你 要是因为哪个男的跟我俩整这逼样那我啥也不说了 该聚聚该散散
你以为谁都和你一样 我和他说句话我俩就有事？呵呵我和你没有那么默契
你看上的 我没看出哪里好的
不是你对象 你也把着 和他说话怎么了？害着你啥了吗，和他说句话我就是
你口中的贱逼了吗？还是我误解你 是因为你天生爱吃醋 难道世界上男人你都爱
你是没男的活不了吗？是没爱情就会很难受吗？别把谁都想成和你一样 就知道爱爱爱的
这样让我感觉你口中的爱 真他妈让人恶心
因为男的 朋友没法做了 毕竟我和你生不了孩子

晚安吧
把所有因为坏心情所堆积起来的压力烦恼辛苦的疼痛都丢在凌晨之前
至少在新的一天开始之前你还在一个你不会痛不会累不会辛苦的地方
喝杯牛奶早点睡吧
带着一份轻松愉悦的心情入睡
想想明天你会做些什么是否会努力去做
醒来之后你可以去追逐自己的梦或者努力爱自己
给自己少一点的痛苦和难过
不管今天的你看到了多少让你接受不了的
欺骗背叛失恋灾难
在明天之前你都要在睡梦中消化它遗忘它
因为第二天的你还会是美好的
明天见

不知道从什么时候开始的 ， 有了许多心事 。

不知道从什么时候开始的 ， 面对男生会害羞 。

不知道从什么时候开始的 ， 喜欢和你说心事 。

不知道从什么时候开始的 ， 会有这么多感触 。

不知道从什么时候开始的 ， 会觉得自己没心没肺 。

不知道从什么时候开始的 ， 会什么都觉得无所谓 。

不知道从什么时候开始的 ， 听歌时会细细的去品味歌手 。

不知道从什么时候开始的 ， 会细细的去品味一首诗，一首歌，一句话，一张图片 。

不知道从什么时候开始的 ， 学会了去关心一个人 。

不知道从什么时候开始的 ， 竟然会去懂得在乎和珍惜需要在呼和珍惜的人了 。
不知道从什么时候开始的 ， 竟然内向了 。
不知道从什么时候开始的 ， 不喜欢讲话，喜欢一个人在心里想些事情 。
不知道从什么时候开始的 ， 喜欢自己与自己对话 。

他只能适应被掏空灵魂的自己 适应那件装满孤独的大衣

他没有大喜大悲 令人刻苦铭心的岁月过后 遗留下的 是另一种崩溃///。

他听说 她身边有新的面孔

他听说 她爱了他

他听说 她已经把他忘了

他听说… 他听说…

他也只能在听说中忆起往事

那些渐行渐远 日加模糊的往事

现在他还是可以若无旁人的大笑

还是可以和朋友们一起恶作剧

还是可以和朋友们一起黑色幽默

还是可以和朋友们嗨到凌晨

酸甜苦辣 这就是生活

他依旧还是要活下去

他有追求 有抱负

只不过 他不像以前 那么勇敢 那么不顾一切 爱情也好 事业也罢///。

原本应该是充满激情充满活力的内心 不知道什么时候变成了一片荒芜的草地///。

对于这个世界而言 他很渺小

岁月无情 物是人非总在他不知不觉中悄悄的到来

他告诉自己不能回头 哪怕只是一个转身 他也不能///。

他珍惜现在的每一秒 身边的每一个微笑

每一个他认为很重要的人

他以诚待人 就算偶尔瞎一次也无所谓

因为生命中 总有那么几个朋友 不管他需不需要 他们一直都在

就如同他们需不需要他 他也一直都在///。

上帝很可爱 不管它存在不存在和你开了什么玩笑

命运很可爱 不管是不是冥冥之中自有安排

恢复默认 一切随缘。

我们的周围

有许多美好的事物

夜晚里无数的星星在闪耀着

身边也许会有小蝴蝶飞舞着

来到街上

会听到初次听到的音乐

能和很出色的相遇也说不定

平时不太留意的景色随着时间的流动而变迁

也会有很多令人惊喜的事物

这些重要的东西

都要好好张开眼睛看清楚

竖起耳朵听清楚

全心的去感受

这就是所谓的生存

-my Love;

青春，它还属于我多久？

在这条路上无知的前进着，

却突然发觉，尽头仿若就在脚下，

此时我慌了，还有多少岁月流年供我挥霍？

曾经还会拍着胸脯说，

我年轻，我伤的起，年轻就是资本！
可如今，容颜不再时光阴怎可虚度？

从年少轻狂到不轻易染指。

我们都在成长，却又如此的无奈。

受伤后就会保护自己，却并不快乐。

这就是我们的青春。

如今，是朋友的不是朋友的，

都一一结婚了，

而我们却还在原地玩耍着。

我知道，这不是我们想要的，

小时候，我们想长大后做很伟大的某某某。

可是，长大了，却做了很懒惰的某某某，

明明知道这一切都不是我们想要的，

却还在拼命的为了自己的生活挣扎。

回想起，母亲对自己说的每一句话。

都感觉自己是在欺骗家人。

我们明明做不到，

却勇敢的大话连篇。

当胡须不知觉地从脸庞伸长，

然后被无情地剃去，

留下稀松的胡渣；

当青春痘悄然死去，

只留下浅浅的疤痕，

我才知道，我找不到我的青春了。

蓦然地抬起头，

仰望淡蓝色的天空，

看见流云变幻，

总是不经意地想起那段青春
那段青春，飞扬着热血、懵懂、无知、幻想；

那段青春，我们为了一些人、一些事，而伤过，哭过，高兴过，欢喜过。
那段青春，有着我们最美好的回忆。
那段已经逝去的青春。

致以所有感怀过去的人。
以后，一切都会好的

问了你很多遍呢
你一回都没有回答过
只不过 才 与你说的那句话隔了一天
听到你说 眼泪滴滴的
我只能打开日志来告诉你 你的一切
告诉你 我爱你的心
原来 是我们的关系变了。是陌生呢 还是 默契呢
能说道 突然终止

