先是奶精没了,后来糖也没了
就开始习惯喝黑咖啡了
想象力丰富是好还是坏呢
怎么觉得苦涩有点甜甜的
先是沉默长了,后来吻也停了
就慢慢一边爱一边哭着
好朋友太多是好还是坏呢
怎么说的全是我不想听的
我们的关系多像积木啊
不堪一击却又千变万化
用尽了心思盖得多像家
下一秒钟也可能倒塌
幸福的期待真像积木啊
多会幻想就能堆多漂亮
可惜感情从来就不听话
从爱出发却通往复杂

疯了，骂了，生气了，分开了。
本以为就这样接受了，你们两清了，
才一年的交情感情本来就没深到刀割的痛，是吧。
你开心了，你快乐了，你解脱了，你不生气了，是吗。不是的，对吧。

选得时间真巧，正好碰上周五。
可以回家了，可以忘了吧，这是你看到的，想到的，事实，对吧。
回家路上不经意看见自己的背包，她的，没错吧。
该睡觉了，换了衣服，腰间上的皮带，她的，是吧。
你开始恼火了，你觉得怎么会有她的东西，对吧。
都算了吧，多看看文学著作哪，随手拿本，这是谁的？她的，对吧。

好吧，她的那箱名著还坐在你家的柜子里，你呆了吧。
不管这么多了，收拾收拾，去学校吧。
又是行为规范检查，没校牌的上去领随便领一个，好吧，你无语了吧。
你们是真的有缘对吧，连校牌拿的都是她的，没错吧。
都过去了，突然感觉好冷，她的衣服还躺在你家衣柜里，是吧。薄的厚的，都有，没错吧。
老师斜了你一样，让你手上的红绳拿下来，谁的？又是她的。

你伤心了你难过了你后悔了你想哭了，对吧。
你讨厌自己，但又觉得自己没错，对吧。
你心高气傲，你坚决不和她们妥协的，对吧。
你就是没错，你要向全世界证明少了她们你一样过得很好，对吧。

你受不了了，你想认输了，但是你需要怎么开口。
你说你现在很好，你每天都笑得很开心。
你说你的幸福不需要她们迁就，你一个人很滋润。
你就是要跟自己对着干，你就是跟自己过不去，没错吧。

亲爱的女孩们，如果你也这样。扔下那该死的倔脾气，放任一回吧。
好好的玩，好好的疯，好好的过，别再更自己过不去的。
那么多悲伤，那么多疼痛，那么多痛苦，都不是你们该承受的。
这么单薄的身子，怎么可以背负这么重的伤痛...

跟姐妹之间没有什么面子不面子的，放下一切，没心没肺的疯去吧。
不要因任何事情伤了友谊这宝贝。

夜深了 我还为你不能睡

你拿我的真心当什么了。。 呵呵,

从没想过有一天会分手.

曾经幼稚而固执的以为 .
我们永远会在一起.
可是现实却那么残酷

曾经以为只要有爱.
只要我付出了
就一定会有回报
可是
我

-

们可能终究不能走到一起.
真的好怕好怕有天会失去你
你也许永远都不会先跟我说分手
如果真的有那天
你不爱了
那么让我先说吧
让我做那个负心的人 .
可是 亲爱的
你可知道

你已成为我生命里最最重要的人
有一天你走了
以后没有你的日子
我该怎么办
不知道自己要难过多久
我想
一定会和孤独一样久.

失去你之后
我会学着将你遗忘
可是 我怕我做不到
曾经那么深那么深的爱过
怎么可能说忘就忘了呢 .

你一直都不知道
不知道我有多爱你
试着用心去了解你
可你把自己保护的那么好
你知道我心里在想些什么吗

早

不会有未来
我却不信.不可能的事.
偏偏要做.
结果把自己伤的遍体磷伤

我想对你说的话很多很多
现在我却什么也说不出来
终于明白
爱情原来是用伤口做的.
撒盐后才知道痛. .

到现在
我已经一无所有
其实
有些东西早就注定了.

