你自以为了解一个人，当一切出乎意料时，才明白原来那个人是你幻想出来的

这个世界，时常浪漫美好的让人以为是在梦境；时常又残酷冰冷得让人怀疑是在做梦。

反正，或者就像做梦，鬼知道，哪天能醒?

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ZSH,你回来好吗,

最近心情谈不上美丽或阴霾 ， 但确实有点烦躁 ，我确信这不是大姨妈惹的祸 。

什么原因 自己也定神想了半分钟 ，可能是因为耳机的接触不良 、要不要买雪地靴 ，又或许是感情上的纠结 ，不然就是纠结自己的现状 。

这一切的纠结情绪该如何表达确是个难题 、今天看见朋友改的心情 在你想见他的时候去找他吧 趁你还活着 趁他还没死 一瞬间 感慨良久 。

在爱我们的人和我们爱的人之间选择 确是不容易亦或简单的一个问题 、即使我们爱的人不爱我们 。

骨子里我确实是个优柔寡断的人 、我羡慕那些不考虑结局和后果的二B们 、同样我是个天生怕孤独的人 ，我很庆幸我至今的生命里出现过得那些人都是好人 。

我该如何是好 我纠结着却也无能为力 呆呆的等待与接收命运给我的一切 即使我的心底有多少愤懑与挣扎 。突然发现自己是一个如此被动的人 ， 悲哀了 。

沿途再美 风景再多 只是萤火 何处属于我 。

你要记得那些大雨中为你撑伞的人 帮你挡住外来之物的人 黑暗中默默抱紧你的人 逗你笑的人 陪你彻夜聊天的人 坐车来看望你的人 陪你哭过的人 在医院陪你的人 总是以你为重的人 带着你四处游荡的人 说想念你的人 是这些人组成你生命中一点一滴的温暖 是这些温暖使你远离阴霾 是这些温暖使你成为善良的人

为什么每次和你聊天都会勾起许多回忆，你回复的每一句话我还是这么在乎！看来我还是没有忘的了你！！以前我太自作多情了，总是幻想着你是喜欢我的，只是你不知道表达而已，可笑的是，你交过那么多女朋友，怎么可能会羞于表达？？但是你为什么要给我那种错觉！！！！太可笑了，原来以为三年的时间过去了，我对你的那份感情也渐渐变淡了，可是和你聊天时回想以前，我的心还是那么痛！！我也知道我们是不可能的了，但我心里还是忘不了你，我还是会幻想着有一天你会向我表白，说出你内心的话，因为我摸不透你的心！！

上帝总喜欢和我开玩笑，可这次的玩笑.....

昨天晚上11；30分我被带到市第2医院我被医生放到病床上检查几分钟后医生走出来说；急性阑尾炎需要马上做手术，妈妈点头同意后进来陪我，爸爸去交钱医生去做准备过了一会我被2个护士带到手术室自己躺在冰冷的病床上，护士开始给我打麻药没过一会我就睡着了，时间一秒秒过去意外发生了医生打开手术室门走出去，爸爸看到医生走出来以为有好消息可结果......医生求求你救救她爸爸求着医生说，妈妈倒在一旁，我在手术室里躺着能听到吊瓶的声音我的意识慢慢变浅.......

欢迎你来到这，一位身穿白色长衫的男人说，你是谁我问，我是谁不重要，重要的是接下来你要回答我的三个问题 上帝说，我正要说为什么要回答上帝先说话了第一个问题：你叫什么我回答：韩佳茜 第二个问题：是真名吗? 我摇摇头说：不是，不过我为什么要告诉你啊？上帝转过身说;你现在在天堂，你快死了。我惊讶的问什么?上帝用手拨开俩片云我看到我自己躺在病床上手术室门外妈妈坐在椅子上哭泣，爸爸在另一旁走来走去在一个角落看到一个帅哥正向手术室那边看。我问;那个男生是谁啊！上帝回答：他是你未来的丈夫，我笑了一下。上帝说：现在你来做个选择吧！我问什么选择上帝没回答开始问我;你想选那个男生还是选择父母？我想了一下，上帝说你如果选则那个男生你的父母会消失...相反你选自父母那个男生会消失的。我小声问：我可以两样都不选吗？上帝笑了一下说：可以不过他们都会消失的，我走过去问；我可以选第三个吗?上帝问;你想选什么？我回答;我选则生命。上帝笑着问为什么？因为我选择生命的话我可以和父母在一起还有可能和那个男生在一起，上帝笑着用手摸着我的头说：感谢你的回答，说完打了个响指消失了，喂 ...喂 ... 喂 喂...你走了我要咋办啊？你只需要闭上眼睛就可以离开.......