你放学后 与另外一个女生并肩

而我只能 用心笑着 和你说 明天见

你与她是同桌

你说 你总是问她，还有多久下课

我多想告诉你

我也想这么问你一回

我们不在同班级

怎么会 有相处的机会

可我怎么还依稀记得 去年的现在 是我在你身旁

你问也这样我问时间

你也一定会记得 一个暑假我们都没有 说过一句话

最后 你还是 打来电话 絮絮叨叨了半小时

我知道 以后 在你身边的会一直是她

我知道 以后我身边不会再有你

我知道 我知道的

你却不知道 从此以后 不会让人在我身边

看着你们离去的背影 我的思绪也漫天飞舞

没有泪眼朦胧 心在滴着透明的血液

仿佛是 经过漫长的跑步 只是粗喘的呼吸

张，就这样吧。

至少 ，我么还能会心而笑

只怕 最后 连一个白眼 都懒得表现。

既然你不愿意去看，就不让你烦了，写得远离你一些，清净吧。

亲爱

昨晚梦见了你

亲爱

听见你说你和阿智小姐过得依旧幸福

我就知足

我爱你

也曾拥有过你

我很满足

将来的日子有她陪伴

我替你感到高兴

亲爱

往后的日子里

我不会再来打扰

至少我爱过你

深深的爱过你

很多人．很多事．
一直在变．这一秒与你缠绵．
你不知道下一秒他会和谁暧昧。
别把自己想得太重要，或者他也没那么好。
　　　　　　　　　　　
①．董永和七仙女的爱情故事．
让多少人羡慕．
而我只从中明白了一个道理．
想要和拥有那样的爱情，必须去偷看女人洗澡．
②．我们都还年轻．
没必要那么成熟．
成熟只能给你带来两样东西．
皱纹和不快乐．
我们只需要简单地长大，不想那么多勾心斗角．

③．别相信任何人的我等你．
没有谁能等你一辈子．
如果他许多年后还喜欢你．
他只是对你还有当初那样的好感．
④．每个女人必须得相信的一件事．
最爱你的男人早已从了你妈妈．
你和他根本不可能．
⑤．你必须得保证．
你每段感情都用了心．
因为你不敢保证他不是你生命中那个唯一．

我亲爱的傻逼这么晚了我知道你还没睡

所以我打起精神来给你写篇日记

虽然我知道啊你看不到但是我还是想写

昨天的时候我突然发现我的车钥匙上有你的名字字母

然后啊我偷偷的把上次给你的另外一个备份钥匙拿了回来

[因为我很粗心经常弄丢钥匙或者忘带钥匙所以其中一个钥匙交给你保管]

我在你名字的字母下偷偷写上了三个字

然后被你发现了啊哈哈因为写的不清楚你就问我那三个字是什么

我本来想在放学的时候偷偷告诉你

可是偏偏到最后我又吃醋生你气不理你了

然后一直没有告诉你

今天晚上我和你一起出去散步外面很冷你握着我的手

走累了我们坐在小区里的木凳上我躺在你的腿上你帮我梳着头发

当时我在想如果我们能够这样在一起一辈子多好

可是在这之前我真的很难过

因为我看到你的说说

你说你不懂我啊因为我的世界太过复杂

后来你告诉我你怕我离开

可是你知道吗这也是我所怕的我怕毕业之后我们就要分开

因为我爱你不止一点点

我怕距离成为我们之间的隔阂

我怕距离会让我们分开

我怕最后你烦我了不想理我了不要我了

和你在一起我永远会担心很多因为我很爱你

2012.11.23.

一年了，

宝贝儿，

别难过，要好好的。

亲爱的 我只是个孩子.

我真的真的只是个孩子.我喜欢对你耍小脾气,喜欢哭,喜欢笑,喜欢让你抱.

我只是个孩子,是个任性的孩子,我可以任性的因为你上午没来找我,而在课堂上哭.朋友问为什么,我只说是悲伤过度.

我只是个孩子,一个偏执的孩子,我可以偏执到别人惹了我,我一直生气到你的出现才平缓.

我只是个孩子,一个单纯的孩子,我可以单纯到别人说你而和她闹翻.

我只是个孩子,一个无赖的孩子,我可以无赖到让闺蜜抱我而让你吃醋而抱我的孩子.

我只是个孩子,一个很喜欢很喜欢你的孩子.就算你所有死党 都抛弃你了我也不会的.因为你给过我温暖,给过我保护,给过我以前从来没有的东西.你要记住,有一个孩子,很喜欢喜欢你.

我想我需要一份爱情
看见同桌的男朋友,给她买感冒药,然后哄着她吃
看见后桌的男生,每天都给准时地给女朋友准备早餐
看着他们,偎依在一起有说有笑的样子
看见他们手拉手走在大马路上
看见他紧张地问着不说话的她是不是身体不舒服
看见他们所有幸福的样子
我嫉妒,我发疯一样的嫉妒
我想需要一份爱情
我需要,我需要有个人来吃我的醋,
我需要,我需要有个人听我大声笑大声哭
我需要,我需要有个人能跟我一起开心难过
我需要,我需要有个人经常为我提心吊胆儿
我需要,我需要有个人亲昵地叫着我宝贝儿
我需要,我需要有个人能拉着我的手穿过车水马龙的街头
我需要,我需要有个人能每天出现在我面前,告诉我他很想我
我需要,我需要有个人会担心我感冒,经常叮嘱我要注意保暖
我需要,我需要有个人能在我任性不吃饭的时候,帮我买饭,然后哄我,喂我吃
我需要,我需要一个肩膀能让我依靠
我需要,我需要来自于他的关怀
我需要,我需要来自于他的拥抱
我需要,我需要来自于他的亲吻
我需要,我需要来自于他的温度
我需要,我需要他给我的安全感
我想我需要一份爱情
我需要
可我就是不争气放不下
时间卷走了我和他的一切
他变成了一块丑陋的疤
一块我不愿意暴露在空气里的疤
触碰,已经不再会感到疼痛
可是它腿不掉,腿不掉
带着我们所有的回忆
结痂在我的心上
它的丑陋
让我没有勇气让其他人入住
真好,真好。
我想
我需要一份爱情让我平静
我想
我需要一份爱情让我疯狂
我想
我需要一份爱情。

还记得你曾跟我说过

那件红色大衣很漂亮

我高兴死了

因为你从没有这样夸人

冲你甜美的微笑了一下

你宠溺的把我抱进怀里

那股温暖的味道一直迷漫在我心中久久不肯散去

这段时间你有些反常 每天给我买一堆好吃好喝好玩的

虽然你平时也这样

但是，好的，莫名其妙

后来外婆给我讲你要去很远的地方

再问她，却只是搪塞着

就有种不祥的预感

当时也没怎么在意 继续我行我素，自我的过

当我听到这个消息时

嘴巴里叼着的那根阿尔卑斯棒棒

嘴巴里叼着的那根阿尔卑斯棒棒糖

以为我贫穷　相貌平平就没有感情吗
我向你起誓　如果上帝赋予我财富和美貌
我会让你难于离开我　就像我现在难于离开你一样
可上帝没有这样安排　但我们的精神是平等的
就如你我走过坟墓　平等站在上帝面前

