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她变了。
你毁了她。
还记得你曾经爱过的她么。
她不化妆。她不骂街。她不抽烟。她不喝酒。她可爱。她任性却很温柔。
那时。她还是个温暖的女子。
她还不懂什么叫刻骨铭心的痛。
她不曾感受什么叫永远的失去。
她从来没有卑微到宁愿丢了自己。
她瘦了。她开始经常流泪。经常心痛。
她不会笑了。
她开始讨厌一个人了。
她学会沉默却学不会忘记。
她只是在慢慢沉溺。
那些。都是你给她的伤。
她总是回忆。总是怀念。别怪她。她就是舍不得。
她总是去你喜欢的地方。
她总是去曾经你们一起去过的地方。
她总是喝你爱喝的饮料。
她总是买你喜欢的颜色的东西。
她总是说你爱说的话。
她一遍一遍的重复。
她想重演。可是你不在了。
所以她总是回忆着。想着想着看着看着笑着笑着她就哭了。
她开始变得不正常。变得神经质。别怪她。她就是心酸透了。
她变得不再温暖了。
她不再相信爱情了。
她不仅仅是失去你。
她还丢了她自己。
就像你一样。永远的失去。永远的再也找不到了。
别忘了 你也曾用心爱过她。
别忘了 你也曾为她奋不顾身过。
别忘了 你也曾叫她努力相信你依靠你。
别忘了 你也曾爱她爱的天昏地暗。
别忘了 你也曾卑微过。
别忘了 别忘了 别忘了。
你更不要忘了 是你毁了她。
是你叫她相信你依靠你然后彻底的失去你。
是你让她懂什么叫永远的失去。
是你叫她感同身受过那刻骨铭心的痛。
是你自私。是你可恶。
是你说变就变了。
算了。
反正 你也不会想念。
就让她自己撑下去吧。
时间还很长 对不对。
很多细枝末节 当时的细微感动
只有当事人才能感受
硬要说出一两个例子 她自己会感动 别人听了却会觉得牵强。
——梵二。
他走了 离我而去，
走的前一天我发现怀孕了，
还没来得及说 就走了，
她来了 跟他在一起，
对着我幸福的笑，
我祝你们幸福，
之后我哭了 疯狂的抽烟喝酒 不吃不喝不睡一个星期。
她不知道我的孩子因为她没有了，
想起我们开心的给宝宝取得名字，
他说梦到了一个小女孩
我瑟瑟的哭了
他说想我了
我瑟瑟的悲伤了
你离开我的第一百天
我去了我们经常逛的那家纪念日
想告诉你
一楼的男装变成了女装
去了我们最喜欢吃的那家鸭脖子店
老板问我 怎么今天就你自己来
我笑笑说 你在家里
点了我们经常点的那两份小吃
一样的口味
睡了我们经常睡得那家宾馆 那个房间
只是客户登记的资料上面再也不会在有你的名字了
9号那天吃饭 你去了 坐在我旁边我很开心
后来她也去了 你跟我换了位子 害怕她误会
我很开心 因为我没当着你们的面哭
你走前把Q密码给我了
你的空间里还有以前我们一起的痕迹
很久没给你留言了
掏心肺的说了些话
却被她删了
答应你 三个月后去你当兵的地方去看你
答应你 想你一次就折7个纸鹤 你说 因为你的生日有7我的也有
我想你了。
那些在成长过成长说过得小谎言 都被厚重的时光掩埋在了泥土下
那些善意的美好的谎言 也已被步履不停的我们遗忘。
在未来的生活中 我想我还是会撒些小谎 故意的 无意的 有些是潜意识里为了保护自己
有些则是为了宽慰他人。
可是 我还能感知这些谎言在我心底的分量
沉甸甸的 形状不一 犹如一颗颗圆滑漂亮的鹅卵石 华美地安静地铺在水底 跟着我一生。
