还记得那年的秋天吗？

还记得第一次我们去的地方吗？

还记得街边的烧烤店吗？

还记得广州的那段时光吗？

还记得我们一起玩过的过山车吗？

还记得我们一起看过的电视吗？

还记得我第一次煮的饭菜香吗？

还记得在KTV里歌声中吻我的那个吻吗？

我们曾经一起喝醉

也曾经一起谈天说地

我们曾经梦想过未来

也曾经宣誓永远爱护对方

曾经说过的，承诺过的，保证过的

谁还记得？

曾经的曾经，真的只是曾经吗？

他回的很快的

不知道 他是不是在等我。

好吧 我又自恋了。

以前的自己很幼稚

而现在的自己

很苍白 很空洞

何时才能对自己感到满意

我不知道.

发现自己越来越喜欢安静地坐着

听着歌 抽着烟

就这样 过了好久

也许 生活本是如此

生于忧患 死于安乐。

我想知道有谁知道我有胃病

会责怪我让我好好吃饭休息

我想知道有谁在我难过的时候依旧还在

我想知道有谁能真正知道我有多痛

我想知道有谁知道我背后隐藏着多大的伤害

我想知道谁知道在你们伤害过我后我都是偷偷流泪

我想知道有谁知道我的笑容是假的

我想知道有谁知道我想要一个人陪我过圣诞节

我想知道有谁还记得我的生日

我想知道有谁还没有忘记我

我想知道有谁是真正的了解我呢。

在一个冬天的早上
空气冰冷 刚冲的可可好烫
得赶在闹钟 起床之前 把土司放进烤箱
奶油味道好香
喔 当然 没忘记帮你准备一份
看你睡得香甜 先让你多睡一阵
在等待的时间 我先转个电视
抱着新的热水袋 来自昨天的夜市
闹钟起床 也把你叫醒
现在你眼中我像模糊的倒影
你甜甜的笑 揉了揉眼睛
最喜欢看 你这惺忪的表情
轻轻亲了额头 轻声说声早安
多好 这种珍贵媲美国宝
享用早餐之前 先冲个热水澡
这种甜值得日夜祈祷
一样是 白天出太阳的中午
一样的 吐着白烟的那种温度
我喜欢冬天是厚重的打扮
路上的人 我们这对最好看
喔 是的 这氛围有着传说中的灵感
今天的幸福 堪称我们的另一半
捧着你的手 我呼了口热气
能让你温暖怎麽做 我都乐意
这样的一天 不用刻意去设计
那想要去哪里 你别跟我客气
在今天人不多 因为气温骤降
让我们穿梭在冰冷大街小巷
那不管这是第几波的锋面南下
这是最甜蜜的寒假
开了暖炉 躲在厚厚的棉被里
点上蜡烛 在这深深的黑夜里
让整个房间 漫着暖暖的黄色
淡淡的香气 我懒懒的赖着你
决定在这夜晚放点爵士
来庆祝这个不是节日的节日
反正棉被里没事 不如来点加分题
用彼此的体温加热我加热你
至於明早的马桶坐垫一样会很冰
明早的街道一样沉默又冷清
但当你醒来一样
会有杯巧克力 会有场热水澡 会有身体乳液
会有护唇膏 它放在我口袋里
滋润我软嘴唇 这是我最得意
为这小品电影 唱我新的beat 唱最甜的蜜

身子给过你

真心给过你

青春给过你

最后选择离去的是你

我只能选择默默哭泣

不能怒不能恨

因为我以为这一切是美好

因为我选择了相信

所以我真心喂了狗

因为我爱上不良人

所以结局叫没结果

王八蛋

不仅破了我的处也破了我的梦

诅咒自己永远幸福。。。

下定决心 去告白。

可是被他的 干嘛

两字深深的打击到。

新浪微博互粉啊

搜索：活在當下Ada

都会回粉的哦，啦啦啦啦啦~

下雪后的夜晚,空荡的房间里,冷是唯一仅剩的感觉.,
以前特别的喜欢冬天,喜欢下雪,喜欢一堆人在雪上狂欢,
那时,会觉得特别的温暖..,
今天,下了今年的第一场雪,当我欢天喜地的跑出去准备拍几张雪景的时候,
站在寒风里却冷的瑟瑟发抖,突然觉得,一个人的冬天好冷.,!!!
或许,冬天是孤单的季节,或许,冬天才是属于自己的季节,

