我选择放弃你,是因为我真心的爱了，可在感情上还是输了.
　　
　　有的东西你再喜欢也不一定属于你,有的东西你在留恋也注定要放弃,人间有很多爱,但别让爱成为一种伤害.
　　
　　有些缘份是注定要失去的,有些缘份是注定没有好结果的.爱一个人不一定要拥有,但拥有了一个人要好好的去爱她.
　　
　　男人哭了,是因为他真的爱了.女人哭了,是因为她放弃了.
　　
　　如果真诚是一种伤害,那我选择沉默.如果沉默是一种伤害,那我选择离开.
　　
　　如果失去是痛苦,你怕不怕付出.你会不会选择结束. 如果追求是痛苦,你会不会执迷不悟.如果分离是痛苦,我该问谁倾诉.
　　
　　好多事情是到后来才看清楚,好多事情都是当时糊里糊涂,但清楚时一切都已经太晚,一切都成了往事.
　　
　　有一种爱明明很真实,却说不出来.有一种爱明明想放弃,却无法放弃.有一种爱明明是煎熬,却有舍不得.有一种爱明明没有结果,心却收不回来
　　
　　决定放弃你那一刻我哭了,我的眼泪证明了我的心.如果轻易就能放弃一个人,那你是否真心爱过?时间是感情受伤最好的治愈者！什么是勇气?是哭着要你爱我?还是让自己哭着离开?为什么我们不懂得珍惜眼前的人.在未可预知的重逢里,我们以为会重逢总有缘在会.总以为有机会说 对不起！从没想过没一次的挥手都可能是决别！
　　
　　因为爱他, 所以离开他.有些感情如此直接和残酷！有时候哭着离开要比哭着知道真相好的多.
　　
　　感情被懂得是一种幸福.等待着懂得是一种孤独！
　　
　　不是因为寂寞才想你,而是因为想你才寂寞！拥有一定要珍惜.一旦失去才知道后悔莫及！世界上有太多的无知,太多的虚伪,太多的无情. 当可以拥有的时候为什么不好好珍惜呢?
　　
　　如果有百分之一的希望,我们就要付出百分之一百零一的努力去争取！
　　
　　即使没有成功,但以后想起来也不会觉得后悔.因为我们曾经争取过....

我无法给你展示我伤口如何鲜血淋漓

我是情绪反复之人 我不能预料下一秒我会绝望转身还是撑死留下
其实你应该说这些问题毫无意义 我绝非大局 你的贯有观点你没有错你不回头你不认错
既然走到这一步任何努力都是徒劳 失去的无可挽回 这是你想要告诉我的道理 我理应明白

我觉得我自己就是一个神经病
我每天都烦躁 我每天都不知道自己在烦躁什么
我觉得累 我觉得孤单 我讨厌一个人 却偏偏都是一个人
我知道我脾气不好 我想改 可是很难 我连克制自己都做不到
我自私 只会想到自己 只会在乎自己的感受 只会抱怨别人 却不想想自己的问题
喜欢别人迁就我 我却不知道怎么迁就别人 总是死鸭子嘴硬 口是心非
我不知道为什么自己会这样 我不喜欢要求什么 我希望别人都懂 可是我忘记了 我不说没人会懂 不要求是我的习惯 要求了可是得不到 所以我不要 我害怕的是哪种感觉
我很胆小 很懦弱 我很容易退缩 也许我就是一个疯子

委屈求全 狼狈不堪的我在它面前跪坐像个虔诚的信徒

心里万不情愿的忍受着别人窥探了自己卑微的懦弱 又在眼神里向自己释放出明目张胆的狠恶

仿若自己静默着接受着戏虐的筹码再渲染的无缝插针的谎言一样 却唯惋惜梦不如旧

chapter。1
　　我多希望我瞎了这样就看不见你的样子心情不会起伏不定。
　　我多希望我聋了这样就听不到你的声音心情不会时起时落。
　　我多希望我消失于这世界这样便可以对你不念不想不见了。

　　chapter。2
　　有没有那么一个人 可以让你你日思夜想的一个人。
　　有没有那么一个人 可以让你你爱的轰轰烈烈的一个人。
　　有没有那么一个人 可以让你爱的彻彻底底到绝望的一个人。

