所谓闺蜜 就是那个每天和你讨论明天穿什么呀吃什么呀的那个人
所谓闺蜜 就是那个今天和你一起买衣服明天和你一起买鞋子的那个人
所谓闺蜜 就是那个在你洗澡的时候屡屡故意不小心看到的那个人
所谓闺蜜 就是那个睡着了还要把手搭在你身上的那个人
所谓闺蜜 就是那个在你旁边不停的重复的玩游戏还不停叫嚣的那个人
所谓闺蜜 就是那个天天视你为空气的穿衣服脱衣服穿衣服的那个人
所谓闺蜜 就是每天再困都要和你说话打闹的那个人
所谓闺蜜 就是每天吩咐你带早点带宵夜的那个人
所谓闺蜜 就是每天限制你吃高热量食物帮助你减肥的那个人
所谓闺蜜 就是那个她走出卧室你不小心把门锁了被PIA的那个人
所谓闺蜜 就是那个老是一起跑公交车还卡在栏杆上的那个人
所谓闺蜜 就是那个每天在你身上练习怎么折磨人的那个人
所谓闺蜜 就是那个你经意不经意都会跟她想到一块去的那个人
所谓闺蜜 就是每天在你面前特别水仙非常水仙的那个人
所谓闺蜜 就是那个你买这个颜色我买那个颜色愿意和你也用同一款东西的那个人

所谓闺蜜 就是每天交换给你灌糖和泼冷水的那个人
所谓闺蜜 就是那个每天洗澡洗衣服要洗全套的那个人
所谓闺蜜 就是那个分不清这是你的饭盒还是我的饭盒的那个人
所谓闺蜜 就是那个每天要求查天气查N遍地那个人
所谓闺蜜 就是那个生怕你嫁不出去跟你妈妈一样赶快让你相亲的那个人
所谓闺蜜 就是每天把你的名字当歌唱的那个人
所谓闺蜜 就是那个一看到英语就赶快问她的那个(翻译)人
所谓闺蜜 就是那个每天捏着嗓子在旁边唱歌手舞足蹈的那个人
所谓闺蜜 就是那个每天对着四四傻笑流口水的那个人
所谓闺蜜 就是那个吩咐你穿回去和13我和44咱不能站错队的那个人
所谓闺蜜 就是老是和你一起发神经一发不可收拾的那个人
所谓闺蜜 就是那个一走进你的生活就牢牢不可分割的那个人
所谓闺蜜 就是那个一辈子都和你是好朋友的人
所谓闺蜜 就是那个叫何知瑾的人~

最美的伤疤如果是最爱的人刺伤的你 哪么请原谅自己的执着

最美的伤疤如果是最爱的人不小心刺伤的你 哪么请原谅自己的任性

最美的伤疤如果是最爱的人无意中伤害的你 哪么请原谅自己的倔强

最美的伤疤如果是最爱的人无形中伤害的你 哪么请原谅自己的固执

最美的伤疤如果是最爱的人不经意伤害的你 哪么请原谅自己的顽固

最美的伤疤如果是最爱的人留下的哪么这道疤是美丽的, 多么痛的领悟你曾是我的全部.从那时心中住了一个人,不再考虑会为了任何人而腾位子, 就是这样每当想你时快要让人窒息. 惊不住风吹的美丽一转眼让人忍不住去抓瞬间的心动.

如果这道美丽的伤疤还扯痛着你 或许是你心里还有她 哪么就别急着忘记

如果这道美丽的伤疤还侵蚀着你 大概是你心里还想她 哪么更别急着忘记

如果这道美丽的伤疤还肆虐着你 也许是你心里还爱他 哪么也别急着忘记

如果这道美丽的伤疤还侵袭着你 应该是你心里还恋她 哪么先别急着忘记

如果这道美丽的伤疤还袭卷着你 可能你是心里还盼她 哪么请别急着忘记

为了爱情学会了耐性, 等待未必是件坏事.我爱的人他怎么还没来,我爱的人他在多远的未来.有一个人让我朝思墓想有一份情我急着把它献给你,你就这是这样让我蠢蠢欲动.含苞待放的花骨朵正在一点点的萌发.千丝万缕的感情就是爱情.

如果伤疤告诉你这道疤是美丽的,哪么就请放在心中别抱怨,曾经有宝贵的泪水滑落过打湿了一颗炙热的心为爱疯狂过也被爱情冲昏过头脑,别把友情误认为爱情,乞讨的爱情是不会有幸福的为爱多花点时间,到最后才不会成为陌生人。

我们都是爱情奴隶为了爱情耗费了大好年华,

我们是感情中的智障一遇到爱情就容易犯傻.

我们是爱情的走狗即使牺牲也争着充当情圣,

我们是爱情中的盲人开始不懂什么叫做爱情.

过了花痴的年纪就不在去刻意追求高富帅.

莎士比亚：爱情是叹息吹起的一阵烟；恋人的眼中有它净化了的火星；恋人的眼泪是它激起的波涛。

收起

如果你是用真心在对我好的话。

我何尝不会用真心去考虑你呢。

　　那些拥有美好爱情让你羡慕嫉妒恨的人，不是他们运气好，也不是他们终于等来了或者找到了你所谓的对的人，而是他们足够优秀，他们有足够的理由让身边的人，喜爱，你呢，你看看你蓬头垢面的样子，你凭什么，请你像个男人一样去奋斗，终有一天，他会有很多理由来爱你，而你，又凭什么委屈自己讨好他。

