我没车没房, 没钻戒,
但是我有一颗陪你到老的心 ,
到你老了, 你吃不动东西的时候, 我咬碎了给你吃,
等你老了, 我依然背着你, 我给你当拐杖,
我一定等你死了过后我再死, 把你一个人留在这世界上,
没人照顾你, 我做鬼都不放心

虽然这是抄袭, 但是这也是的心,

此情永不渝 我爱你 ,

我没车没房, 没钻戒,
但是我有一颗陪你到老的心 ,
到你老了, 你吃不动东西的时候, 我咬碎了给你吃,
等你老了, 我依然背着你, 我给你当拐杖,
我一定等你死了过后我再死, 把你一个人留在这世界上,
没人照顾你, 我做鬼都不放心

虽然这是抄袭, 但是这也是的心,

此情永不渝 我爱你 ,

1、
　　他们从网恋相识、相恋、并结婚。他说过此生有你足以。
　　后来他们离婚了，婚姻没有熬到四年，他还是有了别的女人。
　　回想起那日，她心疼他夜班冒着大雨给他送夜宵，突然想给先他打个电话，“嘟嘟……”
　　电话接通，还没等她开口、他便急急的说：
　　“跟你说过多少次了、上班时间别给我打电话、老板看见了扣工资我找谁去啊！”
　　说罢，电话被切断了，抬起头她笑了，马路对面咖啡厅的玻璃窗里，他搂着妖艳的情人甜蜜的让人心疼。
　　2、
　　第一年，她认识了他。
　　第二年，她骄傲而自私的爱上了他；
　　第三年，她和他互相扶持。
　　第四年，她实在受不了他身边突然有她；
　　第五年，她被他拽着衣角说“动她就是动我！”转身跟身边的她紧紧握着手说“ 拼了命也要在一起”；
　　第六年，亲爱的我们还可以有第六年吗……
　　（第四年，为什么不拼了命的珍惜她。）
　　3、
　　她决定做最后一次努力。
　　对于这份爱，她有些力不从心了。
　　“你爱过我吗？”
　　“…”
　　“你对我一点儿心动的感觉都没有过吗？”
　　“…”
　　“你就不能试着爱我一下吗？”
　　“…”
　　“我就那么让你讨厌吗？”
　　“…”
　　“好吧，我知道了。”
　　她觉得快要窒息，转身想要逃去。
　　却被扯入一个怀抱
　　“傻瓜，你的问题就是错的，
　　不是没爱过你，是一直一直很爱你”
　　4、
　　“我明天结婚，要来哦”他在电话里的声音还是一样好听
　　她的心脏好像漏跳了一拍，他要结婚了啊，呵
　　“喂，我昨天才回国你明天就让我参加这么盛大的活动啊”她努力让自己的声音 正常些
　　“哎哟我不管啦，一定要来哦”
　　“又不是我不去你就结不了婚了”她愤愤到
　　“话是这样说，可是，可是，哎呀，好歹你当初说分了手还是朋友的”
　　“好啦好啦我知道了”
　　她挂了电话
　　有些凄惨地笑了笑，最终还是决定了不去
　　“快开电视，看娱乐无极贱”电话那头传来好友急匆匆的声音
　　她茫然，还是顺从地开了电视
　　“音乐才子新娘逃婚，爱情何去何从”
　　下面紧接着的是一段现场的采访
　　他依然优雅，只是一直在重复着一句话
　　“她说她会来的，
　　她说的，她会来的
　　…
　　…”
　　5、
　　他和她的相识相知相恋，一切都像按了快进，仅仅三个月，便黯然离散。
　　分手时两人约定，三年后如果还是单身，就结婚，没有其他。
　　还有三年，两人全心扑在工作上。
　　还有两年，偶尔会想起对方。
　　还有一年，他开始期待。
　　还有半年，二人常会联系，调侃半年后的相约，却不肯破坏约定。
　　还有一天，他接到了她第二天结婚的消息。
　　一年后，他逗弄着刚出生的宝宝，笑着对她说“说真的，去年婚礼我真的是奔着 抢婚去的，要不是你那句‘就等你了’，我可能真的会把你旁边的男人打一顿”
　　她偷笑，“说了多少遍了，那是牧师啊”
　　6、
　　两人分手三个月了，但依旧像分手时约定的一样作了朋友。
　　他帮她如愿弄到了陈老板在北京的演唱会的VIP票，她打电话过去致谢
　　“那个，，谢谢你啦，座位很好哦”
　　“对啊，我还挨着你”
　　电话那头顿了几秒“我也还爱着你”
　　7、
　　他和她是朋友，仅此而已，如果非要加个什么共同点的话，两人顶多同为电影发 烧友，熟悉后有了新电影，两人也偶尔会一起看，但从来不去电影院，她说那是 情侣们去的地方，哥们的话还是在家看吧。
　　《失恋33天》上映后许久，两人虽然都看过，但还是凑在一起看了个完整。
　　而她又一次哭得可怜兮兮还嘟嘟囔囔地说“那王小贱肯定早就图谋不轨了”
　　他挑眉“你怎么知道”
　　她站起来飘去洗手间的路上幽幽道“旁观者清啊”
　　他一愣，看着刚刚她窝过的沙发上还有些陷下的痕迹，不禁苦笑
　　－－你倒是把别人都看得清楚，却唯独对我的感情视而不见，这，是当局者迷么
　　8、
　　他约她去帮自己买衣服，走过一家挺少年的店时她执意要他试一件粉红色的T恤
　　“真的好吗？”他拿起衣服朝着自己比了比“太年轻了吧”
　　“矮油你就进去试一试吧，说不定很不错呢”说着，她把他搡进了更衣室
　　“哎，来看下你哥我还真是什么风格都能驾驭啊”他从更衣室走出，一脸兴奋地 寻着她却没看到她的身影
　　转头看见她从另一个更衣室里走出来，
　　穿着与自己同色同款的T恤
　　9、
　　他对她很好，温柔，体贴，关怀备至
　　但他从来没有给她写过情书，别说情书了，连情话也是不曾有过的。
　　这么多年了，她只听他说过一次我爱你，婚礼上，真是…
　　她也不是没撒娇要他给她写情书过，只是每次偌大的A4白纸上只有一个尊敬且生 疏的“您”字。
　　她拉开抽屉看整齐叠放的五张写了“您”字的白纸，委屈的心酸。
　　一日，她在教三岁的儿子认字，看到了“您”字，心里一阵抽痛，
　　“妈妈，这个字我会认”
　　“哦？”
　　“是‘您’哦，很好认的，心上有你嘛”
　　“心上有你，心上有你”她念念道
　　泪如雨下
　　10、
　　一家嘈杂的小饭馆
　　一张不算干净的小桌子
　　几个小菜
　　几听啤酒
　　她和他报怨着现在男友的不是，说到委屈处眼泪开始往下掉
　　“他说我脾气差事情多说话还絮絮叨叨，他还说这个世界没有一个男人能忍受我 这样的女人”
　　他看着对面微醺的女人，心痛到了极点，轻声道“谁说没有，这里有一个呢”
　　11、
　　她的眼睛刚做了手术，还包的严严实实。
　　走过来一个人牵着她就走。
　　她什么也不问，什么也不说，只是安安静静地跟着往前走，他直走，她直走，他 转弯，她转弯，他停下，她停下。
　　五分钟后他终于受不了了，
　　“你都不问一下是谁就跟着走啊，丢掉怎么办？”语气中是怒气，更多的是担心 。
　　“我知道是你，你的手第一次牵上我的手的触感，我一辈子都忘不掉”
　　12、
　　那时，他们只是朋友
　　她一天收到一条挺有意思的测试，她拉着他一起做
　　“那么…我的星座？”
　　“双子”
　　“我的血型？”
　　“O型”
　　“我喜欢的音乐？”
　　“摇滚”
　　“我最喜欢的歌手？”“迈克尔”
　　“我最想去的地方？”“日本”
　　“我最喜欢的动物？”“北极熊”
　　“我最喜欢玩的游戏？”
　　“CS”
　　“我一定不知道的一件事？”
　　“…我爱你”
　　13、
　　婚戒马上要套入她的手指时，新郎却突然后退一步，深深的鞠了一躬，“对不起 ，我，没有办法和你结婚”转身跑出了教堂。
　　留下她在原地尴尬地站着。
　　现场的人或嘲讽，或同情，她能感觉到那些如刀刃般的目光划在背后裸露肌肤上 的痛感。自己只有垂下头，命令自己冷静。
　　这时，教堂门大开，他只身进来，半开玩笑地说“我来迟了么？”
　　下面坐的人纷纷给他使眼色，做口型－新郎逃婚了。伴娘把他拉到一边，有点风 凉的语气“估计这婚没法结了”
　　在场一半的人都听见了，包括她，她的脊柱一阵僵直。
　　“谁说的，”他面带笑容，“婚礼继续”他声音提高到全礼堂的人都能够听到， 走到她身边，牵起那个还在发愣的小女人的手，向着牧师，尊敬又温暖的复述了 那句话
　　“婚礼继续。”
　　14、
　　那时他们因她闺蜜的挑拨而分开
　　后来她才知道他和她闺蜜相爱了
　　多年后 她还单身 偶尔遇到他
　　最近过得还好么？”
　　“挺好的，她快生了，生活就这样了……”
　　“哦……真没想到，你这么快就有孩子了，真的……真的挺好的。我还记得当时我们一起……” “我都忘了，我有事先走了。”他粗暴的打断了她的回忆。
　　“哦……再见。”再也不见。她和他，原来,只有离别,没有重逢。
　　15、
　　“呤~~”手机响了起来，她着急地拿出手机，一看并不是他的信息，默默地把手 机放回了口袋。
　　而他，一直拿着手机，盯着屏幕，写好的短信怎么也不肯按下发送键。
　　最后，他把写好的短信删了，而她把手机关了。
　　就这样，从昨天开始分手就一直到了世界的尽头，尽管彼此还爱着对方……
　　（我们已是彼此的过客）
　　16、
　　她喜欢那大她五岁的他。
　　她15岁时说，我喜欢你，他揉揉他的头说，你太小了；
　　她20岁时说，我们可以先试试看么？他尴尬的向他笑笑说，我和我女朋友打算过 几年结婚了；
　　她35岁时说，我来和你一起照顾小宝吧，他把脸埋在手里说，我累了，你也累了 ；
　　她60岁时，站在他的墓前说，现在你不能拒绝我爱你了。
　　（在一起就好，不管我是你的谁。）
　　17、
　　她在和他分手后的第二天开始旅行，她要把他说过会带她去的世界所有角落都走 一遍，她要告诉自己，没有他，景色一样可以很美很美。
　　可是不巧的是，在她出游的183天里，钱包丢过13次，手机丢过7次，被人骗过12 次，走丢过26次。
　　每一次，她的脑中都会掠过那一句，“如果他在…”
　　但瞬间神色黯淡，摇着头“他不在”
　　终于把脚踏在了中国的国土上，她的心却依然那么空，缺了个口子，用那么多的 美景都无法填满。
　　在机场，把国内的电话卡换了回来，
　　任由不停飞来的短信震动。
　　终于停止，翻到最新的一条，眼睛却已迷蒙
　　“迷路26次的你，还记得回家的路吗？
　　每个你走过的足迹，我都有感受过
　　没有你，我会迷路的
　　其实，我一直在你身后
　　那么，我们回家吧”