突然特别的想哭,特别的怀念,想念那些曾经的朋友,谢谢你们给了我那么多温暖的冬天,
而现在,曾经的那份温暖,也仅仅只是回忆了..,
一个人,心是寂寞的,寂寞的时候喜欢回忆,回忆是甜的,甜的让心有点苦涩,
也许是习惯了,习惯回忆着曾经的美好,也会让自己麻木的忘了此时的苦楚.,
熟悉的旋律一遍一遍的听着,QQ上,清一色的手机挂着,
习惯性的进入空间,鼠标慢慢往下滑着,映入眼帘的是各种各样的说说,
有关于人的,有关于事的,有开心的,有难过的,还有些杂七杂八看不懂的,
于是,自己的心情也跟着各种各样词语变化着,时笑时愣.,
动态里出现一个好久没显示的名字,也许是跟说说的内容有关,也许是太久没联系的缘故,
随即便打开她的空间,无奈却提示:"抱歉,该空间仅对主人指定人开放" 顿时愣了.,
一直都不明白,为什么以前形影不离的朋友现在会形同陌路,
为什么昨天还联系的朋友,今天就没话说了.,
真像有人说说上写的那样:生命里,有些人总会慢慢淡出你的世界,直到慢慢变的模糊..,
真是这样吗,?现在看来还真是..,
QQ上,隐身的看不到,在线的没话说,无聊的时候,只是挂着QQ,
没有可以说话的人,即使看见很久没联系的朋友,也不知道该聊什么,要从何聊起,!
看到可以聊天的人上线了,双击他的头像,在对话框里很快的输入:"嗨,在忙什么呢,?"
经过数分钟的等待之后却得到一句:"你是不是闲的蛋疼啊..,"顿时就在想,哥们,这句话是有多流行啊.,!!!

面对那些不常联系的朋友,即使说话了,也只有简单的一句:"最近好吗,?"
"嗯,还好,!"就这样,没有下文了..,
曾经我们彼此很熟悉,但现在我们之间却多一层隔阂.,
所以很多时候,只是挂着QQ,看着那么多人在,却唯独喜欢对着屏幕发呆,
与其等待那些让人尴尬的词语,倒不如在QQ音乐里搜一首自己钟爱的歌曲,
单曲循环,直到听的胃疼..,

人这一生,有很多事,何须去计较.,一个人的冬天,就这样吧,!

-泪（282361977）

爱是一种正能量，是幸福的能量。只要你曾经拥有过幸福，那么幸福的能量就会留在你的心灵里。我认为，爱情的视觉并不是靠眼睛，而是靠一颗温柔善感的心灵；幸福，是心灵的感受，而不是婚姻的状态。

如果当初没有相遇，或许我不会是现在的我。在你的世界里，我笑过，哭过，痛过，满身疲惫。在你的心里，总有一个角落，别人进不去，你亦出不来。不会再为你掉眼泪，不会再傻傻等你的电话，不会再苦苦求着你不要离开。爱若卑微，便不再是爱；爱若疼痛，就不叫爱。放手，是最好的解脱。

其实，我很累了　　　　　我习惯假装坚强　　　　　习惯了一个人面对所有，　　　　　我不知道自己到底想怎么样　　　　　　有时候我可以很开心的和每个人说话，　　　　　可以很放肆的　　　　　可是却没有人知道，　　　　　那不过是伪装，很刻意的伪装；　　　　　　我可以让自己很快乐很快乐，　　　　　可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。　　　　　　　　　　　　　那时候，喜欢上线喜欢网聊。　　　　　跟认识的人聊生活，跟不认识的人聊感情。　　　　　　　如意的不如意的，什么都可以聊。　　　　　　　　　　　　　而现在，跟认识的人很敷衍，要么“呵呵”一笑，要么一连串句号。　　　　　　跟不认识的人，索性不理或假装消失。　　　　　　苦与乐，再不愿说与谁听。　　　　　　　　开始懂了：谁都不是谁的天使，谁也救赎不了谁！　　　　　　　终究，我们只能靠自己。　　　　　　

