一段旧日时光 一些逝去情怀
或许自己早已忘怀 或许彼此早已遥远
然而在相逢的那一刻 仍旧会有泪在心中飘降
那份婉约笑容变得清晰 那份细致温柔再次难拒
谁说等的不是你 谁说寻的不是你
在这霜冷红尘里 也仅有你如暖阳

晨。

我想 我们之间这一段不算爱情的爱情就这样结束了吧。

你说 你明天就要离开这座城市了。

但是 现在这种情况你在与不在这座城市已经没多大的差别了吧。

开始 你的追求你的甜言蜜语你的不顾一切的确让我很享受。

但是 现在想想也不过是你追女孩子的一种手段吧。

可是 我仍感激你的出现分担了他留给我的痛苦。

或许 他给的痛苦并不是你的出现分解而是时间的消磨。

然而 我现在还在回到了你没出现之前那个状态。

只是 你的出现让我的心里多了一份忧愁而已。

我们 还会再见面么？你说的有缘再见其实只是道别吧。

没事 我想我还是可以坚强下去。就像之前那样。

今晚 会不会为你失眠？我想不至于吧。

因为 我也从来没有真正喜欢你。只是跟你在一起真的很开心。

但是 也只限于以前。而以后的我们我想再也回不去了吧。

或许 我就是这样一个不会爱人的人。从来就没有去真正爱过谁。

只是 太好强的虚荣心享受着别人追捧和爱护。

然而 内心的那些忧愁烦恼多半也是因为虚荣心没有得到满足吧。

所以 像我这样一个人活该没有人爱活该面对这样的局面吧。

谢谢 你给了我快乐的一个月加烦恼的一个月。

你怎么就看不到呢 也许你是装看不到吧 我满怀希望的靠近你 小心翼翼的接近你 我想要看到你 我心情好坏全是因为你 我喜欢你 所以我珍惜你 关心你 我狼狈不堪的受伤一回两回三回 这些我都不怕 怕就怕我这么多感情你都视而不见 你通通都不在乎

活像个孤独患者 自我拉扯
外向的孤独患者 有何不可 ――陈奕迅《孤独患者》

你当我是浮夸吧、夸张只因我很怕、　——陈奕迅《浮夸》

假如时光倒流、我能做些什么、找你没说的、却想要的、假如我不放手、你多年以后、会怪我恨我　会感动　——信乐团《假如》

世界上最大的骗子就是如果、如果有那么多如果、又哪来那么多是非对错。

很多人不需要再见、因为只是路过而已、遗忘就是我们给彼此最好的纪念。

其实我不知道自己要什么 正如在树林里迷失的人一样 找不到出路 便只好暗自神伤

最近刚分手 算算日子 已经11天了 把痛苦全留给我 负心汉却在跟新女友甜蜜

其实我不是说非要放不下 只是真的放不下

分手的时候 让我认为是太爱我才选择离开我 这让我很难接受 我困在自己编织的牢中一步一步的深陷 每次说要放弃 在旁人面前若无其事 但翻相册的时候 看到我们的合照 我依然会立马流眼泪

忘了谁说的 第一次看我这么难受 第一次 我自己真的没感觉 只是提起他名字的时候会笑得更开心 一个人的时候哭得更难过

总是有那么些人有意无意的提起他的名字 他的事 然后小心翼翼的看向我 问我介不介意 我不介意 呵呵 真的不介意 QNMLGB的介意

我不想跟别人说实话 我不想被别人看不起 所以我只能装 装得越久 越放不下 心里那根刺越来越频繁的扎心

分手那天晚上 哭了 哭一路回家 他走了 已经不是第一次选择抛下我一个人 我妄想他会躲在哪里偷偷地看我 但是真的没有 回头的时候看到一个跟他身材差不多 穿的衣服也是黑色的人 我真的以为是他 停下来 等那个人走近 呵呵 不是 我承认那一刻真的忍不住 在不认识的人面前失声痛哭 那个人走在我前面 总反过头来看我 大概觉得我是神经病吧

回到家 幸好妈妈不在家 可以继续哭 首先就打了电话给三叔 听到他的声音很安心

有很长的时间在想 不想读书了 离开这里 太难过了 在那么多地方留下了回忆 要我怎么忘啊操尼玛

但很多人劝我 我自己也认真想了想 落魄的我的样子 更让他看不起

慢慢慢慢没有感觉、慢慢慢慢我被忽略、你何忍看我憔悴、没有一点点安慰　——张学友《慢慢》

有时候发现并不是你喜欢的每一个人都会喜欢你
亲爱的别那么自作多情
这个世界哪有那么多真心
做好自己只管自己自己

这个世界或许有我的角落
或许根本没有我的容身之处
讨厌这个世界的喧嚣
厌烦这个世界的欺骗
对一切都心灰意冷

如果声音不记得
特喜欢这句话的
慌乱局促和不安

那些过去
无从追忆
无从回忆
无从记忆
无从放弃

也许人生本来就是一场腐烂
似乎长大从来都是件残酷的事
那么突兀和伤人
很久之后的现在
长大这个充满疼痛的过程已然完成
我觉得我们都很狼狈
因为我们很孤独
可是力气耗尽了
却没有能力再追逐了
现在的我就像一截断在了中间的梯子
让我处境难看地站在原地
进退两难