-my Love;

-----这是来自河南大学广播站的一期播音稿，它说出了每对异地恋人的心声，感触真的很深。希望所以恋人都能记住，既然勇敢相爱，就该勇敢坚持。
　　漫漫的大学生活，已经过去了一半。环顾身边的剩男剩女，已经越来越像珍稀动物。在这个城市的任何一个角落，都有可能会看见那些相互依偎的身影。
　　但是有没有人注意到这样一群人，他们会一个人忙碌在自身的事情上，他们只是偶尔和朋友相约，他们对电脑和电话的依赖超过身边的人，他们会突然微笑或者流泪。他们一个人，却过着完整的生活，这就是异地恋。
　　如果你们在一个班，你们可以一起自习，一起上下课，一起记笔记，分开一秒也无所谓，因为还有下一秒在等着你们。
　　如果你们在一个学校，你们可以一起去图书馆，一起去食堂，一起看星星、看月亮，一天不见至少还有明天，至少还可以一起毕业。
　　如果仅仅在一个城市，也可以一起逛街，一起玩电玩，一起坐公交，可以一起想起某家小店，某个好玩的去处，一星期不见也会想念，毕竟不是每个星期都有空，每个假日都会放假。
　　可是，有些手很久很久没法牵，有些依依不舍的话语只能对着电话。
　　下雨了，有没人给他撑伞呢？学习累了，想捏一捏她肉肉的小脸，告诉她，“其实你不用减肥，一点也不胖”。
　　新买的发卡不知道什么时候能得到他的赞美。逛街脚疼了，那个心疼的人不在提醒说：“回家吧。”有了古怪的点子，忍者留着，打电话的时候告诉他，然后听他说：“好，下次见面的时候一起”。
　　下一次，下一次有多远呢？一个人裹紧大衣，一个人吹一吹风，一个人承受着另一个人的思想，一个人奋斗，为另一个人的承诺，一个人左手握着右手，一个人坚强，一个人守着信仰，一个人等待着，等待着一句话“下次见面时，我们一起”。
　　我们为爱还在学沟通的语言，学会谅解，学会不流泪，等到我们学会飞，飞跃黑夜和考验，日子也就从孤单里毕业了，我们用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福。异地恋大抵如此。有时候,那只是一场误会；有时候，我们都太倔强；有时候会有一些诱惑；有时候会有一丝动摇；有时候，孤独时你不在身边；有时候，快乐后却更加孤独；有时候时间过得太快，有时候刚相聚又要别离。但是，既然勇敢相爱，就该勇敢坚持。思念的时候相信对方也在思念；等待的时候相信对方也在等待，那么世界充满色彩。
　　爱情，在指缝中承诺，指缝，在爱情下纠缠。
　　异地恋，两个人见面是多奢侈的事情。他们珍惜在一起的分分秒秒，他们忍受着思念，忍受着压力，忍受着寂寞。见过女孩子在车站送行的场面，有的抱着男生哭，有的送着男生后独自流泪，不知道她们的男朋友懂不懂得女孩子的心情，不知道他们是否珍惜了这个女孩。
　　异地恋，真的很苦，他们不能有猜疑，不能有勉强，不能有任性。
　　异地恋在乎的不是朝朝暮暮，而是天长地久。想念对方的时候，找些事情充实自己。学习工作努力些，就为了你们的将来。走在一起是缘分；在一起走是幸福；
　　其实，有时候想一想，我们真傻，人生最宝贵的青春年华选择了不能在一起的四年；在爱情最纯真的校园里，我们选择了孤独。
　　但是，宝贝，我知道，长相思不如长相守。但是现在的相思，只是为了，为了一生的守候。你要知道，当你想我想得流泪的时候，我也在用酒精和足球排遣对你的思念。
　　宝贝，不能在一起，都怪我，怪我没有抄你高考那年的志愿表。不过请你等我好吗？这一次我真的当真了，那一年，我只想对一个人好。
　　我们省吃俭用，在电话卡里花的钱永远要比饭卡多得多。我整夜不关机，而且一定要把手机放在枕头旁，那样的话，如果你夜里失眠，想我或者不舒服的话，我都可以第一时间安慰你。
　　宝贝，当你看到别的情侣成双入对的时候，请别恨我。我会记住，记住在我人生桃花烂漫的日子里，你等了我四年，我会用我一辈子的心疼和照顾去照顾你，去偿还。请记得，我的无名指一直为你空白着。
　　我们都说，异地恋是一种痛苦。
　　他们不能陪对方逛街，只能把礼物一次次的寄过去；
　　他们在对方难过时，只能用苍白的短信给与安慰；
　　在对方无助时，只能手里无力的握着电话，努力地听着对方的呼吸和哭泣的声音；
　　他们需要温暖是，也许只能翻看往日的短信。
　　他们生病了，只能一个人躺在宿舍，或者独自去医院挂水。
　　他们吵架时，受伤的总是两个人。
　　无法理解，无法释怀。
　　他们总是形影孤单或者成群结队。
　　看着其他恋人成双成对，心里一阵难过，最多只能发条短信，告诉对方“我想你了”.
　　他们时时会担心对方，吃的怎么样，穿的怎么样，到底开不开心，会在每天晚上查好那遥远城市的天气，一大早就告诉他，“要降温了，多加件衣服”。
　　看到好玩的事情，第一时间与对方分享，可当自己难过的时候，只是到论坛上发发牢骚，他们嘴上也许会说“诶，你今天有没有偷看别的男生啊”。可是你却在内疚自己为什么，为什么不能陪在自己心爱的人的身边呢？
　　他们总是在世界的这一头，幻想着对方在做什么，他们会通过电话甚至国际长途去叫对方起床或者睡觉。
　　他们最浪漫的事情莫过于几个月一次的见面，甚至，甚至更长时间。见面时的欣喜，离别时的悲伤。两地的车站见证了他们的感情，目睹了他们的悲欢离合。每一次的见面让我们的感情得到升华，让彼此的爱更多一分。那短短的相聚是美好的，可以让他们回味，回味终生。
　　的确，分隔两地，不能相互依偎着照顾对方，心里的失落总会有的。
　　但是异地恋的人却是幸福的，比任何人都幸福。拥有异地恋的人是幸运的，因为你拥有了一个可以跟你一起坚持的人，你拥有了一颗能和你相同执着和梦想的心，你拥有了一份强烈到可以挑战距离的爱，这难道不是一种幸福吗？
　　每当一个人静静的时候，想到有一个人，和你一样在坚守者如此脆弱的爱情，那种温暖，不是异地恋的人是无法体会的。那是一种心灵无声的沟通，是无条件的信赖。茫茫人海中，能找到这样一个无条件信赖你的人，这难道不是一种幸福吗？
　　你们可能是众多异地恋中的一个，也能够真切的感受到自己的幸福。
　　在爱情里，我们最不怕的就是距离，只要是真正的爱情，终归是能走到一起的。
　　是啊，距离在那么深切的爱里算得了什么呢？
　　如果你们因为异地恋就轻易分手了，千万不要把罪过怪在距离上。你应该庆幸，庆幸自己离开了一个并不是真正爱你的人。因为在爱面前，距离真的什么也不是，所以，如果你的爱人也在遥远的地方，不要觉得寂寞，不要觉得委屈，要庆幸，因为你用寂寞和思念换来了一份真正的爱，那是别人求之不得的爱。

