我不愿以一种苟且的姿态度完余生
我不愿以一种偷生的状况了结痛苦

记得以前，你很喜欢和我说话，我刚一上线，第一个来找我聊的人总是你。
而，现在，即使在线，你也不会和我说话。

以前，你总会在和我说话的时候不理会别人。
而，现在，宁愿和其他人说话，也不愿和我多说一句。

我们陌生了，不是吗？
以前，无论你在干什么，都会和我讲，
而，现在呢？不会了，那怕只仅仅是一件很小很小的事。

我们陌生了，不是吗？
以前，你总喜欢逗我开心，总可以让我大声的笑。
而，现在呢？不会了，真的不会了。
我知道，我们之间产生了一道无法越过的沟壑，它，难以跨越。

我们陌生了，不是吗？
以前，你总是极尽一切的让我开心，而我，却用我的淡漠一笑而过。
而，现在呢？我即使用尽我的所有快乐，也换不到你的一点关心。
所以，我们陌生了。

现在，我真的好无助。
你知道我习惯了经常熬夜，而原来那时，有你陪我。
而，现在呢？我却已习惯了在黑夜里怀念过去。
我也知道，你却在某一个地方过着你自己的生活。

我们陌生了，不是吗？
你知道我心里有多难受麽？即使有的时候会装作不在乎。

我们陌生了，不是吗？
有时，我真的希望我们的生活可以没有任何交集，
偶尔，我的心也会痛，却经常会弄不清楚是为什么会痛。
哭，却也不知是为何而哭，可是我知道，不管是为了什么，再哭，又能怎么样？

我们终究陌生了，不是吗？
那时的曾经，最多也只能是曾经，那时的喜欢，最多也只是不知为何的一厢情愿！
明知不停付出没有任何回报，却还在傻傻的等待着什么，
过了就是错了，这就是过错，

我们陌生了，不是吗？
你早就累了，而我过了这么久才终于感觉到累，我泛滥的同情心，真的会让人好累好累，

我们终究陌生了，不是吗？
爱情来的时候，我把它关在门外，到现在，请都请不回来，
傻傻的自己，可以活在哪里？人总是要亲自受伤，才会学着变聪明，

人生就像一场戏，演得好就成为主角，演得不好的，最多是个跑龙套的，
我们一直都在各自的戏里练习微笑，最终变成不敢哭的人，
我们早已没了从前的默契，你离开了，我错过了，就再也回不去了，一切都会成为曾经吧。

有一天下雨，我想你了。你呢？呵，不会，寂静遗。

不就是一个人守着黑夜过，
不就是再也没有睡前的歌，我还是可以一个人活下去
为什么在我确定不能没有你的时候，你却搂着别的人在我眼前
我却不能告诉你，我爱你我爱你我爱你我爱你？
为什么每次当我想要告诉你这一切的时候，你却总是借口离开？
难不成你知道我要对你诉说什么？你才躲避我？

可是你不喜欢我，不喜欢我就说吗
因为这个世界上最痛苦的事情，不是你和别人的女孩子拉拉扯扯
而是你这样耍着我，我却还爱你，要我怎么办？
你不要把我当傻瓜，有些事情不是我不知道，
而是我把它埋在心里，哪里狠痛狠痛狠痛...

我和你每天都是在学校里面碰面，无视，再到擦肩而过
其实我可以自己骗自己，说你我也是有可能的
可是骗得了自己，怎么骗旁观者？

最让我痛的是，别人跟我讲，
你从她背后抱住了她，这是一个惊喜
对我来说，却是在警告我离你远点
我想哭，想大哭，想痛哭，可却没了眼泪，是为你哭过太多次了吗？

我想笑啊，大笑，撕心裂肺的笑，我觉得很难看
可是，只有我笑的歇斯底里，你们才不知道我难过
我真的是一个有病的人，想和你在一起，又担心这个那个
那种痛，那种苦，自己都不忍心自己多看自己一眼

因为你，我偏执的不想自己
因为你，我失去了那些昔日的朋友
因为你，我失去了笑容
可是，因为你，我却获得了太多的伤心，是好事，对吧？
我笑的时候，我哭的时候，我好痛好痛，真的好痛

