像我这种患得患失没有安全感敏感多疑严重强迫症不爱主动联系别人也不会扯话题对人忽冷忽热被别人冷落忽视就立马不爽只会索取的怪伽注定是会让人讨厌排挤的对吗

我不想成为谁的女朋友但我终究会成为某人的太太

就站在你面前你感觉到你很想他你感觉到他不想你怎么说呢这不好受对吧你知道的疼吗疼也不要说有事自己扛着他不是你不会懂你

我那还没醒来的美梦

恐惧的 我还沉迷 而你却提早一步的醒了

与其你给我借口 不如不开口

他不是对的人你就放手他们的话不干净你就当是遇到发臭的垃圾生活不愉快你就再看贫困生活下坚强的生存者病恹恹的矫情抱怨等不好的癖性都会堵住你美丽的发光处所以笑一笑快乐很友好

可悲的思维定势

我相信以后会有那么一个人等我回家吃饭并问嘘问暖我们可以在同一面镜子一起刷牙可以一起逛超市压马路兜风我看电视他洗水果我可以不化妆头发乱糟糟穿个睡衣在他面前走来走去我可以为了等他回家而熬夜不睡觉在我被生活磨损的不堪他会护我在身后挡一切风雨在我一次次无理取闹他仍然把我当手心里的宝

<1>　　

我向来把失恋和分手分的很清楚,　　

就像喜欢和爱,　

失恋是有感情的分手,且是被动,　　

分手是没有感情的洒脱,且是主动,　　

你离开是后者,　　

我痛哭是前者,　

时间就是第三者。

<2>　　

我无法推脱爱情太苦痛,　　

露骨的借口赤裸裸的嘲笑我的懦弱,　　

空气中潮湿的思念,　　

一发不可收拾的肆虐横长着,　　

你终究不是我的了,　　

<3>　　

安妮宝贝说,　　

幸福都是有缺陷的,　　

我们那么爱却爱到分开,　　

这是不是世界最无可奈何的遗憾,　　

只是,　　

对不起,那只是骗人的,　

真爱怎么可能被时间打败。

<4>　　

路灯下的影子渐渐斑驳,　　

街上喧闹的声音无法影响我已如死水一般的寂静,　　

人影蹿动,谁的呼吸透露着信息,　

告诉谁,谁动了情,摇了心。

<5>　　

我将最后一页看完,　　

日记早已被泪水浸湿,字迹斑驳模糊,　　

为何人总是贪婪的,　　

得到时不珍惜,失去后却后悔莫及。　

<6>　　

我无法想象,　　

当闭上双眼没有你的拥抱时我会是怎样的表情,　　

我明明知道死抓住回忆不放只不过是自取其辱,　　

却还是无法克制自己早已不属于自己的心脏。

<7>　　

生命中遇到的人太多,　　

没有人真的离开谁就会丧失什么,　　

除非有爱在牵绊,　　

可碰巧的是我的确还爱着你。

<8>　　

空气中弥漫着回忆腐朽的味道,　　

不是所有的我爱你都能换来一句在一起。　　

那么多人失恋那么多人那么难过,　　

那么多人分手那么多人那么洒脱,　　

那么多人把年少的喜欢当成爱,　　

那么我的悲伤又算得了什么,　　

<9>　　

被泪水洗过的天空愈加湛蓝,　　

街角黑色的猫邪魅的低唤,　　

只不过在我耳里都是嘲笑,　　

你潇洒的走,我卑微的留,　　

是谁的幸福羡煞了谁的眼眸。

<10>　　

你是我无法企及的未来里的一丝光线,　

我是爱情执迷不悟顽劣的信徒,　　

天黑了,你也不见了。

又有谁在爱情中,

充当着那个为爱执迷不悟的劣徒。

你敷衍后还在滔滔不绝的人你生病时比你还着急的人你闹脾气时无奈却还包容你的人被你伤了心却还一次又一次原谅你的人你不耐烦时没有转头走开的人发现你的很多缺点后仍然说喜欢你的人失去了那些人你没认为有何改变也不知道失去有什么意义但你从来没有发现那些都是你曾经错过的真心

