听着你曾经唱过的歌

我渐渐沉默

原来我欠你有这么多

你早预料到有这结果

还要爱得这么深刻

最后都变成了折磨

你是不是想证明

这一切都是我的错

爱情不是两个人软弱

放开握着的手

给自己一个承诺

不爱就不要伤害

越久越难以分开

两个人得过且过

结局总是两个人难过

爱情不是两个人冷漠

感觉开始断绝

连微笑都不快乐

眼泪从脸颊划过

你说你很舍不得

也许我们遇见就是一个错

注定是一场没结果的选择

到最后才懂得

一开始就是错觉

给你的痛无法感觉

希望你不要恨自己懦弱

流泪也不算什么

失去的那一刻

教会了我们什么是值得

回到一个人生活

今天外面一直下雨，挺冷的，在房间窝了一天，晚饭吃了回来就一直循环放着戚薇和丁当的歌，结果听着听着就开始有感想了哈。
祝小雨
2012.12.1

我不是淑女怎么了？ 我就讨厌女生吃个饺子还分十来 口，我就一口一个。

我不是淑女怎么了？ 我急了就蹦脏字儿，骂人新鲜了？

我不是淑女怎么了？ 我就不喜欢女生想笑还捂着个嘴，咪咪 麻麻的。

我不是淑女怎么了？ 我贫我能说我一张嘴就停不了，我看 见那种三脚踹不出一屁的想抽她。

我不是淑女怎么了？ 我就喜欢随意穿，讨厌出个门选衣服 选了个半小时，无语~

我不是淑女怎么了？ 我妈在公车上被人欺负我不锤丫一顿 我配当我妈女儿吗？

我不是淑女怎么了？ 我在大马路上照样笑的死去活来的， 难不成你让我憋着？

我不是淑女怎么了？ 我走路从来大步流星。那种假气质的 走法我学不来。

我不是淑女怎么了？ 我看谁不顺眼我就不搭理丫，装不成 跟谁都好，没淑女那性格。

我不是淑女怎么了？ 我怒就怒了，挤不出假笑来。

我不是淑女怎么了？ 我唱歌走调我也没办法，难不成每个 人都是周杰伦啊!

我不是淑女怎么了？ 我难道睡个还要穿好衣服，梳好头 发，化好妆，我还没死呢!

我不是淑女怎么了？ 我看见好吃的流口水和你有什么关 系，难道你不分泌唾液吗？

我不是淑女怎么了？ 我看见帅锅感叹两句，做个花痴不可 以吗？

我不是淑女怎么了？ 我痒了难道你可以立刻给我掏出 999，你不抓？

我不是淑女怎么了？有桌子累了还不能坐坐？谁规定只有凳子能坐的？

我不是淑女怎么了？谁丫的惹我一巴掌扫过去，喵喵咪的，后事你爱咋的咋的 !

我不是淑女怎么了？！

Oh I can never stop
感受你的呼吸心跳
穿梭时空隧道
引擎急速燃烧
面前的银河钻石般闪耀
频率在V频道
系统锁定目标
穿越千年前余温的拥抱
Oh米迦勒天使的石雕
守护整座城堡
乔康达的微笑（永恒的美妙）
巴洛克的浮雕
散发欧洲情调
岁月掩埋不掉（是曾经的骄傲）
为了唤醒冰封的你**夜祷告
美丽的眼神无法伪造
Oh Baby I am lost
一切来的没有预兆
Oh I can never stop
感受你的呼吸心跳
让两个交错的时空对调
是否能搜索到
曾经爱过的讯号
Oh被困在这里的我只好
在记忆碎片里 奔跑
Oh I can never stop
穿梭时空隧道
引擎急速燃烧
面前的银河钻石般闪耀
频率在V频道
系统锁定目标
穿越千年前余温的拥抱
Oh米迦勒天使的石雕
守护整座城堡
乔康达的微笑（永恒的美妙）
巴洛克的浮雕
散发欧洲情调
岁月掩埋不掉（是曾经的骄傲）
为了唤醒冰封的你**夜祷告
美丽的眼神无法伪造
Oh Baby I am lost
一切来的没有预兆
Oh I can never stop
感受你的呼吸心跳
让两个交错的时空对调
是否能搜索到
曾经爱过的讯号
Oh被困在这里的我只好
在记忆碎片里 奔跑
Oh I can never stop
Oh I can never stop
Oh Baby I am lost
一切来的没有预兆
Oh I can never stop
感受你的呼吸心跳
让两个交错的时空对调
是否能搜索到
曾经爱过的讯号
Oh被困在这里的我只好
在记忆碎片里 奔跑
Oh I can never stop