不会告诉我想得到祝福的那些人，
今天我十八岁。
十八岁的我，
坐在电脑前。
在心中过着自己的十八岁。
十八岁的我，
没有一个那么铁得耐打的哥们。
十八岁的我，
没有得到一份我爱慕的爱情。

十八岁的我，

脑袋里在想，我要怎么逃脱
我舍弃，我瞬间讨厌的朋友
我放弃，我厌倦的爱情
我只想做自己。
有人告诉我，
你，逆年了，
我对他讲，我就是我。

十八岁，我看到不爽
就闭着眼睛

十八岁，喜欢想入非非
十八岁，我会因为一点小事
彻夜无眠。
说了很多十八岁，
其实今天的我，才是十八岁
我明白了，我应该珍惜身边该珍惜的一切
十八岁，
你是什么样？

不管你有没有真心爱过我 我付出的希望你能明白就足够了 我不须要你对我好 只要你心里有过我的存在就足够了 我虽然在你心里不是唯一的 只要是你心里的另一半就足够了 你对我说过你爱我 我很开心 当然那不是唯一的 你把你的爱分成了两半 一半给了我 另一半也给了另一个 我也不管你爱我和他那个多一些 这不所谓 重要的是 你爱过我 虽然不是唯一 但至少也不会让我那么失望 我们曾经说过我们以后会怎样！现在有了答案 分开了 曾经说过的以后 己经不是以后 而是过去

我们现在开始变得陌生了 谁也不会问起谁 因为什么 因为我们爱过 因为对方都伤过 所以对方谁也不想再摸一次伤口 因为会痛谁也受不了 就这样慢慢的慢慢的放下了

我们己经是两个世界的人了 虽然我们很久没聊过 但是我相信对方都在关心着吧

认识了吧

熟悉了吧

喜欢了吧

表白了吧

恋爱了吧

高兴了吧

感动了吧

在一起了吧

分不开了吧

得瑟了吧

吵架了吧

难受了吧

和好了吧

又高兴了吧

又感动了吧

又分不开了吧

又得瑟了吧

又吵架了吧

和不好了吧

失望了吧

伤心了吧

痛苦了吧

傻眼了吧

哈哈哈哈哈哈

活该了吧。

追我的人也是你

说爱我的人也是你

说等我的人也是你

说要和我在一起无论发生什么关系都不会离开我

可是就在短短的2年你说我变了

不在是一起那个我 但是你哪 难道你没有变

你和别的女孩在一起约会、唱歌、接吻、当你兄弟的面说这是我对象

你想过在你旁边的我吗

我是什么感受 一个单纯的我只从遇见你 把我一切都改变了

我想要的不多 别说一切做错的事情都怪我 你喝醉、你生病、 你哭、我一直都在你身边

当我生病的时候我和你说 我得到的却是你一句你生病管我什么事情别来烦我

这句话你说的好绝 我现在一句彻底彻底的离开你 离开你的一切

为什么你还打电话给我说你想我

不爱我就放了我 我不想每天被你折磨

我不能看见你和别的女人在一切搂搂抱抱

在我坚持勇气不和你联系不接你电话把你的Q拉黑

已经半年了

我不知道你从哪搞的我的新号码给我打电话说想和我重新在一起

我 只想说

当我爱你爱的死去活来的时候你在干嘛

当我生病的时候你在干嘛

当你在你那些兄弟面前说我的时候你知道我的感受么

不爱我当初为什么要来追我为什么你让我心动

你TMD的犯贱

女人是用来疼的不是用来被你折磨么的

我的心已经死了彻底的死了

和你一句不在可能了对你的包容就到此结束

现在已经2点多了,一直都睡不着, 似乎心里想着什么,?

涐常常默默的想, 涐是不是很没用?整天不知道脑子里在想什么,

过了今天,还不知道明天怎么过, 记的某人说过,涐现在还年轻,

以后还有很多事等着涐去做,!

不要整天想那些没用的事.越来越感觉自己活的好累,好累,

心情不好的时候,伤心的时候, 很想找一个人述说,一直找不到倾诉,

其实我觉得人生,有时候快乐,幸福, 有时候悲伤,

为什么快乐幸福的时间那么短暂? 每个人都有快乐,悲伤的时候,

但是涐的快乐几乎过的好快好快,悲伤一直缠着涐? 涐也幸福过,

但那种幸福涐希望是永远的,而不是短暂的, 谁给的了?

现在的感情有多少是可以一辈子的? 全都是虚伪的字眼,!

小西 你的名字的由来是因为你有很可爱的西瓜头.

你很可爱再配上你的西瓜头 真的是萌翻了.

我注意你是在某一天的放学 看到你和我们隔壁的中分女郎一起去车棚的.

当时就觉得好萌的男生啊 之后貌似又看到你了

之后就淡忘了 然后在迎新生的活动上看到你了.

很萌的西瓜头还有你旁边的小白.

这个星期二部长要学生会的开会 没想到你也进学生会.

中午的时候主席让我去我们部的班级一个个通知下.

到你们班把名字都报了一边然后你出来了.

其实没有紧张 只有脑子一片空白

我说 第六节课去李部长那里开个会

然后你说 是第六节课上课去还是下课去

我当时懵了 然后又重问了主席 主席说是上课前

然后跑到你们班 看到你刚进去 就直接说 亲亲亲 第五节课下课去 别忘啦,

然后什么我都不知道了.

这是我们的第一次接触

然后开完会部长说要Q然后加学生会的群.

我是宣传部然后我去说,刚开完会我就又去你们班

我说了事情的概括,你和你的好基友老调侃我.

我记得你问我说,你叫什么啊

我说把自己名字说的很快,然后你说,张宇?

你好基友小白拿着那个各部的人员名册 指着说是这个,

我想,我们应该认识了吧.