看淡一切
以后我会学着冷漠
学着遗忘 学着绝望
我的世界不再允许任何人的出现
我怕孤单怕寂寞
更怕被伤害 那种痛
只有自己才明白 .
幸福最终不属于我
童话的结局依旧美丽
梦去醒来了
很痛很痛

不爱就不爱。难捱就难捱。

阳光暖暖的,看着她在我身边蹦蹦跳跳,灿烂的向阳的笑着。
那种天真那种纯真,好像在我身上已经很久都没有过了吧。
想着在很久很久以前的曾经几时我也像她那样天真。
不得不说童年确实是美好的,却也是可悲的。
傻傻的相信着童话故事,什么都不知道对所有都充满憧憬,
到最后才发现世界的虚假。
童话貌似是童年的一个笑话。

但是,现在我却开始羡慕,
羡慕那些天真,那些纯真,羡慕那些充满童话的童年。
什么都不懂,没有烦恼,不会想太多。
一直以为我已经做的够好,够坚强了。
别人能做的,我也能做好,

但是。到现在才发现,我始终只是一个女生而已。
无论再怎么坚强,都只是逞强。
都总会有脆弱的一面。
总是那么强悍,但是不管我怎麽努力筑起心中的那道墙，
在怎么伪装都还是会被你们看穿。

你们说我像夜猫,把自己弄的像只熊猫,让人心疼。
有时感觉自己确实有点像一只猫,
总是很轻很小心,害怕受伤,遇到惊吓就快快的逃开。
只会逃避。
直到现在我开始害怕了,以前都没有过的害怕。
不敢相信现在的一切,更不敢相信现在的我了。

我在纠结,到底那个安静的淡漠若水的我是真正的我，
还是那个像疯子一般的我才是真正的我。

想休息了,不管是那个安静的还是那个疯狂的我。
就连我自己都不懂。他们说我变了,真的变了吗?

我还是和以前一样,一点都没变阿。
仍然读着那些文字,听那些歌。
耳边的习惯还是没有变,那些歌依旧可以单曲循环着。
依然习惯在人多的街头,戴着耳塞,把声音调到最大。
任耳中旋律跳动着,若无其事的看着过往的人。

依旧如已,不喜欢的人,不会多说,
对于那些不拿朋友当朋友的那些人,在我眼中他们更本就不配做人。
那些天生的气息,那些习惯性格,
早已渗透骨髓,不管再怎么努力都是改变不了的。
我其实从未改变,不愿沦陷却这样沉沦,十几年就这样荒废。

我在想在过数十年回头望来,我会留下什么?仅仅是那挥洒的青春么?

或许,我生下来就是一个极端的人吧,在极端中极端自己的极端。
曾经那些未说出口的话,不知是因为我不善言语,还是太懦弱。
有时觉得自己挺失败的,
就连现在都还在为那些来不及说出口的话而庆幸,还不断的为自己找着借口。
总是安慰别人说幸福就在不远处,却总会让身边的人担心。
抱怨这一切,但现在至少在我身边还有几个人给我温暖。