我没强求你说什么，
只是问你一个简单的问题，
‘不知道’不是我想要的答案，
为什么经常选择逃避，
我只需要你一个答案，
一个简简单单的答案而已。
只希望你说出你心里真实的想法，
是什么就是什么，
我又不会怪你，
就这么简单，
只希望你告诉我。
你的回答，
无论是什么，
或许知道以后，
我不会再像现在这么稀里糊涂的，
我会知道应该怎样去做，
那样也许对我们都好。
希望你懂，
希望你明白，
希望你告诉我，
我真的不想无厘头的去打扰你。
或许你不会回复，
但是你一定会看到，
你要是怕别人看到，
你可以删掉这条留言，
我不会怪你的，晚安。

我爱你。

这是我在最傻逼的时候干的最牛逼的一件事。

我妈就生我这么一个限量版。

爱不爱你自己看着办。

我亲爱的你，

有时候难过了不知道和谁说，受打击了会不知所措，有时候一个人觉得也蛮清净的，我不想要太多的朋友，我怕她们回让我难过，你不在我身边，我每天都在想你，每天晚上六点到七点都等着你上线，和我聊天我都会很开心，其实我并不喜欢你和我说算了这两个字，我觉得这两个字看起来很无所谓，你不在我身边，我也明白了很多道理，有些人说两个人在一起在怎么甜蜜，心的距离远了就是远了，拉近不了，而我觉得，我的心向着你，跟在你在那个陌生的城市，你要记住，每天早上去上班都是带着我的心一起去的，和你说了好多遍了，注意安全，听到你受伤的消息，我好不开心，又不知道你在那边怎么样，很担心，好像骂你一顿，不知道你到底把我的话听进去没，我们现在不在一个城市没关系，我们的心在一起就好，对吧，嘿嘿，我们现在这样，可以减少很多矛盾，让我明白你不在我身边我是多么的思念你，情侣在一起会腻，不知道你对我会不会厌倦，但是我对你感情都没变过，我知道我做事欠考虑，什么都不懂，莽莽撞撞，丢三落四，我知道有时候我没听你的话，放心吧，亲爱的，这些事我都会改的，我知道你喜欢懂事，通情达理的女生，我也会为你改变，你在外地上班辛苦了，累了，我要谅解你，不能总对你无理取闹，我有时候心情不好说的话你不能相信哦，我说完了之后我会后悔的，你说我们这样熬下去是不是就能真真正正的在一起了，不管怎么样，我都会坚持下去，你对我很好，我不知道该怎么对你好，只希望能帮你分担点，你为我写的日记，我很感动，那时候我才发现我以前的做法好幼稚，好不成熟，细节可以打败爱情，谢谢你愿意容忍我的坏脾气，谢谢你还一直在我身边，我好欣慰，我想告诉你，你改的签名有时会让我想太多，可是我只要一想到信任，理解，体谅这六个字我就不会想太多了，这些都是某某告诉我的，哈哈，我亲爱的你，我深爱的你，

我的占有欲很大，所以，我的男人，没有人可以碰，知道我在KTV为什么不准你唱歌么，不是你唱歌不好听，我喜欢你唱歌只给我一个人听，我想你只属于我一个人，不知道这样算不算自私诶。

