今天 , 听人说 。 那种喜欢到不行的 感觉 。
突然感到好心酸 。
喜欢到不行的那种感觉是什么 ,
就是可以为了他 不给自己留余地 。 不会再让别人进入到自己的心里。
有种冲动 想好好跟他在一起, 甚至一生一世 。
当然， 一生一世这种事情 谁也说不准 ,
但是 至少那一刻是认真的 。 没有一点欺骗 。
如今的爱情都是有模式的，今儿认识了，互相觉得人还不错，
例如性格够正常，都长得还行，比如个头儿符合我的标准，
还有家也是一个地方的，以后不用嫁的很远。工作稳定，年龄相当。
不是悸动，不是心动，更没心跳加速，只是觉得相互很适合。
然后一周后，那个男人说，今儿请你吃饭。然后他表白了，说觉得你挺好的，做我女朋友吧。
然后你说考虑考虑，然后不多久你就答应了。然后你跟一个不会让你心跳加速的男人在一起了。
虽然他很优秀，别人身边的人也常常说很羡慕你，看你对象儿多好。高大挺拔，工作稳定，对你又好。
然后你就觉得欣然了，OK.即便没那么心动，他人那么好，我们就好好在一起吧。无论如何，女人都是有点儿虚荣的。
那个男人的朋友也跟他说，你看你女朋友多好，那么漂亮，那么懂事儿，大方得体，哥们们羡慕死你了。
于是这个男人也觉得，恩，这么好的姑娘，我还得好好跟她在一起吧。
毕竟男人很看重自己的面子的。就是自尊。
但是，简单地说，你们在一起，不是为了爱情，不是么。
模式 出现了。你们所谓的恋爱了。
在这种模式性恋爱中，你们按照模式一起吃饭，一起逛街，一起看电影，他送你回家。
一切都那么理所应当，你们做着情侣们该做的事情，他牵着你的手，他在一个浪漫的环境中吻你，你以为这就是幸福了。
某天听说情侣还应该一起去旅行，于是你们一起去了。
其实，这都是模式，你们厌倦了，没幸福感了，完了，该分了。
那时候他懒得送你回家，懒得牵着你的手散步，懒得跟你看电影，女人开始质疑，开始吵架，开始闹，
你说分手，男人只会说 你确定？。。男人受够了你的疯癫，于是，你们就分了。
你可知道谈恋爱这东西若没真心支撑，会变得多么悲哀。
你们对彼此都有需求而已罢了，他需要一个女朋友，你需要一个男朋友罢了。
无论你承不承认，你们多半的心是这样儿的。
但是，因为没那么爱，你们彼此都对彼此很苛刻不是么，
或者说一旦其中一人毁了容，遭了灾，那些当初的筹码没了，你不会离开他么。
这些如果没有爱情的支撑，会变成怎样的结果呢。
难道他会为了曾经跟你交往过一年，就肯照顾一个不能让他真心爱的你一生一世么。
我想不会吧。
那些模式式的爱情 只不过是抱怨，为什么你不如开始对我好，
其实如果有真心，有爱情，你的心中充满相信，便没了抱怨。
真的 不知从某年某月开始，再也不会谈恋爱了，觉得很难动心了，觉得自己麻木了，像冷血了似的。
觉得谁都一样，不会动心，不会心动，觉得自己不知道怎么的，什么都不想要。
我跟我妈讨论过，如果一份爱情经历了时间的考验，却变得终日得不到开心，那还有什么留恋的。
我妈只说，感情不能一直都有新鲜感。
我说，两个人在一起最重要的就是开心，如果连最起码的开心都没有，那为什么还要继续，那倒不如这个不开心，就换下一个。。。
我妈无言了。。我也无言了。。。
我只想说，
这种喜欢的不行的感觉 , 不记得了 。
呵呵 , 也再感受不到被人喜欢到不行的感觉。
所以如果你动心了，真心的动心了，恰好他或她竟然也还是单身，就要珍惜。
不要想那么多，不要想将来我们隔得那么远怎么办，不要想将来那么闹心。那个时候你们可能都比较成熟，
凡事儿多担待，或者因为真心，你不会计较那么多。
付出常常会得到很大的幸福感，只有 真情才让人不计较。
以前觉得越长大就越懂得爱情，结果却不然，爱情带给我们的幸福反而少了。
爱的人多了，就越没有安全感。
想开心的时候不敢开心，怕对方太骄傲，想生气的时候不敢生气，怕对方知道自己太在乎 ，
人长大了，就习惯了隐藏情绪，隐藏心里。
这是我们不敢爱的理由么。我们越来越为了适合而恋爱，为了寂寞而恋爱。。
我觉得，我还是相信爱，还是会跟自己爱的人结婚。
人生就要有次轰轰烈烈的时候，你爱，才去恋爱，而不去想那么多。
当你真的心动了，他的笑容便是五月的风，晴朗阳光，你的生活也不会有那么多抱怨了。
你还省了很多化妆品，心情好了，什么都好了。
因为爱，你觉得即使坐在他身边，也是种最大的幸福。
结果怎样，我想，时间会告诉你答案 。