　如果真的有那么一天，请你不要哭好吗？你掉眼泪我可是能感觉的到哦，不用哭，如果那样，就回到我身边来吧？我们就当是做了一场恶梦，梦醒了，我们还是原来的我们。
　　
　　亲爱的，能允许我现在还这样的称呼你吧？听见你说你爱上了别人的那一刻，我该跟你说些什么好呢？你要我怎么相信。相处了3年的我们，这是怎么了？是我一直都做的不够好，让你伤心了吧。就想问你一句，你就那么爱他吗？
　　
还没来得及问，你已经告诉我答案，你说，对不起，我真的控制不了自己。你是一个决定一件事就必须做的女孩，我当时想，或许你这样义无反顾的爱上他，就象你当初毫不犹豫的爱上我是一样的吧。
　　
　　亲爱的，当时的我很生气，我没想到我会这么的生气。直到现在我才知道，我其实很爱很爱你，很深的爱。你走了，没说什么就走了，可你怎么做到就那么丢下我的，是我让你心意冷了吧？
　　
　　我反复回想，我以前让你不开心、让你哭泣、让你流泪。是啊？你怎么能接受呢？其实我早就应该了解，早就应该陪你说心里话，早就应该多给你关心，早就……现在说这些还有什么用呢？
　　
　　你刚开始离开的那几天，我几乎每天用酒精来麻醉自己。每天只有烟酒，还有伤感。我觉的不把自己喝忘的话，晚上睡觉的时候会更想你。更不愿意想起你和他在一起都在做些什么？你说用什么祭奠我们的爱情好呢？
　　我现在拼命赚钱，拼命工作，我很努力。亲爱的，你想像的到吗？我认真工作的样子，你看了是不是也会很心累呢？我很累的样子，你看了是不是也会很心疼呢？
　　
　　本以为我们可以一起走完一生，我曾经幻想过，我们结婚那一天，我会娶到全世界最漂亮的新娘，你会成为全世界最幸福的新娘，我想布置一场虽不够奢华但很温暖的婚礼，然后跟你带上全世界最闪耀的戒指。
　　不要笑我很幼稚哦，至少在我内心的狭小世界里是这样的。我知道现在你不在我身边了，可我好像在梦中看到你，很疲惫的和你说话，你从身后拥抱一下我，然后对我说：你已经很累了。于是我甜甜的笑着进入梦乡。
　　
　　可我还是不能忘记以前我们开心和不开心的事，我猜，你也一定还记得，对不对？
　　
　　亲爱的，我现在真的好怕你和他在一起不幸福，也好怕你们在一起很幸福。因为只要你过的幸福，就算是对我退出这段刻苦铭心爱的一种回报吧。可又怕你们很幸福的在一起出现在我的面前，我会吃醋，也会嫉妒，真的很想问你，他对你好吗？于我对你相比呢？算了，你也不需要回答我，我怕你告诉我，他对你比我对你还要好。
　　
　　你现在每天都过的好吗？新的地方新的环境还习惯吗？有没有人欺负你呢？对哦，要是有人欺负你他会帮你的，每天上班很累的，你要多吃点好的哦，这样会增强抵抗力。不要老是不吃饭，这样对胃不好。你还那么不爱盖被子吗？这边天气时好时坏，记的盖好被子哦，不要着凉了。看，不知不觉怎么就唠叨了，你别嫌我烦哦。
　　
　　或许是我太想你了，也不知道你过的怎么样。朋友们都劝我说，说你不要再想了，以后会找到一个更好的女孩。可是在我心里，你一直都是最好的，我真的好恨自己没有用，连个女人的心都留不住，谁知道呢？或许你也在想我吧！
　　
　　只要一上QQ的时候，就控制不住的看你空间的最新信息，因为这是我能了解到你近况唯一的一个办法，哪天无意中看到你的说说，我的心隐隐的痛了一下，可我不想被别人发现，我反复的看着电脑屏幕上的那条说说：亲爱的，原谅我有这个想法，怎么感觉你也不是很幸福……你的字里面透着一种很无力、很无助，是我多想了吗？
　　
　　你千万别介意，因为我好想知道你是真的过的好吗？原谅我以前那么的伤你，原谅我有时不考虑你的感受，原谅我对你的关心少了些。对不起，我总是不切实际的要求你，对不起，我有时幼稚的象个孩子，对不起，我还是那么爱你，以前让你难过是我的错，让你哭也是我的不对，让你为了我担心是我的错，现在我们分开了，亲爱的，你可以和我说一句没关系了吗？我原谅你了吗？这样我的心里也会好过一点。
　　
　　亲爱的，如果哪天他有了新的女朋友，和你提出分手的话，如果真的有那么一天，请你不要哭好吗？你掉眼泪我可是能感觉的到哦，不用哭，如果那样，就回到我身边来吧。我们就当是做了一场恶梦，梦醒了，我们还是原来的我们，好吗？我会很珍惜你的，不会再让你伤心了，你都不知道这段日子我是怎么过的，我真的不会再让你伤心了，亲爱的，我是真的很想你。

有种东西和年龄无关 千疮百孔后一切都明白 那叫孤独

很久以前，我以为，只要我对别人好，能忍让，就会换来相同的回报。
　　很久以后，我终于发现，有些东西，任你多么努力，依旧抓不住，所以我学着不再期待……
　　很久以前，听《十年》，想着陈奕迅怎么那么倒霉，不是失恋就是被抛弃。
　　很久以后，听《十年》，看到的不再是陈奕迅的心情，而是自己的心情。
　　
　　很久以前，久到我还不认识某某某们得时候，我把那些跟我一样不安分的ABCD当成挚友，自以为拍拍手掌就真的能做到“有福同享有难同当”。
　　很久以后，久到我看着他们一个个的脱离我的世界淡出我的舞台，才恍然间明白，对于时间和距离这两个概念，作为人，充满了无奈。
　　于是，我知道，永远不能相信所谓的一成不变。因为世界上根本就没有。
　　很久以前，我看着郭敬明的《梦里花落知多少》，为陆叙的死难过落泪；看《奋斗》，为米莱的偏执感到难堪。

