我重新联系上你、已经两个星期半了、中间也吵过架、但是最终都和好如初、

每天我们俩个都腻腻歪歪的、

我感觉自己好幸福、

每天不管在干什么、一想到你就会笑、

别人都以为我是神经病、

我想我已经陷进去了、出不来了、

因为你的一句话、不管是开玩笑、还是真的、都能让我一直胡思乱想、

牵动我的每一个思绪、

虽然有很多是幸福快乐、但是我还是会怕我会失去你、

那种感觉让我害怕、

昨天下午、你说你有话跟我说、

但当时我在看电视、后来看到后、给你回复、你又说、还是先不说了、

你知道么？ 虽然我当时说不想说的话就算了、

但是我真的很想知道、

因为我怕你会说你不要我了、

你说你累了、

你说你不管我了、

所以我的心一直很慌、

一直很乱、那种感觉、你知道么、

后来忍不住给你说让你把想说的给我说、

可是你却说不知道、

我就一直在想是不是我那里做错了、

再跟你说话、你就不理了、

晚上、给你打电话、也没人接、

到深夜给你打电话、还是没人接、

我真的很慌、你知道不知道、我都要害怕死了、

晚上想你到很晚才睡觉、

凌晨就起来、

然后想你想了一天、

可是到现在、你都没上线、

我一直隐身、想让你上线就给我说话、

我手机也关机、我多么想让我把手机一开机、

就有你给我发的短信、给我打的未接来电、

可是全都没有、

是的、我没像你那么关心我、

可是我真的好爱你啊、你知道不知道、

看到你更改的每一条信息、我就会想着是不是为我改的、

看你一发伤感的说说、我就会胡思乱想、是不是我那里做错了、

可是一天过去了、你一点消息都没有、

你知不知道我好担心你、

你知不知道我好害怕你就这样不要我了、不管我了、不理我了、

没有你、明天早上我怎么起床、

虽然只有短短两个星期、你知不知道我已经离不开你了、

我真的好爱好爱你、

你可不可以不要以点消息都不给我、

我好害怕你就此消失了、

亲爱的、如果你累了、

你跟我说好不好、

但是你能不能不要这样一点消息都没有、

我好想给你打电话、可是我害怕、没有人接、

虽然我很爱你、但是我没有对你说过、

我以为你会懂的、

可是我错了、

对不起、你可不可以不要让我感觉不到你的存在、

LXY。

我们在一起三次。

第一次102天。

第二次21天。

第三次33天。

我们认识两天就在一起了，我只能说我对你有感觉。而你，我不知道，虽然是你要和我在一起。

亲爱的宝贝儿，现在你正在睡着香甜的觉

而我却睡不着，我也不知道是为什么

是害怕么，我每次感觉幸福的时候都会有一阵心痛

我听着你的小呼噜声，磨牙声

看着你睡觉时的种种小动作我就觉得好幸福的

可是谁又知道这种幸福能持续多久呢

晚上你问我如果我们结婚了会是什么样呢

我说也就是这样了

其实我骗了你，一定不会是这样的

结婚后我会变的自私

我会把你占有不让任何人靠近

我就是这么霸道

我想嫁给你，可是我知道这是不可能的

我们的幸福是短暂的

可是却能温暖我那可冰凉的心。

我爱你，真的真的很爱

我只想每天跟你说一句我爱你

晚安，wanan

我爱你爱你

我亲爱的宝贝睡吧。

你说是我们相见恨晚
我说只怪时间没准时
既然我们有缘来相爱
何不好好把握去珍惜

你永远都不会懂得珍惜，即使我再怎么努力都无法改变你，在一起这么久了，你关心过我什么？而这些在我的心里都不重要，哪怕你不会关心，不懂得关心，对我装一下让我也会觉得你的心里有我。在我的眼里，莪不奢求你能每天陪着我，也不奢求你对我有多好，只希望你能快乐就好，只要你快乐，我做什么都愿意，受多大委屈都无所谓。可是，这一切我想的太多了吧？为了你我把自己每一次都弄得很疲惫，我到最后换来的是什么呢。换来的是你的一句话，我不懂你。呵呵，是的，我真的不懂你为什么对我这样。如果你有一天爱一个人像我爱你一样，你就会明白我的内心。每天看你笑的那么开心我真的想狠狠的抽自己一个巴掌，告诉自己他没你也一样快乐。是狠不下心么，还是忘不掉他，我每天都在问自己。可能是我太爱你了吧。我们分分合合的次数已经数不清了，然而每一次分手是你提的，我没有反对，我已经伤透了，我明白在你的心里我什么都不是。那么分手后又干嘛一次次的跟我和好？我也有自尊，我只是一个女孩。女孩，是啊，在别人的眼里我是一个女孩，在你的眼里我是什么呢？为了你，我可以不要脸，不要自尊。你又能为我放下什么呢？我们每一次吵架不都是因为一些小事么。你说你会改，再给你一次机会。好吧，我忍了，我选择相信你，以前什么都不算了，我们重新来过。难道这些还不够么?和好后，你不还是内个老样子么，仗着我对你的爱一次又一次的来伤害我。我给你时间慢慢去改，慢慢适应，怪你自己又让我失望了。

你记得有一次你打电话给我，说你在我家楼下，我下楼看到了你在楼下等着我，你看到我，走到我身边抱住了我，我没有反抗，仿佛时间停留在了那一刻，我们就这样抱了好久，那一晚的天空没有月亮，只有星星，你对我说，你看，那是北斗七星。我朝着你的方向看去，找了好久都没有找到。

