曾经记得是我哭得喘不上气.
因为分手了.

曾经是我把自己的尊严放在脚底.
去挽回那个放在命里的感情.

曾经是我为了一个人可以做到什么都放弃.
因为没有任何东西可以比她重要.

曾经是我为了一个人可以做到什么都付出.
因为这个人是莪爱着的.

曾经是我为了一个人看着那些她留下的点点滴滴哭到绝望.
因为以后不会再有她出现的痕迹.

曾经是我被别人丢掉.
无论怎样哀求.

曾经是我把那些泪哭干哭尽.
因为心碎了.

曾经是我觉得什么都绝望了.
因为世界里再也没有那个我曾经爱着的人在身边了.


曾经是我为了一个人把自己的心交出去.
因为这个是莪认定的.

曾经是我哀求那个人.
放下那些所谓的尊严.

曾经是我死不要脸的故意去找他聊天.
因为想知道心里还会不会有我的存在.

曾经是我装作不在意的看着他的心情看着别人给他的留言.
因为想看看他有没有女朋友.

曾经我也会耿直的告诉别人,这个人是莪的.
因为那是曾经.






曾经我也爱过,爱得好深好深.
曾经我也是那些痴情种里面的一个.
曾经我也可以被别人用同情的眼神看着.
曾经我也会为了一个人哭到眼睛成大核桃.
曾经我也是那个不顾一起去爱的人.
曾经我是个傻子.








对不起.
那是曾经.




曾经过去以后.
学会接受事实.
无论怎样去反抗.
能挽回什么呢.
只有接受.
除了接受还有选择么?



这就是无奈.
这就是曾经.
这就是改变.

爱情从来都是伪命题 只是这一次谎言的对象变成了我自己
我又梦到了你梦到了曾经 触及到你才总轻易哭到失控 但是你看 时间在改变一切
从我看到李雪站在非常完美的舞台上说 我今天为了一个人而来 李桢航还记得我吗
到她说 那你觉得我哪一点不好我愿意改我真的愿意改

上一次我放手了 这一次我真的不想再放手 可以吗 可以跟我走吗
到最后李桢航依旧说了对不起的时候 我的眼泪一直在掉

生日快乐！

今天的生日真的好快了哦~~~~我永远都不会忘记今天的、

。。。。虽然想这么说，虽然很想自欺欺人，，可是还是有点不甘心、

如果说你是世上最惨的人，那我应该是世上最最可怜的人了把、

虽然有qq上有那么多的朋友，，记住我生日的应该一个都没有把，就连最好的朋友也一样、

生日快乐，呵！对我来说多么的讽刺，，

为什么大家的生日都那么快乐，而我的生日这么悲伤，就像今天的天气一样。

应该连老天爷都在为我哭泣把、、还被朋友，，同学，，家人 忽视，可能一直被忽视久了，

已经不会那么伤心叻、、、

然后呢，，回到家只有自己一个人，一个人点了蜡烛 然后在吹掉。。。一个人为自己庆祝生日

生日的前一天，，看到大家的发来的生日贺卡，让我高兴了一整天，，真的没有人忘记我的生日

可是我忘了，，如果没有qq上显示的生日提醒，应该一个人都不会知道吧、、

不对哦，还有空间管理员

就在前一小时我还在骗自己说，他们也许过一会就出现，为我过生日、

但是没有，，就是这样我还是骗自己说 一个人过生日多烂漫，就在前一刻 我还以为有人过来祝福我

不过我错了，我不应该自以为是，自欺欺人的、、、我没有那么傻到 心痛到极点，还在自欺欺人。

我真的要让今天的生日就这样带着那么多的泪水过去吗？不过，，我想过一会儿连自己都会忘记把、

今年和去年的生日有好多相似的地方，也是一个人过，也是一个人听着 温岚唱的【祝我生日快乐】

也是看着蜡笔小新。。。只不过去年有几个人知道，，今年却不没有

我真的不在乎，，只是有点不甘心、、、为什么我活了15年、倒霉了15年。。。

想说今年会好一点，但是好像是老天爷在跟我作对，把过去的15年所有的霉运都放在了今年、就像朋友开玩笑说我的人品不好把！

不过。。今天生日过的不好不是有25号农历嘛~就算再过不好不是还有明年，，总有一天 会有更多的人记得，会有更多的人祝福、、、、、、希望如此~！

祝我生日快乐~~12-12-12 笔

我突然记起，

以前我刚开始来上夜班通宵之后去洗澡，

好半天都没有出来，

你看我这么久没有出来很着急，

特意从上班的位置跑到洗澡的地方敲门为了证明一下我没有昏倒在那里。

而我以为有别人来洗澡我不说话。

你看以前你担心我会有多深刻。

现在的我，

你觉得能处理好一切事情而你不用操心，

所以我万能无敌

亲爱的，这么长时间了 .....