　　很久以后，再看一次，心里难过的却是姚姗姗打林岚时顾小北的无动于衷，甚至护在姚姗姗前面；米莱的偏执不再难堪，而是心疼。
　　于是，我知道，一个前前后后的差距，也许久不到一个人的黑发变白，却是一个真正成长的过程。心在成长。在变化。
　　
　　很久以前，我的脑子里装满了安徒生笔下的王子公主灰姑娘骑士，偷偷的想着谁会是我的谁谁谁。
　　很久以后，我依旧相信着安徒生说的那些美好的结局，却再也不期待我的谁谁谁会在几时出现。
　　于是，我知道，有些期待，在淡淡的时光隧道，被抹杀殆尽。完全，再也不见。
　　
　　很久以前，我在自习、路上、睡前，边玩边学，轻轻松松考个分数。无疑，在他们眼中，我是聪明的。
　　很久以后，工作有时把我折磨到精疲力竭，却是如他们所言，我好笨的……
　　很久以前，听一个朋友说：我非他不嫁了。
　　很久以后，听这个朋友说：绕了一大圈，发现最适合自己的却另有其人。
　　于是我知道，在年少时，我们都做错过什么，终于有这么一天，我也可以放下执念，重新选择。
　　
　　于是，我知道，成长，有时候会带来意外的伤害和失败。
　　
　　很久以前，发生了太多，记住的、遗忘的、像冬天的雪，经过彻骨的寒冷，经过刺心的疼痛，什么也不在。甚至连伤疤，都只是一种奢侈。
　　很久以后，我发现我不再拼命寻找过去了，或者是真的看到未来了。或者是真的不想在参与那些刻骨铭心。
　
　　于是，我发现，那些过了太久的事情，慢慢的，就被沉淀了。于是我告诉自己，我还是太年轻，还没遇到能让自己坚持一辈子的东西。
　　于是，我说：让我自己，慢慢的经历，不管怎样……
　　于是，我想，只要世界还在，我还在，一切就都有机会存在。
　　于是，我祈祷，让我一直在，永远不离开。
　　很久以前，我不会感叹这些。。。
　　很久以后，我的字里行间，充满了别人读不懂得心事。
　　很久以后，我终于发现，自己不是停滞不前得；只是那些成长，突然就让自己冷了心……
　　我不想挣扎在那些从前和以后中。我不想沉浸在得到和失去中。
　　
　　所以，我告诉自己，即使世界曾经荒芜如沙漠，即使那些从前曾经让我湿了眼眶红了眼圈，即使岁月的雕刻让我的心棱角不再分明不再清澈；即使年华老去，也要走出过往。
　　
　　纪念某某等待的故事。
　　纪念一切可纪念的。
　　
　　从前的，以后的。
　　然后，告诉自己：相信阳光，相信爱，相信……
后言：
等待自己告诉自己，我还是太年轻，还没遇到能让自己坚持一辈子的东西。
纪念某某等待的故事。
　　纪念一切可纪念的。
　　从前的，以后的。
　　然后，告诉自己：相信阳光，相信爱，相信……
很久以前，充满激情，充满自信，总是会不断鼓励自己。
很久以后，不断犹豫，要不要相信阳光，要不要相信爱，要不要相信.....
如果是错。那能不能说，是这世间的错。

相信会有一个爱你的人。

要么爱,要么死,我一直都梦想着以你之姓冠我之名,我等你那么久等到你错过我,少年你好吗错过我你难受吗,还是毫无知觉的把别人搂在怀里甜蜜
闪电打雷停电的时候你不知道,肚子疼没人在身边的时候你不知道,想你的时候你不知道,梦里你离我而去哭着醒来你不知道,淋雨发烧感冒你不知道,就算是哭着跟你玩笑你也都不知道,我要怎样指望你,在我身边或者是理解我呢
被看穿的时候强装镇定,吼着说你以为你很了解我吗,再后来狠狠的嘲笑自己,胆小鬼,懦弱无能真卑鄙
其实我很怕疼,真的很怕,怕到就连平时不小心被撞到也会叫嚷半天,可为了你我却愿意去尝试各种各样的疼
我可以对着自己的手割下去,看着血一滴滴流到手腕再滴到地上,我却不觉得痛,不要害怕,哪天我发疯了会去找你的
过去给了我一巴掌,我不会忘吗,身病心病一起来你看我垮不垮,不垮吗
苟延残喘生不如死比死还痛,你为何不一枪打死我,留给我希望是爱不舍还是内疚
因为我傻我偏执我难释怀我不太健忘我烦人我啰嗦我无耻我可以对你纠缠不休我犟起来宁可把南墙撞穿都不肯回头也不顾自己是否头破血流我的退却我的圆滑都是源于吃一堑长一智
我都忘了,原来心脏只有我一个巴掌那么小我难道还要把它挖出来扔在地上,指着给你看,那是我的心脏,你踩一脚,踩碎它,然后我再一点点捡起来吞下去吗
我不哭我不闹并不代表我不痛,是不是必须哭的撕心裂肺把自己弄得不像人,别人都说好可怜啊,是不是这样才叫有心才不是冷血的人,如果这样做能够让那些人都回来让那些事都不再发生那我哭瞎双眼也没关系,可是有用吗
我想彻底离开你好吗你彻底放开我好吗,不要拿感情捆绑我了好吗,或者干脆你回来我身边好不好,爱我一下你会死吗疼我一下你会丢了命吗爱我你怕了吗
我就是受不了别人对我忽冷忽热尤其是你这样好玩吗,看到了我的眼泪还不甘愿罢休吗你够狠心你就不可以可怜可怜我吗跑来安慰我或者是对我笑一笑
爱情这东西,死活是个死,生活这东西,死活都得活,这两个东西一凑合,只能折腾的半死不活
高兴了吗虚假爱人,可以这样叫你吗,是你吗,让我擦亮眼睛看看,是你毁了我吗爱人
我洒脱我淡然我不爱了我要抽离了你会不舍吗,会不会多久之后你想的从前有个这么爱我的你你会难过会遗憾没有在一起

