有时候心痛的不得了
我实在忍不了我就把它放冰箱 心就寒了
心寒了也不行我就那把锤子把它砸碎了 心就碎了
终于我好过了 终于无所谓了

我一直很喜欢牛皮纸的味道

从粗糙的表皮下逐渐渗透出来一种沉淀过的木头的香味

朴素平凡

没有花香那么刺鼻

后来喜欢上的男生董家雨也是这种，朴素，寡淡

没有什么惹眼的地方

但爱大约就是这样的防不胜防

仿若一颗细小的种子

悄然落在心里，生根发芽带你发觉时

早已郁郁葱葱，一片生机盎然

初三毕业时的情形

已不大记得

只是想像得到：

他离开时的情节班车终究远去,

班车的倒影越来越小，小至不见

指尖游走在他曾写于我的三封信上

我的硬纸本的书页上，赫然写道

[我愿静静的守候你，直到世界终止]

我笑了

我想：这世上最好的事：莫过于我喜欢你的时候，你也喜欢我

梦见你与旁人相爱携手 哭着醒来
白天却见你和别人亲热的照片
谁说梦是反的

两年朝夕相处的一点一滴，一定有一些是你所能记得的

也是至今的我不用刻意回忆都能想起来的人和事

那些隔着一条桌线日日共同奋斗的日子

用同一副耳机分享音乐的日子

用手机疯狂自拍的日子

分享了无数杯奶茶无数份酿皮的日子

在同一个被窝睡了无数次的日子

冬天上体育课，藏进图书馆的日子

一起打扫卫生的日子

一起逛街的日子

这些都是无须杜撰便能诉说的真实

也是在这样的相处之中，被你不止一次的见证了我最软弱和卑微的时刻

被你无数次告诫着　媳妇你真的要学着一个人 的情景是至今都能体会的酸楚和感动

这些都是让人非常难忘的事情。

爱不费一颗子弹灵魂洞穿 我投降能不能把记忆关上
你赢了我认输

那些我喜欢的奇奇怪怪的句子

.时光总是日复一日，寂寞总是周而复始

.孤独患者活该自我拉扯

.世界上有两样东西不可直视，一是太阳，二是人心

.得之，我幸，失之，我命

.我们这个年龄不懂如何去爱，却懂如何伤害

.你随便的一说 ，我却认真的难过

.安之若素，冷暖自知。阳光很好，我亦很好

.说要抓住时光陪我到荒芜的少年你在哪呢

.我讨厌对我忽冷忽热的人，是不是没人陪了 ，你才想起我

.记忆会腐蚀，心会痛

.最疼的疼是原谅。最黑的黑是背叛

.想做一个不痛不痒不闻不问不言不语不矫情不自虐的植物人

.你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你哭

.你可以考清华。也可以考北大，但你必须要把整个青春陪进去

.愿得一人心，白首不相离，这清晰的话语 ，嘲笑孤独的自己

.安好勿念，后会无期

.不想解释，解释像在怪你不懂我

.苦由心声，疼以执迷

.世界上最幸福的事莫过于，在想哭的时候还有人逗你笑

.朋友就是唯一一面骂你一面为你才眼泪的角色

.晚安晚安安人我心 晚安...

我的朋友少少得可怜
我的爱人不爱我
我开始不争什么我不知道拿什么去争

少了一个爱你的我你会不会想念，少了一个我爱的你我会不会崩溃，一切我都不确定，没有做好任何准备却止不住思念，日复一日就这样过着，我相信时间会决定一切，地久天长也好，各自安好也罢。我爱的人记住，我爱你

又得到一个朋友关于婚姻的“噩耗”：离了。周遭好多朋友结了又离了，搞不懂当初走到一起的两口子为什么会离婚？网络有句玩笑：因为女人知道长短了，男人知道深浅了。这结婚非闹着玩的，怎么离婚还成了儿戏。初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚就只能是手术了，伤害彼此、双方家庭，更伤害孩子。