有时候一个人躺在床上，想去一些过去的事情，童年时期，少年时期，校园生活，那些贫穷却充满了斗志的时光，曾经信心百倍，觉得自己的未来一定不会差到哪里去，觉得即使将来自己过得落魄，也一定是充满诗意的落魄。

我回想过去，翻看着旧照片，时间在我的眼睛里留下清晰的痕迹，过去的我，在人堆中面目模糊，眼神怯弱，对于世间的一切都那样无知。

只是那时的我，还没有现在这么多游离的心思和破碎的情绪，我觉得有一部分自己已经彻底丢失在呼啸而过的岁月里了。

我一无是处，没有漂亮的面孔，没有万贯家财，没有让人艳羡的名校学历，冗长而无聊的人生默默的吞噬着我。

有本书叫《我的抑郁症》，作者用非常幽默的方式将抑郁症患者的一些典型表现用涂鸦的方式呈现出来，其中有一点，我觉得说得特别对。

在发病的时候，走在街上，觉得谁都比自己有用。

在最后，她说，这个东西，能走出来一次，就能再走出来。

我也知道是这样，我只是不知道一次一次的周而复始，意义何在，如果你说是为了让生命成长得更强壮，我只能说，或许吧。

我曾经跟一个朋友说，过去这些年，我在一些畸形的感情中沉沦得太久了，我需要找到一个简单并且洁净的人，来挽救我日渐败坏的爱情的胃口。

这一段感情带给我很多过去从未有过的感触和感悟，最重要的是这是一段对等的关系，而对等的关系会赋予双方特定的权利。

我不是没想过最终我们仍然会走向结束，我不是没想过最后或许我还是要承受失去，翻手为云覆手为雨的命运面前，人不过只是小小的蝼蚁。

其实哪里有什么抗争，人都是随波逐流的，命运将你安置在哪里，给你什么样的际遇，你都只能够被动的接受。

只是在我莫名其妙的啜泣的那些时刻，在我近乎窒息的绝望中，他抱着我，我便觉得人生或许还有救。

曾经有个好朋友问我， 你确定要去谈恋爱吗？你心里明明知道，我们这样的人，既不适合恋爱，也不适合婚姻。

当时我虽然语气平和，但心里却非常生气，并且掺杂着难以言明的委屈和怨怼，我想为什么你要诅咒我？我就不配过正常的生活，我就不配活在快乐中吗？

后来在那些暗无天日的日子里，我回想起他说的话，竟然，觉得，有一种，认命，的感觉。

我相信每个生命来这个世界都有他的使命，我也相信有一些人早早的完成了自己的使命之后，就该回去了，我只是不知道该不该相信，自己属于这些人中的一个。

我跟几个好朋友讲过，我只想活到三十岁，三十岁，就够了，足够我把想做的事情都做了，把想去的地方都去完。

但如今，因为一个人，这个想法渐渐有些动摇。

我们有那么多细碎的温暖，该记得的，应该是这些美好的事。

相信爱，相信时间的力量，相信在甲处所丧失的，神终会在乙处有所补偿。

一些事过去了，我已经习惯了一个人的生活。但是有时候，我还是很希望会有一个人陪着我，每天都能等着我。我好像一直都在等这样一个人呢。想到那个对不起我的人，也没什么好说的了。其实并没有什么错，只是那种对待我的方式，让我彻彻底底的心寒了。即使我一直记得，我也不想再多说些什么了。
走了这么久,身边真心的朋友有几个,我不傻,只是不想说而已... 当初的朋友，都是掏心掏肺的对待,现在呢?一句话都没有。一路走来，初心不变的有几个？玻璃碎了，即使把它粘好，那道裂痕仍然在，我终于相信了这句话，有的人，也验证了这句话,这样的生活，真不是我想要的.不论关于什么..现在都已经不重要了，不好的事情过去就都忘了。