　　chapter。3
　　已经消逝的东西,或许在这里可以寻找到。
　　已经残碎的东西,或许在这里可以感触到。
　　已经模糊的东西,或许在这里可以摸索到。

　　chapter。4
　　有多少人能一字一句的看完我的每一段忧伤。
　　有多少人能读懂密密麻麻黑色字体里的绝望。
　　有多少人知道冷漠和凉薄言语后的遍体鳞伤。
　　从来没有反抗只是到最后承受的都是自己。
　　我不抱期望的去遐想碌碌无为的一切悲和喜。

　　chapter。5
　　拥抱自己 感受孤独旳存在 却还得自己一个人生存着 倔强旳。
　　看清别人 忽略那些旳创伤 却还是自导自演的行走着 无忧旳。
　　记住过往 丢掉不值旳假象 却还是走不出自己旳世界 盲目旳。
　　憧憬未来 装束自己旳妖娆 却还是回望着曾经旳奈何 无从旳。

　　chapter。6
　　过去是非常美好的东西。
　　过去是非常甜蜜的东西。
　　过去是非常纯洁的东西。
　　但终究过去已经成为过去。

　　chapter。7
　　由于寂寞选择了挣脱。
　　由于清醒选择了沉思。
　　由于放弃选择了眼泪。
　　由于割舍选择了释然。
　　由于释然选择了坚强。
　　由于坚强选择了遗忘。

　　chapter。8
　　过去是非常美好的东西。
　　过去是非常甜蜜的东西。
　　过去是非常纯洁的东西。
　　但终究过去已经成为过去。
　　好多道理我们都知道。
　　却又做不到。
　　有得时候。
　　爱,我们只能放在心底。

　　chapter。9
　　人的一生会碰到许许多多的人。
　　有人可以陪你走过一瞬。
　　有人可以陪你走过一程。

　　chapter。10
　　有时候 突然间会觉得自己是个精神分裂者。
　　有时候 明明不爱明明讨厌却去和颜悦色。
　　有时候 明明很爱对方却喜欢互相折磨。
　　有时候 明明不开心却装作很开心。

　　chapter。11
　　多少人曾爱慕你年轻时的容颜。
　　可知谁愿承受岁月无情的变迁。
　　多少人曾在你生命中来了又还。
　　可知一生有你我都陪在你身边。

　　chapter。12
　　原谅我只想把那些忧伤的情绪。
　　留在还不算太老的时候。

有人在言语间刺伤了你，你愤而离开，可只是人的离开，心却没有离开，你只是一心一意地在生气，在情绪上做文章——这是对生命的的浪费，而且是很坏的浪费。毕竟，生气也是要花力气的，而且生气一定伤元气。所以，聪明如你，别让情绪控制了你，当你又要生气之前，不妨轻声地提醒自己一句：“别浪费了。”

我要有多大的勇气才可以承载那么多的伤痛 究竟怎样才可以平和安详 你离我那么远 我怎么会有足够的信心去拥抱你 如此灼热的光 似乎比死还让我难受 不管我怎样始终换不来你的回头 可能是我太 过于执着高估了自己的能力现在我被很多事情压得喘不了气实在 不行我只能一个个放弃 我不是擅长于面对的人 我能做的只有这样

我知道我不懂得知足 我错过的太多 我任性 不讲理
很感激那些曾经一心对我好 包容我宠爱我的人
很喜欢走在热闹的街道上 看身边的人不断的擦过
感受着别人的所有 或许只有这样才能感觉不这么的落寞

世上的一切似乎都有迹可循 但唯独爱情没有模板
不是所有付出了真心的人都可以换来彼此相爱
不是所有彼此相爱的人都可以终生相守
也不是所有终生相守的人都曾经是为了证明爱的存在

我看见梦被时光唤醒 生生撕裂的模样

我听见往事断墙般倾坍 尘烟弥散 一幕幕爱与誓约仓皇逃亡
我看见你花开的容颜 瞬间凋零在寂寞的风口里

我听见锁在我手心里的微光 一寸一寸归于寂灭的轻响

谁能爱如初见 终将葬以时光

我说过我能理解相爱很久的人感情不复 却无法接受两人的决绝别离 到底是有多痛才会选择分开到底是有多大的勇气 才能决定以后的 此生不离不弃我不离你亦不弃 这种哄孩子的话却也成为现如今最热潮的求爱表白 可曾想过若是别离 又能奈他何 也只不过是热恋时的幻想 只能给日后别离的我们徒增怨恨诉叨不公平罢了