长得漂亮还不是靠爸妈、　　　　　

活的漂亮才是真本事、　　　　　

反正都要上天堂、　　　　　

不如痛快爱一场、　　　　

　 那些嫉妒哥的别放弃。羡慕哥的请继续 、　

　　　 　有人骂我,我就要还口、　　

　　　 有人打我,我就要还手、　　　

　　 不管是轻是重,别说我脾气不好、　　

　　　　在这个世界里, 我不保护自己谁保护我?、　

　　　　输什么不输气质，丢什么不丢性格。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

这辈子最对不起的就是自己的心了，让它疼了一次又一次～　

抽烟对身体不好、谁都知道、但是为什么那么多人都愿意跳入这个无底洞？

面对现实需要的是一种释放、用一种放松的状态来缓解内心的压力和不悦、这也就不难不选择抽烟、这妨碍到了谁？

如果没有、闭上嘴巴。

抽烟只是我众多缺点中的一个、我从来就不可能够成为完美的女孩

所有的热闹都是别人的、不属于我的

一直不承认抽烟有瘾、可是我确实对它有依赖、不是生理、而是心理

很享受叼着烟的感觉、麻痹着来自灵魂深处的空洞

烟灰掉落、弹着它的躯体、似乎临死也要继续它的诱惑、

没人会无缘无故拿自己的身体当做游戏、女孩抽烟不要一味去鄙夷、就算是说.

我也只需要一种事不关己的态度看待这个问题便可由可无。

抽烟的人、这些都是不好的恶习、但是却那么无法割舍、它会是我的依靠、

它可以给我无法不依恋的快感、它可以再身边安慰自己、那是无人可以代替的。

谁都懂抽烟的危害、但是时间一长也就避免不了对烟的危害、烟瘾一上来、也就顾不得是什么场合、没办法克制自己、

不是渲染酷、不是想表达什么、只是想释放心中的压力、不要指责女孩吸烟、因为她们有选择烟的自由。

吸烟的女人却不会轻易哭泣、她们只是选择了烟、女人们在伤害中寻找快乐。

烟也是一种伤害、但同时、烟又让女人忘记了伤害。

别惩罚我了

如果你是我的朋友那你就得在我伤心的时候给我一耳光骂醒我比起安慰和关怀我更需要的是利落的解脱和有效的拉扯或者替我杀了讨厌的消极情绪坏脑筋

你温柔着我的疼痛

我常常紧捂着心口

听着自己不规则的心跳

01。

越是自己在乎的人，
越是会被一个表情一个语气一个细节就伤的体无完肤。
现在不太敢去想“友情”这个词语，在我眼里，它成为了奢侈品。
有些人教会了你在乎，教会了你珍惜，教会了你学着倾诉，
可是，当你信任了当你依赖了，她已经不在你身边了，
不会再陪你疯陪你傻陪你闹陪你无话不说陪你聊天到深夜。
你疼你痛，你觉得自己会无法原凉，你觉得你会忘记她忘的干干净净。
可是，过的越久，你对她，越是想念，越是怀念曾经的那段小时光。

最好的时光里遇见，却没有办法走到最后，
对你来说，是一个想起来心里的那个空洞就会呼呼灌满冷风的遗憾吧。
一辈子在乎的人就那么多，太珍惜了，
所以不舍得有一个中途离开，所以，对于她，可淡不可忘。
只是，那个姑娘，我在或不在，你都要，很幸福啊，真的，要过的很好很好。

02。

如果你自己不善待你的自尊心，那么你也不要指望别人来善待它。
最好的样子，就是要一个人学会不动声色的抵御前赴后继的打击和伤害，
不要养成向别人伸手示弱的习惯，同情养活不了你，
而且，这个社会人人自身难保，没有谁有义务当庇护你的港湾。

不要随便感动，也不要随便信任，
因为连你自己都不能确定这些情绪影响会不会有一天成为你亲自擦亮磨光,
然后双手奉给别人刺向你心脏的刀。
吃过一次的亏，再吃第二次，那就是你自己活该。
不聪明又不学会长记性，就该付出代价，痛到你再也不会忘记，你就不会再栽第三次跟头。
成熟，不是说说那么简单的，它的背后，是无数次的真刀实枪，
是实实在在打在你身上的鞭子，有多强大，就要自己愈合多痛的伤。
你的每一点强大，都要付出代价，这个世界，公平的很。

