︶　　 6。
给不了自己片刻喘息的时间。
给不了自己拥抱阳光的片刻。
给不了自己拥闹嘻笑的瞬间。
给不了自己沉默寡言的分秒。
那就对自己说声：请勿难过，请勿悲伤。
若没有人来疼，自己也要学会疼爱自己。
︶︶︶︶　　 7。
我不就是伤心了一个人躲着。
我不就是难过了没有人诉说。
我不就是又被感情伤的更透彻。
我不就是没有人来疼爱我。
没关系。
天塌下来，我自己扛。
︶︶︶︶　　 8。
我总是习惯半夜醒来就跑到房顶抽烟。
然后安静看着黑色的天空。
我想这是我唯一发泄的方式，可是也有那么一点点难过。
时间它是解药也是毒药。
不知道自己何时恢复，又何时会开始下一次旅行。
︶︶︶︶　　 9。
我多想自己能一辈子都像海绵宝宝一样，一直做个孩子。
只是
每次我回头，我就会发现自己又丢了什么。
我的情绪复杂的像个疯子，哭哭笑笑。
我也曾经想过如果我不见了，会不会有人发疯似的满世界的找我。
可如今我知道不会在有这样的人了。
我多感谢生活，让我知道什么叫绝望。
︶︶︶︶　　 10。
破坏，腐烂，忘记，分离。
死亡对我来说一点也不可怕。
最大的敌人就是时间。
时间是任何人都战胜不了的东西。
时间会把一个人变成另外一个人。
时间会让再深的记忆忘却。
时间会让再深的感情淡去。
成熟不是心变老，而是眼泪在眼眶打转仍然不会掉下来。
︶︶︶︶　　 11。
太阳依旧强烈着照耀着。
不顾一切的晒着我这个半死不活的人。
但太阳却始终温暖不了那个冷如冰块的心。
我总说我很快乐。
却不知何时丢了自己的灵魂。
︶︶︶︶　　 12。
我不在相信任何一个人。
这个世界上什么东西都有毒。
特别是人心。
我承认我很傻，我看不清谁好谁坏。
然后，才会一味的陷下去。
经历了这么多的时过境迁，人间冷暖。
直到今天，我才慢慢的疗好自己的伤口。
我想。
我想一个人独自远行。
︶︶︶︶　　 13。
我总是喜欢把死死死挂在嘴边。
那是因为我真的没有信心可以活下去。
谁能给我一点希望。
并且让希望一直延续下去。
你能给我么?
能给我么?
没人回答。
︶︶︶︶　　 14。
灵魂她是人本身最重要的东西。
一旦丢失了。
身体也不复存在。
还好。
我没有把它全部丢失。
所以我还在这里不死不活的苟活着。
你说。
我是该庆幸呢？
还是该难过呢？
︶︶︶︶　　 15。　　
如果全世界都不懂我。
如果连你也不懂我。
那我还有什么话好说。

每次都是失眠不知道干什么.

现在有迩了,

我可以想迩了

,昨天到今天清晨,

我特幸福.

知道么.我和以前相比就是,

我现在比较重情,

无论什么情我都会去珍惜,

我爱上迩了,

这是我唯一知道的.

我现在特想迩,

知道刚才为什么不说话了么.?

我知道我在说迩还会说.

只想.让迩好好休息,

我爱迩, 丫头,

我真的是一个人，就算我有多么的不愿意承认我寂寞。
真的有时候，似乎所有的背景，所有的交集，所有的声响都是在渲染寂寞。

真的有些人整天泡在网上却不知道该干些什么，
真的有些人一个人坐着公交车到站一个人前行，却不知道为了什么；
真的有些人肚子饿了不自觉的拿泡面静静的看着面杯的热气回旋，就已经觉得饱了；
真的有些人喜欢听着伤感的歌，却也不知道为什么，那只是寂寞的人在听寂寞的歌罢了；

真的有些人每天在网上发一些别人不在意的说说，
围绕着万年不变却依然朝热的话题—爱，你心里的他从没有在意过；
真的有些人每天有好多事想要说，
可是话到舌尖却要硬生生的吞下，一个人在深夜的时候抒写在日记本里；