如果你不珍惜我、没关系、当某天、你被伤害　想起我、你就会明白。

#.1
　　曾经习惯说，
　　没有他能怎样，
　　没有爱又能怎样，
　　没有暖的依靠能怎样，
　　自己遍体鳞伤能怎样，
　　是啊，
　　能怎样。
　　#.2
　　大熊说，
　　哆啦A梦你帮帮我，
　　哆啦A梦你不要了死不救，
　　哆啦A梦我不是故意闯祸的，
　　哆啦A梦说，
　　你知道我不会不帮你的，
　　你知道你有什么要求我都会帮你的。
　　#.3
　　给我自己一个洁白的梦想，
　　给我一次天长地久，
　　给我一个哆啦A梦，
　　或让我做一次你的哆啦A
　　好不好，
　　行不行，
　　这只是一场梦，
　　对不对。
　　#.4
　　我一度让自己难受，
　　一直让自己不绝望，
　　一度给自己留下的理由，
　　一直在找等你的借口，　　我讨厌极了这样的自己，
　　这简直不是自己。

　　#.5
　　心空了，
　　抓起最爱棉花糖，
　　满满的塞满胃，
　　嘴里还留着甜腻的气息，
　　我哪里有折磨自己，
　　我开始厌恶对我这样好的自己。
　　#.6
　　我喜欢陈奕迅唱，
　　这趟旅行若是开心，
　　便不负这一生，
　　我也喜欢朴树唱，
　　我从远方赶来，
　　赴你一面之约，
　　在这之后，
　　我的骄傲到此终止。
　　#.7
　　我在天空里独自想念，
　　我在回忆里仔细捉摸，
　　任凭苍老的心继续苍老，
　　却再也找不出童话的痕迹，
　　我把伤心装的若无其事。
　　#.8
　　爱上一个人的时候，
　　是没有选择之说，
　　我不怨你离开，
　　我讨厌自己不能遗忘，
　　你是对的，
　　爱情是对的，
　　不对的，是我。

有些话，注定烂在心里。　

有些伤，注定难以愈合。　　　　　　　　　　　　

有些事，注定无法抹去。　　　　　　　　　　

有些人，注定无可替代。　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　 　　

现在才知道为什么裤子要设计兜兜、

那是因为没人牵我的手，自个揣兜走 　　　　　　　　　　 　　　　

我多想有个人能对我说：你不用改变自己，我来习惯你就可以了。　　　　　　　　　　　 　　　　　　　

我多么希望有一天，你会悄悄地出现在我的身后,紧紧地抱着我,然后对我说:

