成熟就是某一個突如其來的時刻把你的驕傲狠狠的踩到地上 任其開成花或者烂成泥

曾经。有人告诉过我，爱。是这个世界上最可贵的东西。也是最不可靠的东西。我觉得非常正确。爱上一个人时你真的不需要任何的理由。那种爱的莫名其妙。爱的不由自主。难以自控。爱情可以让一切都变的非常的美好。也可以变的很残酷。它也可以让你感觉都无比的幸福。同时。它又可以让你体会到痛苦。

　　当你深深的爱上一个男人，你就舍不得放手，甚至想到的是会和他海枯石烂，天长地久。但是。往往有多少人能够做到呢？女人为了留住自己所爱的人，她会去看管他的一切。不管他去哪里，或者去见什么人。甚至电话，短信响起都会迫不及待的问是谁。女人害怕的是自己的男人会变心爱上别人。

　　这样的做法真的会有用吗？在我看来两个不相识的人走到一起那便是缘分。如果相爱，那更是幸福。爱一个人需要的是相互的尊重与信任。我觉得应该给彼此一个呼吸的空间。他是你所爱的男人，不是小孩。他应该自己知道自己在做什么。应该知道哪些应该做，哪些不应该去做。

　　有人会说，难道你会放手任你自己的男人飞吗？外面的花花世界，到处充满着诱惑，你能保证他不变心吗？你能保证你会心甘情愿吗？你如果放他出去呼吸自由的空气，就等于松开了抓紧他的手，放走了你自己的男人。等于放走了一切。到时你不会去后悔你对他的放纵吗？

　　我想说的是。如果。我所爱的男人真的像那样，我情愿不要。我会忍痛割爱。我不明白的是。难道男人就一定要把他关起来才不会跑吗？难道一定要天天拴在自己的身边他就不会变吗？给他足够的空间并不是让他去放纵，如若，他拿我的体谅做为他好玩的本钱。那这样的男人我情愿让他趁早离开。离我越远越好。

　　我所爱的人。我给他自由。我爱他。所以我选择尊重他。他如果真因为这样要变心。或者选择离开我，那足以证明他不够爱我。这样的男人我也无需去勉强，也不会觉得可惜。我不会把一个不爱自己的男人强留在自己的身边。哪怕我再怎么爱他。就是因为爱，我才会选择尊重他，才会选择让他有足够的私人空间。如果他不懂得好好珍惜，我何必去惋惜与他之间的感情。虽然。生命中最悲哀，最痛苦的事是放弃自己所爱的人，但我还是会选择放弃。

　　有些女人的思想就是错误的。结婚的女人害怕离婚，所以把自己的男人管的紧紧的。以为这样是最好的方法。觉得把男人圈养起来才是最正确的。其实。女人们应该考虑的问题不是如何把男人怎么关起来。而是考虑自身的问题。不要说分手，或者离婚总是男人的错。也不要说什么是男人背叛所以离婚。不要说你是因为没有好好的去看管你的男人。所以他去外面花天酒地你才会去选择离婚。

　　女人们应该好好想想。为什么当初那么深爱着你的男人不愿意去守着现在的你，而去外面花天酒地或者爱上别人？为什么他曾经那么爱你，现在连一分钟的时间都不想和你呆在一起？身为女人的你应该去好好想想，自己究竟错在哪里？而不是整天想的是如何把自己的男人看管起来。男人不是宠物。由不得你去选择他所要走的路。

　　对待男人是放养还是圈养？是好好的看管着他，还是任凭他自由飞翔？我觉得最重要的是，你应该好好想想如何做好你自己。但。我想说的是。如果你真的爱他。那么就请选择尊重他。你对待他的一切他都会有所感觉。那么他会知道应该怎样去做一个疼你，爱你的好男人。

愁病恹然强自支，天涯孤旅盼归时。无边残梦空诸相，有色青莲兀自踟。山伯枉描连理树，英台徒羡合欢丝。浓情尽付相思豆，百结愁肠独有知？——七律·题记生命无常，易碎若瓷。独自躺在季节的转角处，一帘相思瘦了清词，在这静谧的天地，任牵挂随风儿飘向远方。念你，心微疼……想你的分分秒秒，绣着曾经绵软的心事和不羁的魂灵。对镜凝望自己憔悴的容颜，浅笑微微里，惊觉韶光易逝，红颜易老。恍然间，所有的一切宛若一场镜花水月。回想我们的相知相爱，宛如穿行天地间那缥缈的风。时缓。时烈。无悔的情，温婉如枝头那朵美丽的蓝玫瑰。天空般纯净的美好，氤氲着我生生世世的妩媚。风动云逸，秋锁梧桐叶飘落。荒夜静幽，路灯昏暗影徘徊。无语凝咽，素手拈起清魂一缕，连同你的影子，一起镌进我的前世今生。只是不知，来生的你将在哪里？而我，又将会魂落何处？不想有谁感染我的哀伤，可这婆娑的枝叶为何在我眼里带着些许伤感？梦中可触君颜，柔情万千。问心，恍知情醉。凝眸，久坐不敢睡，惟恐好梦惊散。云逸。风动。你的身影若隐若现，与梦一同飘匿心底……完整的生命，一半是前世，一半是今生。前世之恋，今生痴缠。不觉间，我已不是那个明丽如花的女子。桂香漫涌的日子，执笔为你写一页淡雅的墨香。沧海孤旅中，为你倾一世真爱，尽一生柔情。掬一缕云霞，揽一寸思绪，穿越了岁月涤荡。草木低吟，醉着缠绵的忧伤。这一刻，深爱的心，流过的泪，痛过的伤，皆在浅淡的墨痕里氤氲成花儿，悄悄地绽放在深秋苍凉的陌上。清风拂过脸庞，将泪痕悄悄拭去。千年夙愿，万年等待只为红尘那一缕不倦的牵念。无论你我是否察觉，爱的种子已在心里深深扎根发芽。深深的思念伴随幽幽的惆帐，深入骨髓的相思已将我紧紧缠绕。深秋的寒意，凉透夜的身体。双手紧抱自己，却感觉不到一丝暖意……人生如梦，转瞬即逝；真爱如歌，跌宕起伏。偶尔的悸动轻轻划着心瓣，牵起生生的疼。此际，思念，如潮。念之，天翻地覆；思之，肝肠寸断。一切尽在记忆的白宣里风干成画，躲藏在流年的天涯。生命的终结，是另一个轮回的开始。或凤凰涅槃，或破茧成蝶……心中一直坚信：爱，从不曾远离你我。因爱与牵挂，痴痴地守望，成为永恒；傻傻地想你，在风起雨落的每一天！有一种爱叫曾经拥有，有一种爱是永恒守候。它一直驻扎在我的心里，像天使一样守护着我。喜欢在有你的世界痴迷、在有你的美梦中沉睡，直至死亡来临那一天……有一种失眠是因为思念，有一种相思是相约到来生。任岁月流转，任指尖洒落悲欢离合。我始终站在相遇的路口，将你的一切置于心尖。于时光深处，默然欢喜。纵相隔千山万水，却能感觉到你掌心的温度。虽不能相伴朝暮，却能触摸到你贴心的温暖。有爱的人生，因为有些许残缺才显出鲜活的完美……