真的有些人念旧念到忘了现实生活，
回忆充斥所有的角落，眼泪只是其中的一种成分罢了；
真的有些人爱过了，伤过了，痛够了，
心里却依然觉得曾经那样颓废的自己的幸福的；
真的有些人爱着爱着，就不会爱了，爱过了，心就空了，
即使心里没有任何人，却也装不下任何人了。

总是习惯在家呆着，在网上泡着，在记忆里徘徊着，
偶尔不得不出去买东西，姿势也是呈半跑状态。
总是习惯在深夜的时候看着那个人的说说，幻想他说的有没有可能是自己的呢？
总是习惯在朋友面前笑着说，我早忘了，我已经看上哪个帅哥了，
可是心里在想什么只有自己知道。

总是习惯身边有个人关心自己，即使不是来自真心，
那样至少不会那么难过，至少可以有个理由让自己假装快乐。
总是习惯把自己的另一半换了一个又一个，
其实真爱的从来没有在一起过，只是为了寻找有一个和他感觉一样的背影。

总是习惯倔强着，那样以为自己能够快乐，却不知道回忆被自己慢慢的触痛着。
原本以为过去的，自己真的能够看得透彻，原来只是一直在假装罢了。
听一首歌，总是情不自禁的换上了单曲重播，不是因为歌有多好听，而是词有多像自己。

曾也学着难过抱着自己，那个拥抱不过是自己给予自己的施舍，
逼迫自己忘了那些曾让自己开心极致而今让自己撕心裂肺的情节。
储物盒里还有那样嘻嘻哈哈一起拍下的照片，说过爱不是一两天，最后还是会说再见。

有些时候我看见了相似曾我们的场景，
我以为那只是一场爱给我一个不可逃避的劫，我却把你当做了全世界。
有些时候我想我会很快乐，我想我会忘记的，我想我会重新开始的，
可是我多想再看看你的脸，你说我该有多贪恋？
有些时候我喜欢用自己的经历去告诫身边的朋友，爱真的好可怕，爱真的会痛的。

有些时候我总会把撕碎的照片偷偷的粘结着，可是爱却回不去了。
有些时候下雨了，我会想到有你给我撑伞，
我跟你撒娇，放晴了，我会想到你牵着我的手脸上幸福的微笑。
有些时候总觉得很难过，我忘了生活该怎么去开始了，
在回忆里慢慢走着，你身旁已经有了别个她了。

曾经是不是他对你的爱你真的难忘过，就算孤独的夜想起来也不会寂寞。
曾经你是不是像所有开始恋爱的女孩一样以为你们会有到最后美好的结果？
曾经是不是身边有一个男孩给了他给不了的爱，可是你却不能将他忘怀？

亲爱的，我知道，要你忘记爱忘记痛真的不容易，可是能不能多爱你自己？
亲爱的，我知道，要你放弃要你舍去真的不容易，可是你能不能多珍惜自己？
亲爱的，我知道，你偷偷的翻阅过他所有的信息，可是他真的已经不再属于你。

亲爱的，我知道，你为他倾注了所有的柔情万种，可是他给予你的终究是痛。
亲爱的，我知道，真的不可能把过去的痛留在风中，可是你多爱就有多痛。
亲爱的，我知道，就算泪眼朦胧，还是让他消失在你的梦中，消失在你的生活中，消失在爱中。

每一段爱都是成长的历程，就算你爱过了，发觉自己不会爱了，
但是有一天会有人陪着你学会爱。

=

有时候沉默真好

=

可以假装什么都不知道

=
心里明镜似的

=
知道言多必失的厉害

=
但更知道不能把这种反感说出来

=
神情中更不能流露出来

=
于是

=
便用沉默来防患未然

=
说太多

=
不如沉默

=
想太多

=
我会难过

生命的意义在于狭路相逢勇者胜的那份精彩！
人生的价值在于永不放弃的那份斗志！
有了终点，起跑线上的人才会有向前奔的动力！
有了目标人才有正确的航向！

路是在走着走着的过程中，逐渐清晰的。
生活在世间，我们无法拥有形单影只的一生。
人是聪明的，怎么会恣意放弃朋友们的成就，朋友们的慰藉。

可能我忘记了很多东西，
忘记了谁陪我走过峰回路转的风景，
忘记了谁找我描写风花雪月的音符，
忘记了谁替我抹去隐忍已久的泪水，
忘记了谁让我画下远远离去的背影;