谢谢你爱我 我不完美缺点很多可你还是爱我

谢谢你爱我我脾气不好又难搞 可你还是包容我

谢谢你爱我 我任性无理取闹 可你还是迁就我

谢谢你爱我 我神经质让你生气 可你还是逗笑我

谢谢你爱我 能够被你疼爱 我真的好知足

总有些事

管你愿不愿意

它都要发生

你只能接受

总有些东西

管你躲不躲避

它都要来临

你只能面对

总有些人

管你放不放手

他/她都要离开

你只能黯然神伤

别惹事

但别怕事

生活是弹簧

你弱它就强

是我习惯了最近的等候
而你无动于衷
耳边还都是你曾说过的承诺
告诉自己不要哭了
我的世界只剩下我一个
而你渐渐走了
你离开的时候没有留下什麽
我却感受到了许多
你真的走了
而我也感觉到累了
是你离开了剩我一个人了
你要我忘了
而我也没有力气了

时光不停变,每个人都有不同的目的,

谁都不愿意死心塌地的赖在一个人身边太久,

就像口香糖,无味了自然要吐掉,

然后呢,争吵,分别,重逢又陌路,

像电影在脑海里不断辗转,

找不到回忆的出口,

也无法揣测左胸口跳动的心脏里,

除了血液还有什么,

如果我捧着我的心给你,

你会不会嫌弃它赤裸裸,血粼粼,肮脏又黑暗,

可那又怎么样,那是我最真的摸样,

1。­
身边的人来来去去。渐渐的，我开始坚信，他们的出现是为了教会我一个道理。­
谁都是谁的过客。只是有些人，留了一辈子。­

2
我知道我不好。我任性，固执，野蛮，霸道，敏感，无理取闹，自以为是。我也曾经试过去改变。­
后来我就放弃了。关于别人能不能接受这样的我，要不要接受这样一个我。我想，都是别人的决定，别人的事。­
3。­

有人说，不必改变自己，他们不能接受最坏的你，也不配拥有最好的你。­
可是我还是想做最好的我。­
4。­
当鱼刺卡在喉咙里的时候，很多人都会猛喝水，把鱼刺咽下去。很少人会喝醋。­
就像有时候有些事，有些人喜欢用硬的。却不知道有些人吃软不吃硬。­
但是，我自己知道。­
5。­
要先学会爱自己。然后才能去爱别人
我不知道，到底如何才是爱自己。­
但是有时候做一些事的时候，我会问自己。这样做如何。­
6。­
很久以前，我没有梦想。我不知道自己该干嘛，可以干嘛。­
可是后来，知道了自己想要什么的时候。­
却不知道，要从哪里开始走起。­

7。­
每种感情都是千疮百孔。­

就算是刺猬，也会遍体鳞伤。­
8。­
我想要去一个陌生的城市。那里都是陌生的人。­
然后开始自己新的生活
告诉自己，曾经，都已经过去了。再也不会跟自己有任何交集。­
9。­
上帝关掉一扇门，便会开启一扇窗。­
可是上帝怎么会在关门后马上就开窗呢。­
要寻找，然后开启。­
10。­
有伤口血淋淋的时候。我不允许任何人触碰到我的伤口。

我会提醒自己，忘掉自己有伤。­
开始结痂的时候，我不允许任何人观看，或者提起。­
当痂开始要脱落的时候，我自己把痂抠下来。­
我没事了，不痛了。­
11。­
有时候，明明知道这么做会让自己难过。­
可是还是那么做了。
我不知道自己到底在执着什么，但是我知道，我一直都在为难自己。­
12。­