其实这样的日子,也挺好的。
在我伤心时有人安慰，
你们陪我一起笑过一起哭过，有你们在我也该满足了。

有一种爱，叫异地闺蜜。

曾经的形影不离，现在，我们不在一个城市。

我眼前倾盆大雨的时候，你那里漫漫雪花如鹅毛飞满天；

我的世界还是绿色，你那里树梢凋零最后一片黄叶；

我在满是南方方言的人群中穿梭，你在北方的小饭店看周围男人烟酒胡侃；

我忙着赶论文熬夜，你被学生会的事搅得心烦；

。。。。。。

总之，我们不在一起。

在时间时空的变换和距离里，你我有了新的朋友，新的圈子。

你有了甜蜜蜜的男朋友，我有错综复杂纠结的感情史。

也许牵你手的男生长成什么样子我不知道，大概我喜欢过谁谁谁是怎样的混蛋你不了解。

可是你知道的，我知道的。你还是你，我还是我。

这就足够。

谢谢你与我，年少相知。

是不是所有的闺蜜都有过同桌的回忆。

（哈突然想起校园的明恋和暗恋里同桌是多意味深长的回忆。）

那时你爱聊天我爱笑，你爱骂我我爱闹。

我知道你睡觉流口水，你看到我感冒留鼻涕。

你的作业答案是我的标准结果，你睡觉被点起回答问题时有我的切切二重音。

我们是黏黏糊糊二人组。

被你的马尾甩过的我的脸，被我画上圆珠笔印的你的手。

我的成长，缺了你就是失忆。

在分开的时间里，我不记得要刻意与你保持联系。

于是半个月没有一条短信，所以一个月没有一个电话。

只是我不怕。

我知道你就在。肯为我两肋插刀上去就挠的你，不会丢。

被偏爱的都有恃无恐。

我吃你男朋友的醋，曾经的我的女人现在成了他的。

可是他遇到的是最美最善良的你，我手里有你最无理取闹最丑最野蛮的把柄。

只有我知道你初中时候，啧啧，真的没现在好看。

想到这里我就开心。

你说心里难受，问你怎么了你说说不出。

我知道，你就是抽风，放在以前去操场走两圈就好了。

可是那个操场不在，以前绕圈右手边的那个女人不在。

你我右手边的，是冰冰凉的手机。

你在短信息里发过来的笑脸，没你本人笑得好看。

我可以不在乎在爱情里我错过的人，我受不了我相识八年的你不在我的眼皮子底下受委屈。

异性相吸都是放屁，相吸之后呢，要用多久确定他不会和别的异性再相吸。

同性相斥了，在恰恰好的距离里，面对面。不变。

这话说的真别扭。好像同性恋似的、、、

总之，我想飞到你身边。

可是现实说我们不可能。（太TM悲伤了）

那就远远的想念吧。

你是我玩儿到大的小孩儿，你是我吵架拌嘴的冤家，你是我吃麻辣烫凑份子的同盟，你是我年轻时尾随喜欢男生的同伙，你是我唱歌跑调的啦啦队

你说少废话这都不是重点

那么，你是我的朋友，是我的姐妹，是我婚礼的伴娘，是我孩子的干妈，是老年痴呆时两个摇椅慢慢摇最浪漫的事，

还能更悲伤一点么，是我葬礼上哭得最凶的老太太。

算了，我们一起长命百岁吧还是。

如果这也不够，我无话可说，

在几千里的距离外，你是我逃不掉的，异地闺蜜。

有的人你看了一辈子

却忽略了一辈子

有的人你看了一眼

却惦念了一生。

①

我花费了从前所有的时间与你相遇相爱，只为有一个铭心的后来，
到底是怎样的过错让我们一直错过，一直在寻找这个答案，
是不是只要爱的人一起到最后才算对，
那么分开的人如此多，到最后也没有几个难过，
不是错过就不会再遇到其它人，从开始到最后，从相爱到相恋，
这一个简单的过程拆散了许多人，只是些再也简单不过的人，

②

忘了问问你，离开我会不会痛心，
我知道痛在心上不在嘴上说不清道不明，
直到你与下一个人牵手，我知道那些曾经都不重要，

还是忘了告诉你，曾经我梦过一场，
黑白画面里是我还有你成熟的模样，
没有人能够想到我们在几年以后会怎样，是离是弃是爱是痛，
一切都源于一场离奇的梦，从此产生了眷恋，

③

有时候就会怀念匆匆岁月里错别的人，
模糊的模样，随之注入脑海的是曾经一起感动的画面，
我也无法诠释清楚这样好或者不好，
有人说，有过去的人有故事，我说，有故事的人会怀念过去，

一切都全然如同一场梦，
黑白画面被幻想得如此堂皇，你在哪条街凭思想去幻想，
你在谁旁我也无从知晓，就算自己安排一场，

④

你给我一个梦的时间与我相爱相别，
留下的是一个世纪的时间去思念梦的时间，
一切都相互压抑着频频上演着离别，
你给我一个伤口，痛了我整整一个曾经，

天空

似乎近在咫尺

这样的岁岁年年

日日月月间

流年依旧在尘埃里轮转。

以前很多事我不会做,

你总说：不会你不会学吗?

