刚刚走开的人

烟还点着味道却淡了
我并不是天生爱寂寞 却比任何人都多

【I know you will try your best】

10.31凌晨,他说，“我喜欢你”。
“哇，好巧，我也正好是诶。”
“那你特么还磨蹭什么呢，我特么站你家楼下半天了！”
“…嘟嘟…”

只有那天晚上，电话挂线的声音，像沙漏缠绵，流转我心间。
那天晚上，我忘记了我冲下楼抱住他的时候，
他假装嫌恶地推开我的时候说了怎样的话，
我只依稀记得，他嘴角衔着风轻云淡的笑。
假正经的牵住我的手塞进他暖暖茶香的口袋。
我们走在空荡的大街上，除了他不解风情的语调，
我似乎什么都听不到。他说，我的名字里有一个雪字，
那天，的确是下了一场很大的雪，覆盖了这个被浪漫包裹住的冬天

【又曾想起你曾说的陪我到最后】

去年，我初二，他初三。去年，我平凡，他星光璀璨。
我说，我要全世界都知道你喜欢我的好；
于是，他奋不顾身不管舆论，将我们的关系公开。
我说，我只要你对我一个人好，只对我一个笑；
于是，他不再轻浮不再玩世不恭；
我说，我不喜欢那些女人说我，我难过；
于是，从来不打女人的他为我打架为我翻脸。

他第一次为了一个女人和他最好的哥们动手，
那次我第一次看到他额头挂着轻轻紫紫的伤痕。
他第一次因为我无理取闹的玩笑“我们分手吧”哭了好久好久…

那次，我第一次看到他眼神中的愤怒，
他砸向墙壁时缓缓流淌的血，染红了我的裳。
他第一次为了他喜欢的女人叠星星，还心心念念地说要为我祷告。
是啊，我生了病，可我一直没有告诉过他，那是先天性的微气喘，治不好的。
每天放学铃声响起，我便习惯性的向窗外看去，我知道的，他在等我，然后我们一起回家。

11年的冬天是很冷的。
所以他总是要等到我上车之后，望着我的背影离开。
其实是真的很冷。我攥了攥手中的围巾。
那是喜欢他的女生送给他的，我留了下来。
像其他虚荣的女孩子一样，我因为身边有这样一个优秀的男人骄傲。
我想为他保留属于他的好。100天，我活在你的庇佑中，毫发无伤。
可是。那样温柔的男人，那样温柔的你，怎么就选择了我？
怎么到最后，就这样让我负你今生，没办法挽留…

【被爱的，永远有恃无恐】

我什么都赢不了他，从一开始我就知道的。
可惜只有一样，我赢他赢得彻底。
谁先爱了，谁就注定要输了。输得彻底，输的麻痹。
他会在我写不完作业的时候死皮赖脸地要用上自己那娟秀的字体；
他会在我发脾气不理他的时候QQ哄我，即使我从来都不回，
那个时候，我就会习惯性的睡一觉。
一觉醒来，QQ页面满满的都是他为了逗我开心学来的笑话。
他会在我坏事肚子痛的时候温柔的捉起我的手轻轻地揉虎口…

渐渐，那些曾经已经被我习惯。
习惯每次吵架都是他哄我，习惯他的溺爱。
习惯他总是站在我身后目送我离开，冲我说再见。
习惯在寒冬有人为我去西街卖糖葫芦和臭豆腐。
习惯在我不让他送我的时候回家穿过小巷，总有他骑着越野为我开出的小灯。
那句话说的真好。“被爱的，永远有恃无恐。”所以轻浮了你给的感动。

【爱的卑微就输的彻底】

那些稀稀疏疏的记忆，终于提醒我想起。
我终于赢了，终于有一样赢了他。他曾笑问我是什么？
我微微侧目“是爱，你比我先爱了，你是注定要输的。”
他总会反弹似的反握住我的手，就像那天一样。

“不，是更爱。我更爱。”
他语调淡淡，总能很容易就让我倦怠。
后来，我开始好奇，这样视我为命的男人到底什么时候会对我恼。
于是，我开始了漫长又残忍的折磨和考验…
我开始抹掉他笼罩在我身上淡淡的光，拒绝他对我的好；
我开始故意的在他面前和别的男生打情骂俏；
我开始为了一件小事发脾气无理取闹留他自己在孤单的街角；
我开始恶语相击拿他和我的前任做比较…

那一天。我看到他目光中闪烁点点的失望，
他向我挥拳时懊悔的砸向墙角。画面熟悉的异常。
我看到他仰头45度角，一边喃喃自嘲“我只是不想再为了你这种女人哭。”
他额头青筋暴起，那是我从没见过的，他的恼。其实，本来结局就被写好了的。

我向他走去，轻轻地擦拭他额头的斑驳血迹。
然后拉着他的手缓缓坐下。倚着那面墙，他曾为我涂鸦过的墙。
是谁说过，爱的卑微就输的彻底。真好，真好。

【是我自甘堕落用光了你给的温柔】

“我爱你”我说。
“嗯”
“我们分手吧”我说，
“……”
“我说，我们分手吧”
“你知道，为什么你的手凉的那么沁心么？即使现在我牵着它”
“……”
“因为你的心没有温度”因为你的心没有温度，心的温度…
他走的干净，彻底，带着他的柔情似水，带着他的包容关心，带着他的温度。

然后他就像人间蒸发一样，再也没有闯进我的生命中。
后来，2011年的寒假到了，我和父母回了一趟老家。
三十几天，没有每晚报时的电话，没有他温暖的口袋插。
没有他在冬天里语气抑扬顿挫的冷笑话，别傻了，直接告诉自己吧。
从此，你没有了他。