即使我不是坚强的人，但我知道，在你面前
就是装也要装的能多坚强，就装的有多坚强
我不能哭，不能倒，不能丧气，不能灰心，不能伤心
更不能让别人看到我的脆弱

有的时候真想痛痛快快的醉一次
然后醒来都是不认识我的人，我也不认识他们
一闭上眼睛，就是你的背影，就是你的笑容
我真的痛到了歇斯底里。

不是不想说话，而是有很多话讲不出来，放在心里会安全点。

你不懂你的忽冷忽热会让我伤到心碎。

要不是因为你 我也不会变成这样一个患得患失的神经病

用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。

一定要快乐, 一定要幸福, 才不枉费我的狼狈退出。

我想给你全世界，却忘记了你需要的不是我~

世界上最好的感觉就是，知道有人在想你。

不告诉你，只是不想你认为我在你博取你的同情。

总有那么一瞬间，半夜醒来，想起你，然后摇头苦笑。

最怕拼命对我好的人，一瞬间又抽离然后再对我冷淡。

爱情就像是乘法，只要一方为零，结果就一定是零。

有时候，我想消失一下，然后看看是否会有人想念我。

得之坦然，失之淡然，顺其自然，争其必然。

生命给了我无尽的悲哀，也给了我永远的答案

这一生总有那么一个人，遇见一次，就永远会记得

要努力使每一天都开心而有意义，不为别人，为自己。

总有一些人，原本只是生命的过客，后来却成了记忆的常客。

那场令人窒息的暧昧戏，抹杀了谁的志死不渝。

明明喜欢的是你，却要装做无关痛痒的开着你跟别人的玩笑。

有个笑话叫爱情，笑得撕心裂肺，哭得一塌糊涂，却还不肯放手。

一场戏、累坏了小丑、笑坏了观众。、

有些事终究没有解释，有些故事长得让人难以坚持。

原来你一直都存在我心里，只是我在骗自己罢了。

我们都是自虐狂。习惯用回不去的过去来折磨自己。

我爱你爱过的所有一切，包括我自己。

得到的、失去的,如同演戏一样,一场接着一场。

在一起是梦，分开叫痛，是不是没做完的梦最痛

原谅我们总是以最伤人的言语伤害我们最在乎的人

爱情就是，无论我做什么看到什么，想到的都是你

一个人走，一个人睡；一个人烦躁，一个人体会。

笑有时候并不是最好的良药，有时候它只是最好的掩饰而已。

我是一个路痴，不小心走进你的心里，就再也出不来。

只是还没来得及告诉他，天下与他，我舍了天下。.

告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。

只要还存着不甘心，就还不到放弃的时候。

有多少人听着《不再联系》心里却还有一个人！

我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。

有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。

时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。

最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。

我所珍惜的。都是我深深在乎着的、

对我而言，过去平淡无奇；而未来，却一直是彩色的。

若有世界末日，不管你在哪，我都会来找你。

即使世界末日了, 你也不会回来我身边了,

有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

都是背了太多心愿，流星才会跌得那么重。

一个人，有你没你。习惯了，都无所谓。

就让我一个人喝醉，所有的快乐和伤悲都化为灰。

等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了。

伤心痛苦难过又怎样。你始终不会回头你始终走了-

有时候，不是饿了，也不是馋了，就是嘴巴寂寞。

在时光的行间里，记下那些曾经错过的爱

如果有一天你不再爱我了，我会安静的离开。

恋爱时，怀念着一个人时的自由自在。

如果你能在我

不安/难过/狼狈/痛苦/惆怅/矛盾

开心/喜悦/感动/高兴/快乐/激动

举棋不定/进退两难/优柔寡断

的时候陪在我身边

无论我有多挑剔

多不讲理/多人性/多小心眼/多无理取闹

你都不会离开我

我给你摆臭脸/翻白眼

你从不放在心上

我跟你耍聪明/斗嘴皮子

你都能配我玩得尽兴并乐此不疲

会宽容我/维护我/信任我

给我足够的安全感

而我没什么好给你的

一个踏踏实实的真心/你拿去吧

我将你当作一阵风一场梦
却始终伴随着吹不散的痛 走不出迷
他人笑我太荒唐 可我挣扎过 流了血结了痂 还仍未愈合

暗黄的灯色想她的时候总是忽闪忽闪
朦胧的烟氲想她的时候总是缕缕丝丝
挂在床头的项链看到的时候辗转反侧
冬天要了吗 北京的天似乎又要飘起小雪 那一片片一朵朵的飘落在手心 即刻又不见了
我的心是那一朵朵小雪花此刻在你的门前悄悄的拍打 你可以听得到吗
玻璃外的路灯 路灯上的天 天上云 似乎都变得不自然了 我又开始在玻璃窗上喝出我俩的名字 不知道那颗心是否画蛇添足
12月 一个让我舍不得的季节 还没开始的患得患失 有美丽的灯美丽的人 找不到手指的伤疤
在哪里 你好吗 好久不见 还爱吗
我知道我一直忘不了忘不了的心
它不爱你 你懂吗
从什么时候起它不爱你了 我不爱你了 我开始慢慢的恨你 恨你没有理由的把我丢的远远的
你说永远都不会打扰我 再一次像个女生留下泪来 那 那是一种回味痛苦的痛苦滋味 那种心碎失落哭泣歇斯底里 让人活下去没有勇气
不是委屈的泪 我不爱你 怎么去恨你
多少振动的交措 压这我喘不过 沉重的眼皮 有些疼痛有些火辣辣
脱下棉袄的那一刻我似乎知道我不爱你了 那是对你回忆 不是爱 没有爱
多少杯开水也打动不了我的心了 离你多近也不会再想看你一眼了 不想明年再对你说生日快乐了 释怀的今天明天永远
我爱的人 爱我的人