念旧的人就是喜欢用曾经来悲伤自己的现在。­
用过去来感伤自己的未来。­
用回忆来疼痛自己的伤口。­
13。­
我在等某一天。­
我做到了想要的自己。­
干脆，敢爱敢恨，温暖。­
能够放得下自己想要放下的。­
能够懂得那些自己不懂的道理。­
14。­
我会有小情绪。­
因为别人不经意的一句话难过。­
这是我的不好。­
15。­
身边有人来有人走。­
有人去去就回。有人头也不回。­
我会释怀。­
我知道，有人走了，就会再有来人替代他。­
16。­

每个人心中都会有一个人。­
他未到来。但他会知自己的深浅长短，然后懂得，包容。­
那个人来，我感激。­
那个人未来，我期待。­
17。­
没有最完整的幸福。­
有的人把缺陷无限放大。­
于是，悲怨。­
有的人把缺陷缩小无视。­
于是，满足。­
18。­
就算全世界的人都爱你。­
也有一个人不爱你。­
就算全世界的人都不爱你。­
也有一个人爱你。­
19。

也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。­
而当我设身为他想象的时候。­
我才知道，他比我还可怜。­
所以请原谅所有你见过的人。­

好人或者坏人。­
20。­
地球上，两个人。­
能相遇不容易。­
做不成你的某人。­
我仍感激。­
21。­
多年后，或许我还会记得。­
有人在我的世界里出现过。­
或许潮起潮落。­
或许波澜未起。

我爱你 ， 没错 。可是 ，我也有累的时候 ，你知道吗 ，我每天在这个没有你的城市想念着你，想你过的好吗 ，吃的怎么样 ，下雨有没有带伞 ，淋湿了没有 ，天冷了 ， 你有没有穿暖 ，你生病了吗 ，你想要找个女朋友 ，找到了吗，每天你无聊是不是有人陪你聊天呢 。 你的一切是不是好？

你知道吗 ，我每天都不断的 ，重复的想着这些问题有多累。 每一天都为你担心 ，我每一天都过得很纠结 ， 我希望你幸福 ，我的内心却又不想要你交女朋友 ， 我也不知道我怎么这么坏 ， 我不是故意的 ， 我其实很想要你幸福 ， 希望你找个好女孩跟你度过你的一生。

你知道吗 ，我每天看见你更新心情 ，我的心有多忐忑 ，多害怕 。而我也渐渐的知道 ，你其实并没有我想象的那么好 ，你也是抽烟的，你也是翘课的 ，你也不认真学习 ，也老是在网吧玩游戏的 ，上课睡觉 你考的也不是本科 ， 你也不是会赚钱的 ，似乎还有一点花心呢 ，仗着自己长得清秀 ，骗那些单纯的小女生 ，但是 ，你又得到了你想要的爱情吗 ，你没有 ，你只是把你自己弄得更糟而已 ，你跟以前不一样了 ，你再也不是那一年那个单纯的男孩 ，再也不会是我心中的那个人 ， 我是真的真的累了。

我不优秀 ， 不漂亮 ，你不喜欢 ，我理解的。

想说、我还喜欢你。
　　
　　想问、你喜欢我不。
　　
　　想懂、你在想什么。
　　
　　想装、所有的痛伤。
　　　　
　　想忆、却渐渐逝去。
　　
　　想静、却心烦意乱。
　　
　　想哭、却泪已流尽。
　　
　　曾幻想、你我依然在一起。
　　
　　曾梦想、我会一生有你。
　　
　　而现实、看见你、我在躲避、不见你、却在寻觅。
　　
　　而如今、说不出那种感觉。道不出那份思念。
　　
　　其实、我一直喜欢着你、只是、每当我被你无情的伤害时、却偷偷跑开了、因为我要去我一个人的世界独自流泪、独自心痛、不让任何人知道、那最深处的痛、我必须伪装。
　　
　　记住、我不会把自己的伤痛与不快乐分享给你、那是因为我狠自私。
　　
　　我只会把自己的幸福和快乐分享给你、那是因为爱是自私的。
　　
　　所以、我受的伤、从不怪你。
　　
　　或许、只是我的自做多情。