从早恋的青涩，一次一次的恋爱让我们成长

而现在牵着你的手的是谁的以后

多年的以后，我们是会傻傻的笑亦或者满满的幸福

也许都会说，我们轰轰烈烈的爱过。

是的，我们会贪恋那个怀抱，那个手掌。

十年后，我们身边也许会有另一个面孔，也许还是一样。

15岁

其实…没有人知道为什么有些女孩子那么爱哭，或者你还鄙视过，骂过那些女孩子，你会说她…都这么大的人了，还那么爱哭，真是没用，其实…你又知道吗？无论那个女孩多大？她们爱哭，都不能怪她的，反而要安慰她，好好对她，爱哭的女孩才是最单纯孩子气的女孩，她们之所以爱哭是因为心里有太多的委屈，太多的苦，说不出来，也是因为不知道怎么说，更是因为找不到倾诉的对象，也不想别人为她担心什么，所以，她会偷偷的躲起来哭，她们不希望别人看到她哭，而哭过后呢？她会对自己说：切！这有什么了不起的！笑一笑！没什么事情过不了！她始终相信着这个说法！于是！她又会用另一张笑脸来面对身边的人！可谁会知道她的内心是多么的痛苦！多么的难受阿！可是她却依然选择一个人默默的承受着一切！她们不会拿着自己的不开心和烦恼到处跟别人说！因为她们希望别人认为她们永远都是快乐的！而不再会为她们担心！她们也会因为一点点的小事就会发脾气！她们的脾气通常都是不好的！而对别人发了脾气后！又觉得那个人好可怜！又觉得好后悔！可是却放不下面子去道歉！于是！她会去泥补的！直到自己觉得够了！而在自己爱的人面前时却是乖乖的！偶尔喜欢撒娇！因为她们其实大多数心灵都是受过伤的！因此！她们希望有人疼她！爱她！对她好！而她们的心呢！会甜甜的！嘻嘻~~~不过…她会慢慢依赖上你的…以至于你一天不在她身边她都感到失落以至于你不她身边她甚至会糊涂的丢三落四的……还有噢…她们喜欢做个小屁孩，不喜欢那么成熟…整天开开心心的…不让别看出她内心的伤…你可不要去嵌起她的伤疤啊，因为你一旦嵌起了那么可就麻烦了，那时候你想要她再笑起来那可登天还难，其实有时候看她大大咧咧的，可是她的心比谁都细，特别是对自己爱的人，如果你有幸成为她爱的人，那么请你好好珍惜她，不要再让她受伤，因为她真的伤不起，如果她再一次受伤的话…那么她可能连活下去的勇气都没有了…更加不会再相信别人了！如果你不能给她一辈子的承诺！不能给她一辈子的守护！不能保证你会爱她一辈子！那么…请你…把我爱你这三个字给我吞回肚子里去…不要把我爱你这三个字污染了…说爱！你不配！哭！并不代表她没用！并不代表她是孬种！只是她的心很脆弱！曾经被伤的很重很深！再经不起风吹雨打！只想有个属于自己的避风的港湾！停下来可以让自己歇歇！