03。

别人总觉得你的心里藏着许多秘密。
他们一定都不会相信，其实你根本就没有秘密。
想对你说的那样，有些话只说给懂的人听。
有些情绪，不是没有表现，有些话，不是没有说过，
只是，有人没看到，有人没听到过，别人不知道，你知道。
已经可以尽数压下不该表露的情绪，已经可以心里再难过也能人前微笑。
就算是别人不好你也会说道歉的话先，表情平静的好像你20年来都是这样做的一样。

不会再用文字贩卖一丁点伤口给任何人去心疼或嘲笑，
也会偶尔笑曾经的自己，连你也分不清这笑里是怜惜还是自嘲。
你过的很好，不是吗？

沉默是最大的哭声。
可怎么看到了这么一句话，你居然难过了呢？

04。

你曾经做过一个心理测试，结果是你的心理年龄只有16岁，
像一个小孩，需要别人表扬夸奖才会肯定自己。
你其实很缺乏自信心，但是又自尊心太强，真的是让人纠结的事实啊。

有的时候，你会觉得自己太贪心了，
人家要一世过的安稳已经觉得好奢侈了，你却不知天高地厚的想要幸福。
幸福是什么呢？其实你的心里也没有标准吧。

又想到了一个词，执着。
其实你想说，有些东西你还想要，只是没有执着到非要不可了。
反正，生活怎样都是过，妥协一点，别那么死心眼。
或许，一辈子，也没有那么长呢。得过，且过，就好。

05。

还是会常常想起，只是你已经习惯了绝口不提。
你真的比以前温柔了宽容了懂事了体贴了美好了。
你真的成熟了，可是，你也知道，真的晚了。
现在的你，依旧会牵着谁的手笑的旁若无人，
现在的你，也依旧爱着谁爱到想嫁给谁。

其实，你什么都清楚。
只是，别人不曾看穿，你也就碱口不言。或许，这是最适合的样子。
回忆太过奢侈，只好羡慕谁年少无知。对不对？

06。

你已经21岁了。
你很有目标，认定了，不太容易改变。
你的人生里，好像真的没有特别后悔过什么。
有人说你，绝情，残忍。
虽然你看起来，是温情美好的样子。

那么努力，那么上进，那么勇敢，
都只是为了可以和谁能够并肩站在这个世界，其他的，你都视若不见。
因为那个人的存在，所以这个世界对你来说，才有意义，
你所努力去拼搏的美好前程，才会值得。
如果那个人不在，这个世界再好，对你而言，都是荒原。
你不要那个人心疼，你不要那个人怀疚，你不要那个人想念。
你要的，是那个人爱你，并且一辈子在你身边。

07。

好像有些付出说出来就变了味道一样。
也是，明明都是自愿的，又有什么好炫耀的呢？
你一个人在灯火恍惚的宿舍里想过很多次同一个问题，
如果结果真的是那样，你会害怕吗？
答案也是同一个，会，你会很害怕。

只是这样想一下，整个心脏都觉得潮湿一片，
何况那样残烈的事实有一天会真的放在你面前？
你要拿什么来对抗足可以毁灭你信仰的力量呢？
你有时候会对着客厅那个大大的落地镜前面练习嘴角弯起来微笑，
你希望，无论你有一天会面临什么坏的情况，
你都可以笑的无懈可击，而不是拿眼泪来相对。
纵然，你并不是个一直都很坚强的人。

练习琴谱的时候，你的脑中想起了一个人，然后你觉得自己活的挺值得的。
看过了那样的美好，就算是自己以后一个人，也不会觉得孤单吧。
因为，你从失去的那一刻，就失去了半颗心。
连心都不完整的人，还讲什么难过不难过幸福不幸福呢？
只不过是，还活着而已。你不孤单，孤单只是情绪泛滥。

嗨，我久违的恋人，好久不见。
真的是好久不见阿，两年未见，再见你时，我任心跳加速。
虽然我们只是对着视频，但是你不会知道当时我的心里有多激动。
我花了两年时间来遗忘你，可是我还是忘不了。
只是我懂得了如何隐藏对你的思念。

两年了，我终于可以和你像朋友般开玩笑。
虽然我的心在滴血，但这些你永远都不会知道。
当你谈起我们的曾经，说出对我的愧疚，我懂了你的自责。
我笑着对你说，我不怪你，我忍住泪水对你说，都过去了。

