你曾经那么温柔地对我。也曾认为和你在一起的日子是在享受着生活。而且带给我的快乐远远大过悲伤。就算现在你再怎么不好，毕竟是我全心全意爱过。并也丰富了我的情感履历。在一起的那段时光的却是甜蜜深邃的。也许不记的那是怎样一个开始，但是曾经是想真心真意走完这一生的啊。我们每天不断地电话，手机短信、QQ、不放过任何一个沟通的平台，只是想多听对方说一句话，多知道对方一点信息。

　　当时我们爱了，很爱很爱。巴不得每分每秒腻在一起！

　　于是没有酒，你我却醉了。

　　我心甘情愿地为他洗袜子，学做饭。每个黄昏，我站在窗台边望着外面等你归来。看到你的身影喜悦蔓延上来，我觉得这个世界上有一个人叫我放不下，真好。我心里暗暗的说“亲爱的，下辈子如果你换了名字那我们的暗号还是余生相随，那样我会找你更容易。

　　总是那么的真诚，那么的投入，那么的认真，巴不得把所有美好的东西都给你，只要我有，只要你要。我都愿意给以

　　可是我忘记了，亲爱的，我什么都给了你，往哪里装？装不了可就要选择逃避和放下？原本我把男人看的是那样的透彻，我觉得他们是世界上最善变的动物，但是你我认可。我相信你甚至比与相信自己还多！

　　你始终是个普通的男人。别的男人有的优点都有，别的男人有的缺点当然也一样也不少。我爱的太重了，知道也许会把你压垮，不要那么爱你，不能那么爱，减少我对你的思念与爱情。明知道但是我怎能管的住自己呀！我陷进去了.而且很深、很深

　　情到深时人孤独，我将全部的爱都给予你，可是我还是不能确定你的心里眼里想的、看的全部是我。我的心开始一点点冰冷。因为那些曾经专属于我笑容和眼神我看不到了。我开始整夜失眠，你的一点反常举动都让我草木皆兵患得患失。

　　我开始努力的去找原因，找自己错在那里，你开始不再关心我没有胃口，不再为我有心事而着急，不再担心我生病。更不在盯着我的眼睛看说漂亮！曾给我说过无数情话的电话只是我先主动打了、而且每一次你都三言两句话就转到还有事吗？没事情先这样了！

　　情到浓时情变转薄。我试探，我纠缠，我挽留，我终于逼你亲口对我说出了对不起！下一句，我们分手吧！我要你给我一个理由。你却编造一个。接着说“太累了”！爱一个人的时候有千百个理由，你说过我漂亮、我懂事、我乖、我听话、你为拥有我而感到自豪！不爱了就一个理由“累”？

　　我哭了。我的泪水再也不能灼烫你的心了。但我还是孩提般的哭喊着纠缠着问你“是你吗？还是你吗？还是哪个你吗？我恳求你告诉我这一切不是真的！”你面无表情地看着我说“所有的东西会随着时间的流逝而变化和褪色……

　　这个瞬间我崩溃了。这一次，我知道，你是说真的了。你回不来了！你的心走了！我只有拼命想你的坏，你的无情，你是骗子，是情种，你带我上天堂又推我下地狱！

　　爱情不是铅笔写错的作业，你拿块像皮就可以全部擦掉。你又爱上了谁，和怎样的人有怎样的夜，这些现在好象都完全和我没关系了，我知道以后感冒了，发烧了，没钱花了这些都没必要被你知道。怎么可以去麻烦一个不爱我的男人呢？我只有默默的告诉自己爱我的哪个你已经死了！带着我的爱情已经离开这个世界了，从此我是孤独的！我会在孤独中寻找快乐！因为孤独的人永远不会受伤害………………

【曾经。】

也许我太神经了，把别人对自己的爱也推翻，病的不堪一击。
每次想找你时就忍不住了，犯贱这个词就是说是说给我听的。
我也记得那时的你，天真，不懂什么叫生活，却也有着自己的梦想。
于是我在你不停的警戒你要去追求你所追求的东西，因为我知道陪你到最后的人终不是我。

你听不进看不见那些话，依旧过着三点一下每天玩游戏聊QQ的生活。
我感慨，怕以后的你的前程毁掉，我自卑，我们不适合。
那时候的我没有什么大奢望，喜欢温暖系的房间，温暖的色彩，希望旅游一场。

每天在QQ上等着你上网，像个傻瓜似的痴痴的看着电脑屏幕，上了线想着你来找我。
每天在空间里看着好友的动态，却发现动态越来越少。
每天守着电脑开着空调，和你谈天长地久。

每天想着你此时在干什么，会在世界哪个角落怎样的表情。
每天去你好几次空间给你留言，有时候却删掉了访问记录。
每天，每天，就这样的每天，情越来越深，爱越来越重。

原来，我是真的爱了，不顾一切的爱了，拼了命的爱了。
我终究担心，我知道我们太多的不合适，我知道，我们会分开。
我开始控制着对你的爱，开始习惯去你空间删除访问记录。
爱到深处能控制吗，不能，于是我对自己说，好好爱一场吧，哪怕全身是伤。

我戒不掉的是我的神经，因为这会让你认为我不爱你，是我在玩弄你的感情。
我太敏感，情人之间说的一切话撒娇我断断不会向男人说，我不温柔。
忘了把你拉黑多少次了，，伤了你多少次心，这也许不是伤吧。

我不是那种敢用存在的记录去回忆的人，也就是一旦你看过的听过的我再次看都是怕。
我太多的缺点，我也怨恨这样的自己，不敢回忆过去的自己。
于是我不允许自己有丝毫的回忆，我吧QQ记录信留言全都删掉。

删的了回忆，删不了记忆，是吧。
没结果了，我便一次又一次的奉劝你不要忘了自己的梦。
一次又一次，一次接一次，这心是何等的疼。

你终于接受了，你性格变了，不再晚睡不再游戏认真学习认真工作开始追梦了。
而我们却远了，我亲手将自己最爱的人送给了别人。
最痛的莫过于慢慢看着深爱的他爱上别人。

【生活。】

我们都有梦，改各自飞翔，你走你的路，我过我的桥。
走远了以后我还在关注你的签名你的心情你是否在线，还是那个备注。
梦与你，我选择谁，一边完梦一边看你。
冷的是绝望，对爱的绝望，我拼命的学习拼命的让自己变得出众。