　　　　　　　　　　你是否会有那么一点点的想起我？
　　　　　　　　　　我总爱回想起以前的点点滴滴，
　　　　　　　　　　想起我们一起走过的那些岁月。
　　　　　　　　　　然后想起你离开后的日子，
　　　　　　　　　　总感觉活得那么的不真实......
　　　　　　　　　　我是不是真的在做梦呢？
　　　　　　　　　　可我知道，
　　　　　　　　　　梦里的你再也不会回来了！
　　　　　　　　　　知道吗？
　　　　　　　　　　可梦里的你却让我觉得那么遥远，
　　　　　　　　　　遥远得刺痛，在梦里 。。
　　　　　　　　　　爱情如此短暂，可遗忘却太长......
　　　　　　　　　　当你离开之后，
　　　　　　　　　　我们的一切都变得那么的模糊。
　　　　　　　　　　从相识到相知到相恋再到别离，
　　　　　　　　　　一切都那么的模糊，
　　　　　　　　　　模糊得好像冥冥中早已注定......
　　　　　　　　　　我曾那么的自信你不会离开我，
　　　　　　　　　　我曾那么自信的认定你就是我的一辈子......
　　　　　　　　　　后来当祢离开，我就明白：一切都是我太自以为是......
　　　　　　　　　　其实，你完全可以欺骗我说你还是喜欢我的，
　　　　　　　　　　反正相差这么远，
　　　　　　　　　　多好、有一个男人在为你付出......
而且、你明白，
　　　　　　　　　　我会义无反顾的相信祢......
　　　　　　　　　　可是你却没有，
　　　　　　　　　　反而断得干干净净。
　　　　　　　　　　那我可不可以再自以为是一次，
　　　　　　　　　　告诉自己你心里还是有我的，
　　　　　　　　　　所以才不愿让我继续泥足深陷......
　　　　　　　　　　自己明白虽然这一切都不再属于我......
　　　　　　　　　　正因为如此，所以选择了离去.....
　　　　　　　　　　喂、女孩，
　　　　　　　　　　一定要好好珍惜那个男孩，不要再让他受伤！
　　　　　　　　　　如果我放手，你能真的快乐起来，不再那么累。
　　　　　　　　　　那么、请你一直快乐下去好吗?

我爱你

你爱他

她爱他

他爱我

H、还记得我吗

H、还爱我吗

H、在你离开的几年里

H、我们都变了

H、变得成熟、冷静

H、我们的关系也变了

H、变得漠然

H、终于压抑在我们心中的话

H、破口而出、就是四个字、我喜欢你、呵呵、不知道你还记不记得、

如果有一天我忍不住问你 你一定要骗我
就算你心里多不情愿 也不要告诉我你最爱的人不是我

还记得以前吗？那个快乐的自己，那个堕落的自己，那个明知道自己的路是错的却依然走下去的自己。

曾经的兄弟，想你们了、

一帮人在学校里想干什么干什么成帮结伙的在学校门口。

一帮人上着课在下面聊天、传纸条多么上课照样可以当着老师的面出去玩。

一帮人在丑小鸭一聚就是一天，打打闹闹自己的兄弟自己怎么打都行就是不准别人动。

一帮人在学校逃课、抽烟聚一起嘴上总是说着来一口，心里却比谁都懂兄弟千万不能抽烟呀。

一帮人在饭店一箱一箱的酒喝着，都喝的快站不起来了还说着兄弟干杯。

一帮人在歌厅比谁唱的难听却还乐此不疲，一首兄弟歌唱的难听心里确实暖的。

一帮人在其中一个人家里使劲的疯呀，遭害呀，家长快回来的时候还是一起收拾。

一帮人在网吧打着游戏，嘴里不干不净的说着脏活，却还是为敌人的死而高兴。

一帮人骑着家长的摩托车在马路上狂奔，像是把年少的烦恼都甩在啦后面似得。

一帮人谁出个对象就热热闹闹的请吃饭，兄弟们都祝着好好在一起，可都了解我们不懂爱。

那时候的我们是别人眼中最厌恶最嗤之以鼻的坏学生，像是学校发生的一切坏事都是我们做的一样。

可是那时的快乐谁能体会呢？只有我们自己把！我们不需要别人的同情与怜悯别弄得不了解我们就说我们在虚度年华

我们有我们自己活的方式，有我们自己快乐的方式。

曾经的那些兄弟，那些事情我想念、

曾记得自己呢？既然也随着一中慢慢学习了，既然也为了考试成绩开始难过，即使别人说这是好的

但是我依旧念这过去，那段有着我们在别人眼中阴暗的时光

在我们眼中确实快乐的时光，我想即使大学也不会有现在的这么怀念了把

今天删了些以前的日志，看着那些字，画面一幕幕出现在脑海，突然回忆就决堤似得把我掩埋了兄弟，不管发生什么事情那段时光永远被我用心珍藏，曾经的放肆以后的念念不忘。

那些嘲笑我们的人请不要，你们没资格也没有权利，难道不觉得羡慕我们这种生活吗？

耳机里放着干干净净的歌声，自己一个人躲在角落里，看着灰黑的天空，想着个人的面貌，就算在刻骨铭心的爱情

也会随着时间的流逝而淡忘，所以当感觉脑海里你的面貌依然模糊时没很多惊讶，只有略微的不舍与小小的心疼、

谨以此文纪念曾经流逝的岁月，与那段美好的爱情、

我叫夏晨兮，一个二到家的女孩。

他叫成泽寒，一个受欢迎的男孩。

Part 1

”夏晨兮，你别以为你可以攀上成泽寒，我告诉你，在成泽寒眼里，你压根什么也不是！“一旁的女生没形象地对我大声嚷嚷着，而我不想听，那些都只是会令我麻木的文字而已。是的，仅此而已。

下课。”成泽寒，你给我站住！“ ”成泽寒，你死定了！“”成泽寒，你找打啊！“教室，到处都是女生喊着成泽寒，而他，并没有怎么去招惹她们。”喂，我又没惹你们，你们干嘛打我。“成泽寒被一群女生围着，郁闷地说着。而我在位置上，安静地看着这一切。我知道，她们是为了更接近成泽寒而用追赶他的方式来表达；我知道，她们之间，有很直接的，有很害羞的，面对成泽寒，下手都那么温柔；我知道，我根本不可能有可以接触他的机会，他周围的女生太多。是的，或许他根本不明白，可我都知道，我只是看在了眼里。我笑了，心里却满含泪滴。