——梵二。
当我鼓起勇气对你说
我爱你的时候
你却将我拒之门外
我无法接受这种事实
我很难过 很难过
我的心像一团揉在手里的纸
拧巴拧巴的
我想哭 我想大声哭
我躲在被窝里放声的哭
想要寻找一种叫做疼爱的东西
可 你不在 我去哪里找？
你我相差六岁
你觉得你接受不了承受不起
可 我想说 年龄不会是真爱的阻隔
我相信一见钟情
因为 你就是我的一见钟情
我喜欢跟你在一起
因为 有你在的地方就有爱
我喜欢跟你开玩笑
因为 跟你一起我口无遮拦
我喜欢跟你在一起
因为 跟你在一起的每一天都是快乐而美好的
而 你却将我拒之门外
我 也只好默默的离开
写给胡杨 爱你的越儿
来来往往的人群中 我伫立在街头
以为在人群里 还能找到最后一个你
我们总为心中微小的执念等待 即使明知等不到未来。
而这种执念不会消失 在岁月长河冲击下历久弥新 直到你遇到另一个人。
——梵二。
很多人都为了眼前的美好而放弃未来
有的人却为了捉摸不透毫无边际虚幻的爱放弃美好的现在 孤独地等待。
——梵二。
亲爱的：
也许我写的这篇日志你不会看到，我知道你删了我所有的信息，但是，我还是想写出来，我想，总有一天你会看到的吧...
昨天听了一首歌《一周年》，觉得里面的歌词特适合我和你，然后更新到了空间，有同事问我：你忘了他了吗，他的生日是什么时候？我想到没想答道：二月初五！呵呵，像是被深深的刻在脑子里怎么会忘？你的电话，你的扣扣，你在那边的家的地址...倒背如流！我知道你生气郁闷的时候喜欢紧紧的皱着眉不说话，认真工作的时候不喜欢被人打扰，如果打扰你的话不管是谁你都会发脾气，你开心的时候眼睛会是弯弯的月牙，很明亮，连带眉毛都是弯弯的，我曾经很羡慕的说：我要是有你那么一双好看的眼睛就好了，每当这时候，你都会坏笑的说：不是每个人都是我这么帅的.....然后你开心的时候总是开一些很2很2 的玩笑，总是很奸诈的冲我笑.....
你喜欢的口头禅是：那是、这必须的嘛、滚犊子....，你最爱吃呷哺，肯德基，久久鸭，一些肉食类的.呵呵，这些以前都不是我爱吃的，因为你，我喜欢上了，到现在也没戒掉！你呢，基本上没有特别不爱吃的，你不挑食，每次我的剩饭你都替我解决掉，我总是笑你 好养活.....然后恶作剧的每次吃饭都会剩下让你吃我的饭渣，然后你很郁闷的瞪我.那种拿我没办法的神情.：你这败家娘们儿....呵呵..我就在旁边笑..一直笑...
我知道你最拿手的就是炖排骨，每次做饭你都会很自豪的说，来，尝尝，看本大厨做的怎么样！然而每次我都会很不给你面子：不怎么样，一点也不好吃！你就会装作很生气的样子：你大爷的，不好吃你给我做着吃？！我马上会讨好你：嗯，美味，真的很美味，吃完我刷碗！你笑了：那必须的，刷碗也是必须的！ 有次，你哥们胖胖来找你玩，他给我们做了他们家乡的一道菜，叫什么茄子，酸酸甜甜的，因为当时厨房是你们俩占的，我不知道你们做的什么菜，当吃饭的时候，我就说：额...哥，这炒酸菜是你做的吗？挺好吃...当时胖胖就笑喷了..你本来做我旁边呢，听到我说这话的时候端着碗做到离我最远的地方，那种嫌弃、丢人的表情看着我说：拜托，那是茄子！然后胖说：逗死我了，怎么那么可爱！..我当时尴尬了，很尴尬，致使那次以后，每次做饭我都会屁颠屁颠的跑到厨房看你做的是什么东东，避免那次丢人的事件在次发生......