我在和真心开战 争夺我以为可以陪我永生的人和记忆等到毒剑插身 才看清自己早在战友背离的时候就输的精光努力想抓住的却拼命挣扎 偏执是致命的硬伤 不是真心强是自己弱怕心疼却不怕心死 我哪里的滔天大罪至于如此害我死的惨烈不争不抢不在意 是否就可以活的长久 停战吧 我认输保命

那些虚无飘渺的幻境对于我来说就譬如致命伤 一种莫大的伤害

所以我带着仅存的一丁点还属于自己的自信 一路流光溢彩地奔向荆棘
它们对于我来说 不是伤害 是挑战 天天都知道自己还活着 活在荆棘的疼痛之下

但我却不能回头我很清醒的知道 自己的坚持一旦被嘘寒问暖就会崩溃
我 还是要向前的 虽已举步维艰 却还是要步步为营 如履薄冰

自以为经历多的磨难已然变得无坚不摧刀枪不入
孰不知这些一头热血不知死活勇往直前的冲动岁月
在日后被自己回忆起也会成为耻痕

何以我永远不会是那场大局 而是将要为此牺牲的那一个
千百次来屡试不爽 从未变过

如若我是男人，

可以打篮球打到筋疲力尽，不用想身上的汗臭味

在夏天可以光膀子走来走去，不顾形象的吃着大冰棍，

说话可以大大咧咧，话题可以是天南海北，

也不用仔细算着大姨妈来的日子，

也不用去哪带着包，装着那些所谓的必需品，

也不用忍受每个月疼得要死不活的那几天，

如若我是男人，

晚上不回家父母也不会担心的嗷嗷乱叫，

可以随意的跟哥们嗨皮去，

就算喝的要死不活被哥们抗家来，我想家长也只会说，好小子，长本事了啊，知道喝酒了

如若我是男人，

我会穿的板板正正，打扮的干干净净，

然后找个单纯的小女生谈场轰轰烈烈的恋爱，

不怕家里知道，不怕外人歧视，

就是牵手一直走，

如若我是男人，

我定会好好学习，为了以后哄个好老婆回家

我定会学好三十六行业，为了以后哄老婆婆开心

我会把自己打扮的帅帅的，为了老婆站在身边感觉很骄傲

我定会把所有的温柔只给我老婆，

我定会把所有的爱给我的家人，

我定会把我的儿子教育的跟我一样样的，

女儿就跟她妈妈一样，找一个我这样的男人

可惜，我性别女。

从现在开始
我只疼你一个
宠你
不会骗你
对你讲的每一句话
都是真话
答应你的每一件事
我都会做到到
对你讲的每一句话
都是真话
相信你
不骂你
不欺负你
你开心的时候
我会陪着你开心
你不开心
我也会哄着你开心
有人欺负你
我会在第一时间来帮你
永远觉得你最漂亮
做梦都会梦见你
我的心里只有你
我爱你，xjj

我几乎可以预想当你明天看见信息会是怎样愤怒的表情 或者说以你的脾气一定会摔了手机
对不起我永远摆脱不了自己的反复无常 我无心伤到任何人
我更不希望自己终日在你的原谅与娇纵中变得自私残忍 我有私心才想一直做朋友
爱情放不开手最后终究会一无所有 我明白这种感受 我想不强求
大概以后我都不会忘记你多么优秀 给过我多么灿烂的宇宙

又或许将来我会为自己现在所做的一切而悔不当初 但那都是以后的事情
你说怕我难过怕我哭更怕我被辜负 就当作惩罚来偿还我给过你的伤口 别再过问我
让时间抚平一切好吗 你会忘了我会有新生活 我想祝福你 但我知道你一定不想听