”喂，夏晨兮，你什么意思，成心看我被活生生地群殴？还在一旁乐得欢。“他看见了我，而我并不想多言语。”我只是看着就好，你知道吗，她们根本不是讨厌你的意思。“他好像猜准了我话中的意思，脸颊略带着一点粉红，怒视了我一眼。我却像在故意跟他过不去似的，不再理会他了。在这一天里，我不知道我怎么了，只要看着他和女生在一起，我就尽量地去避开他。我努力地在告诉自己：夏晨兮，你在干嘛，你为什么要避开他，这样只会令你们之间更加遥远。没有用，我还是不想去插手。我只是安静得很绝对。

【成泽寒，不是有那么多的女生围着你转圈圈吗？少我一个又怎样，或许真的是那样，我在你眼里，其实压根什么也不是。】

Part 2

放学。准备坐车去书店买书的我，走上了校门口的一座桥，桥对面就是学校附近唯一的一个车站。这座桥，是成泽寒每天放学都要走的，他也是会来这个车站坐车的。走在这座桥上，河风擦过我的脸颊，扬起了我的头发。好冷。这时的车站，没有一个人，这个车站的公交车很难等，要很久才到一辆。而公交车的终点站就是成泽寒家的地方。

我心里很期待，因为我可以和成泽寒一起坐公交车，一起等车。我独自一人到了车站，却一直目不转睛地望着桥上的行人，找着他的身影。第一班公交车到了，我却迟迟不肯移动脚步。怎么办，他还没来。。继续等吧，应该马上就到了，没事，还有下一班。我又凝望着桥上的行人。就这样，公交车过了一班又一班，路灯也亮了起来。我背着沉重的书包，腿有些酸痛。我看见过一个又一个跟他的身影很相似的人，可却又不是他，心里也就这样一阵阵的喜悦又失落。天色有些暗了，他也差不多要来了，可我也必须得赶去书店了。又一班公交车停在我面前，我缓慢地走上车，也犹豫地往桥上望了一眼。或许。。他就快来了。。

公交车发动了，缓缓驶向前方，我渐渐离桥远去，却一直看着桥上，直到视线里的桥快消失不见。这时，我仿佛看到了他那永远充满活力的身影，优哉游哉地走向车站。

【我等了你好久，我想着你一定会来，可惜我等不到你，我累了。或许我们之间就是这样以一次又一次的错过而挨过去的。】

这个社会本是我不接受无法理解的任何事物，

现如今都能让我觉得一切都是很平常的，

我不知道是这个社会让我改变的看法，

还是人长大了就会有思想和行为上的转变。

对于别人的一切，

我无法评论我也无权多言。

每个人的选择和经历不同，

有任何的看法做法都是很正常的属于他自己的，

我想我不会干涉太多。

我只能做好唯一的一件事情。

就是虔诚的在心里祝福她，祝福你们。祝福所有人。

愿你们都好。

比我还要好，好很多。

这样我高兴，我欣慰。

和你一起过一次没有结局的游戏

蜷缩在沙发里你带笑因为我的表情

慢慢的发现自己幻想的不着边际

我们只能到这里掉进一个局 我不甘心你不放弃不在意输赢

时间太快 只好煽动自己 离你远去 逃不离你眼睛里锁定了我的焦距。
留守也无力承受无休止的猜疑 不介意 会忘记你自己能不能相信。

越熟悉你的人

就知道如何让你致命

一枪致命还让你无法憎恨

谁让你爱他

我不想做一个唯唯诺诺的女子,

我不想做一个太重感情的女子,

我不想做一个总为别人着想的女子,

我不想做一个总是偷偷哭泣的女子,

我不想做一个总是微笑着面对别人的女子,

记得自己曾经说过,我是太阳,我是只会笑的太阳.