现在我都学会了。

以前我脾气不好,

你总说：你会改改吗?

现在我改了,

可是你呢,你学了吗?你改了吗?

你爸妈不同意我们在一起,

所以我每次在他们面前都装的很乖,

用尽心思去讨好他们,

其实我爸妈也不同意我们在一起,

但是我害怕你难过,我没有说。

我们每次吵架我都谁也不说,只是一个人难过。

我害怕我爸妈对你印象不好,

可是你似乎感觉不到。

你居然动手打我,我觉得很委屈。

我说分手吧,只是希望你可以好好反思一下。

没想到真的分了。

我们分手了我没有告诉我爸妈是应为你打我了。

可是你直接就说了,我还瞒着我爸妈。

直到他们问我,你知道我有多难过。

感情是两个人互相付出的,

为什么只有我一个人忍气吞声。

你口口声声说的在乎我难道就是这样么？

你到底有用心爱我想和我在一起么?

你的生命中有没有这么一个人。
你对他不屑一顾，认为他可有可无，
但是需要他的时候他看见你难过的脸就会主动靠近你，安慰你。
当你的情伤好了你就离开他，去追求另一个男子，
继续受伤然后寻求他的安慰，他一直在你能的见的地方。

你的生命中有没有这么一个人。
你会对他发火，对他无理，对他毫无保留的依赖，
但是从来不说我爱你，你生气的时候就骂他气他，
你伤心的时候就歇斯底里的冲他发泄不管他的伤痛。
但是知道他永远不会离开。

你的生命中有没有这么一个人。
他无时无刻的照顾你，叮嘱你，告诉你一些道理，
他比你大，比你成熟，比你阅历广，他无尽的宠爱你，溺爱你，
你在别的男人那里受了伤害，他会用他的温柔安抚你直到你下一次无情的伤害。

你的生命中有没有这么一个人。
他的话不多，但是却总是能给你最需要的，他的脾气暴躁，
但是总是对你温柔，他很多时候沉默安静，但是当你受到欺负就会变得暴戾无比。

你的生命中有没有这么一个人。
不是你最爱的那个，但是却是把你捧在心尖上爱的。
冬天把你冰凉的手放进他的肚皮上，蹲下去为你系鞋带。
冬天带着润肤露随时帮你抹，公交车会把你保护的很好，一定会牵着你的手。
让所有人都知道他爱你，他把你疼的像一个公主。

你的生命中有没有这么一个人。
他会对你做出的承诺哪怕是不惜一切的达到，只是不想看见你失望的眼神。

你的生命中有没有这么一个人。
在你最青涩的年纪保护你，疼爱你，只是你告诉自己不爱他不爱他，
你爱的是青春张狂的男孩，有不顾一起的野性，
带给你欢笑每天花言巧语的逗你，带你横冲直撞的男孩。
将你伤的遍体鳞伤以后你回头就会看见他还在原地等你，
那时候你就觉得他一辈子都不会离开我。

这个人，有吗？
他会啰嗦，会强制你做一些事情，按时吃药，
四点前必须回家，买衣服要试过了再买，不准乱花钱，不准多吃零食。

他不在乎你的体重，不在乎你脸上的豆豆，
他会夸你平淡无奇的面容，会吻你不大的眼睛说那是他最喜欢的。

他会在你哭的时候沉默不语，哭完了背你回家。
不知道什么时候，你的记忆全是关于他的东西，一点一滴，都是他，
曾经年少轻狂爱过的那些男孩你已经记不清他们的面容，但是却能想象出他掌心的纹路。

可是，有一天。他失踪了，不见了，找不到了。
他曾经说过，不会让我找不到的。
但是他第一次食言了，第一天你会不在意，第二天你会生气，
第三天你会赌气。第四天你会慌乱。第五天你就哭了…
然后你就知道了，你其实是爱他的，你不敢说，你怕。