听说 时间会解开一切心结 会吗能吗可以吗
三年来我的恶梦越积越多 我再无法回到安稳的岁月 然而三年我未曾抓住任何东西
我信誓旦旦的承诺一切都已经过去 却只能独自写一些不为人知的东西
我怕朋友恨铁不成钢的眼神怕我的犹豫再次允许现实的耳光 怕被问起还好吗
我做不到拉下脸去挽留谁 求求你别离开我多么多么需要你 这些话我永远说不出口
我可以盯着时间数字一个个跳转 我可以看分针秒针不停走动 我可以不眠不休
我不再整夜恶梦却难以再入眠 我对妈妈说 帮我买点药吧 我想睡的安稳些
过去的日子里我们之间有太多不理解 也许未来仍然会有 现在她只会轻轻的告诉我说
不要想太多 学着做一个豁达的人 对 别想太多 所有人都是这么对我说的
当我再也压抑不住哭声 她进来帮我关了灯 她说早点睡吧 我说我找不到一个可以说话的人
她说会好起来的 我说我困了 晚安 现在我仍无法将我所经历的一切告诉她 我还是个孩子
感情这东西从来就没有规则可言 它拼的永远是感觉 所以你无法预计更无法掌控
朋友总说选择那么多而你自己不愿去做 真正的感情是不需要选择的
它可以来的毫无道理莫名其妙但它在你心里永远美好 也许终有一日我会妥协
会放下满腔爱意去接受另一个什么人 我希望到那时我依旧可以像最初一样忠贞
我曾爱过的人都已成路人 永无归途的离人

有很多时候你想挽回一段友情或者爱情 其实你知道挽回是轻而易举的事
障碍只是在于彼此心里的结 明白只要其中一个人先开口问题就会迎刃而解
无耐最难的是彼此都想确定谁比较在乎谁 希望对方先开口
多少关系 就这样冷漠的走到了尽头
我到底还在怀念什么 怀念他的好 怀念在一起的每一个片段 怀念有他在的那段时期
明知道怀念是回不去的 怀念也不能得到些什么
为什么要对过去那么放不开 为什么永远要往前走 却不断回头

2011 年3月1 日见到你的第一瞬间 就对你产生一种莫名的感觉 那时候也没有想太多 因为觉得不可能 日子就这样过着 我也一直关注着你的一举一动 偶尔也和你开几句玩笑话 4月我就离开了 等到5月回来的时候发现你不在 刚开始一直以为你出去旅游了（那时候公司组织旅游） 日子接着像以前那样一天接着一天过 有一天从别人那里听到 你离开了 听到你离开的消息 感到好失落 从那以后 就没有关于你的消息了 也是从那时候开始知道他是你女朋友 真的是男才女貌 好配 我和姐妹好羡慕 。。。。。8月我离开了 去了其他的城市 呆了1个月 还是回到了这个有你的城市 不知道是真的很巧 还是老天爷不让我们的缘分断了 9月25 遇见你 我好高兴 但又不好意思先主动和你打招呼 是你看到我 叫我进去喝几杯 说好久不见 然后我和朋友进去坐了一会 那朋友的老公来了 我看 你都在忙 有些都是我不认识的 我在里面不自在 准备想走 可是发现你不在里面 我想等你回来和你说下就走 朋友和他老公叫我不要走 玩会再走 我就在里面等 过了一会你回来了 我就和你说 我要先走了 你说晚点走吧 去我家玩玩 他们都去 那么久没有见一起聚聚 去你那玩发现很多人都在 玩了很久 我说要回去了 本来和别人一走的 可是太晚 你怕我一个人回去不安全 你就送 我下楼 （因为我没有去过你家那个地方 对那里很陌生）你送我回家 不知道是酒精的作用 还是。。。 我记得那晚 我对你说 我很喜欢你 可是没有想到会是这样 。。。你说第2天会来看 （我没有想过你会过来看我 因为那晚我们都喝酒了 我怕你都不记得了） 第2天你来了 接到你电话的时候我好开心 因为我没有想过你真的会来 从那时候开始 我就天天可以见到你了 （你说 我一开始就注意到你了 你经常以个人坐在一旁 拿这手机在那里不知道看什么 边看边笑 不太喜欢说话 很安静的那种） 有你的日子我很开心 也许你不知道 你每次走后 我都会哭 因为很想你留在我身边 不想你离开 直到有一天 我告诉你 我有男朋友 不过不在一起半年多了 很少联系 他很少关心我