记得吗曾经拼了命爱的那个男人，

告诉我你还记得吗

还有两小时就是你的生日了

如果可以我多想陪你过一次生日

可是距离不允许

我用了整整一个多星期的时间

半夜熬到一两点，

我舍友陪我拿着手电筒照着

我只是希望他收到我的礼物会开心

那是我用心一针一针绣

不知道我的那份用心他是否真的可以懂

自己一个人去了申通

把地址填了寄给他

心里却有些担心，不知道是否他能收到

亲们，给花花好吗，祝最爱的他生日快乐。

任何时候

我总有太多希望

有时希望自己不要太傻

有时希望时间不要太快

有时希望一切都如当初

有时希望现在的我是假的

有时希望别人让让着我对他不够好

有时希望别人没有我就会觉得少了很多

有时希望一个人的时候便会有很多人在身边

有时希望我永远孩子下去

有事我觉得这个世界很公平

有时我觉得我很贱

有时我也会后悔

有时我希望

这只是梦

有时

······

*

你的女朋友本来也是温柔可爱又善解人意的，

后来因为在乎多疑没有安全感需要你每天哄着捧着呵护着。

你觉得她是任性无理取闹没事儿找事做，

你累了烦了正好又遇见另外一个善解人意又温柔的姑娘了。

你想走想逃想迫不及待地拥有她，

直到她最后又变成了之前的她们，

一段感情出了问题两个人都有原因，

可是爱从来不是攀比炫耀，

爱是忍耐包容，

就算每天争吵不断，

崎岖的路上还能彼此扶持，

如果你总是想寻找完美的伴侣，

只希望你在未来的某一天不要后悔失去了那个爱你如命却总是和你耍脾气的姑娘。 　　　　　　　　　　　 　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　

hey 女孩 你听着

所有爱情都有竞争者

我不妒忌你们快乐

虽然我人生因此有曲折 *

阿may

还有二十八天就是，末日了，我不想去管人们说的是真是假，只想问问自己，如果真的是世界末日的话你最想干什么。

我最想做的事有三个：

第一，我还很年轻，但是我感觉在此之前我生活得很快乐，就算生活里常有那么多鸡毛蒜皮的小事但都无伤大雅不是吗？但是因为年轻所以我没有办法一点一点看着爸爸妈妈变老，没有试过用自己的双手挣钱去供养父母，也没有认认真真的看过父母，就算是为他们拔一拔那白发。所以在21日前让我好好的孝敬一下父母，去认认真真的看看他们，向他们说一句我爱你。

第二，我的成绩一直很差，尤其是初中以来，家长会老师当着全班家长的面，点名批评了我，而且说的话很失望。

记得一次，爸爸出去吃饭，回来时神情落魄得很。我问妈妈怎么了，妈妈说：“你叔叔和你爸爸说，他闺女没考好，还考了25名，这不故意气你爸那吗?!"后来又补了一句“什么时候你也让我气气人家！”

我当时眼眶红了，突然感觉自己怎么这么不争气，从来都没有想过父母的感受。

所以我想考一次优秀的成绩，就算是最后一次，我真的想让爸妈引以为傲一次。

第三，他，或许只是一个无心之过，让我们在一起10个月了，可是为什么等不到一年的时候那？我们打过无数次架，可是从来没有分过手，就算又时我的任性，你也一再忍让，所以我想感谢你，我真的没想到可以坚持这么久，我相信这是我的初恋也是我的末恋。

*

能不能有个人让我有不是在谈恋爱，

而是家人一样的感觉。

不是为了约我出去玩考虑今天明天去哪里，

电话短信不停。

是爸爸妈妈爷爷奶奶亲戚都知道他存在，

是我可以不化妆头发乱糟糟穿个睡衣在他面前跑来跑去，

他可以穿衣不管搭配不吹头发吃饱打嗝发嗲像小孩子一样哭泣装可爱到受不了，

在同一面镜子前看他刷牙，

一起约对方家里人吃饭吃夜宵，

一起逛超市压马路兜风，

一起坐在客厅地板上吃刚路上买的外卖，

我看电视他洗水果，

他有事我会陪着，

累了会睡在我的腿上，

偷偷摸他的眉毛眼睛鼻子嘴巴，

喜欢他的喜欢，

习惯他的习惯。　

把太细的神经割掉 会不会容易睡得着

。
其实我很懒。
不爱听课不爱写作业；
上课会偷偷睡觉；
做操抬不起胳膊；
礼拜天让妈妈洗校服；
早上起床不叠被子；
上课爱迟到；
不爱做值日。

2。
其实我胆小。
看鬼故事起一身鸡皮疙瘩；
看鬼片就会做恶梦；
一个人在家要把灯开的亮亮的；
晚上的时候不敢下楼；
楼道里没有灯就会莫名的恐惧。

3。
其实我爱美。
喜欢戴美瞳让眼睛漂亮点；
喜欢买阿依莲的淑女装；
喜欢把头发吹的蓬蓬的；
把校服裤子改细；
桌子上放小镜子；
看瑞丽杂志的化妆品和时尚频道的走秀。

