1。 我想做个坏孩子，那样就不用每天徉装着笑容，明明不快乐，还要笑嘻嘻着。
何时觉得自己变得安静，不爱说话了。面对一些事，却是无奈的面貌。
何时觉得自己是那么没用，面对自己不想做的事却还要去做、自己却无能为力。
何时觉得自己是那么没用，曾想改变身边的一切但自己不得不向社会的残酷现实低头。不得不向别人低头。

何时觉得自己变得 对待身边一切事情不在乎了，是因为自己以无力在乎。

何时觉得自己让自己活的那么辛苦，那么坠落。

2。 别人的种种眼光。是好是坏、自己都分不清楚。
青春的阳光不再明媚，只因自己无力改变。
曾想改变自己这无谓的生活、曾想曾想。。。但是却被身边一切残酷的现实给摧残了。
自己内心所受的伤、别人永远也无法懂。

即使自己表面露得多坚强、笑的多开朗，装做多不在乎。但是在夜里、自己却掉下了多少眼泪。

何时我们的梦想变得不再像是我们的，我们带着家人朋友的期望下做着自己心里厌恶的东西。

曾想我们变叛逆，但是却一次次想到身边的家人。觉得变坏对得起她们吗。？

3 。 我想做个坏孩子，今天复制昨天，不愿再勉强自己。
我想做个坏孩子，这样谈何容易？要多大的勇气？可现实说明我多无能多胆小。
本想自己还算是过的好了，但是措手不及的伤害又一次次突袭，让你一次一次痛的快窒息。曾想我也能像别人生活得那么快乐，曾想让自己变得快乐一点，但是事与愿违。让你一次次万般失望，也许这就是命运在捉弄。
不要以为我很坚强，很快乐。如今淡漠只是武装自己不受伤。我不喜欢别人把我看的脆弱，也不喜欢别人以为我很不快乐。
坏孩子的天空到底是怎样的？堕落？迷茫？颓废？还是外人无法欣赏的美好？我向往着…
4。 我怕自己变成坏孩子！我怕最爱我的你们会不再爱我，不要我，会离开我。 我害怕你们的离去， 所以我没有变坏，而是尽力让自己变成你们期待的。

5 。 其实每个人都不是想学坏的、可是现实对他们太残酷了。
坏孩子？变成家人、朋友不喜欢的人?你们还会爱那个坏孩子吗？ 但我可以说、这一切也是你们直接或间接造成的、是你们亲手把一个好孩子拉进坏的边缘。
自己何尝不想成为大家所喜爱的好好孩子，只是自己做得到吗？
越长大越孤单 越长大越不安
也不得不看梦想的翅膀被折断
也不得不收回曾经的话问自己
青春就是这样吗？
自己的人生就是这样吗？自己就这样认命吗？
其实我们本质并不坏，只是压力大了，难以承受，只是自己承受不了身边一些不好的事情。一些不如意的事情，才会想要自己变坏，变叛逆、让自己离别人的期望越来越远，以为这样就可以逃离你们给我们的压力。
现在你们对我们的期望更大，收回的失望更是大。
6 。 如果我说 我累了
下一秒钟请让我离开
就这一秒钟
让我为自己的骄傲而活着！做个好孩子我们真的在努力了！

谁又愿意把不如意的事情跟父母说,
谁又想让父母为这么大的儿子还吵心,
可能这就是我这个时代最大的烦恼.
慢慢长大学会积攒积蓄,学会隐瞒心痛

曾，几何时的岁月。

嘴角，有一抹微笑。

你曾，经的微笑，在岁月里散不开。

手指触碰你的脸庞～一丝丝温馨。

眼神情不自禁眺望，是你。

如果你觉得天堂太拥挤，那我们就一起去地狱猖獗～

陪你想做的，无论什么～你从我脑海中浮过，

便带走了我的灵魂。纵使地狱相隔千万里，

仍感你心近在咫尺。手心的粗茧，是岁月的磨合。

亦是我的心疼～你的声音，无限的回荡在耳边。

回音萦绕～

我明天就要去网吧上网了，我好紧张啊！网吧里是不是经常打.架啊？我会不会被抢.劫啊？怎样才能装成是经常去网吧的样子？染个黄头发别人会不会怕我不敢欺负我？要不要带把仿真手.枪去？还有玩什么游戏会显得有身份点啊？玩魂斗罗和坦克大战会不会太高调了啊？看动漫的时候是看天线宝宝好一点还是看喜羊羊略显成熟啊？

可能童年的时候我就知道 男主外女主内
男人必须肩负起一些担子,要拿出男儿本色的样子,
可能不挑担子腰不疼,我也可以理解的
女人只要把家养好就是大福了.
我会让我的女人幸福,尽管那日子现在不能有,
但是我会用自己的手去慢慢去实现的

如果有幸一年后你牵着的依然是我
会不会在你真的准备走的时候
拉着我的手说“你会不会等我”
顿了顿，流下一滴眼泪

如果有幸三年后你牵着的依然是我
会不会在一个陌生的城市随身带着的总会有我的照片
擦一擦，告诉你的朋友“这是我媳妇儿，漂亮吧”