对 我们分开了

他给了我两巴掌 我想告诉你的是 其实我不后悔

他有说 我真小看你了 区区三天你就能让一个男人对你如此着迷

我没说话 很难受 我很想你 很想很想

但是现实告诉我不能 我真的不能

我觉得我就是那种永远都不会知足的人 对吧

有人对我说过 你迟早会被你的那点小聪明给害惨的

我相信了 不管他什么时候来或者不来 我都期待 因为这些事情是我必须经历的 我相信

从 那以后我会变的更坚强 更成熟 更懂如何对待 包括你或者下一个他

这些话我对你说话 对吧

看到你发的心情我心都碎了 可是我只能看着 眼睁睁看着

那年夏天 经过许多波折 许多坎坷 他们真的在一起了

慢慢的对对方的爱胜过一切

之间有许多摩擦和不开心 他们习惯冷战的方式 没人会先搭理对方

就这样一次次的磨合 一次次的挣扎 一次次的认知

到最后 他们都解脱了 分开了 但始终离不开彼此的视线

在学校在外面总是经常碰面 很尴尬 很难受

因为时间的推移 让他们习惯了对方的离去 习惯了曾经的那些不习惯

很想说 我们这个年纪真的有爱没有未来

你可以给对方所要的爱情 可你能给得起她的未来吗

分开已经很久了 慢慢的悟出其中爱的含义 它不是爱情 那是对彼此的一种习惯

这种习惯 不好改也不好戒 只能任时光飞逝

我可以没有爱情 但我不能没有拥有爱情的精神

你们懂吗

今天这边有点冷 好想回家啊

这段时间有过许多快乐那是真实的温暖
但不能持续永久毕竟是被现实所左右着

*

2012年12月21日下午3点14分35秒.

天崩地裂，你还在，我还爱！

就像一首歌里的歌词你存在我深深的脑海里！

希望你还会想我表白，这一次我觉得不会再错过了！

- （5年的等待，我一直都觉得值得） LLLLXY

我们。
从一开始的互不熟悉，到如今的彼此了解。
从一开始浅薄的想念，到如今深深的眷恋。
从当初很在意在你面前的形象，到现在的毫无顾忌。
从当初不知道怎么爱你，到现在不知道该如何分离。
一路走来，经历了很多，我们也付出了很多。

如果。
如果我们真的分手了。我一定会感到寂寞无助，
耍性子，闹脾气、的时候会感到闷的慌，
电话、短信、扣扣、都不知道该发给谁，

如果我们分手了，我一定会恨自己的自以为是。
原本总以为，不管我们交错多少次，
总可以找到时间、地点重新牵起彼此手，
可却只是自己一相情愿罢。

如果我们分手了，
在一起那些痛苦的记忆会无限缩小甚至蒸发。
而幸福的回忆却只会日益膨胀，到最后甚至忘记为什么分手。
仅仅只是想你，想你，想你。

如果我们分手了。
就算删掉你的手机号码，我一定还是会倒背如流。
在夜深人静的时候红着眼眶，慢慢按下那些键，
却终究找不任何理由拨出去，
即使你淡出我生命，却依然占据我的记忆。

如果我们分手了。
我一定还是会忍不住去看你的空间、扣扣、
最好的结局是看见我仍在你的好友里。
最坏的结局是什么都不在了，于是，我肯定会恶毒的诅咒你，
凭什么你那么快就从痛苦里走出来，我却还要念念不忘。

如果我们分手了。我一定还是抹不掉那层记忆，
可这一次，如果，我真的忘了，我们就再也回不来了。

如果我们分手了。
我不想在看见你，因为怕那时的你在我眼前，
我还是想牵你的手，抱抱你，可是，我已经没有资格了。

如果我们分手了。
我一定会害怕出门，因为哪里都有我们的回忆。
拖着我到处乱逛的你，看着我流泪，会陪着我伤心的你。
陪着我发疯、陪着我快乐的你。

为了说一句我爱你而不好意思犹豫半天的你。
把我纳入你的未来并为次拼命努力的你。
害怕我一个人在家两点一线的你。
因为我乱玩乱疯，胡作非为大发雷霆的你。
每一次都被我搞的崩溃却依旧每次都原谅我，包容我，来找我的你。
遍地留下自己的痕迹，最后却跑掉的你。