可是你永远不会知道你对我造成的伤害到底有多大，无论心里和身体。
你说你是混蛋，叫我不要再想起你，我告诉你，我想我可能永远都忘不了你。
只是放下了你，但是你不会知道，这只是我的谎言。

你永远不会知道，和你一起用过的物品，我都还在用着，
你叫我忘了你，你不会知道这话对我来说是多么残忍。
每当走过与你一起走过的地方，每当天气一变，身上疼痛起来，脑海里就浮现出你的样子。
这些你都不会知道，因为我永远都不会告诉你，我还爱你。
写到这里，我已经无法再继续写下去了，因为心痛已经泛滥成灾。

“星星”的“太阳”

仿佛童话中的美好

其实在感情里我没那么容易哭的，可是昨天听你说那些我觉得好愧疚，好难过，好想你，好舍不得你，压抑了好久的情绪化成眼泪倾泻而出，想到我们的以前，现在，未来，真的好难过。

你是似火的“太阳”

适合我们这群飞蛾靠近

Chapter 1。
我是个神经质的小孩。
喜欢望着天，
想一些莫名其妙的事。
喜欢发呆，
脑袋里一片空白。
喜欢大笑，
即使是笑到流泪。
喜欢大哭，
不管周围有多少人。偶尔发发神经，
偶尔失失常，
偶尔做做那个不常出现的自己。
呐，
阴晴不定的，
我就是这样。

Chapter2。
我就是个得瑟的人儿。
给我点阳光我就灿烂，
给我点洪水我就泛滥，
给我点颜色我就开染房。
得瑟。
得瑟。
得瑟。
我就是喜欢了。

Chapter3。
我天生就是个矛盾体。
我喜欢闹腾喜欢疯，
有时这样的自己会让我觉得讨厌，
感觉就像神经病似的。
喜欢安静，
喜欢没有任何声响的世界，
有时却也觉得反感。
矛盾。
矛盾。
矛盾。

Chapter4。
不是我天生爱寂寞。
我习惯了
一个人吃饭。
一个人睡觉。
一个人逛街。
一个人无聊。
一个人发呆。
一个人听歌。
一个人看天。
我知道，
我已经习惯 一个人来去自如了。

Chapter5。
我为自己而活。
是的。
我不是为了别人在活。
我这是在为自己而活。
别人喜欢不喜欢我，
那不关我的事。
同样的，
我不需要别人对我指指点点。
我过我自己的生活，
我走我自己的路，
应该不干别人的事吧。

Chapter 6。
- 你好吗？
- 我很好。
总是乐此不彼的 跟人重复着这段对话。
是啊。
我很好。
我很好。
我真的过得很好。
我为什么要不好。
所以我很好。
我很好，
那么你呢。

Chapter 7。
我的快乐。
会回来的。
也许它已经回来了。
我会笑得很大声。
我会笑得很灿烂。
因为我很快乐。
没有谁会一直不快乐。
也没有谁会一直快乐。
我的快乐。
望你常在。

Chapter 8。
虚伪。
虚伪。
这是我对自己的形容词。
对着不喜欢的人我也能笑脸相迎。
不愿意做的事我也能说愿意。
讨厌的东西我也能说喜欢。
在我身上不存在绝对。
我说我虚伪了。
那么你呢 你们呢。

Chapter 9。
我是个俗人。
我是个大大大大大大大大俗人。
我是个俗俗俗俗俗俗俗不可奈的人。
会为了生活而奔波。
会因为生存而劳累。
会由于感情而绝望。
俗。
世俗。

Chapter 10。
我能确定。
至少，
我的存在是这个世界唯一的唯一。

世界上有两件事情不能选择

出生 爱情

世界上有两件事情不可避免

爱情 死亡

你还要问我为什么爱你吗?

有人说 生命要为存在而感激太阳

而我 是为了梦想而感激“太阳”

只想简简单单，仅此而已。离开不代表不爱，不在乎，只是我们都还太小。

是周围的一切让我开始厌倦它，不想去拥有它，想离它远远的。

执子之手，与子携老，纯属扯淡。

谁也不会爱谁一辈子，谁也保证不了，只是现在说着我很爱你，会好好爱你一辈子。

这能证明什么？真的能保证会爱你一辈子？呵呵.口头的誓言会兑现？爱不是说出来的，

是用行动做出来的，如果真的说很爱一个人，那就给他（她）幸福，如果什么都没有怎么爱他(她）?