以后的以后,让我来照顾你　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　

其实，人都是贱的，爱你宠你的人你不稀罕，对你冷若冰霜的却是穷追不舍，

最后搞的遍体鳞伤的还是自己。　　　　　　　 　　　　　　　　　

真心想知道，一句“我难受”　。可以换来谁的一句：“你在哪，马上到”…　

【我很快乐】
我才不会难过，你不要小看我。
有什么熬不过，大不了唱首歌。
【给我一个理由忘记】
给我一个理由忘记，那麽爱我的你。
给我一个理由放弃，当时做的决定。
有些爱越想抽离，却越更清晰。
那最痛的距离，是你不在身边。却在我的心里。
【现在我很幸福】
面对不爱的人，我终于谅解了，曾经你用无言画的句点。
【我可以】
我可以，陪你去看星星。
不用再多说明，我就要和你在一起。
【你看不到的天空】
我的表情并不多，心也不痛。
我只不过是不懂，世界在热闹什么。
【最幸福的事】
我最幸福的事，当过你的天使。
趁鼻酸能掩饰，让我们像当时拥抱最后一次。
最幸福的事，吹蜡烛时你总为我许愿的手势。
为挚爱的人在左边心口保留位置，是最幸福的事。
【那个】
那一个分手的夜，无言的决别。
那一条寒冷的街，不再有你陪。
我以为我能坚强地面对。眼泪却出卖了，说要忘掉你的一切。
【愚人的国度】
爱是愚人的国度。不能自拔，不懂退出。
我们都回不去最初。曾美丽，但还是不满足。
【你是我的眼】
眼前的黑不是黑，你说的白是什么白。
人们说的天空蓝，是我记忆中那团白云背后的蓝天。
【说谎】
我又不脆弱，何况那算什么伤。
反正爱情不就都这样。
【匿名的好友】
不能握的手，从此匿名的朋友。
其实我的执著依然执著，却决心和你不再联络。
【一周年】
不过一年后我们终于变了朋友。
等不到你生日时候，抱着你唱首歌。
你看我还是那么的温柔，却是朋友的朋友。
再想不出什么借口还有要求。
【不痛】
你的爱早已经不同，我的心缺了一个洞。
我像是失去心跳的不倒翁，动也不能动。
你的爱我已经不懂，我的爱没有用。
如果你问起，我假装不痛。
【不要说话】
爱一个人是不是应该有默契，
我以为你懂得每当我看着你。
【好久不见】
我多么想和你见一面，看看你最近改变。
不再去说从前，只是寒喧。
对你说一句，只是说一句。
好久不见。
【寂寞寂寞就好】
我寂寞寂寞就好，
这时候谁都别来安慰拥抱。
就让我一个人去痛到受不了，
伤到快疯掉。
死不了就还好。
我寂寞寂寞就好，
你真的不用来我回忆里微笑。
我就不相信我会笨到忘不了，
赖着不放掉。
【你在哪里】
思念之间到底是什么距离。
我装满心情后的行李，
沉重的让我更是想你。
【可不可以爱我】
你可不可以爱我，
可不可以想我。
虽然我对自己没有一点的把握。
【不分手的恋爱】
你的爱被埋葬恨被收藏痛应该原谅。
我的爱不用讲恨不用想思念在发烫。
看着你的脸庞，
背着行囊，
说要去远方。
谁还记得那年我拉着你说，
爱永远一样。
【苦笑】
我苦笑着释怀，你给的伤害。
你苦笑着等待，已没有未来。
故事花开花败，都有人去猜。
【放不下】
我难过都不在意，
只是我还放不下你。
【幸福是被你需要】
幸福是你眼睛，笑起来的美丽。
幸福也是静静的，在背后把你抱紧。
幸福是你手心，放在我的手心。
【小伤口】
这点小伤口，很快就愈合。
只是小伤口，时间包扎我。
【你的烂借口】
拜托你的烂借口，不过是想要自由。
ok我现在放你走，一个人承受。
【独家记忆】
我喜欢你是我独家的记忆。
谁也不行，
从我这个身体中拿走你。
【突然好想你】
突然好想你，
你会在哪里。
过的快乐或委屈。
【我们】
我们曾经那么精彩，我们曾经那么期待。
最后你把回忆还我，要我好好过。
【突然想起你】
一个人的夜，我的心，应该放在哪里。
过后，我的双手应该放在哪里。
【我们没有在一起】
你说你现在很好，
而且喜欢回忆很长。
【两个人的荒岛】
太慌张的拥抱，
我们只有一秒。
世界崩溃成一座孤岛。
这里没有人也没有时间不用思考，
再没有后路可找，
也许就能天荒地老。
【我想我是你的女人】
像追了一段太远的旅程，
最后却来到了无人小镇。
爱若只能隔岸观火，
梦越真伤便越是狠。
有时候我承认守在你身旁，
其实也是一种沉沦。
【指望】
别指望我谅解，
别指望我体会，
爱不是点头就能挽回。
快乐或伤悲没什么分别，
心碎到终点会迎刃而解。
【千百度】
我寻你千百度，日出到迟暮。一瓢江湖我沉浮。
我寻你千百度，又一岁荣枯。可你从不在灯火阑珊处。
【素颜】
如果再看你一眼，是否还会有感觉。
最真实的喜怒哀乐全都埋葬在昨天。
不掺任何的表演，轰轰烈烈那几年。
【天真】
我的天真早就碎成遍地的忐忑，
失去了所有颜色。
【放弃】
我站在原点，
始终很怀念。
而你却对我很不屑。
如果可以让我再见你一面，我会看着你失眠。
【迷人的危险】
你在我眼中真的很特别，可惜却不在我的梦里面。
爱是无法解释矛盾的死结。
【转身之后】
听我说，从今后，我会一个人生活。
没有我的时候，你要一个人好好过。
【爱我只是你开的玩笑】
其实爱我只是你开的玩笑，你不会真的给我个城堡。
童话里的王子我不是主角，你所谓的幽默我接受不了。
明白爱我只是你随口的玩笑，
誓言像裹着糖衣的毒药。
当你的温柔我再也戒不掉，这次留的伤疤永远好不了。
【热情仲夏】
我会错意了吗，在热情的仲夏。
喔，你别告诉我是个冷笑话。
我就是停不住，这莫名的牵挂。
只要你在我身边，快乐心都装不下。
【习惯两个人】
你是我的肩膀我的信仰，是我的温暖。
【一个人睡】
我抱着孤单一个人睡，如果还能遇见不要再后退。
想你会在哪一条街，听哪段音乐，吻着谁的脸。
我抱着回忆一个人睡，不愿看见自己哭红的双眼。
我的心还留在里面，爱却越走越远。
【疯人愿】
我是个疯子疯子疯子只爱你的疯子，
你是个傻子傻子傻子傻的却好懂事。
【怎样】
我这里天快要黑了，那里呢。
我这里天气凉凉的，那里呢。
我这里一切都变了，我变得懂事了。
我又开始写日记了，而那你呢。
【街角的祝福】
多少个秋多少个冬，我几乎快要被治愈好。
但还是会只因为一个重复的话题就，无心自扰。
【洛丽塔】
喜欢一个人，lolita 。只喜欢一天好吗。
或许从没有爱上他，只是爱了童话。
【凹凸】
跟不上你的脚步，干脆就说迷了路。
干脆就继续麻木，对你有没有帮助。
可以笑也可以哭，不一定要别人保护。
【一个人生活】
我想我可以习惯一个人生活，我想我可以假装不曾爱过。
爱情是个梦，而我睡过头了。
【不了了之】
你和我不了了之的爱情，有一段不了了之的回忆。