我从来没有想过会像现在这样跟你说话

我也从来没有想过你会变得对我这么关心

我不知道这样可以维持多久的关系

但最起码现在我能感受到 你是爱我的

说我自恋也好 我都不在乎 最起码我感受到了你从未有过的好

我想了以后 我计划了我的以后

我不知道我们能不能走到那个时候

但是请相信我 只要你在我身边一秒 我就永远不改变

我一直都是爱你的我

可能说爱有点假了 我知道爱这个字不是随便说的

我会用我的坚持告诉你 我没有夸大其词

我不敢确定我们能不能通过时间的考验

哪怕没有以后 我不怕知道心碎的味道

就算未来不来也好 至少我得到过你的心

我释怀那些与你的过去

滚吧

【一】

一只小花猫非常的美丽，小黑猫很喜欢小花猫。

但是小黑猫自卑的不敢和小花猫表白，

小黑猫无意中听到河马叔叔说小花猫喜欢钓鱼

于是每天他都潜在水里等待小花猫到来，

然后把提前已经抓好的鱼一条一条挂在小花猫的鱼钩上。

年复一年黑猫没有间歇过。

河马问黑猫：“你不累吗？”

小黑猫说：”如果能给她幸福我绝对不会给她感动而不爱的爱情永远不会变坏。”

【二】

一个小男孩喜欢上了一棵仙人掌，

他陪仙人掌玩耍，而仙人掌慢慢也喜欢上了小男孩。

于是时间飞快的流逝，他们都长大了。

有一天仙人掌对小男孩说：“谢谢在我孤单的时候你陪着我如果你能抱抱我就更好了”

男孩毫不犹豫的抱了仙人掌，

仙人掌上的刺，狠狠地刺到了男孩鲜血流出

仙人掌心疼的流泪大喊到：“不要抱了不要抱了”

男孩抱的更紧了也流着眼泪

但是他微笑的对仙人掌说：“傻瓜，不要哭。我这辈子就这点温暖全部都给你。"

今天自己也不知道自己怎么了,一天过的浑浑噩噩的。早上起床的时候想起了他,眼睛变红了。
今天下午在教室,听他们说吸烟可以忘掉所有烦恼,我相信了,我拿起一根点着了,然后吸了起来,尽管我知道被你知道后会很生气,但是我真的很烦。
可能是第一次的缘故把,吸过之后什么都没想,只想到了他,然后就开始一直咳嗽,慢慢的头疼了起来。
因为头疼,第一节课睡着了,睡了没多长时间,因为太冷了有醒了过来。
再次的想起了他,我就想疯了一样,在桌子上写满了他的名字。
第二节的体育课,老师让跑步,又是因为想他的缘故,跑的时候流起了泪,再加上风吹着, 鼻子酸酸的,泪没有忍住,留了出来。
我爱他,希望他可以回到我身边

大童~
12.04

我在等一个人，

一个可以把我的寂寞故事画上休止符的人；

一个可以陪我听遍所有悲伤情歌，却不会让我想哭的人；

一个我可以在她身上找出一百个缺点，却还是执意要爱她的人；

一个会对我说，我们有坑一起跳、有苦一起尝、有一辈子就一起过的人！

其实…我一直都在等你，你难道真的不知道吗？

亲爱的大姨妈：

当你看到这封信时，你已经用了我Ｎ张卫生巾了。

我很羡慕你的生活，想来就来，想走就走，潇洒自如。

每次你来，我都得给你好吃好喝的伺候着

还要自个倒贴一堆卫生巾。

现在喝瓶农夫山泉都要1块5

你来我用这么多卫生巾，我计较过什么？

我就这么默默无闻的为你贡献着。

可是你却这么的无情无义无耻无理取闹

每次痛经都痛得我像难产一样，冷汗哗啦啦的喷

我不明白你为什么老在我子宫里捣鼓

面对善良的我贡献出的这一切，你居然那么不知足！

有时候我都在想，下辈子如果我做了月经

我一定乖乖的享受，心疼别人的子宫！

那一次体育课，你突然来访

我惊慌失措的赶紧招待你，生怕你一生气以后不来了。 - -

可是你还是老规矩一样在我子宫里跳钢管舞

娇弱无比的我受不了这种难产般的疼痛

很快就脸色苍白趴在课桌上了。

后来有男生问我，“至于那么疼吗？你是不是太夸张了？”