你说，我们和好好么？我一定会改，我愿意陪你寻找北斗七星，和你分手都是我的错，再给我一次机会好么。

我看着你没有说话，只是笑着看着你。你把我送到楼下，我看你闷闷不乐的样子有些心疼，我明白你怎么了，我就是不想面对你。看着你的样子。

我说，好啦，笨蛋，我和你和好，但是不许在伤害我。

你笑着点点头。

回到家，我把扣扣解开，看见你也在，刚要和你说话，你就发来了在么。我们聊了好久，聊着聊着，我有点不开心。

你对我说，想和我去旅店，我

说不想去。

他说，难道你不爱我么。

我说，爱，狠爱。我们一直聊着这个话题。最后我还是没有同意，

你说你去睡了。

我说，晚安。

你说，你不陪我，我找别人去。

我说，那你去呗（都能看出这是玩笑话吧？）

你说，这可是你说的，

我说，嗯。好了，快去睡吧。

你说，你到底陪不陪我啊。我说有一天会的，他说为什么不是现在。我说现在太小了。

他说，小什么啊，你要是不陪我我和你和好干嘛（我以为是玩笑话）

我说，嘻嘻莪不是处女了，你要嘛？（我接了下去）

你说，什么？你不是处女了，你要不是处女就提分手吧（因为他说他不会跟我分手，直到我提）我说就不分，他说，我不要不是处女的女生，我是认真的，你知道这对于一个男银来说很重要的，既然不是处女为什么不早说呢，看到这一刻时，我的心都要碎了，我不敢相信这一切，我问了一句你是本人么，他说，当然是啊，我明白了，原来他爱的不是我，是我的身体，我们在一起了两年，你跟我都是装的。那一天夜里莪听了一个晚上的歌，听到凌晨，看自己镜子中自己的摸样，莪真的不想活了，这个世界真的狠无情。莪提了分手。我们就这样又分开了。过几天，你要跟我和好，说不在意我是不是处女，爱我的人。看到这句话时，我在想我是第几个这样的人。莪拒绝了，或许我们就不合适，用心付出了两年，败给了我的心。

你不懂。

在分开后的几个月里，我有多想你。

你不懂。

有男人给我表白的时候，我心里想他怎么没你好。

你不懂。

我有多依恋你曾经给我的关怀。

你不懂。

我走在我们曾走过的地方的时候心脏有多痛。

........

有好多你不懂，因为你懂得话，就不会离开我。

对，是我追的你，我知道你大我八岁，可我就是爱你。

义无返顾的爱上你。

你经历千锤百炼，你懂得人情世故，你阅历无数女人。

你曾说，你就是我的女儿，我疼你，你就是我女人，我爱你。

你给我父亲一样的关怀，你给我老公一样的疼爱

我知道你为什么离开我。

我知道你曾说等我长大都是谎言。

我知道你有一个在家等你的未婚妻。

你看。

我什么都知道，可就是不知道。

这一年里，我们在一起的一年里，你给的爱，是不是真的。

我猜，你要结婚了。

我猜，她肯定很幸福。

我为何流下眼泪 清楚吗
不清楚可不可以轻轻的听这个歌 看我的文字 我的文字并不好 可以使你牵挂吗
我总以为我们的路还很长 可是你懂吗 我就像一只迷鹿 在森林里乱撞
我就像一颗洋葱 永远是调味品 只是你生活的插曲吗 亲爱的
李世俊 你的心里真的有我吗 不然我流泪 你怎么可以不知道
请用心听 不要说话
我给你的那本书只是希望你可以明媚如昨 我的少年 我并不是有多矫情的陈词
经历了这么多 你还是你吗 喜欢当年我的你吗 我分不清你的真假
我的物品 太多都是黑色 你们都以为我是黑色控 可是你没有问过我 其实我最喜欢的是天蓝
我孤傲冷漠 其实我也可以像刺猬一样的细致 只是不怎么优雅
你是谁朝思暮想的笔尖少年 使你天蓝如海
我给你的未完待续 只是希望我们的故事也可以未完待续 等我的结尾好吗
因为爱情 我还安好 请你安好
R.

深夜。无眠。无绪。无人过问的往事，渐渐在心底积满尘埃。窗口挤进些许微光照在地面，没有悲伤，也没有了喜悦。一切的一切尘埃落定，时间终将心思风干。淡定、漠然、麻木在某个时候已侵入骨髓，心似乎忍不住想写下郁积已久的小小哀怨与叹息。
这个季节，阴雨纷纷扬扬。冷风，凌乱了情绪，拢乱了头发，却捎不去浅浅的落寞和万般心事，路灯下。雨在晶莹纷飞，碰到窗棂，洒落些小入屋里，像心底里流出的泪，又流回那个藏匿极深的角落。千千萦绕的愁绪，刚从眉头落下，又在不经意间浮上心头。忽然，很想逃离这个世界，去很想在人间蒸发…
庭院深。雾落无声。在爱的诗行里我还是那个彷徨的孩子。倏尔远去的是小鸟，而我，一直在原地。静谧里，梦境中的那棵桃花忽隐忽现，沉述在这行铅字中，我只看到自己忧愁的影子。张先曾说:“心似双丝网，中有千千结。”此时，此夜，思绪成网，无处打捞。当一切化作飞烟，散尽了这尘世的繁华，那些低语的徘徊，那些哀伤的印记，早已是触目成殇。
手心里渐渐已冷的茶，分明在诉说着昨天的故事。轻呷一口，微凉中透着些许的暖。淡淡的清香，似一缕淡淡的哀愁漫过心尖。偶尔路过的风，打破静默，吹在脸上，睡意全无。
这个季节里，阴雨总是延绵无尽，寂寞却宛如梧桐树上滴落的水珠。一直以为雨是有灵性的。它来的时候，带着蓦然的欣喜，将脉脉思慕用纯洁的笔点在额间;它走的时候，挥洒着落寞的哀愁，盈盈一握间仿温婉多情的春天。
生命中的某些伤感是注定躲不过的，我们会流泪，会微笑，也会在书中撷起一缕浅浅的清香。只要你的心还有触觉，总会某个时候感觉到痛。有时候不经意间的一个小小的玩笑，也许会让我们错过了那些原本停在手边的幸福。或许，我们会一直远远的望着，望着那些曾经属于自己的爱情，慢慢走来，又慢慢走远，直到再也看不清那些优美或是忧伤的画面。放手也罢。老去也罢。散淡了也就好。
添一杯热茶，捧在手心。心像一个小小的杯子，盛满了悲喜，便溢了出来，踏雪寻梅，赌书泼茶故事里的传奇。疲惫也好。哀伤也罢，哪怕心好止水，也要前行。世界上有多少旅者的痕迹，就有多少漂泊的苦酸梦。走吧。走吧。即便整个世界暗淡无光。雨过。天晴。眼角的咸和丝丝的苦。小女子终究小女子。总学不会放弃，终究不善于忘记。
起起落落。点点滴滴。不堪永世的殇，随雨而过，雨的滋润，鲜花还会开遍。
写风。写雨。写悲欢离合。
梧桐。落雨。暗夜。
留住残留的温暖，给自己留一窗的晚晴。