精神上的爱？呵呵.甜言蜜语可以吃饱饭？甜言蜜语可以当钱使？能么？

不可能的，不是麽？那就要看你自己，是不是真的想要和这个人过一生，是不是真的爱。

如果是真的爱，自己想想没有一份稳定工作（收入），没有属于自己的小窝，

要你和你爱的人住大街上？这就是爱？呵，不是说我说的现实，如果没这样想，那谈什么恋爱，

那不叫爱，什么都没想就特么爱的死去活来的，爱的是什么啊？虎B孩纸.......

说这些不是说我现实，社会就这样残忍这样现实。

只想简简单单，仅此而已。

我问，怎样才能让一个人知道你在想他？
　　
　　你说，心里不停地默念他的名字，他就能感受到。
　　
　　可我一直在心底重复着你的名字，你却一直没有音信。
　　
　　也许，你并不知道我在等你。
　　
　　我问，当你在等一个人的短信时，你是会调成静音模式还是户外模式？
　　
　　你说，静音。这样，发现短信来到的时候就会充满惊喜。
　　
　　于是我调了静音，于是我马上就后悔。
　　
　　我一直在看手机，我觉得自己有些强迫症了，每一次屏幕亮起的瞬间，我的一颗心就也跟着亮了起来，这感觉，那样美好，那样心碎。
　　
也许，你并不知道我在等你。
　　
　　我问，你忙吗？在干嘛？吃了吗？
　　
　　你一一回答，不忙，看电影，没吃。
　　
　　可我却发现自己笨笨地不知该再说些什么，再说什么都是多余，再说什么都只会让人厌烦。
　　
　　你生活在一个可以没有我的世界，我居住在一个只有你的天空。
　　
　　所以，我注定是个失败的人。
　　
　　可是，为什么聪明的你不能帮我想一想，我还可以和你说什么，我还能为你做什么？
　　
　　可是，为什么不忙的你不能试着回一些疑问句，让我们的对话更长？
　　
　　可是，为什么你从没有这样的时候，这样想念着我，想念着一个一直在等你的人？
　　
　　也许，你并不知道我在等你。
　　
　　我什么也没问出口，可这不代表我的草稿箱里什么都没有。
　　
　　我一直在写，一直在删，一直在改。偶尔一两条，又会在发出之前的最后一秒被转入草稿箱。

　可纵使是这样的严格筛选，我还是不知不觉攒下了许多草稿，那许许多多的字里行间，其实只有三个字：我想你。
　　
　　但你却问，还说我没有发，你不是一样没有音信？
　　
　　我说，因为害怕打扰到你。
　　
　　其实，我只是想等你主动发一次，让我相信，其实，你也很想念我。
　　
　　但事实却让我始终相信，
　　
　　也许，你并不知道我在等你。
　　
　　我再挂qq，我总喜欢只打开你的分组，每一次，都能轻而易举看到你。
　　
　　每一次咚咚的敲门声后，我就会看看你，
　　
　　可你一直黑着一张臭脸，好像在生我的气。
　　
　　偶尔亮起来都不会动一动，总要我先向你问好。
　　
　　你怎么总是这么大的架子，这么大的谱，这么大的把握我一定会问好？
　　
　　你总是“马上就要下了”，“你也快点下吧”，“我们都早点下吧”，
　　
我想，
　　
　　也许，你并不知道我在等你。
　　
　　我的天空今天有点灰，
　　
　　我想你，想你，好想你。
　　
　　不停揣测你心里，可曾有，我的姓名。
　　
　　才发现，
　　
　　原来，你真的不知道我在等你。