我一个人，每天呆在电脑旁，看着大家的资料、信息。看到开心的就笑笑,看到难过的心里不知道是什么感觉。一个人听着歌，一个人也不用打伞。就让雨水那么的打湿自己。一个人看着电视，一个人也不觉得有多孤单。只是偶尔的感到没人陪伴，有点寂寞的感觉。 一个人看着月起西落，一个人看着一些人，他们和她们都是那么的幸福。也许自己是一个人幸福，一个人的快乐。
学会了一个人，才能去寻找另一个人。可是学会一个人，往往都是被迫的。因为失去了某个人，才学会了一个人。这样的一个人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成为无所谓的，没什么好说的，就那么回事啊。这样的一个人是简单的，不需要太多的满足，努力了就好，没什么好难过的。所以这样的一个人是遗忘了悲伤的。不是不会，只是不想。 就像我的个性签名：一个人只要不再想要，就什么都可以放下。


一个人的生活只需简单,平静就好了.谁好谁不好,自己放心里就好.我不是什么伟人！我没有那么大的胸怀！呵呵~我只是个孩子，我还只是个孩子,每天过着枯燥,乏味的生活。我说了不喜欢这样，但说出来又能怎样?发发牢骚好了,毕竟自己选择的路！曾经我所有天真的我以为我以为都只是泡沫,还记得我最初想要的不是这总以后。一个人的世界,我的心应该放在哪里?最后只希望我心里在乎的那些人,能好好的。

一字一句，都深深的刻在脑海。

他说他爱她 ，我笑了，笑的是那样苦涩

用次辈子最大声的声音，吼出来，王明亮，我喜欢的那个人。

用次辈子最卑微的声音，说出来，王明亮，我们和好吧。

用次辈子最难过的哭泣，说出来，王明亮，你可以滚出我的世界了

用次辈子最珍惜的话语，说出来，王明亮，我祝福你，没有我在，你生活的更好，再见了，我最最最最爱的“朋友”。

我知道

我该忘记

我知道

我该放下

我知道

我该释怀

我是一个女人,

我曾经有一段被人不看好的感情,

我的朋友们不喜欢他,

我们是第二次在一起,

他很珍惜我,

每天等我,送我回家,

短短的一个月,

他让我体会到了很多爱,

他把我放在他离心脏最近的地方,

后来,我为了一个女人,放弃了他,

那个女人使我感动,

我不知道是因为我喜欢新鲜感还是什么,

我选择了一个女人,

我遗弃了他,

在别人眼里我是les,

我不是正常人,

可是那又怎样呢,

我还是选择了她,

明知道我们没有任何结果,

当我与你一同生活过，一起做最朴实的事情，一起吃饭，散步，买水果，我才明白这每一件小事的可贵之处，也才真正明白自己所需要的，所向往的是什么。

当我逐渐老去，曾经的虚荣都被磨平，当我不再与内心深处那些负面的情绪互相拉扯，当我不再苦苦的痴缠着那些与我真实的人生毫不相干的事物，当我懂得脚踏实地的过好每一天，当我懂得只需要与你相爱，彼此照顾，却不需要从你那里攫取安全感与不切实际的承诺，当我明白我完全可以依靠自己的能力获得财富，尊严，社会地位，当我真正有勇气去信任你，信任情感的持久性，当我懂得真正美好的爱情当中应该有责任，有体谅，有承担，有感恩，当你所做的一切都令我觉得你做了比你本分更多的时候