曾经在我快摔倒时你扶起了我。

在我伤心时你在网上跟我聊天。

在学校跟我快乐玩耍 这些都忘记把 。

开始新的生活吧！

某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。
　　
　　某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。
　　
　　某一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人孩子式的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前留恋你的亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？
　　
　　某一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说已经等了你几小时几分几秒，不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗？
　　
　　某一天，你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你的消息，等待着可以接你电话的时间，这样的一个我离开了，你会想我吗？
　　
　　到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。
　　
　　某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。
　　
　　某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的任性，固执；我的宽容，关怀。我毫不边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。
　　
　　某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的那段日夜,会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，可是我不好，不乖，不守承诺，我没有等到就彻底放弃了......
　　
　　某一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，会难过，会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，而是习惯了每天的电话，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想他，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。
　　
　　某一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样？而你依旧是你，尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再陪你一起难过，心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，我更加清楚这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于我的任何记忆。伤感日志
　　
　　当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己，我答应过你任何时候都不会离开你。你对我说过，你不知道如果有一天我离开你了，你会怎么样？我懂，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该默默承担一切。可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，可是我却离开了......

今天一天浑浑噩噩的过去了

不知道他有没有去找她

安静的等待着

学生时代谈到结婚的恋爱 是要有多久多少坚持
坎坷不可怕 只是突然出现的绊脚石或许会扯住后退让你没有力气不想再挣扎
然后妥协 心甘情愿接受!

她不是傻子，她什么都明白，可她什么都没有。
她不是不懂，只是为了配合别人需要的戏码。
她不过是一个普通平凡的女孩。

抒写着青春中的伤，几乎接近疯狂与荒唐。
有时候她想就这样平凡无波澜的过下去，不需要任何。
却放不下他，他将她的生活，她的思绪搅乱。
她什么也没有，拥有的仅是他离开时留给她的想念。
在某个地方疯狂的寻找他的气息，他的温柔，他们之间的回忆。
在某个时间迷失了自己，不想放弃，想拥有，不想等待，缺爱就像鱼缺水般泛滥。

她常忍不住想起，想起曾经自己束着马尾，穿着纯白连衣裙，
白色的小皮鞋柔柔的马尾随着她的跳动而摇摆，
他紧紧的拉着她的手，带着她不停的奔跑，她哼着歌，蹦蹦跳跳的，笑容装饰了她的脸。
可这仅仅是回忆，人总是逃不过念旧，越念越痛，给予心灵又一次狠狠的撞击。

一直以为他还会回来，还会回到自己身边，一直在等待。
渐渐的忘记了等待了多久，爱了多久，这些都忘了，她只记得他的笑容透彻得美好，
温暖过她的心，她只记得他的手掌宽厚足以给她安全感。
什么场景，什么时间遇见的，甚至什么时候爱上他的，她忘了。
想他的时候心会莫名的疼，被撕，被抓，被扯，被咬，被刺，噢!说不出有多疼。

她像一个疯子，在某一时刻想起他们曾做过的事，
便自编自导的重演一遍，她像一个傻子，思绪张牙舞爪，思念疯长，可是她只能在角落流泪。
她偶尔有一点小骄傲，小淘气，可是他离开后，她只活在了自己的幻想世界里，
在她的世界里她的他会永远陪着她。