林夕说，十年难出一个陈奕迅，他什么歌都敢试。
林夕说，陈奕迅唱歌不用技巧，而用感情。
我说，谁和我听陈奕迅。
每当夜深听着他的歌，声音总似在极近之处萦绕，耳边的空气都像是被点燃一般使我颤抖。我却无法从这火焰中逃走，宁愿燃成灰烬。
我记得，他说过，我唱出心里话时 眼泪会流，要是怕难过 抱住我手。所以我开始一首接一首的听着他的歌。他说过，从前共你促膝把酒倾通宵都不够 我有痛快过你有没有。所以我会害怕我的最亲的某某会相处到有个裂口。他说过，我用尽所有方式 找个人给我安慰 度过寂寞的黑夜，所以我戴上了耳机。
每一首歌都听得到我自己，它是一个故事，一种思想，一段感悟。简单的字，零散的词，经典的句，像一种毒药触及你心里的每一寸。
如果由朋友变暧昧最后还是崩了，别听《最佳损友》。
如果你幻想你爱的那个人还能记得你，别听《防不胜防》。
如果你被甩，甩你的人躲着让你怎么也找不着，别听《十面埋伏》。
如果跟你相恋的人其实爱的不是你，别听《人来人往》。
如果你爱的人被你的过去吓跑了，别听《大开眼戒》。
如果你刚跟你最爱的你认为几乎要托付终身的人分手，别听《天下无双》。
如果你总是想靠出位来吸引你爱的人而人偏偏不鸟你，别听《浮夸》。
如果你出位到极致使出一切招数你爱的人依然不鸟你，别听《K歌之王》。
如果你很穷，别听《New Order/ LastOrder》。
如果你在每逢佳节倍思亲的时候被人甩，别听《Lonely Christmas》。
如果你自卑又要面子，别听《我不好爱》。
如果你有家庭危机七年之痒之类，别听《ShallWe Talk》。
如果你看破了红尘，别听《夕阳无限好》。
如果你爱的人对你只有性趣，别听《低等动物》。
如果你被甩感觉如同五雷轰顶还幻想对方给个原因，别听《明年今日》。
如果事到如今你仍然对山盟海誓抱有幻想，别听《幸福摩天轮》。
如果你好朋友纷纷结束了单身惟独你仍然没人要，别听《最后今晚》。
如果你跟人暧昧了N年人家仍然不爱你，别听《绵绵》。
如果你看着你的EX如今一个个幸福无比感觉心境凄凉，别听《落花流水》。
如果你伤害了你曾爱到为之劈腿的人，别听《月球上的人》。
如果你总是感叹错误的时间遇上对的人，别听《1874》。
如果你爱的人甩了你理由是没新鲜感了，别听《还有什么可以送给你》。
如果你爱的人跟有钱人跑了，别听《Aren’tYou Glad》。
如果爱人跟你分手还告诉你我们还是朋友，别听《与我常在》。
如果你和恋人变得无话可说 习惯沉默 听《Shall We Talk》
如果你和一直所爱旧情人成为了朋友 而你却不知足 听 《想哭》
如果以前和你爱得水深火热的人要结婚时 希望你来参加婚礼来祝福她听 《婚礼的祝福》
如果你不远千里去看望以前的她 想回到以前却发现物是人非了 听《不如不见》
如果你和老友分道扬镳互不相干 心中无限遗憾听 《最佳损友》
如果你见惯了世事无常悲欢离合 却依旧依恋尘世 听 《夕阳无限好》
如果你因为恋爱经历不多 总是怀恋旧情人 听《失恋太少》
如果以前你爱的人不愿让你太近 给你单纯的若有若无的情 让你到现在还在沉迷 听《单车》
如果你和相爱的人甜蜜交汇 但最后注定要和你分离 她还教你习惯无常别伤心 听 《落花流水》
如果你一直静候不爱你的人到最后还是没结果却知道了很多东西 可惜时间回不来了 听 《葡萄成熟时》
如果你很早就决心和旧伴侣一刀两断 一天她结婚了 你却不甘心 想用一生去等 听 《阿牛》
如果你觉得生活什么担子都让你扛 让你处处为难 生活压力大 听 《男人的错》
如果你不愿被人忽略 苦心出位表演娱乐大家吸引别人注意 做突出的一个人 听 《浮夸》
如果你想表达对现在爱人的无限爱慕 为相见恨晚而可惜 听 《时光倒流二十年》
如果你爱的人只可远观不可亵玩 而你因得不到更显矜贵而为她痴狂 听 《白玫瑰》
如果逢佳节 外面热闹非凡 你身边却空无一人 连心中寄托的人都没有 听 《圣诞节》
如果你担心你的情人和你熟悉之后发现你真面目后被吓走 听 《打回原形》
如果你爱的人因为某些原因只能和你保持暧昧关系 让你进也不是退也不是 陪她演戏 听 《兄妹》
如果你崇尚性 听 《低等动物》
如果你有一天成熟稳重了 却怀念曾经为爱敏感动情的时候 听 《crying in the party》
如果你不爱江山爱美人 为爱情放弃了事业 听 《信心花舍》
如果你还在担心爱你的人 希望她能接受失去离开重新开始生活 听 《富士山下》
如果你好友马上要结婚了 不能像以前一样和你天天鬼混了 而你还是单身 听 《最后今晚》
如果你和你以前的爱人在同一个地方 你天天都想办法与她碰面却无缘相见 听 《十面埋伏》
如果你和你兄弟为感情放弃各自的利益上的位置 听 《兄弟》
如果你的女朋友花心 你却放纵她 相信她每次离开后都会回到你身边 听 《解药》
如果你什么都看不起 什么都不想管 只想尽兴的玩 听 《烂》
如果你以前都把恋爱当游戏嬉戏 而这次认真了 听 《飘飘飘飘》
如果你看破红尘 生活与众不同 听 《阿怪》
如果你感觉你和你的情人快到尽头了 她却不给你答案 你还想挽回 听 《预感》
如果你感激生活变化无常才让你的过去变得精彩 听 《爱是怀疑》
如果你为你爱的人使劲全身解数 等了又等 却还是竹篮打水一场空 听 《K歌之王》
如果你触景伤情 怀恋自己的初恋 听 《粤语残片》
如果你迟迟走不出旧爱的世界，整日睹物思情越活越沉重，别听《你的背包》
如果已经察觉你们的爱已穷途末路，自己又怕轻举妄动会加速死期到来，只能无助的任感情自生自灭时，别听《预感》
如果你觉得自己足够好，苦苦追寻但始终得不到对方珍惜重视时，别听《当着地球没有花》
如果你因为爱上了一个对你时好时坏，若即若离的人，而让你痛不欲生的话，别听《黑暗中漫舞》
如果你因为一段刻骨铭心的感情而有沧海难为水的感觉的话，别听《垃圾》
如果你原谅了一个深深伤害过你的爱人，别听《伤心证明书》
如果你一直深爱着童年青梅竹马的伙伴，而对方全然不知甚至早已忘却你，不要听《时光倒流二十年》
如果你在一场恋爱中处于非常被动的地位，甚至到了任其摆布，听天由命的份上，千万别听《转机》
如果你这辈子最爱的人要结婚了，甚至还邀请你参加婚礼，别听《婚礼的祝福》
如果你抱怨恋人太依赖你，分手后却发觉本来井然有序的世界瞬间轰塌，方知自己其实需要对方比对方需要自己更深时，别听《谢谢》
如果你不得已放弃了曾经美好的恋情，还要故作绝情镇定，别听《活着多好》
如果你得到对方身体却得不到对方的心，只能在鱼水之欢时自欺欺人的感受虚幻的永恒和拥有，那么，别听《一夜**》
如果你以为的真爱和唯一，因为对方出国，远走高飞而无疾而终的话，别听《遇见了你》
如果你因为年轻不懂珍惜而错过了真爱，抱憾终身迟迟不再恋爱，那不要听《原来这里没有你》
如果你因为寂寞而伤害了一个你不喜欢但深爱你的人，别听《兄妹》
如果一段短暂的恋情，对方无法释怀心中的种种纠结，最后还是含泪离你而去，别听《淘汰》
如果你为了心爱的人竭尽所能，甚至受尽委屈，但发现所有努力不及对方旧爱刹那的回心转意时，别听《世界》
如果你满心欢喜的与旧爱相见，却发现对方早已与你形同陌路，不复往日感觉时，别听《你会不会》
如果你非常想念某人，又总是幻想着能路上巧遇……那千万别听《好久不见》。
如果你在感慨曾经朝夕相处就差一纸公文的恋人如今怎么就咫尺天涯时，别听《对不起，谢谢》
如果你们已经失去契合的节拍，当爱已成往事，别听《不要说话》头发很卷，一点也不帅，邋遢看起来让人想笑。如果是第一眼，我一定不会喜欢上的老男人。
可是这个卷发的老男人，他的歌总是唱进我的心。林夕的词，他来诉说来吟唱，然后就进入了我的心。就好像我自己的独白我自己听。引起共鸣，给我感动，给我提醒。让我记住我爱过，让我看清我正在爱，让我了解我的苦楚，甚至是戳我疮口，揭我伤疤。
但我还是很执着的听他。和很多人一样，我也中了EASON毒，我也有EASON控。
新歌老歌全部在听。
白天黑夜全部在听。
伤心快乐全部在听。
得意失意全部在听。
只要我能有的情绪，他就可以帮我唱出来。写每个人的故事，唱一个人的歌，送给每个有爱的人。
“闭起双眼你最挂念谁眼睛张开身边竟是谁”
身边是他吧，心里却是他吗。我在你身边的时候，在你眼中我是独一无二的我，还是你隐藏已久的另一个人。真心看不穿，猜测嫉妒不清不楚，每个人心中好像都有秘密，你不说，我不问。久而久之，你责怪我不懂你不理解你，我怀恨你看不穿我不明白我。其实每个人心中，都有属于自己的最最挂念。
“我也开心饮过酒”。只是酒中有苦涩。
“只差一点点即可以再会面 可惜偏偏刚刚擦过十面埋伏过 孤单感更赤裸”
错过吗，可惜吗，后悔吗，或者还在彷徨。
很无奈可是又很真心。想到朋友告诉我，本来遇见就不容易，在一起就更不容易了。那么多好不容易在一起了，却不珍惜要分道扬镳的人，是不是有过后悔有过煎熬，是不是也觉得擦身而过的无奈变成最大的陌生感。
我说的也许你不懂，可你只要经历过，你就一定会懂。
“谁都只得那双手 靠拥抱亦难任你拥有 要拥有必先懂失去怎接受”
是太自私吧，所以更懂得自我保护。是太害怕吧，所以更明白逝去痛苦。
拿起来的时候很轻松，心中有爱就开口说爱了。放下的时候很果断，新鲜过了就不顾后果了。后悔来不及，拼命回不去，自己种的恶果自己没办法收拾，给的伤口又是两个人或者更多的人去承受。
往往是自私的错，可谁是自私的人，谁可以告诉我。
“你当我是浮夸吧 夸张只因我很怕”
表面无所谓就是真的不在乎，表面没哭泣就是真的不难过，表面的真实就是真的不虚伪吗。
我的真心我的心情你不了解，你不揣度你看不穿。是怪我不会表达，还是怪你的没用真心。我的不安只能用我的方式去隐藏，你却不懂得不明白。隔阂多了，积怨深了，最后分开这个结局就会在意料之中。
“你叫我做浮夸吧”，既然你那么不想去了解我。
“就让我们虚伪 有感情别浪费”
我是有目的的，你心里也懂。大家都不说破假装都不懂得，不说破有什么好处呢。看似安稳的过日子，时间久了，感情堆积多了什么也藏不住。我们该爱的时候就爱，这么些年，真正用心爱过的有几个，应该不要顾虑那么多一味为自己，还是每处都躲藏。如果我站在你面前，你却像朋友兄妹一样对待我，可能这才是最让人伤心的事。
有什么办法呢，人就是爱自己折磨自己。
“在有生的瞬间能遇到你 竟花光所有运气”
“爱若难以放进手里 何不将这双手放进心里”
“来年陌生的是昨日最亲的某某”
“从背后抱你的时候 期待的却是她的面孔”
“我唱得不够动人你别皱眉我愿意与你约定至死”
“我的请帖是你的喜帖 你要的一切如今都变成我的心碎”
“从来没爱你 绵绵 可惜我爱怀念 尤其是代我悲伤的唱片”
“熟悉的那一条街 只是没了你的画面 我们回不到那天”
“拥不拥有也会记住谁 快不快乐有天总过去”
“游玩时开心一点不必挂念我 来给我好好活着就似最初”
“所有热情会干掉 才发现已经成熟了”
“我已经相信有些人我永远不必等 所以我明白 在灯火阑珊处为什么会哭”
“为何未及时出生在1874 邂逅你 看守你 一起老死”
“我爱得很小心 却还是伤了心”
…………
我的心情是不是你也懂得，听EASON的你是不是也在那头感伤失意。
我不想矫情，也讨厌矫情，可原谅我自己经常会想有眼泪。就是那种，这首歌即便会刺痛我，我还是会一遍一遍的听。听这个卷发男人藏满故事的声音，听他讲述你，我，他，他们的故事。
你听陈奕迅吗，你懂他的歌吗。你中了EASON的毒吗。
经常我会听一夜的陈奕迅，心里没有事可想，就是不断的听他，也许我都忘记自己在听他，可是回过神又可以马上和他引起共鸣。
他不认识我，可是最懂我。
他们说，听陈奕迅的人，都有一段故事。
只要是有爱的人，你被人爱过，或者爱过别人。家人，朋友，爱人。我们身上拥有太多的情感。你但凡是有这些情感，那你一定明白我为什么如此钟爱这个卷发的老男人。
陈奕迅，我从来都在心里这样叫。没有拉风，肉麻，表达爱意的词，就是这简单又内容身后的三个字。
陈奕迅，多久来唱歌给我听。多久都好。总会等到你。