如果有幸五年后你牵着的依然是我
会不会在那个情人节的夜晚
即使看到一事无成的我
想一想
然后紧紧抱着我告诉我你爱我，你要我

如果有幸七年后你牵着的依然是我
会不会在某个平常的不能再平常的一天
手捧一大束的玫瑰
面朝着我走来
看一看，单膝跪地拿出一颗专属于我的戒指

如果有幸十年后你牵着的依然是我
会不会在某个阳光明媚的下午
你调皮的从背后拿出一个笔记本
翻了翻，里面全都是我为你写的日记

如果有幸十五年后你牵着的依然是我
会不会在我们一家人大扫除时
你小心翼翼的拿出装满星星的瓶子
笑了笑
对宝宝说“这可是妈妈给爸爸写的情书哦”

如果有幸二十年后你牵着的依然是我
会不会在你应酬很晚回家我们吵架以后
静一静
你悄悄地走进卧室从身后抱住我说“媳妇儿，别哭了，我们睡觉”

如果有幸三十年后你牵着的依然是我
会不会在我们平平淡淡的生活中
突然有一天兴冲冲的跑回家，
对我说“老婆，我们去旅游吧”

如果有幸四十年后你牵着的依然是我
会不会在每个饭后的夕阳下
都有你和我牵手散步的身影
前面是我们的小孙子带着我们家的狗狗
你望着我的头
摸了摸，“白头发又多了，老太婆”

如果有幸五十年后你牵着的依然是我
会不会在大雪纷飞的早上带着一眉毛的苍白
为我做来一碗最好吃的长寿面
热气腾腾地端到我面前“老太婆，生日快乐”　

如果有幸六十年后你牵着的依然是我
会不会在一个盛夏铺满月光的晚上，迈着蹒跚的步伐走到我面前
抓着我的手，握了握，“老伴儿，我爱你爱了一辈子了

生病时，妈妈说，别吓妈妈。

吃饭时，妈妈说，别管妈妈。

出门时，妈妈说，别念妈妈。

妈妈病时，妈妈说，妈妈没事。

我有一个好妈妈，时光你别伤害她。

我不允许我自己遭的罪让媳妇在遭受,

感觉特别对不起男人这个字眼,

不管以后我的薪水是多少,

我也不愿意让我媳妇出去为了钱东北西跑,

就算我只有1000块钱薪水.

我也会多做兼职,

多去付出,

来养活这个家,

这个是男人的责任,

记忆是我脱不掉的衣服 所以我无法忘记你

我每天已经习惯的想起你 不管是因为我爱你 还是想你 这已经是自然而然的事了 感觉每天必须做的

我感觉的到你还爱我 我不知道为什么你不愿意和好 是怪我以前对你太狠心了吗

无论是什么我都不想忘记你 从来不知道我也会那么爱一个人 原来爱一个人不是一刹那的事 是感觉他无论何时都在心里 时时出现在脑海里

我说出不是我软弱 是我知道我会爱你很久 无论我们以后会不会有结果 我只知道我爱你 你给我的感觉于别人不同 只因你不一样

就算我们不在联系 你还是不会消失在我的记忆里 太深刻的东西很难淡掉虽然我没心没肺

如果爱情是一种疯 就让我痛痛快快的疯一段美丽的记忆 不求结果的记忆

十五六岁的我们,太容易意气用事.

十五六岁的我们,有臭脾气坏习惯.

十五六岁的我们,做啥事不想后果.

十五六岁的我们,总不会替父母着想.

十五六岁的我们,就算做错事业不愿道歉.

十五六岁的我们,其实心里什么都懂.

十五六岁的我们,太年少轻狂了 //

我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的样子？能跷二郎腿么？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃不会要上千块吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了，我好紧张啊，帮帮我好吗？万一明天我尿裤子怎么办。我下面会湿的，要不要带手纸啊？我怕我看到肯德基服务员会湿的。怎么办啊？我好害怕啊！

如果有一天我真的有钱了,

我会记住 ,

有钱需记没钱时那些日子真的苦了自己,

那些日子遭受不平凡的人生,

让别人把自己看小了,

记得那时候让别人把自己当傻子看待了

我承认。我不会照顾自己。经常把身边弄的很乱很乱。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我承认。我笑起来的时候没有那么好看。像个傻子。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我承认。我唱歌没有那么好听。我什么乐器什么舞蹈都不会。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我承认。我脑子很笨。我讨厌数学常常被那些公式弄晕。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我承认。我的爱没有那么温柔。甚至有些小任性。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我承认。我不会随时电话联系。看起来我对谁都很冷淡。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我承认。我不太会说关心的贴心的话。不能哄人开心。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我承认。我常常迷迷糊糊粗心大意。没那么在乎小节。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我承认。我常常牛脾气还死要面子。其实心里常常难过得要命。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我承认。我在乎亲情在乎友情在乎爱情。常常被弄得遍体鳞伤。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我承认。我有很多毛病。很多时候容易让人不舒服。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　谁能忍受这样的我呢？我自己也受不了。所以注定孤独。　

我不是愿意隐藏自己的苦衷,

只是不愿意让别人为自己的苦衷让别人难过.