我不能接受背叛过我的男人,

第一次,我会相信,但当我知道我相信的一切都是错的的时候,

我不知道自己在坚持的到底是什么,

所以我知道了,好马不吃回头草的道理,

看到你和别的女人在一起的画面,还是会影响我的心情,

但我会告诉所有关心我的人说我不爱你了,

因为我再也相信不了你了，

或许是我被伤到了,所以我变得不那么轻易相信男人~

我拒绝了那么多人,只为等一个对的人，

我还是相信真爱,只是没信心能遇上*

在爱情和友情里,我总是觉得友情比较重要,

以前,闹别扭了,先低头的总是我,因为我觉得那个女人真的对我很重要。

我总是不愿意去麻烦别人，打扰别人。

我用尽全力的对我身边的每一个人好,同事,朋友。

但别人,好像把我的好,当做理所当然一样,

我以后不会了,做好自己就好。

好了,先到这,

呵呵，为你牺牲，为你付出。

我爱你，值得。

你怎么那样对我？

呼呼，就这吧。

我感觉我犯贱了。

犯贱都没人看。

cjk。我爱你。

永远都是。

你真的感受不到？

爱你的心从未停止。

明天就要下雪了。

我希望有你陪我。

期待。

全是我的错，现在认错有没有用。

2009年，我把你的相片单独放在一个相册里，用一些暧昧的话做标语。

2010年，你又换了一个女朋友，她进我的空间看着那些相片那些话，误会了我们的关系。

那一天，你为了她将我说了一顿。我什么都没有说，心酸的跟你说一句对不起，然后将你的相片全部删掉，留下一个空空的躯壳。

后来，你跟我说你跟她解释了半天，她才相信我们之间的关系比纯净水还纯。

我一直笑，在现实这个巨大的镜头面前，笑的像个傻子。

在你的面前我是一个小丑吗，在你的心里我是透明的吗。

2011年，你叫我给你介绍一个女朋友，你说这一次你是真的想安定下来了。你说会和她谈很久，如果可以的话，以后还会结婚。

我开玩笑的一直说，没有，只有本人我 。你要不要 。

你说别闹，

好，不闹就不闹。暧昧了这么多年，你的心思，我真的猜不透。也不知道该怎么去看明白。你说了这句话，我便不再用玩笑话说真心话。

后来，你跟一个女孩子在一起了。我也以为，你们会长久。

我以为，十五年来的漂泊把，你真的累了。

后来，听说你和她分手了，我不知道该庆幸还是该笑 。

该庆幸我还有机会吗。该笑你的花心吗。

时光是道紧锁住的门，隔了一座旧城。

2012年，你和许多个女孩子分分合合。

渐渐的你的事，全部都要靠听说这个过程来完成。

比如你降了一个班，比如你不小心和你的一个远方表妹搞在了一起，比如你为什么会那么讨厌你那个远方表妹的好好朋友。

比如你知道她是你的远方表妹，是在你们分手之后。一次偶然的机会，让你们知道了这层尴尬的关系。比如你后来又跟你远方表妹的好朋友搞上了。

比如为什么会有那么多女生在你空间的留言板里闹，她们吵的那么凶。

比如现在，12.12日。

你和她闹不和，却又和好了。

你跟她说你累了，你跟她说也许你们应该冷落一段时间。

她们都把这些告诉了我，你知道为什么吗？

因为你跟她们说，我是你最好的朋友，你跟她们说，我是你唯一的学姐，我们很要好。

城里的两个人，萧条了一生。

以前我们确实很要好，可是时间是多么可怕的东西，它将我们之间的感情全部拿走了，只在我们之间留下了陌生。

她问我，为什么你这么了解他。

我有点恐慌，我了解你吗，如果你的她们都知道了我的秘密，如果你的她们每人向我吐一口唾沫，我不是会被淹死 吗。

我只能选择沉默，我只好向她们推脱，我不想了解也不敢去了解你。

这么多年了，要有什么早就有了不是吗。我不是真的傻瓜，分不出真假。

当初你说的对我的喜欢，只不过跟她们一样，只是过眼云烟罢了，我又何必去认真，来灼伤我的心。

看着她们一个一个的从你的身边走过，我是不是该庆幸，从一开始选择做朋友的我，能在你身边待这么久。

或许沈佳怡说的没错，或许，你喜欢的，只是想象中的我。

现在的自己只想一个人躲在一个地方，静静的就好。以后让我拿什么继续曾经那份笑容呢？好无力的自己。

离别太痛了，真的很难承受。人生其实真的好短暂，在你不经意间就已经逝去了，暮然回首想留住却早已远去。

17年，自己什么时候真正的快乐过？细想一下自己又做过了什么？匆匆忙忙的快过完了自己唯一的青春岁月。

在这几年当中自己笑过、哭过、开心过、失落过、成熟过、失败过、堕落过、努力过、这一切的一切最后终将归于平静。

最后总结只有简短的几个字，在长大。可是长大太痛了，每个人有不得不去面对，有人成功了，所以他每天想的很多，很累。

也有人失败了，所以他看的不远，一事无成。不论怎么样最后都是自己受伤。

也许现实中也有像我一样的人，每天用笑容来麻痹自己，不管面对什么都一笑而过。

但是有多累呢？只有自己知道吧？别人一受伤就找来其他的人一起分享，有人说过把不快乐告诉别人你将减少一半的不快乐。

可是我们这样的人什么困难只想自己一个人憋着，不去告诉别人，因为我们痛过，疼过，不想把懦弱的一面告诉别人。

也不想让他们一起痛。所以我们没有办法只能一直拿笑容来维持这份伤痛。

真的好累了。自己真的不想承认自己在慢慢成熟，长大。但现实却让我们不得不思考这件事情。

我们也不能在逃避了，笑容的背后是多么苍白的可笑？只是不想让别人知道自己的痛苦。

没知道这样的做法面对人生是错误的，可却不能自拔。

一瞬间，感觉自己有成长了。

祝愿那个曾经只给过我几年幸福的人，那个我想恨却无力的人，那个现在正苍老的人，幸福。

祝愿我爱的人和爱我的人，幸福。

祝愿一切幸福。

许久不曾写日记，

都有一点陌生。

据我上次写也不知道有了多久。

也许发生的很多事情不是一句两句能够说清楚的。

我只愿自己和自己说。

值得庆幸的，是昨天终于买了一款笔记本。

而今天也是第一次用。

我想我对自己也是够好的，

我也没有委屈到自己。

当然了，

如果有可能，还是得说一句自己的自私。

是吧，当然你们都可以不认为。

对自己好一点固然没错。

有错的是我，在对自己好，于是就伤了别人。

实际上最近感触很多，都不知道如何用言语表达。

对于我这种喜欢文字的人来说很是一种悲哀。

我很早就知道了，文字很苍白，无力诉说。

当然，即使你说了别人依旧不懂也无法体会你真正的疼痛。

我只愿我自己心安。

1、

　　他牵着她在雪天里走着。

　　女生明显不耐烦，不停地用手扫掉头衣服上的雪花，问：我都说分手了还带我去哪？

　　他说，最后陪我走走吧。

　　女生问，你不冷吗？

　　他摇头，怎么会。女生不再说话，只希望路快点走完。

　　放开手的刹那他差点落泪，我总喜欢在雪天里牵着你走，因为可以假装一不小心咱就白了头。
　　
　　2、
　　
　　正是青春好时节，他们相遇相恋结婚，打算要个宝宝的时候，