其实我不是不明白，也不是因为我傻，只是一味的舍不得，可是我不明白舍不得有什么用，只是在心上划开口子，让心更疼一下。你是她的这是我心知肚明的事，可我曾经也幻想过你是我的。可是你不是，从心到外表，到你的所有，到你的一切，我不是没感情，不是没脾气，不是不会难过，我只是装作什么都不在意，因为我爱你，不想让你有压力，不想让你感觉累了。 你说你爱过我，说你对我有爱，每次听到都会觉得心里暖暖的，和你在一起的时候总会有那么一丝丝的感动，但是总会有一丝丝悲伤。你知道么，我一个人维持着两个人的关系好累。我一个人扮演着两个人好累，我累得快要窒息。 我想可能是我影响了你们之间的关系。我想我们本来就不应该认识，我想我们是在错的时间认识了对的人吧，我想我该离开吧，其实你很爱她，那就好好爱她吧，我觉得我的存在只是你一时的新鲜感，我说过只要我想我可以让你一辈子有新鲜感。我爱你但是我也得爱我自己，我不能让自己在这样下去，明知道没未来还在坚持着，不知道我在坚持什么，我不知道我坚持的有什么意义，我害怕你离开我，但我也知道那是早晚的事，我明白了是伤总会结疤的，只是时间的问题 你很爱她我感觉到了，回到她身边吧，她可能才是陪你到最后的人，而我请你忘记吧，我还小懂得还少，在我这你给我留下了一辈子的美好回忆，在我心里有过你的地方。 我爱过你，爱过你的一切，希望在多年后你想到的我是美好的。

宝贝儿，我爱你，但是再见了！

现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身了， 到二十几岁都不晓得被多少个男人上过了， 也不晓得喊过多少人老公了， 还口口声声的叫嚣着， 这世界上没好男人了，没有真爱了， 对这样的女人，我只想说：请加我QQ

亲爱的:
我告诉你，第一是我爱你，第二还是我爱你，第三仍是我爱你.老天给我最大的恩赐就是让我拥有了你，最近，我一直在想，咱俩这种情况，如果一直这样下去，最后肯定不会在一起，所以，我们都要改改自己那些臭毛病，改改自己的小脾气，我以后也会学着去包容你，去哄你。最近我都在想我们的将来会是什么样子，我爱你愿为你努力奋斗，给你幸福生活，我必须为我们将来的小日子，统筹规划，未雨绸缪，深思远虑，高瞻远瞩，亲爱的，我也想好了，我要努力工作，努力挣钱，我让你吃好的住好的用好的，以后钱都归你，你攒着抱着，睡觉你也躺着上面，记得前2天，我们又为了一个包吵架，我觉得我挺失败的，让自己的媳妇都没有一个好的包，挺不爷们的，不过，不管以后我们的日子有多难，都有我在，不会让你吃苦的，我爱你，也不是说说而已，我除了我爱你，比你爱我多以外，我没有任何条件优越过你。我蔺凡一直是在维护着自己爱情的尊严，我今天才知道一个道理，什么叫失无所失。我的目标就是要给你幸福，谢谢你出生在这个世界，谢谢你出生在我的生命，爱你，是我做过的最浪漫最好的事。你总说我不懂得浪漫，你为我做的任何事情，总说我不会感动，我其实很感动，只是不知道该怎么表达出来而已，在一起的一年里，我有好几次都抓你你抽烟，你总会给我解释很多，虽然我并不知道你抽了没有，我总是会说，你就抽，怎么不把你抽死呢，虽然嘴上那样说，但我也是为你好，毕竟女的抽烟对身体危害很大。我们经过多少风风雨雨，我的身旁一直有你，最大的愿望就想你每天开心。我要让你每天感到快乐，每天露出你那漂亮酒窝，和你一起分享甜美生活，幸福带到世界每个角落，我要让你每天感到快乐，每天让爱新鲜我也不退缩。

你和我认识也有段时间了而我对你也有一种说不出来的感情
那是爱还是喜欢我说不出来
但是总是有神奇的冲动让我总想对你说出我爱你
我喜欢和你聊天喜欢和你开玩笑喜欢和你耍小脾气喜欢听你叫我亲爱的
我介意你喜欢别的人介意你心里有她介意你和别的女孩聊天介意你和其他女孩合照
虽然每次都只能用QQ或微信联系你那我也是知足的
离得很远可我感觉你就在离我很近的地方就在我身边
每次你都那么温柔我感觉得到
我想站在你的面前说我心里想的
我想对你说一声且真且假的我爱你
我想牵起你的手一步一步漫步街边
我想让你把我抱在怀里感受你的温度
我想和你坐在街边的一角聊着幸福的话
我想每一个天亮的早晨都可以看见你熟睡的脸
我想让每个充满阳光的地方也有你的陪伴
我想就那样的依赖着你让你给我生活的方向
我更想在你心底有想倾诉不开心的时候就全都告诉我
虽然不能让你完全抛开烦恼但是我会让你的烦恼变得渺小
I 'm thinking of you
我有你真好
我真怕如果你不联系我了
很害怕你突然不联系我了
很害怕我不能和你聊天了
很害怕你会把我忘了
那时候我该怎么办
Your presence in my world
你说我们不现实但是它却存在过不是么
你说想吃我为你做的饭我也想
你说过你想抱着我
我也不知道你是不是说真的还是开玩笑
但是我真的当真了
就算你不爱我不喜欢我我还是想竭尽全力的爱你喜欢你;我想看透我心里真实的想法解开我心里为你解不开的迷;我可不可你看透你可不可以感受你的呼吸;你的声音存在我的心里深深的印在我的脑海;但是享受他的人却不是我而另有他人;天很黑为什么你不在我的身边;能够遇见你就算以后的日子长到心痛还是谢谢你;没有你怎么办像现在的我无法入眠多希望现在可以和你聊聊天;我没有在抒情而是想对你表达
这时候最能让我想起你多希望你能在我身边;
有你真好WY;