❀.
以前对抢我朋友的人深恶痛绝,现在我想开了,真正的朋友是不会被抢走的,要是抢得走,那谢谢你,我请你吃顿饭,谢谢你帮我带走这个定时炸弹,这种损友,就算不跟你走,以后也可能会反目成仇,还不如早点跟你滚蛋,让我早点看明白,这样也好

岁月的脉搏还在跳动，回眸远望，希望那流淌过的时光连缀成一段美丽的文字，描绘着学会孤单，学会长大。

——题记

夜幕骤至，灯光徐起，似乎是一场浪漫而美丽的奔赴。躲在暖黄的光线下，盼望着立春后酝酿的春意盎然。一度一载，生命的起起复复，在镌刻的时光里来来往往。想念一段小河破冰的欢愉，想念一段莺歌燕舞的闹春，想念一段百花争艳的芬芳。岁岁年年，每朝今日都会怀念那段时光的剪影。

沏一杯浓茶，清香四溢，在黝黑的夜晚沉淀出时光的颜色和味道。透过窗外的一袭寒风，吹开泛黄的扉页，岁月在雕刻的文字里一行一行地流露。那些古老的笔画勾勒出往昔的风情，一笔一笔向阒然的四野漫延，记录着一段尘缘凡事。

倘若我能化作一棵树，脚下踩着踏实的泥土，宁静地恪守着阳光的温暖，触摸着过往的流云和微风，在岁月的庇护下一圈又一圈的年复一年。把时光给予我的点点滴滴都刻录在心里，让她枝繁叶茂，直插云霄，孕育出硕果，在大自然里悍然挺拔，风姿绰约。

望着杯中的浓茶，隐隐瞥见，你的脸倒映在片片绿叶里，嫣然的微笑，楚楚可怜。为何时光要把你留在我的记忆里，而不是让我化作一颗树，长在你必经的路旁，守候你，从日出到迟暮。

往事清淡地落下了帷幕，记忆里只剩下青春的迷离，那段青春的暧昧也戛然而止。而这个季节也不是用来追忆似水流年，回味那段缠绵悱恻的伤感，让一段痛苦的思念在脑海百转千回，幽幽荡荡。

时光荏苒，岁月如梭。破碎的记忆游弋在脑海，幡然憬悟生命的物语。过去我们用温暖而悲伤的情愫抒发着流年过往，单薄的青春少年，在摇曳的日子里诠释着明媚的忧伤。静静地思索，在岁月的痕迹里，我们找寻着生命镂刻的风情。荒芜的旷野，干涸的河床，童山濯濯的丘陵，无处不留下生命的顽强。

孤单，那是躲不过的宿命，永远有人孤单，但不会有人永远孤单。岁月的跌跌撞撞，记录着光阴流转。摊开手掌，回忆起那些褶皱的脉络，似曾轻吟浅唱，似曾黯然泪伤，似曾幽幽寡欢。仰望茫茫穹宇，撷取那亘古的呼唤，落下一滴眼泪，希望青春里的磕磕盼盼都随着这滴泪流逝，不会在眼眶打转，润红了脸庞。让这滴清盈的眼泪作别昔日悲欢，不留遗憾。

岁月在过去呜咽，时光在春日继续流转。

学会孤单，学会长大。

不再像一个孩子那样任性，那样懵懂无知。

不再为时光匆匆流逝感伤喟叹，怀念白驹过隙的一瞬美妙的剪影。

不再是孩子那样悠闲自在，应该承担起家庭的责任和期望。

端起那杯明澈的浓茶，静坐在黑夜里，品茗岁月的茶香。一股一股沿着喉管而下，忘掉悲伤，忘掉忧愁，忘掉所有的不悦和难过。不悲不喜，不骄不躁，望着月光溅落流淌的河中央，像一朵朵浪花荡漾。明月，黑夜，默默地相偎相守，如梦的思念，如诗的记忆，随着一缕茶香浸透在夜幕里，不愿对你说，也不想让你听见，只想瞑目细思沧海桑田，任心底的思绪在记忆深处流淌。