半夜俩人穿着旧T恤大裤衩和拖鞋从路边摊的第一摊吃到最后一摊
当你喝得烂醉在冷极了的大马路上时他心疼地把你拥在怀里送你回家
在他得意的时候叫他大傻逼 在他失意的时候对他说你是最棒的
挠他咬他欺负他 被他摁在床上喊不敢了 这样的恋爱 没有劈腿没有背叛
就算最后吵架 分开 也不算白爱
我飞蛾扑火不知死活已经心如死灰了好吗,你别让我死灰复燃活像诈尸好吗

我薄情我死得早

如果是朋友、请不要在我面前伪装。
如果是朋友、请不要在我面前逞强。
如果是朋友、请不要在你需要帮助的时候、不向我开口。
如果是朋友、请不要在你寂寞的时候怕打搅我、而一个人伤心。
如果是朋友、请不要对我说：我害怕有一天你会离开、我们陌生了怎么办？
如果是朋友、请不要一个人喝闷酒。记得叫上我
如果是朋友、请不要一个人躲在被子里哭泣。
如果是朋友、请不要说一些要轻生的话语。
如果是朋友、请不要觉得没人在乎你。
如果是朋友、请不要做一些傻事。
如果是朋友,我要你记住：
在我面前、你没有伪装的必要；你没逞强的需要。
朋友这是一辈子的事。不管什么时候、你感到难受。不要一个人去承受。请你告诉我、我陪你。
在你需要帮助或想找人倾诉的时候、找我。我帮你。
在你想哭的时候、找我。我给你肩膀。大不了帮我洗衣服呗!呵呵
在你不爽想喝酒的时候、找我。我陪你发疯。
在你半夜寂寞的时候找我。我陪你说话。
在你觉得没人相信你的时候、告诉我。我听了也许会信你哦。
请不要觉得自己是没人关心的孩子。我要你知道：不管怎样、我一直都在。
在我心里、时间和距离根本磨灭不了我们之间的感情。不要跟我说陌生这些令我恍惚的词汇。我会难受。真的。我只要你知道。我从未离开.........

十个月了，离我们谈恋爱十个月了。离我们相识一年了。2月14日 12月14日 突然发现挺可笑的。你有了媳妇。我又有了对象 可我依然爱着你，记得我说过我爱你，你信么？你回答说不敢信。是啊！别信因为那天是愚人节，记得我哭过，你说呢不喜欢不坚强的女孩，你说过你喜欢吃香蕉，你说过你不喜欢吃香菜，你说过···你说过···我都记得。可你那？呵呵。以前给你打电话都是一个小时半个小时，那时候省钱教话费，那是坐在操场边笑着听你说话，坐在你旁边听你说话，走在你旁边听你说话。记得我们蹲在街上吃东西，记得我们在河边看羊，记得我们去庙里拜菩萨模拟拜了个送子观音哪时我还笑你，哪时我们多开心，记得七夕节我们出去玩，那时看见你又黑又瘦，好心疼。你还记的么？我们去公园，我们去网吧，我们去···

谢谢你曾经教会过我爱，教会我过痛，教会我过背叛，教会我过信任，教会我过友情，教会我过爱情。十个月了，该忘记了。让我们微笑,忘记.

我没有机会那样和你直接的对视
于是我居然安慰自己说
曾经那束光 把我们记录在同一张照片上
它看见过我内心最深的秘密
那么 当它离开我 扫进你的眼睛时
是不是意味着你也看见了我内心的秘密
就像我们彼此直视时
我的目光一定会闪烁游移 局促不安
让你看见那个秘密的人影浮出在我的瞳孔里
即便是五百多个小小人头 我却依然是和你在同一个画面上
因为那束光 一定记得——那是贯穿了几乎每一个日子的
像攀附在船底的青苔那样如影随行的
我对你平淡而无力的秘密