我从春天走来 你在秋天说要分开

说好不为你忧伤

但心情怎会无恙

为何总是这样

在我心中深藏着你

想要问你想不想

陪我待地老天荒

如果爱情这样忧伤

为何不让我分享

你也不问 也不回答

怎么你会变这样 想要问问你敢不敢

像你说过那样的爱我

想要问问你敢不敢 像我这样为爱痴狂

想要问问你敢不敢 像我这样为爱痴狂

到底 你会怎么想

常州一日游【淹城春秋乐园】

在那里

尝试了好多以往我想都不敢想的刺激游戏

玩得好high

一切的不快都通过尖叫释放了

明明晕车很严重却偏偏要做最后一排

因为那里人少 安静

明明胆小怕黑却偏偏要进鬼屋

因为那里让我有远离现实的感觉

明明是晕车 晕船者却偏偏要玩360度大翻转 风火轮。。。

因为那里旋转的很刺激

明明有恐高症却偏偏要上跳楼机 高空秋千。。。

因为那里高的接近天空

明明很想像他们一样在桥上挂爱心牌却偏偏想不起要写些什么

因为那一刻我很茫然

如果不是因为一句话：在高空不尖叫 会窒息

不然

不管有多高 不管有多刺激 不管有多害怕。。。

我想我都会一直保持沉默

玩得很开心

只可惜 可惜。。

斜阳巷里,轻抚着墙上灰黑色的投影,想象着你的眼你的发,
手指一笔一划的描绘着,那会不会是我,想要爱你的样子,
始终勾勒不出你的眼眉,你的温婉,原来你已经淡出我的世界很久了。
踩着细碎的阳光,小心翼翼的窥探着,会不会就这样,走进你的心里,
捏一把阳光,傻笑着用手拼成一只孤雁,灰色投影在墙上栩栩如生煽动着翅膀,
会不会像我一样,
想要绕过城市,逃过一场雨,只为住进你心里,绕一圈,会不会就离你近一点。

我像一只想要南飞的孤雁,去寻觅冬日里的那抹斜阳。

与朋友闲暇聊起你的时候,问起后来的我们有没有这一起,沉默片刻,
"还是老样子,还会想他"
然而她说:认识你的一年多里,你等待他的一年多里,这么久以来,你还没忘记吗,
知道吗,要从心底拿走一个人很难,何况他给我的一切都那么真实,
他的举手投足,他的一颦一笑,都牵动着我的脑神经。
末了,给你打了一个电话,简单的问候,便匆忙挂断,
我不会告诉你,我听见你的声音有多难过,
陌生与客气压抑着我,昔日无话不说,如今只言片语便就沉默,
原来我们早就应正了那句话:来年陌生的,是昨日最亲的某某。

你曾为我擦掉眼泪,你曾为我等在炎日里,你曾载着我感受风的速度,
你曾为我唱的几首歌,你曾为我拨弄耳畔的头发,你曾对我说过无数次晚安,
却始终没牵起我的手,
一起等过的红绿灯,一起听过的那首歌,一起淋过的那场雨,
都随着她闯进你的生活,我们渐行渐远。

等待你的一年里,曾以友之名陪伴你的很多年里,
你有了她,我独自一人没有你关心的那些日子里,
在你离开就计划着跟随你的脚步去看望你的那些天里,
从快乐充实,到无聊孤独.再到希望与期盼,
可是后来才明白,爱情就像流沙,越是握得紧,越流逝得快,
那些我拼命想要争取与珍惜的东西,
就像逝去的年华再也找不回最初的样子,
你的眼眸你的小幽默,始终不属于我,不是吗。