其实，她曾对自己说：“忘记吧，这样的等待是没结果的。”
而后又抑制不住想念，有些时候会莫名的漾起微笑，眼角却流着泪。

我会难过，但是不会自甘堕落。
　　我会伤心，但是不会伤心太久。
　　有时候我想放弃，可是还是会给自己一点坚持下去的理由。
　　
　　每一段记忆，都有一个密码。
　　只要时间，地点，人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新拾起。
　　你也许会说“不是都过去了吗？”其实过去的只是时间，你依然逃不出。
　　想起了就微笑或悲伤的宿命，那种宿命本叫“无能为力”。
　　
　　再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
　　幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
　　
　　曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。
　　但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲，包括爱与被爱。
　　原来我们从未长大，原来我们都是倔强的孩子。
　　
　　每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道。
　　尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。
　　而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤， 无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。
　　
　　可不可以有一个人，可以看穿我的逞强，可以保护我的脆弱。
　　他会在我的眼泪掉下以前，就用大大的手掌捂住我的眼睛。
　　轻声说我的眼睛只有微笑的时候才是最好看。
　　他会在我受到委屈的时候，把我的脑袋按在他的肩膀上。
　　告诉我在他的面前，永远都不需要伪装坚强。
　　告诉我就算“所有的人都不相信你，都还有我。”
　　
　　似乎习惯了等待， 单纯的以为等待就会到来。
　　但却在等待中错过了， 那些可以幸福的幸福。
　　在失去时后悔， 为什么没有抓住。
　　其实等待本身就是一种可笑的错误。
　　
　　这些年，我缝缝补补这段感情，始终不愿意离开他。
　　那是因为我珍惜我青春的时候最初最好的感情。
　　现在才发现，这段感情从来就不是我想像中的样子。
　　
　　当一个人不爱你，却乜不拒绝你，还要与你保持朋友关系。
　　那么，忘记它，抛弃他。
　　他不爱你，你应该知道，他只是想利用你满足他虚荣的心。
　　
　　过去过不去，忘记忘不记。
　　最后才明白，天长地久只是误会一场。
　　她希望她永远都可以是他的不二回忆。
　　不二回忆，也仅仅只是回忆而已。
　　
　　内心强大的期盼被落空，只剩下无助和荒凉包围着我。
　　无法去释怀内心疼痛的模样，情绪失控，泣不成声、
　　最终却以最安静的方式存活。
　　
　　平淡些才好，缠缠绕绕那么多岁月。
　　当一切感觉变成如同喝白开水那样平静的时候，也许，就是另一个自己的开始、
　　不是看透，亦是解脱。
　　
　　有人给我问我过，难道爱情等的越久就越美丽就越有意义吗？
　　我没回答，不发表任何意见，我也说不清。
　　唯一想回答他的是，只要你爱她，无论什么。
　　
　　爱由一个笑容开始，用一个吻来成长，用一滴眼泪来结束。
　　当你出生时你一个人在哭，而所有在旁的在笑。
　　因此请活出你的生命，当你死的时候，
　　围绕你的人在哭而你便是唯一在笑。

我怕

我就是怕你不喜欢我啊

我就是怕你看不见我啊

我就是怕你只是玩玩而已啊

我就是怕你不在乎我啊

我就是怕我是你转头就忘的人啊

我就是怕你从头到尾自始至终从来都没有拿出真心啊

chapter 1.

一百遍的我爱你，一千次的追逐，一万年的狂欢。
比不上一句渺小的孤单。

最美的愿望，一定最疯狂。
而那件最疯狂的小事。
是爱。

chapter 2.
要坚强。要勇敢。要相信。要希望。要强大。要感激。
要去爱。要变成优秀的人。要成为不单纯但是善良的人。
无论有多么难过的事。也不要忘记微笑

chapter 3.
爱情 。
不是比谁爱的深、比谁爱的多。
它比的是 谁爱的贱

chapter 4.
寂寞的时候想念一个人，不算什么。
热闹的时候想念一个人，这才可怕。

chapter 5.
我不想在乎谁 一点不想
我不想爱谁 我不想付出
我不想回报 我不要抛弃
不要离开 我不要浮躁 不要若即若离
不要分分合合
我想要时时刻刻陪伴我身边

chapter 6.
犹如被阳光包围的季节 已经不复存在了
随之而来的是冷风吹着脸生疼的寒冷冬天

我爱夏天 如爱你 讨厌冬天 如讨厌你

chapter 7.
每一个不懂爱的人
都会遇到一个懂爱的人
然后经历一场撕心裂肺的爱情
不懂爱的人慢慢懂了
懂爱的人却不敢再爱了

chapter 8.
再想起你，你的名字，你的笑，你的一切，都只能加上一个“别人的”。
再想起我们在一起的事，也只能加上一个“曾经的”。

chapter 9.
你爱的人，被别人爱过也爱过别人
你爱的人，被别人上过也上过别人
在这个迷失勇气的城市里,，感情都是二手货

chapter 10.
我再也不想对谁说 能不能陪我走到最后
我再也不想对谁说 能不能在我哭泣的时候借我肩膀
我再也不想对谁说 能不能陪我一起哭笑的扛下一切
因为 这条路 走的只有我自己 能陪我的 也只有我自己