我知道一定有那么一天 我年轻的容貌不复存在 不再有充沛的体力

越来越听不懂年轻人的话题 尴尬的陪笑 努力想加入他们 经常吃药生病住院

看书吃力视力模糊 不再去影院Ktv 可是就像阿姆歌里唱的那样 我不能在这里变老

我要在变老之前做一些到了80岁还会微笑的事 比如说爱你

为什么你给我的回答总是沉默？

为什么你给我的结局总是沉默？

也许你对我带就是沉默。

就因为我对你一见钟情、所以我才不顾一切去爱你、

可是却换来一句简简单单的一声：“对不起”、

失去你、就像失去很多东西一样

一瞬间、

什么东西都没了，就如风中的烟花，还来不及说声再见，就已经消失不见了。

付出那么多去爱你，你依然让我一人活在痛苦的生活中

为什么在乎你 因为喜欢你 ，为什么喜欢你 因为这就是天意 。

雨丝编织出我们的合拍，岁月静好。

喂？电话薄里的号码响亮流泻曾经的对接暗号。

雨花，是天使的眼泪，滴滴答答在交织一首离歌。

等待，是婉约的心情笑语的音调竟是那么熟悉。

尽管没有云彩

尽管没你在身边

我活得照样精彩

既然不爱

强迫又有何用？

既然不爱

就该真的放开。

我们分开

也许是一个解脱

我们分开

也许是一个好的选择

爱到最后

放下要很久

但还是有一天

会放下

也许是　你走之后

我一个人活得也精彩

没有任何人的陪伴。

我不是爱钻牛角尖 我只有在回忆里才能看见你模糊的面影

我只是偶尔的那么想你 以至于心也会抽痛

1.初二的时候，张国荣从高楼跳下。冬天，梅艳芳也离去。大二下学期上自习，用手机上网，知道了从小听到大的新闻联播中再也不会有罗京的声音。
于是，懂得了，长大了，不知道将有多少人要离我们而去。
2.父母送我去大学报到，临走的时候，我妈来和我告别，我问我爸呢，我妈说“你爸怕你哭，就没来。”大二暑假我回家，我妈无意中说“其实你爸当时就在马路对面。你转身进学校，你爸就哭了。”
于是，我懂了，在成长面前，老爸也是脆弱的。
3.大学报到，我母亲陪同，铺床、买用品。我有个室友，自己自己在那边铺床，后来我才知道他是自己来报到的，我很佩服他，也很佩服父母这么放得开孩子，自愧不如。 又一次吃饭，我和这个室友说，我很佩服你自己来学校。他说：“你羡慕我独立，我羡慕你身边很温暖。”
然后，我懂得，当我看别人的时候，别人也在看我，为何我要忽略自己？
4.大学前我和同桌上课掰过手，掐过腿。现在我的旁边每节课是不同的面孔，打了招呼，下课却忘记了这张脸。
于是，我听懂了《同桌的你》。
5.大一的时候有一次肚子痛，给妈妈打电话诉苦；大二的时候一个同学不小心碰破了头，我后来问他你妈知道么，他说没告诉，怕她担心。
于是，我懂了，我的痛哭会被距离放大，千里之外，妈妈比我更痛苦。
6.大一下学期的时候给妈妈打电话，有段时间她没说几句就放了电话，她说她在忙。寒假回家的时候我爸告诉我，其实妈妈那段时间正在住院，半个月里，每次接我电话之前，她就叫病房里的人不要说话，也不敢和我聊很长时间，怕露馅。
于是，我懂得，有时候隐瞒，也是一种爱。
7.高中之前，自己只管学习，脏衣服一扔有人洗，饿了张嘴有饭吃。那时候我还嫌衣服少，饭不好吃。上了大学，看着床底下塞得一坨坨的脏衣服，捶了捶腰只能继续一件一件的洗。盯着食堂的饭菜，叹了叹气，只能硬着头皮放下咽。
于是，懂了，以为平平常常的东西，等自己完全承担了，就觉得不那么容易了。
8.高中时候上课偷摸看个青年文摘、当代歌坛，惬意的不得了。一边看着小说，一遍提防着老师，看的也不亦乐乎。上了大学，偶然一次经过报亭，买了本青年文摘，给了老板三块，老板说三块五。我问什么时候涨了得，老板说涨了有一年多了。我才发现，大学之后，再没买过青年文摘。
于是，我懂得，是不是有些老友和快乐我们慢慢忘记了？
9.学校开学很早，基本过年之后过不了十五就要上学。今年正月十五，和爷爷视频。我说：爷爷，你看你大孙子都长这么多胡子了。我不知爷爷听见没有，他就在那边笑，我却在这边哭了。
于是，我懂得，时间和距离向前延伸，最终会失去些什么，所以要珍惜。
10. 刚上大学的时候，我觉得自己是个异类：晚上在走廊上校内，路人甲乙经过，大声说校内真无聊，然后我就赶紧把本合上了。
我在自习室吃零食，路人甲乙讨论，零食真垃圾，又没营养还有毒，于是我把剩余的零食收到塑料袋里了；我用手机上QQ，路人甲乙又讨论，QQ真山寨，我习惯MSN，我脸红的把QQ关了，说实话MSN咋用我都不知道； 我拿着六级单词背地可劲的，路人甲乙在旁边议论我觉得GRE和TOFUL高分还是有规律的，我无颜的收起了英语书； 这个世界太多路人了，所以我更习惯走胡同，因为人少，但是胡同越走越窄，往往还是死胡同，所以只能靠边走马路，把中间让给浩浩荡荡的路人，但是在路边经常掉进下水道里，或者侥幸逃过井盖却不留神撞在了树上。后来，看看自己，虽然没有什么大鸣大放，但我的大学生活同样让“路人”们羡慕。
于是，我懂了，好好走自己的路，一个劲的看别人，弄不好就摔了。还是仔细认真的看着自己的路。
11.以前为了赖一会床，相处各种理由推脱，头晕、鼻塞，但请假条落款都是我本人的名字。
上了大学之后不用理由，想睡就睡，点名让别人顶替喊一声，弄到最后，把自己的人都弄丢了。
于是，明白了，担当啊，越来越不敢。
12.高中的时候熬不住了就想再坚持一下，到时候考个大学上上就得了！大学了，看着自己的专业，看看以前的同学考研的考研，奖学金的奖学金，然后开始骂自己，当初怎么不再多坚持一下。
于是，懂得了，人的确有无限的潜力，如果以现状看从前。
13.上大学前生活在亲戚的帮助下，看病可以走关系找好医生，上学可以走后门进好班，去哪里父母和朋友打个照顾就能得到照顾。大学后父母帮不到我，去哪里不仅要排队，还要被强行插队。
于是，就懂了，常常自以为是，不重视父母，其实自己什么都不是。
14.以前学习，一学期一本书，然后还要好好保管，高考前还要重新看。书里的内容多年后翻看，还会有回忆。大学之后，一学期一本书，用过之后就扔下，想想自己学过的书是什么样封面，没有什么印象。准备考研重新看的时候，感觉怎么都是新书。
于是，就懂得了，有时候，重复让人踏实，新鲜反而让人无感。
15.硬着头皮进大学学经济，虽然在别人看来我这个学校的经济有多么多么牛，其实冷暖自知。刚上大学的时候我想考研，成绩不行想转专业，转专业未果准备考公务员，公务员考试越来越激烈越来越黑于是准备CPA。开始我想环游世界，后来想赚大钱，后来想有稳定的工作，再后来希望顺利找到好工作。我的梦想在越来越萎缩，却被认为越来越实际，务实。
于是，我懂了，在现实和梦想之间，我们都是从梦想趋向于现实的以至于越来越偏离，等现实满足了，再看梦想，已经远的看不到了。
16.大学之前，谈恋爱要偷偷摸摸的，遮遮掩掩，不能见光。大学之后，单身的要偷偷摸摸，遮遮掩掩，不能见光。
于是，我懂了，有时候，合理不合理只是一线之隔。
17.高中的时候给老师起外号，私下里同学都这么叫。大学了，想给老师起外号，却发现根本不知道老师大号。
于是，懂了，有些幼稚的游戏，已经玩不下去了。
18.高中的时候能跑能跳都得憋着，能说会唱都得忍着，高考只考语数外史地政理化生。大家都是同一笼包子，看上去一样。大学里，玩的就是素质，有特长就能独当一面，虽然近来的时候都是包子，但就看哪个包子褶儿多，哪个包子长得像汉堡，拼个性。
于是，懂了，就算自己哪哪都短，关键时刻还是得有一特长。
19.高中的时候只能穿校服，走到哪年龄大的就叫我小弟，年龄小的就叫我哥哥。大学没校服，地铁上半老徐娘都管我叫大哥，初中生还喊我叔叔，还得硬着头皮答应。
于是，懂了，实质上，我们早就不是孩子了。
20.高中时候看只看本地天气预报。
大学了看两个天气预报除了所在的城市，总也不忘看看家里的天气。
于是，懂得了，走得再远，还是挂念那个不怎么繁华的家乡。
大学就是学会面对爸妈一点点老了，我们长大了，以为是somebody的自己变成了nobody也可以接受了。
大一，时间好多，多到不知道怎么安排。
大二，烦恼好多，多到不知道怎么处理。
大三，事情好多，多到不知道怎么应付。
大四，纠结好多，多到不知道怎么放下。
转眼间，大学毕业，参加工作。
回首，发现回忆很多，
再回首，发现失落更多~~~~