有一个人 你会很想每晚对他说‘ 晚安 ’。
有一个人 他不会主动和你聊天 但你会忍不住想和他聊天
有一个人，看到他的QQ在线，无论多晚你总是不舍的下线
因为 总是期待它可以和你说一句话
有一个人 ，即使你不开心
只要他和你说几句话你就会什么烦恼都忘掉
有一个人，你明明知道你们不可能
但是却忍不住胡思乱想
有一个人，可以让你想到他时
不由自主的嘴角微微上扬
有一个人，你总是舍不得删掉他发的每一条短信
会在不开心的时候看着这些短息 就像他在身边
有一个人，总是会在寂寞的时候想到他
却不敢给他发短信
有一个人 你一上线就会去看他在不在.
不在就一阵失落 在 又不敢打扰他.
有一个人 他的状态签名只要一换你立刻胡思乱想 揣测不安
有一个人 你在线只是在等他]而他的头像却不会在你的qq里抖动
有一个人 你总是忍不住去看他的空间
即使他什么新鲜事都没有。
有一个人 你会看他的最近来访和留言
然后又胡思乱想 揣测不安
有一个人 你一直在等他
他却忘记了你
有一个人 你真的好爱他
可是仔细一想 你爱他什么。
爱他的坏？
有一个人 你以为他是你的永远
但是你只是他的过客
有一个人 你真的可以对他无条件付出
他却不稀罕 对他来说 你只是负担~
有一个人 你那么那么舍不得
他却那么随意 洒脱 不在乎
有一个人 教会你怎么去爱
但是 他却不爱你
有一个人 你总说要放下他
却总是忍不住又拿回来回味
有一个人 你真的好想他快乐
所以你宁愿自己不快乐
有一个人 离开他的时候你笑了
但是一转身 早已泪流满面
有一个人 你好想大声告诉他
我真的好后悔爱上你了
因为 你发现 你真的 是真的爱他
但是他不爱你 这就是事实
那个骄傲的你去哪里了？
删掉了QQ 一个人 在电脑前流泪
删掉了电话号码 一个人 在窗前神伤
大哭一场
允许自己再大哭一场
以后 再也不会期待
不会看他在不在线了
不会看他的空间了
不会期待他的信息和电话了
不会期待他会关心你
有那么一个人 真的让你受伤了
蒽 再见了
我那么那么爱你 我一点也不遗憾
值不值得 都不要紧
重要的是
记得曾经有那么一个人 爱过你
现在我把爱情还给你 那你把我的骄傲还给我 好不好?
培根说：“爱情是很容易考验的。如果对方不以同样的爱情来回报你，那就是暗地里在轻蔑你。”

在爱情里，最在乎的一方，最后往往是输得最惨的。

假若爱一个人没有回应，与其乞讨爱情，不如骄傲地走开…

这样，至少，你还能赢得最后的尊重。

我放弃你！因为你的不珍惜！

我谢谢你的不珍惜，让我看到了自己
我离开，把自由还给你，骄傲留给自己
我骄傲
因为我不会让你看见我的难过
我骄傲
因为我不会让你懂得我的委屈
我骄傲
因为我爱你
请你…别看轻我对你的感情

二十一世紀 姑娘最喜欢的是什么? 是爷们!　

还记得那是四年前,我们因为一次玩笑在一起了.

那时候的我们真的很天真,我只想每天看见你开心就好.

的确我的性格比较极端,总是对你吼,可是我真的是好意.

我是一个T,我做不到你和谁关系好不去在乎,

内个时候有一个T,是你的儿子,但是也许是因为我的不信任.

后来我对你吼,骂你,然后你和他在一起了,

内个时候我刚懂得感情,毕竟你是我第一个对象,

我不知道该怎么对你你才会很爱我,我不懂,

后来我每天都很烦人的骚扰你,

对不起原谅我不懂得怎么珍惜你,怎么去爱你.

无论我怎么伤害自己你都不会回来,

后来看到你被他伤害的淋漓尽致,我的心都快碎了.

原谅我的不信任,算了都过去了,

后来好多个月,你说和我和好,

当时的我真的放弃全部和你在一起,

但是每天我找你出去你都不和我出去,我真的很伤心.

最后我忍不住和你说了分手,对不起原谅我不珍惜.

后来我又开始追你,因为我爱不上别人,真的心里全是你.

然而你却又和那个T在一起了.是我比他晚一步么.?

算了,我放弃了,每天你幸福我看着也好,

不够内个T又让我失望了,口口声声说爱你却,

呵呵,现在的你因为他,每天被同学欺负,

我真的不知道怎么帮你,我每天向你的好朋友询问你,

可是你们上大学分开了,我知道你有多苦但是我帮不到.

4年我依然那么爱你,我做不到放弃你,

我也处了不少的对象,但是心里始终是你,

我不知道自己值得不值得.

QQ我不敢写日志,签名我不敢改和你有关的,

憋的我自己都要发疯了.

你到底让我怎么做你会东西,礼物我送过,行动我做过,

我每天自己不吃饭都要给你买,而且我是匿名买给你,

一买还是好多份,因为匿名只给你你是不会吃的,

真的我真的不知道要怎么发泄,我不知道自己还要对你怎么好.

对不起我真的做不到不去爱你.累了.心也碎了.

每天还要一副笑脸对待任何人,我真的好像哭.

不过我哭不出来,呵呵,无奈.

可能又要离开，

可能又要说再见，

可能这次是永别，

可能再也不见...