　　她却高烧不断，确诊为白血病，化疗放疗骨髓移植，终于将病情控制住。

　　她已经盆骨坏死，五年后不复发也只能靠轮椅生活，期间父母逼他离婚，他直接搬到医院住。

　　他只对她说：“现在很好，我还在工作，还可以照顾你。”
　　
　　3、
　　
　　一位强势的女子，在婚后六年中，没对丈夫好好说过一句话。

　　终于有一天，她忍不住问丈夫：“你为什么总不反抗，这样我内心不好受。”

　　丈夫微笑着说：“六年了，我就为了等你这一句话。”

　　妻子哭了，这六年的一幕幕涌上心头，泪流满面。

　　从此，这个美丽的世界多了一位好妻子。

　　4、

　　老师通知，下午开家长会。

　　母亲做钟点工，不知去了哪家;

　　只得来到工地，找父亲。父亲扛着水泥，倒入搅拌机。

　　下午，父亲请了假，来到学校。

　　会上，老师叫学生谈理想。

　　他女儿站起：我的理想是发明一台机器，把水泥倒入搅拌机。

　　这样，父亲就不用扛水泥。一年级教室鸦雀无声，父亲泪流满面。

　　5、

　　病房内，大红的双喜字，红色的气球，

　　鲜红的蜡烛，一派红火气氛。

　　婚礼开始，院长证婚，大夫、护士作伴郎、伴娘;

　　交换戒指，喝交杯酒;双方父母送上祝福。

　　彩色纸屑飘飞，鲜花绚丽绽放;新人脸上漾着幸福。

　　婚礼结束，新娘摘下假发，新郎搀着新娘：亲爱的，我扶你去化疗。

　　（最难能可贵的是相濡以沫，谁也不离开谁）

　　6、

　　不久前她跟他说，他今天写了情书给我也！

　　他说，哦。

　　她跟他说，他今天第一次约我也！

　　他说，哦。

　　她跟他说，他今天亲了我也，我好开心！

　　他说，恭喜你。

　　她跟他说，他今天终于向我求婚了，我好激动！

　　他说，祝福你。

　　不久后她跟他说，他今天写了情书给别的女人了。

　　他说，嗯?

　　她跟他说，他今天约了别的女人了。

　　他说，不会吧。

　　她跟他说，他今天亲了别的女人了。

　　他说，然后呢。

　　她跟他说，他今天终于向那个女人求婚了。

　　
　　7、

　　他从入大学就暗恋的她；

　　一天，他终于鼓起勇气对她说：“请问我能与你成为好朋友吗？”

　　她略显尴尬地说:“可以”，

　　随后两人就是一种无以名状的沉默……

　　伴着第一次尝试的失败，他在她面前就更不敢说话了,

　　后来，他得知她恋爱了，他那颗心支离破碎。

　　然而故事并没有结束,每逢天气变化,他都会发提醒她注意身体的短信，

　　可收可的回音仅仅是个简洁的“哦”，这使得他更落莫更伤心，

　　但他却一直孜孜不倦地做着这一类事情，直至今日。

　　也许以后他还会这样一直关心着她吧！一年、二年……。

　　8、

　　他和她大学是恋人，她喜欢吃苹果，　　

　　他很穷，只能到去买虫子咬过的苹果，

　　削皮后，根本看不出苹果让虫咬过，

　　她渐渐地迷恋上了让他削苹果，

　　毕业了，他忙的没有时间给她削苹果了，

　　她寂寞和失落，一次偶然的机会，她出轨很后悔，

　　把自己的不忠告诉了他，等待他的选择，他沉默好久后，

　　削了个虫子咬过的苹果递给她：“果实毕竟经历了开花、授粉，才有了这个果实，不容易！

　　我们尽快削掉虫眼，依然可以吃。”

　　她流泪了，她知道，这个带虫眼的苹果就是他们的爱情。

　　9、

　　他们商量结婚,因双方父母意见分歧，僵了起来;

　　她想:我父母的做法也不是很对,你只要给我一个电话,我就同你好!

　　他想:我对你那么好,为了芝麻小事就翻脸，我真的有点生气了!

　　拖着,等着…….三个月后,偶然相遇,他手里已经牵着另一个女孩……

　　她流泪,他眼里仍有不舍,背道而驰!

　　如果早点放下面子，一切皆有可能。

　　10、

　　他记忆中追过她三次。

　　第一次，是她坐在公交车上，

　　他在后面大声说，我爱你，然后她下车飞奔到他怀抱。

　　第二次，是她去另一个城市念大学，他追着车子说，你要相信我们的爱情，

　　她哭着在车窗拼命点头。

　　第三次，是她坐在婚车里，穿着婚纱，他站在后面，

　　看着车子越开越远，他说，你怎么做了别人的新娘，她在车里和新郎亲吻。

只要你站在我身边

我的眼里会看不到全世界

而你的眼睛是深渊

那充满侵略的惊鸿一瞥

曾经爱的坦诚毫无保留到胆怯

胆怯敌不过对你的不舍和眷恋

我知道我们不会有结果

知道 我和你不会有结果

我还是扑了火

为一线可能的幸福执着

对你来说我也只是路过

Wo~ 点燃烟火

短暂的 灿烂的 最爱的不是我

我们不会有结果 我们不会有结果

也许说太多是因为怕错过

可惜你并不怕错过我

那一天，
我闭目在经殿的香雾中，
蓦然听见你颂经中的真言；
那一月，
我摇动所有的经筒，
不为超度，
只为触摸你的指尖；
那一年，
磕长头匍匐在山路，
不为觐见，
只为贴着你的温暖；
那一世，
转山转水转佛塔，
不为修来世，
只为途中与你相见
那一月，
我轻转过所有经筒，
不为超度，
只为触摸你的指纹；
那一年，
我磕长头拥抱尘埃，
不为朝佛，
只为贴着你的温暖；
那一世，
我细翻遍十万大山，
不为修来世，
只为路中能与你相遇；
只是，
就在那一夜，
我忘却了所有，
抛却了信仰，
舍弃了轮回，
只为，
那曾在佛前哭泣的玫瑰，
早已失去旧日的光泽。