你，高179CM，我不喜欢你身高，每次我都会给朋友说我男朋友180CM，呵呵，我也不算吹啦，因为四舍五入你就是180嘛，体重嘛..以前蛮好的，135斤，但是也不知道是不是我每次让你剩饭吃的太多，导致你后来的体重直线上升，到150....我老是摸着你的鼓起的小肚子调侃你：宝，你这几个月了？...每次你都脸上黑线.然后我就嘎嘎嘎的笑...看着你那无语的表情我就很想笑，因为很可爱...
你，不喜欢逛街，不喜欢买衣服，所以每次我逛街的时候都会逛男装，把你的那份给买了（致使我现在逛街老喜欢看男生的衣服），你不喜欢穿太花哨的衣服，不喜欢太幼稚的，你说像你这把年纪的人了，装什么嫩啊？每次我都瞪你，然后也坏笑着说：叔叔，是啊，您都是老男人了，就不应该穿那么帅了！呵呵，最后你会笑笑的摸摸我的头：乖！......可是每次我每次买的衣服还是那种成熟但不显老的衣服，我总和我朋友抱怨买你的衣服很难.....你喜欢穿简单的T桖，还是带领子的那种.穿33码的裤子，42码的鞋...每次我买完衣服带回去让你试穿，看着你穿的好看我就会夸你：真帅，你总是很不要脸很自恋的说：那必须的，我天生的衣服架子....
你，很喜欢玩些游戏，前两年玩什么《梦幻西游》，2011年末迷上了《传奇》，每次你都很入迷的盯着电脑，我就做在你身后，认真的看你玩的那些游戏，我真的很认真很认真的在看.可是我看不懂，一点也不明白，我就问你怎么玩的，然后你就慢慢的教我，可是我当时左耳朵近右耳朵出，还是没听懂，最后没了耐心，自己一个人郁闷的拿着手机玩我的《连连看》，你总是笑着摇头：猪，真拿你没办法！然后，我们就很有默契的各玩各的，偶尔我会蹦出一两句：没我连的快，没我连的快，你总是损我，就你那智商还会有人不如你？然后我用我的脚伺候你一下，呵呵，每次你都是很配合的大叫，痛死了，你谋杀亲夫啊？ 有时候你也会玩些比较幼稚的空间游戏，我记得，《魔法卡片》是你教我的，到现在我还在玩，排行第一....你玩斗地主很厉害，我一玩就输，你骂我笨骂我是猪，智商低，然后你会坐在我旁边指点我该怎么出牌.......
你，很宅，很宅，在北京了7.8年，居然就去过一次天安门，还是因为你老妈来北京带她玩去的，在昌平上大学的时候，那边好玩的地方你一个没去过....你甚至连鸟巢水立方都没去过....我老是骂你，你就是个猪投胎，那么懒，把我带的也不喜欢出去玩了，然后你会很淡定的抬头看着我：你不也是猪投胎吗，那么能吃，把我带的都吃那么肥！......然后，我就会很无语....
你，的怪癖有很多，你不喜欢下雨天打伞，就算是在大的雨你也不带伞，你说你喜欢淋雨，不喜欢伞，可是在下雨天的时候，你会从超市给我带把伞..你说，你怕我淋感冒了，我总是说你啰嗦，比我妈还啰嗦！其实你不知道的是，因为你，我也喜欢上了不打伞淋雨的感觉！
你，是个干净又邋遢的结合体，你每次睡觉的时候都会把脱掉的衣服叠的整整齐齐，每次出门的时候都会把鞋什么的弄的蹭亮，头发弄的酷酷的，我老是嘲笑你的臭美，打扮那么好看想勾引哪个未成年少女，你总是不以为是的说：我这样的除了你会要，谁还会要我啊！我就捂着嘴笑......但是你有时候也很邋遢，每个星期都会有大堆的衣服和臭袜子等着我，额..是，有时候堆了一堆你自己也会是用洗衣机洗，重点是：得是一堆你才洗！！我记得那时候在公寓住的时候，你给了我一个惊喜，你把我推进厕所里面，出现在我面前的是泡着一盆的袜子...然后我就又郁闷又想笑的蹲在那给你洗了好久的袜子，那是第一次帮你洗衣服......