世界上最痛的痛是什么
头痛 牙痛 手术 断臂 刺青
咬到舌头的瞬间 磕到桌脚的瞬间 针头刺进皮肤的瞬间
世界上最痛的痛 是看着曾信誓旦旦说爱自己的人 转身爱了别人 哪怕自己不爱
是不是生活里总出现这样的人
只是仰慕你的容貌 身材 名利 便在你身后穷追不舍 说着喜欢
是不是生活里总出现这样的人
单纯喜欢你的性格 品行 笑起来弯弯的眼睛 却只守在你身边 不敢表明
是不是生活里总出现这样的人
阳光快乐或者神采飞扬 或许不拔尖但是奇迹般的吸引你 可是却蔑视你的喜欢
是不是生活里总出现这样的人
总是暧昧不明 只要凑在一起周围的空气都是甜腻的粉色 可是就是不说在一起
男人总期待女人不现实 不喜欢车 不喜欢房 不需要钻戒 不需要LV和迪奥
女人总希望男人很负责 英俊潇洒 帅气多金 不在乎外表 没有处女情结
于是每个男人女人活在自己的幻想里 总是拿另一半跟莫须有的幻想比
埋怨的时候不分青红皂白 宽容不见了 珍惜不见了 甚至连爱 也不见了
刚开始的时候或许羞涩 不足够了解 于是趣味十足
一段日子以后 对对方好的超乎往常 热情劲儿头涌了上来
慢慢的 厌了 腻了 倦了 日复一日的冷淡
终究是要走到这一步 两个相爱的人 等着对方找分开的理由
安静下来的时候回想过往 打开对话框 或者掏出手机
编辑好的对不起删了一遍又一遍 最后还是关了对话框 合上手机
因为现在你只觉得一件事 自尊大于爱
每个人都念旧 泛黄的照片 儿时的玩偶 抑或是旧日的恋人
很多回忆都在你忘了的时候 让一个瞬间带回来 猝不及防
鼻子酸的难受 甚至眼泪都开始打转 可是却要告诉自己 只是过去
于是每个白天你开始和不同的人群在一起假装快乐 哪怕别人说你傻X
可是每个夜晚寂静孤单 辗转难眠 不停的想不停的想 只是舍不得
开始责怪自己的死要面子 开始觉得自己错了 但是对方早已不等你
然后嘴里说着要开始新恋情 心里一直放不下 一直放不下
冬天的时候害怕蓝色外套的短发男生
春天的时候整天惶惶不可终日 害怕错了 害怕对了
今年夏天异常害怕夜市 烤肉 啤酒 冰西瓜
只是偶尔提起的吧 只是一个说笑罢了 于我却像不能成实的约定
假装是陌生人 说最好不见 最好不念 如此就能放下
谁知道多一次擦肩 就会更沦陷 我有多想念 你就有多遥远
最爱的名字变成一个紧箍咒 箍住爱着的灵魂 解咒的咒语哪里去了
我只顾着等待 可是我忘记问自己为什么要等待 在等待什么
是不是不应该站在原地了 我前面也有很多路可走 追寻你也没必要了
再喜欢也都要变成过去了 活在当下是我以前的做人准则 现在也是
时间分分秒秒的都消逝了 所以要给自己一个全新的开始 没有纠葛的开始
只剩下一些不甘与不舍
我很庆幸我能笃定的说一句 我爱你 爱了一整个我们的曾经