我习惯了这种在黑暗中慢慢摸索的感觉

走着走着
倔强变的柔软 我们就长大了

1、别没事老瞪我。再瞪，我收费！
　　

2：铃声就是命令，铃声响了，您该走了！
　　

3：您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水！
　　

4：您生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去！
　　

5：不知者无过，我真不知道昨天有留作业！
　

6：您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！
　　

7：您说：不经历风雨怎能见彩虹？可您却是暴风雨！
　　

8：您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！
　　

9：讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
　　

10：您滔滔不绝够了吧？我的忍耐是有限的，OK？
　　

11：别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了！
　　

12：别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
　　

13：我已经洗过脸了，不劳驾您用唾沫再为我洗一遍脸叻！
　　

14：考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。您的法宝我不在乎，我的命根您别管！
　　

15：没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？
　　

16：您的眼神再锋利，我安装了防火墙，不甩！！！
　　

17：您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！
　　

18：爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用！闭上你的嘴，我就没是叻。。。
　　

19：您在您的讲台激情讲课，我在我的位置尽情睡觉！
　　

20：教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

21:不要对我凶，小心我叫弟兄做了你！

20:你走你的路、不要惹我，惹我对你没好处！

到我们交往分手再到陌生人曾经的点点滴滴我都清晰的记得很清楚!!!!

我怀念你对我说 怎么那么傻 在手上刻什么字

我怀念你叫我傻老婆

我怀念你总笑着对我说为什么你总那么喜欢逗别人笑

我怀念你骂我是疯女人 每天总玩那么晚

我怀念你管我 叫我别玩那么多

我怀念你生气的样子 但还是忍不住笑了

我怀念不管你手机还有多少话费 你都会打电话给我

我怀念那时候我来大姨妈的时候 你怕我容易生气 你总会迁就我

我怀念那三次我去你家陪你的时候

我怀念那时候我去你家 很晚了 我牵着你的手 你总握得很紧很紧

我怀念我们第一次去看桃花的时候 那里写有不可以摘 但你不顾那里写什么 你还是摘了一叉桃花给我

我怀念你第一次为我办生日的时候

我怀念我生日那天我们打打杀杀 吵吵闹闹 那时候我很开心

我怀念第一次我说分手的时候 你死都不肯答应我

我怀念第一次你为我哭的时候

我怀念你说 你永远都不会离开我的那句话

我怀念第一次我们去唱歌的时候 我跟你抢麦

我怀念你那傻傻的样子 很可爱

我怀念我第一次摸你的小脑袋 那一刻我很幸福

我怀念我们一起去你朋友家 你亲手煮的饭给我吃

我怀念我们牵手走大街的时候

我怀念我们在体育馆不顾别人的眼光 你还是亲了我嘴巴一下

我怀念在德克士门口 我亲了你脸一下 你就脸红了

我怀念去看桃花的那时候 我一路上打着你 你却没有说什么

我怀念我骂你 打你的时候 你却笑着说 不要打太疼

我怀念你在你朋友面前说 这是我女人 这是我老婆 钟雯雯

我怀念你管着我 不要让我去酒吧

我怀念你骂我 神经病 疯女人 为什么要学别人 学坏呢?

