越来越讨厌自己了，我讨厌这样的自己。

我是一个疯子　　　　　

为了一个骗子 　　　　　

放弃了一个傻子　

其实，我也害怕孤单，我很羡慕走在大街上的那一对一对的情侣，可是，我什么也没有，只有自己。
我只能一个人走在大街上，我也终于知道，衣服上面为什么要有口袋，不然，自己的手，真的不知道该放到哪里去了。

好想找个人，可以看穿我的逞强，看穿我的难过；在我难过的时候，抱住我说，别怕，不是还有我么。可以在我无助的时候，抓住我的手我，你还有我。可以让我有那么一份依靠，那么一份安心。
可不可以有个人，可以原谅我的任性，不顾一切的只爱我。
我承认，我狠犟，我狠不乖，可是，我真的很想很想，远离那种孤单的生活，可以有个人，一直陪在我身边。
其实，我很累了。我习惯假装开心，假装无所谓，习惯了一个人，面对所有的一切。
我可以在很痛的时候说没关系。
我可以在难过的时候说无所谓。
我可以在寂寞的时候哈哈大笑。
我只希望在我开始抱怨上天吝啬时，有个人可以对我说，我心疼你。

可能这些天小说看多了，突然就想找个人陪了，突然就想远离这种孤独了。

有多少时光是在这样漫长等待的绝望里浸泡着度过的
有多少悲伤的过往溃烂在心里连疤都结不了
有多少心里话没有对任何人提起过
每次保护自己的方式都是逞强
多少个夜里重复做同样的梦醒来之后难过到要恶毒的伤害别人
独生

-

没有尽头的路是黯然梦魇

多想念是你的容颜

哪怕只能再看一眼

我没有后悔说出那句我有多爱你

至少在你回忆时会有些许甜

今天的心情非常的纠结,我也不知道我到底在纠结什么.本来中午上班的时候还好好的,可是下午就觉得心堵挺慌,听老公说他们家人对我的态度,我心里真不是滋味,你们算什么啊,这么说我,凭什么啊。也不撒泡尿好好照照自己是啥货色,,气死我了.

记得只要一瞬间
忘记需要一辈子
可是有些人我回想了好几年
却记不起任何轮廓
有的人我却忘记了好多个岁月
最终随着时间的沉淀却异常清晰

人称无论怎样的替换
我却明了都只同个人
在我的世界里挥之不去

孤寂的时候难免人会失落然后是沉默不想说话也不想表达什么那种感觉就好像浮萍在静谧的湖面不知向前还是后退夜里频繁的失眠闭上眼那些难过泪水的画面不停的闪现回忆像一把双刃剑

身边的人来回的游走想抓住他们的手喊等等我突然觉得自己是条鱼不懂何为东南西北也不懂是在起点还是漩涡中间
心生嫉妒的看着他人匆匆的背景又对浪费的岁月心生懊悔我只能拼命的游游到死亡那天

我一直走在一个人的旅途中也并不觉孤单和寂寞
或者说这孤单和寂寞就是我的伴侣
它随着我到处飘零看遍世间的风景并也感心满意足和惬意

心灵孤独的人都有恋物的癖好
始终都是这些东西，仿佛是生活的全部
每一天每一日重复而过的时间

人海茫茫 看到相似的身影都会奋不顾身一路追赶直到失望的发现那不是你
时光如梭 想起曾经的记忆都会痛心疾首无法自拔直到疲乏的躺下闭眼不醒
物换星移 遇见分开的彼此都会针锋相对末路穷途直到无力的啜泣两败俱伤

是不是从我们最初相遇时宿命就有所暗示 我是怕你的

所以看到你就转身逃遁 我这样的畏惧 是你怎么样都不会了解的。

后来 终于有一天 我明白了

原来 世事都敌不过时间 喜怒哀乐都是它的手下败将。

不属于我的东西 我不要 不是真心给我的东西 我不要。

将来你会明白.最爱的人,就留在最远的地方吧

所以,我在他离开我之前先转身,我先说再见.

而惟一能叫一个人永远记得的方法,就是让他永远不再拥有.

-我们总会在不设防的时候喜欢上一些人

-没什么原因

-也许只是一个温和的笑容

-一句关切的问候

-可能未曾谋面

-可能知趣并不相投

-可能不再一个高度

-却牢牢的放在心上了

-冥冥中该来则来

-无处可逃。。。

生日谈生意

用加法去爱人，用减法去怨恨，

用乘法去感恩，用除法去解忧，

善待自己，善待他人。

快乐就会属于你！

- 女人需要的不只是甜言蜜语

-哄她几句她也许会给你一个微笑

-但是实实在在的呵护

-她会对你一辈子的感恩

-并且会回报给你一个温暖的家

我不确定自己能用多少时间把你忘了，

也不敢保证我就能真的把你忘了，

我只能像现在这样，不吵不闹，不悲不喜，安安静静的与你，再无交集。。。

呵呵

放到你留言板上的视频

这么快就让你看到了啊

可是你却认为是别人的

我都不知道是什么心情了

这样也好

可能这就是我想要的吧

你总是忙得天荒地乱 忙得忘记关心 忙得身心疲惫 忙得无所适从

我想说: 爱情不是你有空才珍惜的

你又有什么资格说我任性

说我不够关心你

说我不够理解你

直接说你厌倦了

想要离开不就好了么

男生有没有发现,女生每次跟你在电话里争吵过后都会在电话那头不出声.当你问她为什么不说话时.女生总会说:没事呀.只是在想一些东西或者说我累了.好想睡觉.可男生永远都不知道.当女生说这些话时.其实她们已在悄悄的哭.最后女生不想让你们知道她们哭.于是直接挂了电话在那头嘶声的痛哭.女生们是怎样嘛?