决定好的事情 就不要害怕流言

想清楚的事情 就不要中途放弃

想坚持的事情 就不要害怕失败

初一过去了 当再次踏进校园 已经物是人非了 。2006年 秋 初一到期末考试也将迎来我们的分班考试 。爸妈那几天总是监督我看书复习 。希望我能考上个尖子班 可我对自己没什么希望自认为不是块读书的料 当我再次踏进学校时 果不奇然 我还是分在普通班 在学校里碰见了一些老同学 都开始讨论这个话题 也有些同学分在了我那个班上课玲声响了 我便和同学一起走进《初2 三班》这个教室里面有很多的生面孔 一进去就有以前的同学注意到我了喊我去坐他那 见是老熟人 我便踏着人字拖奔过去了是一个中间的位置 学习的好地方 不久 班主任也来了 一位慈祥老年教师 略微帮调整了下座位 我还是坐那 不过我的四面八方也换的差不多了感叹了一下 真悲剧 就下课了 回家吃了饭又骑着我的单车向学校开了过来大概上课的时候 走进教室 嘈杂的声音表示着新同学的兴奋我也照着自己的位置坐了上去 晚自习是比较无聊的 因为旁边的人都不认识是我太胆小把 不敢和旁边的同学说话 只能默默的看着新发的课本 不知多久过去了后面有人点我的衣服 我便反转过头去 有两个很可爱的女生 那个点我衣服的女孩微笑问我有笔没我就纳闷了 她来学校都不带笔的 我便把我瑾有的两支笔借给了她一半聊了几句我又转过头扫描着班上的帅哥美女 几天过去了 班上的人大概都认识了当然 后面的可爱女孩我可不会放过的我和他们都比较熟了 他们也会来找我玩一个叫陈遥 一个叫雷江虹今天有机房上机课 一个个都像猴子那样激动 一下课拼命的往机房跑 生怕没电脑剩给他们当然 我也是 我可是一个很合群的家伙我小学时期 就有人会带我去网吧 玩几次就上瘾了也会自己偷偷一个人跑去网吧 玩个叫传奇的游戏也被父母发现过 带回家就进行严刑拷打即使这样 还是会偷偷的跑去 一冲到机房 赶紧找了台不错的电脑坐下她们后面进来的 找了个我旁边的位置坐下机房也没游戏 甚是无聊 只能打4399小游戏了打的无聊了 我见同学们都在聊QQ我便把我在网吧申请的QQ上线了以前都不知道怎么操作QQ 所以注册了也没上过几次有几个同学也问我QQ多少 我也不懂什么意思我就把QQ帐号密码都给他们了他们笑我傻 呵呵 我也觉得自己那时候挺傻的我也把她们两的QQ给加过来了 下午的课没了 我和妈妈说了晚上在学校吃 吃完饭 甚是无聊 我的网瘾似乎又发作了只能飞奔去附近的网吧 给网管5毛钱 可以上半小时的 先上了下QQ看谁在线 没过多久 陈遥给我发了个信息 我们就这样聊了起来 就这样半个小时 聊的很开心 这就是我的QQ 第一次聊天 几个星期过去了 和班上人都打的火热因为我们是普通班 说难听点也就是差班经常和别个班的人打架 就像学校黑社会一样呵呵 我也是其中一员 有事没事一群人去初一逛一逛收收保护费呀 欺负新人的 再次去上网 她们两都在上线雷江虹喜欢叫我去帮她踩空间也经常和我开玩笑说我喜欢陈遥其实我也不知道 我就随便应了下来晚上第一节的自习下了 她们叫我去操场我也搞不懂什么 不过心里比较紧张的 陈遥问我是不是真的喜欢她 我那时也紧张 不知道说些什么后面班上的人来捣乱了 或许也就是说救了我一次说什么扫黄大队= = 我很无奈 赶紧跟他们一起跑开了 以后也就这样过着 都当那晚的时没发生一样我们一样玩的很开心 那时候我还不会抽烟 班上流行了一段抽烟的时候 那些男同学有些会抽的总会带烟来学校偶尔也给我 不过我都没接 偶尔也接过 尝试着是什么味道感觉还是那样的无味 那天碰见雷江虹 她说她有烟 我说给我把 = = 那时候就当做玩烟一样的抽她说她也会抽 呵呵 她说抽给我看 晚自习下了 我和男同学有特别活动 （偷铁去卖）那时候的我们都是很穷的 单父母给的那几块钱根本维持不了生活江虹叫住了我 她叫我看她抽 = =她真像个女强人 不过看她那柔弱无骨的样子还真可爱 本还想和她聊会天的不过那些男同学把我拉走了 还和我开玩笑似的问我是不是喜欢她我不知道该如何回答 或许早就对她产生了感觉把 礼拜六和礼拜天是休息的时间 早上起床刷牙洗脸 然后看电视我就是这样打发时间的 偶尔爸妈给几块钱我就会跑去上网上QQ 看见江虹在线上 问她在哪上网 她原来在家里有点羡慕哎 = = 就这样和她聊 似乎我们的话题都是聊不完的 一股莫明的情愫也产生了她还是喜欢叫我去帮她踩空间 我还是不懂什么意思就这样了了做罢了 她说我空间很难看 说要帮我整理她说我空间好难看 要帮我装扮 我便给密码她了让我下午来看 我说了声谢谢一个上午就这样聊完了 回家的路上总是想着和她的话语走在路上 也会突然的笑 = = 路人也笑我 感觉丢脸丢大了 飞奔着回家 下午我想着要去看她给我弄的空间 我有些迫不及待了没办法 那时候的我穷 只能把小学的书本拿去废物回收了现在上网第一时间就是上QQ了 心里总有些莫明的期待期待着她能上线 她没上线我也不知道该干些什么了可是我一直看QQ 她还是没上线 感觉有些失落想起了她给我农的空间 我又有些期待的点空间图标帮我弄的很绚丽 一进主页就看见一只白马在奔跑似乎在追逐这什么 我也一直等着 等她上线可我到最后比较失落 她始终没有上线 几个月过去了 我们也始终过着这样的日子可我对她的喜欢已经到迫不及待想要告诉她了我想 她也是喜欢我的把 可我还不敢向她表白我怕 怕她拒绝我 甚至连朋友都没的做了于是 果然 纠结了 被拒绝了 她果断的把我QQ给拉黑了以后我们见面就像陌生人一样我看见她 现在连说话的勇气都没有了只有躲避 一个月后 对她还是那么依赖 喜欢和她QQ聊天现在上网也上的少了 似乎没了她和我聊天连上网打游戏都变的那么无趣了偶尔 听见我们班上的男同学讲 她创了一个QQ群 是我们的班级群感觉无奈 我连成为这个群里的会员都没资格了但是 我喜欢她 她给了几个管理给了同学我找了他 让他邀请我进入 晚上 还是没回家吃饭 跑网吧上网去了我进群了 她群主的头像是那么耀眼 站在第一个位置我开始在群里说话 她开始注意我了 似乎她不知道是我我也没说 只想用这个陌生的身份和她聊天 不再去想别的什么了就让[喜欢你]这三个字永远烂在肚子里把 好把 一个月没写了 继续 不过会跳掉不少哦 初三 十月 开学一个月 初二已是过去 现在来说我纠结的初三 老样子 初三《二班》 普通班 爸妈或许也对我没什么期望了 放弃了我读书这一门开始不怎么管我了 我亦如此 更不听话了或许这就是是所谓的叛逆期把上课铃声响了 走进教室 皱眉 还是那样 走向我的座位 端起一本超大小说就在那看 （似乎读书没那么拼命 要不清华北大还不是简单 ） 我现在爱上了寂寞 不会和一群男孩成群结队的走一起玩了也不会和一群女孩扎堆的聊天了 似乎现在再也听不见我的声音打听了一下 她是在一班 感觉挺失望的平淡着过了两个月 某一日 不再平淡了 我们班的一个同学和她恋爱了我释怀了 我没有在心里抱怨她 似乎我做了一个圣人 选择了在心离默默的祝福她们 我从来就没这么神圣过第二天 他们分手了 很奇怪 但心中还是有一点点的激动说明我还是有希望的 往往我一到学校 会发现自己的抽屉很整洁一般我的抽屉里的书都是乱丢的 然后开始问同学 问他们谁动了我抽屉意外的惊喜 有几个女同学告诉我是她 没错 是她 [雷江红]后来发现自己喜欢她已经无法再控制了 我鼓起勇气 在自己的抽屉里放了一张信纸 上面写满了我对她的爱我也不记得写些什么了 大概就是这个意思 第二天 在抽屉里发现了一张回执 她写的我记得 我记得 她说她喜欢我 事隔多年 她已不是从前的她 我已不是当年的我 她有了她的男友 我呢 夜间经常梦见她 可能如何 陌生人而已 多年不见可能再也见不到她了把 我也没那个勇气 剧终把 。