你会是我冬日里的那抹斜阳吗,让我依附着影子,不再只身一人,
你知道吗,若还能遇见你,就是遇见一整个冬天的温暖。

这个季节

阳光不再炙热

风清爽干净

雨后有彩虹

想你昨夜的梦一样美

蓦然回首

已暗恋你

足足三年

足够一个任性的孩子

长成落落大方的少女

在那些最纯粹洁白的岁月里

你做过些什么？

一定唱过无数动人的情歌

却没有一首是为我而唱

也一定拉过许多温暖的手

可我的手仍在口袋

你也曾真心爱过一个让你心痛不已的人

这些都会封存在你的青春回忆里

等待

未来的一个闲暇时光

被回想起来欢喜惦念

那么，也请不要忘记

还有一个孩子

早已悄然长成少女

仍在傻傻的等你

一心一意

曾偷偷在一旁陪你度过那些牵手唱情歌的日子

不离不弃

那天

之后。

我想那样每天清晨醒来。
可以看着他的睡脸。
可以给他做早餐。
晚上等他回来。

我依偎在他怀抱里。跟他说情话。
我们在一个房间追逐打闹。
没有一个人打扰我们的幸福。

这一切都是我向往的幸福。
在不久的将来一定会实现。

等到我们以后老了,再手牵着手坐下来慢慢回忆,
我们现在没有在一起,
我们偶尔有出去一起,
我们的心永远在一起。

那些伤痛在经久的时光里慢慢地愈合 结成一个深褐色疤痕
我一直试图宽容地忽略你的疤痕对我造成的影响
却又无法避免的感觉到它被潜伏在身体里的蛊虫撕裂
干扰着我的思考与行为

谢谢你总是陪我分享
不能跟情人说的话
谢谢你总是替我收藏
不想跟情人说的话
只有你懂得 我只是喜欢逞强

你我早已变了摸样 在欺骗与背叛中逐渐成长
长成尖牙利爪的小兽 不再相信这世界还会有美好的存在
我们的心脏被敲打的零零落落 如碎掉的玻璃稍微一动便流出鲜艳的血液
你也怕了吧？我也怕了

彷徨回望这一段 从无所谓到清醒 已经晚了
幼稚思维简单的我终究亲手把自己推入深渊
已经不再是我 而你还是你 毫未受损的你

我的漂游 只是为到下一个港口去与你重逢
彼时若你已经走不动 我将承载你
泅渡到那个最终的港口

- 我抽烟我喝酒你在乎吗？我大笑我痛哭你在乎吗？我脆弱我逞强你在乎吗？我发烧我胃痛你在乎吗？我通宵我失踪你在乎吗？我难过我不安你在乎吗？我委屈我心痛你在乎吗？我恐惧我绝望你在乎吗?我变坏我被打你在乎吗?我发说说我写日志你在乎吗?我身败名裂我众叛亲离你在乎吗?我的所作所为你在乎吗在乎吗?在乎吗???/

一直在等一个人，一个懂得珍惜缘分的人，一个愿和我牵手相伴到老的人，一个跟我一样相信世间有真爱的人。
一直在等一个人，一个关心我在意我的人，一个懂得包容体谅我的人，一个也许并不完美但懂得珍惜我的人。
一直在等一个人，一个与我相亲相爱的人，一个我们互相都喜欢的人。

即便你名声四海皆知响彻云天 也无非是一时猎奇
各种各样的人揣著各种各样的心态唾沫四溅过后
你仍然是你

- 什么好男人就是，在别人骂他女人怎么不懂事、无理取闹的时候，他把她抱在怀里，站出来很吊的说:“我惯的，怎么了? ”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 什么狗屁逻辑，你要是爱她，还会让别人骂她？下次谁骂自己的女人，直接上去给一嘴巴，“你丫的欠扇，老子的女人你也敢骂。”

　　　他的兄弟对他说："你别那么惯着你内位小姑奶奶成不成?"他火了："我他妈就这么一个媳妇儿,不惯着她还惯着你啊?"　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
爷们儿可以在爱的人面前很二 逼,但在厚颜无耻的狐狸精面前要很牛 逼,唯有一句:“去尼玛的,老子有女人了!”

假如有一天
我终于能将你忘记
然而这不是随便传说的故事
也不是明天才要上演的戏剧
我无法找出原稿 然后将你一笔抹去

我是厌倦了么，是对于爱情的，还是我的生活模式！

只是疲倦了，对什么事物，都失去知觉了，

有知觉、只会让你更痛！

一个人的生活、

在繁华陌生的城市里，在去上下班的小路上，在拥挤的公汽上，在烦闷的工作上 ，

那种感觉....