4。
其实我调皮。
偷偷的藏起同学的课本；
上课起立时把同桌的椅子拉开；
在爸爸妈妈面前假哭。

5。
其实我娇气。
一点疼痛也哭的很大声；
会暴躁的发脾气；
不肯吃一点苦；
受不了没有零花钱的日子；
控制不了我的情绪；
有一点骄傲的公主病。

6。
其实我有点小洁癖。
不喜欢别人喝我的水；
不喜欢别人穿我的衣服；
不喜欢别人用我的耳机；
不喜欢房间有不干净的东西；
不喜欢公共厕所；
不喜欢看别人随地吐痰。

7。
其实我害怕。
怕身边的人会一个个的离开；
怕有一天离开父母走的很远；
怕失去我养的小动物；
怕很多意外的发生。

8。
其实我知道。
即使他们叫着我亲爱的那也不是真的；
我的真心并没有换来相等的回报；
我的知心朋友屈指可数；
也许有很多人看不惯我；
最爱我的是我的家人。

9。
但是我很真。
我从不勉强自己去喜欢我讨厌的人；
我用心的对待我爱的朋友；
我不撒谎骗家人；
我能尽力帮助别人；
我不小心眼；
不会刻意的讨好谁；
不和别人玩心机；
不装可怜让人同情。

我是凉生..-
　　希望我的文字，能给你带来共鸣..-
　　喜欢我的朋友+我QQ：879119602..-
　　空间每天更新炫舞小说，伤感文字和鬼故事，期待与你相遇..- 