你，生病了，感冒了，不吃药，每次感冒我都催你吃药，你说不吃，让他自己好，是药三分毒！听的我都郁闷，拿你没办法，那次你感冒，一直流鼻涕，鼻子被你捏的红红的，我笑你是个鼻涕虫，从那次开始，你的绰号被我改成了：鼻涕虫！成熟稳重不失幽默的鼻涕虫！我还记得有次你生病，在床上躺了几天，一直不吃药也不去医院，我急的都快哭了，你才同意去医院拿了盒药....
你，喝醉酒的时候会给别人讲很多大道理，每次你在外面滔滔不绝的讲啊讲，我就会小声的冲我朋友笑：那丫的，又喝多了！.....等你讲完的时候会一直坐在床上，不躺着睡觉，坐着睡！把你按倒你坐起来，按倒坐起来，而且你喝多都不带吐的，我知道，那是因为喝多了难受，每次看到你那样无助那样难受我就很心疼，然后劝你不要喝那么多，你总是答应我:必须的，在这样喝我都死翘翘了！可是，下一次你依然喝那么多，你说：盛情难却，不喝扫兴！我记得2011年大年初五我们和向阳在一起吃饭，你喝多了，抱着我说：老婆，谢谢你一直以来这样陪着我，我现在只有你了！呵呵，当时我又感动又难过，感动的是你终于知道我的好了，说出这样的话，难过的是在你的心里我一直都不是唯一的....呵呵，这些我都知道.....
你，老是让我哭，让我伤心，有时候把我当小孩一样宠着，我做错事了，你会大声的骂我，我感觉自己都被你宠坏了，因为我一直觉得就算天塌下来了还有你顶着，捅了在大的篓子有你帮我..所以我一直任性着无理取闹着，然后你一直忍着、让着....然后你的一些朋友就会说你对我很好，然后我这边的朋友总会说我很好，说为你这样的人不值得，呵呵，有时候我也觉得不值得，但是我想或许是我不够好吧....上次杨振伟的生日，因为某些人的一些话，我委屈的哭了，你当时特生气特爷们的一边给我擦眼泪一边哄着我说：乖.别哭.不吃了，走，我带你出去吃！我知道你和杨振伟是铁哥们，他的生日你离场会扫了大家的兴，可是一向稳重懂事的你在看我受委屈后什么都不顾的拉着我走.当时很感动.....
你，不许我穿的太妖艳，不许我穿高跟鞋，不许我化妆....你说穿那么高的鞋会累的，我说我这不是为了配合你的身高嘛，你会摸着我的头笑着说：不需要，我觉得配就好况且大男人就得配小女人嘛.......你说不许穿的太暴露不能太妖艳，容易走光，让别人看到怎么办？你说不许化妆，弄的像妖精一样的想勾引谁？化给谁看？我就喜欢你这样简单的打扮，然后听到你这些霸道的话我总是冲着你傻笑，傻笑.....我呢，总喜欢穿着你的大衣服晃来晃去，然后，在你面前显摆：看，我要是男的也很帅！你总是笑：就你那小隔壁小腿还穿我的衣服，还说帅.....每次我都不服气，但是又不知道怎么反驳，所以我就会动手打你，呵呵，每次你都被我这小胳膊小腿给打倒在地...你说我上辈子不是猪就是牛，能吃有力气.....
你，走路的时候喜欢让我站在你的右边，我无数次抗议，我要走左边，因为离你心脏最近...你会坚定的说不许，然后我很委屈，委屈到想哭的底下头不说话，接着你说：左边离车太近，而且你走路蹦蹦跳跳的不老实.很危险.在我右边我可以护着你！听完这话我开心的笑了，然后你也笑了，宠溺的摸着我头说：这点事也能让你开心成这样，没出息！ 是啊，和你在一起的时候就是那么的没出息，没出息的丢失了自己，没出息的因为你的一个微笑乐上半天，为你的一次蹙眉纠结半天.....