在你与梦之间，我选择了梦，我想飞翔。
过马路的时候还是会害怕，即使车在一旁却不敢走，担心出车祸。
睡觉的时候还是在想，如果当初我们勇敢爱下去，会怎样。

看着书包里面的书，整个暑假未学习，学过的都忘了好多。
我对自己说，即使痛死也不能联系。
你忘了吗，那样深爱你的我，你究竟走了，我还爱着呢，你在哪里。

爱一个人是不看年龄的，不管当时你几岁，只要爱真了，都会记一辈子。
我不知道多久可以忘记你，在那个他没来之前，我会一直爱你。
也可能在他来了之后，我还是爱着你。

每时每刻想着你，深夜会哭到撕心裂肺，不敢再找你，痛死别联系。
性格孤僻了好多，在学校拼命学习姐妹都离自己远远的，一个人，我很好不是吗。
孤独症，好可怕，这样爱你好可怕。

脑子里会出现很多奇怪的念头，大多都是和你开玩笑聊天的，幻想。
所有人都说我神经，这个神经病怎么治好，她不希望自己是这样的性格。
隐身了好长一段时间，有人发现我消失了吗，变得冷漠。

经历了太多，人心，不是你对别人好别人就对你好，人心换人心，说给狗听吗。
请赐予我一个人，一个闺蜜不管在什么时候都与我在同一阵线的人。
请赐予我一个人，一个爱人不管在时间过都久都会永远爱我的人。

我不好，没什么性格，马尾衬衫长牛仔，普普通通的女孩。
我还爱着，我不知道这份爱会多久，我会一直你，哪怕你不爱，我都一直在。

看昨天的我们 走远了

　　在命运广场中央 等待

　　那模糊的 肩膀

　　越奔跑 越渺小

　　曾经 并肩往前的 伙伴

　　在举杯 祝福后都 走散

　　我深深 的都留藏在心坎

　　长大以后 我只能奔跑

　　我多害怕 黑暗中跌倒

　　明天你好 含着泪微笑

　　越美好 越害怕得到

　　每一次哭

　　又笑着 奔跑

　　一边失去 一边在寻找

　　明天你好 声音多渺小

　　却提醒我

　　勇敢是什么

　　当我朝着反方向走去

　　在楼梯的角落 找勇气

　　抖着肩膀 哭泣

　　问自己 在哪里

　　曾经 并肩往前 的伙伴

　　沉默着 懂得我的委屈

　　时间它总说谎

　　我从 不曾失去 那些肩膀

　　长大以后

　　我只能奔跑

　　我多害怕 黑暗中跌倒

　　明天你好 含着泪微笑

　　越美好 越害怕得到

　　每一次哭

　　又笑着奔跑

　　一边失去 一边在寻找

　　明天你好 声音多渺小

　　却提醒我

　　勇敢是什么

【序。】

我从不知道继他之后我还会再相信一个人。
四个月，也许对你而已什么都不是，可是你知道你对我而言是有多重要吗。
爱情从来就与其他东西无关，我爱你，就这么简单。
我从未带有任何目的性去经营这份感情。
你对我好，我便知足。

【那是我这辈子都不愿再触及的回忆，那是我这辈子都无法愈合的伤】

第一次见面，是你陪我去看我姐姐拍婚纱照。
当时你笑着对我说，要不要我们也来拍一套，我只是笑了笑没想过会和你在一起。

第二次见面，是你陪着我去公园散步。
我朋友追着我问你是不是我男朋友，我说怎么可能，他都二十三岁了。

第三次见面，是我开学之后。
我在学校饿了三天，向你抱怨在学校补课的日子有多难过。

那天晚上你就送了夜宵给我，我从没想过你会这样做。
似乎从那以后，你就开始天天来我学校给我送吃的。
那时候还是冬天呢，那么冷，心里似乎有个角落在慢慢的被融化。
原来，不是所有的男生都那么坏心。

那天早上，你给我送早餐，那是你第一次给我送早餐。
七点二十的时候你发信息给我，我在老地方等你。
在我快走的时候，你突然的亲了我一下，后来我问你原因的时候你只是回答。
想亲所以就亲了，其实当时我很怕你会给我一耳光。
似乎我们就那样在一起了，你没有正式的向我告白过，可我还是甘之如饴的和你在一起了。

【我们在一起时候的甜蜜快乐怎会是一场空欢喜。】

那四个月，是我是失去他之后过的最快乐的四个月。
你每天都来学校看我，风雨无阻的给我送那些东西。
每天中午的午休都来陪我聊天，陪我到处溜达。
每天晚上送完夜宵给我之后还陪我打电话打到凌晨两三点。
亲爱的，你为我做过那么多的事，最令我感动的不是情人节的时候你拿着那么多巧克力向我告白。
而是那天晚上你为了我一句我想见你就从外地赶回来见我，
你应该是要在那呆两天的，可是你却为了我一时任性说的话，晚上一个人开车回来了。

我们之间有那么多甜蜜的回忆，难道你就舍得吗。
你忘了我们一起在食堂吃饭，你忘了我们一起在雨中散步两个人淋得像落汤鸡，
你忘了每天中午的时候那些男生女生以为车里没人而把你车窗当镜子用，你忘了那些吗。
可是，我忘不掉呢。

【戏剧般的开始，喜剧般的结束。】

我们分手那天是我们约定好去见你爸妈的时间。
那天早上你去学校接我和我说好了时间，可是到了中午我才发觉你的不对劲。
下午四点，我们分手了。
你说，我对你可能不是爱情，我说，好吧，那我们分手吧。

我买了下午四点十二分的电影票，一场喜剧。
全场的人笑得乐不思蜀，而我却在那哭的天昏地暗。
真是一场喜剧不是吗。

【你离开了我的世界，于是我也离开了那里。】

我转校去了另外一个学校，
我不坚强，我无法装作什么都没发生一样的还呆在那个学校。
那里，有我们太多的回忆。

离开前一天，我打电话把你约出来。
那晚我放下所有骄傲自尊，我求你和好。
你说，已经说出的话怎么还可能收回。
你说，我想结婚了，和你分手第二天我就去相亲了，那个女生现在在北京，我过段时间也会去。