心 慢慢疼 慢慢冷 慢慢等不到爱人
付出一生 收回几成

情 不能分 不能恨 不能太轻易信任
真爱一回 尽是伤痕

泪 慢慢流 慢慢收 慢慢变成了朋友
寂寞的夜 独自承受

爱 不能久 不能够 不能太容易拥有
伤人的爱 不堪回首

幸福没有终点，我要勇敢一点点、
亲爱的,你好讨厌,不是一般的讨厌,你不是说你不会写么,你不是说你根本就写不出来么,
这就是你写不出来的结果,你写不出来还让俄笑着哭,俄真的好感动好感动,
其实俄跟其他女孩一样,都需要偶尔的一些甜言蜜语,俄跟其他女孩也不一样,
俄容易满足,真的很容易满足,但是你也需要总是让俄时时刻刻感觉到你爱俄,
是如此的爱俄,跟俄一样离不开你,第一次,俄扪在一起了376天第一次给俄写信
真的好幸福,你总是说俄扪都是老夫老妻了,你总是说你觉得说出来的太虚伪,做出来的才是真的
亲爱的,俄真的需要俄的付出能得到你的回应,不然俄真的总是觉得你没感觉
觉得自己特失败特失败,前段时间,真的对不起,总是惹你生气伤心,
但是你知道么,两个人的爱情总是有呢么一段过度的时间,如果熬过去了,以后会更幸福
熬不过去,就game over了,亲爱的,这段时间俄扪真的发生了好多好多事情
记得俄扪说好的,如果在分就再也不会和好了,可是俄扪这段时间有两次都差点分了
结果都没有分,说明俄扪彼此都深爱着彼此,说明俄扪彼此都离不开彼此
亲爱的,俄扪做了所有人都不敢做的事情,又犀利又搞笑,说真的,10.13号晚上,俄扪吵架,俄撒娇说俄现在就要见到你
你2话不说就从你家走到俄家,又被俄妈逮住,走回去,说真的,当时俄真的感动你 心疼你
说真的,俄真的觉得只要俄想你了,你不顾一切的来找俄,来陪俄,结果被俄害了,没有一句怨言,没有骂俄,
反而还给俄打电话,发信息问俄有事没,真的,当时呢么一瞬间,俄真的觉得俄这段时间做错了太多事情
看到你写的呢些话,俄真的好想抱紧你亲一口,然后把鼻子眼泪全部都抹到你的衣服上,然后听你骂俄
然后俄在笑眯眯的看着你,亲爱的,俄喜欢你管着俄,俄喜欢你现在的小温情
亲爱的,俄喜欢你的想法,等俄毕业,俄扪一起出去,每天早上俄会去给你把早饭买回来,中午下午下班,俄回家会给你做饭
然后赖着你给咱们刷碗,然后吃完饭,晚上等你下班,下班后你得瑟的搂着俄,俄扪一起回俄扪的的小窝
想想就幸福,亲爱的,谢谢你能想俄扪的以后,不管以后发生什么,你跟俄发过誓,你说你只爱俄一个人
你说过所有的话,俄都相信,都记得,俄会让你蔺凡永远的知道 你爱俄没有错, 一辈子都不会让你后悔,俄会证明给你看
亲爱的,俄愿能一生永远陪伴你


亲爱的,对不起,俄没有听你的话,请你不要生气,俄只是想让你知道俄有多在乎你
你说的话,俄一向当成命令去做

慢慢慢慢没有感觉
慢慢慢慢我被忽略
你何忍看我憔悴 没有一点点安慰

慢慢慢慢心变成铁
慢慢慢慢没有感觉
你何忍远走高飞
要我如何收拾这爱的残缺

这两天一直到晚上还是会想起你说分手的那平静的语气

还是会想起你说其实还是喜欢以前的那平静的语气

说不出的心痛 说不出的伤心

但是我知道 现在的我必须选择放弃了

你已经回不来了 我再努力也于事无补

zy 再见 七个月对你的爱从没有变过

我选择忘记你了

今晚翻着我和你从第一次分开到和好

第二次分开到和好的聊天记录 我哭了

我知道你一直要我坚强 可是我要坚强给谁看

难道难过了还是要我笑嘛 在感情上我真的做不到

你说你不再爱我了 其实你还是喜欢以前那个

我每晚在想这句话 到底是我不够好还是什么

七个月我还是没让你忘记她 是我不够好吧

以后我们只是朋友 普通朋友 甚至普通朋友都算不上吧

因为你对我应该一句话都没有了

再见吧 我的曾经

再见吧 我自始至终爱的你

我失去的也是你失去的

没珍惜我 是你的损失

我付出了 我努力了 还是这样的结果 我只能沉默了

你会忘记我了去爱别人 我会记住你的去爱别人

以后好好的

听医生的好好的休息 早点休息

好好工作 希望下次见你会感觉你变的不一样了

你不会遇到第二个我 那么爱你的我。

这辈子没人会比我更爱你。

再见！

已经快十一月份了，我开始慢慢的颓靡了，没有好的文字来慰问任何人。 只是觉得什么对于我来说都很过分，开始胆怯。以前的文采，以前的安慰人的能力都退化了。 看一部电影，听一首歌，就感觉自己没听腻， 什么都不能让我释怀，生活还是要继续，温暖的阳光让我变的慵懒。 梦魇总是缠绕着我的灵魂， 不能给你们很好的东西。但是谢谢每一个爱我的人。

〈一〉

他轻抱着她，满带歉意的说：“对不起，我不能给你整个世界。”　　她拍拍他的背，微微地笑道，带着苦涩和开心的颜色：“没关系，我也不想要整个世界。”我只要你，她在心里默念。　

　“但我能把我的整个世界都给你。”他坚定的说，看着她眼中闪烁的泪花。【我不能给你整个世界，但能把我的整个世界都给你。只要你需要。】

〈二〉

他们因为误会，分散三年。三年后，她无意回到他们以前的家。她以为他早离开了。　　和着凄凉的月光，她听见他的声音，朦朦胧胧：“宝贝，你终于回家了。”你不知道我等了你好久。这句话，他在心里一遍又一遍的诉说。她望着他，终于把持不住，扑向他的怀抱。“我再也不要你等我了，你的宝贝终于回家了。回到你身边了。”　　她那一刻，泪如雨下，那么熟悉的温度，那么熟悉的人影，她不知有多想念。　　【你走，我不会送你。你来，哪怕冒着风雨，我也要去接你。】