你，过马路有红绿灯的时候，喜欢紧紧的拉着我，然后很严肃的说：小心点！我会很听话的安静下来，任你那样拉着带我走过一个一个红绿灯，其实当时心里乐开了花，想：看，这就是我男人，多MAN！
你，在离开北京的前一天，我抱着你哭的像个疯子....可是你还是走了.送你去火车站回来的路上，一边走一边哭，当时感觉就是天塌下来了一样，少了支柱，有时候坐着坐着眼泪就出来了，有时候盯着电脑屏幕就哭了，不敢去想以前，怕触动心里那根脆弱的铉而崩溃..不知道流了多少泪，我承认当时的我是脆弱不堪的，（当然，我现在也不坚强），那些哭着走过的日子你不知道...呵呵
在后来，像电视剧的狗血剧情一样，你来北京来看我，你说想带我走，你说你想和我结婚，原因是：我对你好！呵，当时我笑了，一半欣喜一半是可笑，原来到最后还是没有爱情！可是，我点头了，没有爱情怎样，我爱，很爱不就行了吗。但是最后家人的不同意，然后让我们没有了然后....
哭过笑过闹过，吵过骂过，那些都是回忆了，有句话说的好：女人.24岁时候结婚的对象绝对不是你17.8岁爱的死去活来的男人，呵呵，我觉得很对，那个另我爱的死去活来的男人又将是谁的归宿？而我也不是那个17.8 的小孩了，离开了，也就开始试着长大了...
昨天走到我们曾经无数次走过的地方，心里一阵凄凉，坐在我们去过无数次的肯德基店里，环顾四周，里面没有什么变化，可是最大的变化是在我的对面，没有了你，没有了你笑着宠溺的对我说：吃慢点.！晚上在宿舍的时候有人问我：如果宋晓光现在出现在你面前你会以一个什么样的心情去面对他？ 当时我愣了，我会以什么心情呢？心痛？惊喜？震惊？愧疚？不知道，我不知道我会是什么样的心情，因为我从来没想过以后我们还会有机会在见面，或许这辈子都没有机会了吧.....我们曾说过，不在联系，不打扰彼此的生活，双方过的好就行....呵呵，以前想想会心疼，现在我感觉到自己很平静，真的很平静，或许是真的放下了吧，现在我过的不幸福，不快乐，但是同时我也没有伤心，没有眼泪，没有了心痛，在爱情上，幸福是和伤痛是成正比的吧.现在的我，每天过着单调的生活，上班下班，睡觉，吃饭，三点一线的生活，单调却充实着.....
没有了你，少了眼泪烦恼.少了幸福，多了微笑，一句歌词写的好：离开你 我才发现自己 那爱笑的眼睛.流过泪像躲不过的暴风雨 淋湿的昨天删去.离开你我才找回自己 ........该是我找回自己的时候了，那该死的爱情，该死的心痛都见鬼去吧......
我曾经亲爱的你，祝你幸福，也祝我幸福，我想对自己说：丢失了爱情，打开你的双手，左手是过去，右手是未来，合在一起，中间的就是你自己的现在。你在一开一合中存在，所以又有什么悲哀，过去的总是一面，未来的才另一面。请不要让右手孤单，生命没有太多的时间浪费在开合之间。过去了就把它合上，开始新的诗篇.！
亲爱的你，再见...再也不见！
请记得，我爱你，但那只是曾经.....