那一年，他十七岁，她十六岁。他们在同一个学校，同一个班级里读书。
男孩是班里的小混混，整天游手好闲的过日子。女孩是班里的学习分子，成绩优秀，考试总是位列前五。男孩长得很帅气，虽然学习不好，但却很聪明。女孩很可爱，人缘好，在班里很受喜欢。
他们是朋友，男孩却喜欢上了女孩，他不懂自己对女孩是什么感觉，只是莫名的想见女孩，明明才刚见过，却也止不住思念；常常无缘无故登录QQ，看着女孩QQ灰暗的头像，按下“退出”键；开始注视着女孩不敢跟她说话或者不知道说什么；
女孩难过，他也会难过；女孩开心，他也会开心。或许他已经爱上女孩了吧……
女孩发现了男孩反常的举动，可是她不懂男孩在想什么，以为男孩家里出事了才会这样的，过段时间就会好转吧……
时间一久，男孩越发觉得自己爱上女孩了，上课忍不住转头看女孩，似乎已成了生活的习惯。女孩还是不明白，每每问男孩时，男孩只会看着远方的风景，眼底闪过一丝无奈，心里默念了无数遍“我喜欢你”只可惜女孩听不到。
这天晚上，男孩和一个同班朋友打电话时，无意中得知女孩的手机号码，男孩很兴奋，匆忙说了几句，挂掉电话后，马上拨通了女孩的号码。
“喂？”
“……………”
男孩听到女孩的声音，突然忘记该说些什么。
“谁啊？”
“你猜呀”
女孩说出了一个同班男同学的名子，男孩很失望女孩没有猜出是他。
“呵呵……怎么一猜就猜对了”
男孩想借用那个男同学的身份试探女孩到底有没有心仪的对象。
“呵呵…有什么事么？”
“我……我……”
“什么？”
“我………”
“你怎么了？”
“我喜欢你，你能做我的女朋友吗？”
“啊？”
“我是认真的”
“额………”
“行吗？”
“让我考虑一下吧…”
“那好吧，我等等再打给你”
“蒽……”
十分钟后男孩又拨通了女孩的号码。
“恩……你考虑得怎么样了？”
“我想我们还是做朋友好一点”
“真的不能接受我么”
“…………”
“那好吧，我们还是好朋友，我先挂了”
女孩靠在床头，自己拒绝了那个男同学，他一定很伤心，女孩一夜难眠。
此时的男孩，殊不知，自己只想知道女孩喜欢谁，却把玩笑开的过火了。
隔天，男孩像往常一样去上课，下课时，女孩突然红着脸气冲冲的跑到男孩座位旁，狠狠的朝男孩的凳角上踹了一脚。“你觉得这样很好玩么？”原来女孩事后从朋友那得知号码是男孩的，便知道了一切……
男孩呆坐在座位上，双眼无神，他知道自己错了，玩笑开的太大了。可是，已经太晚了。女孩生气了，因为是男孩骗她，女孩哭了好几次。
几天了，女孩都没有再跟男孩说话，哪怕是句责怪也没有。看来，女孩真的受伤了，伤的很重。
男孩慌了，他无比的自责，想打电话给女孩，可是女孩不接。男孩给女孩发短信
“对不起，我不是故意的，真的，我向你道歉，能原谅我吗？”
女孩没有回复，男孩不死心，又发了一条给女孩。
“我知道你很生气，不要不理我好么。对不起，对不起，对不起，原谅我吧”
男孩焦急的等待着，很久后，手机铃声响了，男孩疯狂的抓起手机，果然是女孩的回复。
“如果对不起有用还需要警察干什么！每个人都可以先杀人，再对他说对不起了！所以，你的道歉，我不接受。只是不想跟你说话！”
男孩很高兴，即使女孩没有原谅他，至少女孩理他了。
从那天起，男孩每天都会给女孩发一条短信，希望女孩能原谅他。不管女孩会不会回复，他都会坚持。而女孩每天都会收到一条短信，那是由男孩发来的，不论什么情况都不会变。
两个月过去了，渐渐的女孩习惯了这种生活，习惯每天都收到一条由男孩发来道歉并希望自己原谅的短信。或许，女孩是习惯了有男孩吧……
有天，男孩没来上课，他请假了，但依然的是女孩仍收到由男孩发送的短信，所以女孩并没有多想。可是接连的，男孩已经两个星期没去上课了，女孩发现没有男孩在的日子是那么单调，仿佛整个世界都失去了颜色，就算能每天收到男孩发送的短信，看不到男孩，心还是那么寂寞那么空虚。她匆忙打给男孩，但没人接听，于是女孩发了条短信给男孩
“你在哪？你怎么了？怎么不来上课？”
男孩好久都没回短信，女孩这才知道等待短信是需要多大的勇气，多大的耐心。然而一直以来，她每天收到男孩的短信都不曾回复过，不难想象的，每天男孩都会傻傻等待女孩不会回复的那条短信……
晚上，女孩终于收到男孩的短信“对不起，这么久才回短信给你，你一定等很久了吧。对不起，最近家里出了一些事情，所以没去上课，身体好么？好想你的……………”女孩哭了，他不明白自己为什么哭，为谁哭，只是纯粹的想哭泣，有一个这样的男孩对她！
又这样的过了十天，没有男孩的十天。女孩终于忍不住去找男孩，因为她知道，自己已经爱上男孩了！
女孩拼命的寻找男孩。男孩喜欢的地方；男孩伤心时的角落；男孩常去的网吧；男孩的秘密基地；能去的地方女孩都没有漏掉，可都没有男孩的身影，女孩隐隐感到几丝不安。
一个同学告诉女孩，男孩有个妹妹在校读书。很快女孩就找到了男孩的妹妹，问起男孩，男孩的妹妹就哭了，哽咽着说让女孩跟着她回家就全明白了。女孩跟着男孩的妹妹来到男孩家，男孩的房间，男孩的妹妹指着书桌上的一封信，然后从书包里拿出一个手机“还有这个，现在都交给你了”说完，男孩的妹妹转身离去……
女孩走到书桌旁，颤抖着拆开那封信。
“对不起，以后再也不能陪你了！
没去上课的那天，我很不舒服，去医院检查后医生说我最多只有一个月的寿命了。
很抱歉那天你发来的短信我过了很久才回复。其实你一发来我就看到了，只是我发现平时轻松能按下的手机按键变得我再也按不动。我花了很长的时间，终于打玩了字………对不起…
幸好你没原谅我，不然…………呵呵…………不过没关系啦
我让我妹妹在我走后每天给你发一条短信，至于短信，我都提前写好了，以防不测嘛……呵呵……
答应我不许难过！我不在的日子，你要开心哦！
其实，我暗恋你很久了，都没跟你说……可惜还没说出口，就让你生气了！而且一犯错，就是致命的！
对不起，那件事我真的不是故意的，我只是想知道你喜欢谁，因为我喜欢你………
呵呵……这些都已经不重要了。你呀！一定注意身体，天冷要加衣…………
“………………”
打开手机，女孩翻开短信草稿箱，里面存满了整整四百三十五条短信！都是准备发给女孩的！
良久，一个女孩跌坐在地上，失声痛苦……
因为……两个月是六十一天，也就是六十一条短信；加上两个星期也就是十四条短信；加上消失的十天十条短信；最后加上手机草稿箱里的四百三十五条短信。就是…
61+14+10+435=520=我爱你！！！！