如果，如果，如果我们真的分手，我一定不想的。
请记得，如果我们分手了，我还是等你的电话，回你的信息，
在你需要我，或是想见我的时候出现。
你是我独家的记忆，一直在心底。

他叫金修洁，她叫林梦婷。两人的性格却两个样。男冷漠无情，女活泼可爱。却遇见了，真是见鬼了。可是，她却故意遇到他的，这是为什么呢？

来到金家门口的林梦婷高兴的笑了笑，她到了，她要可以帮她告诉他，她没有背叛他，她还爱他的，她一直很爱他的。可是，她却离开了。眼泪不争气的掉下了。想到现在的自己真的很可笑。“你来了啊，林老师”“嗯，曼柔呢？”“在楼上等你了，这孩子不知道怎么回事迷上你了，天天在家里等你来教她钢琴。”“也许是喜欢钢琴吧！呵呵!”“那阿姨，我先上去了。”“好吧！那你们练习吧！你今天帮我照顾一下曼柔，我有事情下午无法回来。”“好的。”

老师，你来了啊! 嗯 小柔今天乖不乖啊 乖。 那我们开始练习吧 说完梦婷把钢琴打开和曼柔坐在椅子上，弹起来了。她从小就喜欢音乐，父母把她送到音乐学校上学，现在的她已经出了名的明星。可是，为了姐姐，她不得不学钢琴，然后进了金家做家教。为了和他解释姐姐的事情她只有这样做。可是，谁知道，他却认为她姐姐背叛，误会让她不知道要怎么解释。只有慢慢来了。每天，看见他的时候，他冷漠的连理她都没有。原因，她和她姐姐长得一模一样。谁叫母亲要生她们双胞胎啊!无奈啊。梦婷想着。

可背后有着一双眼睛冷冷的看着她们弹钢琴，为什么那么像她呢。她不知道好不好。为什么？为什么我放不下？为什么、为什么、为什么？修洁痛苦的想着。他真的痛， 真的。他不想再被伤害了。哥哥，你要去哪里 曼柔转过头看见了修洁大声的叫到。正在教曼柔弹钢琴的梦婷也转过头来看。可是，修洁却转过身就走了。 金修洁，我们聊聊，可以吗？ 聊聊，你配吗？ 呵呵，得却，我是不配，但是我有话跟你说。 我们之间有什么可以说的。 说完，金修洁就大步走了出去。小柔，你在这里等我，我去去就来，说完就走了。梦婷终于追到了金修洁。 金修洁 ，你可不可以听我说一下。 我说过了，我们之间没有什么可以聊的，你干嘛要追上来啊。 我是想告诉你，你不可以不相信爱情，因为她从来没有背叛你。 呵呵，没有，你怎么知道呢?你怎么那么爱管别人的事情啊。金修洁大声的对着林梦婷说到。 总有一天，我会让你知道的。说完就跑了。看着她的背影，他突然感到心痛，心痛他刚才那样和她说话，心痛他每次骂她时，她都微笑着，像没事一样。其实，她很痛苦。其实，他什么都知道。可是，他害怕会像上次一样的被伤害。 林梦婷她一边跑 一边想着，我会让你知道的。让你知道你真的爱了。

在以后的俩个月里，林梦婷都在他身边。她也不知道为什么要这样，后来她想出了理由，就是因为上班。其实，她不知道自己已经喜欢上他了。事情是这样： 去我们公司上班吧 ，梦婷。 啊，为什么啊 阿姨 我感觉你很棒啊。 会吗 我只是个钢琴老师啊 可以慢慢学习啊 我看还是不要了 没事，有修洁教你啊。你就不要拒绝了。 什么嘛 我不要 梦婷想着。无法了，梦婷每天只好和修洁去上班了。还加上晚上要在他家住。因为要帮忙曼柔上钢琴课，所以就要这样了。所以俩个月里都和他在一起。每天在车里都是梦婷自己在那里自言自语，修洁连理她都没有，慢慢的就习惯了这样的生活了。就在这天，梦婷上车后就没有说话了。 你怎么啦，怎么今天那么静啊。 会吗，给你。 什么啊。 等我离开再看。 是一封信，里面是她姐姐留下的话。 你要离开了。 嗯。 车里又安静了下来了。 第二天早上起来，修洁发现了一张纸上面只有简单的三个字 我离开了。他只是慢慢的闭上眼。晚上，他坐在房间慢慢的打开信封，也许是梦婷留下的吧 他想着 真的是他想的那样 只是，这封信让他一个星期不想和人说话。信里写了：其实，你真的得到爱了，因为她死了，她为你死了。因为家人逼她嫁给别人。她在你们分手的晚上就死了。我的出现只是帮她解脱你的恨她，我是她的双胞胎妹妹，或许你看到我就会想起她。但是，你不知道每个人的背后的故事。我现在离开或许不会再出现了。但是，我希望你可以永远记得她。对不起，打扰你了。她是被车的撞死的，她在病房拉着我的手跟我说你告诉他我永远都爱他。我今天已经都告诉你了 ，我相信她在天堂很快乐的。