新年前夜，那晚下的雪很大。扑闪扑闪的像一朵朵花。
我突然想起他说的，每当下雪的时候就会想起我。
那么，那个时候呢，你也在想我么…
眼泪就那样滚烫滚烫地落下。呵呵，我丫的就特么自欺欺人自说自话。
他一定不知道的，后来我有多想他。

“我把我的爱全都给你换你的怜惜，梦醒晨光如昔，我离开你的生命。”
——这是他留下的，娟秀的字体。

【剧终剧首，他说过不会缺席我的以后】

2012，开学。一切沉浮紊乱。
他身边还是有形形色色不一样的女人；
他身边还是有那些五马六混的兄弟；
他身边还是有膜拜欣赏和追求……
只是他的身边，却没有了我。是我把我弄丢了。
我提着脏水桶，挽了挽校服袖子从他面前走过。
我知道，那时的，他的眼睛里没有我，也再不会有我。
我终于赢了他，输了自己。终于可笑也滑稽的证明了自己的心。

可惜，可惜来不及。
耳鼓传来身旁奚落的笑声，我也只是提起桶匆匆逃离。
“喂，你的信！”身后是熟悉的声音，是曾说过会爱我很久的语气。
“呃？”他慢慢走近，暖暖的茶香拥抱着空气中星星点点的感动。

我突然记起，我和他第一次见面的时候，
他一把扯过我手中的水桶，语调慵懒。
“喂，你的信！”“额，谢…谢谢”
“你喜欢写信？蛮用心的嘛。”
那时的，他对我来说是如此的遥不可及。
曾经的，我却对他毫不珍惜。
现在…

“喂，你是脑子有毛病是不是啊。
回老家换卡不知道通知我一声啊，
害我还写信那么麻烦。重点是…”
“嗯？”
“我不会寄嘛…”

他平静的对他说：我们分手吧。

她问原因。

他：可能是我自私吧。我感觉不到你爱我。我们还是分了吧。

她没有哭。努力的微笑着。

因为她始终都记得。这个霸道的男子曾说过没有他的允许不准哭。

【 我终于在你离开的温柔里学会了坚强 】

他就要外出工作了。她不舍。

“我会照顾好自己的，老婆你放心。”

“恩恩。好。”

他到外地第二天，给她打电话。

“老婆，刚才把胳膊摔伤了，可能骨折了。”他慢吞吞的说。

“你不是答应好我要照顾好自己的嘛！！

你特么要是照顾不好自己就特么滚回来给我照顾！”

电话那边传来一阵吼声。

【 我现在还是照顾不好自己 可是却滚不回来了 】

分别好多年了。她总是念念不忘。

尽管他身边的红颜换了一个又一个。

朋友们都劝她趁早放手趁早死心不要误了自己的青春。

她都只是微微一笑。

只有她知道，不是不死心 是死不了心。

【 这个世界上最痛的痛是 哀莫大于心不死 】

她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！！
十年前，他们是亲密的恋人
她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。
- 你好吗？
- 我很好，你呢？
- 我也好。
她看到了他手上依然戴着她送的手表；
他在她下车时，听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的 。

【 无论时隔多久我们依然彼此相爱 】

他们从结婚的第一天就开始吵，一点小事也要吵个天翻地覆。
吵闹声中儿子女儿出生、长大，他们也老了。
于是，又“死老头”“老太婆”的每天对骂不休。
终于有一天，儿女哽咽着对卧躺在病床上的父亲说：“妈走了。”
老头嘿嘿一乐:“这下清静了!”
隔天早上，他们发现父亲不知什么时候停止了呼吸

【 最浪漫的事 就是和你一起慢慢变老 】

一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚说：“没有什么东西是放不下的。”
他说:“可我就偏偏放不下。”
和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。
苦者被烫到马上松开了手。
和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下”

【 爱情上 有些人宁愿疼死 也不愿意放开 】

他们是情侣，在同一场车祸中失忆
　　伤愈后重返校园
　　如同镜头回放一般他们在同一个转角同样地方式相遇并再次一见钟情
　　后来 朋友们告知他们往事
　　他先是一怔，然后紧紧抱着她：你看，我就说吧，你就是我的命中注定。
　　【 如果没有回忆我们还是会一见钟情 因为你就是我的命中注定 】

每天晚饭后,他们都会去公园散步,
而她很娇气,每次走几步就嘟嘴,
“背我.”
他也不是每次都愿意,
有时候假装蹲下来,等她准备上来了,
忽然就窜出去,她就在后面追打.
两年前他得了重病住院,她偶尔也会一个人来公园走一走.
临终前,她问他:"还有什么心愿吗？"
他笑着说，
“我想再背你一次.”

【 那些最真的，才是最后怀念的。 】

总抱怨生活很烦很苦很累很孤独 真心话总不被理解真感情得不到回应 只是你太在意 才会有太多坏情绪 有些话随便听一听 有些人你可以爱理不理 洒脱一点乐观一点坦然一点 即使自私一点也无妨 懂你的人自然懂你不必太多言语 随心随性随意 别丢失快乐别迷失自己 你还要一个人走很长的路 好好爱自己比什么都强

不就是一个人守着黑夜过，
不就是再也没有睡前的歌，我还是可以一个人活下去
为什么在我确定不能没有你的时候，你却搂着别的人在我眼前
我却不能告诉你，我爱你我爱你我爱你我爱你？
为什么每次当我想要告诉你这一切的时候，你却总是借口离开？
难不成你知道我要对你诉说什么？你才躲避我？

可是你不喜欢我，不喜欢我就说吗
因为这个世界上最痛苦的事情，不是你和别人的女孩子拉拉扯扯
而是你这样耍着我，我却还爱你，要我怎么办？
你不要把我当傻瓜，有些事情不是我不知道，
而是我把它埋在心里，哪里狠痛狠痛狠痛...