淡淡的一杯浓茶，漫溢的茶香，让岁月在清水里浸润出绿色的芬芳。夜色苍茫，思念未央，在那沏香杯中绿叶枝繁，蓦然回首，流年过往，岁月静好。

到了最后的最后，我们成了最陌生的熟悉人，但是，我不在是那么的悲伤，没什么大不了的。就像你说的，你不在是我心上的一道疤。

没有什么的，只是少了一份牵挂，多了一份孤独，在孤独的同时，有电脑，手机陪我，也不会在那么的孤独。
单身没有什么不好的，该吃的吃该喝的喝，只是长胖了而已。
有时候，想试着去写一些悲伤的东西，以显示出我的内心有多惶恐，可是，我好像不行，我努力的想让自己变的忧郁起来，我看高了自己，也看高了我在她心里的位置。分手了，也就那样，偶尔翻出以前的旧照片来看，但是现在，不过照片删了。
这段时间，有点忙，也有点累，生活也没了规律，但是因为这些而让我的时物钟变乱，每天早上，都会上课迟到，每天也没有人陪我乱转，我还是会对着我们宿舍的乱发脾气，所有的一切，还是和原来一样，唯一变了的，就是我没情敌了。你有情敌了。对，变了。
我想，你心中多多少少应该会有些恨我吧！那其余的呢？剩下的难道就是对我对你的爱吗？我反反复复的问自己，我到底爱不爱你，到了现在，我只记得我爱过，我们之间到底是爱，还是依赖，我并不知道。回想过去的几年，我感觉如同梦一般，梦醒之后，我还坐在床上喃喃的发出呓语，我还是会抽着黑兰州，对宿舍的说出自己的隔阂，尽管我们之间的爱已经演变成了亲情，但是我仍然还可以伤害到你，我所说的话，就像噩梦般，在你的脑袋里一直一直转.
我觉得我现在都有点语无伦次了，我说不出我此时的心情，到底是怎么样的，我哭够了，我疼够了，我折磨够了，我颓废够了，我醉够了，我发泄够了，我自责够了，我委屈够了，一切的一切都够了......
安，今天，我们已经分手五十六天零1小时52分0秒，时间过的真快，我想.....
我应该开始我的新生活，把关于你的一切记忆压在箱底，也许在很多年后翻出来，只剩感叹......
所以，你也不再是我的痛，我也不在是你的痛，而是在每一次的痛中，都会伴着一种坚强，一种不安。
我笑了，很开心的笑了，但不再是苦笑，傻笑，忘记你，原来不是什么难事，我做到了，真的做到了，转来转去，还是转到了贵族，这是不是很可笑，我也觉得，不过，现在，我终于可以对着一些人，一些事，释怀了。
安，那个我最陌生的熟悉人........
安，我记得我爱过.........

斟一杯茶，只需半盏便可暖香。

——题记

深秋的黄昏，静坐于窗前，轻轻捧起一杯茶，不为品味，只为半盏暖香。其实，并不懂得茶，每次刚喝下的时候总觉得苦，只是后来的味道却让我有点依恋，醇香甘甜。一直有种傻傻的念头，喜欢邂逅一段如茶般的情感，宁愿苦的开始，只因有甜的结束。

素净的心曾经这么渴望过：待到冬日，找一片山水环绕的清静之地，与你烹雪煮茶，斟一杯，暖屋而坐。彼此可以走进远古的神话，也可以畅游未来的蓝天，唯独掠过今日的朝阳。品味幽幽的茶香，听你解读那份苦涩中酝酿出来的甘甜。于我，只半盏就足以暖香。

想起才情网友云儿的一句话：“知己如茶。于万千红尘过客中蓦然相遇，三千若水，只取一瓢饮。”感叹云儿灵动的笔触总是如此美丽，读来竟有丝丝感动。却不知道拂过心底的茶水，也总是浸透着淡淡的苦涩，而后才能透出甘甜，只是这样的苦涩，未必在一开始人人都可以接受，那么能走到最后的人，一定是知己。

常常尝试着去喝茶，只为执笔能留香，可我拙略的笔触很难捕捉到茶香里蕴含的美妙。翻看网友的文字，很多写到如茶的女子，淡雅、清香。却不知道如茶的男子究竟是何等的卓尔不凡？执笔想写一段，发现目光依然锁定了你。

初遇，你有一种清凉浸透在骨子里，冷峻而高傲的外表让人有几分敬畏，敬畏的不敢靠近。犹如那一盏茶，看着清雅，品着有点苦涩，于是，我不敢再喝下去，怕自己喝惯淡开水的舌尖承载不了这样浓郁的苦涩。终只是远望却不愿靠近。

你说，懂茶的人会慢慢地去品，而不是像你那样只猛喝一口就放弃，等你学会品了，你就会知道其中的滋味。我懂得你话语背后潜藏的玄机，只是我不语，就像我一个人躲在屋子里偷偷的喝茶，不让别人知道，却想知道喝完此杯的滋味。

黄昏的窗外，凉的入骨。起身为自己煮一杯茶，不浓不淡，适合最好。浅浅的尝一口，些许苦涩依旧。然，后来的半盏我竟然品到滑得入口的清香和细腻，心居然暖暖的，丝毫没有先前的苦口。

浅笑，一袭凉风下，吹来半盏茶香，暖了人，暖了心。

你一直追随着，似乎不近也不远，拿捏得很好。而我也在若即若离的情感中读到一份苦涩，两份欣赏，三份关爱。终在那杯放在书桌前的淡茶里，我读到了苦涩背后潜藏的清香，一刹那间，竟然是这等诱人！

叹！原是个不喝茶的人，却为了那半盏暖香而愿意吞下初到舌尖的一味苦涩。

承认自己是个感性的女子，很多时候不敢去面对一份情感却在骨子里强烈的期盼着，那种纠结的心态一直在作祟。怕，爱极了，不光是伤自己也会伤到别人。

只是，更愿意去执着自己的情感文字，那怕是唯美的杜撰，也足以打动纤细的心。时常会为别人塑造的情感偶像而潸然湿襟，假如活生生人出现在文字里，将是一种怎么样的婉约？

渴望向晚的黄昏里，坐在一处茶亭，亲手为你斟一杯茶，让那清香漫过你鬓边的每一根头发到达我心口，丝丝甜味，缕缕暖香。

只是，我不敢触及更多的美丽，怕过多的美丽仅仅是烟花。只愿未来的日子里，能守着这半盏暖香安度流年。

亲爱的，可否许我这样一份暖香？只半盏。

❀.
他不是对的人,你就放手,他们的话不干净,你就当是遇到发臭的垃圾,生活不愉快,你就再看贫困生活下坚强的生存者.病恹恹的矫情,抱怨等不好的癖性都会堵住你美丽的发光处,所以笑一笑,快乐很友好,,当你已经走出了非他不可的阴影,恢复到不需要他也过得不错的状态,他就开始失落,开始想要你回来

