回想起这些年

生命中有过我爱的 爱我的

有的转眼即逝 有的刻骨铭心

但 最后我还是一个人 一个人过着

在我心底有一个梦 可是从未实现

我的她你在哪 那个可以让我为你疯狂 为你奋不顾身的人

每次听到一首歌的时候 我就想哭 想哭的时候我就喝酒 酒精麻痹着我的思想

昨晚在KTV唱着 一首不再让你孤单 我鼓起了勇气给你发了一条短信 想你了

可是你没有回 我所有的念想从此断了

现在 每天我不知道什么是开心的事

只是觉的心里特别的悲

也许再别人眼里 我就是个没心没肺的人 什么都无所谓

其实心里藏着好多事 好多事都不知道对谁说

初二那年，那个时候还不认识你，只听说过你的名字HY，没看过你，没思念过你，没爱过你。

升初三考试，我的考场在你班，很巧的是，我用的是你的位置，最后一排，靠墙角的一个。

其实当时不知道是你的，所以也不会在意，我不是个好学生，所以呢。

所以考试也会不老实，我东瞧西瞧的，所以，老师吼道：最后的那个女生，拖着桌子出去考！

我当时很高兴，就这样我拖着你的桌子晃晃悠悠的出去了。

我发现你很无聊，你的桌子有一半很干净，而另一半相反。上面标刻着左脑，右脑。

桌子上有个洞，鸡蛋的大小，刚好看到桌子里面，当时觉得这桌子的主人好傻哦。

我在上面画了个女孩，她蹲着，蛮好看的，其实。

下午，我一如既往的走向你的位置，待续考试。

突然发现上面有一张标贴：警告！不许在上面画恶心的东东！！HY 留！

哦~原来这是你的桌子啊。我有写到：明明很纯洁的好么？

第二天的早自习，我正在睡梦中，忽然同桌说有人找我，我还想这是谁啊。

想着想着 就看到穿着牛仔衬衫，帅帅的你。好愣了一下。

你走向我说：你坐在我的位置？ ：“你是谁呀？” ：“HY“

” 哦 。是呀“

你笑了笑：不要画便便在我的课桌上。 我很郁闷的是我哪有画便便了？？

谁知道你说了句：是没拉出来吧！

好吧，我很佩服当时你把那个女孩看成在便便了。

那天起，我和你好想就有了一根线，透明的线。我不知道它会不会断 ，但至少在我俩之间。

就这样，我们升初三了，天有不测风云，初三。我们在一班了。

那天我迟到了，去的时候只有最后一排的位置，我和小唯就随便找个位置坐下了。

过了好久，你才来，穿着大大的外套，你的腿又长又细，好像高个子的男生都这样。

你进来瞟了一眼，骂了句 ”草 “。因为没有位置了。

我当时特想笑你知道么，没想到你从讲台旁边直接脱了张桌子， 拖在我的后面。

我吃惊的看着你，你鄙视我一眼：”干嘛，要地费啊“ 没有。

就这样初三。你就在我的后面了。

隔着一张桌子的我们，没有再说话，没有眼神的交流，

你是个坏学生，上课不是睡觉就是玩手机，再就是和女生说话，但你从不和我说话。

其实你很讨厌，你好像有多动症，总是把脚伸的老长，在我椅子下面得瑟。

终于有天，我叫你擦脚伸回去，你痞痞的说了句，我人高，没办法。

然后我就特无语，我只好把我的桌子往前拖。

我们说了话之后，之后的以后，我们就天天说话，无话不谈。

忽然发现你额、特好看，眼睛不大，但很双，高鼻子，性感的嘴巴~

你也特别的好玩，说话总是一副藐视全世界的样子。总之，你很特别。

那天你加了我的QQ，说我QQ很垃圾，说我的后3位数字和你的一样，说我们有缘分。

我说你才知道啊。

上课了， 我和老师说我想去厕所，你在后面小声的嘀咕着说帮你带包瓜子和营养快线。

我当时就笑了，当然我帮你买，我跑回教室的路上你发短信说，老师不在，小跑速来。

因为我买了零食，；老师不准许带到教室，于是看了你的短信我就真的小跑了。

很可惜的是，很可惜我还是让老师看见，因为，因为我跑的太快了。。。。

老师说我在外面把吃完才可以进教室。然后就听见你特胆大的说了句;不许吃，那是我的！

就这样，我们两个在外面站着嗑瓜子。

我说我不想吃，你看了看我说：吃！我看看你嗑瓜子什么样子。

我笑了笑，然后我们就靠墙吃着瓜子，你故意把瓜子嗑的很大声。当时你好邪恶的说，我帅不！

我没有回答，然后你又说，为了感谢你帮我买瓜子被罚，要不，我们就在一起吧。

你看着我，我也看你，说了句白痴，你就笑了。

我不知道你是真的还是假的，我怕你耍我，所以我不敢尝试。