但我能够记住，我在世间还有一些人叫朋友，
还有一种冲动叫友情，他们可以朦胧，但却不会像青春消逝。
每个人心里都藏着年少的影子，只不过有的人看到了，
有的人没看到，有的人承认了，有的人没承认，也许有的人只是掩饰，
而有的人却不屑，然而，我们成长是不可避免的，
无论当时怎样对峙争论，都是这样殊途同归。

所有的成长都像过眼云烟一样，
飘过每个孩子的身边，轻到没有感觉，
等一切过去之后，你发现心中多了一条模糊不清的伤痕，
伤过了，痛过了，然后你就真的长大了。

我想很多路都是你一个人去走的，
有许多人即使相聚不久，也能让你刻骨铭心,
人长大了,就不能在躲在“还是个孩子”这个借口里，
哭便哭，笑便笑了，即便仓皇,即便苦痛，
也应该努力对别人和对自己微笑，像是什么都没有发生过。

为什么自己总是那么— —

懦弱。。

虽然。。在学校，没人欺负我。

虽然。。那些都是装的。

但我愿意。愿意一生一世就这么装下去。

为什么我是那种— —

在别人面前无忧无虑、

在被窝里偷偷哭泣的人。

讨厌。

讨厌自己懦弱。

讨厌自己的伪装。

我要做真实的人— —

永远都要— —

一生一世都要— —

°我没有要求过谁必须爱我
°我没有要求过谁必须对我抱有期望
°我也没有要求谁必须不求回报的对我好
°凭什么你们走的时候都说:枉我对你....
°我没有理由必须回应你们所做的一切
°我也不可能向你们期待的样子成长
°温婉 娴静 可人 懂事 美丽 成熟 大方
°我只是自私自利只爱自己的小人
°我真的没有那么伟大
°去为了你们而活

、　

想想心里的不屑与痴迷，实在不能与白日里枯燥的嘴脸、所谓虚伪的追名逐禄、甜甜蜜蜜的无耻爱情相连。可活着这些都是必然，我尽可能的把这些在我眼里看来那么卑微的封存在黄昏之前，免得沾污了夜色的宁静，在合适不过思念了，夜里。
有时候，有些人不需说再见，就已离开了。有时候，有些事不用开口也明白。有时候，有些路不走也会变长。总望着曾经的空间发呆，那些说好不分开的人不在了。熟悉的，安静了，安静的，离开了，离开的，陌生了，陌生的，消失了，消失的，陌路了。

时间一点点退逝 自己的感情也越来越复杂 经常搞不懂自己为什么想得那么多、、、

给自己那么多烦恼。。。12的冬天虽然雪不是很大 但是。。呵、、还是能感到寒气逼人//////

我们都长大了----有了自己不愿说的事~心慢慢变得深不可测-呵。。。

不知道为什么突然想要幸福 是爱情的幸福！！！！

向世界宣告我一定要找到自己的幸福~~~~~~~~~~~~~

敲打着键盘，想着你，我亲爱的闺蜜，还记得曾经我说的话吗 我说 如果你有了更好的朋友 虽然我很难过 但还是恭喜了 你来了 给我带了好吃的 我们并没有想象中的那么多闲言碎语 你一直和她站在外面 从未看到里面伤心的我 我对李可说 看 多么令人羡慕啊 呵呵 或许这就是结局了 不管怎么 希望你们以后好好的 。

2012.10.08，你又来了。你说请我喝酒，我拒绝了，你生气了，扭头要走，，我一把抓住你，把你拉到试衣间，我看着你，你看着我，我们彼此望着对方，我们都哭了。其实我们都懂得，我们只是分开了，但我们谁也没忘记曾将那份真情。