chapter 11.
疯狂的 安静的 / 我不是两面派
歇斯底里的 无动于衷的 / 我不是两面派
单纯的 杂糅的 / 我不是两面派
言为心声的 言不由衷的 / 我不是两面派
乖顺的 逆遁的 / 我不是两面派
我只是有一点复杂 / 而已

chapter 12.
恨过 哭过 绝望过 也心灰意冷过
真当是万念俱灰地说着再也不要你 再也不要记得你
切断了一切的联系
可是所有的都在你出现之后 就又忘记了
因为我对你知根知底
因为我对你念念不忘
也是因为你在我心底 是完完全全不想放弃

你总是给我感动

五年你一直在我身边 总是担心我吃不饱穿不暖 总是记挂着我无论在哪里。

你说你喜欢我素颜的模样 你说我过的好你才会安心。

你说想我就放下所有事情坐8小时的车来找我。

我的任性坏脾气无理取闹你通通容忍 再吵再闹最后你总是笑着原谅。

总想给我最好的生活 我们就是痛到死去活来还不收手。

14岁那年我就跟了你 其实我到现在也没后悔过。

这些年挺累挺苦 都熬出来了。

我突然词穷 真不知道从哪说起。

我记得去年1月你进去了 我等了你整整半年。

知道消息后下着大雪我一个人跑去看守所看你 里面的人告诉我不能探望 我一个人沿着小路回去 只能一个人难过到流泪。

整整半年没有见你 没有通话 你出来的第一天除了我所有人都去接了你。

你说你不想让我看到你当时的狼狈样 你说我会哭。

嘴上总说我爱钱 可是就是跟你一起抢着吃一份凉皮我都快乐。

你总说我容易满足 一个糖一块巧克力就让我开心好久。

其实我也没后悔在你最困难的时候跟着你

无论多少人劝我离开你我也没有动摇过。和你在一起早就成了习惯。

多希望时间就这样停留。 我爱你。

你是不是经常在深夜像个傻子一样不知道自己为什么睡不着。

女孩子要记住：不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。也不要为了负责而去结婚，要知道,不爱对方却和对方结婚是最不负责任的。即使当时让对方很伤心，总好过让他几年甚至一辈子伤心强。有时，单身反而是一种自信和诚实。

我不聪明

我的脑子不好使

我只想自由自在的生活

我只想快快乐乐的过每一天

我只想发现让我感到新奇的东西或事物去观察一整天

我只想听着自己喜欢的音乐然后躺在床上慢慢品尝这滋味

我很努力的学，但还是学不好

我就是我，不需要自我介绍。

有些话找不到人说 就让它烂在心底好了
实在憋不住大哭一场就好了
所有的难过时间久了再难过也过来了不是吗。
就好比现在我会感谢以前鲁莽又疯狂的日子 虽然它带来了些但是顺便也带走了些。
有人问是否我后悔过 相反我觉得那是种享受目前为止再也没有过的感受 谢谢你 原来的自己。

慢慢的我开始释怀了,我明白我们真的过去了,我不在强求我不在幻想我不在期待,我的生活一切都回到了正轨.我们彻底的退出了彼此的世界,其实这样也好,互不相扰是我们最好的结束.我很满意自己现在的状态,不会天天想着你,不会天天抱怨,不会天天想醉,我明白了要先好好的爱自己这样才会有人来爱我.我知道自己是位好姑娘就好.或许每个人都懂要彻彻底底的绝望一次才能从新在活一次.至少我是这样.其实还是想说感谢你,感谢你带给我的一切,不管是以前的幸福,还是后来的痛苦,亦或是最后的绝望与麻木,经历了这么多之后我知道重生了.很喜欢现在的自己平平淡淡,没有什么更让我绝望的事,我知道自己坚强了.我知道自己长大了.我放下了,我释怀了.我看淡了.我知道以前的都不重要了,我知道你也不重要了.与过去说再见,迎接更美好的自己.