你听了就把手手里所有的瓜子壳放在我的头上。

那天以后，我们就很少说话了。

过了有一个月，我还是听别人说的，说你和一个漂亮的女孩谈恋爱了。

我当时好难受，原来你说话的放屁一样。

那个女孩很好看，有双大眼睛，穿衣服也很好看。她会课间来找你，你有时会出去，有时会不理。

那个女孩会和我说话，会让我帮它带信，当然，我会给你，不动一丝的给你。

你每次都会皱着脸，你会说，你干嘛帮她递信啊？ ”我坐在你前面啊！“

然后，第二天 。你就把位置转到了墙角，就像 你初二做的位置。

有次跑操，说实话我特不想跑，又累又把我的发型弄乱了，我是那种不长不短的发型，

你是带队的，没次都不会来逮我，偏偏那天你就来逮我了。

你问我为什么不去跑操。我说不想跑。

然后你就坐在我前面的位置了，就这样坐着，没有回头，我趴在桌子上，离你很近。很近。

然后你说MZL你讨厌我对不对？ 我说了没有

那你喜欢我对不对？ 我。。。。。。。。我没有说话、心想他这是要表白么？

他又接着说，说你特讨厌坐在我的前面，说我从来不会回头。

他又说，我这样在你前面但不回头，你会不会很希望我回头？

其实我不知道我该说什么，但我还是说了，”大哥，你这是干嘛，我来大姨妈才不像跑的，你这是整啥？ ：

你突然就回头了，说了一句我听过的话：我们在一起吧！

： “为什么啊”！

：废话，喜欢你啊！

： 。。我也喜欢你啊，但也不用在一起啊！

：和我在一起，以后你不来亲戚也可以不跑操！

： 那好呀！

（ 祝我们幸福吧！ M & H ）

越长大越觉得自己比较恋家

从小把妈妈气的割腕爸爸气的打我罚跪

想起来那是的叛逆真想抽自己几个巴掌

如果时间给我的机会

我已经让自己人生不会有那么些污点

以前不懂事 以为年轻就要疯狂

疯狂过后我们还是什么也不懂什么也不会

真想个2B似的自娱自乐

还敢大言不惭的说要给人生留下疯狂的回忆

现在才懂 我们疯狂的爸妈血汗

　　 如果有一天，你不再爱我或者你找到了一个你真正喜欢的人时，一定要告诉我，我不会哭不会闹，我只会微笑的祝福你。

　　 如果有一天，你提出分手，我笑着点头时，不要以为我不爱你，也不要以为我很开心。其实我比谁都爱你，或许你从来都不会知道我为你流了多少泪，殇了多少回。

　　 我不怨你，因为你，我懂得了什么是爱情；因为你，我懂得了什么是殇心；因为你，我懂得了什么是承诺。人的一生有很多相遇，我的一生中最美的相遇，便是遇到了你。不管以后会怎么样，我不后悔爱过你，不后悔一个人去兑现那些没有你的承诺。

　　 在我装作无所谓的时候，你一定要明白．我只是不想你恨我。

是需要伴侣还是爱人。我已经分不清了

已有的事，後必再有。
已行的事，後必再行。

晚安 未知人
我总在思考 为什么我们会变成这个样子

凡事不能有后悔之心。一旦后悔就会遐想事情没有发生的情形。
意志消沉不坚定。人总是比事先聪明。

今天漂流失身玩转过山车恐高害怕朋友却是手牵手就自己与一个神经病走一起至少还有话说看他们搂搂抱抱我是不喜欢很累我想得到十二点看到祝福什么也不想说烦躁。

一个人并非不会为另一个人改变
我们都曾经为所爱的人改变良多
然而 我们永不可能把本来的个性全部改变
一对男女之所以能够幸福生活 并不是因为他们完全一样
而是他们能够接纳彼此的差异 　
原谅我总是会想确认我是不是你最重要的人
我得不到答案就会焦躁 就会紧张 甚至气愤
原谅我这样无理取闹的表现
其实我也不想依附着这份感情失去自我 失去最初的冷静理智
可是就是无法控制 就是会 没有安全感　
我们总是喜欢不停的揣测对方的心情 不停的猜忌对方的想法
后开始惶恐不安 开始患得患失
开始责怪自己哪里不够好 经历告诉你太过在乎就是失去的开始　

爱或者不爱一个人 有时候也许只是一瞬间的感觉
一直以为是爱 就在某个瞬间觉得不爱了 真的不爱你 也可以没有你
可是 在下一个瞬间 突然又觉得 原来还是很爱你　

你该明白这些弯路我也是不愿走的。但一切怪在我年轻气盛，生活经验来得不易。
那语气我没法想像是出自你口。可你怎么能极力反驳我是冷血的而且不听我任何解释。

谁知道我最爱喝什么?吃什么?