我还有什么好说的，我还能说什么。
我一个人在那里哭了很久，你却无动于衷的往回走了。
原来，男人一旦狠下心比女人会更狠。

七月的时候，我和妹妹坐在那里喝饮料，我没有看清楚那是你。
你一直在对我笑，我记得当时我还和我妹妹说，看，那有个和你姐夫长得好像的男人在对我们笑。
等我发现那就是你的时候，你却要走了，你当时是以一种怎样的心态对我笑呢。

【你说你不爱我，只是把我当寄托。】

八月，我从广东回来，和朋友散步时无聊打你电话，没有想到你会接。
一直是朋友在和你聊，我不知道该怎样面对你，不知道该说些什么。
更怕听到你的声音，我会忍不住的哭。

朋友问你在哪，你说，我在天津。
那一刻，我想我是真的死心了吧，你还是去了，原来你不是骗我好玩的。
但是你的最后一句话出卖你，让我肯定了你还在。

我不知道我当时是抱着什么心态去的那里，我也不知道我为什么要去那里。
那天我用我妹妹的手机和你发了好多信息，我约你见面，可是你总是拒绝。
我知道我是被思念冲昏了头，我说我是TY，我想知道原因。

亲爱的，你真残忍，那些话你怎么说得出来呢。
你说，我从没爱过你，只是把你当寄托。
你说，爱和对人好不冲突，对你好没参杂任何半点虚伪感情。
你说，好聚好散。
你说，对不起。

【是我不好，不该认识你。】

应该早就发觉你不爱我的对不对，你对我说了那么多的对不起。
你一直不肯和我见面，连朋友都说你是讨厌我了。
可我还是傻呆呆的帮你说好话。
是我不好，把那误解为爱，对你死缠烂打。
可是，既然不爱，又为何做那么多让人误解的事呢。

【再也不见，再也不念。】

终于要说再见了是吗，以后我们就再也无交集了对吗。
你过你的，我活我的，在你说了那些话后，我没有哭，我只是笑。
笑自己的愚昧，笑自己活该。
亲爱的，我祝你幸福一世且孤独终老。

今天我打电话给某人，

结果某人问了一句你是谁？

当时我真的很想挂了电话，

最后我还是没说我是谁。

矛 盾 啊。

我以为我不说痛你也知道我以为我说我爱你你会一样我以为你说离开还会回来。
你以为你会被在乎你会被想念但事实就是你自作多情了。
算了吧，很多时候你自己明白你自己就好了。

很多时候你说的话明明发自内心明明以为别人都会相信。
但你却狠狠的被笑着说太天真再或者别人会觉得不关他的事。
算了吧，很多时候自己相信自己的话自己的感受。

很多时候你真的很难受。
但偏偏告诉别人你没事只是想有个人说我知道你一定有事。
算了吧，很多时候不是所有人都有你想象中的懂你。
在或者他们不是不懂而是不想理会。

看过太多人的故事爱情不过就是好感爱意恨意反感。
刚开始对方吸引着对方他在你的眼里就是完美。
然后热恋晚上睡不着有人会陪着你感觉有满满的窝心。
再后渐渐发现对方很多不好的或者厌倦了总有一个人会先离去独留下一人。
最后你回头才发现以前和哪个他干过太多太多的傻事，
不禁嘲笑那时的自己和哪个他却有点莫名的想念。
算了吧，很多时候回忆都是自己才明白自己想起的感觉。

我是有点健忘症的孩子，很多事情我忘的快痛的也快。
他们都说健忘是件好事，其实很多时候我记得某些东西比谁都清楚。
和他第一次相遇第一次约会到最后分开。
我记得很清楚很深刻只是平时我习惯不在别人面前说起他们。
只是有时候喝醉了，会不小心哭了不小心的想发泄想告诉所有人我难受了我想他了我恨他。
那时候的自己才是最真实的把。醉后吐真言谁都知道的。

我不会跟别人说我多难过，我也不知道我该从那里开始说。
我更不知道我该说这些是谁带给我的伤害。
我和太多的人在一起过多到我都忘记了是多少了。
但是最后发现就算和再多人在一起，仍然不是那个他那个想要爱的他。
很多时候我们不花心，只是太贪婪想从一些人身上找到属于他的共同点。

时间过了太久了我都忘记我爱他什么我只知道他就是我不爱别人的理由。
明明还爱着但是偏偏就是没勇气再说还爱再去联系。
我们不是没有勇气只是不想连最后的自尊都没有了。

我一个朋友说任何感情都不值得拿自尊去交换。
或许这是对的面对那些不爱我们的人。
让我们最后骄傲点离开吧，不要回头了。

谁好谁不好不是我们一个人就可以评价的了。
对他爱的人他对她好那么他真的很好。
对爱他的人明明说不出去他那里好但是就是没办法不爱。
对于我们过去的了只能剩下恨和想念了。
你说不出他那里好，但是他就是谁也替代不了。

算了把，忘不掉就不忘了就在心里把，不要去碰就不会痛的。
算了把，他好和不好也不关你的事了。
算了把，自己明白自己的心就好了。

夜很安静，无法安静的就是我想你的心。

世界上几十亿人，而我们却相识了，这是缘分吗？

网络上几十亿人，而我们去相识了，这是缘分吗？

我不会说些什么，所以只能用千百年来无数人说的烂俗语去表达。

我真的真的喜欢你……

每天都想着、盼着明天的到来。呵呵

想着和你一起看电影、一起散步、一起说着我们彼此的故事、一起……好多

我今天体会到了那句话，期望越大失望就越大。

呵呵，我太傻了，总是那么天真，总是把一些东西想的那么美好。

再你没有说出你要回家的时候，我就已经感觉到了你想说的了。

嘻嘻，我也变的聪明了，是吧。。

凌晨三点再一次从睡梦中惊醒，但这一次却再也没睡着。
我没有开灯就着黑暗摸索着到厨房为自己冲了一杯咖啡。
然后找到落地窗前自己惯用的座位，一切都那么顺利，仿佛这已经成为一种了然于心的习惯。
对，就是习惯，这个可怕的名词。亦如我爱你就赋予了你伤害我的权利。