我和你每天都是在学校里面碰面，无视，再到擦肩而过
其实我可以自己骗自己，说你我也是有可能的
可是骗得了自己，怎么骗旁观者？

最让我痛的是，别人跟我讲，
你从她背后抱住了她，这是一个惊喜
对我来说，却是在警告我离你远点
我想哭，想大哭，想痛哭，可却没了眼泪，是为你哭过太多次了吗？

我想笑啊，大笑，撕心裂肺的笑，我觉得很难看
可是，只有我笑的歇斯底里，你们才不知道我难过
我真的是一个有病的人，想和你在一起，又担心这个那个
那种痛，那种苦，自己都不忍心自己多看自己一眼

因为你，我偏执的不想自己
因为你，我失去了那些昔日的朋友
因为你，我失去了笑容
可是，因为你，我却获得了太多的伤心，是好事，对吧？
我笑的时候，我哭的时候，我好痛好痛，真的好痛

即使我不是坚强的人，但我知道，在你面前
就是装也要装的能多坚强，就装的有多坚强
我不能哭，不能倒，不能丧气，不能灰心，不能伤心
更不能让别人看到我的脆弱

有的时候真想痛痛快快的醉一次
然后醒来都是不认识我的人，我也不认识他们
一闭上眼睛，就是你的背影，就是你的笑容
我真的痛到了歇斯底里。

我如果是一只小小的蜗牛总是在想着怎样的往上攀爬，当夜晚入眠时，白天的攀爬晚上却会掉下点！不知道多久才能攀爬到目的地！夜深人静，自己不由的回想这半年多离开学校的生活，突然觉得这段日子过得却是如此漫长！突然觉得自己明明一直很怀念在学校的时光是那么美好那么单纯！一起出操，一起吃饭，一起打扫寝室，一起上课齐刷刷的看小说，一起一起那么多的一起！当离开校园必须面对的就是社会，虚伪现实的环境！金钱的主宰的社会，有段时间一直在冷战，因为自己突然又想回到学校，可是现在的我们出校容易进校难！自己又渐渐的打消了这个念头，人往往要朝着现实的路走！走进社会必须学会融入社会！我想我永远忘不了老师给我回复的留言“竟然选择了自己认为对的路就好好把这条自己选择的路走好”无论做什么事都要脚踏实地，一步一个脚印走稳，无论遇到什么事都有学会以微笑坚强的面对，人生一路坎坷是必然的如果轻易放弃怎会有成功的机会呢？就如刘翔，中国飞人，今年奥运会因为脚伤他在第一个跨栏的时候就摔了，当很多人以为他会放弃的时候，他用一只脚跳到了最后一个栏跳到了终点，此时的他没有得到奖牌，可此时人们的心里已经给了他一枚奖牌，这种坚持让人佩服，学习的也正是他的坚持与努力！二十号自己即将踏上南下的路程，虽然已经预料了艰辛，可是有些困难也许是自己始料未及的，当真正来临的时候更加需要自己坚强克服困难的心理素质，也是真正的考验！成功不可能一步登天的需要的还是自己努力！一直认为外面的世界如此精彩，很多人已经打过预防针说“还是家里好”俗话说耳听为虚眼见为实！当自己真正发了解了社会未尝不是一件好事！就算外面的日子真的不好过，当自己经历过了才会懂得更多！社会会教育人！人长大后明白很多，当自己的性格与当今社会发展起到冲突时，往往更加会学会换角度思考问题，对于自身的缺点也会在不经意间改变会学适应环境！这个自然需要的一定的时间！相信自己，努力创造！

我们是小孩子，无论我们是一.岁、十岁、二十岁、三十岁…………无论什么时我们都是孩子，就像是一只只小鸟！不能独立的去飞行，总是在他们的保护下成长！这是他们爱的表现，可是，有时候他们的某种爱，让我们难以接受，也就是他们太保护我们了！其实，每个孩子都有一颗好奇的心，特别是对于我们这些普通家庭的孩子，我们不能像其他的孩子一样，随时出去旅游，我们其实从来不奢望这个，但是我们对于外面的世界，始终是一个模糊的概念，所以总是期待出去，长大后自己觉得可以出去了，可是有些父母总是觉得外面好苦、条件好差、并且说外面的是怎样怎样各种的不好，这个时期的我们正是叛逆期，对于外面世界自己的想法更父母更多是不同的,你越说他越好奇！如果可以，其实可以其实可以离开父母身边，自己出来闯荡，当然自己3得做好一定的思想准备，一个人在外面吃苦的准备，有很多事情是料不到的！自己一个人在外面，其实可以学更多，有些东西是自己在课本上根本学不到的，特别是社会人际交流！反正无论那个是离开的，自己一个人在外面，好好3的闯荡！