2012. 12. 17
qw~deng
不好笑嘛?就好比你爱一人 你都不知道他原来长了一个鼻子两只眼睛
又好比你恨一个人 竟不知道这么久以来你把他错当成另外一个
她笑自己的自以为是 笑自己的得意忘形
其实，大道理每个人都懂，但是小情绪总是不受自控，
我害怕，我恐惧，
但是我还是愿意义无反顾的去相信，相信你，相信我们的感情，
我说到的就一定会做到，我讨厌出尔反尔的脾气，
我想给你拥抱，我想亲吻你，
我想亲自照顾你，不允许你再生病，
我期待骑在你脖子上高高在上的感觉，
我想要看到你拿鼻子蹭我脸时傻不垃圾的笑，
大叔，你现在睡觉了，会冷吗，有很安心吗，
不能陪着你，然后我的话又惹你不开心了吗，
亲爱的，我可以这样称呼你吗，
别生我气好吗，睡得安心好吗，
因为他的笃定 她与全世界的质疑抗衡 小心翼翼地守护着自己的梦想来到这里
却发现 他早已不是那个信誓旦旦的 带着钻石般耀眼笑容的少年
她的悲伤 是因为她发现十七岁的他已经死了
她只能躲在无人的寝室 把自己藏进被子里 偷偷地把他埋葬
连同那颗他的心一起 葬进泥土里
如果我能不长大多好，
每天不用天不亮就起床奋斗，
不用死命的念书，
不用去想狠多事，
不用去做很多事，
不用在夜里一个人流泪。
如果我能不长大，
我就会每天穿上漂亮的衣服拿玩具出去玩一整天，
不用担心明天是否有物理考试，
可以全身滚的满是泥，回家指着衣服对妈妈傻笑，
然后妈妈疼爱地给我换上散发着阳光的清香的干净衣服。
如果和一个小朋友打架嘞，
我可以放肆地哭，并说我再也不和你玩嘞
，然后第二天又开心的把自己的糖果分给他吃！
如果.....如果有如果！
或许现在的一切都不会去经历，
而被伤的体无完肤吧！
❀刘小馨。
那个曾经幼小的 偏执的 自负的 狂妄的我。
肯定没想到她长大以后 会变成一个平和的自卑的 小心翼翼的我。
我站在现在的时间轴 早已微笑着接受了她所有的过错。
她站在过去 却始终无法原谅我没有坚持她的梦想。
——梵二。
现在 我真的没有资格喜欢你勒。
我只有资格 在深夜里 一个人安静地想你。
——梵二。
他们都说我太伤感,但是这貌似成了我的习惯: 感觉明白了很多,被抛弃过,被遗忘过,被拥有过,被在乎过,,,,最后却还是一个人,,我不喜欢勾心斗角,我不喜欢玩阴谋,我只想用真心对待值得的人,,,总有那么多人在敷衍 在欺骗, 这段时间真的感觉自己被冷漠了,感受到不被需要的感觉 感觉自己的多余 无论在哪 都变得无所谓 他们说少我一个不少 呵呵 我真的那么不让你们喜欢么? 流泪了,难过,我只有自己可以安慰自己, 没有人发现我的哭泣, 没有人在乎..... 我可不可以不要装的那么坚强,我可不可以不要再做个烂好人, 又睡不着了,好像每天都成了习惯. 每天晚上如此. 夜、真的很静.很黑 在这样的情况下不由的想到很多. 仿佛全世界所有生命体都消失了.只剩我一个. 心好空虚.好难过...可是却没有人会知道.没有人会发现. 现在回想起来.好像一直都是一个人....干什么都是一个人一个的世界，我并不孤独。我爱自己，没有情敌。我要学会笑着面对这个世界 也许一个人久了,是会上瘾的.