流言蜚语和我相信你没有关系。

　我想知道；如果哪一天我突然没有上线，有谁会给我；　打电话发信息空间留言问：“你为什么今天不上线呢”？

我喜欢早上起床看到信息或者未接来电

我喜欢天冷了有人叫我多穿件衣服

我喜欢在玩心情不好时有人陪我逗我开心

我喜欢生病时有人会喂我吃药

我喜欢有人叫我早点睡

我喜欢偶尔有人问我今天如何 开心吗？

我喜欢每天早上醒来都有你为我留的留言

那留言里都是你的真心话

曾经以为没有你，我就没有了全世界

可现在你走了，我的世界还在

原来失去一个爱的人，它无关于世界

原来我只是短暂地看不清方向

或者不愿意往前走

原来，你伤害我，不是因为你多好或多不好

只是因为我给了你伤害的机会

如果我不愿意，没有谁，可以伤害我

十年后我们的样子会不会变了

十年后我们会不会怀念现在的生活

十年后我们还爱不爱吃那么多的零食

十年后我们在身边的朋友还是不是现在的一批人

十年后我们是不是还会在没事时在床上躺个十几个小时

十年后我们还记不记得曾被感情折磨得死去活来

如果彼此出现早一点

也许就不会和另一个人十指紧扣

又或者相遇的再晚一点

晚到两个人在各自的爱情经历中

慢慢地学会了包容与体谅、善待和妥协

也许走在一起的时候

就不会那么轻易地放弃，任性地转身，放走了爱情

没有早一步也没有晚一步，那是太难得的缘分

你会不会偶尔想起我

不知道我不在你身边的时候

你会不会不习惯

偶尔听到某些歌曲的时候脑海里有我的名字吗

你会不会在自己生病的时候想到我是不是也生病了

而且什么没有人照顾

我知道这些你都不会

没关系 我会好好爱惜自己 照顾自己

不需要别人的问候关心 冬天了我 想你

明知道揪着不放伤害的终究是自己

明知道这样下去没有意义

可还是放不下

我只希望你明白

我们的生活应该是自己的 不是为别人的

自私一点没有什么不好

起码自己不会痛苦

所有的事情不要总是考虑别人

在那之前你应该先为自己想想

想一想你的付出最终得到的是什么

你知道我说的是你 我只是想你好好的生活

想一想我们原来说放不下的东西

是不是突然觉得自己已经不记得细节了

是不是觉得那已经是过去了很久了的事情了

其实我们早就在念念不忘的过程中

把他沉淀在心里的角落了

也许现在想起还会有被针扎了的感觉，可是那始终过去了

我在意，你对我忽冷忽热的性格。

我在意，你对别人一点的小温柔。

我在意，你对我说过的每一句话。

我在意，你对我发泄过的每个坏脾气。

我在意，你说你没有想我的玩笑话。

我在意，你说的那句“我爱你”和“对不起”。

我在意，你随口说出的无所谓。

我在意，你发表过的所有心情与日记。

我在意，我们每一次大大小小的吵架。

我在意，你想的、爱我的、都没有我想你、爱你的多。

我在意，你是不是真的爱我、想和我在一起？

我在意，你的伤心、你的委屈、你的哭泣。

我在意，只要是关于你的，我都在意。

你在意过我所在意的这一切吗？

我在意，那些你不在意的所有。

对不起、是我犯贱、是我看到你有一点点的不顺心、我就心痛
对不起、是我犯贱、是我想对你好、可没找到方式、
对不起、是我犯贱、是我想让你幸福、然后为了你去求别人
对不起、是我犯贱、是我因为你而丢掉了曾经引以为傲的尊严、
对不起、是我犯贱、是我在被你拒绝了以后还是不死心、
对不起、是我犯贱、是我变的懦弱了、每次想到你都会哭、
对不起、是我犯贱、是我只想拥有一份关于你的安安静静的爱情、

对不起、是我犯贱、是我那么长时间都忘不了你、
对不起、是我犯贱、是我自己配不上你
对不起、是我犯贱、是我想把自己对你的感情告诉所有人
对不起、是我犯贱、是我逢人就说我是多么爱你、 造成了你的困扰、
对不起、是我犯贱、是我想让大家来见证我对你的感情、
对不起、是我犯贱、是我一次又一次的放弃、一次又一次的重新爱上你
对不起、是我犯贱、是我一次比一次更加爱你、

对不起、是我犯贱、是我在日志上一遍又一边写关于你的事情、
对不起、是我犯贱、是我在尝试了撕心裂肺的疼之后、还不醒悟
对不起、是我犯贱、是我一直在想、如果从前我们一直爱下去会怎样、
对不起、是我犯贱、是我一直舍不得遗忘、我们曾经我认为很幸福的时光、
对不起、是我犯贱、是我把全部的爱情都给了你、但你却把它随意丢弃、
对不起、是我犯贱、是我爱你，为了你的幸福、以后我愿意放弃一切--包括你、
对不起、是我犯贱、是我无论在被你伤害多少次、也远远不如第一次受的伤那么痛了、
对不起、是我犯贱、是我因为写到你、而停不下思绪
对不起、是我犯贱、知道爱你没结果还去爱你