我是一个流氓。一个装模做样自认为很聪明的流氓。

她是一个妓 女。一个很漂亮的，文化程度不低的妓 女。

她靠M Y赚钱。
我则是她所在的娱乐城里的一名“看场”，也就是一条看家狗。
我们活着，为了活着。没有理想，没有目标，没有追求。至少我是这样，因为我是个流氓。
我们住在一起。她和我在一起是因为我对孤身一人身在异乡的她来说是一棵可以遮风避雨的大树，毕竟她是女人，需要一个可以依靠胸膛。
我和她在一起是因为我“爱”她，爱她的身体和她的钱。她对我从不吝惜，因为她是个妓 女，下贱的妓 女。我也心安理的的接受，因为我是个
流氓，无耻的流氓。流氓无情，妓 女无爱。我知道她也知道。没有人可以忍受他的妻子曾经是妓 女，除非他对她以前的事情一无所知。至少我
这样认为，流氓也是人。可我们还是在一起。
因为她我和别人打了架，受了伤，而且伤的很重。打架对于我，就象每天要洗脸刷牙一样，是一种习惯。受伤则是经常的。在医院里她哭了
，她说我傻。我说只要我在，我不会让任何人伤害到你，为了你我可以做任何事。她感动的又哭了。其实呢？我打架是因为捍卫流氓的“尊严
”。她是我的女人，动了我的女人明显是不把我放在眼里向我挑衅的行为。我岂能善罢甘休？否则日后还怎么混？我为什么这么说？笑话，这
事放到每个男人身上我敢保证都会这么说。我不是个说慌的天才，但她是个爱上当的傻瓜。
我嗜赌成性，一无所有。我住在她那里，寄生虫一样。那是她租的一间单身公寓，只有30平米，两个人住进去就已经显得很拥挤了。我还是
搬了进来。她也希望我来，她说有男人才算家，她还说喜欢这个家，只有回到“家”才觉得自己象个“人”。她问我是不是喜欢她，会不会嫌
她脏？我说喜欢，不会嫌弃。她说再干两年赚足钱就不干了，离开这个肮脏的城市，只要和我在一起去那里都行，过正常人的生活。我说好。
在我看来，她是脑子是出了问题。妓 女可以过正常生活吗？也许。流氓能吗？也许。妓 女和流氓能在一起过正常生活吗？不。
她的就是我的。我的吃喝她的，衣服皮带皮鞋，甚至裤头袜子都是她为我买的。她看起来很有精神，白天下班如果高兴的话会为我做上一顿
“丰盛”的早餐，她的厨技不敢恭维，可能我是在外面吃惯了。但我还是吃的很多，装出一副很享受的样子说美味。她还经常拉着我逛街，这
是她的爱好，女人都这样。我对逛街很反感，男人都这样。所以能推就推，能拖就拖，实在躲不过就去敷衍一下。她不喜欢买化装品，但那是
她出卖身体的包装纸，她必须买。她像小孩子一样喜欢买一些玩具娃娃毛毛熊之类的东西，本来不宽敞的房间被这些奇怪的东西几乎堆满了，
每天整理她这堆玩具要花上大量时间，但她还是乐在其中。她还喜欢象象家庭主妇一样买一些家用器皿，就连为我挑选衣服也成了她的一大乐
趣。让我无奈的是她在购买东西总是喜欢问我的意见。我只说合适，好，漂亮。反正不是我这穷光蛋掏钱，随便她。最可笑的是一次她竟拉着
我去照婚纱照。披上婚纱，没人知道她是个妓 女，她象一个真正的新娘。
每次我们做完她总是喜欢让我搂在怀里，趴在我的胸膛慢慢的睡。我问和和别人做是不是也要这样？她说切，才不是哩。谁信？
我不是很在意她。 很少问及她的身世，她也不愿提及，所以对她的以前只有一个模糊的了解，她出生在一个小镇，有一个禽兽的继父，她是
逃出来的。她说和我在一起才感觉到幸福，和只有和我做〈！-->爱才感觉到爽，和我....我就是她在这个城市，这个世界唯一的亲人，没有我她没法
活下去。我说我也是。我还说我永远爱你。她问真的？我说....她问永远是多远我说....。
沉迷赌博的我向她要钱我很有一手。一次，我说.....她给了。
数次，我说...她说没有。我说....她说不行。我说....她又给了。
N次， 我说...她说没有。我说....她说不行。我说....她说不再上当。
我说...我又说....我再说....她只好给了。
我们生活了很久。我也没想到。可能是因为她太纵容我。只要提出要求她能做到的一定会答应我，钱，身体。不过时间让我对她的身体已经
失去了兴趣，只有钱。我已经感觉到她离不开我，所以对她的态度和开始简直是天堂与地狱的差别。不再说些甜言蜜语，不在吃她做的饭菜，
不在和她一起逛街，不在.....无缘无故的漫骂殴打，要不到钱，甚至曾经把她打的半死，还经常把她赶走带女人回家过夜。一次她怀孕了，说
是我的。说不想再干了，要生出来。我靠，笑话，它可能有100个爹吧？你不干了？我输了那么多的钱指望什么翻本？我没否认，但说必须打掉
。她不情愿，但还是去了。后来我发现她并没打，我很恼火，说你怎么确定是我的？她说生下来可以做坚定，我说不行，她坚持。我打了她，
不顾死活的打她的肚子，强行拉她，花言巧语的哄她去堕胎，医生说太晚了有危险....打了。由于多次堕胎，她终身不能生育。她哭的很伤心
，我足足哄了三，四天。没多久，我又打了她，理由是你不“工作”我们喝风去？
不是缺钱的时候，我很少到她那里去。她也说要离开我，但总是经不住我的甜言蜜语与威胁，她离不开我，期盼我回心转意。她对我就象一
个赌徒，明知道已经没什么希望但还期盼着奇迹的出现。
不久，我进去了。 四年。 伤害，流氓...一些小罪罗到一块，四年。
我后悔。进来的人都后悔。
四年又有多远？ 看你怎么过。在这里，四个月比你四年还长。不信你可以去试一下。
在这里期盼什么？为什么活着？1出狱 2有人探望 3减刑。我有亲人，我判4年他们很生气。如果是死刑我想他们会开香宾庆祝一翻。虽然有
朋友来，也不过是一年半载的一次。 只有她常来看我，由于比较远，她也只能每月月初来一次。她来，烟，吃的，用的...自然少不了，所以
当时她对我来说简直女神降临一样期盼。当时，我对她做了最深刻的检讨，说等我出来，一定要带你过上好日子。还说“我爱你”“要在一起
”，现在看来当时说的也是真的，不过就是保质期短了些，容易变质。
我进了劳动号。傻瓜才不想出来。劳动号里减刑快待遇好吃的好，有肥肉吃，还有点补贴，可以买两盒烟抽。我们经常出来劳动，享受日光
和清风。在里面也可以享受到“放风”。不过那是在一个铁笼一样的房间，人圈在里面就象一栏牲口一样，目的是怕我们发霉长毛。
“失去才知道珍惜”以前自由，我重为在乎过。但现在我知道它是多么宝贵。就连一个乞丐都值得我羡慕，向往自由的生活。在里面我想的很
多，憧憬“未来”是我消磨时间的好方法。我真的想好好做“人”带着她过“幸福”生活。
快出来了。我在里面混的不错。我很仗仪，每次她为我带来的东西全部分了下去，而且从不欺负人，也不许别人欺负人。他们很羡慕我，说
我有福。他们的老婆，女人如她十分之一也不枉相处一回。我得意。我期盼她。他们也是，用她的钱，我让朋友帮我四下疏通，我减行3次，提
前半年出来了。
我们依旧住在一起。但这次我要走正路。她依旧做着妓 女，努力赚着钱。我用她为这几年出卖身体的积蓄和为我东借西凑拿来10万快买了辆
货车，跑短途。我拼命的跑，不规律的睡眠让我瘦掉了20斤，只为早些把车钱（一部分是她出卖身体的全部积蓄一部分向她朋友的）和我的赌
债（我那些曾经爱我的亲人的）还上。我们想方设法节省开支，她也不在喜好购物，甚至吃饭的时候她只吃那么一点点，借口说减肥，都留给
了我，说她知道长时间开车是相当耗费心血的。那段时间虽然苦，但是我们生活最快乐的一段日子。我说在坚持2年我们就远走高飞。
车买了，我从她那里搬了出来。我受不了艰苦的生活，因为我是流氓。有福不享，何必呢？还钱？让它见鬼去吧。
手上有点资本的我四出投机，并缝。只要赚钱，我什么都干，满天若事生非的事那是小流氓做的事情，年纪一大把再胡混那纯是傻瓜。人过
30天过午，我不能错过这男人人生的“正午”。几经努力的我小有收获，如果不还钱，我可以花天酒地的过相当富足的日子。她经常来找我，