当生活给你一百个理由哭泣时，你就拿出一千个理由笑给它看。
有一种男孩子 是靠打击女生自信来表达喜欢的。
他把你说得一无是处的意思 就是喜欢你。
幸福这件事情对我们来说原来是那么的遥远
以为近在咫尺 可是往前踏一步才发现
那咫尺之间横亘着万丈沟壑 一脚踩空就尸骨无存。
——梵二。
告别似乎是一个普遍公认的隆重时刻
也是一个最能够让人感怀的时刻。越是这样的时刻
我就越是畏惧。倒不是怕伤心怕落泪，而是怕说话
他们都才12岁
他喜欢上了她，他努力追她
但她却什么都不懂，对他没有一点感情
但他从不放弃，三年，从初一但初三
现在，她在老家上高中，他却去了上海打工
在高中，她喜欢上了一个男生，那个男生是她第一个喜欢的人，但男生已经有女朋友了
她没有放弃，只想守护那个男生
后来，男生和他女朋友分了，他们在一起了
但在一起以后，他带给她的只有伤害，没有一点想象中的美好
她每天都很伤心
他远在上海确对她的一切清清楚楚的可解，知道她伤心，他无能为力
一个月以后，她和男生分了，是男生提出来的
她伤心欲绝，每天以泪洗面，男生无动于衷
他远在上海，却也担心她
那晚，他急着打电话给她，只说了八个字
我爱迩，我永远等迩
那一刻，他无言以对
他对她的好，让她无地自容
她答应一周以后给他答复
他很激动，很开心
看着这些，我多希望她能接受他，让他们彼此都少受点折磨。
可是爱情这东西总是不如人所愿。
每次看着身边好友的事，多希望他们能幸福。
亲爱的，如果他能让迩幸福，那么接受好么。
我不是帮他，是想迩幸福，懂么？
仅以此送给一个深爱着一个女孩的男孩。迩要加油哦
如果可以我不用顾虑那么多，
如果可以我不用理会那些稀奇古怪的想法，
如果可以我仍然喜欢听那些温柔的歌，
如果可以我也想放声的大哭，
如果可以我也会在那个美丽的地方，
如果可以我也是个温暖的女子，
如果可以我没那么倔强，
如果可以我还是那个傻傻的初中生，
如果可以我还是个老师家长眼中的好孩子，
如果可以我学会化妆学会周旋在各种人前，
如果可以我不想家不恋家，
如果可以我要没心没肺，
如果可以我不要失眠不要想念，
如果可以我想好好的疯一场，
如果可以我宁可放下那可怜的自尊，
如果可以我一个人听风，
如果可以我想我不是我自己。
我想好好醉一次，好好哭一次。想把内心的东西发泄出来。
其实，醉了也好。
醉了可以肆无忌惮的说某些平常说不出的的话。
其实，醉了也好。
醉了就可以卸下伪装。
伪装好累，我早已身心疲惫。
我想醉一次，无怨无悔。
分手吧！
男:
分你妹！
女:
分手吧！
男:
分你妹，除了我谁照顾你我都不放心！
女:
分手吧！
男:
你能保证我走后每天按时吃饭按时睡觉吗？
女:
分手吧！
男:
你能保证没有我晚上睡觉不害怕吗？
女:
真的，分手吧！
男:
你能保证以后会不难过吗？
女:
真的，我们不合适，分手吧！
男:
不分，你是我的！
女:
你想怎样？
男:
我说不分，没听见吗？你注定是我这辈子要守护的，不分！
女:
你赢了、
1. 我想。
我千不该万不该最不该的就是在不懂爱的年纪爱上你。
也许我又该谢谢你。
让我懂爱又开始变得成熟。
2. 不是没想过潇洒的以华丽的姿势退出你的世界。
只是。
唯独在你面前。
我是真的摆不出那样骄傲的姿态。
我已爱，已无暇顾及姿态。
3. 记得他说。
是他的错。
眼泪骤然就掉落下来了。
落在心里，挑起那万千回忆。
裂成万千碎片，连同回忆一起。
它们都成了过去，少了太阳的光影。
4. 有些事情是我所控制不了的。
比如说我爱你。
比如说你爱她。
又比如说他爱我。
5. 记得网文上说，
直到最后我倒下都没能将我的小宇宙爆发。