我就能够真正理解，什么叫做时间的力量。

我从来都不怀疑我会在某天突然死去，但时间还长，我们慢慢来

时间真的太久了，当初因为价值观的巨大分歧而引发的那些不快，经过时间的洗涤，已经变得极轻极浅。

我时常后悔，当初自己太过年轻，对于所有的问题，都只会从自身的角度出发去看待和理解，那时我太欠缺阅历，也不够柔和。

而今我已经长大了，有分寸，知进退，对于很多事情，我学会了原宥和谅解，这些都是我年轻时所不具备的品质。

我一直害怕衰老，很早的时候就给自己买很贵的化妆品和护肤品，我曾经跟星说，我很害怕有一天自己变成了大街上的那些女人，当时他安慰我说，怎么会，你所拥有的和经历的都决定了你将来一定不会是个庸俗的妇女。

但现在我才明白，真正有味道的人生，是时间淬炼出来的，所谓的大街上的那些女人，她们同样有过花样年华，有过浪漫的幻象和不切实际的追求，她们依然是美丽的女人。

我一直很想跟这个朋友说，过去的我，的确不够懂事，我只关注着自己的情绪，却忽略了在异乡的你是怎样度过每一个孤单的夜晚，还有你的抱负，你的壮志，你的梦想。

希望你原谅我。

我们可以保存回忆，但却保存不了爱情

我知道故事不会太曲折 我总会遇见一个什么人 陪我过没有了她的人生 成家立业之类的等等 她做了她觉得对的选择 我只好祝福她真的对了 爱不到我最想要爱的人 谁还能要我怎样呢 我爱的人不是我的爱人 她心里每一寸都属于另一个人 她真幸福幸福得真残忍 让我又爱又恨她的爱怎么那么深 我爱的人她已有了爱人 从他们的眼神说明了我不可能 [摘自我的爱人]

两年前我曾在一段视频里说，希望以后的我不再像现在这么笨这么无知。

当时我说了很多话，颇为煽情，但现在我只记得这一句了，两年来我不断的问自己，与那时相比，我有没有进步，我有没有如当初的自己所希望的那样变得聪明且丰富起来。

曾经想要变得足够好，是想要有资格站在一个人身边，后来想起来，喜欢和爱慕的成分也许并没有多重。

最根本的原因，不外是那个人身上承载了一个女屌丝的梦想。

我想成为他那样的人，我想有更好的生活。

所谓更好的生活，是能够拥有自主权，有选择，比起“想做什么就去做”，其实“不想做什么就不用做”更要紧。

再安逸的生活对我也没有吸引力，再漂亮的笼子也还是个笼子。

生而为人，我想好好看看这个世界

十分冷淡存知己，一曲微茫度此生。

有天晚上躺在床上看杂志，无意中看到这句诗，十分喜欢，便记下来。

世纪才女张充和，在她七十岁高龄的时候写下此句，隐隐也透露出了她对于人生的感悟。

大言希声，只有真正经历过惊心动魄，悲欢离合的人，才会明白生活的本质在于清淡。

平淡是乏味，清淡是寡欲，弄清其中的区别，这很重要。

我不知道我心向往什么样的生活，也许是阳光柔和地上是黄色的刚刚落下来的树叶然而树上悬挂着稀稀落落的叶子，仿佛一阵微风他们就会飘落，身边是家人爱人亲人。过着与世无争的生活。也或许是抬头是蓝天白云低头是松软的细沙望眼是大海，海风袭来一股淡淡的清香的咸味，伸手便可摸到她们与他的衣角，亦是平凡的生活。也或许是太阳高挂，身处高高的楼层脚下是昂贵的地板远处是密密麻麻的男女皮鞋传入耳畔的是电梯的叮声，还有像迷宫一样排布的办公桌耸立在眼底。所有人都是踩着不同的人努力的向上爬，这里充满了竞争。