这时的你，哭了吗？

我们大了，就有很多不得已了

我们不能随便许诺，因为承诺不起

我们不能轻易动情，因为伤不起

我们不能任性做事，因为后果付不起

我们大了，就有很多不得已了

我们不能回到那个童真的年代

玩着你我钟爱的捉迷藏，哼着你我迷恋的单曲

幻想着有一天自己可以多么多么的了不起...

可是现在的我们

早已看透太多太多

多的对未来没有任何幻想，抑或憧憬

现在的我们，

不得已的做着自己觉得毫无意义的事。

听着一些人，漫无边际的讲着一些道理，

什么长篇阔论，什么亘古真理

这些远不是我们所能欣赏的，

但我们还是虚伪的应和着

我们大了

我们不得不扮演着自己的角色

不敢跟自己喜欢的人说出自己的感受

却又和自己不喜欢的人打成一片

这边紧张的生活

让自己空虚的像个行尸走肉

似乎井井有条，

实际上却是一团遭

我们大了，就有很多的不得已

就像，我们不能找到一个时间---

大家都很闲的时间

在一起简单的聚聚

就像我们

似乎，只能依靠节假日才能提醒对方

我还有你 你还有我

我们就这样长大了

虽说不曾想起 但又从未忘记一样

悄无声息的长大

连自己都还没做好准备

我们有了自己的小世界 不愿与别人分享

因为我们

强求不了客观世界能够给自己留出一点空间

所以,我们选择在内心深处留一块空地给自己。

好让自己那艘漂泊无依的小船

在某次狂风暴雨的摧残后

有一个看似可以避风的港湾

我们长大了

每天的每天，继续着我们各自的不得已

重复着我们的无奈

我们大了 所以我们更加清楚

没有人比我们更珍惜我们自己

所以

我们要好好对待自己

让自己永远永远

幸福的活着

2012年12月21日传说中的世界末日已经进入倒计时，如果，我们的生命真的还只剩几天，你会去怎么做？陪着家人、爱人、朋友一起过着有意义的事，还是一个人过？你会留恋什么？你会遗憾什么？

如果，我们的生命真的还只剩几天，或许我们便会明白，以前的自己是有多无知，忽视了太多，被无谓困扰了太多。人生本就是短暂的，终究难逃一个结束，可是我们总是觉得那个结束离我们还很遥远，于是，我们肆意地的享受着生活，所谓的享受生活。
如果，我们的生命真的还只剩几天，我们或许会觉得世间终有一些美好并不属于我们，哪怕我们极尽全力的去追。，到生命的最后一段旅程，我们才学会坦然，才学会放下，才学会关注自己身边的东西。
如果，我们的生命真的还只剩几天，请不要为自己的命运流泪，请学会微笑，因为一个微笑真的可以改变好多。
如果，我们的生命真的还只剩下几天，请一定坚信，你还是那个你，不要放弃任何改变的尝试，纵使注定不会成功。
生命很短，请不要悔恨，生命很短，请珍惜身边的所有。生命真的很短，我们每一刻都在逼近那个终点，我们无法停止脚步，面对着稍纵即逝，我们唯一能做的真的就是爱生活，爱自己身边的每一个人。每一个还可以醒来的清晨，请不要再赖床，去感受晨曦，去体味身边的一切，那些被自己忽视了无数次的一切。请你一定要觉得自己幸福，幸福是拥有感受生活的生命，幸福是生命中的所有。请你一定要爱你身边的人，相遇便是缘分，是他们在为你制造着或喜或悲的生活。