我没有经历过和欺骗

我一直认为，总会有那么一个人，

让我爱他，让我义无反顾，

我做不到，我爱怕了，

就算别人对我好，

就算别人爱我，

我也不敢去尝试爱情，

原来自己变得那么懦弱了，

我不能去勇敢的爱别人，

我只有一个人心里想着一些事，

即使，我还希望那个人出现，

让我感受那种温暖，

回家路上、秋天的落叶夹杂着细雨，划过车窗。

此时此刻的我、是孤独的。

那个懂得心疼我的人，你到底在哪里？

或许，我就是那落叶、时间到了，终究凋谢。

而你、又到底是不是会拾起叶子、欣赏落叶美的那个人。

天...凉了、心...凉了。 难道是季节的原因么？

凄凉。

chapter。1
　　我喜欢单曲循环一首歌,直到听溺为止.
　　我喜欢偏执的喜欢一个人,直到讨厌为止.
　　我喜欢在我的世界里宣泄所有不满,直到把自己逼疯为止.
　　我喜欢一个人在拥挤的人群里,那种感觉很好,像被世界遗忘了.

　　chapter。2
　　习惯性,一个人呆在房间里.
　　习惯性,把那种疼痛抽进肺腑里.
　　习惯性,被所有人忽视.
　　习惯性,真的是习惯了一个不起眼的小人物.

　　chapter。3
　　总是失去后才懂得珍惜.
　　总是爱你爱到自己心痛.
　　总是想你想到自己流泪.

　　chapter。4
　　喜欢把自己蜷缩在黑暗里.
　　一遍又一遍喃喃你的名字.
　　喜欢刻意戳破自己的伤痛.
　　知道痛到麻木了思想为止.

　　chapter。5
　　我用狂奔,用无力,用恶梦,去想你.
　　我讨厌命运骄傲的神情.
　　嘲笑我没半点权利决定.
　　我用痛哭,用回忆,用深爱,去想你.
　　去体会什么是迫不得已.
　　越懂才越有勇气,诚实地想你.

　　chapter。6
　　爱慢慢等慢慢冷.
　　慢慢失去了信任.
　　曾经以为你是一切.
　　心慢慢疼慢慢冷.
　　慢慢划下了伤痕.
　　如今回味痛一整夜.

　　chapter。7
　　一路把过去甩掉,忘了曾经说过要一起到老.
　　你说过要一起到老.
　　你的声音我听不到.
　　你的美好我看不到.
　　你的爱情我等不到.

　　chapter。8
　　昨天我做了一个有你的梦.
　　不过你只剩下了背影给我留念.
　　醒来我发现那是一场梦.
　　然后在黑夜里哭的不知所措.
　　宁愿能看到你的背影.
　　就算是背影.
　　我也不愿放弃.

　　chapter。9
　　想起太阳和月亮的故事.
　　太阳爱上了月亮.
　　可是月亮不爱太阳.
　　所以月亮对太阳说.
　　如果你能抓住我 那么我就和你在一起.
　　可是太阳是白天出现 月亮是晚上出现.
　　连见一面都不可能.
　　太阳只能每天看着月亮停留过的地方叹息.

　　chapter。10
　　我们的故事
像黑白画映复刻回忆你的温柔.
　　这些年，我习惯了一个人面对所有。
　　但，永远忘不了，那些年，你陪我走过的日子。

可能你第一次见到我，正好我安安静静地坐着，没有说话，此时你认为我很安分，很文静，很淑女，我不会意外。
再次你接触我，看到我和朋友打打闹闹疯疯癫癫开怀大笑，那时候你可能会觉得我很活泼，很开朗，我也不会意外。
慢慢慢慢你和我混熟，聊天过程中我突然冒出几句脏话，这时候的你，必然会否决一切之前的看法，我更不会意外。
我想说，这只是我，与你无关。不管你心目中的我是淑女，是蛮女，还是大爷。
这都是我，一个立足于你生命某个时间点的复杂个体。
最忌讳的一句话是：我还以为你是个淑女，没想到这么蛮横。
类似之类的话，真不爱听。我从未申明过自己是个淑女，也没在脑门上贴着“淑女”二字，我的名字更不叫什么淑女，那是你自己一厢情愿的自我以为。
或者，你还没有真正了解真相。
其实每个人，都像是海底的针，很难摸清。
有句话说“静若处子，动若脱兔”，只不过面对不同的人有不同的一面罢。我犯不着和一个刚见面的人嬉皮笑脸，胡扯东南西北。
初次见面，一本正经或许让人觉得很不好相处很难以接近，可是我没有敌意，只是不知道怎么热情。
再次见面，我觉得你是个好人，至少是我不讨厌的人，开始放下之前的戒备，和你交心，谈话，大笑，这也是应该的。
再后来，我把你当姐们，当哥们，然后口无遮拦，我把这当亲密，如果你们能懂。
【 陌生人认为我很安静，朋友们认为我很开朗，我最好的朋友知道我就是个疯子。】
对一个人的看法从“淑女”到“疯子”，不是这个人的性格变了，也不是你的看法错了，而是你们的关系走样了。
我不抽烟不喝酒不打架不逃课不花心不鬼混不泡夜店，只是偶尔抽风，偶尔骂人，偶尔花痴，偶尔耍流氓，男人做到这些就已经算是极品，女人这样就应该天经地义？
我不是淑女，但我是个好姑娘。可能有时候霸气外露有点吓人，但也不至于谈及色变。
据说男人喜欢乖巧可爱的，但总不能抛弃原先的自己去做一个连自己都不认可的人。
乖巧可爱谁不喜欢，如果只是假装，那么就会如东施效颦，让人作呕吧。
不反感娃娃音，但不喜欢那种故作嗲声嗲气的小女人，声音甜得发粘让人慎得慌。
那些是伤不起的人，碰不敢碰，惹不敢惹。
也不喜欢中性得让人分不清男女，如果哪天爱上一个人，后来才发现她是个女人，难道要改变自己的性取向成全自己的爱情？
我觉得我们是最正常的人。
或许我们以“姐”、“爷”自称，而不是开口“人家”闭口“人家”，这能说明我们不是好姑娘吗？
或许我们经常“尼玛”、“你妹”脱口而出，而不是矫情地说“你真坏”，这能说明我们不是好姑娘吗？
或许我们吃没吃相、站没站相、坐没坐相，浑身上下没有半丝优雅，这又能说明我们不是好姑娘吗？
如果“淑女是好姑娘”是个真命题，那么逆命题“好姑娘就是淑女”也是真命题吗？
认为是的人肯定是脑子被驴踢爆了。
淑女不能当饭吃，还是做真实的自己，耍耍嘴皮子，找点小乐子，过自己的小日子

很久很久没有来了

没有想到再回来确实因为我难过了

dz, 这两天你的态度真的伤到我了

我第一次这么认真的去想我们以后会怎么样

我第一次这么的相信一个人会给我想要的爱

我第一次感觉到原来还有人能让我这么安心

我真的是输了吧 这么的认真爱你

我承认我小心眼 我钻牛角尖

我多疑敏感太过在乎

但这些都是因为是你好吗

你一句高兴话我可以跟你一起高兴很久

甚至再次翻看我们聊天记录我还是很高兴

也一样 你生气说话伤人的语气真的让我好难过

尽管这样 我还是好爱你

我会控制不住自己想要跟你说话的心情

想要听见你 想要看到你 想到触摸你

可是 你可以不可以不要那样说话 我真的很难过

你说过的 我爱你 我也说过的 我也是

我也记得我们不分开的约定 这是认真的我知道

这次可不可以让我一个人好好安静安静

我也是有自尊的 不要每次都是我先道歉好么

我也不想我们之间因为这些小事就吵架

我们还有很长得路要走 这次就让我自私一下吧

-- -- -- cl

我们终究不是同一个世界的人
那些还未开始或者已经结束的故事
留给我们的只是无尽的哀伤
但我却还是不死心,还在自欺欺人
我不愿相信我们已经成为两个世界的人
也不愿相信我们已成为最熟悉的陌生人

曾经的故事现在身边的人身上再次重演着
然而此时的我们却都不再是这场青春的主角
我们都是这场青春的过客
亦或者说此时的我们只是一个客串演员
然后在对的转角遇见了错误的你
看着他们的故事
才知道以前的我们都太天真，也太脆弱
天真的相信天荒地老，海枯石烂
脆弱到一句随口的玩笑都能成为我们分手的话题

听着我们曾经一起携手听过的的歌
坐在我们曾经一起相拥而坐的草地
看着我们曾经一起凝视仰望的天空
才知道原来你早已离开我的天空
等了你花谢花开，不曾后悔
盼了你千次万次，不曾怨恨
但最终，你还是选择离去
一个人的天空留下的只有你慢慢模糊的身影
看着那些熟悉而又陌生的场景
有的只是曾经的回忆
这片天空下还有谁会进来谁又会出去
最终谁又是谁的谁
这些…呵呵
以此
祭奠、逝去的青春

——————————

谁会知道自己到底有多坚强
直到有一天我们除了坚强以外别无选择

谁都知道就算每天的生活单调又乏味
但还是我们始终要过

谁都会有一时的苦痛说不出口
无奈地找不到人诉说，承认自己只是一个人

谁的诺言真正实现
现实让我们不得不用谎言等换誓言

谁的现在不快乐
只是过去的甜蜜太过深刻

谁总是嚷嚷着我放下了
却因为一句话，一首歌，一个似曾相识的场景而掉下眼泪

谁的朋友很多
却到心快承受不住自己的压力时却找不到一个可以述说的对象

谁觉得自己付出了很多
到最后才发现其实从来都没有掏心掏肺的对过谁

谁认为时间是最恐怖的东西
然后很感谢时候让自己淡忘不该记得的东西

亲爱的谁。
找到你自己，告诉我你是谁
然后，请你记住：
我就是我，谁都不该放弃的一个人
请别把坚强当成习惯，会累会身心疲惫QQ日志
请在受伤害后继续微笑，让自己成熟。就算眼泪在眼里打转也要保持微笑
请认真过你应该过的每一天，没事的时候就尽办法给自己找理由找借口让自己快乐点
请别相信誓言，或者相信一半。
请把自己当朋友，一个了解你所有所有的朋友。
找不到人掏心掏肺就对自己说，好好对待自己

没有谁有一辈子孤单
亲爱的自己，总有对的人在心里给我对的地方.