时间越久思念亦是越多。他们像鱼儿穿梭在海水里一般穿梭在我的心中。那样无规则的凌乱其中。轻闭双眼全部一 一浮现，我知道对于现在的我来说那是一种幻觉罢了，一种向往其中的环境。也许它带给我了青春无限美好，也许带给我无限痛楚。

记得以前，你很喜欢和我说话，我刚一上线，第一个来找我聊的人总是你。
而，现在，即使在线，你也不会和我说话。以前，你总会在和我说话的时候不理会别人。
而，现在，宁愿和其他人说话，也不愿和我多说一句。
我们陌生了，不是吗？
以前，无论你在干什么，都会和我讲，
而，现在呢？不会了，那怕只仅仅是一件很小很小的事。
我们陌生了，不是吗？
以前，你总喜欢逗我开心，总可以让我大声的笑。
而，现在呢？不会了，真的不会了。
我知道，我们之间产生了一道无法越过的沟壑，它，难以跨越。
我们陌生了，不是吗？
以前，妳总是极尽一切的让我开心，而我，却用我的淡漠一笑而过。
而，现在呢？我即使用尽我的所有快乐，也换不到你的一点关心。
所以，我们陌生了。
现在，我真的好无助。
你知道我习惯了经常熬夜，而原来那时，有你陪我。
而，现在呢？我却已习惯了在黑夜里怀念过去。
我也知道，你却在某一个地方过着你自己的生活。
我们陌生了，不是吗？
你知道我心里有多难受麽？即使有的时候会装作不在乎。
我们陌生了，不是吗？
有时，我真的希望我们的生活可以没有任何交集，
偶尔，我的心也会痛，却经常会弄不清楚是为什么会痛。
哭，却也不知是为何而哭，可是我知道，不管是为了什么，再哭，又能怎么样？
我们终究陌生了，不是吗？
那时的曾经，最多也只能是曾经，那时的喜欢，最多也只是不知为何的一厢情愿！
明知不停付出没有任何回报，却还在傻傻的等待着什么，过了就是错了，这就是过错，
我们陌生了，不是吗？
你早就累了，而我过了这么久才终于感觉到累，我泛滥的同情心，真的会让人好累好累，
我们终究陌生了，不是吗？
爱情来的时候，我把它关在门外，到现在，请都请不回来，
傻傻的自己，可以活在哪里？人总是要亲自受伤，才会学着变聪明，
人生就像一场戏，演得好就成为主角，演得不好的，最多是个跑龙套的，
我们一直都在各自的戏里练习微笑，最终变成不敢哭的人，
我们早已没了从前的默契，你离开了，我错过了，就再也回不去了，一切都会成为曾经吧。
有一天下雨，我想你了。你呢？呵，不会!

我难过了无人诉说
我伤心了无人安慰
我心疼了无法哭泣
我开心了……嗯，我天天笑，只是有点假。
其实我想说，能不能不总是无所谓？
其实我想说，能不能不总是不在意？
其实我想说，能不能不总是不在乎？
其实我想说，能不能不总是忽略我？
你无所谓，我痛彻心菲。
你不在意，我伤痕累累。
你不在乎，我撕心裂肺。
你忽略我，我连呼吸都会痛。
亲爱的，你要知道，曾经也有很多人在乎我。
亲爱的，你要知道，曾经也有很多人说爱我。
亲爱的，你要知道，曾经我也很喜欢搞暧 昧。
亲爱的，你要知道为了你我失去了所有。
亲爱的，你要知道为了你我拒绝了所有。
亲爱的，你要知道为了你我抛弃了所有。
亲爱的，是不是很搞笑？我现在又是在回忆所有。
我并不是没人疼没人爱，我只是死心眼看上你。
我并不是找不到比你更好的，我只是更喜欢不完美的你。
我并不是眼光不会转移看不到别人，我只是眼里只能装的下你。
亲爱的我知道我在你眼里很多余。
亲爱的我知道或许你根本就没把我看在眼里。
亲爱的我知道你偶尔施舍的温柔是你太无聊。
亲爱的我知道你偶尔暧 昧的话语是在耍游戏。
亲爱的我知道所有的所有却还是死心蹋地的爱着你，不着痕迹。
说的好听点那叫痴情，其实那叫傻 逼。
说的好听点那叫专一，其实那叫犯 贱。
你说你深爱的她早已离去。
我惊讶不已。
想过无数情节却还是未想到这里。
只能摇头苦笑不已。
我劝你放下过去放过自己。
你却低头不语。
突然你叫我忘了你放过我自己。
我泪如雨滴。
你抱着我说了一句对不起。
转身离去。
我却未看到你眼角那精莹的液体。
原来我们都在折磨自己…
我想，原来我在你的世界依旧多余。