真想有个人陪着，多好！

上班了才知道，你说的话，不是每个人都会认真听，当你说一件事情，

别人不以为然的样子，是那样失落，自己还得装作没事情发生，避免尴尬！

抱怨什么呢，生活本来就这样，别人不在意你，你何必把谁放在心上！

未来是怎样，谁知道呢。

生活对我的考验打击，

是不是我不小心把这种情绪转给我身边的人，

我爱的人，会不会有天对这样的我放弃离开了呢？

我爱她，我爱她，每次敲打出的“我爱你”心情都是那样强烈，

都怪我太敏感，太挑剔，太苛刻。

可我的资本，在你那里，-就是你不会离开我而已。仅此而已！

我们究竟是怎么了，我真的让你那么反感吗，让你那么累吗，你是真的不想跟我在一起了吗，我想最后的肯定一次，你真的不爱我了吗，还是以前就没有爱过，听你说你以前结婚只是想逃脱你爸的唠叨，所以想早点结婚，摆脱他们，我在想是不是你对我只是没有爱过，真的，我想现在已经有儿子了，我不想在像以前那么冲动，那么孩子气，我想为他点负责，你今天说的那些话，真的你太不懂我了，我真的心好痛好痛。好想就那么一走了之，或者死去。可是看看儿子我好累，心好累，原来我让你那么累，你今天说的那些话，我觉得我在你心里和家里跟本就没有一点点尊严、位子。感觉你说的那些话我好像我不是和你是夫妻，真的，我现在真的好累，在你家里你和我吵，你有那么多的人站在你那边，有你的爸爸、妈妈、哥哥、嫂子、爷爷、我谁都没有、我只有我的儿子、还有你，我真的好无住，我知道我很不讲道理，爱发脾气，对你不够体贴，不够关心，还记得我生完儿子过后3个月的时候吗，你是怎么对我的，我真的，真的好怕那样的局面出现，那样我们真的就再也无法继续了，你从来都不去想一下我的心酸，你知道吗，我想要的好，不是你一天能给我多少钱，我只要你一天开心就可以了，钱对我真的不重要，我只要你偶尔能惹摸着我的脸说，老婆，我好爱你，你好像瘦了耶，能偶尔和我儿子一起逛逛街，散散步，聊聊天，我就很满足了。真的，有时候好想对你撒撒娇，你都会说你别闹，之内的话，有时候觉得自己真的好孤独，其实我没有你看上去那么坚强，以前听你说了一句很伤人的话后，我都会哭，现在我真的不想再哭了，因为我觉得你根本就不懂我的眼泪，也许这都是我太好强引起的吧，也许是我太爱你了吧，所以有好多的不舍，这QQ个性你面写的是我从和你在2010年10月25日在一起之后写的一些关于你我的心情日记，也许你不会在乎，这是我给我们这两年的一贯总结，我想你把他看完，让你更懂我，看看我的心里世界，再给我你的答案，那样我会比较塌实，也来决定我的去留/

dear qzz'你就是我的全部。

- 你说你不好的时候，我疼，疼的不知道该怎么安慰你，你说你醉的时候，我疼，疼的不能自制，思绪混乱。我的语言过于苍白，心却是因为你的每一句话而疼。太多不能，不如愿，想离开，离开这个让我疼痛的你。转而，移情别恋，却太难，只顾心疼，我忘记了离开，一次一次，已经习惯，习惯有你，习惯心疼你的一切/

我怎样都该知道在你们心里我做什么都不比弟弟什么不做好太多

其实 无论如何我都不该让自己眼泪掉下来

城市森林不在了
没有铺陈和预兆 没有临行的交代和嘱托
没有任何的联系方式 不知道具体姓氏名字
唯一的交集是这个已经消失了的店
毫无踪迹可循

- 童佳倩有刘易阳，在身边陪着；黄小仙有王小贱，照顾；程小雨有王小菲，在一直等待；胡一菲有曾小贤，陪她抬杠；唐悠悠有关谷，给他安全感，陈美嘉有吕子乔可以欺负...而我那，连个毛都没有/

发现最后我竟然是一个人，一个人病了，一个人饿了，一个人走着，一个人难过，一个人回忆，到头来我才是一个人/

- 没人关心，我学会了自我安慰/