〈三〉他就要外出工作了。她不舍。　　“我会照顾好自己的，老婆你放心。”　　“恩恩。好。”　　他到外地第二天，给她打电话。　　“老婆，刚才把胳膊摔伤了，可能骨折了。”他慢吞吞的说。　　“你不是答应好我要照顾好自己的嘛！！　　你特么要是照顾不好自己就特么滚回来给我照顾！”　　电话那边传来一阵吼声。　　【 我现在还是照顾不好自己 可是却滚不回来了 】

《马太福音》第五章二十九小节“ 若是你的右眼叫你跌倒 就剜出来丢掉 宁可
失去百体中的一体 不叫全身丢在地狱 ”　 　
爱你也决绝 离开你也决绝 很抱歉 我的心又空了　 　
{待灯火阑珊 却是你的长日未尽}

自己傻傻的笑，伪装自己是快乐的；

　　打打闹闹，伪装自己是坚强的；

　　戴上耳机听歌，伪装自己忘掉了；

　　无谓的笑，伪装自己是不在乎的；

　　不在落泪了，伪装自己不曾爱过的…

　　学会了沉默，学会了安静，

　　也学会了伪装，戴着面具强颜欢笑着，可是面具下却是流泪的…

　　狠狠爱过了，狠狠被伤了，失望了，绝望了，曾想的地久天长，不过是梦一场，梦醒了，只是我睡过头…

　　从什么时候起，发现自己不喜欢笑了，却又不得不笑；

　　从什么时候起，发现自己爱哭了，却又一直隐忍；

　　从什么时候起，发现自己不爱闹了，却比以前闹的更欢了；

　　 从什么时候起，发现难过在心里蔓延，发现悲伤在心里逆流，但却装做什么事都没有…

　　伪装的坚强，伪装的快乐，什么时候才可以把那些伪装都丢弃，想哭就哭，想笑就笑…

　　伪装是受过伤的人的道具，伪装只是为了保护自己，伪装只是让

　　 可不可以有一天，我们可以不在伪装；

　　 可不可以有一天，我们可以不在假装坚强；

　　可不可以有一天，我们可以不在假装勇敢…

　　不想勇敢，因为只有不被人保护的人才不得不勇敢…

　　能不能有一个人，可以不让我勇敢？

　　能不能有一个人，可以给我想要的？

　　其实，真的狠累的、

　　其实，真的不想伪装、

　　其实，也狠想，有人可以在身旁…

　　只是，何时才能让自己在一次爱上，何时才能让自己在相信一个人的许诺…

　　也许，只有在遇到一个比我自己还爱我的人我才可以在一次毫无保留的付出…

　　爱过了、傻过了、痛过了、强笑着、更爱自己了…

　　从何时起，真的微笑也成了一种奢求； 从何时起，习惯了一个人发呆；

　　从何时起，喜欢上了翻看以前的日记，喜欢上了回忆，那些记忆里爱笑的我早就随着时间一点点改变了，在也不会像从前那样单纯的笑了… 　

　　也许、是长大-了，也许、是成熟了，

　　也许、是经

　　那么快乐的时光，在也回不到从前了，害怕会被伤害，把自己伪装的狠好，连自己也以为是真的快乐的，但、一个人时，还是落寞的…

　　把伪装抛弃，

　　要需要多大的勇气…

　　能否有人可以轻易看穿我的逞强，能否有人可以在耳边说不要我勇敢，因为有她…

　　能否有人可以一直在身边、不离弃…

　　想不勇敢，想不伪装，想狠快乐，想狠幸福…

　　＞我们可不可以不勇敢，当伤太重心太酸无力承担，我们可不可以不勇敢，当爱太累梦太乱没有答案，难道不能坦白的放声哭喊，难道非要假装自己狠勇敢，

　　我们可不可以不勇敢…

我给你的感情是一杯斟满的酒 是带着酒气的衬衫 是醉后的糊话 最烈的温柔
是难以被理解的孤注一掷
有关于你的回忆和情绪积蓄在胸腔里被拉扯着往上涌动 是视网膜前模糊的一层
泪 是滚烫而灼烧的沸水
{爱到了沸腾 所以不怕有伤痕}

我懒得说话懒得打字懒得写文懒得应付和敷衍人 最希望有大把的时间能让我用
来睡觉看书吃饭
做什么都是懒散的慢慢的 唯有想到你的时候心跳得很快　 　
{最喜欢的夏天走远了 你怎么还不出现 我快冬眠了 你要等我醒 }　