我怀念你对我说 傻老婆 以后我娶你 你要等我

我怀念你对我说 我们一辈子都不会分开 //现在你身边却有另一个她

我怀念你第一次带我去酒吧玩

我怀念你为我生气了 抽了许多烟

我怀念我们吵吵闹闹的时候 我却说着很幸福

我怀念下雨打雷的时候 我说我怕 你说 抱抱 不怕 不是有我在么

我怀念你上线的时候 都会关心问我吃饭没有

我怀念你每晚都叫我去睡觉 不睡 你就骂人

我怀念你为了我 改掉了经常去酒吧嗨的习惯

我怀念你对我撒娇

我怀念你曾经的诺言

我怀念你总拿我在你朋友面前开玩笑

我怀念我们第一次认识的时候

我怀念每次我任性你想要打我的时候 你拿起手来 可你总下不去那个手

我怀念我任性调皮的时候 你捏着我的脸说 你在这样 下次我捏死你

我怀念你第一次唱歌给我听

我怀念你唱我可以那首歌给我听的时候 我很感动

我怀念我们第一次吃宵夜的地方

我怀念我喂你吃宵夜的时候 你怕怕的把头往后移 你怕我烫着你 //那时候你很可爱

我怀念你说 要留着这两个长长的指甲 说要掐我的时候

我怀念你说 你永远只是我的老婆

我怀念你说 你一辈子都会要我 一辈子不离不弃

我怀念你说 我再也不会找了 我只要你这个凶婆

我怀念有一次你突然在K歌王出现在我后面 吓我的时候

我怀念你突然出现在我后面抱着我的时候

我怀念你说 我不想你要男人靠近你 不想要你跟男人靠那么近 我吃醋

我怀念你说 傻老婆 晚上不要出去玩太多 我不在你身边 你会害怕

我怀念有一次在盛世百汇6楼 你吓得我都哭 你说不要哭了 我不故意的 对不起嘛 傻老婆 //我很感动

我怀念那时候你在183等了我很久

我怀念你每次都捏我的脸 捏得我都痛

我怀念每次我打你的时候 你都不会说什么 你总会说 我很幸福

我怀念和你吵架了后 我都会抱着你大哭

我怀念每次我跟你睡觉的时候 我都会抱得你很紧很紧 因为我怕黑

我怀念我为你写的每篇日记 到分手后 我却哭着烧了

我怀念每晚跟你打电话 打到深夜 直到我很困了 你才依依不舍的叫我去睡觉

我怀念那时候你说 要算钟雯雯穿上婚纱 一定还是那么丑 说得我都哭

我怀念我们无话不说 一起唱着一首歌的时候

我怀念我们一起走过的每条街 每个地方

我怀念我亲手为你折的星星 折得手都疼

我怀念我叫你是大野狼的时候 你说再叫就吃了你

我怀念我们在一起比谁白比谁黑的时候 你总谦虚的说 那是因为你 才会变得那么黑的

我怀念我们因为一些小事就吵起来的时候

我怀念你总说我是个长不大的孩子

我怀念有人要打我的时候 你为我出气的时候 气得眼睛都大

我怀念我看你笑 看你哭 看你傻傻的样子

我怀念你爱我的时候

我怀念我们最后真的分手的时候 你说你不会跟我和好了 因为你有女人了

这些事 不知道过了多久 不知道过了多少个岁月 不知道过了多少个春夏秋冬 不知道了多少个白天黑夜

不知道过了多少个七夕 多少个我的生日 我依然记得那么清楚 依然记得清楚明白

到最后 不知道分了多少次 到最后终于你身边有了另一个她

到最后我们永远也不能在一起的时候 我才知道什么叫珍惜

她能给你幸福 而我却只能给你伤害 给你悲伤

我知道她比我好 比我好看 比我善良 比我温柔 我只会对你凶

我忘了是何时 我们的爱开始变质 忘了是何时 我们一天能聊上2分钟的天就已经是万幸中的万幸了

我们错过最初，错过最后

我们错过相遇，错过分离

我不明白为什么人可以说爱就不爱了

为什么明明我的感觉那么强烈 你却可以不冷不热

我终于知道了这种感觉

生疏 远离 淡淡的反感 原来都真实的存在

这么大的虚拟世界我真的很想找到一个与我年纪相仿故事相似的人

有一次月考结束了，你是否已将适应了平凡的命运。我真心的为自己感到莫大耻辱，曾记得你去哪了，亲爱的自己，你还活着吗？

你可以努力吗？ 热血青春，班里的每一个人的激情难道你都没有感受到嘛？ 你真的想三年高中颓废整个人生吗？ 没有付出 哪有成功

一段关系的结束之后，其带来的情感往往是复杂的。

也许有过恨，也许有过悲伤，也许还会遗憾。

等到云淡风轻的那一天，你或许不再因那个人而心起涟漪，或许，剩下的情感是，最难过的 是，再也没有机会待你好。

所以，在我们拥有的时候，尽量的珍惜对方，是对这段关系最大的尊重。

我问过身边的人，在一段感情结束的时候，什么是让你感到最难过的？

朋友说：在一段感情刚刚结束的时候，往往是对彼此有怨恨的，不管是提出分手的一方，还是被分手的一方，在那个时候，你的眼睛里看到的，都是对方的错处，缺点，瑕疵。

可是当时间过去，再回想起来的时候，让你最难过的，或者说，让你觉着最遗憾的，往往是你都没有抓住两个人在一起的时间，对ta好。

那些说好了而没有实践的诺言，

那些几乎订好行程却没有启程的牵手旅行，

那些看好了还没有来得及买给ta的礼物，

那些你以为还有很多很多时间，所以没有着急做的事......................