很多时候，往往一个小细节能改变很多， 不是什么都能大吵大闹能解决的。 多给自己一点信心，给对方一些信任，比什么都好

爱情是需要信任与包容才能永恒谁还能么有个过去啊 。

今天下午我一直在考试 也不知道老师们怎么想的

第一节考语文 大中午的 我困哪我~

后来我只能投降倒桌上就睡了 我忽悠下就醒了

我地努力了 你都在努力 我也该努力

所以我又坚持把卷写完了 好像一切 都想你在默默支持我一样

我不明白 为什么我这么会幻想 这样也不错 促进我学业了

十二月份了 我们就这样分开了 快半年 为什么你还是在频繁的进入我的空间

你应该不知道我每天都在上小号吧？ 不想看见关于你的一切

可每天我还是会按时去看看 不管有没有你的访客记录

没有失落一会知道这是必然 看见有你记录又会骂一句 有病

人就是这样 真的是由贱而生 恩 我爱我爱我爱NI

TO:Y

心要是乱了 怎么会安静，

我想道歉

我想道歉

我想道歉

对不起

对不起

对不起 亲爱的。

原谅 我的任性。

原谅 我的不珍惜。

原谅 我的不确定。

我只是无数次在心底呐喊

有没有人温暖拥抱。

仔细听听 看能体会到什么（失恋人口。。。。。。）

你说，帘外海棠，锦屏鸳鸯。

后来，庭院春深，咫尺画堂。

你说，笛声如诉，费尽思量。

后来，茶烟尚绿，人影茫茫。

你说，可人如玉，与子偕臧。

后来，长亭远望，夜色微凉。

你说，霞染天光，陌上花开与谁享？

后来，烟笼柳暗，湖心水动影无双。

你说，彼岸灯火，心之所向。

后来，渔舟晚唱，烟雨彷徨。

你说，水静莲香，惠风和畅。

后来，云遮薄月，清露如霜。

你说，幽窗棋罢，再吐衷肠。

后来，风卷孤松，雾漫山岗。

你说，红袖佯嗔，秋波流转思张敞。

后来，黛眉长敛，春色飘零别院郎。

你说，暗香浮动，刹那光芒。

后来，玉殒琼碎，疏影横窗。

你说，良辰美景，乘兴独往。

后来，红尘紫陌，雪落太行。

你说，赋尽高唐，三生石上。

后来，君居淄右，妻家河阳。

你说，玉楼朱颜，飞月流觞迎客棹。

后来，幽谷居士，枕琴听雨卧禅房。

你说，高山流水，客答春江。

后来，章台游治，系马垂杨。

你说，锦瑟韶光，华灯幢幢。

后来，茶靡开至，青苔满墙。

你说，天地玄黄，风月琳琅。

后来，月斜江上，云淡天长。

我是杀人了还是放火了？

让你这么讨厌我。

　某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。
　　
　　某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。
　　
　　某一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人孩子式的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前留恋你的亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？
　　
　　某一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说已经等了你几小时几分几秒，不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗？
　　
　　某一天，你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你的消息，等待着可以接你电话的时间，这样的一个我离开了，你会想我吗？
　　
　　到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。
　　
　　某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。
　　
　　某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的任性，固执；我的宽容，关怀。我毫不边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。
　　
　　某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的那段日夜,会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，可是我不好，不乖，不守承诺，我没有等到就彻底放弃了......
　　
　　某一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，会难过，会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，而是习惯了每天的电话，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想他，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。
　　
　　某一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样？而你依旧是你，尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再陪你一起难过，心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，我更加清楚这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于我的任何记忆。
　　
　　当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己，我答应过你任何时候都不会离开你。你对我说过，你不知道如果有一天我离开你了，你会怎么样？我懂，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该默默承担一切。可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，可是我却离开了......

我喝酒了没人管,我喝多了没人接,我不吃饭没人管,我吃多了没人阻止。
我想吃什么吃什么,我吃俩份也没人管。我吃多了难受,我愿意,我胃疼死我都高兴。
我去哪玩了不用跟谁说没,我自己控制自己情绪。我不洗头发不洗脸也不怕有人嫌弃我。
我搞怪也不怕给谁丢人。我想哭就哭,想笑就笑。我想跟男的逗贫我就逗。我想给自己买什么就买什么。
我不用为了一个男的欺骗我父母。我不会因为他一句话生气。我不用时刻惦记另一个人。我不用喜欢他喜欢的东西。
我不会因为他手机是不是没电找不到他而揪心。我不用每天害怕他跟我分手。我不用每天等他一个电话都不敢关机。
我不用惦记他是不是饿了是不是渴了是不是冷了,我不用跟孙子似的担惊受怕。