在陆琪眼里 男人皆为狗逼 无恶不作

只有他除外 他是圣贤，是先知

是拯救全天下女性于水深火热的神 而女性朋友们想要获得完满的婚姻和爱情很简单

只需花二十几块买一本书 按照书中所述去折磨自己的男人就行了

有时候卓越还打对折 没错 她们的爱情就这么贱

我最喜欢的有三样：光，微笑，和未遇见的你。
我们就是这样苍老的，从时光的一端辗转到时光的另一端，
请别说再见，不需要再见。

我曾经遇见一群有故事的孩子。
据说，有故事的人总是容易悲伤。
然后，我自己也就不小心陷入漫长的疼痛里。
再后来，那里荒芜一片，再后来的后来，就没有了后来。

我亲爱的你们，各自还好么。
我曾经那样信誓旦旦的要把你们带出悲伤的漩涡，
可是最后还是无能为力，面对着你们存在的分组，
说不上怎样的窒息。如今，我们各自散落在了天涯。
你离开了，我离开了，他离开了，谁都不在了。

我真的很想说些什么。
可是我真的不知道我还能说些什么。
我依然会这个疼那个疼。我不是没有好好照顾自己，
只是有些毛病像是定期的轮回。
他们说，你要记得回到最初的模样。

要记得好好的对自己。
好吧，我现在很好，比谁都好。
只是，偶尔会想念。把所有的难过封锁在我的记忆里。
拾起被我遗忘过的微笑，扯出最美好的弧度对着任何人笑。

哪怕是假装。我很好，真的很好。
我们终究把别人安抚的太好，轮到自己时就失了分寸。
何时才能笑着回头，带着回忆远走。
或许希望，原本便不复存在。
氛并不沧桑，我却感觉有点悲凉。
说不出泪水的源头，只听闻昨日喧嚣依旧。
一切都变得冷清了，心空荡荡的，难受得厉害。

人来人往，花谢花开。谁会是谁的羁绊？
很多时候。我都宁愿我是个没心没肺的人。
因为我一直觉得这样的人是最幸福的。
回到家里，还是感觉那么不安。
总是有一种若即若离的感觉。

我没心没肺，我特别傻，开心就笑，难过的哭。
所有的情绪就表现在表面上，而不像现在，这么让所有人猜不透。
记得很久以前他们都是那样形容我的。
可是，那是多久前的事情呢，一晃之间就过去了这么久。
曾经陪着我一次次在路灯下漫步的那些人。
曾经不管多晚和我一起淋雨看星星的人。
都各自在不同的城市生活。
那些悲喜，渐渐的都变的遥远了。

没人知道我的心，已经在时间的消磨中渐渐麻木。
我感受不到温暖，更听不到任何关怀。
习惯了一个人自说自话，习惯了失眠的夜，刺骨的凉。
我喜欢一个人，在正午的时候听着歌。
阳光强烈，音乐环绕。心情仿佛也能得到释放。

这个世界上是真没有感同身受这回事的。
我的绝望，你也只是听说，
听说我过的不好，却不知道有多不好。
我以为我是孤独的孩子。
只是孤独，并不意味着孤单。
至少，我还有自己，还有你，还有你们。

我一直很喜欢一句话，回到最初时光当时的你多么坚强。
其实我并不想拥有太多，只是我很害怕一点也没有。
所以努力抓住所有。

女人的心理变化是动物中最频繁的你知道吗 你不知道 你把她的脾气当作无理取闹 她吃醋闹脾气你嫌她烦 她敏感 多疑 你随口一句话 都能改变她的情绪 可你一点儿也不知道 你开始觉得她做什么都是错的 你觉得她神经质 无理取闹 你觉得她处处没别人好 你也许永远也不会明白 那时候的她有多害怕被你抛弃

当别人问及我，幸福吗？我便会束手无策。
阳光暖暖的，可是我觉得我变得孤独了，
没有人和我一起晒太阳，就像，没有人与我感同身受。
但是，有人会心疼我，加倍的对我好。

我想啊，是不是我把秘密藏得太深，
还是我不够明媚，总是苛求别人理解我，懂我，应该是吧。
于是，我戒掉酒戒掉烟戒掉寂寞戒掉忧愁。
即使没有人和我说话，我也不会有再多的胡思乱想。

现在坐在教室的最角落，
本以为我会不习惯这种太过安静的安排，
或许我会疯掉，或许我会太在意，
可到后来发现我竟然喜欢这种宁静，
谁都不打扰我的心情，我也变得温柔了。