我不想淡忘那记忆，我不想失去你，我亲爱的闺蜜。

YM。~

拥有了，同时也意味着失去了。

而眷恋，也会带来软弱。

我不想懂得，这个世界变了。

不安勒，怕了…

如果可以我想让你更懂我。

如果可以我愿意同你简简单单，平平淡淡走完这一生…

只要你不触碰我的底线 再怎样我都会笑着给你台阶下

喜欢你就是个笑话哈哈哈哈真好笑真逗

　　　　　　　　　　 秋天 是个分离的季节

在秋天 我们放下6年的过去

曾经的昔日往事 如云烟一带而过

　　　 最后 看着时光走过的路线

　　　　　　　　　　　　　　　 我们如完全不识得两个人

碰住了目光 嫣然一笑

回想过去 失落 开心 尴尬 悲伤 犹豫不决

呵呵 刻下吧

任凭那 葬礼的 悲伤旋律 在耳边盘旋

数不清的点点滴滴 伤心到了悲剧

我站在落叶铺满大地的 瞬间

泪水 毫无精准的 滴落

也许 只有哭

只有哭了

只有哭 只有哭

没有什么了

时光飞逝 明天是怎样

等再次醒来 万千同类中

—何处更寻你？

°他们都说我倔犟 脾气不好
°可是我只是固执的坚持自己喜欢的
°他们说我无理取闹 得理不饶人
°可是我只是觉得不能让自己受委屈
°他们都说我笨
°可是我只是不特别聪明
°或许
°我真的那么不好 在别人眼中
°世界晚安 亲爱的自己晚安

问：”朋友和金钱，你选谁？“

答：”朋友！”

问：“为什么?"