·失落像是一个走不完的噩梦
·梦境缠绕着我的身体让心灵踏入了一层密麻黑色荆棘的鬼蜮中 当四周凸亮起阴森的狰狞味
·我安定的性情便一点点崩陷进洼沼里惶恐不安吞噬了我的清醒
·肢体被肮脏冰冷的泥泞掩埋 绝望变成了没有躯壳的灵魂在最后完全沦陷那一刻僵硬的定格

这世上总有一人不舍修改你身上任意一处风景
·他爱你不为作高调炫耀 不使你悬挂于高处令人观摩揣测 他
·若觉你讨嫌又不干脆弃了你 你就真是被当作后宫里随意一枝花
·到头来还落个争宠的罪名 何不趁早抽身污泥

·每个人一生之中心里总会藏着一个人 也许这个人永远都不会知道
·尽管如此 这个人始终都无法被谁所代替 而他就像一个永远无法愈合的伤疤 无论在什么时候
·只要被揭起 或者轻轻一碰 就会隐隐作痛

9.30号。

14个小时的火车石家庄 - 辽阳。一晚上我在煎熬，老公打电话安慰。

凌晨两点到沈阳北，自己买辽阳的车票，四点二十三分的火车，

在等候上车的过程中，目睹了几百个军人打着背包先上火车，其次再是我们。

他们都是站票，站在我的面前，我问他们，你们都是站票？兵哥哥说是的。

我看到背包上写着，一连辛悦。五点的时候老公给我打电话一直到五点十三分我下车。

打车的时候老公继续和我打电话直到我到达了目的地。

10.1号。

到达旅店，收拾好完毕自之后九点多了，九点半的时候老公打电话让我下楼等他吃饭，老公和战友到了我们一起去照相馆洗相片，都是老公拉练时的照片，各种姿势各种摆。然后我们去吃火锅，吃完之后我们去乐购，十点多我俩回来，玩了一会十一点多的时候老公回部队，十二点的时候老公又打给我说，指导员和排长请我们吃海鲜，排长和老公一起接的我，去了之后我看到了老公的新兵时的班长，嫂子，排长和排长媳妇，还有一个班长和班长媳妇，我们吃的很愉快，最后三点的时候指导员说，小鑫你们有事就去办，茹茹来一次不容易，去吧，后来我和老公走指导员亲自送到我们坐上车，我们先去的火车站帮连长买火车票，可是.....无票。我们回到住的地方玩了一会。三点五十，老公走了。

10.2号。

昨晚上老公交代我早上接人，是老公战友媳妇，八点的时候我接到了我住的地方，帮她收拾好了。老公他们也来了然后一起吃饭去了，吃完我们回去，12点出来又吃饭别人请的，吃到两点多，然后就去买戒指，哈哈哈.....然后还有那么几十分钟的时候我和老公玩了。之后老公又走了。

10.3号。

五点半起来了，收拾好6点了，然后和娇娇去了部队，一位饭店的老板接的我俩，因为老公部队现在特别严，家属不许进部队，没办法老公他们想办法，嘿嘿...让我们装成服务员啦，哈哈...早上去了就是呆着，中午宋阳请我们吃饭，最后都吃饱了又上来了一个小鸡炖蘑菇哈哈，最后无奈的打包了。回去睡觉了，睡得不是很好，有他陪，中间有一段插曲，下午我让老公给我求婚了，还有手机录像哦，哈哈哈...我答应了，很幸福很幸福，晚上又有人请吃饭了，因为老公的兄弟都很好，对他很好。六点多的时候我们都在休息室看电影了，生化危机5。然后七点半出来了，玩到了八点，我们回来了。幸福的一天。