我竟然没有太怀念以前的我，
张扬、嚣张、疯狂、吵闹、尖锐、
永远安静不下来的样子，每天都很没心没肺的样子。
可能是时光让性格变得温和。

我也一直依赖于时间。
我用时间疗伤，于是它让我慢慢康复。
我用时间逃避，于是它给我一座城堡。
我用时间回忆，于是它给我一场刻骨铭心。

时间，是最好的良药。
它真的快要把我给治愈了。
如今，朋友问我，你幸福吗？
我可以这样回答，青春没有眼泪，只有阵痛。我也可以幸福的。

看了会妇女之友陆琪的微博 简直就是三观不正和精分

恋爱观点基本都是抬高女性踩低男性 只要做过丑事的明星就一个劲的捧臭脚

最喜欢说的哲理就是 有人嫉妒你纯粹是羡慕嫉妒恨

我嫉妒你约炮你的女粉丝？一个喜欢在微博里私信女粉丝约炮的公众人物

写出来的话也只会有低端客户群才会喜欢

今 天 ， 是 我 们 分 手 第 1 1 3 天 ， 我 不 得 不 承 认 ， 我 从 来 就 没 有 忘 记 过 你 。
嗯， 没 错， 是 网 恋 。
H， 还 记 得 是 我 生 病 了 之 后 才 加 的 你 。
H， 还 记 得 我 们 刚 认 识 的 时 候 无 话 不 谈 ， q q 密 码 、手 机 号 ， 你 都 会 告 诉 我 。
H，还 记 得 吗 我 们 在 一 起 是 因 为 我 的 自 动 回 复 ： " 我 已 经 寻 找 了 多 年 ， 为 了 那 个 美 丽 的 梦 想 ， 但 现 在 发 现 它 就 在 我 的 臂 弯 里 ， 你 就 是 我 的 全 部 … “ 。我 不 知 道 ， 此 时 的 你 是 否 依 然 会 记 得 这 句 话 。
H，还 记 得 你 第 一 次 给 我 过 生 日 嘛 ， 或 许 因 为 你 不 在 我 身 边 的 原 因 吧 ，你 只 对 我 说 了 句 生 日 快 乐 加 一 个 表 情 / 蛋 糕 ， 你 说，这 是 你 第 一 次 给 女 孩 过 生 日 。
H，还 记 得 我 们 在 一 起 的 时 候 ，你 开 玩 笑 说 现 在 最 大 的 梦 想 就 是 把 我 娶 回 家 。
H， 还 记 得 那 段 时 间 ， 是 我 们 最 最 幸 福 的 时 光 。
嗯，你 知 道 我 是 因 为 生 病 了 才 退 的 学 ， 但 是 却 不 知 道 是 什 么 病 。
其 实，我 从 来 就 没 有 想 过 要 告 诉 过 你 是 怎 么 回 事 ，我 以 为 会 好 起 来 的 ，呵 呵，
直 到 那 次…
我 说：”我 们 分 手 把，我 不 喜 欢 你 了。” 那 边 的 你 没 有 吭 声 ， 嗯，是 的，你 默 许 了 。没 有 挽 留，没 有 问 我 原 因。
嗯，你不知道那段时间我自己是怎么渡过来的， 直到大年三十那天，我终于忍不住了，我上扣扣，看到你在线，打开了对话框，问你最近还好吗？ 嗯，你告诉我，你恨我，恨我的绝情…那天，我们吵架了，吵得那么凶… 终于，我怒了，我还是说漏了嘴，我告诉你，我有心脏病，我跟你分手就是因为怕拖累你， 那一刻， 你呆住了，你问我为什么不告诉你， 我说我不想让你担心… 我承认，那一刻，我哭了， 我心里是爱你的，我承认我放不下你， 终究，我们还是和好了。 我也承认，我心里是自卑的…
H，还记得吗？ 我们和好以后，晓晓告诉我说我不能生baby，我也问你，我不能给你们家传宗接代，你会在乎嘛？ 你说，你不在乎， 你说，大不了以后领养一个。
H，还记得吗？ 自从那次之后我们分分合合好多次，或许，你厌了，倦了，烦了吧。一直到今年的，你工作忙，好几天没上线，因为以前你也出现过这种情况，所以，我没有当做是一回事，直到你上线的那一天，你质问我，是不是不在乎你了？ 你问我为什么没有给你留言，你说，你觉得我们之间淡了好多，那天，你甚至怀疑我有外遇了，呵呵，H，你知道当时我有多伤心吗？ 之后，你一直没理我， 呵呵，再不久，你提出了分手，呵， 你说你祝福我，你说我会遇到比你更好的人…
呵呵，算了把，他们一直在劝我算了把，可我却傻傻的一直在等着你，
嗯，直到那天，十月二十八，那天是我的生日，我怎么也不会想到，那一句生日快乐，会出现在十月二十九的下午，呵呵，你说：”生日快乐“ 你告诉我，你只爱我一个人，你告诉我，你心里只有我，你说你现在不求你我还和你在一起，只求我原谅你，你说你会永远等我。 呵，你让我怎么原谅你？ 你喜欢玩游戏，我也知道我没办法阻止你玩，可是你怎么可以玩到忘记有我这个人，你怎么可以不信任我， 好，就算这些我都可以不在乎， 那我的生日呢？ 你怎么可以搞错呢？
　　　　　　　　终 于，在 这 个 寒 冷 的 夜 晚，我 下 定 决 心，放 弃 了 你 。
或 许，某 天 在 街 上 我 会 看 到 一 张 熟 悉 的 脸 ，一 个 熟 悉 的 背 影 与 我 擦 肩 而 过 ， 那 时 ， 我 会 告 诉 自 己 ， 这 个 人 … 我 曾 经 爱 过 。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　❤

时间是最好的证明，我们会慢慢长大

刚进入社会的我们，不像是那早晨刚刚升起的耀眼太阳！我们是那笼中刚刚放飞的小鸟，对于笼子外面的开始的我们始终保持着新鲜的态度！
怀揣着梦想，怀揣着憧憬走进!那时的我们设想过自己会遇到很多的困难，那时的我们老说“只要是自己选择的路爬都要爬完”千想万想就是没有想到我们设想中的困难远远没有现实困难那么难！我们以为自己会有多勇敢多坚强，可是困难远远没有那么简单！
工作的困难远远没有心理上 的困难那么大，曾经的自以为是，曾经的刁蛮霸道，曾经的光辉，一切都得从零开始，我们不能像在学校那样狂妄自大，因为这些曾经在学校被视为的优点到来社会开始的时候也许就会成为我们的绊脚石，因为我们也许会不服从管教，自由自在，自己想干嘛就干嘛，但是这些优点在我们的以后绝对会为我们奠定很嗨的管理基础！很多比我们或者比我们先进入社会的人，人家也许会认为咱们这些优点是“冲”“是叼”“的表现，人家也就看不惯！进入社会的我们一切都该从零开始，短暂的忘记自己曾经无可厚非的光辉，无可厚非的优秀！我们在说话做事方面都应该学会看眼神和用心做！社会上的人不像学校里面的人那么真实，我们说的每句话，做到每件事都得看他人的眼神做，也许我们一不小心就会失去饭碗，得罪很多人！其实，有些话都明白，只是自己不愿意做！我们总是认为我们还小，我们总是单纯的认为青春就那么短暂，趁着年轻我们情愿没心没肺的笑，也不愿意像哈儿那样哭，这些往往就是我们错误 的观点，这些话要看在什么样的时间和事情上！不然我们将与社会格格不入，着也就意味着我们不能再社会立足，竟然没有了立足，何须谈什么理想和报复，何须多此一举！我们一个一切从零开始加油！
现在的我们正处在迷茫的边缘，现在的我们也许还小，开是我们确实应该懂事老，应该注意自己的行为举止，但是现在的我们也正在努力，努力改变，努力融入这个社会！也许我们做的不是很好，我们需要谅解，因为我们正在努力！努力好好的进入！努力扮演好自己的角色！加油我们一定可以的！