你知道吗？其实经常发“呵呵”是在苦笑♂~，并不快乐！！

为什么当初赌气又倔强得以为你会坚持下去，不过娥不曾后悔，

对不起，原谅我笨拙的爱着你♂……所以我决定，

数到三就不哭：① ② ③ ~~会有人比我更疼你~~~

一瞬间，心痛了，累了，怕了，我懂了，你不在了~~

我还是我，妳说你爱她……我记得，你说过，所以，不要想耍赖~~~~

所以，我不再爱你，~~~╮(╯▽╰)╭娥不后悔♂~……

呵呵~~呵呵~~~

现在我才发现，很多时候我的一些感情总是有些迟钝，

总需要一段冷静的独处时间，才能认清自己的感觉~~。。。。

有了距离，才懂什么叫思念~~

不知不觉在喧闹中，我才体会了我的心，

惶恐中，我才看到了你，喜欢一个人，真的很累，很累……不过，

对不起，现在我放下了……不再爱你了……

对不起，曾经是我笨拙的爱着你……

当初互相吸引的你我，现在是否都开始迷茫？

怪我们都是固执的人，我愿意接受结局，你也开始寻找幸福吧~o(>﹏<)o~

从此我将看清前路，希望我可以无怨无悔的走下去……

对不起，当初，是我的高傲，赎渎了你的灵魂~~~~

对不起，都怪我，曾经笨拙的爱着你…………

我爱你°真的，【邵鹏我真的很喜欢很喜欢你】

你说我是个疯子，我淡漠的笑着，不做任何解释。
你说对我无语，我沉默着不说一句话。
想要哭，狠狠地发泄一下心中的苦闷，
却无奈的发现连哭都成为了一种昂贵的奢侈品。
我是一只刺猬，想要和你拥抱却怕刺伤你，
为了你我拔光身上所有的刺，只为与你拥抱得一世的温暖。
你说你这段时间一直在想我到底是什么样的人，我每天到底在想什么。

我是一个巨大的矛盾体，快乐与忧伤并存。
白天和朋友嘻嘻哈哈看起来没心没肺的样子，
到了晚上独自一人蜷缩在角落里忧伤没落着。
不要问我为什么悲伤，因为我也不知道为什么，也许这些悲伤是与生俱来的吧。

曾经有人对我好，好到让我觉得我是世界上最幸福的人，
让我以为我是一个高贵的公主，我等到了那个让我为之倾心一生的王子。
但午夜的钟声敲起，我又变回了一无所有的灰姑娘，那些人那些事不过是浮华一梦罢了。

我伤心绝望的时候，你像个拯救我于水火之中的光明圣骑士一般，
出现在我原本支离破碎的世界，带我走向光明。
我以为你是我美好的归宿，感激上苍让我寻找到命定良人。

可是似乎是我错了，我不该太依赖，
我不该奢求太多，不该贪心的想要你一辈子对我好。
呵，其实我想要的只是一世的温暖，不想再颠沛流离只想安定。
你说你终有一日会明白我怎么想的，但是你永远不会懂。
因为我想要的没有你想的那么复杂，我想要的只是那一世温暖。
愿岁月静好，愿一世安好。

　明明哭了，哭的撕心裂肺，却还要故作坚强。

　　明明累了，累的筋疲力尽，却还要逞强没事。

　　不要问90后的我们怎么了，我们很好，一直都很好，我们只是在做自己该做的事罢了！

　　后的我们不喜欢被束缚，喜欢做个的快乐自己，如果天堂太拥挤，那我们就一起去地域，猖獗 ，什么老妈的唠叨;“乖小孩：窝在家里，不去触碰那刺眼的阳光。”什么老爸的责备：“你可不可以在长大一点?”我们都当耳边风，时过境迁，我们依然在属于自己的世界里沉沦。

　　后的我们也有属于自己不为人知的感伤，每个人都有一段悲伤，想隐藏却欲盖弥彰。多少华丽语调后面 ，包含了多少看不见的悲伤 。喜欢夜幕降临下的黑暗，喜欢坐在天台看夜景，因为只有在夜里，90 后的我们才会偶尔给自己一个发泄的机会，把伪装的外套脱下，让疲惫的身心透透风!走在呢熟悉的不能再熟悉的路上 、怀念着那曾经拥有的甜蜜。

　　常常喜欢独自一人散步在那稀少的人群里，看尘世的迷离，脸上的微笑你看的到，心里的痛又有谁知道了呢？我们的90后。一个属于我们的时代！为何不让我们做自己该做的事呢？

　　后的我们不是乖乖牌，我们叛逆，我们任性，我们总是用自己的双手为自己挖了一座有一座坟墓、埋葬了的是逝水青春。我们不会花时间去计算有多少青春可以随意挥霍、空气里弥漫的味道，吞噬我们的思绪，我们再也不想去眷恋，只想做自己。

　　朝花夕拾，捡的是枯萎，留的是曾经。90 后的我们会了感情而伤神，伤 心的 时 候 可 以 自 己 躲 在 被 窝 里 哭丶手臂上的烟疤不是来装饰青春的，而是来纪念疼痛的。流年的哀伤、淡淡的弥漫、漫过心中的惆怅。风起云淡，所有一切的情感都会烟消云散。青 春 就 像 蒲公英 ，看 似 自在，却 身 不 由 己 ;爱情就像肥皂泡沫，看似美丽，却很短暂。