我不知道我到底要怎样才敢面对自己的心，直视自己的感情。
就像这一次失眠，原因就是你，可我就是不愿承认。
你看，无论怎样证据确凿我都不愿承认自己忘不了你。

你说你要走了，你说七，明天来送送我吧。
你和我道别阿，你终于记起要和我打声招呼再离开了。
可是却是以所谓的朋友关系，我是应该高兴还是难过?
我在深圳呢，去不了，你照顾好自己吧。
你会不会觉得失落?一直以你为中心的我竟然拒绝了你。

就像歌里唱的，你没说你也会软弱需要依赖我。
我就自以为是的认为，我这样依赖你，你也一定和我一样。
就如同我以为真心待人就能换来别人的真心对待一样。
直到你说爱情不等于生活，我才知道我和你终成陌路。

你说分开时我没有很难过，你和她在一起时我没有很难过，
你拿我和她比较的时候没有很难过，那这是怎样呢，
你说你要走了，我就难过的要死，难过的眼泪掉不停。
你看看你，宠我却又逼着我认输，在一起是如此，分开了也不放过。

我怎么会不知道，就算再笨我都知道，这一次你离开，我们就真的不再了。
这一次你离开，我就真的失去你了，是真的失去了，我爱了三年的男子。
就像你说的，七七，你忘不了这三年，我亦如此。
所以，我之前做的一切都只是徒劳无功罢了。

我想我终于承认了拖延也换不回你了。
我走到你说的所谓尽头，看透你的温柔。
亲爱的少年，愿你安好。

【一】
亲爱的，没关系，没关系，时间说一切的一切都会痊愈。
最残忍的一句话不是我不爱你，也不是我恨你，而是我们再也回不去。
可是这一次我想固执一些，我想说，我等你。
那一瞬，泪光闪烁即成永恒。
全宇宙就此剧终。

【二】
我们曾以为对方就是自己的天空，我们曾紧紧相拥，
却不自知，没有人可以抱住真正的天空。
有没有过这样的体会，两个人的时候会口是心非的发一些小脾气，
而当真真正正的是一个人的时候，又突然怀念起两个人在一起的日子。
一直都以为自己将幸福紧紧占有的我们是最可笑的傻瓜。
拥有的日子里不会好好地去珍惜，失去了之后才后悔起来。

对离自己最近的幸福视而不见，却要拼命地去争取根本就不属于自己的东西。
有什么理由哭泣？明明是自己先放开的啊。
我们只是太年轻，年轻到把每一份感动当成爱情。
傻到把每一个生命中的过客当成爱人。
他，他们，都无一例外的不是自己的天空。
你抱不紧的啊，傻瓜。

【三】
我终于把你当作主角，我想终有一天想起你来，我能学着不再微微叹息。
最近迷上了看小说，看很多很多的小说。
接受所有类型的故事，只是结局必定是HE。
哪怕过程如何的艰辛。只要两个人最后能够在一起就好。
然后，毫不知廉耻的把我们两人的名字涂改在男女主角的地方。
你离开我的世界将近一年。此时我学会了如何做梦。
而且能够完完全全的沉醉其中。

我终于有了权利把你当作我故事里的主角，
我终于有了习惯你不在自己身边的可能。
或许总有一天，当我想起你时，我会微微一笑。
我会学着不去回忆，不再叹息。

【四】
你可以忘记时间，忘记容颜，忘记生死，但请你一定要记得，有一个我在等你。
犹记得年少时曾问过你，如果有一天自己失去全部记忆怎么办。
你的神情有一刹那的惊异，续而却笑了。

你说，忘记所有就忘记所有吧，一辈子被记忆束缚多累啊。
我释然般的浅浅一笑。或许你说的也对。
可是你这时又突然变得严肃起来，说：“不过你不准把我忘了！”
“为什么？”“拜托做人有点公德心好不，我一直在这里等你耶！”
“知道了，知道了。就开个玩笑至于这样吗”

那些年华那些歌，多么简单的快乐。
现在想起，还真的是很怀念呐。
那么你现在又在哪里，会不会和我一样还念念不忘过去？
如果这个世界上还存在如果的事的话，
我希望你回来陪我。我希望能向你说一声，欢迎回家。
[我这里天快要亮了，你哪里呢？]

【五】
听说，一个人拥抱阳光是暖的。
厚重的阳光完整地覆盖痛伤，带来的是从未有过的温暖。
而两个人拥抱阳光却是冷的。因为心早就被对方的体温烘暖了，
其余的无法再分心去感受。他们会互相拥抱，暖彻心扉。

孤单单的一个人怎么去体会？
起码，三个人的故事，有两个得到了幸福圆满的结局。
我固然遗憾，固然嫉妒，但我除了接受这个事实之外，别无选择。
对于我来说，这些属于过去的影子，都可以不去在乎。

【六】
可不可以来一场风和日丽的布衣之交？
一直持续到你许诺了与另一人的天荒地老。
再也没有然后存在的可能。

Est-ce que tu as dj aim quelqu’un?
是谁说过，曾经的海枯石烂，抵不过最后的一句好聚好散。
而我们，似乎连曾经都未曾拥有过。
就算再相爱，就算再深深地爱过，

说到底，也抵不过你们几十年的相知相伴。
所以我想我们：不如忘步于红尘，辗转续个来生。
我想我那么想你，事实上也仅是因为还记得你而已。
在那些充满着悲伤的日子里，我将你记忆的如此深刻，
也许到底是为了更好的忘记你以及你带给我的一切。

【七】
在我的生命中，你来过了，我记得了，就没有什么可遗憾的了。
想说一声，谢谢你。想请你于我，止步于回忆。
多少年后恍然记起，是在那个冗长的夏，我远离了有你的季节。
最后想说的是，亲爱的，其实你不必在再见后面，多添一句，抱歉。

【八】
没关系，至少我爱你如一。
Souris à les gens que tu aimes。
我可能会离开很长一段时间的，你一定要等着我好不好？
嗯..等你，会的。时间不是问题呢，我们有好长好长的时间。
就算路再长，再远，我也会走下去，因为路的尽头，有你。
你走那么长的路，我不急，我不慌。
因为我知道，最后的最后，你会走向我，我在等你。会一直等。

【九】
呵呵，没事，等她，已经起习惯了。
她会回来的，我相信。

你们两破镜重圆了

她是你的前前前女友

你是我的前N男友

这么多年

你身边始终如一

我身边灯红酒绿

却只是因为没个合适的人

来陪伴我生活

将幻想的你封印在我的心底

我需要个男友

能一起相守的男友

能让我心甘放弃幻想的人

我会全心的对待

喂，我又想到他了。”
“你是不是又闲着了，想他做什么。你觉得他伤你伤的还不够是吗？”
......