还记得你第一次烧饭给我吃吗？ 因为不习惯用电磁炉 结果鱼没有熟 呵呵 说实话 和你在一起我觉得好幸福 在这个城市 唯一关心我 爱护我的那个人就是你 中间的点点滴滴都在脑海里，一遍一遍的在回放 曾经一直确信 我会和你 在一起 会一路到白头 可是那些对我来说好遥远 现在来说 是遥不可及 是永远都不可能了 我知道你心里还是有我的 那次你为我担心 为我流的眼泪 我都明白

你最近过得是好还是坏 又想起了以前的我们

可能是时间它让我们的过去上了一把锁

分开以后你是寂寞还是快乐 你是否也学会了得过且过

无法忘记与你的过去 那是真的 是热的

现在的我喜欢了对着影子聊天 已经成为了一种习惯

一个人走路 只有寂寞牵着我的手走

有一些暧昧它疲累了也会无味 是该终结那感情放了又再收回

我不是非要有人陪 我不怕单身无畏

爱情只有让人与人伤害 才有一些人一直都在受这种罪

也许在多年以后都才会了解 那些笨得为爱情付出了所有 甚至是身体

坐在客厅打开了电视机 声音打破了安静

看着播放过的旧电影 感觉没有那些惊喜的剧情

躲在空荡荡的房间里点根烟抽太矫情

缓慢的深呼吸 坏天气惨杂了歇斯底里

假如有一天你懂我的心了 你会哭 因为我心里装的始终都是你

假如有一天我也懂你的心了 我也会哭 因为你心里始终都没有我

我以为我的认真 我的喜欢 就可以打动你

原来 我打动的却是自己

问自己还好吗,翻开我们的日记

一页页如刀子割着我的心 我走了你真的失去我了

三个多月了,我们认识到现在三个多月了..从朋友到情侣,在变回朋友。
我不知道我是不是爱你,我根本就不懂爱。


我真的受不了你了,你真的好自私好自私,你一直是在欺骗我的感情,以前是现在也是。呵,自己就像个傻逼一样,明知道你在欺骗自己,还上你的套,我真不知道自己为什么会一次次让你骗,还那么心甘情愿。
他,以前你最好的哥们,也是因为你的自私你们关系才彻底闹僵的, 做什么事情之前你第一时间想的是,对自己有利益没。这样有意思吗,咱们在一起这几个月咱三个花的我的钱都一万多了,我有说过什么吗,当初你没给我分手就又找了个对象,我知道以后我有说什么吗,没有、我什么都没说,对吧？

以后的日子我不照样把你当朋友吗,你最爱的那个女生明明想和她在一起 又害怕最后和她没结局,你觉得这样有意思吗,我知道你们以前发生过很多事情,导致你妈你爸不喜欢她,甚至不接受她。大道理你都懂,但是每当她遇到困难求你的时候,你嘴里说的是 我不可能管她了,可是QQ谈话确是 你在哪?我去接你，我们和好吧。 你觉得那样很有意思是吧 ？？
上次我回家你说你租房子没钱,再帮你一次吧,我说好 最后帮你一次了,我不能帮你一辈子.你说你知足了。我说你需要多少？ 你说五百。 我什么都没说在店里拿了五百给你,可是呢？你钱是租房子了还是给那女孩花了？呵呵,最终你又骗了我。
我真的想问你，为什么每次花我钱的时候都是要 或者是能不能给你点。 我就纳闷了,我凭什么给你啊？你是我爸还是我妈啊？你什么都不是。
我真的想问你,为什么你就不肯说一次我借你点钱啊？ 这样我听着也舒服点。

这次也是这样,你拿我钱花，然后买完东西零钱不给我。现在你知道我身上只有900了 我已经给了你100，你还给我要500，对，这次说是借的，但是我也没多少钱，你走投无路了那么我呢？你有想过我吗？我说给你打300你还不愿意，你有没有想过我不上班了 我也不会花家里一分钱了，就算找工作也得半月以上，给你500我还帐100，请朋友吃饭最低100，我剩下200能干嘛？现在200能干嘛啊？我从上班以来挣了一万多了，咱仨全吃喝玩乐了，我一身好衣服都没穿过，是吧?现在我就剩下900了给你三百已经不错了还想要500，我怎样活？最后我就傻逼了。本来打算过几天去北京呢，还能去吗？本来打算买衣服呢，你说什么下个月吧、呵呵，亏你想的出来。一开始你就在打我钱的主意，到现在还是 我想请问你下，如果我没钱了 你和我还是不是朋友？ 呵，也许不是了吧、