　　后的我们习惯用一种固执的方式仰望着，仰望一片花海，那离幸福最近的地方，在阳光下叫嚣我那不堪的年华。天使哭了，恶魔笑了，心痛了，泪掉了，90 后的我们任然微笑。

　　不要说90 后是魔鬼的代表，我们没有犯错，我们只是在用属于自己的方式生活，累了，哭了，痛了，我们也只是在用自己的方式宣泄。

　　后的我们没有犯错，我们只是偶尔在课堂看看小说，挂一下会儿QQ，我们只是偶尔考试不合格，谁又能保证自己天生就是个天才。我们只是偶尔和老师闹点矛盾，但是我们没有逆师!我们只是偶尔撒撒小谎，但是我们没有瞒天过海。

　　亲爱的老爸老妈，不要提起我90后就知道摇头叹气，给我们一片同龄人自由自在的广场，让我们自己创造，也许会更好，不久就会超出你们的想象。

❀.
你敷衍后还在滔滔不绝的人,你生病时比你还着急的人,你闹脾气时无奈却还包容你的人,被你伤了心却还一次又一次原谅你的人,你不耐烦时没有转头走开的人,发现你的很多缺点后仍然说喜欢你的人,失去了那些人,你没认为有何改变,也不知道失去有什么意义,但你从来没有发现,那些都是你曾经错过的真心

习惯了一个人的日子，有很多收集泪水的时光，
无数次的颓废和徘徊，直到可以直接落在另一个人的肩膀。
习惯了一个人的想象，虽然一个人的想象那么的不切实际，
难免充满忧伤，但我仍坚持这样的想象，直到有个人走进我的梦想。

习惯了一个人的舞台，一个人的舞台虽然是那样的空旷，
可是却有着足够的空间来让我表演，慢慢得，我由兴奋不已而感到无趣、
习惯了一个人的远行，没有牵挂，没有方向，随着年轻狂想而释放自我的彷徨。
习惯一个人的音乐，单曲循环，一个人的音乐是心灵最深处地呻吟，
也许只有自己才听得懂,可是却依然希望把未来的世界来打动。
音符里是一份含泪的沧桑，无限的困惑，痴迷的绝望。

我一个人边走边忘，在自己孤独寂寞的时候，
常常会一个人静静的胡思乱想，害怕自己突然间会失去某些东西。
在自己再难过的时候，也对别人伪装出一副笑脸。

一个人的世界很安静，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声。
一种自己才听得懂的语言和看得懂的表情，去默默体会那份只有自己才懂的心情。
我不敢再去记起那些回忆，舍不得这样一次次将自己结痂的伤口撕开。
那些来不及诉说的痛，其实都成了心头止不住血流的伤口。
成长，是一个不断受伤，不断痊愈，最终使自己变强的过程。
成长，有阵痛，有苦涩，但终究是一件幸福美好的事。

我在乎，那些刻意掩饰的不舍。
我还记得那些事、那些人，却不曾提起。　　
我还藏着那些伤、那些痛，也不曾诉说。　　
我还念着那些情、那些义，还不曾忘记。
一个人心里的痛，没人懂，也不会有人懂。

希望被理解，却无法相信。一个人的骄傲和清高，
也只有在喜欢的人身边展现不出来，这是我不得不承认的事实。
想要解释，却被认为解释永远是多余的、更加被认为是借口。
在自己孤独寂寞的时候，常常会一个人静静的胡思乱想，害怕自己突然间会失去某些东西。
在自己难过的时候，常常会一个人躲起来擦拭自己的眼泪，然后再对别人伪装出一副笑脸。
在自己失落的时候，好想有个人可以陪陪自己，哪怕片刻也好，也足够于安慰自己的那颗失落的心灵。

我喜欢单曲循环一首歌，直到听腻为止。
我喜欢偏执的喜欢一个人，直到讨厌为止。
我喜欢在我的世界里宣泄所有不满，直到把自己逼疯为止。
我喜欢一个人在拥挤的人群里，那种感觉很好，像被世界遗忘了。

❀.
我爱憎分明从来不刻意强调得失,我算不上是那种特别努力的人,可是,我天生就是一个非常用力活着的人,虽然这种不遗余力常给我惹来许多麻烦,但我仍不知死活的坚持,我必须得向从前的自己忏悔,那些不安分自私虚荣冷漠坏脾气不诚实懒惰耍心眼长舌自大不踏实敷衍浮躁,我将重新改过,请给我一次机会

我们，最好不相见，便可不相恋。最好不相知，便可不相思。最好不相伴，便可不相欠。最好不相惜，便可不相忆。最好不相爱，便可不相弃。最好不相对，便可不相会。最好不相误，便可不相负。最好不相许，便可不相续。最好不相遇，便可不相聚。但曾相见便相知，相见何如不见时。