心里的那个人，你还好吗。我想你，你知道吗？
虽然在网上还能看到关于你的消息，但是，却不能见面。我害怕自己控制不住情绪，我害怕自己会哭，我害怕自己会失落...

每次去你空间都会删除访问记录，莫名的成为了一种习惯。
每次想到你，我都会告诫自己，不再为你流泪到一败涂地。
每次听到《不再联系》，我就会想到你，我恨现在的自己，为什么还没有把你忘记；我恨现在的自己，为什么还没有坚强起来。

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也许还能在网上看到你的消息
也许我唱的歌还存在你的手机
也许我爱你埋在心底变成秘密
也许你想我的时候我也在想你
多少次我告诉自己
此情可待已成追忆
多少次我告诫自己
不再为你流泪到一败涂地
我和你不再联系
希望你不要介意
要怪就怪当初没在一起
而你对现在也比较满意
所以我留下来也没有道理
我和你断了联系
不代表我不想你
走到哪里还是会有惦记
而我也开始试着去忘记
抹去我们过去的放弃的所有交集

你曾对我说，你真的很爱我，真的好想来找我，
你说你想娶我，你说我不喜欢做家务没关系，有你帮我做，
你说你想和我在爱尔兰结婚，因为那里离婚是犯法的。
你说的话让我真的好幸福好幸福。

可现在，你却离开了我，我曾低声下气的挽留过你，求你留下来，
可是你没有，我害怕你的冷漠，害怕你又一次说出伤害我的话。

我们已经有一个月没有联系了，你有另一个她了么？
在这一个月，我的每一分每一秒都很颓废，我淋雨生病割脉喝酒抽烟，我这是为了谁？
可你留给我的又是什么？难道在5月20日13时14分零五秒的时候你说的我爱你时假的么？
那我只能告诉你，脏话比谎话干净一千倍。

早上叫我起床的人是你，晚上说别熬夜的人是你，
我被欺负时挡在我面前保护我的人也是你。
其实我都有很早的起床，因为我在等你的早安，
我也有很晚的睡觉，我因为在等你的“早点睡吧”，
我被欺负了，却无从还口，你到底在哪，我是懦弱的。

时间和他的推移让我慢慢淡忘了你，
直到有一天，他和我说：“我娶你”快被埋藏的记忆又被挖掘了出来，
“我娶你”你也说过，那么的熟悉，又那么的陌生，我在一瞬间把他当成了你，
那一夜，我又哭了好久好久。

他还说了：“因为我会娶你，我会爱你一辈子，待在你身边一辈子一辈子都不离开你。”
你们不一样，既然我们错过了，那就让我们去找自己下一个的幸福，
我会珍惜他，我和你在一起时，他一直在等着我，他等到了，
我却没等到你的回头，我还在执着什么呢？

还是习惯了一人人，一张床，一个安静淡淡的午后。
喜欢那熟悉的被子的味道，蜷缩着身体，躲在阳光下，接受阴暗的洗礼。
播放着一首首温暖的旋律，醉人的心碎，心越碎，人越醉。

什么事都经不起时间的洗礼。
爱情也好，友情也好，人也一样会改变。
即使容貌未变、但心态必然会变。
面对什么人，用怎样的态度，沉默，冷漠，绝情，虚伪。
都是保护自已的面具，不管是戴着面具面对，还是把心裸露坦然面对、
我始终还是我，无论变与不变。

这世界太过混乱，人心难测。
我只希望能有几个真心相待的好知己。
这样就已足够。
我知道，我依然会寂寞，但依然要生活

我很健忘，所以常常会忘记
有些人，再次遇见，却忘记了他的名字。
我很丢三落四，会不会有一天，也能把你忘记。

我一直在等，一直在期盼着，那位愿意将一生来陪伴我的人。
而我，也将融入他的一生。

我很喜欢依赖，所以总学不会长大。
我没有勇气跌倒，我更没有勇气爬起。
我怕失去了愿意给我依赖的人，我的生活会凌乱不堪。
我也知道，不会有人给我永远的依赖。
我知道，时间会逼着我长大。

旧人，既然过了，为什么还那么的虐心。
旧人，逃不出的回忆，困不住的曾经。

那些人和事，成为我致命的记忆。
是否太过深刻，以致言出有意。
脱口而出的印记，成了绝口不提的记忆。

原来的我们，现在的我们。
以后的我们，未来的我们。
命运将会如何让我们度过这苍老的一生。

即将逝去的花样青春，送给我们的是走过的点滴深刻的记忆。
以后的将用什么来换取新的回忆。

夜的精灵遗忘爱的咒语
相爱的人从此两分离
是命运对有情人不曾怜惜
风月惹不起
你任我憔悴我任你枯萎
怎么也无法将天意挽回
你为我落泪更令我伤悲
放不开刻骨铭心的滋味
绵绵不断的相思化成这一刻的心碎
甜蜜往事段段回忆
只能在梦中寻找和回味
黑夜之中请你打开心扉
等待着我痴情的跟随
若命运对有情人不愿怜惜让爱来相陪
倘若天意注定要你我分离
让爱永相陪

我只想说话。不仅发笑、

我不想为现实低下头，

如果有一天我变的复杂，

不知道能不能小小的洒脱，

两年时间，竟把我磨的如此矫情。
我或许知道感觉不是一比一，

就能完美，

互相谦让，就会永久。

如果等到发现伤口才知道痛，

那么便发现该挽留得人已经不知去处了。

珍惜便是感情的唯一出路。

两个人吵架，先说对不起的人 并不是认输了，

并不是原谅了。他又或许只是为我找个台阶下。

我相信断了属于自己的风筝。就也找不回来了。

我相信游走属于自己的鱼。就在也不能寻到了。

什么都和牛奶一样，久了就变质了。

希望敢爱敢恨的那些人偶尔也要珍惜身边小爱人。

我，洒脱到不能在洒脱。

我，不敢恨不敢爱。

像我这样，其实天很蓝，只是自己的手挡住自己，看不到罢了、

所以，听到爱人的脆弱，你并不能无动于衷。

你我相遇在我们最美好的年华里。
我曾经天真的认为你会是我幸福的起点。
会同我一起同乘一辆动车驾往我遥远的天际。
殊不知你竟在中途下了车，消失在这茫茫的人海中。
这一别，天涯永隔，这一别，后会无期。