如果，我们的生命真的还只剩几天，请不要畏惧死亡，试着去忘记它，因为面对无法改变，我们所能做的最明智的选择便是忘记它，继续自己的生活。请低下自己的头，享受自己所走的每一步路，不要再看终点，尽管我们并不能够逃离它，但是我们要明白，生活就像生命，重要的永远是过程而不是结果。生活中我们或得名或得利或不为人知的默默地走完全程，但是我们每个人都实现了自己的价值，完成了自己的生命对于这个世间的意义；生命的尽头，不管我们以什么样的方式离去，我们都会化作尘埃。生活和生命，我们拥有的是过程。
如果，我们的生命真的还只剩几天，请磨掉自己身上的躁气和戾气，平静地面对生活。生活的真谛往往就在于平淡之间，不管是风雨飘摇一生还是庸庸碌碌一生，我们终会归于平淡。当所有的轰轰烈烈成为笑谈的一刻，才是我们真正的体味生命、享受生活的一刻，之前我们仅仅是在为某些东西利用生命罢了。

如果，生命真的还只剩几天，请不要再畏惧，放开身心的去做一些事吧，不是那些自己没有做过的，而是自己一直想做的，勇敢地喊出自己的心声。请不要再拘谨，让自己的心灵真的阔达一次，用力地奔跑，用力的呼吸，用力地感受生命。
如果，我们的生命真的还只剩几天，请勇敢地走向只有一个人的远方，将最后的时刻列为自己的专属，远离亲情，远离爱情，远离友情。在生命的最后一程，放下感情，让自己自私地去逃避悲伤，寻找心里最美的感觉。生命之真，莫过于空灵。

请感谢命运，它没有把只剩几天的生命给你；请祈祷上苍，只剩几天生命的他们，一切安好。
请做一个善良的人，把爱给身边所有的人，你不知道什么时候他们中的某一个就会离你而去，不会再见，请让他们在生命的旅途中能够多享受一份爱的美好。
请善待自己，哪怕自己再不堪。身体发肤受之父母，己身所有受之命运，你不是一个人在行走，你不是一个人在承受。对自己好一点，对爱你的人好一点。
请保留那颗单纯的心，哪怕世俗再污秽，不能达济天下，至少我们要独善己身，哪怕我们不能为这个世界做点什么，至少我们要让自己快乐的走完自己的旅途。
请珍惜你的生命，珍惜生命中的每一天，珍惜生命中的所有。它们无可复制，无可倒带。它们是命运的恩赐，请在它们瞬间消失之前，给自己珍惜它们、体味它们的机会。
不管2012年的世界末日是否属实，请学会，从现在开始做自己想做的事。并不是每个人都会有明天，并不是你会有每一个明天。因为，生命诚可贵！


首先，我希望在今后的日子里能事业有成，祝我的爸爸妈妈还有我的亲朋好友身体健康，每天都快快乐乐的。回首2011我感觉是自己成长了许多，此时此刻我不在是一个孩子了。我会尽我所能追求我想要的。

回首往事，真的觉得自己做的事狠幼稚，太不成熟了。自己都笑自己，呵呵、、、、、、

我知道你是很聪明的，你应该知道了我的心思，只是你心里明白而没有说，我也不说，因为现在不能说，因为现在我还没有那资格去······

不知道你还能等到那时候么？我害怕，我真的狠害怕，害怕那时候把你已经和别人在一起了，怎么办？？？

时间真的可以夺走一切，所以我害怕，我是应该选着等待、还是······

我狠迷茫、不知所措。

喜欢你不是因为你长的漂亮，是因为你的性格、你的内心、你的、、、

你的避风港会是在我的码头上么？？？

我没有办法去改变，只能选择去相信命运的安排。

我现在唯一想要做的就是牵制着你的手去月老面前把那根红线牵上，让它永远也不断。不知道你愿不愿意？？？

我想说的是2012年我不会因为爱情而让我失去方向！我不会像爱情低头、同时我也不会在事业面前屈服。

那一刻我选择了爱上你、那一刻我才发现我好像离不开你了。

我不敢说经过了多少时光 多少岁月 多少时过境迁之后 我还能清晰地记住你的面容
我不敢说转过了多少街角 多少人海 多少相遇之后 我还能准确无误的指出你的身影
我更不敢说 在历过多少物是 多少人非 多少悲欢离合之后 我还能用多少勇气留住你的背影
可若是我们能相遇 而我还记得你的面容 记得你的身影 不管我有没有留住你的勇气
我都会倾尽我此生气力去铭记那一刻的温柔心情

时间终究会默许一切 无论当时有多难过 到了最后还不是一样

不要等久了晚了的那一天 你再告诉我你爱我你再说对不起你在说你欠我太多

你是欠我的你是对不起我 但我从来都不奢求没有期望的奢望有何意义

在为你哭泣过后 昨晚我梦见了他我最爱的男孩

你是我第一个男人你是我爱的男人 他却永远是我最爱的男孩

因为那段感情是最不舍最美好的 因为是初恋

有句话说的好 女人一生因谈三次恋爱

一次在年少懵懂 肆无忌惮
一次在年轻气盛 深之刻骨

一次在一生

现在父母开始在耳边让我快去相亲 我对这看法真的没有办法相信

现在年轻人对爱情太过洒脱 真的害怕谈一次就得半年打坐

没有人是无缘无故真心对一个人 懂得这个道理的只有结婚后的女人

我试着勇敢一点 努力去面对 就算遇到背叛也不却退

视为儿戏的人也能这么的对她 可能吧 也许吧 还是做不到拉

其实奔三的朋友们真的都很简单 做到问心无愧却不懂去争战

因为经历了太多人事物会却步 年轻的时代其实已经慢慢谢幕

我喜欢凡事都变简单