13岁时他肚子痛提前回到家，开门的刹那，却看见一双粉色高跟鞋。
　　
　　母亲从不穿高跟鞋的，父亲的隐情暴露了。他哭着打电话给出差的母亲。
　　
　　父亲离婚的那天，父亲狠狠的打他，骂他败家星。母亲大病了一场，精神恍惚。
　　
　　父亲给微薄的赡养费，母亲说，如果你要了，就不是我儿子。于是，他只有去打工。
　　
　　父亲渐渐成了这个城市的有钱人，开着名车一次次从他身边经过要把钱给他，他拒绝。
　　
　　他恨这个男人。母亲去世后，4年大学，他靠助学贷款，又打了好多工，熬了过来。他不会原谅父亲。
　　
　　父亲越来越有钱，还放出话来，穷死他，我一分钱都不会留给他！他冷笑，我一分钱也不会要，钱算个屁！
　　
　　24岁那年，他得了一场病，医生问他家属是谁，他吓了一跳，他知道自己病得很重，他打电话给父亲。
　　
　　小刚...父亲一遍遍念着他的小名。他冷漠的说，我得了病，也许活不了多久了，如果你有时间就来一趟，没有就算了。
　　
　　父亲立刻飞来，给他端屎端尿，还好手术很成功。他醒来看见父亲趴在床上，抱着他的脚。这是那个英姿勃发的男人吗？
　　
　　他问，你为什么抱着我的脚？父亲说，我怕你醒了我不知道啊。他眼泪要掉，可还是不动声色的冷漠。
　　
　　他出院时，父亲不敢给他钱，给他买了一大包德芙巧克力说，你小时候就爱吃巧克力，那时候家里没钱，都买些最便宜的。
　　
　　后来的一天他接到继母的电话，说父亲中风了。他一直以为自己恨不得父亲死，看到父亲的一瞬，他知道真的晚了。
　　
　　父亲昏迷，根本意识不清，几天几夜，他守着。父亲的命终于保住了，可一直痴傻，手脚不会动，就会傻乐。
　　
　　父亲指着一个像巧克力的东西说，让小刚吃，让小刚吃！所有人都呆住了。父亲记得他的名字，父亲只记得他的名字！

2012年,12月2日,星期天,天气,阴

今天说什么呢? 阿,今天太累,太瞌睡了,一整天都是晕忽忽的,睡起来突然饿了就给你打电话,你没接阿....你今天走的挺迟吧,我一值看着你QQ上线,离开,上线,下线......

阿,好困阿,你现在到家了吧,哎,手机又上线了,肯定是到家了,我也就安心,了,忙你该忙的吧,晚安了,...

念你,第36天 戒爱---郭燕

曾经，我害怕有一天，我们坐在同一个地方，但是却只剩下沉默，
曾经，我害怕有一天，我们走在同一条路上，但是却没有等待，
曾经，我害怕有一天我们伫立在同一个路口，但是却走向各自的方向。
现在，我所害怕的都兑现了，我很好，只是很想你。
我亲爱的闺蜜我很好只是我很想你。回忆那么厚思念那么长，现在尽管回不去了，
在毕业的时候也能把你们感动得热泪盈眶。
闺蜜是一辈子的情人，虽然不能时时见面，
虽然不能及时分享彼此的开心与悲伤。可是如果有一天，我们再遇见，亲爱的，一切都不会变。
只要一个电话一条短信，就还是能在那个老地方。
看见你站在那里等我，我们都不曾离开。即使我们很少相聚，但这么多年来你一直在我的身边，
在我迷惘无助的时候你总会带我走最正确的那条路，
正如所说的世界这么大，能遇见真的不容易，
况且能和你做闺蜜，我们要一起永远快乐。你知道我喜欢的糖果，喜欢的衣服，喜欢什么样的男人，
了解我是怎样的性情，接受我不大不小的脾气，
为对方保守小秘密，而且还因为对方恋爱了而小小的难过，觉得你不要我了。
即使我们消失在彼此的生命里很久很久、却依然念念不忘。
我要的好朋友，不是有了男人就可以轻易取代。
不是找了我不讨厌的男人就瞒着我不让我知道。
是交往前问我的意见，因为她知道我不会靠自己情绪任性的拿她的幸福开玩笑。
不管多久没见面，我们彼此都还是老样子，脾气差，说话大声，不注意仪表。
可是，永远笑的那么开心。这个世界很小，我们就这样遇见，这个世界很大，分开就很难再见。
宝贝，如果世界上没有一个地方可以屏弃寒冷的话，
那么请你一直跟着我吧，觉得冷的时候我就可以拥抱。我要的好朋友，不是听到我在背后中伤她的流言蜚语就要撇清关系。
是站起来说她知道我对她的好相信我不曾如此，警告那些八婆不要挑拨我们。
你的难过我来分担；你的快乐，我来分享。永远在你身边的是我。
闺蜜是当你难过泪流满面的时候，在你身边抱着你说没关系。
让你可以更肆无忌惮的哭，肆无忌惮的流泪，然后酣睡在她怀里！最好的朋友是你们同坐在门廊上一同散步，不需要任何言语，然后各自走开，
但是感觉却象刚刚进行了一次最好的交谈。
我们确实不知道我们拥有的是什么，直到我们失去它；
我们也确实不知道我们想念什么，直到我们得到它。友谊就像是树。不在乎能长得多高，而在乎它的根有多深，
我们总是手牵手一起上学放学。互相说着经历的笑话或糗事。
一边说一边手舞足蹈。嗨完以后发现怎么周边的人都看着我们。亲爱的闺蜜，和你疯起来真的什么都不顾了。不顾形象，不顾别人的眼光。
但也只有和你在一起的我，才可以这样勇敢，这样疯狂。
两个人的友谊需要时间去经营，
姐妹是什么？闺蜜是什么？
我想说姐妹是一起逛街一起喝水一起做些丢人的事，却都一起承担一起逃跑一起挨骂。
闺蜜则是在你心情不好时难过时却都依旧在你身边，安慰你，叫你不要伤心难过。
无论怎样，多久也好。有些感情有些回忆还是会抹不去。好闺蜜不一定要门当户对，但一定要同舟共济；
不一定要形影不离，但一定要心心相惜；
不一定要锦上添花，但一定要雪中送炭；
不一定要天天见面，但一定要放在心里。
友情最可贵的不是曾一同走过的岁月，友情最难得的是分别依然会时时想起
最害怕的就是看到自己的好朋友跟别的朋友玩的很high，然后我被丢弃在一旁，
这种感觉比被人甩了一巴掌还要难受。别以为不经常见面感情就淡了？
告诉你，就凭咱过去的交情，咱就能在彼此世界里猖獗一辈子!
要问姐妹做多久，心跳多久就多久！一辈子的朋友就是：理解你的过去，相信你的未来，并包容你的现在的人。
即使我们很少相聚，但这么多年来你一直在我的身边
在我迷惘无助的时候你总会带我走最正确的那条路，
正如所说的世界这么大，能遇见真的不容易，
况且能和你做闺蜜，谢谢你，我们要一起永远快乐，谈天说地。交许许多多的朋友不是什么奇迹。
真正的奇迹是当所有人都弃你而去的时候，还有一个朋友坚定的站在你一边。
我怕一毕业，身边就少了那群能让我笑的疯子。
我可以没有男朋友，没有钱，可是我不能没有你，如果不是你，我不会相信朋友比情人还死心塌地。
如果不是你，我不会确定朋友比情人更懂得倾听。
我的弦外之音，我的有口无心，我离不开Darling更离不开你。”
你是我最爱的闺蜜，比爱情更长久，只有你一直陪在我的身边。