心伤后，什么都没留下，留下的只要悲伤与绝望。
如果我真的很不重要，如果我只是你生命的过客。
那么请你，请你不要对我好。
不要让我发现自己已经习惯你，依赖你到无法自拔。

从一开始，我只是陪你走过一段人生的小路程。
如果注定会分离，就别让我去抽离这种习惯。

像以前遇到的很多人，说着很好听很好听的话，
让我以为自己仿佛是她的整个世界。
可是就要去相信去接受的时候，
却让我知道，原来一切都是假的。
为什么我拼命告诉自己不能轻易相信别人？
却还是选择了相信，我相信的人。

你对我很重要，或许我是真的没有长大，
如果我真的对你无所谓的话，那么一开始就别对我好。
你给的一点点温暖是我整个的太阳。

所以我喜欢去相信你，比其他人更在乎你的一言一行，也许你不曾感觉到。
但那是真的，那种感情，跟爱情，友情，亲情都没有关系，特别得说不出来。

如果有一天，我出什么事了，我会焦虑会害怕吗？
有一天，自己很难过很难过了，想要逃的时候，也怕你会担心。
把你当作我生命中很重要的人，但是有一天你离开，丢下我了。
连话都不想跟我说了，也许不仅仅是难过，还有…

谁也不能陪谁一辈子，那些我们说过的天长地久早已散落在天涯。
到最后，除了回忆，什么都没有留下。

从头到尾,对你只有一句话

我是真的真的爱你

也许我很笨,可是我爱的很认真

想要把心掏出来给你看一看它面对你跳动的样子

你回应也好,不回应也罢

我都不在奢望,不在期待着什么

知道那是不可能发生的事

我想逼着自己不再去爱你,不再去想你

可是,心做不到

如果可以

我希望你能亲手灭了它对你的念想

让它破碎的彻底,再也粘不起来

他没那么好。
他是个笨蛋，对，笨蛋，笨蛋笨蛋笨蛋。
他不会说好听的话，他的Q头像不会永远亮着，
他不会每天晚上说晚安，他不会主动为你做一件事。

他有好多兄弟，不会永远顾得上你。
他在你面前很腼腆，他不会傻乎乎的对你笑。
他没那么优秀，甚至有些人们不喜欢他。
他不会说好话，也不会安慰人。

他可能不知道你想要的。
他没那么好，你爱他吗？
他没那么好，只是谁都替代不了。

她没那么好。
她长的不漂亮。
她很幼稚，幼稚甚至有点疯。
她有很多姐妹，最在意的也不是爱情。
她还有好多异性朋友，交往起来丝毫不顾及。

她有点任性，心情不好会乱发脾气。
她不淑女，没长成你喜欢的样子。
她没那么好，你是真的爱她吗？
她可能只是一个过客，但是不会再遇见第二个。

他跟她说，要相信我。
她说，我从未怀疑过。

他们都那么倔强。
她是疯子，爱他爱到疯的疯子。
即使知道未来的结果。
他们还是倔强的在一起了。

她爱他。
喜欢上课时看他的背影。
喜欢下课时看他和他兄弟打闹的情景。
喜欢这世上独一无二的他。

他没那么好，但他会笑。
他没那么好，只是谁都替代不了。
她没那么好，但她会爱他。

她没那么好，只是不会再有第二个。
没那么好的她真的真的真的好爱那个没有那么好的他。

撑不住的时候，可以对自己说声“我好累”。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　但永远不要在心里承认说“我不行”！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　是你的，就是你的。越是紧握，越容易失去。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我们努力了，珍惜了，问心无愧。其他的，则交给命运。　　　　　　　　　　　　　　假装坚强，是不想让人看到软弱。　　　　　　　　　　　　　　假装开心，是不想让人知道寂寞。　　　　　　　　　　　　　　假装高兴，是不想让人看见伤口。　　　　　　　　　　　　　　假装甜蜜，是不想让人看见泪水。　　　　　　　　　　　　　　假装轻松，是不想让人发觉心酸。　　　　　　　　　　　　　　假装幸福，是不想让人看见疤痕。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　背叛其实很简单。。

有时候 你不小心知道了一些事觉得很寒心

丙炔开始怀疑自己所在乎的一切

而我只有一句话送你 不知道的事多得是；

“我以前和别的男人睡过”

说完她抚弄了一下头发 低下头不敢去看他

“我不介意 我也和别的女人睡过”

他撒完谎后 心里那意思刚浮起的遗憾

立刻被打压得无影无踪

她抬头看他 眼中含泪 许久才说了一句“谢谢你爱我”；

今天，在一个巧合中进来了这个网站，觉得自己确实需要一个空间，便注册了，希望这里能成为自己的一个心灵的避风港，不需要什么，只要能够当自己想说话的时候能够说出来，er不用在担心被人监视着，被人坏！真希望这个空间能给我带来内心的解放，同时也希望，在这里能碰到性格相合的朋友，朋友。我要质量，而不是数量。

一次，我去另外一个城市，拜访一位比我年长几岁的朋友。在我们的朋友圈子中，他可以称得上是“德高望重”了，大家都很喜欢他，很愿意跟他交往。几位朋友曾经在一起议论过，都觉得他的最大的特点是精神上的超然淡定，有着一般人没有的自由的心灵，跟他在一起，再神经质的人都会被感染一些静气。

我在他家住了几天。每天晚饭后就在他的书房里喝茶聊天。聊的内容天南海北、无所不包。有时候两个人好长时间都不说话，我就看着他慢慢地往壶里砌水、往杯里倒茶，也都不觉得无趣。

有天晚上我问他，你能不能告诉我，你从骨子里的透出来的那份洒脱是怎么修炼出来的？他看了我一眼，沉默了一会儿，淡淡地笑了笑，然后站起身来说，我给你看一样东西。他从书柜最底层的一个文件盒里拿出一张纸递给了我。这是一张A4的打印纸，因为时间久远，颜色明显地发黄，纸上写满了字。他告诉我，这是他24岁生日那天写下的东西。我知道，那时他在一所大学读研究生。我很认真地看起来。纸上写着几段话：