我选择放弃你，因为我深爱你,在爱情上，我输了。
有的东西你再喜欢也不会属於你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。
有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远都不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。
男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了是因为她真的放弃了。
如果真诚是一种伤害，我选则沉默；如果沉默是一种伤害，我选择离开。
如果失去是苦，你怕不怕付出；如果迷乱是苦，你会不会选择结束；如果追求是苦，你会不会选择执迷不悟；如果分离是苦，你要向谁倾诉， 好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时糊里糊涂,但清醒时一切都成为往事.
有一种爱,明明是深爱,却说不出来.有一种爱,明明想放弃,却无法放弃.有一种爱,明知是煎熬,却又躱不开.有一种爱,明知无前路.心却早已收不回来.
决定放弃你的那一刻我哭了，我的眼泪证明了我的心。
什么是勇气？是哭着要你爱我，还是哭着让自已离开。
为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？在未可预知的重逢里，我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别，
一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。
爱上了你的温暖，即使没有任何结局。
爱上了你的爱情,即使你不确定.
人这样的生物，仔细一看，原来是伤痕累累的。是否被爱，每个人有不同的感受。重寻旧梦的代价往往是惨重的。人世间的幸福，总会令人好看一点。
身上一切，看似不经意，却是我苦心经营，希望你快乐。
世事其实都是在它适当的时候降临，只是我们没有适当的心情去迎接它。
因为爱他，所以离开他。我喜欢这句话。有些感情如此直接和残酷。容不下任何曲折的温暖。带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，纯粹的东西死的太快了。
感情被懂得是一种幸福，等待着被懂得是一种孤独！
我选择放弃你，因为我深爱你,在爱情上，我输了。 希望某人能看到也许放弃是对的！希望你可以过的比我好……

有人说我幼稚，

我从来都是笑而不语，

再成熟的人也有幼稚的时候，

再幼稚的人也有成熟的时候，

这些本就没有定义，

我又何必为你的判断而惆怅，

抑或欢喜，

只要我还没忘了最初的信仰——

永远相信爱情，

永远追寻梦想，

这样不就好了么？

我滚出你的世界 第48天

兼职的第2天 好累

一个人沿着长长的冷冷的街道走回去

偶尔回头张望 一片灯火 是我望不到的尽头

多希望有个人能陪我 多希望有个人能陪我走到最后

可是如今没有那个人 所以我只能一个人勇敢地走下去

今天是大猴子的生日

我没有回去和他们一起过 留给他们二人世界甜蜜着

听说他们买了红酒 还有海鲜 还有好多菜 我有点羡慕

情人之间存留的记忆很少 能有那么点就够了

曾几何时 我也陪你度过生日 平安夜 圣诞夜

那些甜蜜而又美好的记忆深深地存在于我的脑海里 我的心里

时而想起时 我的嘴角都会不自觉笑了 转眼又默默哀伤着

我很感激生命里有你 有你陪伴走过的日子 那是我最美丽的记忆

可是美好的东西总是流逝的很快 快到我无力去接受它的失去

可是它还是在我的每一根神经里伫立 我永远无法遗忘你给过的一切

然而你呢 是否像我这般留恋 是否像我这般不舍 我想应该是没有的

如今的你同我早已沧海桑田 没有共同语言 你怎会将这些牢记于心呢

我不恨你 我不怨你 我只怪自己无法将你拥有 也无法被你拥有

如果真的有那么一天我们要分道扬镳 我只求我是你的最爱足矣

大猴子生日快乐 你要快乐 我们都要很快乐

如果还有机会 我真的希望我们四个人会在一起过一天 就当是做末日情人吧！

1. 其实在这个世界上没有一份感情不是千疮百孔的。
我有个朋友A，他恋爱谈了7年还是分手了。那阵子他看起来跟个没事人一样，我们都以为他没那么在意，结果有一天他喝醉了，莫明地哭了很久。第二天他醒过来，对我说了一句特文艺的话：“其实在这个世界上没有一份感情不是千疮百孔的。”
行走世间，全是妖怪。
记得之前人人上这篇日志很红，里面的内容我已忘记了大半，却对这句话记忆深刻。后来我在文里写，青春的另外一个名字叫做徒劳。这样的一种徒劳无功，在于你无论怎么过，过的是挥霍是珍惜，等到以后你回想起来，都会觉得不够好。就像你很喜欢一个人，却明明知道你们不可能走到最后，最可怕的就是你明明知道这一点，却没办法改变它。
曾经我和我妈讨论过这个问题，她说明明不可能在一起还要谈恋爱，这样就是一种不靠谱。我说，没关系，现在我哪怕跌倒了也还能爬起来。
2. 选择一个你喜欢的，还是一个喜欢你的。
朋友B今天突然跟我聊起天来，她问我“你将来是会选择一个你喜欢的，还是一个喜欢你的。”我想了很久始终不知道应该怎么回答她，我本以为按照我的个性，一定会说选择一个我喜欢的，再加上一句“我从不怕爱错，只怕没爱过”之类的文艺的话。
却没想到我踌躇了。
选择一个我喜欢的怕受伤，怕不靠谱；选择一个喜欢我的很安稳，却又怕自己不甘心。
她说年龄已经摆在那里了，拖不起了，还是选择一个喜欢自己的，也许会比较幸福一点。她说：以前对她来说，梦想比什么都重要，一心就想读研，现在却什么都不想了，只想早点回家，一点也不想累，不想做个女强人，想随便找份稳定的工作稳定的老公稳定的家庭，就这么算了。
3.昂首挺胸走过的人生是唯一的骄傲。
出书以后我就常常接到各方面的留言，问题不外乎怎么摆脱寂寞，怎么看待未来，怎么看待梦想。往往我都不知道怎么回答他们，直到元旦那天，凌晨4点的我还在赶稿子，合上电脑的我睡眼惺忪却突然明白了：那些喜欢你的总有一天会不喜欢你，那些你抓紧的总有一天会抓不住，那些你想实现的梦想也许根本实现不了，那些曾经以为无比重要的总有一天会变成不重要的。
不过这些其实都没什么，很多年以后你回想起来，唯一让你觉得真实，和骄傲的，是你昂首挺胸用力走过的人生。
我也许从来就摆脱不了所谓的寂寞，也看不清所谓的未来，也道不明为什么要这么努力去实现梦想，可是我依旧在做。好比如果在剧场开始的时候就告诉你和她的结局，你会说没关系我知道啊我还是爱你，还是会转身离去。如果是我，我一定还会去喜欢她，仅此而已。
我宁愿让别人觉得我是变形金刚百毒不侵面面俱到不知疲倦，我也不要让别人看到我难过疲倦跌倒失落。我不喜欢去抱怨，因为我知道没人喜欢听抱怨。
4.做自己喜欢的事情也是一种回报。
其实爸妈一直觉得我挺不靠谱的，连我自己都这么觉得。我是那种对你百般好感未必说，对你千般厌恶未必讲的人，宁可自己内伤憋得严重，也要假装不在乎你，宁可在你消失的时候比谁都着急满世界找你，也要在你出现的时候假装不经意。
老妈至今还一口玩笑的语气说我：“你看看你，谈不靠谱的恋爱，写没人看的书，去没人知道的地方，真是不靠谱。”他们总觉得我现在这样太辛苦，每天日夜颠倒，想把我弄到家附近的单位工作。其实我不是没想过，回来离家又近又方便而且赚的也不会少，可是我还是拒绝了。没错，也许写书是挺不靠谱的，但是我觉得没什么。写作就是写作的回报，画画就是画画的回报，唱歌就是唱歌的回报。如果人真的能做自己喜欢的事情，谁说这不是一种回报呢。
有时间我就每天花两小时看书，没时间就睡前看二十分钟，周末的话可以看完整本书。做论题做一遍做不好我就做两遍，文稿要求我写一万字我就写将近两万字然后删。写出一篇好文是运气，如果一个人一直在写的话，那就是靠努力。更多时候，世界对你的态度取决于你对世界的态度，没什么好抱怨的。
其实这都没什么，有个朋友每天晚上8点必须看部电影然后喝点红酒伪小清新然后11点准时睡觉，住在楼上的小伙天天早上5点就起床跑步，而我那个时候往往还没睡。
我们都会找到属于自己的生活节奏，然后沉溺其中无法自拔。
5. 不靠谱和安稳归根结底是安全感的问题。
我不知道是不是还有很多人面临着像我这样子的选择。其实大多数时候，不管我们选择不靠谱还是很安稳，我们都面临着一个很重要的问题。这个问题归根结底是三个字：“安全感。”
后来我才想明白了，与其担心未来，不如现在好好努力。这条路上，只有奋斗才能给你安全感。不要轻易把梦想寄托在某个人身上，也不要太在乎身旁的耳语，因为未来是你自己的，只有你自己能给自己最大的安全感。别忘了答应自己要做的事情，别忘了自己想去的地方，不管哪有多难，有多远，有多“不靠谱”。
当你在犹豫的时候，这个世界就很大；当你勇敢踏出第一步的时候，这个世界就很小。等到有一天你变成了你喜欢的自己的时候，谁还会质疑你的选择不靠谱呢？你已经变成更好的你了，一定会遇到更好的人的。你是谁，就会遇到谁。
重要的是，不管是做怎么样的选择，都要对得起自己的内心。就像上面写的一样：很多年以当你在此回想起来，唯一让你觉得真实，和骄傲的，是你昂首挺胸用力走过的人生。
6.让我们如此享受的慢性毒药
大学一毕业，我就到南京找男友云了。
云的表舅在南京有家公司，他毕业后一直在那儿工作，每个月拿1000出头的工资打发日子。我自己找了家小小的文化公司，每个月1000元的微薄收入,也算是高高兴兴上班了。
从此，我和云便开始了看似快活的生活。每天下班后便相拥着坐在租来的小屋里看电视，从下午六点的新闻到晚上十点多结束的黄金剧场再到深夜的午夜剧场。每天持续六七个小时，我们斜靠着廉价的充气塑胶沙发上,随着荧屏嬉笑哀乐,全身心地感受着荧屏上他人人生的丰富多彩。周末的时候就牵手去逛大卖场,拎回二三十元一件的衣服或其他便宜的物品，虽然关掉电视的瞬间我们也会突感空虚，眼见别人买房买车也会有一时的失落，遭遇权贵人士的冷眼也会一时激动感伤,可我们终究是似乎要满足于现状平庸度此生了。
日子无声地流逝了两年。
那天晚上，正当我们深深沉醉于电视剧离奇曲折的情节时，那台来自于跳蚤市场的17英寸老式彩电突然“嗤”地喘息一声，然后是一圈白光挣扎着晃了晃便寿终正寝了。我和云四目相觑，屋里难得的沉寂。我突然觉得虚飘飘空落落的，对面的老式三门柜镜中是两张麻木、呆滞的面孔。
我逃避似地捡起一本旧杂志翻了起来，那天晚上，我读了两篇小说，两篇散文；云则总结了我们两年来的存款----168.6元。
第二天下班后，我读了卡夫卡的两个短篇和张爱玲的三篇散文，写了一篇500字的读书笔记；云看了两份报纸后跟我说：从这个月开始我们存一个人的工资到银行吧。
第五天晚上，我写了一篇小小说投稿到晚报；云去图书馆听了一个关于市场营销的讲座。
第六天是周末，我们去了图书馆和书城，办了两张借书证，买了几本经济和文学方面的书。
第七天是周日，我在家看书、写稿；云则在精读《做一个成功的业务员》。
两个月后，我们的存折上有了3000元，我们没有去买电视机，而是买了一辆电动自行车。
接下来，我报考了英语补习班；云找了一份做业务员的兼职工作。
我在报纸上发表了20多篇文章；云跑成了第一笔业务，拿到了1600元的提成。
一年后，我发表了文章100多篇，跳槽到了一家规模不小的广告公司做了杂志编辑和策划，工资是原先的三倍；云又跑成了六笔业务。
两年后，我做了杂志的主编，有多家报刊约我写稿；云注册了一家广公司并开始良好运转。
今天上午，我们拿到了位于城中理想地带的新房钥匙；下午，我开始构思一个长篇，云计划年底把公司的注册资金由50万元升为500万元。
今天，恰好是我毕业第四年的最后一天。我们的这四年，被分为截然不同的两个两年。转变似乎是因为那台电视机的彻底罢工，可我明白，真正的质变是因为我们的醒悟。生活中有太多的暂时诱惑，也许是没完没了的电视节目，也许是刺激过瘾的电脑游戏，又或者是输赢无常的麻将……它们一点点侵蚀我们的时间，以看上去如此享受的方式，让我们沉迷其中乐不思蜀。它们让蓬勃朝气的生命一点点走向颓废，如同慢性毒药，渗透麻痹我们的思想。这就需要我们有足够的免疫力来抵抗，而强大免疫力的获得，来源于清醒的头脑描绘出的美好人生蓝图，并为之扎实而行，从而演绎起充实多彩的生活。
暗藏毒素的诱惑无处不在，请记得随时强化自己的免疫力。