我怕 我就是怕你不喜欢我啊 我就是怕你看不见我啊 我就是怕你只是玩玩而已啊 我就是怕你不在乎我啊 我就是怕我是你转头就忘的人啊 我就是怕你从头到尾自始至终从来都没有拿出真心啊

（一）

　　我一直在想象。想象跟你结婚以后。穿着居家的睡衣。一定是情侣的。反正反正。我就是比你要好看。在客厅走来走去。

　　你会从客厅里穿过。手里拿着一对情侣杯。两个杯子里冒着烟。你端到我面前。吹一吹。再告诉我。小心烫。
　　你一定是宠爱的看着我喝下去。然后再端起自己的。慢慢嘬着。

　　我起床给你做饭。你就扯过被子。裹在自己身上。盘腿驼背的坐在床上。

　　你会突然调到NBA的台。我说好帅啊。你会说打篮球算什么。中场休息的时候。你会悄悄的走到厨房。从后面搂住我的腰。一声不吭的看着。
　　吃过早饭。你拉着我坐在你的怀里。然后我会为你搭配好衣服。你只管穿上就可以了。

　　我们牵着手。去楼下散步。我走累了。你就蹲下身子。背着我继续走。还骂我胖。说我又长胖了。

　　我们会一起去菜市场买菜。你什么都不懂。一直跟在我后面。看着我为了一块两毛跟别人吵的面红耳赤。你一定觉得好心疼。
　　然后上去给钱。想骂老板又不好发火。强忍怒气。拉着我的手转身就走。

　　然后说以后别摊小便宜啊。我有钱。我养你。

　　我调皮的笑着。或许会说我愿意你管我。你会不会无奈又宠溺的笑了。然后轻轻揉揉我的头发。

　　又或者你心情很好。想为我做饭。就偷偷上网学了。然后趁我还没下班。做了一桌我最爱的菜。
　　点上蜡烛。倒好红酒。再掏出手机给我打电话。宝贝。你到哪里了。

　　（二）

　　你拿到了奖金。计划了很久去旅游。以前的时候你就答应过我。我虽然很想去但一定嫌贵了。说去逛逛公园就好。

　　你嘴上答应的好好的。其实还是悄悄订好了机票。我都仿佛能看到你得意扬起的嘴角。
　　我们旅游回来。你把照片洗了出来。因为我好喜欢照相。有好多好多的照片。挂满了整个墙。

　　我赤着脚在客厅欢呼雀跃的跳着。然后抱住你。我一定觉得自己是这个世界上最幸福的人。

　　你是不是在想。这一切都值得的。

　　你的生日又到了。我只字不提。你一定以为我忘了。结果回到家我又给了你惊喜。

　　（三）

　　冬天到了。又是一个寒冬。我会拉着你一起回忆当时我们刚刚在一起时的场景。

　　你会握着我的手放在你的口袋里。问我还冷不冷。我说不冷你就对我笑笑。我说冷你就把我握的更紧了。或者一把抱住在怀里。

　　我们回到家。打开电视。我们还是会调到我们喜欢看的湖南台。
　　如果还有天天向上。汪涵的胡子都白了。你说。看快乐大本营吧。我们一起乐呵乐呵。

　　我身边的朋友如果都比我早当妈妈。你会不会知道我心里有一点点的小羡慕。

　　然后回家跟你说。我们生两个。一个儿子。一个女儿。我都要。

　　到春节了。我们接过爸爸妈妈。我们一大家。幸福温馨的不得了。

　　（四）

　　可是。如果我们没能在一起。那些都只是我的想象。我想问问你。能不能参加你的婚礼。

　　我多想看看那个她。是一个多么美好的女孩子。我多想看你幸福的样子。我多想陪你走进婚姻的殿堂。

　　（五）

　　看到你。突然觉得一切都照样。你在我心中永远是无可取代。很重要。
　　我们在各自的世界里相安无事。我还可以偷偷的想想你。

　　你说不要我的那些话。我大脑已经自动删除了。但是我不会跟你说我等你。因为现在我没有这个勇气。

　　青春太短了。安放不下一个在我心里那么高大的你。

　　在一起很久。牵手走过了春夏秋冬。体会了无数个喜怒哀乐。经历了无数个小灾大难。
　　最后和你牵手走过红地毯的人。竟然不是我。我站在你身边浅浅微笑。望着你和你美丽的新娘。