一、宿舍里有两个人没有买开水瓶，用完了我水瓶中的水又不去打水。我决定把我的水瓶和他们共用两年，还给他们打两年的开水。如果水用完了没水喝，我就喝自来水；没有热水洗，我就用冷水洗。我不愿意变成他们的行为的监督员，更不愿意因为他们不拘小节而生气。
二、买小东西、买菜，决不还价。平均一天损失三毛，一年损失约100元，这个损失我认了。
三、买衣服等等，不还价损失太大，不行。叫上女朋友一起去买，还价对她来说是乐趣，对我不是。
四、坐公共汽车，决不抢座位，只要有一个人站着，空座位离我再近也不坐。
五、别人找自己借东西，能借的尽量借。
……

没看完，我就看不下去了。我直截了当地说，这些东西太琐碎，而且有些做法的深层动机也有问题，比如有可能是内心害怕跟别人发生冲突。我相信一个和谐的人格与童年的经历和成年后深刻的内省有关，而与这些婆婆妈妈事情无关。

他听后笑了，说，我不想说服你，但是你想想，人生就是由很多的琐碎组成的，上面的那些琐碎，也可以举一反三，变成更多的琐碎。把这些琐碎先算计清楚了，才可能有时间和精力算计其他不琐碎的事情，对不对？我并不是害怕冲突，而是要自己从小的、琐碎的冲突中脱身。或者说，我算计的和看重的不是金钱或者冲突，而是心灵的自由。

他给我讲了一个故事。孔子的一个弟子，有一辆豪华马车，大约相当于现在一个人有一辆奔驰600。有一个人家里有一点事，想借他的马车用一用，但不敢开口。这个弟子听说这件事之后，就把马车烧掉了，他说，我有一辆马车，别人借都不敢借，那我还留着干什么？

他接着告诉我，他曾经有一个价值3000元的专业级别的照相机，在他想通那些琐事之前，他总是偷偷地用它，生怕别人知道以后找他借，借也不好，不借也不好。后来他就把相机放在宿舍没上锁的抽屉里，谁想用谁就用，最后那相机也用到了该“寿终正寝”的时候。3000元买到一个心理上的自由，你说划不划得来？然后他嘿嘿坏笑了一下说，如果别人要借你老婆，那就是另一回事了。我也笑了。

那天晚上，他也的确没有完全说服我。不过，后来我坐公共汽车的时候发现，有座位不坐，感觉也很好。因为站着的时候视野更宽更广，可以看到更多的人和风景。

她和他冷战了 到了第三天她实在忍不住了

她拿起手机想发：我们不要吵架了 我想你了

可是觉得这样太软弱 于是只发了：在

他收到信息很激动 本来想发：我错了我想你

可是看她语气太坚硬于是只发了：嗯；

总有人会在这样的道路上教会你爱

而你 也会教会某一个人这样的爱

我和我的夏天对话

他和他的狗说话

啤酒跟著啤酒碰撞

寂寞的心最冰凉

我和我的电脑对话

他和他的狗说话

音乐跟著耳朵碰撞

嘴唇等著谁先讲

从昨天 到今天

你过得怎麼样

从今天 到明天

你心里怎麼想

送爱心latte给他

送微笑表情给他

下雨天把伞给他

这星期天留给他

留半个pizza给他

传一个简讯给他

想唱首歌送给他

小秘密都留给他

这就是爱

留点小心意给他

把快乐传染给他

写一张卡片给他

不如就说你爱他

分一点幸运给他

拨一点时间给他

想唱首歌送给他

只想听他说说话

这就是爱

许多事让泪洗过更加明白

这是你的成长

多年后 我开始整理行李
蓄势待发 买好车票 就在车站那头等你
耗费光阴 才告别这城市的无情
分开多久我们都已清算不清
我已变坏 你说这本是不应该
我只能耸耸肩膀 告诉你我其实很无奈
那why 说到底成长本来就是伤害
也只怪 时间不等人它走的太快
wow 有多少夜里靠着墙角在哭
咬紧牙关时刻告诫自己千万别输
看着公车拥挤的人群却感觉在走独木
面对爱你的人 却怎么都不忍说不
曾经有过的梦 都已化作了风
吹拂过你的手心 心里莫名的痛
即便每天再忙 心里还是莫名的空
脚步变的沉重
忽略了车程的无趣 只要想到路的那尽头有你
我不懂这是不是病 路上的畅想只是关于你

我时常坐在一边只为打发时间
那些停留在温暖的昨天是否依然不变
我时常坐在一边只为抽一根烟
虽然快到夏季心情却还停留冬天
能否说说心里话 收下你的笑脸
如果可以我愿安静 听你讲述从前
关于你的童年 于我有否差别
不用讲的太远 也许你会笑的更甜
那年代 也许没有最用心去对待
如果收到情书会有脸红心跳状态
最疼爱 你的老人也许已经不在
才明白 有些人走了就不再回来
从此以后 路是一个人在走
关于青春 有能力也没办法法守
茫茫人海 总有人等你牵她手
带她走
忽略了车程的无趣 只要想到路的那尽头有你
我不懂这是不是病 路上的畅想只是关于你
莫名的心悸是谁的叹息
我靠着窗 看打在窗的雨
安静已经入味 你靠紧车座入睡
我打开车窗吹进清风让它作陪 X2
我不知道这一路是否在看风景
还是回忆儿时那欢笑蹦跳的身影
转过头看你沉睡暂时还未苏醒
我笑着翻开日记记录此刻的心情
无关于心境 无关于心病
只关于微风吹乱我的头发那种清新
我提笔 三字写的很随意
很开心