然人们都说：E时代变换的情感，没有什么是值得天长地久记忆的。可是我仍将属于你的点滴存放在我的思想的软盘中，让它在这里慢慢地氧化下去……我觉得这样很好。

　　从当初你加我为好友至今算算也有五个多月了，一百多天的日子对两个完全陌生的人来说，我想不算太长吧，但是我却一直有一种似曾相识且年代久远的感觉。没有刻意去找话题，我们也很少聊天，可是这一切都不是问题，在这里存在的只有感受罢了。我们很象，象得会在很多时候说出同样的话，发出同样的信息，喜欢同一首歌同一本书，喜欢同一个人同一张碟，我感受着这种相似，同时也惧怕着。我几乎没有想过你是个什么样子的人，因为所有的感觉告诉我，这些猜测都是多余的。如果有一天我可以见到你，我相信自己会平静地象见一位老朋友一样。

　　生活中总是有这样或那样的无奈，有很多东西我想也不敢想，却又的确要去面对，无法逃避！我是个已婚男人，有一个温暖的家，有一个美丽可人的妻子，我不敢正视我自己，于是我也只能去逃避你。可是，不管怎样逃避你，该死的我却没有勇气忘记你……

　　该来的总会到来。终于有一天，你问我：“你觉得《一声叹息》中究竟谁才是第三者呢？”说句实话，我没有看过，但我看过有关它的评论，看过不同层次，不同年龄的人对婚外恋的看法。谁是第三者，我有时候也糊涂了。

　　婚后的男人和他的妻子共同完成了自己人生道路上的一次突跃——从男孩到男人。于是无论是待人处事上还是举止谈吐上都多了份成熟少了份浮躁；婚后的女人以为完成了自己的两万五千里长征，她们忘了再去注意身边的人，整天不是象个女强人就是象个怨妇。其实，很多婚姻都是有这样或者那样的问题的，然而真正以离婚来解决问题的并不多，原因就在那影片中的最后一声叹息里。“夜里我摸着妻子的腿就想摸着自己的腿，没有感觉。可是真正要将这条腿锯掉时，我又会觉得很痛的。哎！！！”亲情很多时候是会战胜爱情的，“习惯了”，可能就是最好的理由吧。有爱的情感是应该允许它存在的，有情意的婚姻也是无法割舍的，这就是生活的难题，我也不由得在叹息！

　　你不会喝酒，但不知道你有没有观察过置于红酒中的冰块。它们随着酒杯的晃动相互撞击，发出“噼里啪啦”的声音，表面上看完好无损，内心却已经溃不成军了。我肯定自己无法给予你什么，无法答应什么，但是我也不得不肯定自己的自私和虚荣。所以如果有一天你不再爱了，如果有一天你发现激情不在了，那么，不要将我留在你的记忆里，请你将我格式化好吗？

别以为我什么都不说 就是不懂不知道 人呢 总该学会自我保护闭上嘴 话说多了不过就是自讨没趣 祸从口出 已经伤痕累累了 哪有足够的力气说些废话 倒不如 拿起利器狠狠地刺向敌人 可怜之人必有可恨之处 保护你已拥有的 不容侵犯

如果我想你了

　　我会掏出手机

　　看看有没有你的短信

　　即使我知道

　　几率是那么的渺茫

　　如果我想你了

　　我会在手机上飞速的打下一连串的对你说的话

　　最后却始终没有按下发送的键

　　只是不想打扰你

　　如果我想你了

　　我会看我们的短信记录

　　不管是什么样的对话

　　始终有种甜蜜的感觉

　　因为在你面前

　　我好像总是长不大

　　如果我想你了

　　我会借朋友的手机拨你的电话号码

　　然后假装打错的样子挂断

　　因为那样我会知道

　　你是停机关机还是开机

　　如果我想你了

　　我会想

　　你是不是会想我呢？

　　哪怕

　　只有一秒钟的时间...