尽管别人怎么跟我说话我依然说现在挺好的,

依然会跟人笑着唠嗑,

不想让人知道自己受累的生活着

1、他爱她。
　　他表白了，可是，她不接受。
　　他没有放弃，他还是依然爱她。
　　他为了她丢了自己所有的尊严，只是因为他爱她。
　　她的男朋友换了很多，可她还是没有选择他。
　　他还是爱她。
　　那是她第六次失恋，她爱上了他。
　　而他却没有接受。
　　他说：我不是在报复你，我已拿不出什么东西继续爱你了，真心，早已随尊严被你挥霍而去了…
　　
　　2、男孩和女孩都一见钟情。
　　她们说，我们可以结过婚再恋爱。
　　他同意了。
　　不久，他们却离婚了。
　　他在日志里这么说：
　　那次，我莫名其妙的遇见了你，然后莫名其妙的爱上了你，然后莫名其妙的和你结了婚，莫名其妙的和你接了吻，莫名其妙的和你上了床，最后，和你莫名其妙的离了婚，如今，我早已看透，我爱的不是你，我爱的只是我内心的那一种感觉，那是多么的莫名其妙，一见钟情的不是爱情，它只是一种心情…
　　
　　3、''你能不能别老是用你那怀疑的眼光看着我&我受不了！''她和结婚两年了，她总是怀疑他，他受不了。
　　''你能说你没有外遇！那你手机里的那些短信都是怎么回事？！''她喊到。
　　''结婚两年，你为什么总是不相信我！''
　　''你还怎么值得我去相信？！你现在还有什么值得我去相信的？！''
　　后来他们离婚了。
　　其实他没有外遇，她也并不是不爱她，而是，她太爱他了，爱到了自私，爱到了像眼睛一样容不得一粒沙子，爱让她疑神疑鬼，她太害怕失去他了，他是无辜的，她也是无辜的，她是爱他的，他也是爱她的，但是他们却走向了那一步…
　　
　　4、朋友们分开了好长时间了。
　　终于聚在了一起。
　　''我们去哪？''
　　''去吃饭。''
　　''不想去，换个地方？''
　　''唱歌去。''
　　''也不想去。''
　　''那你说去哪呢？''
　　都沉默了，下次吧，反正有的是时间…
　　朋友在一起就是要娱乐，还能和你在饭桌上端起酒杯狂灌你，骂你傻'比，被灌醉后却会一直照顾你，你还要什么太多的奢求？当看到朋友看到你身上有好烟，会和你抢时，你还有什么太多奢求？毕竟，你们还没有陌生…
　　
　　5、他们是青梅竹马。
　　他和她在一起了十八年。
　　不知从什么时候开始。
　　他们相隔越来越远。
　　分开了两年后，再次见面。
　　她不好意思打招呼，他也不好意思打招呼。
　　他们还是错过彼此。
　　他在心里默默感叹：十八年的感情，却敌不过两年的陌生…
　　
　　6、她依偎在他的怀里。
　　她说：请允许我最后一次爱你。
　　他没有说话，他只是为了得到她，他成功了，他霸占了她，现在他要抛弃她。
　　她流着泪在红纸上写下了她的遗言：我多么希望，你能一直就这样的，骗我一辈子…
　　她没有怪他，因为在她的眼里，所谓的生命，在爱情里，仅仅只是两个字而已…
　　我不能评价这究竟是好事还是坏事，我只想说，出发点是对的，但是，结果却是错的…
　　
　　7、他只想照顾那已瘫痪的母亲。
　　妻子愤然离去，只留下他一人在支撑对母亲应尽的责任。
　　他再也受不了了，他真的很爱她，可他也不能抛弃了母亲。
　　他随母亲而去，眼角留下了那滴遗憾的眼泪。
　　爱情和亲情碰在一起，最难抉择，其实每个人都有每个人的理由，每个人也都会觉得自己是对的，比如我，当我遇到时，我就会对自己说：我就只有一个妈，我问心无愧…
　　
　　8、''我要减肥，以后绝不吃早饭！''她坚决道。
　　''减什么减，再肥你也是我的老婆，我爱的也只是你！把身体减坏了怎么办！''他关心道。
　　摸着自己很胖的脸，她哭了…
　　我记得有句话：不管你再怎么美丽，肯定会有一个人不喜欢你，不管你再怎么丑陋，也肯定会有一个人喜欢上你。
　　情人嘛，就算你是猪八戒，在他（她）的眼里，谁都没你帅！
　　
　　9、他们在网上无话不谈，他什么都跟她说，她也什么都跟他说。
　　他们是朋友。
　　见面了之后，他不知道该和她说什么。搞笑日志大全
　　她也不知道该跟他说什么。
　　在网上说的话那么精辟，见面之后，讲话还是有点二。
　　即使是朋友…
　　也都一样。
　　
　　10、当着那么多人的面，她打了他一个耳光。
　　他愤然离去。
　　朋友都说：你怎么这么窝囊，上去给她一脚然后再分手，怎么能受这样的窝囊气。
　　他喝了口酒笑道：我不打女人，因为我是男人！

很多时候，我以为只要不去想，一切都可以忘记。

很多时候，只要好好珍惜，就不会失去。

很多时候，我以为只要愿意，就可以从新开始。

很多时候，我以为只要相信，幸福就会降临。

很多时候，我以为只要总是笑，就可以快乐的生活。

很多时候，我以为只要不哭就可以不伤心。

无论爱情.

友情.