* 我希望有个人能跟我去远方不管哪里都会跟着我走。
* 我希望有个人能像太阳一样温暖我融化掉我的不安。
* 我希望有个人能懂我我在她心里只会装下我一个人。
* 我希望有个人无论什么时候我都能笃定知道她会在。
* 我希望有个人在我难过的时候说亲爱的我会一直在。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　-那个人,你来了吗?

Part　1
我承认
我是一个心胸狭隘的女子
还没有那么善良
可以原谅你给我的点点痕伤

Part　2
那条街　是我们走过的风景
如今在我的痛苦记忆里
却有着最肮脏的罪名
你路过我的眼
却狠狠玷污了我的世界

Part　3
她在你怀里笑的像朵花
我看着真的不忍心掐死她
你搂着她脸上是曾经对我的万千宠爱
我一笑　你开始慌张
我胸口涌出的　真的不是悲伤

Part　4　　
我不心酸
只是胃痛恶心呕吐
然后到流泪

Part　5
朋友告诉我　我错了
如果将上面的话连起来说
就是
我心酸的哭泣到胃痛
觉得我们在一起的曾经让我
想吐都吐不出来
觉得恶心。

Part　6
我嚼着口香糖　叼着520
若无其事的站在你面前笑着说
我学会了抽520哦

Part　7
　
你满脸的不可思议
我将烟头按在手心笑着说
背叛　是不需要被原谅的

Part　8
我骄傲的背影刻进他眼瞳里
在这场爱情里
我虽然输得一败涂地
至少　我要留住最后一点尊严

Part　9
其实我想说的是-
你说的520　只不过是一支烟而已-
你说的520　并没有1314-

多少人以友情的名义，爱着一个人。
多少人以友情的名义，拒绝一个人。
多少人不敢说出来，害怕说出来后连朋友都不可以做了。
多少人喜欢一个人，只是告诉了他让他知道，而后转身离去，再也不提。
多少人喜欢一个人，却是始终都没有告诉他。
多少人最初的约定是相濡以沫,最后的结局却是相忘于江湖。
多少人是因为得不到,才假装不想要。　　　　　　　
多少人爱着，却好似在分离。
多少人走着，却好似困在原地。
多少人败给了一个`等`字。
多少人约定，转身后谁也不再回头，可是谁也忍不住。
多少人见证了很多爱情，却没有见证他们的婚礼。
多少人来到你的生命，便匆匆离去，再也不见。
多少人走进你的生活，只是为你的人生上一节课。
多少人希望与你生活在一部电影里，下一镜头是一行字幕：多年以后……
多少人在你的生命里一闪而过。
多少人曾想与你一起颠沛流离。
多少人一直活在你的记忆里，却怎么也想不起来。
多少人的青春忍受着巨大的伤痛，在义无反顾中呼啸而过。
多少人与你听着同一首歌曲，触动着同样的心情。
多少人放开了你手，却盼望你能回来。
多少人挽留过你，可终究没挽留得住，你挽留过多少人，也是如此。
多少人小时候很少去考虑长大了是怎么样，长大了却老是去想小时候是怎么样的。
多少人想知道哪天自己喝醉了，一个人走在街头，会歇斯底里的喊出谁的名字。
多少人把眼泪埋在睫毛深处，轻轻的对你说：祝你幸福。
多少人在一起，誓言永远不分开。
多少人分手了，一个出去流浪，另一个却站在原地，一个早就忘记了彼此过往， 另一个还在傻傻的等你累了再回来。
多少人因为你的丢失，而翻遍了全世界。
多少人明知道你们不可能，却对你嘘寒问暖，一如既往。
多少人爱你，爱了整整一个曾经，多少人想你，想了整整一个过去。
多少人想在雨天给你送伞，却怕你不接受。
多少人告诉自己不要改变自己，却还是因为你失去坚持。
多少人想陪你看第一场雪，你也想有人陪你看雪，可对方却不是彼此。
多少人喊你傻瓜与笨蛋，其实他喜欢上了这个傻瓜与笨蛋。
多少人想你，无时无刻不，每时每刻都，可是你却想念着别人。
多少人每天都打扮好自己，只为能与你遇见时的第一印象。
多少人珍藏着一个小物件，那是你送的；多少人持有一个小物件，为将来送给某个人。
多少人为去见你，会从远方赶到你那里看你，最后却只能又匆匆回去。
多少人曾在充满雾气的玻璃上，写下一个人的名字，然后匆匆擦去。
多少人忍不住欢聚，经不住别离。
多少人又能像她一样不顾一切的爱着你。
多少人在寻觅，多少人在等待奇迹。
多少人......
多少人.........
谨以此文献给曾经的你，我，她!

第一封》假如人生不曾相遇，我还是那个我，偶尔做做梦，然后，开始日复一日的奔波，淹没在这喧嚣的城市里。 我不会了解，这个世界还有这样的一个你，只有你能让人回味，也只有你会让我心醉。 假如人生不曾相遇，我不会相信，有一种人可以百看不厌，有一种人一认识就觉得温馨。

《第二封》一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。后来才发现，那些拥抱过的人，握过的手、唱过的歌、流过的泪、爱过的人、所谓的曾经，就是幸福。在无数的夜里，说过的话、打过的电话，思念过的人、流过的眼泪……看见的或看不见的感动，我们都曾经过，然后在时间的穿梭中，一切成为了永恒！

《第三封》不要抱怨你的女人丑，不要抱怨你没有一个好爸爸，不要抱怨你的工作差，不要抱怨没人赏识你。现实有太多的不如意，就算生活给你的是垃圾，你同样能把垃圾踩在脚底下登上世界之巅。这个世界只在乎你是否在到达了一定的高度，而不在乎你是踩在巨人的肩膀上上去的，还是踩在垃圾上上去的。

《第四封》看别人不顺眼，是自己修养不够。 人愤怒的那一个瞬间，智商是零，过一分钟后恢复正常。 人的优雅关键在于控制自己的情绪。 用嘴伤害人，是最愚蠢的一种行为。

《第五封》有个懂你的人，是最大的幸福。这个人，不一定十全十美，但他能读懂你，能走进你的心灵深处，能看懂你心里的一切。最懂你的人，总是会一直的在你身边，默默守护你，不让你受一点点的委屈。真正爱你的人不会说许多爱你的话，却会做许多爱你的事。

《第六封》一个人单身久了，就不想去恋爱，会感觉朋友越来越重要；一个人单身久了，就不想去逛街，会越来越喜欢在家听歌；一个人单身久了，就变得成熟起来，会比以前越来越爱父母；一个人单身久了，就买很多鞋子，会独自去很多很远的地方旅游；一个人单身久了，就不经意悄悄流泪，会在众人面前什么都无所谓。

《第七封》每一段记忆，都有一个密码。只要时间，地点，人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新拾起。你也许会说“不是都过去了吗？”其实过去的只是时间，你依然逃不出，想起了就微笑或悲伤的宿命，那种宿命本叫“无能为力”。

《第八封》有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，想一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己的伤口。有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然想起一个人的脸。有时候，别人误解了自己有口无心的话，心里郁闷的发慌。有时候，发现自己一夜之间就长大了。

《第九封》如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。

《第十封》身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她；其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处，夜深人静时，总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。

Thorn 空话

莫如空许-
一念花逝-

Thorn 至始至终

我一直都在构造一个你-
和我一样的你-
不从见过你-
更不曾幻想-
至始至终-

Thorn 如此

再熟悉的两个人-
见识到了真实的一面-
还是会惊讶-
原来你是如此-
如此不堪-
如此另类-
让我不忍揭开伤疤-
同你一起流着鲜血-
至极-

Thorn 我的黑

我掏出我的心-
将黑色摆在你眼前-
你忘了-
它是从何时起不再鲜红-
我匍匐在角落-
黑暗总是保护着我-

Thorn 突发奇想

得不到的-
总是好的-
失去了的-
总是想珍惜的-
想要珍惜的-
却是回头草-

Thorn 什么什么

整日都在想着琐碎却又顽固的事情-
自卑-
总是能无止尽的蔓延-
我以为会好
错了-
只有越来越深-
没有日渐清透-

Thorn 没有没有

没有如果-
没有其实-
没有退路-
我的前路依旧迷茫-

Thorn 终日

终日的沉默-
孤独-
无人能懂-
当我想自救时-
总会有人能够让我一陷再深-

Thorn 谁和谁的对白

自己说出的玩笑真话-
劣绰无比-
别人说出的没心没肺-
感同身受却又厌恶之极-
谁不是如此纠结-
这么多年-
丢掉的-
拾获的-
都彼此彼此-
是我还是你-
总会不甘心-
得不到的-
总是好的-
失去了的-
总是想珍惜的-