我只是难过

我不能陪你一起变老

我不痛 我不痛 我想起你的每个时刻内心都是欢喜的
我痛的只是 没能好好在拥有你的时候爱你

为了洞悉生命中最重要的规律，我们必须要一天战胜一种恐惧。对记忆的恐惧、对人的恐惧、对一件事的恐惧，甚至，对黑夜的恐惧，以及那些每时每刻都有可能围绕在我们身边，而我们却无法看到它，却能感觉到它的存在的恐惧。当我们经历了无数百事丛杂的悲伤、困扰、落魄、沉沦之后，我们也将因此不再害怕——明知不可为而敢为之。

　　很多时候，善良总是很容易受到败坏良知的凌迟，让生者如同置身于炼狱之中。思想上的缺陷和弱点，正如身体上的创伤一样，就算用尽一切办法治愈它，仍然会留下疤痕。所以，悲剧有时可以成为生者获取智慧的途径，而绝非仅仅是教导我们如何生存的指引。

　　爱因斯坦说：“任何想主宰真相和真知的人，最后只会在上天的嘲笑声里迷失落难。”于是，我把主宰权拱手相让，让真相和真知清清楚楚、明明白白地继续滋生在内心深处，世间生灵中，当属人最残酷，因为，只有人在施加痛苦时，还能沉迷于其中的乐趣。这种“施加的痛苦”，有别人带给我们的，也有我们自己带给自己的，而无论来自哪一种的“施加”，我们都逃避不掉，它们就像恶魔一样如影相随。恶魔，通常都不引人注意，而是我们自己，还在和它们同吃同睡。

　　人生如戏，人人都带着一副以假乱真的面具扮演着各自的角色，直到戏毕离场。除此之外，我们还能剩下些什么？当我们太擅长伪装自己的时候，到头来，连自己都看不清自己了。也许，最幸福的事情就是“忘了我是谁”，就像蒲公英那样随意漂流，哪里都是家，哪里也都是不属于自己的家。

　　人生之路，一侧是繁花锦簇，一侧是荆棘密布，我们跌撞前行，用被刺破的鲜血浇灌着那片花园。很多时候，曾经与你结伴同行的人到最后却把对你的追逐残杀当成了一种乐趣，这是一种莫大的悲哀。而对你，兴许也将成为一种智慧：爱所有人，信少许人，勿伤任何人。

　　雨、下雨了！好久都没有看到雨了，你还记的那个雨夜吗？

　　去年的这个时候，也是一个下雨的晚上，你打电话要我出去，我问什么事？你却不说，只是要我出去。是的，我出去了，因为是你的电话。你开车在路口等我，我问你怎么了？为什么这么晚了突然要我出来？你什么也不说，只说要我上车。在车上你依然没有告诉我什么事？你只说想我了，想见到我。

　　就这样你开车，我坐在车里看着窗外的雨，不知道到了哪里？你把车停到路边坐在那里不动。沉默、气氛突然那么的尴尬，最终还是我主动开口说话，我问你是不是有什么事？为什么这么晚了还没有回家？我知道有一个人一定会担心你，你说不想回家！我没有再说什么，因为我知道你的事情是从来都不会告诉我的。

　　沉默、一直到回家的路上气氛都是那么的尴尬！我说：如果有一天我有男朋友了你会怎样？你的回答是那样的让我无奈，你说只要不让你看到就好，要不他不会完整，我很无语你的回答！你说：等我，我把事情处理好了就给你幸福。

　　我还能？我还能等多久？我还可以等多久？你一直都是那句：等我!我要守着这两个字到什么时候？为什么？可以告诉我吗？

　　现在、又是一个雨夜，你呢？你在哪？是否还记得去年的雨夜你说的话?你还记得吗？我守着你的那句“等我”一直到现在，从六年前你的那句等我一直到现在，没有答应任何男生的追求，只为你的那句等我！