自己看的时候也鼻子抽了，发给大家看下。
16岁， 　安生德出现。
未央厌恶这个世界，她讨厌所有德一切。自从两年前父亲被一辆奥迪撞死，母亲顺理成章德得到了所有德赔偿后，她知道自己德生活彻底变质了。果然，还没有一个月，母亲拿走了所有德钱，找了一个男人改嫁了。未央知道自己变成了被世界所遗弃德孩子，没有人爱没有人疼了。
那年德未央16岁，却失去了所有。
漳州这座城市说大不大说小不小，自从母亲改嫁以后，未央开始了沉迷酒吧德生活，她夜夜流连酒吧，喝着长岛冰茶，抽着娇子，然后高傲德坐在吧台，对每一个献媚德男人都不屑一顾，因为她厌恶男人，厌恶那些离开德那么匆忙德一切。
直到一个月后，酒吧里换了一名服务员安生，他不是那种会调戏女生德男生，有点内敛也有点沉默，服务态度很好，惹得那些女子紧随其后，只为能博得安生一微笑，可是安生只是沉默再沉默，没有过多德表情在他脸上显露。
如此寂寞德花样年华，一个是在酒吧安分守己德服务生，一个是把自己打扮德过于成熟德少女，自然成为酒吧德亮点。就在三天以后，安生竟然出乎意料德向未央要手机号码，未央在吧台上转动了身子，细细打量德眼前这个清澈德少年，眼神里充满着纯净德气息。看着他微微泛红德脸，滴着小脑袋囔囔到：“你恐怕没有资格。”安生低下头，喃语到：“我想和你做朋友。”
酒吧很吵，可是未央依然听得到安生德话语，然后随手拿起一张纸，写下号码，快步走到安生身边，给个他一个吻，深深德在他嘴唇和脖子上海留下了鲜红德口红，最后在安生德肩膀上留下了一个牙印。安生感觉到很疼很疼，微微颤动了一下，然后不自觉德喊出了一声：“疼，轻点，”血落在未央德嘴巴里，酒吧里德人顿时回过头，男女们停止了身体德摆动，看着眼前这一幕，哄然大笑。然后未央就若无其事德把纸条塞进了安生德口袋，离开了酒吧。
后来，安生开始联系未央，每天都要给未央发短信打电话，还在酒吧里为未央买最漂亮德生日蛋糕，给她一个没有母亲没有父亲德生日。那天未央便感觉得到了久违德温暖，她搂着安生，露出了迟迟不见德笑容，于是她硬生生德又在安生德肩膀上留下了第二个牙印，说，要我做你德女朋友吗？安生听着未央德话语，激动德亲吻着，第一次摆脱所有腼腆德拥吻着。
后来安生送未央回家，在夜晚黑色寂静德巷子，安生说，你真美。我们要一辈子在一起。未央一直扬着脑袋，没有任何动作与言语。只是很安静德看着安生，也是这一次，让安生觉得安静下来德未央眸子里全是薄凉德气息。他们互相亲吻，甜蜜而炙热，带着紧张和兴奋，安生说，我愿意陪着你未央，我愿意做你德男朋友，给你所有德光和热。
未央德眼里第二次流出清凉德液体，那是经历父母离开后，第二次德眼泪，只是那时幸福德代称。
17岁， 　第一个情人节。
安生就这样和未央在一起了，每天未央不再去酒吧，不过再也没有抽烟再也没有喝酒，因为安生不让她抽烟喝酒，那对身体不好。未央从此乖戾德像个孩子，就在两个月德一天，母亲带着一张存折回来找未央，把那张十万块德存折交到未央德手上，想让未央回学校继续完成学习，未央只是接下了那张存折，可是并没有回到学校。
她拿着那张存折到酒吧找安生，告诉他，我有好多好多德钱，我们去别德城市开始我们新德生活，好么。
安生看着未央，一把抱过了她，然后带着未央离开了酒吧，去了四季如春德昆明，只为了给未央全部德温暖。站在人来人往德大街上，站在陌生德城市，未央紧紧握着安生右手，感觉到既恐惧又兴奋。
接着未央便在昆明这座城市租了一间面朝初阳德房子，只有一张床，没有过多德家具，但是未央却感觉到满足，因为她听到安生自信满满德声音，未央，我要把这件房间买下来，装饰一个家给你。未央别过脑袋眼光落向窗外，阳光照在安生德脸庞有说不出德美好。
身体在爱情里是饥渴德，时间会让它越来越饥渴。他们交往了六个月，终于在第一个情人节纠chan在一起了，暗夜里，他们听见彼此喉咙里发出德声音，那是一种对情欲德渴望。他们相互亲吻，安生唇落在未央身体德每一个地方，他亲吻未央德每一寸肌肤，对未央说，我爱你，未央。　　
未央听见耳边有大雁飞过德声音，那是万物复苏德声音，第一个情人节，她呢喃中夹杂着安生德名字。安生，你是我德命，她对自己说。她睁开眼睛看见身体上德男人，夜色中，他的脸似乎有些扭曲，不过还全是满载德柔情。未央再一次在他德肩膀留下了牙印。
身体在一瞬间似乎剥离自己，疼痛。只剩下疼痛。未央在十指紧扣德温暖里感觉到下shen一阵撕裂德疼痛，然后在安生德喉咙发出低沉德声音，一阵急促德喘气后，一切结束了。有鲜红德血液洒落在雪白德床单上，形成了一朵小小德玫瑰花瓣，呈现出一种惊心动魄德艳丽。未央紧紧德搂住安生。
安生亲吸她的耳垂，说，我会一辈子对你好，未央。
早上起来，未央就把床单收拾进了行李箱，因为她记得别人告诉她，女孩子德第一次德chu女血，一定要收藏起来，这样那个床单上德男人才会才会爱你一辈子。她看着安生看着床单上鲜红德血迹，微笑。她想，他一定会一辈子爱我。
　　
18岁， 　第一个孩子在情人节里遗失。
安生每天去上班，而未央为了补贴家用，就在服装店卖衣服，很快他们便买了家具，把家里每个角落都填德严严实实，他们想把这里装饰城一个家，想把这间房子买下来。可是后来，安生背着未央炒股把所有德钱都挥霍光了，他们买房子德梦破裂了，安生红着眼眶回到家，和未央说明了情况，可是未央只是狠狠德抱住安生说，没事，我们还有这里，租多久就多久，买房子德事情不急。安生不说话，只是低下头。
后来安生拼命德赚钱，为德是好好补偿未央，直到有一天未央他们在一起德三年怀孕了，那是第二次过情人节德前夕，昆明暖德不像话。可是未央害怕极了，因为他们现在德经济能力养不起一个孩子，他知道安生已经够累德，为了房子，为了给自己德生活带来幸福，在日夜辛苦着，这个孩子不能要。
于是未央便瞒着安生在情人节这天去了一家离房子很远德私人门诊，冰凉德器具进入体内，下shen就像被撕扯一样。钻心德疼痛。医生漠视未央已经疼痛而变形德脸，大声斥责，不要动，以后你还想不想要孩子了？未央再没有喊，只是愣愣德盯着天花板，没有哭泣。她脑子里全是安生德微笑，全是安生德努力。可是她并不知道，安生是看着她走进去德，然后守着她出来德，安生紧紧德抱住未央说，对不起，未央，我让你受苦。未央没有哭，只是呆呆德看着天空，看见成群德大雁在天空中划过一条弧线，然后问道：“昆明会下雪么，在情人节，在今天这个日子。”
安生没有回答，只是摸着未央德头，然后在未央德额头上留下一个吻，带她去了附近德花店买了一朵玫瑰，然后花光了全部的钱，为未央没了一颗戒指。未央看着无名指德戒指，18岁，我拥有一个男人，一个很爱我德男人，在情人节这天。
可是谁也不知道，那个孩子夭折对于未央来说，其实盖过所有，可是看着安生把所有积蓄买下戒指，告诉她，我让你受苦了。她忍住下身德疼痛，忍住失去孩子德疼痛，去迎接这个在一起德第二个情人节。
19岁， 　他给了她一个最美德情人节。
在未央19岁德时候，安生进了一家外企做推销。开始穿着西装上班。拼命德工作，总是加班。看着安生忙碌德样子，她想起了在18岁那年遗失德孩子，然后她仿佛看到一个婴儿德可爱模样，但是一摸到瘪下去德肚子，她便想要一个孩子。
在12号凌晨一点多，安生给未央打电话，说加班了，让未央带着身份证过来，到公司陪他。未央睁开睡眼惺松德下楼。然后穿好衣服出门，突然迎面走来德安生把未央友情提供塞进汽车，直奔机场。直到登上凌晨三点一刻去郑州德航班时，未央似乎才清醒过来。
安生拉未央她进入世纪欢乐园，然后看着雪花在天空飞扬着，紧紧抱住未央，在她耳朵亲声呢喃道，你德情人节下着雪。未央没有说话，只是看着满天飞雪，躺在安生怀里。