当时我不顾一切的瞪了他一眼

真想朝他小鸡鸡上拧一把，把它拧成麻花，试试疼不疼。

你说你啊，你干嘛那么喜欢女人呢？

你怎么不光顾光顾那些男生呢？嗯？

其实他们的器官特别好住。

你去看看初中的生物书，上面图片上都画出来了

男生的结构器官多，我们女生才那么几个

你去男生那里可以换着住啊

今天住前列腺，明天住膀胱什么的。。

可是为什么你。。唉。。

其实我不喜欢你来我这

但是你不来吧，我又甚得慌。

像上次，两个月没来，第三个月才奔出来

那两个月把我吓的，我还以为我是不是像《羽翼深蓝》里写的

孤雌繁殖，怀上了。。

然后我急得啊，RR都要被我打死了

就跑去问我妈要不要去喝中药啊，

我妈来句， 小孩子 经期不调 很正常。

尼玛你说你坑爹不啊你！

肉体上折磨我也就算了，啊，你还精神上折磨我！

还有，你是不是含有兴奋剂的成分啊？

每次你一来，靠，我烦得要死

见人骂人，见佛杀佛。

刚才我妹进来问我要不要苹果汁，

我突然就觉得她说话怎么那么欠揍

差点抽出卫生巾上去捂死她

今天下午也是，我在那开心的玩着Q飞车

我妈喊了我一句，要不要看电视

我突然一股热血从子宫灌进脑子- -

恶恨恨的，像是停经的中年妇女一般对我妈吼，给烦

你想想啊，平时的我多么孝顺

怎么敢这么说话呢？

你要知道，我最怕的就是蚂蝗跟我妈。。

唉。。而且。。

我现在欲哭无泪啊，睡了一天啊，颓废不已啊

为什么？尼玛还不都是你！

昨晚我无比开心的等着骚骚上线，一起纵横沙场- -

好不容易骚骚死上线了，咱就上了Q飞车。

玩着玩着，我他妈又一股热血从子宫冲进脑子

突然就觉得，骚骚干嘛头发是白色的好烦哦

就发脾气不理他掉。

然后坚强的骚骚就这么气走了。。

过了一会儿，我也淡定了下来，很郁闷我怎么就生气了

就跟我妈说，我妈就骂我无聊- -

然后呢然后呢。。骚骚他妈的啊，现在还不理我。。

悲催啊坑爹啊，

尼玛你哗啦啦的来，骚骚就这么哗啦啦的走了。。

抹泪。。

我和他，可是出生入死的一起H过！怎么说走就走了呢。。

你说你是不是应该负责？！

好了，多的话我也不想说了

你呢，以后就照常来吧，不然我停经了怎么办。。

就是别老跳钢管舞了。。

嗯，那个痘痘最好也别带来了

尼玛当我是荔枝吗？

对了，有空去找找骚骚吧，，去他那住两天

跟他说，我又不是故意的。 - -

尼玛突然又想骂人了。。

朋友总是说我

小小年纪就整天唉声叹气

因为我不知道该怎么表达我累了

因为我想要有一个肩膀在我身边不管什么时候

我想要在生病的时候被照顾

我想要一份敢爱的爱情

我真的很想说我累了

为什么很多时候都会发生在我身上

为什么我明明还是个孩子

却不能表达出自己累了

为什么不能说我累了

　　男人不能惯、越惯越混蛋。
　　刚处的时候,一天20个电话都不嫌烦,5分钟一句想你了、10分钟一句我爱你
　　时间长了,你一天打一个电话还跟你整那个不耐烦的死德行
　　一接电话就噶哈呀?有事呀?没事总打啥电话