谁知道我最渴望什么最害怕什么?

谁知道我最需要什么?

谁知道我难过的时候会怎样?

谁知道我无助的时候会怎样?

谁知道我委屈的时候会怎样?

谁知道当我冷漠与沉默同时出现的时候会是什么样。

你们都不知道。

爱一个人，
要了解，也要开解；
要道歉，也要道谢；
要认错，也要改错；
要体贴，也要体谅；
是接受，而不是忍受；
是宽容，而不是纵容；
是支持，而不是支配；
是慰问，而不是质问；
是倾诉，而不是控诉；
是难忘，而不是遗忘；
是彼此交流，而不是凡事交代；
是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求；
可以浪漫，但不要浪费； 可以随时牵手，但不要随便分手。

达令、

你说会永远爱我是假的么。

我突然感觉一切都好假好虚伪。

我不需要你有钱有车有房、哪怕是去吃地摊我也会感觉到开心 、幸福、因为有你。

我不需要某荣华富贵我只想有你、有我、有我们的父母 、一起过简简单单的生活。

我想做你最后一个情人然后当你的第一夫人。

我爱你多过于你爱我
我明白这样的感情很难维持 很容易伤人
我明白在爱情中一方付出的多了
反而显得卑微不被重视
我小心翼翼的收敛自己的情感
因为我想我们的感情是平等的这样才不会破碎
但是我却已经不知道该怎么去少爱你一些

你知不知道

因为我不知道你是否喜欢我
我才小心翼翼的把我认为最贴心的事情用一切你不知道的方式让你看到
因为我不知道你是否喜欢我
我才那么患得患失的看着你想着你盼着你念着你在意你无时无刻都不敢让我的视线离开你
因为我不知道你是否喜欢我
所以每当你对我笑对我好时 我都在怕

谁会一直相伴左右 谁又敢说一切都不会变
我害怕美好的人和事 人沉浸在美好中
哪怕只是一点点的缝隙都让人感觉接受不了
害怕那种瞬间失落的感觉 谁都不能保证美好的东西不会枯萎
我想拥有一颗平常的心 接受美好 接受破碎　
女人的心理变化是动物中最频繁的你知道吗
你不知道 你把她的脾气当作无理取闹
她吃醋闹脾气你嫌她烦 她敏感 多疑
你随口一句话 都能改变她的情绪 可你一点儿也不知道
你开始觉得她做什么都是错的 你觉得她神经质 无理取闹
你觉得她处处没别人好
你也许永远也不会明白 那时候的她有多害怕被你抛弃

多么渴望你能拿出整颗真心来对我
那些毫无必要的猜忌与防备总让人很累
要我认真对一个人也不容易 人人都怕难怕疲怕扑空
我也希望你是那个让我认真的人 让我看到我的所有付出都是值得的
你对我真 我会比你真一百倍
要求一个真心是最奢侈的 我不会索取更多的奢侈 「真心就够了」　