　　如果我想你了

　　我会听你推荐给我的音乐

　　细品歌词中的字字句句

　　如果我想你了

　　我会把思念换作节拍

　　让它在双手交辉中流露

　　如果我想你了

　　我会学着你的语气对自己说话

　　有的话很假

　　有的话很肉麻

　　如果我想你了

　　我会照镜子

　　审视着这样的我

　　能否匹配这样的你

　　如果我想你了

　　我会哭

　　不会像以前那样给你电话给你短信

　　只会一个人躲在被窝偷着哭

　　然后

　　在你来电话的时候

　　假装放了静音 不接

　　之后平淡的发个短信回去

　　问你有事么

　　我要你许我一世柔情

　　我要你陪我到地老天荒

　　仅此而已

这是一个陌生的地方
一条小河成了我们的咫尺天涯
我凝视着潺潺的河水
粼粼波光上有我的爱
爱
回眸莞尔一笑
这笑
是花儿的凄凉
爱，幽幽的眼神
是落花的无奈
哀伤的
使我涕零
爱
你为何这般忧愁
这般哀伤
是思念
使你憔悴
使你心伤
还是——
天堂的路
太幸福，太单调
爱
别心伤
爱情——
曾一度使我们欢颜
使我们悠扬
别离也不能使我们相忘
爱
你别哭
生离与死别
历来催人断肠
这已然碎了我们的心
然，我们不能相忘
泪水——
也滋润不了我们的伤
——
爱
来，牵我的手
爱的路
——我们,一起走
荆莿已不再使我害怕
鲜血不再使我心慌
黑暗——
迷糊不了我们的方向
爱
别担心
雷电不能使我恐慌
轰鸣只是歌颂爱的鼓号
炼狱之火又岂能把我烧伤
我愿跟随爱——
沉沦，沉沦，沉沦
——
待来生
——我们再执手

静静的伫立在风口，凝望着黑漆漆的道路，都市的喧嚣已消沉在夜色之中，四周一片寂静，思绪如烟，一缕一缕地从心底升起，沿着岁月走过的痕迹回到散漫的过去。

曲终人散，尘潮更迭，撩不开的是一江沉郁而凄迷的水。

花开无心，流水无意，挥不尽的是一段悲怆而孤寂的情。

洗尽铅华，残岁半缺，唱不完的是一首婉转而低回的歌。

再回首，皓月当空，星辰点点，仿若一支沉醉于瀚江水底的细流，细腻而又粗犷，素雅的明月与恬静的繁星相辉交映，犹如一幅江南水墨画，只是所有的留白已被夜空染成了幽深的黑色，深邃的夜空是在钤记还是在吟唱？恐怕也只有陨落的星云在划破长空之际才能读得懂。

流年似水，穿梭在零乱的思绪中，不曾留意来时的路，当历经雨雪风霜，满身的疲惫的停下时，最终发现又站回了原点。乌飞鸟走，没有涟漪的岁月在叹息，那沉重而低沉的声音似乎是在召唤着灵魂归去，而黄黑的土地上只给予了满脸的怃然。走过的繁华似锦，淡忘的泛水成河，此去经年又复年，还不比那一轮明月，千秋永照，一晃便又是一个千年。不曾给予的太多，因此便注定要独行，不曾思考太多，因此便注定要伤痕累累，每一次的记忆都要用一时的欣喜狠狠擦去，便也忘了疼痛。

断篇残章，半身沉浮，留给岁月的只有漫漫曲折的长路。

繁花落尽，黄叶纷飞，呈给青春的只剩下青涩泛黄的记忆。

心冷意灰，愁绪满怀，写给年华的只余下冰冷潦乱的文字。

四围万籁寂静，时光汩汩流过，仿佛不曾带走什么，曾瞥见时光道路上的人总是踽踽独行的，或疲惫，或烦闷，或忧郁，但见一个人能笑着迎来，倒也不失为一道奇特而令人心怡的风景。错落的花，离落的叶，只为岁月而悸动，只为岁月而离去，而当每一个年头来临时，它们便又要起死回生。落便要落的潇洒，生便要生的自由。

记忆最终是摆脱了思想的束缚，却因此付出了所有，只余下单薄的身体在空气中游弋，犹如那受了潮的心事，湿湿的，有些委曲。转眼间，它的样子已憔悴不堪，已经不起波折，宛若一个多愁善感的女子，对世事已超越一般的敏感，已超越了一般的脆弱。可是，谁还能逆着道路回去，既然选择，也只能让它无怨无悔的走一遭。大部分的记忆是被无情的抛出去的，寥寂的几丝只是深印在上面的，这刻苦铭心的记忆是没能被撕去的，应该说这是一种的幸存，一种不会再有磨难的幸存。

云逝花谢，香消雪涣，尘世的纷迷容不下翘首的期盼。

流光易逝，岁月难待，心境的污秽解不开扑朔的迷茫。

烟霞云阔，天地孤芳，情遇到的牵绕担不起畅然的绝决。

淡静如水，散涣如雪，紊乱如丝，那缕缕的情愫在心头蠕动着，是茧子破蛹之前的挣扎的感觉，它将要冲破心尘，去寻得归处。夜空，是永远平静的湖水，只是静的有些死寂。不经意间已让它飞走，等到了星空，便又是茫然，留给自己的便也只是徒然。浮华的岁月太吝啬，只给了点点的记忆，浩渺的夜空太虚伪，纵使努力去争取便也只是一颗星辰。

沉沦的日日夜夜，已融入了迷幻，已没有了光彩，记印在眼睛里的土黄的颜色，像是晚秋枫林里的瑟瑟寒风一般萧条，让人心里感觉冷冷的，有些生畏。虚华无章的生活摇摇摆摆的从身体碾过，不留下一句慰藉的话语，只剩一行辙印，而自己却仍要去追随，心甘情愿地被侵蚀，这是一种怎样的心理？如果仍要前行，便也只能将记忆的大门紧紧锁住。

依旧是在这个吹着寒风的路口，面对黑夜，我选择了追忆。思绪的闸门被冲出了一道缺口，禁锢已久的记忆如干涸的土地遇上雨水一般变的格外活跃，恣意蔓延。我感觉我已飘到了幽远的夜空，把片片零乱的记忆撕碎，然后洒落，漫天飞舞，我看到那每一个碎片都幻化成为我的夜空的星宿，闪闪烁烁