　　不是怎么的,给对象打个电话还得有事才能打呗
　　刚处的时候,没事就惦记着找你,出去你说啥是啥
　　陪你逛一天也一点怨言没有,屁颠屁颠跟着你,掏钱也痛快
　　时间长了,求他陪你逛个街还得看他心情
　　没走几步就嫌累,说话也没个好气儿了,激头白脸的
　　刚处的时候,你给打电话多忙都告诉你没事
　　你让他办点事老痛快了,比快递还快
　　时间长了,没事打个电话或者求他办点事
　　肯定告诉你最近没时间太忙,得等忙完事的
　　我就纳闷了,你追我时候咋天天那么闲呢
　　刚处的时候,你是第一位,什么兄弟朋友,全没你重要
　　你打个电话约他出來,5分钟立马出现
　　时间长了,啥事都得兄弟朋友没事了你才能排上号
　　打个电话约他出现,你得等他一、两个点
　　到了告诉你,刚才哪个哥们有事我过去看看
　　你能看明白个啥呀?自己媳妇都照顾不好,你还能办啥事啊?
　　刚处的时候,上网陪你聊天,一聊聊一宿都不知道累
　　那油嘴滑舌滴,又讲笑话又跟你谈心滴,给你哄滴这个乐呵
　　时间长了,上网聊两句就没动静干游戏去了
　　再不就没几分钟,媳妇我不陪你了,困了睡覺去
　　你TM追我时候那精神头儿都哪去了,我是安眠药啊你看见我就困
　　刚处的時候,打个电话问他噶哈呢,给你说的这个详细
　　什么跟谁啥事在哪干些啥,管你认识不认识全告诉你
　　时间长了,打个电话问噶哈呢,十有八九说没啥事待着呢
　　我咋就这么不理解这没事待着是个什么概念呢
　　一问在哪呢,张嘴就外边呢
　　我就纳闷了,你没事在大道上待着？精神不好还是缺心眼儿啊
　　出去干点啥,跟你藏着掖着,一句准话儿都没有
　　你用脚趾头想想,我要是别人媳妇儿我能稀罕问你这些破事啊
　　问你一句放一句,我这也不是跟你玩问答游戏呢
　　多问几句还激眼,咋滴呀,问你几句都不行了呗?你要没咋滴你怕问啥呀
　　刚处的时候,电话24小时开机,打电话铃都没响呢就接
　　唠三四个点都不烦,兜里随时预备着电池怕手机没电
　　时间长了,打个电话得打3. 4遍能接一个
　　一问为啥不接,不是没听见就是手机没电了
　　你耳朵聋还是眼睛瞎还是没长心啊？当时没听见,过后看见了不知道回一个么
　　跟你在一起图你啥啊,你要真有钱有车有房有样也行
　　你要说你处夠了,咱也不是死皮赖脸没见过男的非缠着你
　　总整的好像你多无奈似的,一跟人吹NB就说自己心软,不忍心说分手啥的
　　快去....去.....去....滚....滚....滚....唠这嗑儿你有意思么
　　你真拿自己当同情心泛滥的主儿呐？缺了你谁还活不了咋的
　　这边想处着对象照顾你,那边还想跟没处一样那么自由,招之即来挥之即去
　　那你犯得着用“处对象”、“媳妇”这些华丽的小语言么
　　好好寻思寻思吧
　　有个好媳妇儿,愿意问你管着你照顾你,那是你的福气
　　别总以为自己条件多好,老想吃着碗里的看着锅里的
　　先看看自己多***该穿多大裤衩儿吧
　　有个愿意在你没钱没事业没社会地位的時候爱你陪你的,你就偷着乐得了,都TM惯的。