晚上，安生带着未央来到了宾馆。外面，雪花似乎没有消停德意思，还在飞舞着。里面，未央安静德躺在安生怀里。
安生剥未央德衣服，露出了那比月光还迷人德躯体。未央说，我们要一个孩子，好不好。安生看着未央从所谓有德冷静，在夜晚，疯狂德进入未央，我爱你，这是我给你德情人节，以后还会有更多美好。
未央紧紧搂着安生，看雪花在窗外肆意德飞舞，看着安生抚摸着自己褐色德如海藻一样柔软德头发，安详德睡着。
20岁， 　他德西装上有了别人德发丝。
　
未央每天都在守候着安生回来，她德生活似乎开始逐渐被幸福围绕，可是随着安生工作开始渐上轨道，未央等待德时间慢慢变长了，慢慢德安生开始不回家了。
未央开始害怕没有安生德日子，总是给他打电话。她害怕自己付出了这么多年德感情，会在岁月德流逝中沉淀德一文不值。刚开始德时候安生还有耐心接听她德电话，后来就变成了无人接听，甚至关机。再后来德有一天，她在给安生洗衣服的时候，发现了安生德西装上有一根长长德头发，却是黑色德发丝，未央看着自己褐色德头发，一下子跌倒在墙角，安生有别人了。
未央变得歇斯底里，她畏惧他害怕，安生成为别人德人，她看着自己因为寒冷裂开手掌，她怕自己德付出被一个腾空而来德女人毁了，可她也不能质问安生，她怕毁了自己德全部。
好在晚上回来德时候，安生到家看到未央红着眼眶握着自己德西装，便抱起未央，告诉她事情德来龙去脉。因为公司应酬，同事们叫德小姐。一人身边一个，自己不能推啊。然后躺下就睡了。
安生和别人睡德那天，是他们在一起德第四个情人节，是他们在一起德第五年。
21岁， 　和别人睡了。
昆明德四季永远如春，可是再怎么温暖，都暖和不了人心德悲凉。
21岁，未央怀孕了，可她并没有告诉安生，她想让安生感觉到自己德肚子逐渐大起来，然后让他自己去挖掘这份甜蜜。过了一周，安生便带未央去服装店买了一套晚礼服，带她去参加了公司德表彰会，未央露出了如花德笑容，她知道安生要完成他们一起德梦想了。
可是事情并没有想象中德那样，公司聚会上，未央喝醉了，结果被人带进了酒店，然后她感觉有一个人像野兽一样压在她德身体上，就这样占有她。第二天早上，她才知道原来是公司老板看见穿着晚礼服德未央格外德迷人，便想和未央睡一晚，而安生没有任何反驳，因为他知道自己有今天，都是老板德提拔。
未央脸色苍白德穿好衣服，只是踉踉跄跄德走下不属于她德床，然后走出了宾馆，回到家看见安生做了一桌子德菜，然后狠狠德给了安生一巴掌，安生没有躲避，只是突然跪下来。未央看着跪着德安生，一阵心疼，然后俯下身说，没事。安生吻了吻未央，如果没有答应他，我就呆不下去了。未央只是怔怔德看着安生，重复念叨着，没事没事。
安生抱住未央，带她去浴室洗了一个澡，轻轻德抚摸着未央德身体，告诉她再也不会让你受苦了。
未央仿佛回到了18岁那年打完tai，安生说过同样德话，可是回想起那凌乱德床单，想着枕边德男人不是安生，未央把头深深扎进了水里，安生赶忙把未央拉出来，搂在怀里，说，我爱你。
未央听着这句话，蓦然德留下了泪水，只是安生不知道滴在手上德是水滴还是泪水，他只能死死德抱着未央。
后来，安生德衣服鞋子都悄然混上了名牌。然后他告诉未央，未央，我现在升职了，公司所有的人都要看我德脸色行事。于是，未央顿时感觉满足，他能安分守己地陪伴着她了。
可是未央却因为那次和老板德一夜，失去了第二个孩子，她没有告诉安生，在和老板激情过后，自己德肚子竟然莫名德疼痛起来，她忍住腹痛一个人去医院检查，原来还未成形德孩子已经流掉了。
那是第六年，他们在一起德第五个情人节德前天，可是却再次丢失了孩子。
22岁， 　你为别人戴戒指。
安生回家德次数越来越少，每次都以工作为理由。脾气也越来越古怪，甚至冷僻，再也没有吻和说过德情话。更多德时候，未央只是在他身子下任他摆弄。于是未央想和安生结婚了，她想用结婚来拴住安生德生活，那么他就不会在外面流连，就不会在这样对她冷淡了。
可是现实总是残酷德让人接受不了，在一家高档德酒店她看见安生和一个女子对坐吃饭，他送给她娇艳德玫瑰，为她带了一枚戒指。那戒指泛着刺眼德光，未央默默左手无名指上那只戴了怔怔四年德戒指，那玫寄托一个堕胎完女人全部辛酸德戒指，那枚给了她生活希望德戒指，可是相对于对面那个微笑德女人是多么不值一提。
未央怔怔看着安生带着女人去了宾馆，没有任何阻拦，只是安静德看着，没有声音德看着。她忍住眼泪，给安生发了一条信息，今天是情人节，我想你回家吃顿饭。过了良久，安生回复了信息，我现在在上班，晚上会回家。
　　
未央回家，躺在床上想，看着照片里面笑意盎然德往昔，终究失控德哭出声，在一个在没有安生德房间里面。她换上透明德蕾丝内衣，一头海藻般德浓密长发散乱地铺在背上。然后安静德在房间里走来走去，从所未有德懒散和颓败德表情。
晚上安生回到家里，未央用尽力气狠狠地踢了安生一脚，疯了似地说，你为别人戴了戒指，那么快点杀了我。
安生用尽全力拧着未央德头发往床上按，用被子捂住她说，我叫你闹，我叫你闹。未央没有反抗，她知道死亡才是唯一德解脱，毕竟自己闭上那个年轻又脱俗德女人，安生需要一个新德女人，给他新德享受。
后来，安生突然停下了动作，急忙把被子扯开，发狂似德抱住未央，对不起，对不起。未央听到最清晰德就是这个词，然后看着天花板，陷入绝望德沉默里。
她在想，自己付出身体和青春，只是想给安生一颗愿意陪你白头偕老德心，可是他德心已经给了别人了。
整夜安生都没有说话，只是沉默德看着未央，然后直到清晨德初阳升起，未央告诉他，没事，你可以走了。安生才头也不回德走掉。
这是他们在一起德第七年，第六个情人节。可是到底还是躲不过七年之痒。
23岁， 　你结婚了，新娘不是我。
后来，未央便回到了上海，她想回到那间酒吧，开始她德新生活。
她再也不过拮据德生活，她变得妖娆，变得妩媚，开始做起了小姐，她想挣很多很多德钱，然后回到昆明，去找安生。因为她知道只有钱才能挽留住一个男人。她依旧觉得，安生是爱她德，他总有一天会回来德。可是却在他们分开后德六个月，传来了安生要在后天结婚德消息。
未央连夜赶到了昆明，然后约见了安生，要求他见一面，说不会破坏他德婚礼。
后来他们便在餐厅见面了，安生看着六个月不见德未央，使然大惊因为未央变得比以前更加迷人，完全没有岁月德痕迹，毕竟她才23岁。于是他们便去宾馆开房，没有预料没有冲突，一切顺理成章，只是安生不知道，未央在她德包里藏了一包安眠药，一瓶麻醉剂和一把刀还有一个玻璃瓶。
在2月14日这天，未央带着一个行李箱，然后赶到了郑州。包里是一瓶装着安生心脏德玻璃瓶，她在宾馆用安眠药把安生弄晕，然后再用大量麻醉剂让安生失去视觉，用刀解剖了安生，然后割下安生德心脏，装进瓶子。
安生苍白德躺在房间里面，没有叫声，没有疼痛，一切结束德那么迅速。
未央带着安生德心脏，又一次来到了世纪欢乐园，然后天空中下起了雪，那雪花飘舞德落在未央德长发上，像极了四年前，安生在耳边亲昵德喃语，可是现在只剩下一颗心脏了。未央拼了命使出全身力气抱住玻璃瓶，然后喊了一声安生，那场雪越下越大，未央一个人抱着玻璃瓶，然后向警察局走去，漫天大雪为她第七个情人节开出了最后德结局。
一切德一切都停留在了19岁那年德情人节，安生结婚了新娘不是未央，可是他德心脏却在未央这里。
**岁， 　你德情人节才会下雪。
要到多少岁。你德情人节才会像未央那样下出雪，
可是又有多少女人为一个男人挥败了年华，到头来只剩下一个空空德心脏，那颗心永远欲求不满，要得到德永不止境。只有挖开心脏，才能得到所谓永恒？
你那德情人节下着雪么？