我说我爱你，你听到了么我爱你！

如果说以前把一切放台面上 是为了炫耀和满足虚荣心
那么此刻的低调 纯粹只是为了满足自己的私欲和野心
两者的区别在于以前我也是嘴子 找的只是无聊时的代言工具
而现在我要的是真实的感受 可以摸的着 看的见的

❀.
要是你可以喜欢我的素面朝天头发乱糟糟脸色差长痘痘又没身材,关心我的生活知道我的习惯记得我的生日,饿了陪我当吃货渴了给我买饮料哭了抱紧我笑了陪我疯,有心事告诉我不要让我找不到你,有耐心等我磨蹭出门能容忍我的起床气,不管中途多吵多闹最终还是会相爱一起去克服困难,熬过去了,我们就结婚,你怕了吗

想剪短发又舍不得不知道要什么发型

他和她结婚后装修完房子后朋友来参观

朋友：这个窗帘不错，谁选的？

他：我老婆。

朋友：这套桌椅不错，谁选的？

他：我老婆。

朋友：这盏灯不错，谁选的？

他：我老婆。

朋友愕然：那这个房子里有什么是你选的。

他：我老婆。

我想要的男朋友是这样的,打得了篮球玩得了台球,黑黑小帅一点的,扮得了酷卖得了萌还得会撒娇,成绩不一定要好人品一定要过关,抱起来很温暖啰嗦起来很烦看不见又很想念,不大男子主义,管媳妇叫老大,不跟前女友藕断丝连不跟其他女人搞暧昧,孝敬得了父母关心得了媳妇,开得了玩笑还得禁得住诱惑,亲爱的,你在哪

如果我遇到了比当初我爱你还要爱的男孩

我就原谅你

如果我遇不到

我会恨你一辈子。

一场雨，打碎了我的梦

一场雨，打醒了我的心

一场雨，淋进了我的胸口里。

雨好巧，下的好巧，隆隆的雷声

就是死寂的拒绝的前兆，早料到，

是一句无所谓的“算了吧”。可是

不甘的心还是那么傻傻的问了上去，

结果“算了吧”。

心痛了、碎了、渐渐地不跳了、

咳咳……我还活着。。。

外面下起了雨，倾盆大雨、

不打伞、冷冷的依靠着墙壁。雨

和进了我的泪水里，分不清脸上是

泪还是雨，只是一直的流着。。。

脑子里只记得，前一分钟还隆隆的打雷

我坐在电脑前凝望着你的正在输入、

等来了一句“我不能告诉你”、

你的犹豫就证明了我们之间就还存在着

我对你的爱，而你对我的爱、早就

悄无声息的转移。。。

这个时候下起了雨，

沥淅的大雨、双手的颤抖、

模糊的泪水、早已看不清的键盘，

却还在盲目打字的女孩是真的↗伤透了、真的°

。。。

有些爱说不清，

只有经历了才知道

什么是刻骨铭心，

有些爱，

不会丢，因为住在心里

太久了，就离不开了。

你一定有好多疑惑吧！

告诉你哦，我的每一

无理取闹都是在为

寻找鼓起勇气告诉你

我爱你

的前兆。。。

我想用着这种无厘头的方式

告诉你，

早已离不开你。

或许你不理解，

真正地爱一个人;

就是要明白她的的缺点、

理解她的不可理喻、

和有些神经质的无理取闹、

当你厌烦时

你会不会想到：

她怎么不这样去烦别人？

那是因为

她爱你

。

往后我不再做像以前这样的

傻事了、

如果以后我再爱上另一个男孩

我一定会果断的

告诉他

我爱他

。。。

我只是一个普通人 所以你千万不要高看我 因为我很可能不愿意做或者永远做不到你要求的那样 虽然我不够圆滑见识也很少 带着浓烈的稚气又不懂弯恭屈膝 但只要你对我好 我自然差不了