10.4号。

今天早上也是五点半就醒了，打开电视看水浒传，六点起来洗澡了，八点多出去办事了。九点多回来了，之后一直等老公接我，十二点的时候老公给我打电话让我叫个出租车，丫的打电话给我喊，气死我了，后来我听到老公兄弟对老公喊了，说你在对你媳妇凶打算挨揍是不。嘿嘿...我和老公先去旅店呆了一会，排长给我们打电话我们去吃的烧烤，嘿嘿...到了两点四十五的时候，老公的一个战友说我俩见面不容易，让我俩去玩，之后我和老公走了回去了，回去给我给他闹了。现在我在网吧。回去了。

10.5号。

老公在部队等我，让我去家属院，先让我去的正门，正门说只能在会客室，后来我又走了，走到西门，和值班的说我回家属院，点点头让我进去了，之后我等老公，然后去了吕班长的家，吕班长说有吃的自己做着吃昂，臭老公让我做饭，嘿嘿，我做的西红柿鸡蛋，他非要放白砂糖，额，说好吃说我不懂，好吧，就这样做了，很好吃哦，主食米饭，老公我俩把菜和饭吃光了，嘿嘿，老公刷碗的，整个过程很幸福，而且我有录像。下午我俩休息了，晚上的时候李班长和他媳妇也来了，嫂子给我们做的锅包肉，可乐鸡翅，吕班长做的糖醋里脊，另一个同年兵的去食堂打了鸡腿，和牛肉，馒头，给力阿，哈哈哈哈，然后我们就吃，我也喝酒了，七点多我和我老公走了，一天很幸福。

10.6号。

今天老公他们战备出不来，我和泰龙媳妇血拼了一天，各种买，出来才知道天黑了。我很想我男人。

10.7号。

今天老公八点多让我们去接他们，打不到车，我把他们几个战友接了我们就去吃小笼包了，吃完了之后老公和泰龙就去剪头发，因为明天检查，剪完之后就各奔东西办各自的事情，我和老公回旅店拿东西，去把东西快递走，不然我拿不了，半路上因为我不看路，老公对我喊，在一起这么久第一次这样，我不理他，就自己走，东西寄了之后，我和他说咱俩别说话了，你闭嘴，我闭嘴，他开始解释，说担心我，很担心，我理解，但是还是不理他，后来我俩去了银行，看到了他排长，哈哈，聊了几句，然后他取钱让我看着，密码我也知道了，他说媳妇让你看看我有多少钱。。。我看到了好几千，他说给你买戒指的钱都是别人还给我的，。。。。。我无语了，后来老公说想吃凉皮，就买了，他的里面放糖，我没有，然后回去吃了，十点半老公要的时候我哭了，哭的他难受，因为我害怕下午见不到，后来时间到了老公走了，说下午尽量出来，嘿嘿，中午十二点二十当我将要睡着的时候门响了，我开门一看是老公，老公说媳妇没想到是我吧，我好开心，老公来了就开始替我消耗零食，因为我带不走，嘿嘿，后来老公让我睡觉，因为我是站票，他担心我会困，然后就睡觉了我，一直到三点有人给我打电话我醒了，原来老公也睡着了。后来都起来了，老公又要走了，因为三点半必须回去。现在我坐上了火车，现在我有座位，不知道什么时候哪位同志来。明天该工作了。好好上班，然后等老公回来。到今天还有整整50天。我等你回来等你，老公说：短暂的分别是为了以后更好的相聚，宝乖，等老公回来，我爱你。我从来没有这么希望时间可以过快一点。你知道吗？你是我眼中最骄傲的军人 ！