每一个人你们对我好

对我的不好我都在记在心里。

在我眼里没有富贵与贫穷。

没有贵贱，

我交的处的是一颗心，

我希望都能跟我俩实得辉的别尖头稍脑的。

我不喜欢去争些什么，

吵些什么，

除非触及底线。

世界上最痛苦的事，莫过于爱上一个对别人痴心的人

世界上最远的距离，是尚未相遇，便注定无法相聚。

世界上最远的距离，是想你痛彻心脾，却只能深埋心底。

世界上最远的距离，是鱼与飞鸟的距离，一个在天，一个却深潜海底。

沉浸在安静的生活中
偶尔会有美好和感伤的回忆陪伴
同样的大部分在寂寞孤独中度过。
不得不承认
那是对“白痴”青年时期的惩罚。
有人说，忘记回忆吧。
嗤之以鼻的笑，回问一句，那样，你还有心吗？或者说，你能忘记吗？

喜欢我的,

我幸甚,

感谢你们的体会,
烦感我的 ,

也请你们出于善良 ,

缄默言语,
你们根本不会知道,
在没有了解我之前 ,

还有一种原理叫榴莲

你,不只是两三天
　　我是个自负的人，一直都是。
　　都说漂亮的女孩都是有故事的人，我也有我自己的故事，只是我不漂亮。
　　故事没有风花雪月，也并不新鲜，却赚尽了我的眼泪。
　　这是我和他之间，只有三天的爱情故事。
　　那时我是转校生，刚到这个班级，他，是我的邻座，一个目中无人的家伙。
　　这是我对他的最初的印象，我很讨厌像他那样自以为是的人，所以近一个月的时间内我们几乎没有打过交道，我甚至都没有正眼瞧过他。记得那次，他特无辜地问我，是不是欠了我的钱。
　　我就笑，说：“是啊，昨晚做梦，我借了你一百万。”
　　他也笑，第一次仔细地打量他，他笑起来的样子真的很帅……
　　那以后，玩笑开的多了，我们逐渐熟络了起来。这时我才发现， 其实他并不是我想像中的那样冷酷，相反，他很热情，是个很幽默的男孩儿。
一次在课堂上，他因为和老班顶嘴，被老师“请”到前面罚站，闲着无聊，他顺手拾起一根粉笔在黑板上画了一朵玫瑰，旁边写道：“送我最爱的乐……”很简单的一个举动引得全班哗然，顺着大家的目光，我望向窗边，靠窗边坐着一个梳马尾的女孩儿——那就是乐，他的GF。
　　慢慢的，我开始有些嫉妒乐了，嫉妒他对她是那么的好，好的不可挑剔 ……
　　我知道，我是喜欢上他了，于是我狠狠抽了自己一巴掌，警告自己不可以！
　　可感情是不能左右的，对他的喜欢与日俱增，眼睁睁地看着自己越陷越深却无能为力，只能任凭感情的潮水溢满心房。
　　每当看到他们出双入对的画面，眼睛针刺一样疼。
　　我想就这样一直看着他，一直喜欢他吧，不用他知道！
　　他趴在窗台上抽烟的姿势很特别，我默默地看了他很久，提醒他：“吸烟有害健康！”他只是笑了笑，说他老婆都没有像这样劝过他戒烟！我很尴尬，自嘲地也冲他笑笑，“当我没说好了。”
　　我很清楚，自己并没有资格去介意他的事情，只是那以后，他再没有在我面前抽过烟了。
　　后来的一天，老师调换了座位，于是我们分开了，他坐在最最后面，我坐在最最前面，终于是咫尺天涯，我开始刻意地逃避他，想借这个机会忘掉他，却发现爱他已经成为我生活中　不可缺少的节拍。
　　我开始一首一首的写诗，更为了自己，当写满了厚厚一本诗集时，我选择向日记倾诉心中的秘密。那时我偷偷地为他取了一个名字，“小狗”再后来每天给小狗写信成了我的习惯，当粉红色的信笺堆满整个抽屉时，我再也没有什么办法可以弥补想他的空隙了。
　　放暑假回来后，整个班级像一潭死水，日子像疯了，怎么过都不舒服。
　　他和乐开始频繁地吵架，他们的争吵很低调，没有激烈的言辞有时候两个生气了，就一整天不说话，然后都闷闷不乐的，那一次，在他们又大吵一架后，我清楚地看见他哭了，那个霸道无理的他，那个玩世不恭的他竟然为一个女孩子哭了……原来他的内心也是脆弱不堪一击的。有一种冲动，想嫁他的冲动，在心里油然而生……
　　后来，没有原因，没有征兆，他和乐分手了。
　　得知这个消息我不知道自己应该开心还是难过。开心是因为他们分开了我终于有机会可以和他在一起了，而难过是因为，他一点都不开心。要知道他的快乐，已经是我全部的信仰。
本想一切顺其自然，可偏偏不由自主想地把他拒为己有……
　　我把这个掩埋在心中的秘密告诉了死党桔子……桔子问我能不能确定对他的感情，我说“我爱他，毋庸置疑！”“那他呢？”“他其实也是喜欢我的。凭什么，凭直觉！”
　　在他们分手后的两天，他们两个人都出奇地平静，这让我很蹋实。
　　没有过程，一星期以后，我们走到了一起，我知道，这全是桔子的“功劳”
　　这种幸福来的措手不及， 我告诉自己，一定要紧紧抓住它，不放手，哪怕不惜一切代价……
　　--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------在一起的第一天，我告诉他，我偷偷地为他取了一个名字---小狗，我整本的诗都只写给他一个人的……我还告诉他，不管他爱情的路上起点是谁，终点是谁，现在在他身边的人是我，我不想他在我身边的时候想其它的女孩儿……他什么也没说，只是呆呆地望着我，伸出手握住我的心贴在他的胸口，让我感觉他的心跳……我明白，他是想告诉我，这一刻他的心只属于我一个人，心跳也只为我一个人……
　　第二天，他送我回家，他握着我的手揣进他上衣的口袋，握住他的手我能清晰地触到他手心里的感情线，很深，突然想到有本书里写着：感情线清晰的人，一生只会爱一个人……但是他最爱的那个人会是谁？
　　第三天，突然降温，心和这深秋的天气一样冰冷，一个人爬到学校的后山，山边上长着一棵干枯的树，瘦小但很精神，坐在树下冰凉僵硬的土地上，一个人胡思乱想，直到一阵咳嗽声打破了山中的寂静，一个黑影晃到了我眼前，我知道是他，他的感冒一直没有好……他在我身边坐下，低着头，像是在想什么……很长一段时间有的只是沉默和呼吸声……
　　“你决定了吗？”这次首先开口的人是我。
　　“再给我两天时间……我再想想……”他把头埋的更深了……
　　心里还有好多疑问，但冷风冻伤的嘴唇。
从我们开始到现在短短三天的时间，流言四起。我们在一起这个被大家否定的事实不胫而走，我任凭乐的侮辱，再难听的我都不在乎，我不理会别人非议的眼光和背后的戳戳指指……我甚至愿意背负“第三者”这个骂名。……一切的一切，都是因为他，曾想过拥有他，背叛整个世界都无怨无悔……