两个月后， 我非常感谢那些支持我的粉丝和爱我的人，今天我给大家演出的歌曲是“明天你好”。 妈妈，那不是老师吗？ 嗯！ 坐在演出场下的曼柔说。演唱后。 你这两个月去哪里了.修洁在身后说了起来。 没啊。梦婷。 你又要离开吗？ 没有，我这次可是逃出来的哦。 呵呵。 知道什么是爱了吗? 知道了，大小姐。 呵呵！ 两个人的背影变长了。消失了。 其实，梦婷她是个冷漠的女孩，因为被姐姐的爱情感动了。才变成开朗的她。她是被母亲叫回家的。本来，母亲不让她再回来的。不知道怎么回事，放她出来了。叫她自己去争取梦想。或许，母亲想通了。

人都是这样 总要傻一次痴一次执着一次被伤害一次才甘心
明知留不住 仍要不甘心的把全身的力气使出来去争取一次

H 你真的不喜欢我的话。

你可以将我说的话全忘了。

可是。

你不要对我冷淡。

因为你。

我努力将自己变的优秀。

我还记得暑假的时候。

你说。

你觉得我用的东西。

很好看。

你改了。

我还记得。

两年前。

我用的酷狗听歌。

你改了。

现在。已经是两年后了。

我们的习惯依旧。

但是。

你却变了颜色。

好久了。真的好久了。

是啊。

那四个字我是说了。

可是。我却以一个冒险而改变。

为了你。

我改变了好多。

在所有人眼里。我是最优秀的。

是我任性。是我以为。

你也喜欢我。

所以。我便在伪装着。伪装你多爱我。

我们多幸福。

终于有一天。

你突然对我说了一句。

你说。

我告诉你。

我不喜欢你。

以前没有。现在没有。以后更不会有。

我说。

我知道了。

你不喜欢我。

以前没有。现在没有。以后更不会有。

呵。

自作多情的原来一直是我。

我送了你一巴掌。

哭着跑了。

你知道吗。

我很想知道。

你为什么不喜欢我。

她没有做错任何事,她不过就是因为爱上你;

所以比你卑微比你渺小 被你轻蔑 被你看不起 被你不珍惜;

如果可以

我想和你一起吃早餐

如果可以

我想和你一起挤公交

如果可以

我想和你并肩牵手

在逛街时大步流星的走

想和你满大街追跑打闹

忽略旁人喧嚣

想和你去做疯狂的事

然后偷偷的贼笑

想和你半夜俩人拖着拖鞋

从小吃街的这一边吃到那一边

想和你去看星星看日出

然后惬意的依偎对视着

想每天起床睁开眼看见的就是你

想你永远是我一个人得

　　chapter 1。　　
　　我们的故事到最后还不是你说了句对不起
　　我还礼貌的说了句没关系

　　chapter 2。　　
　　不敢爱不敢恨不如两清你是你我是我
　　陌生人甲乙丙丁随便你
　　我不是没有听说过走到最后的
　　可那只是我听过我并没有见过
　　我不爱你 你不用欠我的
　　你别爱我 我不用欠你的

　　chapter 3。　　
　　等待最后变成了无奈
　　流逝的感情没人记得
　　是你先弄丢了我的手
　　即使最初我们抓得那么牢靠
　　你离去后我不会停留在原地 我也会慢慢离开
　　只是那点遗憾 只是那点心酸

　　chapter 4。　　
　　很多时候是我自己逼自己的
　　逼自己忘得干脆逼自己放弃你
　　我说了无数次没关系我等你爱你你依旧风平浪静
　　我深爱过你 恨过你 期待过你
　　我现在唯一能做到的 就是遗忘你
　　为了证明我可以跟你一样重获爱情 我试过跟各种各样的人谈恋爱
　　心照不宣 其实大家不过是逢场作戏而已
　　是的 我懂 活着的最寂寞