　　我真的很爱很爱你，很依赖你。-

　　想和你有很长很长很大很大的未来。-

　　很想把所有好东西都给你。-

　　很想肆无忌惮的爱你。-

　　很想每天跟你在一起。-

　　很想你生病的时候我都在你身边。-

　　很想每天都有你大大的拥抱。-

　　很想你不开心的时候我都可以哄你。-

　　很想你也同样依赖我。-

　　很想每天可以听到你的晚安。-

　　很想你永远不会丢下我一个人。-

　　很想你一直在身边的温暖。-

　　很想你记得你的每一句承诺。-

　　很想你可以一直有开心时可爱的样子。-

　　很想你可以像我信任你一样信任我。-

　　很想和你看感人的电影。-

　　很想和你一起分享美味。-

　　很想打开手机就看到你的短信。-

　　很想和你一起赖床。-

　　很想和你喝酒喝到嗨。-

　　很想在寒冷的冬日里回头就能找到你的怀抱。-

　　很想和你手牵手散步。-

　　很想和你挤公交。-

　　很想抱着你痛痛快快哭一场。-

　　很想得到所有人的祝福。-

　　很想跟你逛街给你买衣服。-

　　很想每天陪你去散步。-

　　很想陪你走完你的一生。-

　　很想一直一直不分开。-

　　很想你可以一直爱我。-

　　很想我们可以有个一辈子。-

　　很想会有你说的白头偕老。-

　　很想。-

　　很想。-

　　很想。-

　　可这些都是我想的，-

　　我想的而已。-

　　我本来就很爱幻想，和你一样　　-

　　有时候我都觉得自己太不实际。-

　　可能你会嫌弃，会不喜欢，-

　　也可能你会觉得烦。-

　　可我就是这样，-

　　这也的的确确都是我想的。-

　　你从小未来变成小美好。-

　　也只有我我知道我究竟经历了什么。-

　　可这些，我永远也不想让你知道。　

　　我们都是不爱说话的孩子
　　白天沉睡，深夜醒来
　　日夜颠倒，黑白不分
　　做很多很多晦暗阴涩的梦
　　梦里有无边的黑暗以及长长的隧道或者公路
　　但是，身边从来就只有我们自己
　　
　　我们都是不爱说话的孩子
　　在自己的世界里
　　拖着大大的毛毛熊
　　微扬着头，挺着身躯
　　在黑暗下，星空下，默默穿行
　　如同夜之使者
　　

　 我们都是不爱说话的孩子
　　学会了
　　跟寂寞玩耍
　　跟自己的影子玩耍
　　过着别人无法理解的生活
　　给人冷漠孤傲的感觉
　　都是骄傲的小公主和掘强的小王子
　　
　　我们都是不爱说话的孩子
　　固执地背着行囊
　　朝着心中梦想的那个方向
　　掘强骄傲的行走在路上
　　疯狂放肆地奔跑在路上
　　不顾及别人的言语和想法
　　
　　我们都是不爱说话的孩子

　 眼底有冰冷深邃的一抹幽蓝
　　脸上总有忧郁、寂寞、疼痛、悲伤等颓废的表情
　　偶尔会有浅浅的微笑
　　习惯了在深夜里唱歌跳舞
　　总是最早觉察到秋冬两季的降临
　　
　　我们都是不爱说话的孩子
　　习惯用
　　沉默镇静、苍白冰冷、孤独自我、悲伤颓废等词语介绍自己
　　总是做着自己的事情，无论何时何地
　　认为可以将一切的事情统统做好
　　

我们都是不爱说话的孩子
　　这是因为，寂寞在作祟
　　还是因为，早已经，天苍苍，野茫茫
　　
　　我们都是不爱说话的孩子
　 也有五彩缤纷甜蜜美好的梦
　　也渴望与阳光有一个大大的拥抱
　　也会累，也会倦，也会放肆哭泣，也渴望能够安然入眠
　　也尝试过说话
　　只是，从来都是被人否定
　　于是，我们不再说话
　　我们所表现和所做的一切
　　只是因为害怕被伤害而已
　　我们坚强的外壳下
　　其实，也有一颗柔软的心
　　

我们都是不爱说话的孩子
　　只是不爱说话而已
　　我们没病，更不是无病呻吟
　　不需要她们那虚假的关心
　　带上面具
　　只是唯一只属于我们自己的城堡
　　躲藏在黑暗角落
　　闭上眼，捂其耳朵，不再发出声音
　　恩，就是这样
　　安静美好
　　
　　我们都是不爱说话的孩子
　　只是，不爱说话的孩子而已、

那句对不起 到底背叛了多少句我爱你

那句对不起 只会叫两个相爱的人痛苦

那句对不起 有多少人说过多少人听过

那句对不起 又让多少人心痛却又爱着

那句对不起 是不是再坦白的时候放弃

那句对不起 明知道相互爱着却要放手

那句对不起 会流泪那是你知道你痛了

那句对不起 不要再说那对不起了'这句话在感情方面显得很伤人'

总有人说，男人太疼老婆就是怕老婆，这可笑至极。为什么怕老婆？一个小丫头片子，爷一只胳膊就能给丫拎起来，为什么怕她？你们真以为有多少男人怕老婆？妻管严？错错错。一个真正有血性的男人，是不可以和女人计较的，女人是用来哄的，不是用来骂的 ，女人是用来抱的，不是用来打的!!