　　但……此刻我动摇了，面对我最无力却又饱含期待的问题，他的回答却是如此轻描淡写……瞬间，几个月来在心里苦苦经营的某种东西在瓦解……
　　我心里清楚，他是放不下乐，他还深爱着她，他的心还在她那儿，一直都在，而我，只是个替身。我没有对我们的爱情抱有任何天长地久的幻想，也许开始就是个错误……
　　那天的自习，他依旧在熟悉的道口等我，陪我一起去上课……我们肩并肩，走在并不遥远的路程，多希望时间在这一刻定格，多希望爱情的路上我们也能这样安安静静一直走下去，可希望终是希望，路，终究是有尽头的……
　　我们没有直接去班级而是心照不宣地走到了学校偌大的后操场。那天风很大，吹乱了额前的长发，我不停地用手梳理着别在耳后。记得有人说过：在某种情况下女孩不停地挼头发，那一定是心乱了。是啊，我心乱如麻。
　　不记得他到底说了些什么，只记得脑子里一片空白。
　　不记得他说了多少句对不起，只记得心里为他营造的城堡，瞬间坍塌。
　　他终于选择了逃避，他不愿为我背弃他的所谓的“朋友”，更不愿为了我让别人指责他的花心……
　　“你是不是早就想好了……”我的声音很低，低得连自己都听不到……
　　他先是沉默，然后紧紧地抱住我说“我们一起走，离开这个地方……重新开始……”
　　四周的空气凝固了，我轻轻地挣脱了我多么想赖着一辈子的怀抱，转过身，不去看他。
　　走，我们能走到哪去？我不愿听这种不负责任的话，生命根本不能承受这样的负荷……我们的爱情又怎么能支撑起属于自己的天空？
　　我抬起他的手，在他的手心里写下三个字，然后掏出一盒感冒药递给他……转身……离去……
　　他不明白，也不可能明白，我写的三个字是——我累了。
他不明白，也不可能明白，一个初中女生要的爱情，其实很简单。
　　他不明白，也不可能明白，最简单的爱情，他都给不了我……
　　===================-======================================================================================那天自习课上，在我下定决心放手以后，他突然叫桔子递给我一封信，是他写给乐的：
　　乐：
　　我已经作了决定，我选择她……也许这个决定对你来说很残忍，但我不想再这样纠缠下去了……我们已经分手了，请你不要再干涉我们……我欠你的我会偿还，请你不要再为难她……
　　泪水模糊了视线，我看不下去了伸手想撕掉它，却被他一把夺了过去，他站在我旁边，无视老师和同学诧异的眼光……把信义无返顾地给了乐……那种表情，固执地像个孩子……
　　他……终究是我最熟悉的他。
　　乐读完了信，本想伪装的很平静，可她还是控制不了，最后哭出了声音……我知道，她一直都认为她胜券在握，她没想到她会“败”在我的手上……她不知道，其实真正输的人是我！她一定不知道，不然她不会哭的那么伤心。她也一定不知道，有个人比她哭的更伤心，在别人看不到的地方……
　　他在纸上一遍遍写着同一句话，折成纸飞机，传给我……只要我不回他就一遍遍地折，一遍遍地传……后来我回了，只有一句话——输了世界，赢了你又如何……
　　我知道他能看懂……
　　他和乐谁都放不下谁——虽然他不忍心伤害我，但我明白，爱是一回事，感动又是一回事，他对我也许只是因为我的执着感动了他吧！让他回到乐的身边，他们会彼此更加珍惜对方，如果我留他在身边，只会让三个人都一直痛苦下去……
　　美丽的爱情，我们看不到……
　　下自习，他什么都没说，牵起我的手送我回家，我们都清楚，过完了今天，一切都会结束了，我们又要回到了陌生……
　　一路上，我们都没有说话，时间有指缝间一点一点滑过……黑暗，死一般的宁静。像是在为我们这闹剧一般的三天，画上一个可怕的句号……
　　在分开的那个路口，望着他渐渐远去的背影，一点一点消失在黑夜里，天——无际无边。
　　忽然想起JAY《轨迹》：
　　“ 怎么隐藏，我的悲伤，失去你的地方……闭上眼睛还能看见，你离去的痕迹……如果说分手是苦痛的起点，那在终点这前，我愿意再爱一遍，想要对你说的不敢说的爱，会不会有人可以明白……我会发着呆，然后忘记你，接着紧紧闭上眼，想着哪一天，会有人代替，让我不再想你……”
　　有一种咸咸的液体顺着眼角流进嘴里，我知道，是眼睛出汗了，出汗了而已……
　　回想起这三天的点点滴滴，心疼了一下又一下。
　　明天，我会永远消失在他的世界里，留下一片空白。
　　=========================================================================================================
　　第二天，我们痛快地分开了，没有征兆，没有原因……
　　我把结局告诉了桔子，她哭了，哭我的傻。
　　她问我，“当初明知是这样的结果，为什么还要抛开你的骄傲和清高来玩这场游戏？……”
我说，这次我没有玩，我是真的想赢了他，哪怕输了整个世界，可到最后却发现，他是我的世界，而他的世界里却容不下我……
　　我在网上给他留了一个故事：
　　一只老鼠爱上一只猫，它向猫表白，被猫拒绝猫大声骂它，“滚远点，不然我吃了你！”
　　老鼠摆摆尾巴绝望地离开了……没有人知道在老鼠离开后，猫竟然哭了，因为这世上还有一种爱叫放弃……
　　他和乐和好如初，我则选择离开，去另一个城市，对于他们的快乐，我充耳不闻……
　　登上QQ，看到他的头象在闪，我就匆匆下线，从不看他的留言……我不想听他说对我还有愧疚，我不想听他说还想念我……我很知道孤单这条路怎么走，我不需要安慰和同情……
　　因为只要他快乐，这足够了……整理好思绪，我拿也笔，在日记上写道：星期四，晴，小狗去世，死亡地点：心底……
　　放下笔，把日记烧掉，让这个故事伴着回忆，尘封在心底……
　　多年以后，也许我还会记得，在我的花样年华，曾经爱上过一个叫“小狗”男生，还有我们只有三天的爱情…
　　纯真时候的纯真爱恋，谁都有过的感觉。