歌声里旳爱情.有伤有悲.却让我听旳如此麻木.纵使有这爱情
我也不会，苦苦哀求 让爱留在身边。
我不是不能讲话，只是不爱讲无聊话，
又不想讲假话，有些话不想跟陌生人说，
有些话在眼神里说了，最后剩下要说旳也就不多了。

好几天围困在自己旳世界里.随思绪飘了好远好远。也曾在恍然间思索.

是不是放了－切 忘了　断了　就能好起来了.
可很多时候，一句对不起不足以原谅.
不要以为我也是幼稚的小青年，我只是告诉自己要微笑
不管怎么样都要很小孩子的活着,才会开心.
…
月光打落在窗外.自己一人在家.
暗淡的月光隐约着,灯光照射在我身上.悲伤放大.我却缩在一个角落。
无人问津.

別再挣扎，过的不好不是吗
不需要掩饰因为能看到全部旳你 你旳心情 你旳悲伤 你的一切情绪
寂寞旳人 总是会用心旳记住他生命中出现过旳每一个人
于是 我总是一游为尽旳想起你...在每个星光陨落旳晚上

一遍一遍数我旳寂寞
......
我从不掩饰. 就是这样坦然. 也因此在改变 学会了容忍于忍耐

任性 敏感 小情绪霸道 自大 自以为是 软弱
理性现实 内心善良 悲观 没有安全感 偏执要强
不爱耍心眼 直来直去 偶尔戴黑框眼镜 矛盾 迷茫

害怕孤单 害怕孤独 害怕一个人过黑夜，

是个彻头彻尾的胆小鬼 却还要装作一副天不怕地不怕的样子

我可能会脆弱的想哭 但谁都看不到这样的我了
不明白为什么眼圈会红
不敢对着镜子看自己 怕看到自己软弱无助的眼神怕自己流泪

顺其自然是自己对自己的解脱

因为我不知道什么时候你们会离去，所以现在我加倍珍惜。
因为怕你们离去，我脾气收敛了，不再随意发脾气。
因为怕你们离去，我万般顺从你们，不再随便反抗你们的要求。
因为怕你们离去，我开始小心翼翼，不再大大咧咧的得罪人。

因为我不知道你们会不会讨厌我，所以我学会了讨好。
因为怕你们讨厌我，我不再随意责骂任何人。
因为怕你们讨厌我，我不再去与你们对着干。
因为怕你们讨厌我，我不再做些你们不喜欢的事。
因为怕你们讨厌我，我开始把你们的爱好与讨厌融入我生活。

因为我不知道你们会不会瞧不起我，所以我学会了伪装。
因为怕你们瞧不起我，我学会了微笑，不再随便哭泣。
因为怕你们瞧不起我，我学会了淑女，不再随意骂脏话。
因为怕你们瞧不起我，我学会了高傲，不再随意低头成全。
因为怕你们瞧不起我，我学会了我不想学会的东西。
因为我不想失去你们，所以我害怕你们每一个的走走停停。

因为我不想失去你们，所以我为你们学会了一切我不想学的东西。
因为我不想失去你们，所以我尽量为了你们做一些自己不喜欢做的事。
因为我不知道你们什么时候会离我而去，所以现在我加倍珍惜你们每一个人。

爱 正的很简单

爱你 我觉得简单

但我就是说不出口

你能不能告诉我你是不是爱我

每当我看到你和其他女生那么暧昧是 我整的不爽

我也不敢告诉你 我喜欢你

但是 我是真的爱你

你能不能告诉我 你爱不爱我

姐妹都更我说

你爱我但我就是不知道

你是不是真的爱我】

我要告诉你

lyf 我真的放不开你

我真的爱你啊

刚才写了好长的日记

刚我们怎么相识到现在

可是不知道怎么全没了

难道我们的生活注定是空白的？

M我们在一起有未来吗？

以后不想上体育课，就可以这么说：“我有障碍性运动协调失常及分离型运动缺失症，不可以进行阶段性或者周期性的任何规律或重复运动，呼吸心跳血压必须稳定在舒适值之内，否则会有不可预估的危险。”

嘿嘿，简称“懒人病”

傻瓜惠.

明知道.没幸福....还要傻傻的回到他的身边..曾经有一个男人为了你自己什么都不舍得买..什么都不舍得吃...整整哭了一个曾经...搞到自己身体憔悴..崩溃...胃痛...每晚都哭着过....有几次见到你...心...真的好痛好痛......你不知道我永远的事....只有我自己一个人知道.....希望他能够慢慢的爱护你吧...

曾经一个很爱你的人...罗华杰

每次我一醒来，我就告诉自己，别想什么，快睡，可是，一点都没有用。
我只有抱着自己的被子，把自己蒙起来，即使是在炎热的夏天。
我也会把自己裹得严严实实，只因为我害怕。
而当我把被子掀开的时候，我才知道，我脆弱的一览无余，只有一个脆弱的灵魂。