可是没办法骗自己了，真的很爱他，没有就是不行。
但是却说不出口，疯狂的找他，只能在凌晨默默地流泪、无力的哭泣。

假如他真的这样消失在你的世界，你还有勇气面对以后的人生吗？
他给予的太多。你没有办法抽身而出。
你自己你已经陷进去了，前路太过坎坷，唯有他才是让自己安心陪伴的人。

我不知道，只是眼泪打湿了键盘。
这个人，曾经出现过在你们的生命之中吗？

我好像把我们的关系想的太简单了，但愿你没有动用黑名单这种东西

拥有比失去难受

世界上最真实的一句话便是凡事都要靠自己

深处万丈深渊之中

永远都不会有一根绳索一如既往任由你拉扯

再长的路都是一步一个脚印踏出来的

也许你寂寞了 空虚了 难过了 痛苦了

都不要试图寻找一个永恒的拥抱

朝朝暮暮过后

不过剩下

一轮落日依旧

一座古城依然

我是不是很脆弱
我怕 我怕打针 我怕吃药 我怕生病 我怕冷 我怕热 我怕吵的同时又怕太安静 我怕夜晚的到来 让我想起很多自己不愿意想起来的事情,我会难过,我会难过到哭, 我怕一个人面对,却又不想把事情说出来去麻烦别人,让别人担心,我很矛盾,矛盾到自己常常把自己纠结死为止,
我不懂事,我爱哭,我怕爱闹,有时候自己就是个疯子,一会哭一会笑,一会沉默一会闹,连我自己都不明白自己是一个怎么样的人,
前一秒发誓,这个人我要离他远远的,不要再管她,不要再同情他
可是下一秒,我会心疼他到流眼泪,
我是一个非常爱逞强的小女人,我不喜欢让别人看出我的难过,所以我拼了命的笑,
有时候,我会听一首歌莫名其妙的流眼泪,有时候我累了,倦了,乏了,睡上一觉就没事了
有时候稍稍严重一点的自闭症,会让我把自己关上整整好几天,
不吃不喝不睡 就傻逼逼的躺在床上,闭着眼睛,单曲循环着一首歌,
我会因为看到某段话而想起某人,我会因为看到某个熟悉的场景而蹲下来大声的哭,
我会因为想到某件事,又或者听到某首歌而难过的快要窒息,
或许有很多人不认同我,不认同我的那段感情,即使是家里人想方设法的拆散我和他,我还是会坚持,把我逼急了我也或发火.甚至负气离家出走, 常常会说一些伤爸爸妈妈心的话,但并不是我不孝顺,只是我有我的思想,我不想把事情复杂话,我往坏处想,是因为我尝试过那种抱着满怀的希望等待着一件事 最后落空的那种难过
与其这样,我宁愿一开始就不给自己希望,这样我就不会难过了

对不起 只是听着一首歌 想着自己 突然难过了 不喜欢我的人生被别人安排好 我也有自己想要的经历,这个病怏怏的我,真的没有什么可以祈求的,我真的只希望自己能够和喜欢的人在一起而已,我不怕苦 我不怕累 这些对我来说真的不算什么,
我要的只是一个爱我 而恰巧我又爱的人过生活而已
突然发现自己真的挺不堪一击的,哭的像个小孩子