但只字不提还钱的事。我尽量疏远她，可能是日子好了就想把她一脚踢开，看见她就浑身不自在，空气中都充满肮脏的腐臭味道，心里说不出
的腻烦。她觉察到了。但她能怎样？可能这就只我的本质吧，我也曾经责备过自己，但那已经无法改变了。直到一天我烦了，打了她。她哭了
，骂我不是人，是畜生良心被狗吃了。
我喜欢上了一个姑娘。是因为她有一个庞大的家族，她是我财路的一颗福星。但一天这个姑娘不明原因的和我说分手。几经询问，知道她来
过，把我过去的切一切统统都告诉了她。我气炸了。我去找她。娱乐城说她很久没来上班。
我回到了“家”。很久没回来过了，但锁依旧没换。我用原来的钥匙打开门，屋里很乱，而且满是酒气，烟味香水味的混合味道。她躺在那
里看着电视，身形显的憔悴。就连我也觉得她可怜，毕竟她用青春换的钱全部搭在了我的身上。这几年的妓 女生活摧残了她的身体及灵魂，而
我又在她的心里深深的刺了一刀。我有些歉疚，她这样都是我造成的，毕竟良心还没被狗全部吃掉。
她看到我来，显得很吃惊，当知我没吃晚饭她非常高兴的为我准备。在厨房里我说明来意，我们又吵了起来。我说她毁了我的前程，她说我
毁了她的一生。她对我破口大骂，说什么为了我付出了多少多少，这些债压的她如何如何...要和我恩断义决，并要我马上还钱给她。
我本来想把钱还给她，至于一起生活，那是不可能的，也许我会给予她物质上的补偿。但被激怒的我用茶杯打破她的头，说还钱？你借钱给
我的凭证呢？她懵了，说不还钱就告到法院。我说去吧。你去告我吧，我等你，并摔门而走。以我现在的人际关系，向她这样的外地弱女子能
拌倒我？笑话点了吧？
我依旧人模狗样的活着。以前人叫“老板”现在人叫“经理”。我混入了上流社会。黑白两道混的自是有模样，她没告我，也没有再来找我
，忙的不开交我把她遗忘在心里一角落。
在酒席间，她来了。她已经不象模样，头发蓬乱，黑眼圈带着很深的余尾纹，头上顶着快脏兮兮的药布怒气冲冲的来了。她是来闹我的。哭
喊叫骂，掀桌子，踢椅子，将我狗血淋头的大骂，谁拦骂谁，就向一个当街的泼妇，骂着，等着我打她。在场都是一些有头有脸的人物。我能
下手吗？我尴尬的不知如何是好，强行的将她拉了出去。
她又来找我一次，是在街上。我都没打她。不是不想，是不能，因为身份。
我带着8万块钱去找她。她还住在那，锁依旧没换。我近来时她卷缩在角落，盖着很厚的被子，头上不见了药布取代的是一条丑陋的疤痕。她
那副样子让我觉得可笑。我把钱扔在她的被上，说钱我会还你，你别在闹我，你要多少钱我会补偿你的。说完转身就走。她用钱打在我的脑后
，满天都是，冷漠的说有钱你就了不起？你欠我的一永远还不清....
她果然没再来找我。
我又找过几个女人。富有的在乎我的身世，贫穷的在乎我的财产。她们很世故，让我觉得只有16，7的小姑娘才单纯的可爱。但我已经30岁了
。
我被诈骗了。是我一直当兄弟的人几乎骗走了我的一半财产。从此我不在相信任何感情，它只不过是建立在利益上的。
我病了。虽然很多人来看我。但都是为工作而来，虚伪的寒暄并不是我所需要的。我需要的是真正的关心，发自内心的。我已经感受到，我
，有些孤独。我想起她，但我很理智，我知道我们在一起不会有好结果的。
我又去她那一次，带着四万块。被骗后我也不太宽裕，但这样我会心安一些。这次她什么也没说。但钱她没看一眼。
我以为从此就结束了。但不是。她又来了。我正陪客人吃饭。让我很意外。
她依旧有些邋遢，她脸上看不到任何表情。她也没来闹我。但我怕她在闹出什么还是强行把她拉了出来。我和她说了很多，但她好象不再听
。我还再讲，她手里突然出现一把明晃晃的尖刀，并向我挥来，说要杀我。匕首可以威胁到生命， 但她毕竟是女人。她只是挥到了我的身上。
我被突如其来的她划伤了。但她还是被我打倒在地上。我下手很重。因为我很只在乎自己，在乎自己的生命。 她已无法在伤害到我了。她自杀
了。割了腕，并挥舞着尖刀阻止任何人靠近。血淌了一地。
在场的人被吓呆了，我也是。那一刻我才知道竟还有人肯为我伤害自己的生命。
我冲了上去，被她划伤几处才夺过她的刀。按住她的手畹，将瘦的几乎和鸡一样轻的她抗在肩上，只有一个念头，送医院。走到我的车跟前，
我才发现我不能开车，因为我必须一只手按住她的伤口。一只手开车？不行，她不会乖乖的和我去医院。 我拦了几次出租，但谁敢拉两个浑身
是血的血人上车？我仍然拎着那把尖刀，可能是我太紧张忘记扔掉了。
我也疯了。幸亏一个见多识广的江湖朋友为我解围。
在医院里她仍然不肯合作治疗，被强行注射镇定挤....
接下来的一段时间，我放弃了工作，每天陪着她，怕她再做什么傻事。 但我俩很少说话。因为我不想在欺骗她，不说假话，自然没话可说。
我已经不会说真话了。我只想用行动表示，我要接受你。
我说你一痊愈我就带你远走高飞。她笑了，说你舍得放弃现在的成就和我去陌生的地方重新开始？我说舍得，她又笑了。我说相信我，我不
会在伤害你，我会带着你，一辈子带着你，再给我一次机会，最后一次。她很开心的笑了，笑的让我有些不知所措。
她已经接近痊愈，看起来气色很好，心情也不错。
一笔很大很赚钱的买卖来了，但我没去做，仍陪着她。她劝我让我去工作，不要担心她，当时只是她一时冲动。我说等我接你出院。
出院那天，我去接她，护士告诉我她早上就走了。我问和谁，护士说是一个人走的。她回“家”了，我了解她。
我回到“家”，屋子里还那么脏乱。房东说好久没交租了，问我是否还要住下去....我四处找她，但她就向消失了一样蒸发掉了。也许她是
去散心，她一定会回来的，我了解她。
...
我找到护士，问她走了留下什么没有？护士摇头。
我想她会回来的，我了解她。
...
我又回到繁忙的工作当中，但无时无刻不在挂念着她。
很久了，我应该回到“家”去看看。发现家变的很整齐，收拾的一尘不染。我兴奋不已，她回来过！我在“家”等她，我知道她会回来的，
我了解她。
...
但她再未出现过。
...
我失望了，也曾想过找，人海茫茫何处寻觅？
我又发达了，但越富有，我就会觉得越空虚。我这才发现，我真的一无所有。我是孤独的。而我越来越不能承受这份孤独。我努力不想她，
但越是这样，她的影子越是围绕着我。有越多的时间，就越觉得孤单，我就象一具丧失灵魂的躯壳，机械的生活，努力工作，不停的赚钱，赚
钱，不让自己闲下来，用酒精香烟麻痹自己，麻痹自己。
她始终没有回来。我也许不了解她？她就这么走了？什么也没留下的走了？哪怕一张字条也没留下。她去了那里？那个城市能能收留她那样
的女人？没有依靠她过的好吗？是不是还在被人欺骗....
不能再欺骗自己。我需要她。我去找她，在她出生的那个镇子。那是个不太大的小镇。我找到了他的家，但只见到他那个禽兽继父。我没打
他，因为他已经是一个很糟糕的老头了。也许要不了多久我也会这样。
我甚至找到诈骗我的人，但也没能找到她。我用手段买下原来的那个“家”，在那里，我挂上了那张婚纱照，桌上摆上一盆花，及一张很醒
目的字条。我几乎每天去一次，为那盆花浇水，每次满怀希望开门的我手都会颤抖，门开了，屋里一切还是原来的一切，但我都要搜寻一翻，
想找到一丝让我兴奋的痕迹。除了失望就是无奈。
失去了才懂得珍惜。只有曾经失去过的人才会理解我的感受。我想说：如果上天给我一个从心来过的机会我会.... 但我永远没机会说了。
我欠她的，正如她所说的，我还不起，永远。这笔债压的我喘不过气。
花死了，不明原因的死了。“家”卖了，连同家具。昨天已经办完了手续。 “家”已经不在属于我。我恳求房主在让我留上一晚。最后一晚
。
电脑前，敲完这段字，天也亮了。天亮的真早。而我也要离开了。
孤独，是上天给我的惩罚，我认罪。我将孤独一生。背负着永远还不完的债。
我哼起一首歌，叼起一只烟。