忽然很想跟自己说声对不起　对不起因为倔强让自己受了很多伤
忽然很想跟自己说声对不起　对不起因为伪装让自己活的很辛苦
忽然很想跟自己说声对不起　对不起很久没有好好的照顾自己
忽然很想跟自己说声对不起　对不起很久没有好好的利用时间享受生活
忽然很想跟自己说声对不起　对不起曾经为了别人而难为自己
忽然很想跟自己说声对不起　对不起难过的时候只能让自己硬撑着
忽然很想跟自己说声对不起　对不起含泪微笑的时候我没有倾诉
忽然很想跟自己说声对不起　对不起心那么的疼还要假装着不在乎
忽然很想跟自己说声对不起　对不起让自己装了这么多年的无所谓
忽然很想跟自己说声对不起　对不起忘记了要搁浅
忽然很想跟自己说声对不起　对不起再也找不回原来的自己了
忽然很想跟自己说声对不起　对不起总是让自己不开心
忽然很想跟自己说声对不起　对不起总是莫名其妙的忧伤
忽然很想跟自己说声对不起　对不起总是给自己太多的压力
忽然很想跟自己说声对不起　对不起总是忘了提醒自己好好照顾自己
忽然很想跟自己说声对不起　对不起总是不能为所欲为的做自己喜欢的事儿
忽然很想跟自己说声对不起　对不起总是和别人说对不起而忘了自己

我只想过自己决定的生活，
也许在别人眼里是这样的枯燥乏味，
甚至身边会少了很多激情少了很多快乐，
那些不理解的人，同样的我也不理解他们。

就像我从来不去碰烟酒，
所以我不明白那些东西会有什么诱惑力让绝大部分的人沦陷
而我不开心焦虑烦躁不舒服的时候就喜欢写字，
别人许是会说这样的发泄太羸弱了。

别人都是喝酒唱歌大声的叫喊大声的哭诉，就如疯子一般，那才叫做发泄。
是的，这没错，情绪是需要去宣泄，然后抱着自己哭，在没人的时候。
对着人笑，告诉身边的人自己过的很好，
其实只是想通过这些那些的联系告诉伤害自己的人自己没有失败没有沮丧，这才是目的。

包含血泪的自尊，微不足道。
我不明白坚强的人真的是因为过于理智，
还是过于冷漠，我不懂那些对任何事都无动于衷的人。
他们的世界里，到底什么才是最重要，我想应该是自己。

于是就有了自私这样一个形容词，
我们身边都是有这样的人存在，只是在没有特定的场景设定下，我们看不到而已。
朋友太多太杂，我们根本就像走马观花似的，了解的有多少。
于是我开始清理身边的朋友，其实我不知道还算不算是朋友了。

早在多少年前就已经分开不讲话不联系，
即便有事你也在想到他的时候心里默默想着肯定找他也帮不了忙。
然后这样的循环，那些人早就退出了我的世界，根本不用筛选，这是遗忘使然。
我知道有些记忆强行留着对自己也是伤害，可却怎么也下不了决定动手去毁灭。

直到那时候遇到她，应该是典型处女座。
猜忌多疑想象力格外丰富没有安全感不懂信任爱耍脾气任性不讲理爱钻牛角尖。

似乎她身上就是没有正常恋人该有的东西。
可我和她却是相恋了将近一年，对于我来说，真的是很久很久了。
为了她的安全感我毁灭了关于过去的记忆，
那些记录我过往的文字，以及那时候她们对我所有话语。

我本来是恋旧的一个人，如果没有意外我是不会愿意去做这样的事情，
也许她值得我去如此，也许她有资格。
即便她的性格和我理想中的有很大的反差，可不得不说她真的是个很贴心的女友。
当然是我在她身边的日子，在她身上我一直在观察，
她是真的把我的位置放在了心上的第一甚至超过了自己。

很老套的情节，不过在现实里真的很温暖
我感冒严重，平时上课也就罢了，
她总会说我生病了她就很不放心只有在我身边看着才安心。
每次这样说吧我都会很认真的看着她，然后看得她自己不好意思起来，然后自己在那乐呵。

但是到了周末放假于是就会有两天的空白期无法陪我，
她很不放心，总是叮嘱我这叮嘱我那，生怕等她回来我又病重了几分，
她很用心，每次回来都会给我带很多药，我能体会她的关心，以及那全部的爱意。

其实她不知道感冒虽然是小病，却也是分种类的，
她给我的药虽然我不懂不过看样子就是应该吃不好病的因为实在太多种类了。

我根本就不知道应该吃哪种，值得一说的是，
因为那时候她给我的药实在太多了，以至于后来班上有人感冒都会往我这里问有没有药。

我简直成了移动药房，不过后来很不幸的还是继续严重下去，
所以不得不决定去医院，我们请假了半天去挂了点滴。
很窘迫的是，那时候钱没有多少，
所以我点滴的钱都是她出的，那时候真的是脸红啊没脸啊。

不过我看得出，她一点都不心疼，似乎只要我能好起来就是她最大的满足，
这样的感动若是只有一次，那么最多只是让我记住她，可却再这不短不长的一年中
这样的感动何止一次，我是多么感激她，

她不是出现在我生命中第一次给我感动的女子。
也不是让我第一个感受爱情是何滋味的女子。
更不是我第一次信誓旦旦说我的年少只会存在她名字的女子。
可她却是让我第一次理智的想要陪伴一生的女子，

就算到了最后那挣扎的几个月，
我看到了她越来越崩溃的安全感以及每天日益烦躁的情绪。
我也不舍得就在她一次次说出分开后果断的答应她。

也许其实从有裂缝开始到最后的分手收场，
她始终在挣扎中过活而我却自私的将她一直留在身边。
因为我了解她，她太过于心软，她做不到自己去放弃我

直到后来，也许是我也累了，
也许是我不想看到她再继续挣扎继续难过继续的不知所谓每天得过且过。

我答应了分手，那时候眼泪流的一塌糊涂。
我并不觉得那样很可耻，反而觉得很真实，我是爱过她，从第一眼看到的时候就知道了。
她离开我并不是我能控制的结果，我是不是应该祝福她，也许是，也许不是，

我看不懂自己也无法揣测着别人分手后会以前恋人会抱着如何的态度。
是一笑泯恩仇呢还是笑里藏刀的祝福更或是一句我恨你然后拉黑拜拜。
这些我都没去做，我选择了沉默我选择不去回应，这算不算懦弱呢。
也许我是给自己留了一条退路，因为没有结果，所以还有希望。
可是也只有我们知道，那希望又是多少呢。

有时光快速流动有时光静止不前。
我没有去选择这一场结局，长长短短都是定好的轮廓。
爱的多时间少反比出现恰好，你有没有去听下场的开场曲。
早已经入席，年少，青春，时光恰好。
执着，追梦，爱情事如何了。