给你的第15封信

分手六个多月 180多天

自从上次10月7号见面后

我一直觉得你是一个很不负责任的男人

不管对我还是对你现在或者以后的女朋友

那一刻我真的非此讨厌你

尽管我会讨厌你但是我忘不了 心里真的忘不了

去年的11月10号你帮我办的卡

那天你请我的朋友去唱歌 也是第一次见了我所有的好朋友

那天让你在风中等了半个多小时

见面你那张脸很臭 我知道你很火

但是后来你说你的确生气了 但是你不想在我朋友面前发火

不想让我没有面子 你希望别人都可以羡慕我 有个又帅对我又好的男朋友

今年11月1号那张卡你帮我去解锁

弄好后你打了给我电话我 说办好了

你不知道那一刻我的心里是多么的难受

我一直想这张卡结束我们之间没有任何关系了

也不会因为任何的事情再去联系了

卡我想还是给你吧 因为我取消不了

你欣然接受

但是你不知道我把这张卡当多我们之间的终结

我自己以为这张卡办好就可以忘记你了

我自以为我不是那么在乎你了

其实我错了 我还是那么的想你 那么的在乎你

前几天去医院检查 医生说我病的很严重

后面说的什么都没有听清楚了

我知道自己没什么病

只是从我们分手后开始我的心我的身体确实不怎么好

那是心病 医生也治不好

从我们分手后我将近四个月没吃午饭

我每天只吃一顿晚饭

所以身体出现一些不好的症状

现在我不会不吃早饭不吃午饭了

因为我想过的好

我在我的个性签名还有朋友面前

我都表现的很好 我和他们说我忘了

我要找个比你更好的不管是条件还是长相都得比你好

我表现的我过的很幸福

这其中的心酸只有自己明白

我发现我们再也回不到过去了

因为我不喜欢牵你在我之后牵过别人的手的手

吻过别人的唇再来吻我

我感觉那是别人牵过的吻过的我都介意了

可是我又是很想你 很爱你

我真觉得自己很矛盾

你理会不了疯言疯语。为自己活着。

我不能喜欢一个东西很久。
所以我的网名头像说说一直在变。
我对事物厌倦的很快。
第一眼不喜欢的人绝对不可能成为朋友。
而第一眼就喜欢的人就会对她特别好。
就是这么自我的偏激。

QQ分组的人很少。
看的不爽或者不熟悉的人直接拉黑。
看不爽的事情直接说出来不顾他人感受。
心情好会做很多很幼稚的事情。
发起脾气吓死人破坏力极强。

容易给人留下极好相处亲切的印象。
其实心里真正接纳的人就只有那么几个分组的人。
表面上叫的再亲切可我就是接纳不了你也没办法。
外热内冷是我的天性。

我可以和你聊天和你发短信说我爱你。
但我就是不可能把你当作我最好的朋友对待。
你如果不是我第一眼就认可的人你永远不可能走进我心里。

所有有关我的人生理想和信念你们全都不知道。
所以网络是个好东西可以容下我的秘密。
现实生活中你们都不可能知道我在想什么。
越是觉得容易相处的人走进他内心越难这点大家很清楚。
越是冷漠难以靠近的人越是脆弱。

看到不喜欢的事情容易抱怨。
记性差容易暴走。
记不清的事情懒得想都交给别人。
烦躁起来会直接挂电话总是对家人没耐心。
也只会对亲人发脾气。
只有几个人见过我发脾气，因为知道他们不会走。

整天想些乱七八糟的事天马行空。
过去的事一律不记得。
敷衍浮躁。任性幼稚。双重性格记性差。
对一个事物厌倦的很快从心里抵触陌生人。
这样的我还会不会让你们觉得很亲切很好相处。
这样的我会不会让你们讨厌。