作为一个个体

我具有能够判知好坏的脑核
我具有能够独自思考的CPU

我有血有肉有感情

但我领悟不了

感情背后一抹抹的悲怆

我给了自己33天。

我放弃了你。

好吧，就这样。

郝翰，再见。

爱情不是是同情与被同情
也不是对谁可怜的施舍物
要的是未来的天空
有鸟鸣有歌声

我没有很想你 只是每次路过你们学校时会想想你在干什么 认真听课 发呆 还是在睡觉

我没有很想你 只是会把自己每天想说的话都留给你 即使没有回复 只要你看到

我没有很想你 只是每次星期天下去的时候希望看到你 只希望在人来人往的街头可以一眼认出你

我没有很想你 只是会暗暗想想我们半年以后的路 如果半年后我们还在一起 我会像我以前说的 每天都会去接你

我没有很想你 只是在慢慢为你改变 戴美瞳 贴双眼皮 我不是一个有耐心的人 每次戴美瞳都会把我戴的眼泪哗哗的流 双眼皮也是 要贴好多次才贴得好

我没有很想你 只是每次看到街边一对一对的情侣就会想起我们两个 然后默然

我没有很想你 只是每天会故意在你们放学的时候才上去 期待可以看到你 或是你看到我

我没有很想你 只是会用心记住你对我说的每一句话

我没有很想你 只是会每天晚上期待你的信息或是留言 从你们放学到十点半再到十一点十一点半 可是满怀期望却总是变成失望

我没有很想你 只是想和你有一个很温暖很温暖的以后 我会为你做你所有爱吃的东西 然后我们一起手拉手去逛街 买好多好多情侣的东西

我没有很想你 只是害怕以后得岁月你不能陪我一直走下去 对啊 如果没有我是不会死 还是会和以前一样的生活 但心口的疤永远不会好

你让我等的半年 我才等一个月十八天 越来越感慨时间过得慢

我不害怕等待 害怕的是半年之后你牵的不是我的手

即使被丢下惯了 我也会难过

只要你能听到我 看到我的全心全意

今天、突然心血来潮、在个性网看起了日记、

看着别人的日记、记录着爱情、友情、都是那么的刻骨铭心。

后来看到可以可以搜自己想看的东西、我就输了付辛博这三个字、

一输还真有人写了日记。

我突然来起了兴趣。

我也觉得自己写一篇。

付辛博、07年美特斯邦威加油好男儿里出来。

我见到他的第一眼就沦陷了。

那个清澈的颜色、清秀的脸庞、那个可爱的包子脸、

从此他深深的嵌入我的脑海里、

从那一眼的沦陷、我一直守护他到现在、

从初中开始的同学、都知道我喜欢付辛博、

现在我说我还喜欢付辛博、他们都说我好执着、

因为我说过、不离不弃、追辛到底。

我一定要做到。

我是新人、第一次发表日记。

我的新浪微博付家曹小包c2、、互粉吧~

第一次来这里写日记瓦。。唉~刚被某魂淡甩了。。。求安慰瓦。。。

　夜的黑渲染着这空寂的城。思绪百转，我们最终还是陌生了。曾经对爱的憧憬，拼了命的去爱你，而最后只剩下回忆。一个人孤魂野鬼般的游荡着，起风了，微凉。冬天已到了，街上行人寥寥无几，寒风更让这座城市披上了一层孤寂的寒纱。就这样漫无目的的游荡着，不知道自己在想些什么，想干什么。不经意间听到了你我曾经一起听过的歌，突然发觉自己好白痴。抬头望着夜空，白色月光总是勾起回忆的伤。恐慌，压抑肆虐着，想逃避可发现已无处藏身，结局那么白，那么伤。惨白月光印出我的身影，那么无助，那么孤寂。好苦好累，忧伤肆虐着，看着自己的身影，俯身抚摸着，冰凉。再也听不见那清晰的声音，再也不能拉着你的手，走我们一起走过的路。再也不会有人跟我说：你怎么这么笨啊，走哪都会迷路。夜，越来越冷，冷的心慌，冷的让人撕心裂肺。笑了，肆无忌惮的笑着，月光的照射下，自己也无法形容笑的有多惨然扭曲，有多荒凉撕心。伸手接住那一滴苦涩，不让它落地，冰凉入骨。这是我第一次也是最后一次为你而落泪，无缘终使你我此生别过。一曲毕，染指流年伤，细数年华暗刻悲伤，你我终天涯永隔。转身想回去，可发现自己是个路痴，默叹，我们再也回不去。

没有让人喜欢的样貌 又穷 成绩又差 说做点事又做不好 说谈场恋爱吧又没这个资本 尽心讨好别人却又被人看作多余的 做什么都只能换来劣评 像我这样的人 死了也没人心痛没人思念没人为我掉泪对吧 我都知道的 一事无成 没出息 我懂的

问我为什么有勇气一个人去那么多国家

我不敢告诉他，我所去的每一个地方都是你曾答应我，你曾去过，你想要去的地方

你说十年之后我们会一起住在威尼斯，你说十年之后我们会在马尔代夫结婚，你说丫头一辈子都是你的

我还在这啊，把我抱在怀里的你却不见了

我原来觉得世界上最可怕的事情是鬼，是死亡

现在却发现最可怕的事情是看到不爱我的你像个陌生人一般在我面前走过

你的笑，你的声音，你的好多好多都没有变，可是我却永远的失去你了

十年之后，你在哪？

你会和谁住在威尼斯，你会和谁在马尔代夫结婚，你会是谁一辈子的唯一

我知道，不是我

原来你已经离开了好多年。

我总是无法忘记你的那张熟悉的脸.

这样的思念让我无法不去想念你的脸。

尽管你离开了这么多年。