11.3号。
到28号距你退伍的时间还有25天。加油加油，坚持就是胜利。 我怀揣着情念等待着你的归期。第25 我等你 575 天*。我爱你，没有什么目的。只是爱你。
11.4号。
到28号距你退伍的时间还有24天。加油加油，坚持就是胜利。 我怀揣着情念等待着你的归期。第24 我等你 576 天*。今天上街的时候，看见一个老婆婆牵着一个老爷爷，在街上慢慢的走着。好羡慕他们哦！！

1

你认为你不再了解我的时候 不是我真的变得不可领会 而是你失去了继续了解的耐心
·在你觉得我离你越来越远的时候 不是我的脚步太快 而是你停止了相伴的步伐
·走着走着 谁也不能担保不被身旁的另一道风景吸引

2

·精于世故未免就好 单纯在这样的世界是多么可贵的一样东西
·你还保留童真未被时光磨砺成总是庄重深沉的人 我要为你欢庆 而我们也正是如此成长
·该成熟的日子一定会来 我们要享受现在心性单纯与年轻的日子
·假以时日 你只能拥有成人的言语与姿态 再无行使它的时候

3

·有没有这样一个人停留在你的青春里
·你们形影不离 可是却在心底相互嫉妒
·即便这样 依旧没有办法离开彼此
·你们之间存在的是友情
·可是最初的最初本质上又像是稚嫩的爱情
·容不得背叛 容不得分离

不可思议的风景都在最远的他乡和最幽深的心里
我们之所以要旅行 要离开温暖的家 离开表面的生活 只是为了去见识它们
你只要知道 那些美和壮丽只为了等待你而一直存在
而风餐露宿日夜兼程值不值得 也只有你自己知道
为什么要旅行 每个人或许有自己不同的答案 但说到底 是为了跳出既定的生命轨迹 去看不一样的风景以及了解不一样的自己
旅行和生活不是对立的 它是生活的一部分 这并不矛盾
只有在更广袤的天地中 才有更彻底的春种秋收
我只是不想活得和大多数人一样
物质不是最重要的 灵魂才是

1

·你要相信世界上一定会有一个你的爱人
·无论你此刻正被光芒环绕被掌声淹没还是那时你正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿
·他一定会穿越这个世界上汹涌着的人群怀着一颗热力跳动的心脏走向你 因为是你

2

·你在我跌落谷底的时候安慰我鼓励我 在我尴尬难堪的时候给我台阶下
·我骂你拿你开玩笑你也没记过仇 虽然我有很多缺点但你都没介意过
·并且在我落魄的时候仍依旧陪伴我
·相比爱情 我更珍惜这来之不易的友情 朋友 我当你一生朋友

3

·情绪化太严重 就像刚刚还在笑不一会就立刻变成了多愁善感的样子
·可能嘴上说着没事 其实心里很希望有人能侧耳倾听给我安慰 可能我需要的真的不多
·即使你在我身旁不说一句话 只要陪伴我就好了

好姐妹

永远的...

我们一起伤心

一起哭泣

一起开心

一起搞怪

把老师搞哭..

我们躲在一边偷偷笑

还记得么

我们的美好回忆

一起偷看帅哥

却总是追不到

对于爱情--

我们都不拿手

但是..

只要我们都有彼此

就足够了

难道不是么？

1

·我相信很多时候 身体会感应到我们的感情和心情
·喜欢一个人 就会觉得他/她很好闻 很亲切 想要亲近
·而且他们身上所携带的独特味道很可能别人甚至他们自己都无法察觉
·因为我们相投 所以我嗅出了你 你呢

2

曾是那么亲密的在一起 最终走进不同的人潮
·曾拥抱的很紧害怕失去每一寸温度 却渐渐语言没有生机 对视的眼神也闪躲
·可见 我们真的是软弱的 心里有拦住的手 但再没有气力 有多不舍有多难忘只好再见

3

爱人离开了 你就不知道自己是谁了
·你说 不被爱了 你就觉得自己很没价值了
·你又说 如果把自己的价值建立在别人的肯定上 你当然不会知道你是谁