　　chapter 5。　　
　　当我用尽全身所有的力气被你拒绝被你否认的时候我就在想
　　会不会有一天我也会像你一样毫不吝啬的拒绝身边的每一个人
　　不管是对我好的还是坏的
　　原来忘记都是靠自己这么长时间来自己逼自己的
　　无论在爱上谁无论在投入到哪段感情中无论忘的或多或少我还是明白
　　你曾经就是一个劫 是一个我逃不过的劫难
　　但不要忘了 我说的也只是曾经 　　

　　chapter 6。　　
　　在经历那么多是是非非的感情以后我还是明白了什么叫人心
　　不管是为值得还是不值得的人我都痛苦的嚎啕的哭过
　　而现在小日子依旧的吵吵闹闹唧唧歪歪
　　总会在大风大浪后懂得和珍惜现在的安宁与平静
　　任何一个人都没我更明白更清楚更知道自己需要什么
　　看我满脸的泪痕站在街头默默看你走
　　你告诉我你不会回头

　　chapter 7。　　
　　我已经把你给过我的包括你的心你的爱还给了你
　　眼泪和回忆是多余的
　　你说潇洒的离开不代表曾经不相爱
　　是的 你说得对
　　就算你有再多深情也只是曾经
　　此一时非彼一时
　　多可笑

　　chapter 8。　　
　　你知道的
　　我不会再那么卑微且低下的爱一个人了
　　我只允许自己傻这么一次
　　以后再也不会了
　　最后我们不也是分开了吗
　　我以为我们永远不会分开的
　　可现在这些只是证明我有多傻而已

　　chapter 9。　　
　　亲爱的 到这里 我再也不爱你了
　　
　　chapter 10。　　
　　人一生会遇到约2920万人 两个人相爱的概率是0.00049

　　那么 你不爱我 我不怪你

孤独了，寂寞了，心也独自在外流浪；

累了，痛了，也不得不继续走下去；

多想放弃，多想远离；

为什么我不是一阵风，

吹过了就没有了；

为什么我不是空气，

至少会被人需要；

现实真的太现实，

现实的我无力去奢望什么，

现实的我只求够了就好；

跌倒了又能怎样，擦干了眼泪生活还是要继续；

受伤了又怎么样，强忍着痛还是要笑着面对；

坚强的背后又有谁懂，

我累了，真的累了，

到了极点的时候，真的想就这样放弃，

放弃自己，放弃整个世界，

可是，

有太多的不舍，

有太多的不甘，

有太多的无可奈何。

那天你加我回来，意外也欣喜。通过验证以后就把Q下了继续复习看书。

蜗居在家过了半月的苦行僧一样的生活，即使上网也只是查了资料就下线。

我很认真的想过好以后的生活，安安稳稳就是我想要。

怕i你看到我加上你也不跟你说话，就又上线留言跟你说我在准备考试。

努力了真么久，今天考完突然很沮丧。复习的大都没考到，考了很多偏门的东西。

心瞬间跌到谷底。这次考试对我的重要，比高考重要的多。考完我却心里一点底都没有。

最近发生了很多事，让我突然明白我原来一直都是个孩子。我一直活在自己的世界里，纵容自己简单快乐的活。遇事习惯性退缩，有麻烦就扔给身边的人或者能躲就躲。从来不会自己动脑思考什么。可是突然有一天我发现我已经二十三了。我身边朋友大都结婚生子，过着自己幸福安稳的生活。连一些不靠谱的朋友也都在谈婚论嫁，只有自己还混混沌沌的把自己娇惯成孩子，任性自私逃避。

也是在这段时间里，我知道了身边除了亲人，只有自己可以依赖。亲人不可能永远在自己身边，大多时候还是要自己去面对和解决问题的吧。年轻的时候我过的轻松自在，自己一个人的时候遇到麻烦能躲则躲，从不妄自揣测人心。有男朋友的时候更省事，什么都扔给对方就好了。可是现在我知道，只有自己靠得住。我用了二十多年都没能睁开眼好好看清这个世界。我以为所见之人所闻之事都是美好的。我以为勾心斗角尔虞我诈欺骗乃至虚伪这样的词语和我身边任何人都挂不上钩的。我以为...也只是我以为。

TT。我有多久没跟你好好聊天。我有多久没向你倾吐心情。

是了。很久了吧。很久之前我们聊天长篇大论也只是争吵，彼此伤害。

以前有什么话我会毫不犹豫的想要告诉你。可是现在发生了什么事我只会斟酌我可以告诉谁。

我很怕跟你说的时候迎来你不冷不热的恢复和时不时的冷嘲热讽。我不怕任何人的讽刺嘲笑。可是我怕你不温不火的说的那些讽刺的话。就像针一样一下一下的扎着。很疼。

彼时你我天各一方。我们就这样过着各自的生活。也许好也许坏。

会有牵挂会有回忆和想念。而我知道，我还是会在。

我不见得如何深爱她
可再也不会有像他一般的人

我没忍住 可我还是拼命咬住唇努力不让眼泪滴下来 它不争气不怪我

有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。

以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼；以为脚步停了下来，心就可以不再远行；以为我需要的爱情，只是一个拥抱。

那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然地站到了一边。我们就这样错了一次又一次，却从不晓得从中汲取教训，做一些反省。

你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。

道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的.