Thorn 犯贱

实际上-
懂得了什么-
自己也叙述不清-
等我变成另一个你-
你还会不会出现-
仿佛两个连体婴-
永不分离-

Thorn 默

过了佳期-
人无完人-

不得不说时间是个很好疗伤的东西 至少现在回想起来已经没有之前的那么痛
带了一上午的小孩 嗯 很温馨 虽然小孩特别难搞
看着她那无辜的大眼睛 什么事情你都会不由自主的心软 不管她想要的是什么
曾几何时的我也是这样阿 或许小孩的时光是最幸福最幸福的
她害怕离别 每次熟悉的人离开她都会痛苦一场
小孩子的感情世界是最纯净的 她可以没心没肺 哭过一场 然后睡觉起来就什么也不记得
我暂且把这叫做好了伤疤忘了痛
我承认连小孩子都比不过 我没她那么洒脱
甚至可以说是我偏执
朋友们都说我变了 曾经那么洒脱的一人 到现在竟然还想再一次受挫
我撇嘴苦笑 你们不懂深爱一个人的滋味
是的 我相信当你们也像我一样 将整颗的心交给你心爱的女孩的时候
你们会懂我的感觉 会懂我的心思 可是现在 你们真的不懂
最近迷上一句话的独白
你放弃我就不放弃
我就在这里
是的 不放弃 我不想放弃好吗

那年在飞机上，百无聊赖的我一边憧憬着所谓的留学生活，一边列了一个单子，写着这几年要做的事情。
不怕大家笑话，这个清单上的第一条就是：考上剑桥。然而除了考了3次的雅思最终考上八分以外，这一条我差了十万八千里。我妈还时不时地笑话我当时满嘴跑火车，放大话。
第二条我也没能做到：出国之前总想着要跟各国人民打成一片，其乐融融。想象中的画面始终没有出现，电影里常见的大学镜头也没出现。如果真的有那么一部电影，我连龙套都不是，原因很简单，如果镜头能都扫到我，大概这时的我不是在去上课的路上，就是在回家的路上，两点一线。
那时的我自然没有预见到我的生活会是完全另外一个样子，当然也没能预见到N年后的今天我居然在角落里找到了这样一张皱的发黄的单子。仔仔细细地把单子看完，除了略有进展的厨艺和略有减少的青春痘以外，其他的似乎都没能做到。
然而我一点也不难过。
原因很简单，是因为我喜欢现在的自己。太多人觉得焦虑，是因为现在的他们自己，跟想象中的自己很有距离。太多人会一而再地回忆，大多说明他们现在过得并不好，于是一再美化过去讨厌改变。
其实你仔细想想，去年的今天你在做什么，你还背着一样的包么，你还坐着一样的座位，留着一样的发型么，你身边的那个人还是当初信誓旦旦地说要跟你永远的那个人么？改变其实早就发生了，谁说改变需要五年，需要十年呢？
永远不要回避你的过去，更不要用你的过去牵扯你的将来。
上面说过如果真的有一部描写大学生活的电影，那我连龙套都不是，但是在我活的地方，我就是我自己的主角。我有个习惯，就是我会把所有近期要达到的目标和要打败的人都列下来，超越了一个或者完成了一个之后就把它划掉。
你知道有关未来的东西，总是不确定地让人犹疑不前。别人给你的动力是会用光的，你只有从自己身上找到动力，找到你的发光点，然后为之努力，为之发光。
这个世界是这样子的：你的努力只有你自己看得见，有的时候努力的成果被别人一带而过。你熬夜到凌晨3点，第二天还是只能装作若无其事地上班。你眼睛都快要睁不开了，第二天还是起早去赶那永远不会为你停下的地铁。别人总看到你的照片，说你过的真好呀，过的真滋润，然而没人知道你这个星期忙的几乎没有怎么睡觉。
你以为找到了救星可以好好倾诉一番，可是他却不怎么在意。你想要打电话回家给爸妈，却突然觉得不能把这样的一面展露在爸妈面前。突然间你想问，为什么这个世界不是你想要的样子，那些曾经看起来无比接近的，现在突然变得无比遥远。
然后你突然停下来问自己，然后呢，怎么办？
我始终记得第一次一个人坐上去往异国他乡的飞机的那天，我离自己17岁生日还有3个月。我妈还在跟我打趣说：“现在后悔还来得及，一会就没办法回头了哦。”我没有回答她，只是反复地想：这是我自己的决定，也注定了我不一样的人生轨迹。不管怎么样，都是自己选择的。
五年前初三，我几乎垄断了所有考试的全班第一，文科却总是只比平均分高一点，以至于后来我对我死党说我想写小说的时候，他用不可思议的眼神看着我，对我说：你还是去把古诗好好背一遍吧。
高一的时候，幸运地考进了重点理科班，但是我却不是一个标准意义上的好学生。早恋，手机，不穿校服，头发长，这些老师看不惯的情节里都有我的影子，现在回想起来，竟然有些庆幸，还好我没有完全被磨灭自己的个性。
也是这一年开始记日记，第一页抄写着五月天《倔强》的歌词：我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。然后写上一句话：我要做像陈信宏那样的人。
好像出国了很久，那个我一眨眼就不见了，经历了2次跨国恋都是无疾而终，第一次一个人在墨尔本的晚上听着歌忍不住眼泪，第二次却连挽留的举动也没有，心里是不舍的，可是又能怎么样呢。
有人肯陪我走过这么一段，我就已经很感激了。毕竟当时做出承诺的时候，我们都是那么的真心。
时间和距离，到底有多强大呢？于是，我们牵起了谁的手；于是，我们学会付出与爱。于是，我们学会伤心难过；于是，我们学会武装自己。
然而只有这样，你才会明白你最终遇到的，那个可以让你脱下你所有防备的人，是有多可贵，你才会明白当有人愿意一起颠沛流离，陪你做梦是多么幸运的一件事情。
这几年我成长的特别快，生活也算是波澜不惊地继续下去，认识了很多强悍的人，有的环游世界，有的会好几国语言，有的学习双学位的同时参加各式各样的社团，有的每天只睡5个小时其他时间都在看书。
从墨尔本来到堪培拉之后，这样的感觉就更加的强烈。去过一个朋友家里，书柜上摆满了书，都是有关金融的，他说每一本书他都会记笔记，每一本书他都会看三遍以上。又或者跟一个人交谈的时候问起她研究生想去哪里读，她直接回答我：“哈佛啊。”
而我呢，跟他们比起来，没有波澜起伏的经历，没有日夜读书的毅力，成绩也是丝毫比不上他们。什么时候起，我的雄心壮志，我的年少轻狂就这么慢慢地没有了？
很多人都说到处旅行很好啊，特别像留学生可以在异国他乡好好生活好好体验，可以跟老外交流交谈。我怎么觉得，我只是从一个很多中国人的圈子里，走到了另外一个人不多但也都是中国人的圈子里呢？为什么明知道这样，还是义无反顾地从一个国家到另外一个国家，从一个城市到另外一个城市呢？
事到如今，我终于可以明白，这是因为我的野心，不是因为那些学术，也不是因为这里真的比较好，而是因为我想要经历一种不一样的生活，我想要我的世界有一些不一样，我想要一个人好好看看这世界，所以我愿意接受所有的苦逼，所有的孤单。
因为我要的是那种闪闪发光的人生，我要的是一个不会让自己后悔的人生，我要的是那种能够让我在任何情况下都心平气和的心态，我要的是变成我自己的太阳。
说穿了，就是能够以自己的力量平稳地站在这个大地上。
在《比起失败，我更害怕遗憾》里写：我从不觉得我是一个能很好面对孤独的人，直到最近回过头才发现一路上自己走了多长的一段路。人有的时候很脆弱，然而只要咬牙继续向前走，回过头看的时候都会惊讶于自己的忍耐力。
只有从害怕一个人吃饭，害怕一个人坐车到习惯一个人面对生活的波折而从容不迫，才能真正明白孤独到底是一个什么样的东西。它是你的一部分，它是天使也是魔鬼，它能让你变得更好，也能让你万劫不复，你无法逃离它，你只有面对它。孤独到最后都是一种极其真实的存在感。
这些年来我搬了将近十次家，辗转了三个城市，已经记不得坐了几次飞机，马上又要离开这个已经呆了五年的澳洲了。我有留恋，但我并不伤感。前几天跟Faye聊起来的时候，她说自己曾经一个人在缅甸住了七天，在那个时候她觉得自己糟透了，然而现在回忆起来的时候，却觉得那是一段很珍贵的回忆。
对于我的留学生活，似乎也是如此。回忆起来像是一场冗长的黑白默片，没有什么亮点，没有什么太大的起伏，有的只是生活的一点一滴。很多时候都觉得糟透了，但回忆起来却觉得特别美好。与其指望失恋之后会有一个王小贱，不如指望你自己坚强一点；与其指望每次失落的时候会有正能量出现温暖你，不如指望你自己变成一个正能量的人；与其担心未来，还不如现在好好努力。
没有人能给你无时不刻的安全感，除了你自己。
我不知道电脑屏幕另外一边的你在干嘛。是又熬夜吃泡面，是觉得这个冬天就要过不去了，是不是很需要一个拥抱一个安慰，还是看着论题痛苦地皱眉，还是你最爱的人离开你了。可是相信我，这个世界上还有很多人想要跟你说说话，你身后还有你的父母和朋友，不要不想到他们，明天一定会好起来的。
说了这么多，其实我想说的是我们的人生绝不会因为一件事情而停滞不前，也不会因为一件事情而一步登天。就像我以前从没有想到现在的我会是现在的一个我一样，要等到走完那段路，回头看的时候才会觉得两边的风景跟刚才来时有些不同。那些觉得过不去的，也许只是我们太倔强不愿意改变，也许只是我们习惯了那些不该习惯的习惯，可是那些伤总会慢慢地愈合，总有一天这些都会过去。
这唯一的前提，就是你要走过这条路，一直走下去。
你可以说我幼稚说我矫情说我不切实际，这些都没关系。被看轻被怀疑被放弃，那都是别人的事，跟我没有任何关系。因为我一直相信一个亘古不变的真理，后悔的痛比跌倒的痛更难过，只有真心才能换真心。
而我的清单上还剩着最后三件短期目标要达成：第二本书，微电影，和考研。
一如我在《要么滚回家里去，要么就拼》里所说：我不能在这里变老。我要在变老之前，做一些到了80岁还会微笑的事情。一个人最好的样子就是平静一点，哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一个又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一次又一次别离。然后在别人质疑你的时候，你可以问心无愧地对自己说，虽然每一步都走的很慢，但是我不曾退缩过。
有的时候，你需要伸出你的中指，对着这个操蛋的世界说 fuck you。告诉这个世界，滚你的，我是我，你是你，我依旧相信爱情，我依旧相信梦想，我就喜欢听喜欢的歌大声嘶吼，我就是要追求我在意的而你们不在意的东西，我就这么我行我素地过，对不起，坑爹的世界，我跟你不熟。
所有的牛逼后面都是一道道苦逼的高墙，所有的苦逼背后都是一次次别人看不见的坚持。我们能走到我们一生中那一次发光的那一天，我从来没有怀疑过。
再给自己一个交代之前，再还没有彻底甘心之前，请继续努力下去，直到有一天我们都能够以自己的力量平稳地站在大地上，那是属于你自己的力量，不必害怕它消失。