答：”因为可以从朋友那儿借到钱！“

2012*10*9

宝贝 我们在一起一个月了

是一个值得庆祝的日子我们经历许多酸甜苦辣,

闹过吵过难过过 我们一路的走了下来,

我相信我们会 走的更长更远,

宝贝 这几个月的日子里我学会了很多你也教会了我很多,

我会把我身上所有不该有的臭毛病改掉的,

至于我昨天说的话 或许是脑子犯浑了说的那些话,

让你伤心了 是我不对 宝贝 我以后在也不会说伤害你的话,

你说过 你处对象没有过一个月的 其实我也害怕你离开我,

宝贝 我现在会跟你好好的在一起 在也不会沾化惹草,

我会安安稳稳的跟你在一起,

媳妇 我爱你 我要一直拉着你的手走下去,

- 亲。 别再让我上课的时候总回头了好么？/*

- 亲。 别再让我下课的时候总在你眼前晃悠了好么?/*

- 亲。 离她远点行么?/*

- 清男呵,

I want to live in your heart.
我想住进你心里。

宋清男这一辈子,只能有李菜菜一个人。

Our happiness will be a long time.
我们的幸福会很久很久。

男人。
就好比洋葱。想要看到男人的心。
就要一层一层的去剥。
但是在剥的过程中。你会不断的流泪。
剥到最后才发现。原来洋葱是没有心的。

女人。
好比梨。外甜内酸。

吃梨的人。不知道梨儿心是酸的。
因为吃到最后。通常把心给扔了。
所以。男人从来不懂女人的心。

1、
“我以前和别的男人睡过。”
说完她抚弄了一下头发,低下头去不敢看他.”
我不介意,我也和别的女人睡过.”
他撒完这个谎后,心里那一丝刚浮起的遗憾,立刻被打压得无影无踪.
她抬头看他,眼中含泪,许久,才吐出一句:”谢谢你爱我。”
2、
外公肺癌住院，家里几乎掏空了，
最后实在没办法，只能眼睁睁看着外公受着病痛的折磨。
外公临走前的一晚，将我叫到床前，小心地从怀中掏出一本存折，
小声对我说：这是我留的一点私房钱，就知道那傻老婆子会把自己的养老钱拿出来给我看病，
这钱是我偷偷藏的，等我走后就留给她养老吧……
3、
呤~~”手机响了起来，她着急地拿出手机，
一看并不是他的信息，默默地把手机放回了口袋。
而他，一直拿着手机，盯着屏幕，写好的短信怎么也不肯按下发送键。
最后，他把写好的短信删了，而她把手机关了。
就这样，从昨天开始分手就一直到了世界的尽头，尽管彼此还爱着对方……
4、
那年，单纯木讷的他遇到了她，她成熟，有风韵，总是笑骂他傻孩子。
时针旋转，傻孩子变的老练，世故，他发现曾经那么景仰的她其实只是万千女人中的一个，素雅，平凡。
离开后，他遇到了又一个她，天真，活泼，惹人怜爱。
她犯傻了，他默默帮她打理好一切，轻轻的说了句，傻孩子。
他忽的愣住了。
（直到遇到另一个她，我才明白你其实是多么爱我）
5、
他和情人以出差的名义在上海幽会，
12号要返回汶川，那天是他生日，他答应从乡下来的妻儿一定回去。
地震，突如其来…… 战士从废墟中抬出妻，她紧紧地抱着蛋糕。
他流着泪跪在妻儿面前大口地吃蛋糕……
一个写有“晚上在（再）看”字样的信封掉了出来，
他缓缓地拆开，那是一张离婚协议书…
6、
以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。
我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的！
闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他！让他痛苦一辈子！
………姐们儿你这是帮谁呢………
7、
三个保姆聊月饼。
一个说：俺东家是做买卖的，每年都买好多好多月饼送人，还有俺一份呢。
另一个说:俺东家是当官的，每年都有很多很多人跟送月饼，吃都不吃不完，最后让俺帮着吃。
第三个说：俺东家本身就是卖月饼的，他从来不吃，也不让俺吃，怕俺吃出问题。
（送个送微笑话哈）
8、
她4岁就能靠双耳聆听，学会了弹奏钢琴；13岁写下第一首抒情创作歌曲；
14岁在公开场合拿起麦克风演唱；17岁被纽约大学音乐系提前录取，这种特殊名额全世界只有20个；
20岁，她开始给布兰妮、菲姬、小野猫、阿肯等知名歌手作曲。
每个人都有她不为人所了解的一面，她就是 Lady Gaga。
9、
爸妈离婚后我跟了妈。
等爸有了自己另一个家，另一个女儿，我就觉得自己是多余的，即使再难也绝对不给爸添麻烦。
后来有件事还是得要他帮忙，然后事就成了，于是发短信给爸说谢谢，
短信上打出“谢谢”两字时，我心里痛得跟抽筋一样。
过了很久，爸才回复了我，只有两字：傻瓜！我哭得稀里哗啦……
（有的时候不是亲情远离了你，而是你疏远了亲情）
10、
她与他是经朋友介绍在一起的，那时候约定如果两人都找到比彼此更合适的，就放手。
一天，她打电话问他：你找到喜欢的女生了吗？
他顿了一下，他明白她的意思。嗯，找到了。
她在电话的那头欢快得说，那太好了，我也找到了，我们分开吧。
放下电话，他叹了口气，你为什么不问我那个女生是谁。
11、
他很帅，却无女友，他说女人只爱他的外表。
他养了一条丑狗，每天都带它遛弯，但路人却厌恶这只狗。
一天，街上有个女孩亲热地摸着丑狗，他爱上女孩并与她结婚。
婚后第二年，女孩要送走丑狗，他不解：“当时你不是喜欢它吗？”
女孩答：“当时我若不喜欢它，又怎能得到你？
（爱情也需要点小心机）
12、
电影刚放不久.
坐在前排的男子喋喋不休地对旁边女孩讲电影情节，女孩不厌其烦地听着。
电影演到一半我忍不住对男子说小声点。
男子刚想说什么却被女孩拉住.
电影结束后我走出电影院看到男子失落地扶着女孩走在前面.
有人说他每星期都会带她来看一场电影.即使她看不到。
（你看不到，就让我做你的双目）
13、
“学长，以我的学历明天可以去你的公司上班么？”
“怎么…能给我个理由么？”
“我说了你信吗？”
“说说无妨”
“为你。因为想一直看着你！”
她深吸一口气看着他，说出了埋藏了多年的话。
“抱歉，我想你不用上班了”
听到这个答案，在他颤抖的准备挂上电话的时候电话里传出“我养你…”
14、
她非常喜欢自己养的宠物狗，但是新交的富翁男友却十分厌恶，逼着她赶紧把狗处理掉。
她万般无奈，思虑万千，觉得还是送到前男友那儿合适。
前男友说：“你放心吧，我会照顾好它的。”
又说，“如果你也惹人讨厌了，请同样给我送来”回去的这晚，她忽然泪湿衣襟，彻夜无眠。