我们是9月28好认识的吧

那天我朋友和我说你长得特别想她前男友

想和你认识认识

我就提她傻傻的过去问你

后来你们好上了我真的挺希望你们走下去

那天我朋友提前过生日

那天和你从小就认识的朋友因为她打了你

我想也没想就去拦着那时候我也不知道我为什么会那么做

那天也是她和你提出分手时候

第二天我听我朋友说你们分了

我心里真的很高兴我也不知道为什么会高兴

那天我们成了铁子

我们在扣扣上聊天你告诉我你和我说的话题比她得多

我真的感觉特别的开心

11月12日我说我看见你和别的女生说话会吃醋

结果以后你就再也没和别的女生说过话

11月14号我告诉你你姐进我空间去来的

你告诉我是因为我的签名

因为我那时候的签名是

政哥、你可以选择爱我或者不爱我，而我只能选择爱你或者更加爱你。

我问你你姐会不会说你、你会不会挨打

你说不会反正搞对象又不稀奇
你还说以后就能玩公开得了

当时听你那么说我挺迷茫的

因为我完全不明白你说的那两句话

11月15号我为了确定我们的关系说和你在一起

那是我和你说的第四次

你终于同意了我很开心

我在心里告诉自己一定会好好的爱你

我还记得有一次晚上我和你看鬼片

里面出现了冥婚的场景你说感觉挺吓人的

我说你别晚上做噩梦啊
你告诉我我是你梦里的女主角

我真的感觉特别幸福

还记得有一次你说你晚上睡觉晚关窗户了

我问你有没有事情感冒没感冒

你说没事又死不了

我开玩笑的和你说了句 你要死了我就守寡了
你和我说你不会丢下我的

我真的好感动
还有一次我说我和你学坏了不许赖账哦

你说不会滴 我故意说万一赖账怎么办啊

你和我说那你就不管我了

我当时心里真的好害怕 好怕你会离开我

结果我就哭了生气的说你不管我我找别人管我去

你对我说 管你的人着呢吗 这呢

这句话把我逗笑了当时觉得你真的好可爱

有一天我看见网上有个婚纱真的好漂亮

我就给你发过去了

你问我是不是想穿了

我说恩呢

你告诉我再等几年

我感觉好幸福有你这句话我就有坚持的理由

可是这两天我感觉我们的距离好远

我特想问你你真的爱我么？你真的在乎我么？

为什么我一点也感觉不到？结果我开始瞎想了

想那段时间我前男友一直缠着我，

你为什么无动于衷

想因为我怕前男友打你、你打不过他。

和你说我们的关系不公开、

在学校因为这件事我只能以铁子的身份和你说话

为什么每次都是我主动？

为什么我主动和你说话了你却爱答不理的？

想为什么每次都是我主动给你发短息

你觉得没必要回就不回了

就算你回短信了也点让我等半个小时一个小时的

想昨天我玩漂流瓶有意在哪里找小三气你

你为什么一点也不生气

想你真的还在乎我么？你真的爱我么?

在你心里我到底算什么？你知道我有多难受么？

我真的好怕好怕、好怕你会离开！

如果你愿意一层一层
一层的剥开我的心
你会发现你会讶异
你是我最压抑最深处的秘密
如果你愿意一层一层
一层的剥开我的心
你会鼻酸你会流泪
只要你能听到我看到我的全心全意
你会鼻酸你会流泪
只要你能听到我看到我的全心全意

1 端木蓉听渔夫说，有一个白衣男子在这附近徘徊。她心想，会不会是他呢。尔后又暗自嘲笑，道那人心系天下，如今楚汉争雄，他随少羽征战，她也未将自己隐居之地告予他，他又怎会来到这偏僻小镇，又怎会来寻她？念罢，端木蓉低头苦笑，却听身后一道熟悉的嗓音：“端木姑娘？”

2 当年在小圣贤庄 ，他叫子明、 他叫子羽。那时的子明常常说的是少羽那家伙最讨厌了， 如今小小的子明早已如愿成为剑圣传人 ，可是那个意气风发的紫衣美少年却已永远静止在那年的乌江。、月儿问 你为什么还要自称子明 他微微失神 淡淡的说 我只是觉得 这样我可以离那家 伙近一点、、、、

3 天明天天晚上都会兴奋的跑出去，然后回来更是兴奋的冲大家大喊，说他见到了父亲，他父亲没有死，他还把他父亲给他做烤鸡的事当成了秘密藏在心里，然而，他不知道，盖聂也有个秘密没告诉他，盖聂学了易容术，天天夜里扮成荆轲，给天明做烤鸡……

4 多年后，乌江渡口船上那人大吼：大哥，快随我走啊！少羽惨然一笑，临死时能听你心甘情愿叫声大哥，我又有何憾？虞姬已死，我已生无可恋。天明，带上我的马，走吧。言罢重又突入敌军…万箭穿胸之际，无人听到，西楚霸王喃喃道：大哥望你独生，不能与你同死了，不要怪我、、、

5 “师兄，我走不动了。”年幼的张良停下脚步，苦着小脸对伏念颜路喊道。 伏念回头看了看他，不作声色，继续朝前走着。颜路也跟着走了两步，可终是又走回了张良的面前，弯腰柔声道：“上来吧。” 张良笑嘻嘻地趴在颜路的背上，脸上扬抑着灿烂的笑容。 伏念见状，只得停下脚步，待颜路走至身旁时颇为无奈道：“你呀，总是太宠他。” 颜路笑了笑：“如今子房尚小，多些照顾也是应当的，待日后定不再劳烦兄长等待，无论何时路必紧随其后。” 终于有一天，张良背起了颜路，快速向一青冢处跑去，颜路看了看青冢，微微笑了笑，对张良道：“子房，此地不宜久留，你快逃吧！我也要去追赶师兄的脚步了．．．．．．”

6 某日，明羽月兰四位小盆友偷跑出去玩儿。三个人同意走吊桥。某人恐高。月儿笑对他说：“少羽，你牵着我的手，我拉你过去。”少羽说：“牵着月姑娘的手，我踏实多了。”天明吃醋跳脚，转身对石兰大声说：“你还记得诸子百家最后一集我掉下来的时候手放在哪么？！”少羽跳崖了。

7 绝世独立又如何，难抵你眼眸的一丝柔情。不畏世俗伦理我为你卸下伪装，脱掉冷漠。若可抛下一切归隐山水间，何来惆怅眉目间？你沉默抚琴，我嫣然起舞，与君共勉万千繁华。你仗剑走天涯，灭秦国除祸害，我如影随行，与你四海为家不相离兮

8 秦时原话，有没有温馨的感觉
“你就不能少吃点么？”“烤山鸡是世界上最好吃的食物没有之一！”“其实鱼也很好吃啊，能清蒸红烧还能醋溜，多吃鱼还能让你这个笨蛋变得聪明点”“哦，那倒也是，我最喜欢吃烧鱼啦！”“……臭小子”“项少羽你干嘛敲我脑袋！我决定了，今晚就吃鱼！红烧少羽！哼！”