【如人饮水，冷暖自知】谁都不会为了谁去死心塌地
谁都不会为了谁去赴汤蹈火
谁都不会为了谁去放弃所有
现实这么现实
不要总是幻想虚无缥缈的
【谁都不会是谁的谁】尽管借口那么冠冕
尽管理由那么堂皇
彼此还是知道
这早已不算什么
我们之间连仅剩的一点情谊
都被冲得一干二净
只能装作满不在意地说再见
幸福只是一个名词
相守只是一个动词
我，只是一个主语
你，只是一个谓语
爱情，也不过只是一个代名词
【幸福是被你需要】总是一遍一遍的想起和你之间的回忆
而现在我们依然在继续向前走
多庆幸一路上有你
一路上有你给我的记忆 我的世界
有你有爱
就已足够
【相知未必能相守】男人忘不了的是新欢
这并不能成为男人在外面花天酒地的权利
女人忘不了的是旧爱
更不能成为女人傻傻等待的原因
你问我
我的心里装不装的下你
于是我
拼了命在心里挖了个洞
让你住进来
尽管已经血肉模糊
我能做的，仅此而已
每次庸人自扰后
都不知道还能做什么
希望的只是一点点的怜悯
自己似乎太过于卑微了
卑微得找不到尊严
卑微得什么都不剩 好好地爱一场
没有谈过恋爱的青春不叫青春
好好地过一生
人的一辈子不长
说过也就过了 你若不离，我定不弃
这是我对你唯一许下的诺言
我也希望自己会做到
在受到一次次打击后
还能坚持着
希望我能做到
我努力的释怀
看着那些现实得不能再现实的文字
心紧紧揪在一起
那样的痛，无人问晓
我想说却又说不出口
我想问清楚
却有不知道如何开口
一个人静静的待着
望着手机
好久好久才回的一条短信
简短的几个字
好多的话，瞬间吞了下去
实在不知道如何开口
怕你觉得烦，怕打扰你
一个人蜷缩在墙角
只为博得一丝依靠
紧紧抱住自己
只为得到一点温暖
掉下了眼泪
却倔强的说
是沙子进了眼睛
我能做的只有这样，拼命的掩饰自己 累了
想要有个肩膀
哪怕只有一秒
都会感到安心
我真的好想好想变成傻瓜
因为每个傻瓜都有一个人整天照顾他
我想变成傻瓜，要你带着我去逛街
因为这样
你就会紧紧握住我的手
怕我会丢掉 过了这么久
只是希望你会过的比我好
那个女人才是你该守护的
她才是你的归宿
你要幸福给我看
我一直骄傲的活在自己的世界
对自己充满充满了信心
我以为我已经足够优秀
遇到了你
我懂了，世上没有完美
在你面前，我变得卑微了 我讨厌你总会去计较我的过去
谁没有过去
我不是新生的婴儿
一切那么纯洁
我也不想那么纯洁 【遥远离我们那么遥远】我不懂
我也不想懂
什么样的爱
才是爱
什么样的关心
才是关心
什么样的幸福
才是幸福 【不言而喻的，我爱你】常常要自己忘了
常常要自己笑了
常常要自己坚强
常常要自己努力
常常要自己比别人好
可是却忘了自己是为什么而活
说了那么多的永远
永远
说来也不过就是时间
可是又会有几个人抵得过时间的摧残
【幻想着现实的现实】我明白是自己太傻
一句简单的安慰而已
是自己想得太多了
以为他是对自己有感觉
擦肩而过的那一瞬间
才懂了，一切都是假象
记住彼此最真的模样
因为不知道何时
会再也见不到了
到那时
想要再记也记不住了 【现在我很幸福】站在事过境迁的悲伤
细数繁华落尽的凄凉
人生就是这样简单
或长或短
说结束也就结束了
【社会亦是如此】只会哭的女人是废物
只会吵的男人是垃圾
我想象着
我们再一次见面会是什么样
会是陌生人
还是会尴尬地笑笑
却注定永远只能是过客 我苦笑着
这是自己埋下的苦果
怪不了谁
只怪自己太自私
太愚蠢
　　

我是个得瑟的小孩。　　
给点阳光就灿烂。　　
好了伤疤就忘了疼。　　
别说太好听的话，我会相信的。　　
不熟悉的人觉得我很文静。　　
熟悉点的朋友觉得我很开朗。　　
只有我最好的朋友知道，其实我就是一疯子。　　
我不喜欢说话，却每天话最多。　　
我不喜欢笑却整天笑个不停。　　
身边每个人都说我的生活好快乐。　　
于是，我也就认为自己就真的快乐。　　
可是为什么我会在一群朋友中突然沉默。　　
为什么在人群中看到那个相似的背影就难过了。　
　

我不是个爱念旧的人。　　
可我就是喜欢初中玩的忘乎所以的我。　　
就是喜欢那群可以从天侃到地的朋友。　　
我会害怕被遗忘，　　
哪怕这个世界上只有一个人在乎我的名字就足够了。　　
我会害怕，一个爱了很多年的人。
以后想起的时候，在纸上写的三个字不是“我爱你”，而是“不值得”。

　　
我很好。不哭不闹。不需要安慰与拥抱。　　
我很好。不哭不闹。
只是，走的背影被路灯拉得很长很长。　　
我很好。不哭不闹不炫耀。不要委屈不要嘲笑也不需要别人知道。　　
我要吃这个世界上最美味的冰淇淋，想吃多少就吃多少。　　
我要坐这个世界上最美丽的摩天轮，想坐多久就坐多久。　　
我要爱这个世界上最美好的少年，想爱多久就爱多久。　　
我是个爱得瑟的小孩。得瑟起来说话就会语无伦次，乱的没有章理。
就当我胡言乱语，说了这么多乱七八糟的话。　　