习惯了一个人的日子，有很多收集泪水的时光，
无数次的颓废和徘徊，直到可以直接落在另一个人的肩膀。
习惯了一个人的想象，虽然一个人的想象那么的不切实际，
难免充满忧伤，但我仍坚持这样的想象，直到有个人走进我的梦想。

习惯了一个人的舞台，一个人的舞台虽然是那样的空旷，
可是却有着足够的空间来让我表演，慢慢得，我由兴奋不已而感到无趣、
习惯了一个人的远行，没有牵挂，没有方向，随着年轻狂想而释放自我的彷徨。
习惯一个人的音乐，单曲循环，一个人的音乐是心灵最深处地呻吟，也许只有自己才听得懂。
可是却依然希望把未来的世界来打动。
音符里是一份含泪的沧桑，无限的困惑，痴迷的绝望。

我一个人边走边忘，
在自己孤独寂寞的时候，常常会一个人静静的胡思乱想，
害怕自己突然间会失去某些东西。
在自己再难过的时候，也对别人伪装出一副笑脸。

一个人的世界很安静，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声。
一种自己才听得懂的语言和看得懂的表情，去默默体会那份只有自己才懂的心情。
我不敢再去记起那些回忆，舍不得这样一次次将自己结痂的伤口撕开。
那些来不及诉说的痛，其实都成了心头止不住血流的伤口。

成长，是一个不断受伤，不断痊愈，最终使自己变强的过程。
成长，有阵痛，有苦涩，但终究是一件幸福美好的事。

我在乎，那些刻意掩饰的不舍。
我还记得那些事、那些人，却不曾提起。　　
我还藏着那些伤、那些痛，也不曾诉说。　　
我还念着那些情、那些义，还不曾忘记。
一个人心里的痛，没人懂，也不会有人懂。

希望被理解，却无法相信。
一个人的骄傲和清高，也只有在喜欢的人身边展现不出来。
这是我不得不承认的事实。
想要解释，却被认为解释永远是多余的、更加被认为是借口。
在自己孤独寂寞的时候，常常会一个人静静的胡思乱想，害怕自己突然间会失去某些东西。
在自己难过的时候，常常会一个人躲起来擦拭自己的眼泪，然后再对别人伪装出一副笑脸。

在自己失落的时候，好想有个人可以陪陪自己，
哪怕片刻也好，也足够于安慰自己的那颗失落的心灵。

我喜欢单曲循环一首歌，直到听腻为止。
我喜欢偏执的喜欢一个人，直到讨厌为止。
我喜欢在我的世界里宣泄所有不满，直到把自己逼疯为止。
我喜欢一个人在拥挤的人群里，那种感觉很好，像被世界遗忘了。