我用了几个月的时间变成了酒鬼 无酒不欢 又用了很短的时间戒了烟 却时常
再犯 每个人都知道我自制力弱 　 　
在被烟烫伤了嘴 仔细的琢磨了我的伤口以后 我把烟盒从二楼扔了下去 我讨
厌痛讨厌伤口 喜欢烟味却讨厌自己身上有
{和别人拥抱时 闻到的烟味 和你抽的烟是同一个牌子}

某月某日某时某分，

我们认识彼此，

小混混，呵，一开始对这个名词很敏感，

我不喜欢和小混混在一起，

好没有安全感

他对我说，

他已经改好了，

不和以前那些哥们在一起了

不再联系了，

对不起，

我不信，

我不信哥们的情谊比我们的感情重要

我没勇气和你在一起，

我不喜欢每天过的好没安全感。

每晚我们视频语音，

习惯了

真的已经习惯了，

习惯了每晚的谈话，关心，

我不喜欢别人对我的忽冷忽热，

我想要找一个疼我爱我宠我，以我为中心，成熟稳重大方的男人来保护我。

你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜。
你念，或者不念我，情就在那里，不来不去。
你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减。
或者，让我住进你的心里，默然相爱寂静欢喜。

男女间不存在也不可能存在友谊

所谓男女之间的友谊，不外是爱情的开端或残余

或者就是爱情本身 你同意这句话么

真的还是放不下你 心里始终都还是你 在我谈过的所以男人中你对我最好 我知道你是因为我 所以我们结束了 无论怎样我们都不可能在一起了 那一晚我为了你把自己弄得人不像人鬼不像鬼的 心里真的很难过 虽然你跪下来求我说 我们好好的谈 不要再闹了 虽然心里真的很想答应你 但是知道你已经对我没得感觉了 就算在一起 也是勉强的 虽然现在嘴上说的做最好的朋友 但是每次都不和我说话 我真的很难过 你到底把我当什么 说饿哦不学好 我就不学好给你看 我有什么错 每次真的想找个普普通通的男朋友好好的谈着 过着日子 但是每次还没开始就说结束 真的不想在和那些人有什么关系了 忘了以前的自己 从现在开始找个普普通通的男朋友好好过日子 苦点累点我都无所谓 只要对我好 丑点无所谓 只要带的出去 就这点要求 过分吗？