我喜欢瞎得瑟。虽然不知道在得瑟个什么。　　
有时候，王子和公主不一定幸福的生活着，
坏巫女不一定是孤独终老的，　　
其实旋转木马也不一定那么浪漫。　　

有时候，
东西越陈旧的越有味道。　　　　
颜色越浓烈的越有感触，
记忆越深刻的越有意义。　　
做人嘛，越简单的越快乐。　
　
有时候，
记忆是甜的。
照片无论怎么老旧泛黄，
当记忆在瞬间涌出，　　
当情感在瞬间迸发，　　
滑落在嘴角的泪水是甜的。
　　
有时候，
羡慕也是一种嫉妒。
羡慕你有一个这么爱你的我，　　
如果有人像我爱你似的爱我，　　
那我会不会羡慕我自己，　　
还是我会嫉妒我自己。
　
有时候，
时光会从指缝间溜走，　　
机会会从指缝间溜走，　　
爱情会从指缝间溜走，　　
干脆变成机器猫，　　
一辈子只有一个拳头。　　

有时候，
瞳孔是相机，　　
距离是焦距，　　
你是我的主角，　　
我是你的配角，　　
而生活的点滴就是照片的故事。 　

　
偷偷的说，我最喜欢的人，拥有世间最温柔的眉眼。　　
偷偷的说，我最喜欢的人，拥有世间最完美的侧脸。　　
偷偷的说，我最喜欢的人，拥有世间最明媚的笑颜。
偷偷的说，我最喜欢的人，拥有世间最我是个得瑟的小孩，

有些人或许你费尽口舌甚至把心掏出来给他看他都不会明白

可是却有些人只需要你一个眼神甚至只字未说却能懂你

也许理解真的很稀缺的

如果你遇到了那个懂你的人千万不要跟他擦肩而过

#无论爱人友人 自私点一定要紧握#

12月2日21点26分 那个少年,那个在我记忆中最好的少年,那个我每日每夜思念的少年,那个我一直深爱着的少年,那个一直是我心事的少年,那个一直住在我心里的少年。
然而在那一刻,他不属于了我,那个我一直爱着的少年他不属于我了。
我没有哭,我忍住了没有哭,眼眶却是红红的,鼻子好酸,那时候的自己已经麻木了,只知道他离开了我,那个原本属于我的少年离开了我。
少年,在每个夜晚的时候我想到,他,那个极好的少年,想到了他有一对多么温柔的双眸,想到了他有一双多么温暖的双手,现在多么的难以寻觅,自己也说不出来他那里好,那些,如今看来,是多么难以寻觅,有你真好,真好,可是一听到你的名字时,却有一个人她总会安静下来,那就是我,那个为爱痴狂着的我,无边的黑夜里,自己抱紧自己,蜷缩在冰冷的角落里无声的哭泣,睁着眼睛会流泪.闭上眼睛会想起很多人,想起以往的那些少年,想起你,也想起了好多好多的人,那时候我真的好想念你们,真的好想念,但不知怎么就是很想念他们,想念你,我开始害怕,害怕会失去好多人,我害怕自己会孤单,害怕活在一个自己的世界里,心紧紧的闭着,没有人能够进到里面,我想大声呼喊.却忘记了声音早已沙哑不带半点色彩,全身更是无力,坐在冰冷的地面上,看着地面反射出的自己,才发现自己变得如此颓废,呵呵,自己嘲笑着自己,心里却有一种说不出来的疼,很疼,很疼,疼的我好像快要窒息一样,当我想起和你在一起是打打闹闹,突然泪如雨下,心里好难过好难过,闺蜜们问我有后悔过么,我说没有,他爱过我,是的,我不后悔,我们都彼此相爱过,好想回到过去,回到我们刚认识的时候,那时候的我们很快乐,快乐的用言语都不知道该如何表达,然而恶梦却一次又一次的接近我,我想躲避,但却怎么也躲避不过去,它就像一个恶魔,只到把我伤的遍体鳞伤它才会高兴,它才会慢慢的远离我,就像全世界都把我丢弃一样,他们都在一个个的嘲笑我,我害怕了,真的害怕了。
少年,我等你,一天,二天,三天,一个月,一年,一辈子 ...
少年,我等你,如果你受委屈了一定要告诉我, 没关系,我安慰你
少年,我等你,如果那天她生你气了,你来找我,我们一起想办法,我不想看到我爱的人愁眉苦脸的,这样我也会不高兴的
少年,我等你,就算全世界都不要你了,我也会要你,我爱你
少年,我等你,虽然我什么都没有,但是却有一颗一直等你的心
大童~
12.03

生怕他会拒绝

生怕他会说我在利用他、

我只是舍不得放弃

一个人旅行,

一个人哭

一个人笑

一个人生活