是你们在我上课被叫起来回答问题时偷偷给我做着嘴型

是你们每次下课被我拉着集体上厕所

是你们在我跑步时一圈圈的陪跑

是你们吃饭的时候任我夹菜

是你们每天下午陪我回家

是你们每节下课跟我一起疯狂写作业

是你们拉着我的手乱逛

是你们让我笑让我哭

谢谢你们

她在想他的时候总喜欢来这个网站，

写关于他的一切。

只有写在这里，才感觉自己找到了灵魂

她讨厌喝酒。

却一有时间就出去喝酒，

经常喝的烂醉。

把自己喝到胃痛不止。

把自己锁在小房间，

泪流满面，

一遍一遍的想着。

她一直以为喝酒之后可以忘记那么多不快乐的事情。

但是，后来才知道，

喝完酒心里却那么清醒

她会哭 哭道泣不成声。

眼泪告诉她，她只是因为想她了，就只是想他了。

她用尽办法 麻痹自己，以为麻痹之后就会什么都不想了。。

还记得那个晚上，

她喝了酒，一个人走回家，

她想他了 多想他可以来陪陪自己。

一辆车驶过来。

她有一种想死的冲动。站在那里

那辆车停下来，把她拽上车

一个40岁的男人。

在那个陌生人的车上 哭了很久。

她问那个人，你有小三吗？

那个人说，没有。

那个人说，你几岁？

她没理他。

她说她要去吉祥。

他送她去了吉祥

然后找了房间，

他离开了。

或许所有男人都爱着自己的妻子，

或许你也是那样。

M。她真的好想你、

几次她都想让你请她吃饭。她想单独和你在一起。

哪怕一句话都不说。

却没有勇气。

她说，自己不要那么卑微

别让他瞧不起自己。。

M。 她爱你。爱你。

却发现，你是别人的。

当我们拥有的时候，我们总是埋怨自己没有什么，当我们失去时，我们却又忘却自己曾经拥 有 什么，什么时候，我们才能为自己拥有的一切满怀感激？

随着时间的推移，父母会先我而去，孩子长大后会成家离我而去，而只有妻子是唯一陪我走过一生这个漫长岁月的人。 -为什么我总感觉我是“一”个人。

闭上眼我以为可以看见这个世界
然而回忆却在次浮现
黯然 失落
睁开眼 我以为就可以看清这个世界
然而这个世界的虚伪却让我恶心
黯然 空虚
曾经几何时；我不在是那个爱笑 爱闹 爱哭的女孩？
曾经几何时；我不在习惯把自己那么赤裸的给这个世界？
曾经几何时；我把自己的习惯变成不在习惯？
有多少个曾经几何时？又有多少个自己丢弃在流年里？
其实每一个人都是一个世界每一个人都有一个属于自己的世界 只是我的世界少了太多人
岁月无情的变迁我们失去的总要比留住的多遗憾是必然的
只是我不能释怀不能遗忘不能把眼前的是非分的清那时费劲心思想要得到的原来被自己那么轻易的就丢弃了
若是哭笑不得 也只有苦说不出而已
那些人向往的自由一再让我丢弃梦想
那些所谓的烟花之地 我却一再的停留
此刻我再也没有眼泪留下来 或许我所做的一切就不值得流泪
纯真的梦 就那么轻易被现实捏碎
只有自己懂得那时怎样的残忍
人群中我努力的寻找自己的位置 当我想站的很稳的时候才发现自己连走的资格都没有
烟知道；迷幻了多少苦难
酒知道；麻木了多少痛苦
心知道；自己到底有多疼
忘情水真的有么？如果有我宁愿喝下永不再提支离破碎的感情
孟婆汤真的有么？如果有我会一饮而下永不再回忆此生的坎坷艰辛
现实终究我要回到现实中 到底该怎么面对以后的艰辛
以后还会有多少起落
起落过后又会有多少风雨
充满未知的以后 却总会有那么一点点希望 只是那希望让我没有勇气再去拿起多少年后我属于谁？
多少年后谁有属于我？多少年后哪条路又会让我走？
此刻迷茫的对着镜子看着 自己微笑的表情
问自己这微笑属于自己么？
低头 安然 苦笑
失去的变的重要了 不在乎的变的在乎了 只是那些都像沙子一样再也抓不住 握不紧
我知道；这一切便是经历
我知道；这一切便是成
一切都那么理所当然
只是我不能接受这岁月的变迁
我笑；心不会笑，因为心知道这笑到底有多苦
我哭；心不会哭，因为心知道活着就要坚强
零碎文字可以组成华丽的文章 我想破碎的回忆也可以找回一些希望吧！那些琐碎的心情 那些零碎的记忆一切的一切都丢弃在流年里
我想我不必找 更不必再想起 丢了的就丢了吧 该忘的就忘了吧！

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