　　我不知道我守着你的那句“等我”有什么意义？你的承诺就像天上的星星那么多，可是却没有一颗星星是为了我落下的！

　　人们常说：爱一个人是幸福的，可是我却一点也感觉不到。有些人一旦错过了，不是一时，而是一辈子！

　　我不知道我是一个被时间遗忘的孩子？还是一个在追逐时间的孩子？我不知道是我跟不上你的脚步？还是你根本就在刻意的抹掉你所留下的脚印？过去的种种一直都搁浅在我的心里，它像一个烙印一样在我的心中难以磨灭，是你的什么让我那么的难以忘怀？是你的什么让我那么的痴迷？到底是什么？

　　你、并不是一个会疼人的人，或许你要疼的那个人不是我！你、并不是一个会关心人的人，或许你要关心的那个人不是我！你、并不是一个值得信赖的人，或许你要信赖你的那个人不是我！不是我、或许你所有的一切都不是为了我！

　　现在呢？我们之间算什么？我们之间是什么？

　　或许以前的自己是真的太过于幼稚了，信什么不好？信爱情？

　　或许以前的自己是真的太过于天真了，信什么不好？信爱情？

　　或许以前的自己是真的太过于相信你所谓的爱情，信什么不好？信爱情？

　　或许、或许最初的我清醒一点，犹豫一点，成熟一点，不那么天真和幼稚，也不会沦落到现在这个情况！

　　呵呵、信什么不好？信爱情？

纵使我过去有千般过错
可是在我内心深处对你的爱从来没有变过

我刚上初中的时候

第一眼就看到了你

坐在我前面戴着眼镜说把练习册借我看看 的你

每当看到你的浅蓝色边框的眼睛都忍不住啧啧的笑

打趣着说：”哈哈、你个四眼“

你每次都云淡风轻的回我一句

好似什么都不在乎

你看起来很斯文

身材很好、穿什么在我看来都很好看

我喜欢你的白白净净

喜欢你的一尘不染

你笑起来很美

一排整齐的牙、一个酒窝

每次上课、每次进班、每次放学

每次看到的、心里想的

总是你

从开学那天起

你便在我脑海中挥之不去

猛然间回头

发觉我已经爱上了你。

回到家、关上门

一个人坐在床上傻呵呵地笑

脑海中幻想着我们的日子

可是那都只是幻想而已

我总是傻傻的想

我在你眼中是特别的

我以为你注意到了我

我以为你也喜欢我

我以为你也和我一样。。

没想到、这都只是我的自以为是

我的很傻很天真罢了

你的兄弟给我告白了
我拒绝了

后来我给你告白了

你说：”你才多大啊“

仅此一句话

让我懂得了所有

我知道你不是不想谈

只是没有遇到对的人了而已

当你遇到对的人

你还会这样么、

为了给自己一个台阶下

我便笑着说：”哈哈、你被耍了。我只是和朋友开玩笑打赌而已。“

谁会看到

我面具下那张苍白的脸

哭的已经肿了眼

我这样做

只是为了

你能够和以前一样和我说话

没有那一层隔阂

我不知道我到底是对还是错

但是我至少懂得了一件事

就是：”你不爱我“

【我以为、你注意到了我】

于是

我为了不让你讨厌我

选择了自己一人默默的离开

成为你的过客

只为你以后的幸福

祝你以后找到对的人

我爱你、所以我不会伤害你

我宁愿伤害自己

也不愿伤害那么清新、那么如水宁静的你

【有些人说不出哪里好、但就是谁都替代不了】

后来才得知

你喜欢的是我们班的另一位女生

当得知这一消息后

开始疯狂的开着你和她的玩笑

心里却狠狠抽了疼

【明明喜欢的是你、却要不关己的开着你和别人的玩笑】

后来每天想到你

心里都会波涛起伏

我开始换座位

从最后一排换到第二排

可能看不到就不会想了吧

但是我错了、你的眼眸

你的发、你的神态

都让我念念不忘

所以、我选择了离开

告诉爸妈我想转学

、本来我就不是那个城镇的

刚开始我到那个小镇就是个错误

谁会想到

我会遇见那个柠檬般清新的少年

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