这段日子里，我的心境难得的平静，每天乐此不疲的笑着

偶尔和朋友聚聚会，k着歌，也会按捺不住高唱两首

但即使是在最平和的时光，我依然不快乐，依然不知道自己该何去何从

在看《我们的青空》时，有好几次，我的眼里泛起了潮湿

也许是我太过矫情吧，因为毕竟我也爱过

电影就是这样，即使它烂的不能再烂，但只要你爱过，总会有一个镜头触及你的眼泪

我看着曾经的自己，那时候天真的以为只要有爱情什么都能战胜

不会缠着对方送给自己什么浪漫，不屑什么甜言蜜语，当爱情破灭的时候披上盔甲坚守自己的城堡

可是眼泪却还是抑制不住的流了下来，流泪并不是因为谁，只是太累

忧郁有时，哭泣有时，伤心难过都有时，但我已经逐渐学会不再任何人面前袒露自己的情绪。

想《哥斯拉不说话》里面的小末，面对误解和失望，面对排斥，仰起头，连同眼泪一起咽下去

想起那个时候我听着她对我说起这个世界的种种，可是一一的都被我抛在脑后

我很想说“世界对我来说什么都不是，我也没有兴趣了解”，就这样，我一直抗拒着你对我说的梦想

而就在那时，生疏才会从我们身边冒出，然后我们的友谊只充满了鄙夷和轻蔑

我选择用极端的方式去爱我身边的每一个人

“是我的总是我的，不属于任何一个人”这是我说过的话，我的东西是绝不能让任何人窥视的

然而我用这种方式保护的那些人，在和我轰轰烈烈的闹过之后，无一例外的松开了手

他们说得很漂亮，你那么坚强，即使没有我们你依旧能或者，所以...

那么好吧，剩下的路我自己走，我一个人走

然后我会说：我朋友不多，但多你一个不多，少你一个不少。最后我高傲的离开，连个背影都不会施舍

也许我不会再相信了吧，所谓的爱情，渴望的友情，还有单薄的亲情

会有一天，我能够用释然的笑容轻轻地说，虽然等也等过，心也灰过，然而这一切终究没有白费嘛？

当我看见一个个在乎的人从我身边离开的时候，我知道，回不去了

时光就是你穿上的衣服，再也脱不下来

我们曾经说过永远，我们要永远这样好。

永远有多远？有多远？有多少人在？

可能一天后，你说不在乎，我说不在乎。一个月后，你说不在乎，我所不在乎，都理直气壮慷慨坦然

一年后你说不在乎，我说不在乎，只有吵闹的沉默是最难抵抗的冲突

一段情意，就这样曲终人散，这是自然法则

多久之后我想我真的不在乎了，只是在离别的时候我还是给了几个要好的朋友一个关于永恒的承诺

有时候想想，其实我很幸运，有个腹黑到掉渣的哥哥，有个亲密的蓝颜，有个知心的闺蜜，还有一大帮愿意信我的朋友

那是你问我为什么要对他那么好，我说“世界上总会有那么一个人让你心甘情愿的变成傻瓜”

那时你问我为什么要一遍遍的伤害自己，我说“因为只有身体感觉疼痛的时候我才能证实我曾经活过”

那时你问我为什么什么事情都自己扛，我说“因为我是洛以安”

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但还是习惯一次一次的打开列表，看你在不在。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但还是习惯晚上等到好晚，只是想听一句你的晚安。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但还是习惯一有事情就想第一个告诉你。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但还是习惯点开你跳动的头像，翻开以前的聊天记录。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是还是习惯看你的动态，

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是还是习惯一看见你的说说就想回复，可是每次都停住，因为我们已经没有关系了。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你讲过的那些我都记得。记得很深很深。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得在中考那几天，我次次的失利，都是你在鼓励我么。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是当我和你考到同一个学校以后，虽然我考得非常不理想，但是我还是会高兴。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你知道我多少次点开又关上那个对话框么。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得你说过会等我长大么。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得你曾经说过要是我去做空姐，你就去当机长，虽然你很怕高。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得那件情侣装，虽然我们从来没敢一起穿过。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得那两个面包么，虽然他们最后都只剩下带子，

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得我那不堪的理解能力么。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是我还是那么坚强，不管是成绩的不理想还是你的离开。我都没讲什么，因为你说过我很坚强。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是我会记得你说得不要问一下不该问的问题，

我知道了，会记住。对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是那些曾经听起来如此甜蜜的句子，现在想起来却如此感伤。

对不起，我忘了。我们已经没有关系。

（1）
　　朋友告诉我说，你的前男友这样说。
　　他说：“其实有时候我也不知道她怎么了，莫名其妙就会吵会闹。”
　　我朋友问：“那你会怎样？”
　　他说：“几年来都是这样哄过来的，她就像个小孩子，爱她就宠她呗！”
　　我朋友问：“不累吗？”
　　他说：“失去她才是最累的，我无法想象那种痛。现在都在折磨着自己”　　　
　　听到这里，我早已是泪流满面。

　　（2）
　　要是哪天我胡闹着和你分手了，
　　我发信息试探你还喜欢不喜欢我。
　　我希望你能这么对我说：玩够了没？
　　玩够了就回来，下次别闹了。

　　（3）
　　真正爱你的男人。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不管你打他骂他叫他滚甚至说分手，他都会赖在你身边。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　因为他知道，没了他在、你会独自哭泣。
　　　

　　（4）
　　他的兄弟对他说："你别那么惯着你内位小姑奶奶成不成?"
　　他火了："我他妈就这么一个媳妇儿,不惯着她还惯着你啊?"