喂，亲爱的，可不可以给我一个未来，不需要很大。

喂，亲爱的，可不可以不要放开我的手，与我不离不弃。

喂，亲爱的，可不可以包容我的一切，包容我一切的过错。

喂，亲爱的，可不可以只对我一个人好，只宠我一人，只疼我一个。

喂，亲爱的，可不可以在我惹货的时候说一句：“没关系，还有我。”

喂，亲爱的，可不可以不要给我太重的承诺,我怕“希望越大失望就越大。”

喂，亲爱的，可不可以陪我去天边的尽头，可不可以陪我去看最美丽的黄昏？

原谅我的小冲动 原谅我的太敏感 原谅我的闹脾气 原谅我的下雨天 原谅我争吵以后不经大脑的恶言相向 你一定要知道我不是故意的 你一定要知道我是在乎你的 就只有你能给我安全感我才敢如此放肆 麻烦你能不能承受我的一切小麻烦 我只知道我需要你 我在爱着你 真的不想失去你

我极度缺乏安全感 有着种种的缺点 但这种种的缺点都只表现在你的身上 你已经成为我发泄缺点的对象 我极度的依赖你 极度渴望你的包容 如果我的种种不好会不小心伤害了你 能不能温柔的提醒我 我会学习着改变 因为我非常害怕失去你 害怕错过你

我比较擅长闹脾气冷战消极沉默高傲逆反贪婪自私冷漠好胜自负暴躁多愁多疑敏感自卑挑剔固执散漫幼稚唠叨懒惰鲁莽健忘胆小虚荣矛盾小心眼情绪化 不受欢不合群不招人喜欢 而你最擅长接受 于是 我的不完美输了 对你剧增的依赖赢了

生气向来是来得快去得也快 爱憎分明 绝不会装作跟谁谁谁特好
不喜欢的就离远远的 喜欢的就缠着不放 实在抓不住的也绝不强留

我不知道该怎么对你说 曾经的任性固执或许伤到了你
所以当不爱了的时候 你所有的狠话都一拥而上 不在乎是否会让我难过或绝望
你太好强 我也总是咄咄逼人 结果互相都逼走了最爱的人
从最爱变成曾经的爱 每一段爱情都在劫难逃 别说我变了 我没变 是你厌倦了

我认为我该坚定的向前走 而不是只想着以前 过去的事再铭心刻骨都是过去了
你死缠也没用 回忆早就抛弃你了 以前发生的事一直会在 但你都不是以前那个你了
也许再活一次你的选择就会不同 苦痛存在的意义就是让我们体会快乐 总是回头容易摔跤
活在过去的人怎么会有未来 别回忆 你回不去

直到现在我才明白，

要是一个人爱你，他会紧张你，他会如同你思念他~那样的思念你

当他不是爱你的时候，他只是习惯你对他的好

他会觉得有你没你都可以，因为他也有他的生活

只是你会觉得他便是自己的天

现在才清醒头脑，知道自己已经付出得太多了

才发觉想抽身到时候，已经在深处无法自拔了

当看见自己伪装起来的坚强，才知道已经伤痕累累

心疼自己为什么那么努力也得不到怜爱

逼着自己离开，告诉自己或许离开会好些，但~真的会？

我想是我自己在他面前太好胜了把

不然怎么会捞得这个可笑的笑话

时间好像爱情过了就倒不回头，

就像死了的心没有心药可医

如其说他是良药，不如说时间是心药

当你后悔代我好的时候，我会耐心告诉你，错过了

我知道有天我会忘记他，爱上更好的】

我知道现在的自己是颓废的，但我相信会过去的】

亲，请你不要舍弃我

你为何忍心离开我

如若你的离开是种解脱

我愿一个人走

曾经拥有的幸福不会再有

你说的永远，叫我放手

我的伤悲谁能看透

昨日忧伤没人会懂

即使夜再黑，我们牵手一起走

生活的狼狈谁能体会

小吵小闹过后诠释你温柔

转身要走不愿放手

爱的停留，温热了的温柔

挣扎过后，留下伤口

失去的幸福，是否能再次拥有

只想把你手牵，陪我一直走！！！