天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过；心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方，被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来得犀利，而且只有时间，才能够治愈。

很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是最正确的。

如果背叛是一种勇气，那么接受背叛则需要一种更大的勇气。前者只需要有足够的勇敢就可以，又或许只是一时冲动，而后者考验的却是宽容的程度，绝非冲动那么简单，需要的唯有时间。

生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。在这个城市里，诚如劳力士是物质的奢侈品，爱情则是精神上的奢侈品。可是生命脆弱无比，根本没办法承受那么多的奢侈。

人最大的困难是认识自己，最容易的也是认识自己。很多时候，我们认不清自己，只因为我们把自己放在了一个错误的位置，给了自己一个错觉。所以，不怕前路坎坷，只怕从一开始就走错了方向。

生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气。

多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我们在原地转了无数次，无法解脱。总是希望回到最初相识的地点，如果能够再一次选择的话，以为可以爱得更单纯。

如果你明明知道这个故事的结局，你或者选择说出来，或者装作不知道，万不要欲言又止。有时候留给别人的伤害，选择沉默比选择坦白要痛多了.

我不要心疼，心痛，只有自己才能感觉到痛，别人根本无动于衷!

【one】

英文里有个词，叫crush。如果查字典，它会告诉你，这是“压碎、碾碎、压垮”的意思。

后来我到了美国，才知道它作为名词，还有一层意思：就是“短暂地、热烈地但又是羞涩地爱恋”。

比如，“I had a crush on him”，就是“我曾经短暂地、热烈地、但又羞涩地喜欢过他”。

Crush的意思，这么长，这么微妙，我一直没有找到一个合适的中文词来翻译。“心动”似乎是一个很接近的译法，但是“心动”与“crush”相比，在感情烈度上更微弱、在时间上更持久，而且有点朝恋爱、婚姻那个方面够的雄心。Crush则不同，它昙花一现，但是让你神魂颠倒。

我觉得Crush是一个特别实用的词汇。它之所以特别实用，是因为我意识到，其实人生体验中的大多数“爱情”，是以“crush”的形式存在的。如果让我掰着指头数，我这30年来到底真正“爱”过多少个人，那恐怕也就是一……二……绝对不超过三个。但是如果让我想想，自己曾经对多少人有过crush，那就多得，哎呀，反正我都不好意思数了。

【two】

爱情是一场肺结核，crush则是一场感冒。肺结核让人元气大伤，死里逃生，感冒则只是让你咳点嗽、打点喷嚏，但是它时不时就发作一次。

Crush一般来势迅猛。

初来乍到的时候，会让你误以为那就是爱情。它的爆发，一般是受了某个因素的突然蛊惑，导致你开始鬼迷心窍。

比如，你就是喜欢某个人长得好看，帅得让你流口水。

比如某个人说话的方式让你特别舒服。

比如你在网上看了某个人的一篇文章，你觉得，写得真好啊，我必须认识他，我们之间必须发生点什么。有的时候，crush的原因小到莫名其妙。可能仅仅因为一个男人的手长得特别好看，而那天他用那双手给你夹菜来着，你就会喜欢他三天。还可能因为一个男人笑起来的神态特别孩子气，你整整一个星期都无法忘记那个表情。

但是开始时，你不知道那只是三天、一个星期的crush，你捧着自己“怦怦”跳动的心，想，他真好，真是无与伦比，真是我找了一辈子的人啊。

然后你开始幻想。有那么一段时间，少则几天，多则几个星期，你活得腾云驾雾。你幻想他来看你。你幻想你们走在大街上，过马路的时候，他拉住你的手，然后不肯放开。你幻想你们呆在房间里，换了三百八十种拥抱的姿势，却还是没有把要跟对方讲的话说完。

等你把该幻想的幻想完毕之后，这个crush的也就燃油耗尽了。

【three】

Crush和爱的区别就在于，那份幻想还来不及变成行动，它就已经烟消云散。它之所以没有转化成行动，也许是因为你很羞涩，不好意思表达，然后一不小心就错过了这个人。也许是因为你们没有“发展”的机会，时间或者空间的距离，让那份“心动”慢慢因为缺氧而窒息。也许是因为等到对方走得更近，你看清他的全部，他身上那个“亮点”慢慢被他的其他缺点稀释，以至于那份感情还来不及升华，就已经腐朽了下去。