　　记得以前我跟你说我要的爱情平平淡淡就好。可是你知道平平淡淡是什么意思吗。

　　平平淡淡就是无论去哪里前牵我的手吻着我的脸。让我知道。无论发生什么。你都会陪着我。

　　现在我明白了什么是素年锦时。素年锦时就是每个清晨醒来身边的人是你。我笑着眯着眼睛。亲吻你的脸颊。

　　（六）

　　后来的后来。我们常常为了一些琐碎的事情争吵。你总是说我变了。我也开始怪你。不够温柔体贴。
　　虽然流泪的时候。想依靠的还是你的肩膀。

　　我想对你说：没有你。我哪里也不想去。

　　我想对你说：只要有你 。我什么都不怕。

　　我想对你说：无论如何。你都不要放开我的手。不要丢下我一个人。
　　我想对你说：如果我任性的让你无法理喻。给我一个拥抱。一个拥抱就可以好。

　　我想对你说：你是我第一个下定决心想嫁的人。

　　我想说的太多太多。你要是不记得了。我该怎么办。

　　（七）

　　你知道我怕痒痒怕虫子怕打针怕疼怕很多。却始终不知道。我最害怕的事。是我最终没有嫁给你。
　　（最怕。最后不是你。）

越是熟的朋友 对话就越粗鲁

越是熟的朋友 行为就越猥琐

越是熟的朋友 开玩笑就越不计较

越是熟的朋友 你出来玩就越是要管你

越是熟的朋友 见面少了就越思念

越是熟的朋友 你一有错他就越毫不留面地骂你

你我之间有没有这样的时候 你我之间有没有熟得这样透

我够高，就算搭公汽没有座位，也能够到扶手，
不需要男朋友扶我，我够强壮，拎得动大包小包在路上走、不需要男朋友拎东西。
我衣服够厚，大冬天能裹得严严实实的，不需要男朋友的大衣。
我衣服裤子都有兜，走在路上不怕手没处放。
我胆子大不怕走夜路，天黑不需要男朋友送我回去。
我生活费够用，喜欢吃什么、喜欢用什么自己给自己买。
我有闹钟，不需要男朋友每天电话叫我起床不要迟到。
我有订天气预报，不需要男朋友提醒我变天了注意加衣。
我有手机有游戏有QQ，无聊了任何一个都能填满空虚。
我有一帮好姐妹，就算周末没约会也能和她们逛街逛到打烊。
我有一帮好兄弟，受欺负得委屈了他们会帮我出头。

我有手有脚，生病了可以自己打车去医院。，
没有男朋友，我可以玩电脑到很晚，没人罗里啰嗦催我早点睡觉。
没有男朋友，我可以大胆地和姐们、哥们出去刷夜，也不怕谁会生气。
没有男朋友，我可以想吃什么吃什么，不用担心长胖有人会嫌弃。
没有男朋友，我可以毫无忌惮地和男性朋友一起玩或单独出去、还可以传点小绯闻。
没有男朋友，我可以有更多时间专心致志地学习或者玩电脑。
没有男朋友，我可以省下更多的话费和花费、买零食吃。
没有男朋友，我可以天天看帅哥、犯花痴也没问题。
没有男朋友，我可以和喜欢我的男生保持良好的朋友关系。
没有男朋友，我可以不用在不在一起的时候每天提心吊胆的怕人挖墙脚。
没有男朋友，我可以想关机就随时关机，不怕有漏掉的短信或者电话。

没有男朋友，也没有什么大不了的。
自己也可以过得滋滋润润。
我不需要男朋友，我一个人过得挺好。

喜欢你走在我的左手边、给我很好很好的安全感...

喜欢你把我冰冷的手塞进你的口袋里、 一股暖流顺势感应的到....

喜欢和你一起泡吧趴在键盘上呼呼大睡、直到天明的时候...

喜欢你每天打电话给我、说着想我的话..

喜欢你和我一起散步、逛遍所有的大街小巷..

喜欢你每节课下课就往我的教室跑...

喜欢你骑摩托载我、

喜欢你吃冰糖葫芦时、逗你玩那害羞的摸样...

喜欢你在我生气的时候、说再也不敢了的老实样..

喜欢你在我没吃早餐的时候、送的谢式外卖..

喜欢你生气的时候、我要你打我时你说的那句舍不得....

燕 only love you 波 。
黄婷燕很爱很爱