我想说，
其实我也是。
6. 我们就像两条平行线。
我不停的努力向前却始终找不到交点。
到最后才发现。
我已走得太远。
再也回不到原点。
7. 人们都说人越长大丢失的东西就越多。
我也一样逃不过。
我就这样一边走一边掉落。
身边的人都说，
你变了。
是人都会变的不是吗。
8. 总是会看着电视听着音乐就突然哭出来。
就只为了一个情节，一句歌词，一句话。
还好电视后面是墙，电脑周围只有我，电影院周围都是黑漆漆的一片。
9. 如果是以前，
我一定会狠狠的为夏友善的心狠、高珊珊的固执感到羞耻。
但是现在，
我为她们心疼。
需要多大的勇气才敢像她们一样偏执。
爱情有时候也是个巨大的沼泽。
总有那么些可怜的人在之中苦苦的挣扎。
10. 在看到雨蝶面对无道冷漠的背影义无反顾的抱住他的时候。
那眼泪又忍不住滑落下来。
我真的佩服她。
能这样勇敢的追求她想要的。
而我，
连一个义无反顾的机会也没有。
11. 我不得不承认。
你在我心里真的很深刻。
深入骨髓的深刻。
即使时间过了那么久。
即使我们再也没见过。
12. 很久以前，
我总是想。
以后再没有人比我更爱你。
只因为我是那世界做赌注在爱你。
但是现在。
我只敢说。
你永远是我爱的最纯粹最深刻的人。
13. 我也成了文字控。
一个矫情的疯子。
14. 我本是个骄傲的人。
却一瞬间变得那么卑微
越是在在乎的人面前，人就会变得越卑微。
15. 然后，
单曲循环。
《我很快乐》
16. 其实最真实的自己就连我自己也不懂
。 但肯定的是，
我的内心世界并不是那样明媚的。
17. 的确。
我是吸引过很多人。
但是。
吸引了那么多不爱的他们。
却怎么吸引不了最爱的他。
假如你喜欢的人不喜欢你。
那么即使全世界人都喜欢你你也会感到孤独的吧。
18. 我还记得那年。
那个纯真的季节。
如今的我早已伤痕累累。
19. 从来不想触碰回忆。
却总是触碰回忆。
其实早就不想提及。
所以习惯写着各种各样的故事。
相同的是。
里面的人物总有身边人的影子。
20. 其实每次想起曾经那些偏执的片段。
心还是会隐隐的疼痛。
那些不舍的固执的犯贱的一厢情愿的。
我怎么都还记得。
不是说时间是最好的良药吗。
还是我吃错药了才没有成效。
21. 当隐身成为了一种潮流。
我还是坚持原先的路线。
我讨厌那种貌似存在又貌似不存在的感觉。
22. 很多时候。
心里有一肚子话想说。
到了嘴边却化成了沉默。
23. 到了后来。
我习惯了爱上了用文字演绎自己的心情。
到了后来。
我都快忘了我自己。
你又怎么还会记得。
24. 以前是我太小。
爱你爱得太早。
才会纠纠结结走到后来发现根本到达不了。
才会想要逃。
却逃不出你的圈套。
走了太远。
走不到终点，回不到原点。
25. 天上风筝飞的好高。
俯视世界的美妙。
却始终还是受一根绳子的煎熬。
一圈一圈圈成牢。
我，不会问不会提，难过了就一个人不停地走。
我，不会吵不会闹，心痛了用沉默代替一切。
我，不会哭不会笑，累了我就会消失一下。
我知道，每条路都很难走，
我知道，我不可以强求任何人。
我只是希望在我抱怨上天吝啬的时候，
有个人可以对我说：别太在意，我心疼你！
距离真的拉开了我们的距离了 在我这一次走后几天
我们之间没有了频繁的电话 就算电话也不过两分钟就没话了
QQ不过几句话 没了以前的拉扯
我也不再担心你和哪个女人在一起 好像已经不在意了
真的怕了这种感觉 孤独吞噬了一切的爱 越来越想一个人生活
无论发生什么事情，我们都该努力朝着太阳的方向，至少心该如此。
傻瓜 我们都一样 被爱情伤了又伤
以为这个他不一样 却又再一次受伤