根据一个遥远的传说

说有一种东西叫爱情

可以彻底的终结这场战争

于是大家纷纷地赶紧去寻找

赶紧去幻想

找到头破血流才发现

原来这个感情也是另一些人

在书房里炮制出来的

于是大家都更加绝望

更加痛苦

更加互相地往死里掐。

《男人帮》

我一直在幻想着一个故事

这个故事有我，你，他，她，他，她，它

我想着如果有一天，

你和我在一起了，我们会不会幸福，会不会在一起很久

我想着如果有一天，

我把他，她，他，她一起叫出来跟我和你出去，那时你会不会跟他，他玩的很好，我会不会和她，她一起疯了

我想着如果有一天，

我和你手牵着手在草地上行走，坐下仰望璀璨星空，那时我们会不会就此都不愿离开彼此

我想着如果有一天，

他，她就这样分开了，我们会不会就此当一次月老，把他，她牵到了一起

我想着有一天，

你跟另一个她好上了，我是否应该像南音一样去把你给抢回来

我想着如果有一天，

我犯贱一样地爱上了别的男人，只因你对我的淡视，那时我是应该是怪你还是怪我

我想着如果有一天，

你像苏智远那样被家庭所压迫，而摆定自己的感情，我那时是不是笑我年少时太过于痴情

我想着如果有一天，

我，你，他，她，他，她真的走到了最后，我们是不是应该一起办婚礼，一起去度蜜月，一起去野营，一起畅谈往日的点滴

我想着如果有一天，

我们一起在慢慢变老，一起哺育我们的结晶，那时，我想我会感慨当初的选择是对的

我想着如果有一天，

你先远离我，我是否会因习惯不了没有你的日子而抑郁而死

我想着如果有一天，

我先远离你，那时我会告诉你“不想太想念我，好好照顾自己”，因为我不想你那么早离去

我想着如果有一天，

我们的儿女是否也会像我们一样捉住所属的幸福

是否也会像我们一样有幸遇到他，她，他，她

是否也会像我们一样勇敢地去做惊世骇俗的事情

是否也会像我们一样一起慢慢变老..........

其实男人和女人从来都没有好好的互相了解过

男人不难了解

只是从来没有人跟你说过。

《男人帮》

好吧 我不得不承认我确实与二有缘 连小小的细节都没有注意到
每次和叔打钱的时候都是222 直到今天被银行的妹纸调戏才知道 好吧 我确实就是这样大大咧咧没心没肺的
并不是故意 而是我根本没有时间去想这些无关紧要的存在 有些事 尽量不去想 尽量的让自己不那么烦
我想就这样安生安静的过着我不算好也不算坏的每一天 我只是想每天我那泛滥的思绪里有你的一席之地
我只是想每天的生活中有你的影子 有你存在的痕迹 我就已经得到大大的满足
今天妈妈回来了 诉说着外面世界的精彩 其实我也好像去看看外面的世界 我想到一个陌生而又安逸的环境去陶冶自己的心情
不让自己的心里跌宕起伏 不会有困扰 只是安静的呆在某个地点 静静的看着川流不息的人群 能眺望远处的大山
能看到黄昏的最后一抹残阳消逝在地平线 我也会想要去走一走爱情天梯 走百岁老人相爱的路 看看是否能沾染他们幸福的痕迹
让我幻想中的爱能像他们一样的长久 一辈子 是阿 说长也不长 眼一睁一闭就是一天 假如我有100岁的寿命的话
我就已经走完了人生的五分之一了 不得不承认光阴的流逝速度是让人意想不到的
如果可以 请让我在这五分之四的生命里 好好的爱你 我奢望得不多 只是想好好的爱一场

惯例的睁眼 发现枕头边手机还在放歌 好吧 我知道我昨天又喝多了
静静的回想昨晚发生的事 或许我真的是老了吧 灯红酒绿的生活已经不适合我了
我感觉与那个世界格格不入 虽然我也可以故作疯狂的摇摆身躯 但是打骨子里的反感让我不得不窝在角落里冷眼旁观
这 或许就是成熟的一种象征吧 没有年少轻狂 不再流连风月场所 开始为自己以前做的种种而懊悔不已
开始改变自己不好的习惯 开始帮家里做些力所能及的事 不在对家人大呼小叫发脾气 学会与人沟通时带上微笑开点小玩笑
虽然会有些改不掉的恶习 不过 我觉得现在我的很好 对于现在我的改变 我很满足 我安于现状
我专注于一件事的时候 很反感别人的打扰 就像我刚在码字被别人打扰 我就开始暴怒 不知道是因为心情关系还是因为宿醉的原因
他们都说我是好好人 只有我自己知道自己的脾气是有多坏 只是因为他们没见过我发脾气的样子
我就是这样 要么很好 要么极坏 我就是个这样的极端 也许这会成为我致命的缺点吧
我不管不顾不改变 因为我怕 连我唯一的脾性都改变了 那么 我还会是我么
真的不敢看自己空间的动态 一打开就直接的进留言版了 我怕我会看到些我不该看的东西 我怕那样的字眼会深深的扎进我的心里
我怕血流成河 我怕我好不容易建立起来的强大自信会瞬间瓦解
我怕我的信念会因为一些东西而改变 我怕自己的心情会很不好很不好
是的 我怕 我仅仅是个懦夫 在感情上的失败者.