我觉得最难过的甚至不是分手，因为人跟人的缘分有时真的不能强求，

而是那些想做却没有来得及为对方做的事情...........................

想想就难过。

每每想到这里，就觉着，在两个人的关系中，

弱势一点又能怎样？

我只是遗憾再也没有机会对你好了................................

爱笑的人―――不会随便爱上一个人。
　　爱笑的人―――很专一又很滥情。一旦真正喜欢上一个人就会很致命，一直把你牢记在心。
　　爱笑的人―――很容易被感动。
　　爱笑的人―――很敏感，看似什么都不计较、不细心，其实是在包容你，所以会装作什么都不知道。
　　爱笑的人―――很正义，讨厌虚伪、谎言，讨厌欺骗。
　　爱笑的人—为了让别人好过，喜欢用谎言但绝对没有心眼不图你什么东西，是善意的
　　爱笑的人―――吃软不吃硬，要知道爱笑的人脾气很硬，不会允许别人的不信任和挑战。
　　爱笑的人―――很重感情，只要是真心认定的朋友，都会真心对待。
　　爱笑的人―――很浪漫，最讨厌软弱拖拉的人，更讨厌自以为是的人。
　　爱笑的人―――不习惯主动和别人套近乎。
　　爱笑的人―――决定要做的事，就会坚持到底。
　　爱笑的人―――可以看着喜欢的人转身离开，望着他的背影泪流满面，却不敢开口挽留。
　　爱笑的人―――很开朗，不开心的时候会故意隐藏自己，总是想把自己装的更独立更坚强。
　　爱笑的人―――其实没那么重的生理洁癖，只是精神洁癖更严重。
　　爱笑的人―――表面坚强，嘴巴硬，其实内心很容易受到伤害。
　　爱笑的人―――总是很任性和小孩子气的固执，即使是错，下次还是固执。
　　爱笑的人―――生气的小事很快就会忘记，不记仇。
　　爱笑的人―――别人对自己的好会铭记于心，有恩必报。
　　爱笑的人―――不善表达自己的情感，所以常常用沉默取代表达。
　　爱笑的人―――最不能接受朋友的不信任、出卖和背叛和欺骗。
　　爱笑的人―――现在的生活很迷茫，找不到出口，但对未来坚定而充满希望。

可是你得温柔 真的可以给我整个宇宙

偶尔我们觉得活得很累，也许并非生活过于刻薄，而是我们容易被外界的氛围所感染，被他人的情绪所左右。其实你是活给自己看的，没有多少能把你留在心上。
谣言世界末日地球毁灭、我已不再是原来的那个我，我厌倦自己的生活，讨厌我这个人。但偏偏有人向往我这样的生活。真的想消失。想重新换个面貌，换个性格.
在家也这么久了。也没干什么。睡觉睡到自然醒，每天除了睡觉，上网。吃饭。没有别的。每天重复一样的事。但脾气也变了。父母吼我一句我就顶回去，我知道是对我好，但是现在变的越来越任性越来越霸道了。真的是我变了。真的是我想要的那样吗？
但想想认识你们是我的福。
我伤心了有你默默的在我身边安慰我。
我们穿过对方的衣服，买过一样的衣服，我们不怕撞衫。我们睡过一张床，一起上学，一起回家，一起吃饭。还有很多很多。。。还风风雨雨，吵吵闹闹的走过了这么几年。有你真好
当我有什么事的时候总是瞒不过你，你总能猜到。我总是给你说没事，我不放心上，但你知道不是这样的。当我说我累了想和你一起睡好吗？你二话不说的陪着我。 当我心情不好说我想喝酒能陪着我吗？你也二话不说的陪着我喝酒喝道醉。还一起疯疯癫癫的。有你真好。
我们一起睡觉一起打闹，像对方倾述，一起坐公车。一起二一起疯。
只有你们才能真正的了解我，知道到我。
现在也很难在一起疯，现在你们身边也有新朋友了，请不要忘记我们曾经一起疯一起二过。
还有在豆瓣上认识的你我很开心。虽然 不见面。虽然我们相隔得很远。很多的虽然。总是在难过的时候你不问理由，不问对错的给我个拥抱，给我安慰，总是每天早上给我一句问候，我赖床的时候叫我起床，叫我享受阳光，叫我好好的生活。
有你们我知足了
闺蜜就那么的几个，你们懂。不点名了。。。。
反正认识你们真好

某一天，不再有人神经质地给你发短信，不再有人固执的说自己不会放弃，不再有人对你发脾气，对你说你不爱听的话。这样的一个我离开了，你会难过吗？

某一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的想和你说话，不再有人胡言乱语，不再有人嘘寒问暖，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。失去了这样的一个我，你会失落吗？

某一天，你的QQ里不再有人的头像一直亮着或者灰着看着你，等你睡下之后才离开，这样的一个我消失了，你会想我吗？

到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。

某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。

某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的任性，固执；我的宽容，关怀。我毫无边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。

某一天，你的生活中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的碎片，你习惯什么，反感什么，觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，有你的那一年,会是我这辈子里最美好的回忆。我还要你记得我的样子，我的任性与坚持，我的不好。我逃开了！

某一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，会难过，会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，而是因为你习惯了我。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想他，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气不好，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。

某一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样？而你依旧是你，你会看到我躲在角落里的伤心吗？会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗？尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再陪你一起难过，心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，我更加清楚的这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于我的任何记忆。

当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？

可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了很多错事，我没来得及跟你说对不起。我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，可是我却离开了。情感日志

爱过，伤害过，然后才可以离别和遗忘。