　　（5）
　　如果有人欺负你女朋友，
　　你就该二话不说冲上去就是一拳。
　　管你谁对谁错。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她是你女人啊。就算全世界都背叛了她，
　　你也要站在她身边，背叛全世界。

　　（6）
　　我多希望　下次我和你提起她的时候，
　　你声嘶力竭的对我喊：“老子爱的是你！”
　　那一刻我就疯狂了。

　　　
　　（7）
　　自认为很感动的一句话：　
　　“我的女人 , 我都不舍得碰 , 你敢动她一下试试”

　　（8）
　　大街上，一对情侣吵架，
　　女人一气之下抽了男人一耳光，
　　男人大声嚷道：“有本事再来一巴掌？”　　　　　
　　女人毫不犹豫的又打了一耳光。　　　
　　男人顿了顿，牵起女人的手：“既然你这么听话，不吵了，回家吧”　　　　　
　　有几个男人会这么做？

　　（9）
　　什么时候　
　　你会突然从我身后出现
　　紧紧的抱住我，然后对我说：“别动，你被绑架了这辈子你是我的了。”
　　我会笑着对你说：“恩，我同意。”

　　（10）
　　他说： 宝贝,等到我们分手之后我决定了一定找我前女友去和好,重新来过。
　　她说： 去吧,现在就可以。
　　他说： 你舍得.?
　　她说： 你都想好了还问我干什么.哼走吧走吧。

　　他说： 傻瓜,我们分手之后你就是我的前女友了阿,我还会回来找你。

　　（11）
　　晚上临睡前问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”
　　老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说……倾家荡产也得治！”
　　我说：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。”
　　我问：“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”　

你要知道你刺激我的语言，

挑衅的动作，

丝毫不能激起我的愤怒，

那不是因为我胆怯 恐惧 懦弱，

而是我明白什么是谦卑 大度 淡然，

什么是我该花费时间去追求的，

若干年后 ，

等你经历的像现在的我一样多时，

当你能够理解当初我的谦卑 ，

我的大度 我的淡然你就会明白我比你成熟多少 ，

你会愕然地发现当初的你有多么幼稚，

你也会发现 ，

在这若干年里 ，

我已经得到了多少你才刚刚开始努力追求的，

*

知道我生日

知道我讨厌什么

知道我最害怕哪些

知道我说没事是谎话

知道我说呵呵肯定是不高兴了

知道我笑的时候希望你也跟着我一起笑哪怕并不好笑

知道我哭的时候就算是我错了也会舍不得地抱着我说对不起宝贝

知道我的脆弱我的彷徨我的不安

如果遇见这个人

即使最后我们分开

那也是我这辈子最大的荣幸了

*Q：1422743244

我们的爱情，很多人反对。

但是，只要我们坚定了在一起，一切的一切，都不是我们分开的理由。

我愿意牺牲我的一部分去成全你，你也愿意牺牲你的一部分去成全我，那么，我们就要为了彼此在一起而努力。

我这一辈子，最勇敢的事，就是坚定的爱你。

最幸福的事，就是遇见你。。。

没有人陪我，我就自己陪自己，没什么大不了的。
没有人爱我，我就自己爱自己，没什么大不了的。
没有人关心我，我就自己关心自己，没什么大不了的。
没有人喜欢我，我就自己走的远远地，没什么大不了的。

一直以为，一个人可以很好，
一个人走路不会摔，一个人生活不会无聊。
从头到尾我都错了，离开的时候没有丝毫的舍不得，
离开之后我又开始怀念怀念始终是怀念，
我不自私，不会把你捆在身边，
如果你不开心，就让你开心就好了。

没有一个人能好好说话，
没有一个人能让我真正的掏心掏肺，
没有一个人能够从头到尾一直陪着我。
人会变的，我不怨谁，怨就怨自己不够好，
不能让你们心甘情愿的留下。

太阳毒辣的照在头上，夕阳的时候，
影子会被拉得很长很长，就像被掏空了一样。
找不到去处，找不到归宿，家不是家，
知道家里那对人对我很好，养了自己很久，
但就是偏偏觉得不幸福，不开心。

天黑了，星星落下来了，打在流浪的人的身上。
我不是画家，画不出美好的未来。
我不是作家，写不出谁和谁的感觉。
我不是摄影师，照不下来一瞬瞬动情的时间。
我不是雕塑师，雕不出来格定的动人。
我不是调酒师，调不出来令人怦然心动的酒。

我只是一个人，平凡的生活。
我只是一个人，希望有美好的生活。
我只是一个人，希望有人爱我，关心我，疼我。
我只是一个人，但是我要的你们都给不了。
我只是一个人，我只是希望你们用适合我的来爱我。
我只是一个人，从来没有人在这里驻扎过，即使有，也不过许久就离开了。
我只是一个人，哪些人走走停停，从来没有一个人为我真心留足。

我是一个人，但是一个坚强的人。
我可以一个人在家，不用担心我吃什么穿什么。
我可以把不会的变成会的，
我可以一直开心，一直笑，
一直不流泪，也许我流了，只是没人看见过。
我可以忍，也可以残忍，只希望你们不要触碰我的心，

它碎了，已经摇摇欲坠了，
再碰一碰，就算是用502也不能再还原了。
我可以一个人逛街，我不怕累，
怕就怕停下来会疲乏，会忍不住哭泣。
只是，只是，如果，如果，有那么多得只是和如果。

月夜的时候，灵魂走了，躯壳就是空的。
拿什么来填补，拿什么来给自己臆想，
拿什么来给自己回忆，拿什么来对朝阳大笑。
人都是为自己而活的，人不为己，天诛地灭。

我还剩什么，剩多少精力再去谈一次恋爱，
剩多少精力再去哭泣大闹一番。
我的决定，从未后悔过，即使后悔了，也从未改变过。
我固执，我偏执，我幼稚，我白痴，我 ...还有什么。

尽管曾经还是曾经，我都忍不住去回忆，
然后感叹，然后悲哀，我会努力做到最好，
做到最冷漠，做到最无情，做到最残忍。

没人爱我，我就自己爱自己。
没人陪我，我就自己陪自己。
请别打着爱我的名义再来伤害我。