当我走在街上，偶然碰见和恋人一起走的你，
我的眼睛不经意的看到幸福的那两个人牵的手，也要毫不在意地笑一笑。
因为正在以友情的名义爱着一个人，必须学会忍耐，
有些时候，或者在呼吸的每一个瞬间，都在想念你，也要忍住。
即使很想很想你的时候，也只能用声音代替这份相思苦，也要安慰自己这是你的声音。
如果这样也不足，那么也只能以不成逻辑的名义约你出来,解这份相思苦。
如果正在以友情的名义爱着一个人，必须要学会忍耐。

有一句话很想对你说，我爱你。这一句不长的话，
很想要自己亲口传递给你的话，不应该在不经意的时候说出来。
即使这样也忍不住说的时候，也要用听不懂的外语开玩笑似的带过去。
如果正在以友情的名义爱着一个人，必须要学会忍耐，

有些时候，面对难以接受我们的爱情的人，
只能利用友谊的名义继续留在他她身边的人之一。
我不是不知道，可又无奈。虽然我想为你微笑无数次

很多话不知道怎么说，很多人不知道怎么忘。
也许，不可能永远成不了可能。
更也许，一切开心的难过的，猛然回头，只是泡影而已。
当真了会很累，当什么都没发生过却又不甘心，这就是人。
想要拥有，却又不知道如何是好。

当你离开了，习惯了，淡然了，所以不再想念了。
但是当你突然又出现，好了伤疤再次被扒开，
那时赤裸裸的痛...原来还是深刻铭记着的。
不经意的被提起，不经意的做着在一起时做的事情，不经意间又来了熟悉的街角。

有一天你对自己说。把他忘掉。
可是当提到一些事明明和他无关。但是思绪会转个弯想到他。
于是。缄默。落泪。温暖了眼眶。
你会想起他喜欢的歌。他喜欢的歌手。
你会想起他身边的人。他们看他的表情。
你开始喜欢看他的背影。在夏天阳光灿烂的地方。在冬天白雪纷飞的地方。
你惧怕和他四目对视。因为你知道。两个人从不同方向走来的时候。只会是擦肩而过。

哭着落幕。不如笑着祝福。
可是为什么。你会骂自己贱。当他的签名开始改的时候。
你又开始胡思乱想。你搜寻脑海里的每个人。想知道他写的是谁。
想当成自己。却又怕是自作多情。
可是为什么。你会骂自己贱。当他发来一个表情的时候。
你又开始自作多情。你觉得他还是在乎你的。虽然他平时不会说。
于是你会高兴地对着镜子唱歌唱到满脸泪痕。

我开始有意无意的可以躲避着，不敢面对。
我害怕被无视，我害怕被一点一滴的淡忘。
真的，真的不想去说说说，也不去想想想。
过去的就是过去的了，现在的是现在的。
停停留留，反反复复，平平淡淡。
我也不会在驻足原地，我也不会徘徊在原地。