1<<
生活要继续，我始终记得这句话。
你可以丢掉爱情，友情，又或者亲情，那又有什么关系，只要还有活下去的希望。
我常常纠结自己的不安分，然后不停的把自己往死路上逼，结果又回到最初的位置。
什么也没改变。

12<<
我在角落沙哑歌唱。
然后对着电话说：
愿你们一直都好。

四年之后，我终于视你为平常。正如你不知道我曾经爱过你一样，你无需欢喜，也无需悲伤。你只需记得我的微笑，记得我一饮而尽后的祝福——“哥，祝你和嫂子，百年好合”。
昨天刚刚参加了你的婚礼。新娘姐姐娇小温柔，你依然英俊潇洒。受你所托，我在你的婚礼上跑前跑后，拍照，献花，以朋友代表的身份致辞，忙得连喜宴都没吃上几口，却还傻乎乎地一副乐此不疲的样子。因为我想，这也许是我最后一次毫无顾忌的为你做些什么的机会了吧。
我站在红地毯这端，透过相机的镜头看见红地毯那端的她，踱着优雅的步子走向你，走向你。突然就眼前一片潮湿，瞧——这幅画面，多美丽。
记不得我们的相识是什么样子了。只记得那时你初一，我刚上小学。你是妈妈眼中的得意弟子，是我去姥姥家玩时的邻家大哥哥，是长辈们口中念叨的好榜样。
后来你上了高中，姥姥家也搬了家，很久不再有你的消息。直到高考结束，意外地发现我竟然报了你的大学。你读研二，我读大一。
与爸妈乘火车到西安那天你去接站，火车晚点3个小时，从车站出来远远望见你，大背心，大短裤，拖鞋，手杵在过道的栏杆上半撑着伞，眼神在人群中快速搜索着我们的身影。这么多年过去，你的模样并未有太多改变，脸上的笑容依旧阳光灿烂。
报到的那几天，你一直在我们三口人身旁忙前忙后。帮爸妈找宾馆，带我去超市置办生活用品，帮我买旧书，甚至连宿舍里的床位都是你帮我选的——靠窗，右手边，离暖气最近，写字时手不会挡光，我很喜欢。和你一起去超市时，在门口被人拦住问要不要照婚纱照，我的脸刷地一下就红了，可是不知怎的心里竟有些小开心。
开学前的那几天过得很快，一切安顿好以后，你代我送爸妈回家。那时我竟突然生出几分感伤来，不是因为舍不得离开父母，而是觉得，以后能见到你的机会就很少了。校园这么大，毫无交集的我们偶遇该有多难，见了面，也不过是一句“嗨，最近好吗”的寒暄了吧？
可是没想到，之后我们的联系还会那么密切，你似乎一点都不嫌弃我是个小麻烦。军训第一天怕我想家带我去南门吃西瓜，军训结束请我吃饭说我这么瘦该吃点好的补补，每周五晚上准时将你的笔记本电脑借给我看电影，隔十天半个月会在下晚自习后带我出去买水果。甚至在高数期中考前还会问我需不需要考前辅导。嘿嘿，我当然需要，于是为了挑战你的智商我做遍了所有能找到的题，然后看着你抓耳挠腮想答案的样子偷着开心。
我小心翼翼地享受着你的好，既感激着又期盼着，恨自己除了给你添点小麻烦和小欢乐外，没什么别的能给你。
快到圣诞节时送了你一袋巧克力，当时真的什么都不懂，只听你说夜里总饿，所以想着巧克力该可以补充些能量吧。你欣然接受了。平安夜，正苦于考试的我接到你让我到阳台的电话，于是乎我便看到夜色中你骑着你的宝贝单车到了我的阳台下。你说了句“接着”，然后只见一个黑乎乎的东西飞上来（幸好我住2楼），原来是你的电脑包，里面装着一包糖雪球。
笨笨的我感动得一时语塞，还没来得及和你说声“谢谢”，你便只说了句“晚安”就扬长而去。后来我给你发短信说，你是新时代骑自行车送礼物的圣诞老人。你回我“早知这样该把给你的吃的放到我的臭袜子里的”……
大一那年寒假，我和你一起回家。34个小时的火车，从Ｘ市到Ｈ市，我们聊了一路，所以一点都不觉得旅途漫长。后来在Ｈ市到Ｊ市的火车上，我们买了卧铺却硬是又坐着聊了一夜。我一直都没想明白，为什么并不健谈的我，可以和你聊那么多而且还聊得那么开心？
年后我去找你玩，你带我去了记录我们儿时记忆的老校园，教我翻墙，领我爬雪积了一尺多深的人迹罕至的山。你趁我毫无防备的时候推了我一把，害我在雪地里摔了个大跟头，你却又故作好心地拉我起来，不问摔得疼不疼只关心我的裤子破没破，然后用雪帮我擦掉身上的泥……
北方的冬天实在太冷了，我们都被冻出了鼻涕。你带我把擦过鼻子的纸埋在别人家门口的雪堆里然后嘿嘿坏笑；你在我接电话时和我背靠背，为我挡着身后刺骨的寒风……
寒假后回学校不久便是我的生日。那时西安的天气已日渐回暖，柔软的风吹得人心直痒痒。你并不知道我的生日，却碰巧在那天晚上提出要带我去买水果。临分别前我送了你一个好丽友派，说这个代替蛋糕算我过生日请你的吧，没等你反应过来我就转头跑掉了。
回宿舍接到你的电话，没听到你好听的声音，却听到了一阵清脆的吉他声，奏着《生日快乐歌》的旋律。曲毕，我说“真好听”，你得意的说“那就再给你弹一首”。然后你又给我边弹边唱了一曲《飞得更高》。在那个清凉的夜晚，我站在阳台上，望着空旷的操场，想象着你弹吉他时迷人的样子，心弦就这样被你的歌声和琴声轻轻拨动。
在这个偌大的校园里，你是唯一一个能够走进我内心深处的人，你了解我的梦想与执着，也了解我的苦闷与压抑。你懂我却从不说破，只是想方设法逗我开心，竭尽全力助我一臂之力。
可是我的那个小小的梦想最终还是没能实现。得知消息的那晚，你陪在我身边任我涕泗横流，时而讲个笑话逗我开心，时而拿你宽厚的肩膀撞一下我的肩膀，仿佛在给我力量。那时我多想你能借我个肩膀靠靠，哪怕一下也好，可是我终究没能开口。我知道你从来不会主动借我肩膀，就像你从不会送我到宿舍楼门口一样。
那天晚上失魂落魄的我一不小心把电话拨给了你，本来心情已稍有好转的我，听到你的声音又忍不住哭出来。于是你便大半夜的爬起来陪我聊天，直到把我哄好了才肯去睡。后来那晚我睡得很沉，可是却害得你失眠了。
……
太多太多细微的感动，我都未曾忘记。
上了大二，我们的联络渐渐少了。我买了电脑，所以不再需要借你的笔记本了。你也似乎觉得我适应了一年，很多事情已经可以独当一面。你进入了研三，开始忙着毕设和找工作。我知道我们分别的日子不远了。
我一个人走在路上，坐在教室里，吃饭时，看书时，常常会不可抑制地思念你。尽管我知道你就在这个校园里，和我一样闻着桂花的香气，看着梧桐叶的飘零，可是在我们不见面不联络的日子里 ，我们的距离是那么遥远。我偶尔会有冲动想跑到你面前，亲口告诉你，其实对你的这种思念是从在西安火车站见到你的第一眼就开始的。我想告诉你，你是第一个站在我阳台下的男生，是第一个和我说晚安的男生，是第一个在电话里为我唱歌的男生，是第一个让我在生日那天感动得落泪的男生，是第一个我为他买帽子围巾的男生，是第一个几乎符合了我的所有择偶标准的男生，是第一个我“爱”而不只是“喜欢”的男生……
可是，告诉了你又有什么用呢？你即将在某个城市安定下来开始自己的事业，而我还是个连出国、读研还是工作都未确定的小屁孩。你需要的是一个能温暖你支持你和你一同安定下来的贤淑妻子，而不是，还未真正成长起来的我。六年，毕竟是一条太难逾越的鸿沟，我追不上你的踪迹，你也停不下你的脚步。我终究还是没有“不求天长地久，只求曾经拥有”的勇气。我唯一能做的，只有将这一切守口如瓶。
在那个写得满满的都是你的日记本的最后一页，我狠狠写下“不——是——爱”。一笔一划，心如刀割。
我删掉了手机发件箱里所有发给你的意味深长的字句，保留了大多数你发给我的不痛不痒的信息。嗯，这样最好，删去我的依恋，留下你的洒脱。是我一路上走得太快太远，才会这样痛苦与不舍。现在就让我回到最初的位置，只当你，是个邻家大哥哥。
转眼间，又是两年。你在西安留了下来，终于找到了你心目中温柔娴静的女子。而我，也早已在四年的大学生活中学会独立和坚强，学会给予和承担。工作后的你依然会偶尔请我吃饭，如兄长般关心我的学习和生活。我也依然有约必赴，见面前定会精心收拾好自己和心情。
直到那天，我接到你婚宴邀请的电话。挂掉电话的那刻，发现自己竟然在如此平静的微笑着，并没有曾经设想过的失落。突然明白，这份始于四年前的思念，在我即将离开这座古老安静的城市的时候，终于可以轻轻放下。就让我的青春和爱，消散在这座城市的空气中，在你的毫无知觉中默默陪伴着你，一丝一毫我都不会带走。
是的，四年后，我终于视你为平常。正如你不知道我曾经爱过你一样，你无需欢喜，也无需悲伤。你只需记得我的微笑，记得我一饮而尽后的祝福——“哥，祝你和嫂子，百年好合”。