自从我们睁开眼睛看这个世界的第一天起

我们看到的就只有两种人——男人和女人

他们分属于两大不同的阵营

为了彻底收服对方

大家互相往死里掐。

《男人帮》

好吧 应该是说中午起来家里就没有一个人了 特别不习惯一个人呆在空荡荡的房子里
那样我会觉得心很空 或许害怕寂寞的人都这样 不情愿一个人呆着
哪怕是在一个不熟悉的群体里一个人安静呆在某个不起眼的角落都会比这种感受要好
真不知道我是有多孤单 连吃个饭都要有人陪着 真不知道我什么时候才能单独的面对寂寞
下午一帮好友都在我家聊天 打牌阿什么的 手气好背
虽然不是打钱的 可是竟然被贴一脸的纸条 我的天 好像近段时间的我一直都是这么的不走运
好运跟我无关 所以 被亲切的冠名孕哥了 也许吧 好运这种东西跟自身的心情有关
心情好就觉得什么事都特别顺眼 特别的好
心情不好就会觉得什么人都好虚伪 说的什么话都带棱角带刺的
究竟我什么时候才能真正的成熟起来
究竟我什么时候才能真正的做到不以物喜不以己悲
我想 我使劲想 我发了疯般的乱乱想 直到我歇斯底里
想到脑袋快爆炸 脑袋空白一片的时候 出现的还是你那明媚的笑
于是我沉默 于是我那快要奔溃的心渐渐的平复 于是 我还是我 于是我当什么事都没发生

如果有那么一个人，
对你不背叛不利用不丢弃，
那么，请把自己的心交出去。

你肯定有过这样的时候：
别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。
你害怕别人会说你开不起玩笑，
所以你笑弯了腰，连眼泪都笑了出来……
我们总会迁就别人而伤害自己；
所以，对自己好一点，因为没人会把你当全世界。

别人说讨厌你时，你应该告诉他，
你以为我喜欢你吗？。

不是别人说你是什么你就是什么。
那些恶意的批评与人身攻击，
也不会因为你一场痛快的还击而停止，
更不值得把人生浪费在这些无休止的攻守之上。
不理不睬，是最大的藐视。

如果你开始想念我，记住了，
不是我自己要走的，是你自己松手的。

其实，青春就是这样。
不听劝，瞎折腾，享过福，吃过苦，
玩过票，碰过壁，使劲折腾，折腾累了，
才发现自己转了一个大圈儿，却又回到了原地。
可是，却从不后悔，也并不埋怨，
因为不转这个圈儿，
我可能永远都不知道“原地”在哪里。

其实，很想消失很长一段时间，
换个名字、换个模样，重新认识你一回。

当你爱上一个人的时候，
你就会情不自禁的使出各种手段讨他的欢心，
用你的卑微换取他哪怕是片刻的笑容。
我们愿意在一个人面前卑微，
可是，如果你一直在无私的付出，
对方一直在坦然的接受，
你一直在委屈自己，对方一直无视你的尊严。
这样的爱情，恐怕算不得爱情。

爱情可以很简单，
就是我很想和你在一起，你想的也跟我一样。
爱情可以很複杂，我很想和你在一起，
你想的也跟我一样；可我们就是不能在一起。

有时候，你爱上的那个人，
是会完全打破你一直以来的标准。
从世俗的眼光看来，他也许不是那么标准；
然而，乍然相逢的一刻，
他翩翩的身影却在你眼里开出了翻翻腾腾的花。
突然之间，世间的标准都可以抛弃，
他凌驾了一切的标准。