我们在一起半年了，我感觉很幸福..

你会包容我的一切，我的任性、我的坏脾气、我的不懂事。。

以前我不替你着想，总以为你是爱我的，总觉得你没有脾气。可是，你也是人 怎么会没脾气，可笑、

你和你兄弟聊天时，总会发现我是你们所有人老婆中最不主动的一个，这些你都没有怪我，还是一如既往的包容我。我和你都不主动，可是我们还很幸福、很甜蜜...

可是，我发现我们的语言越来越少了，你对我越来越冷漠了，我们变了？

爱上一个人并不难，难的是看清楚了一个人却仍然爱着他 。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　两个人相处久了，难免会抱怨一句“你变了”“你也变了”。　　　　　　　　　　　　　　　　　你想过吗？也许我们并没有改变，我们只是越来越接近真实的自己。

*

你看的完吗认为我百毒不侵吗认为我坚强无比吗认为我不会受伤吗不努力你对得起你爸妈对得起你自己对得起你将来的孩子吗你还记得我吗记得我们的曾经吗记得说过的甜言蜜语吗我矫情吗我阴暗吗我霸道吗用得着你评论吗恨我吗怨我吗我阴暗吗讨厌我吗要我滚吗连书都读不好你还想玩得过人心吗你爱她吗她爱你吗她有我爱你吗曾经唱到声嘶力竭的歌你还记得吗你可以爱我很久吗不否定的回答认真的吗见我坚强就要把我往死里伤吗你的她爱你吗你跟她幸福吗有比我在你身边幸福吗让我溺死在他的海好吗你的下一个未必比我好不是吗你在重蹈我的覆辙吗姑娘们输啥都别输给爱好吗你懂我吗你懂我的人吗懂我的心吗你以为知道我的名字就会知道我的故事吗请珍惜我把你当人的每一天好吗陌生人你还好吗在我看不见的远方身体无恙吗不是说爱笑的女孩运气都不会太差吗你以为我还拥有全世界吗你不知道我的全世界只有你吗你以为我的心是无坚不摧的吗所以你就可以理所当然的任意糟蹋吗你不爱我没关系我爱我没有情敌我最无敌好吗长点记性好吗你不痛了吗不难过了吗说不爱就不爱的人你们有心吗你无耻吗你犯贱吗你不知道他不爱你吗我从此消失好吗都不在乎我对吗都想把我抛弃对吗我消失了也对你们不在意对吗爱我吗想我吗念我吗确定是我不是她吗你爱我吗你属于我吗活着可以拥有吗死了可以带走吗厌了吗倦了吗你说的不会变质死了吗你还要得寸进尺吗非要我揭穿你的脸吗你还没爱够吗付出的庞大的爱还没把你的眼睛蒙住吗你懂我吗知道我的感受吗对我坦诚好吗不要欺骗好吗你以为离开了你我的世界就如灰色阴暗天找不到阳光吗每个人都有一个梦那么我的梦是你吗讨厌我吗想我死吗你说我会让你如意吗有我爱你不好吗你爱我吗有多爱刺骨吗摸着你的良心回答我好吗你还好吗快乐吗忘了我了吗我很关心你跟她相处得称心吗没任何冲突吗爱她毁我你开心了吗看我自嘲你在乎吗看我去死你在乎吗少年愿意为我哭吗因为你别人的努力我全都看不到你知道吗难道说一定要伤到撕心裂肺才算是真的爱吗我变冷了你说这能怪我吗现实真的很现实不是吗嘿少年回头看着我别走太远好吗她比我懂你吗十开头的年纪想要共度余生吗难过的全部忘记好吗因为我脾气不好我容易爆粗口我不会关心人我就不配爱人不值得别人爱吗我生气了不行吗我吃醋了不行吗我有错吗一个人你害怕吗他是我的整个世界整个世界放得下吗看我没死你们嫌我过得太好了是吗你爱我还是她真的没有撒谎吗现在的生活就是你想要的吗难道只要分手你才能过得轻松吗眼泪是最后的筹码吗流泪的我你会心疼是吗只是内疚对吗姑娘你够狠够贱够混蛋吗你不堪的够了吗痛吗想骂吗想哭吗想死了吗有意思吗你寻死觅活至于吗好意思吗我走到哪里你能跟我走到哪里吗你就不能在我声嘶力竭的喊出我恨你的时候抱紧我说你爱我吗心动就会心痛心醉就会心碎不对吗我无理取闹我任性我黏人你烦了吗你怕了吗把你的心交给我你会死吗就不能爱我吗姑娘们多爱自己一点好吗多给自己一点温暖不好吗怕了吗有多怕会死吗我爱我妈我爱我爸我不爱你犯法了吗你知道当初我有多喜欢你吗我还在原地等你好吗这次换我来追你好吗你不累吗敷衍不累吗能回头了吗离去就不要再回来好吗抱紧我告诉我你不会离开不会丢下我一人的好吗最美的梦已经走远了不是吗我厌倦了很烦很烦好吗不能做到的事就不要一次次承诺好吗你知道我的心是痛的吗爱吗还爱吗还有力气爱吗还爱得起来吗不爱我就别感动我好吗我没说完好吗.

**

你会不会爱上一个不是我的女人

眼里 心里除了她再也看不见别人

她的好 她的坏 你都命一样珍惜。

你会不会带着一个不是我的女人

一起去吃我们最爱吃的小吃

她调皮的要你喂她

你没有不耐烦反而满是宠溺。

你会不会骑着车而后座坐着一个不是我的女人

她环住你的腰

你因她一个细微的动作而满面笑容。

你会不会牵着一个不是我的女人

一起去见你的父母

你们相视一笑

在双亲面前许下承诺。

你会不会拥有了一个温暖的家而在厨房里忙碌着一个不是我的女人

她在厨房里手忙脚乱的为你准备晚餐

到家后你在她的额头轻轻一吻。

你会不会宠爱一个不是我的女人

发脾气的你对着她大吼大叫

她安静的不说话

你紧紧的拥抱她一直说着对不起求她原谅。

你会不会依赖了一个不是我的女人

难过 委屈 快乐 喜悦你都与她分享

她会拥抱你

不论难过还是快乐。　　

// 我怕最后陪在你身边的不是我。

　　　　　　　　　　　　　　我不生气，不代表我没脾气。我不计较，不代表我脾气好。如果你非要触摸我的底线，我可以告诉你，我并非善良