转眼 ，春夏秋冬季节更替 季节都在交换 而心却是昼夜难分

爱情在我们的生活里已经成了不可分娩的字眼

在那些 ，呐喊中 ，痛苦中，埋怨中，悔恨中，没有一个真正去放下不去理会的

或许是之前拥有了很多 却没有发现你最缺憾的那个

从长辈们口中 他们诉说着他们的苦难的爱情经历 我们就以为了有了感动有了舍得我们就会在一起生活一起过着属于自己的小美好~

许多人说我们90后是自私的 说我们想要的东西就一定会拿到手 我觉得说的真的没有错

在家里我们都属于比较惯 想要什么父母就给买什么 我们就一直被惯着惯着~

爱情也是~失去了自己的东西 心里难免有失落 这一次失去更多的是无奈或者说是心酸痛楚最深的一次

因为我们才接触这个新鲜的东西 所以初恋是美好的 ~

跟大家分享下我的故事吧 ，从踏进初中认识了一个比较单纯的同班同学 我的初恋就开始了

当然中间的经过太多而又复杂 简略来说 我就像被傻子一样玩来玩去的 就这样~

到了高中碰见一个也是同班同学 性格温柔 她每天的事情是听着我说前女友的种种故事 然后安慰我~

我们就唠嗑唠嗑唠到一起了 那段时间全校同学所有认识的朋友 都很羡慕我们 ~

确实她真的是个好女朋友 跟她在一起 是我从来都没有过的感觉 没有争吵 小打小闹~

我觉得爱情找到一个懂自己的人真不容易 可是找到一个懂自己的人以后 你不尝试去懂她

我觉得就是太自私了 也可能我没有想到种种关系因素 我没有尝试去了解她 我没有去懂她的一切

懂她的生活 懂她的情绪 懂她懂我的感受 这就是自私 人性自私的一面 ，要求别人做到 自己却没有做到。

那是2009年 ，我们分手了 因为我和前女友聊天 大家可能都懂初恋 就算分手了 你还会去关心前女友

关心前女友的生活，关心一切 就连前女友找什么样的男朋友你都会去关心~

因为这种关心 ~打破了我跟她的关系~ 我承认我当时自己真的很混蛋 摆在面前的幸福不去珍惜

选择了一个不曾属于自己的幸福 我的感情经历是坎坷的 我也没想到生活就这么抛弃了我 ~

我也没放弃，没有放弃自己的心 没有放弃心的另一半 可能我没有学会如何去爱一个人

在事情的经历中明白了 真正属于自己另一半。

我就等呀等呀 她去画画我陪着她 她去我都想陪着她 ~我希望可以挽回属于自己的东西

高三了回到了学校 她竟然原谅我了 真的跟我和好了 当时我就觉得我是天下最幸福的人了

那是人生最高兴的一件事情了 。

毕业了 我们学校相隔两地 也许迫于无奈分手了 我也不知道为什么 。

不想写了 ~

那时候我还发誓
要和身边的这个人一直走下去
后来我对别人很认真的说
我想和你走很远的路
再也没有把永远这样的话说出口
那时候身边的人这样对我说
如果没有你我该怎么办
后来分开了他依旧过得很好
也没缺少过笑容
诺言就是美丽的泡沫
说的人无心
听的人把它刻成了伤口

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曾经说过很多的甜言蜜语
到了最后都被争吵充斥
我应该怎么做
我不知道
真的不知道
秋天的风
期待冬天的梦
因为遇见了你
让我无时无刻心动
破碎的梦
从没想过有一天
你放开了手
我对你不懂
想来想去吵来吵去没有一个能懂
现在的我离开站在另一片的天空

不会再问不会再提，
难过就一个人不停地走。
走来走去，走在下雨的天空
我不会吵也不会闹，
心痛就让沉默来笑。
一个人的寂寞丢开
我也放开了你的手

我知道，每条路都很难走
我知道，我不可以强求你
孤单一人走走停停 不在意
你可以对我说
放开了手

你说我太莫名其妙无理取闹对你不懂
其实你却从来不会在意我的所有感受
记得初次见面你的笑容总那么甜
但甜蜜誓言总被时间冲淡而改变
我们就像平行的线没有相交点
就连夜里倾诉想念也有一丝哽咽
每天不停索要你给我一点想念
每天总是希望你能为我而改变
每天不断想要走进你的世界
到了今天一出悲剧正在上演
故事开始我们已经预测到结局
就像我们对话之间开始夹杂病句
繁琐的小事让我们争吵到沉默
可惜性格注定谁都不会低头认错
争吵的太多都烦了疲惫了
记得那些夜晚都是用酒度过的
放开手不回头不准留不要守
让我醉让我悲让我愧让我颓废
美好的画面都全部破碎
我为谁静静的在流眼泪
我的宝贝想要你好
离开我后记得微笑
以前一切是我不好