在这个世界上，无论你有过几个女人，最后和哪个女人在一起，但终究你最深爱的女人只会有一个，也许你们可以幸福的迈入婚姻殿堂，也许你们无缘最终各奔东西，可是，如果你遇到了这个你深爱的人，并且是这辈子唯一深爱的人，你凭什么不好好疼她？

要知道，在这个世界上，前20多年最疼你的女人是你妈，之后，最疼你的女人是你媳妇，做人可是要将心比心，人家大姑娘把青春和一辈子的时光都压你身上了，你如果无法包容她，还怎么称为男人？人可是要凭良心闯江湖啊，无情未必真豪杰，怜子如何不丈夫？

我是男人，我媳妇是女人，男人比女人强大，男人也比女人坚强，女人嘛，多愁善感点，柔弱爱哭点，敏感多疑点，爱无理取闹点，没事喜欢胡思乱想点，喜欢耍耍娃娃脾气，每月总有那么几天闹情绪、使性子。也就这样了嘛，还有什么呢？谁媳妇出轨了、杀人了、吸毒了单说啊。

你个大老爷们，宽肩膀，大胸肌，庞大的肺活量，容不得一个小女子在这折腾？她还能怎么折腾啊？不也就是在你这折腾了吗？在别人面前她绝对标准淑女，乖的像个小绵羊，不也就在你这里蹬蹬脚丫子，哭哭鼻子，耍个性子吗？你忍了不就完了？什么你对我对，你错我错，只要惹老婆不开心就都是我的错，只要老婆说是我错了就是我错了！谁让我是男人呢？谁让我爱的女人就爱“欺负”我呢？谁让这妞儿是我的女人呢？

咱没怕过警察，没怕过流氓，没怕过老师，没怕过爹娘，拿铁棍子打过人，被十几个人围过战，进派出所录过口供，帮别人扛过大梁。不敢说不怕死，因为把生命看得太儿戏的人本身就是对自己的不负责，就是对生命的亵渎，但起码，如果有一天，死亡无法选择的话，那么咱也会从容面对。但我这辈子就怕一样东西，怕我媳妇的眼泪。她可以闹，可以吵，但就是不许给我伤心难过，就是不许哭鼻子，让女人哭的男人是无能的，伤女人的心不是本事！

这世界上，可以让我服软的女人恐怕也就这么一个了，我妈有我爸哄着，我媳妇有我。再冷血的男人都有温柔的一面，一个男人只对一个女人温柔不是丢人的事。大老爷们在娘们面前退一步，这叫风度，不叫怕。大老爷们在娘们面前少争一句，这叫迁就，不是窝囊。男人可以为女人流泪，可以向女人认错，可以对女人肉麻，因为这个男人有爱，懂爱，珍惜爱。呵护应该呵护的，才能获得幸福啊，哥们儿们。

当人家的老公可不是白当的，你就要变成一座山一面海，让她依赖，包容她的一切。海纳百川，先要容得下自己的爱人，连爱人都容不下，还能容下什么？

跟女人面前耍牛逼的男人，是没有前途的男人，真正牛逼的男人应是靠真情和真诚去打动女人，让女人死心塌地跟着你，并且让女人觉得跟着你是最幸福的。牛逼的男人不在任何人面前表现出牛逼，更不会在自己媳妇面前牛逼。

我爱我老婆，我老婆也爱我，虽然她是个情绪化、神经质、爱炸毛的小猫咪，但我依旧愿意当他忠诚的忠犬老公，听她讲不着边的梦话，看她哭看她笑，看她撒娇看她乱叫，听她以绝食甚至卧轨来要挟我承认错误，我愿意包容她并且一步步去改变她，我要让她幸福，从此不会有不安，不会不快乐。如果她不快乐，那一定是我的过错。

我爱她，除了她，没有人值得我这样做，除了她不会有第二个人让我这样爱，这辈子，我爱她一个就够了，她只需要有我这样爱就够了，我不会允许有人比我更爱她。我爱她，甘愿为她变得卑微，甘愿做她的忠实奴仆，如果她愿意，就永远是我的小公主，只能属于我的小公主!!

大男子主义不是跟老婆耍的。男人只可以和男人斗，和女人斗，得看是谁。真正的爷们永远不会觉得男人应该高女人一等，不要忘了把你带到这个世界上来的就是女人，更不要忘了，将来和你一起创造新的生命的，还是女人。一个牛逼的男人，身边永远只会有一个牛逼的女人，并且始终如一是同一个人！

孤单久,

我开始对生活失去信心,

原来那个相信爱情的我,

究竟哪去了,

孤单一个人,睡觉一个人,

逛街一个人,生气一个人,

难过也是一个人,

多么渴望身边会出现那么一个人,

失去全部的我,我只是想依赖一个人而已,

我现在开始习惯一个人,

其实我现在变的蛮在乎朋友的,

可是我却不懂得珍惜朋友,

我不喜欢打电话,不喜欢发短息,

对于我电话这种东西,感觉就是一个玩具,

是一个别人呼叫器,

而我却不懂的利用,

我像是跟正常不一样,不会用它来珍惜友谊,

现在的我,只是希望自己一直一个人,

不会打扰任何人,不会再扰乱本来别人的生活方式,

我只不过比他人更在乎一些,更幼稚的对待感情而已,

所以这不是我的错,而是对感情的认真,

我爱的人,希望我不曾想起你们,