爱情它是个小动物，要抚养它长大，需要每天给它好吃好喝，没有点点滴滴行动的“喂养”，crush就那么昙花一现，然后凋零了下去。

对方可能甚至不知道你曾经“短暂、热烈而羞涩地爱恋”过他，你自己事后可能都不承认或者不相信自己曾经“短暂、热烈而羞涩地爱恋”过他，但是，的确有过那么一小段时间，因为这个人，你心花怒放。你七窍生烟六亲不认五迷三倒。你摆脱了地球吸引力而在幻觉里展翅翱翔。

Crush是速朽的。它的残酷和优美，都在于此。

当crush试图从一个火花变成一个种子，在现实中生根发芽时，种种“计较”开始出现：哎呀，其实他好像挺尖刻的……“事业”不怎么样……他还挺花心的……长得也不是那么好……然后“责任”啊、“道德”啊、“家庭”啊，世俗的一切噪音，开始打着“爱情”的名义，潜入crush，把它从一声明亮的口哨腐蚀成一个拖沓的肥皂剧。

糟糕的是，人们总是把crush误以为是爱情，败坏那份幻想的轻盈。人们迫不及待地要从那瞬间的光亮中，拉扯出一大段沉重的故事，最后被这沉重淹没，深陷泥沼、积重难返。

然而闪电怎么可能被固定住呢？C说，面对有些可能性，转过身去，是个美丽的错误，但是迎上前去，则是一个愚蠢的错误。

所以当crush来临的时候，放纵它，但无需试图抓住它，把它的头强行按到爱情的粮草当中去。你可以托着下巴，设计那些明明不可能发生的事情的每一个细节：与自己辩论下一次见到他时该穿的衣服、该说的话、该问的问题、该有的眼神，与此同时，你深深地知道其实下个月，你就会将他忘记。你迷恋这份幻想，但也停留在这份幻想。

你看着手中的那根火柴，那么短，慢慢地烧到了指尖，然后熄灭。熄灭之后，你心存感激，为无边黑暗里短暂然而鲜艳的那点火焰。

这个世界上有一群很傻很傻的女人
　　傻到让人心疼
　　她们明明没有那么坚强
　　却把自己武装得像一个刺猬一样
　　伤害了别人疼得却是她自己
　　或许
　　她是在等待一个人来软化她所有的刺
　　给她一个温暖的拥抱

　　那不过是伪坚强
　　她也想要一个肩膀可以陪她一起扛
　　想要一个人可以把她宠得无法无天
　　想要一个闺蜜可以红着脸说说自己的心里话

　　她可以在和男朋友分手的时候微笑着说
　　不就是一个男人嘛，老娘想要的话，他们都能从城南排到城北
　　她可以若无其事地听别人谈起他
　　她甚至可以面带笑容看着他搂着另一个女人从自己身旁走过
　　那样的傻瓜真得很让人心疼
　　因为她在所有人看不到的地方流了比谁都多的泪

　　那些伪坚强 强大的就像自尊一样
　　就算不快乐 也要笑得比谁都灿烂
　　其实 那样的女人很容易感动
　　只要说一句 丫头，一个人坚强很累的，不如以后，我陪你一起坚强。 这样就足够了。

　　大多数女人都喜欢比她更强势的男人
　　她难过的时候不喜欢听劝慰的话
　　你就应该把她抱在怀里狠狠地强吻
　　当她说讨厌你的时候你应该直接过滤掉
　　把讨厌理解为我爱你
　　当她让你滚的时候你千万不要负气而走
　　要跑过去紧紧地拥着她说
　　我们一起滚床单吧
　　其实
　　她很需要这样的小温暖、小感动

　　终有一天
　　时光会将她所有的坚强和刺消耗殆尽
　　会让她撤消自己为某个人所竖起的防备
　　她以为自己那么坚强
　　便终有一天可以忘记爱情
　　忘记某个人
　　
　　
　　
　　
　　
　　当你在那个时候乘虚而入
　　给她大大的宠溺小小的温暖
　　那么
　　她无疑是一个可以陪你走完漫长流年的人

我: 不够优秀

不够温柔/ 不够体贴

不够漂亮/ 不够性感

不够明媚/ 不够懂事

不够洋气/ 不够淑女

不够可爱/ 不够成熟

不够坚强/ 不够安静

我会自私/ 我会倔强

我会任性/ 我会幼稚

我会暴躁/ 我会冲动

我会懦弱/ 我会委屈

我会自卑/ 我会心痛

我会多疑

你若不爱/ 我便不碍