。

反复重复着随叫随到的美好 只是我是不是永远都遇不到 我与人相处不来 我与生俱来的孤傲把我圈禁在另一方

光阴似箭，朦朦胧胧间，也就这样走过了记忆的年轮，迎来了斑驳的年华，或许，这个夜晚有那么点点寂寥，有许些寒冷，冷得我的世界一片空白，冷的只有孤独伴随，我不明白，为何天边的你那么的让我不能忘怀，曾多少次自己和自己说，我要忘掉那段在我心里刻下已久的往事，可为什么总是徒劳，当你一次又一次的走进我的梦里，我才知道今生注定是要在这折磨中度过；每每在梦里你我总是那么无奈及伤悲，也许这就是因为我们当初的执着和徘徊造成今天的结局。

昨晚，我又梦见我们相见了，我在那个熟悉的路口坐上车去找你，没想到那个司机摇身一变变成了那个你，我看到你沧桑的脸上写上了无奈及千言万语；我的眼泪不由自主的流个不停；接着你拉我下车，告诉我你这么多年和你当初放手对我的爱的一切过程；还有你拉开你的衣服，我明显的看见你身上有前面到后面的好大一块伤疤；你告诉了我所有的前因后果；呵呵！醒了！原来又是在做梦。

可是，怎么枕巾上竟然是湿的。尘世浮华，过往又匆匆，舞谢了时光，话别了曾经，年华在缓缓凋零。抖落所有烟尘往事，静锁以往的心痛画面，眉转千回的心事，此刻也伴随着我如影如幻。忆起往昔，心再一次被击的支离破碎，曾经的甜蜜心语，如永远无法触及的忧伤。究竟要怎样才能摆脱，也许是永远也不能解脱。

朋友说亲人是上天注定，恋人是前世安排，爱人是缘分融合，情人是感情归宿。有时候，当亲人相处习惯了，当恋人走远了或是变成了爱人，当爱人不再有情了，人们往往都渴望有一份真感情。熙熙攘攘的街道中，在闪闪烁烁的光环中…… 一切的一切都已慢慢流失！梦醒后才知道自己压根就忘不了你，继续躺下让自己睡好吧！

可是，刚睡你像幽灵又再一次的出现在我的梦里，还是那样无奈，那样伤悲，那样让人心疼；其实，你的心我懂，我也知道你不是那种做事不守原则的人，是什么原因而使你放弃了你曾想拥有的一切；我不知道，这么多年，你让我总是在你的幻影中徘徊；我想忘记可是为什么却总是那么难；在飘渺的浮影中获取曾经的温存，在午夜梦回中追寻曾经的画面；云烟点点，落下了满身情愁，时光度不过心的依旧，度不过往昔的点点滴滴，唯有独自把那段难忘的时光，悲散在自己的流年里。

岁月流走，流不走我依然的牵挂，岁月流走，流不走我依旧的思念；轻叹流年，几许往事浮沉，几多记忆痴缠，终还是敌不过自己内心对你的爱，悲伤流转，却掩不住岁月的前行，岁月荏苒，覆盖了过往，那时年少留下的旧梦，却扰乱了我今夜的情绪，剪不断的思绪落满了整个心间，静守往日的点滴，好的坏的全部涌来，让我沉浸吧！让我永远不要再醒来；就此长眠吧！任由光阴渐行渐远，我情愿在这里守候这虚渺的梦境，把记忆全部抖开，可惜这都是假的，都是梦！落花戏水，水无意，有缘无份可又何苦自讨悲伤呢！

缘分就是这样故意捉弄人，相爱的不相守。岁月之茫然，感叹时光去留无痕，若是心中能相系，又何乎朝朝暮暮！爱是用不断的苦念去换取，换取那梦境依然的回忆，叹息那些回忆是那么的美丽而不真实。是否我们都有共鸣的心意，是否你和我一样，也这样经常让我在你的梦里出现；也许你忘记了我，都是我这个女人太执着；感叹梦境的匆匆，没能留住那温馨的一刻。梦醒什么都不在了，唯有念你的心还是那么依然。 往事如烟，岁月无痕，多少回忆值得我们去梳理，多少时光值得我们去追寻，只有在梦里细细回味。

蓦然回首，岁月的时光散落在季节的容颜了，斑驳了记忆，苍老了身心。经过的事，走过的路，做过的梦，爱过的人，发过的颠，用过的情，付出的苦，执着的痴，无奈的傻，唱过的歌，寄过的信，收获的爱，开怀的笑，忧伤的泪……都在记忆里，不远不近，不浓不淡，不走不来，在心里永远停驻。 光阴似水，流年已陌，为你婉转，我愿用一生回忆换取你未来的美好明天，既然忘记是那么难，那就选择珍藏吧！午夜梦回，我愿收集梦里的你我，续心中那份执着；今生无缘放飞祝福！祈祷那个你过得比我好！

终于说出去了，

感觉到了以前没有过的释然。

可是他并没有回复，

完全没有。

我也只能傻傻的和他解释是室友的玩笑话，

可是他就是没有回复。

难道真的连朋友也做不成了？

呵，

我做的那么多事情会成为一场空吗？

就算不回答，

至少也是朋友吧。

啊啊啊啊，

不想了，

伤神伤神伤神。

以后能怎么样？

苦涩苦涩苦涩苦涩苦涩。

爱她（他） 请珍惜

能在一起是一种缘分

爱，是一个很深奥的东西

在两个人深爱在一起时请珍惜

因为总有那么一些人互相深爱着对方，但却不能在一起

在一起互相包容，一天过去了

在一起互相理解，一天过去了

在一起互相迁就，一天过去了

有一些人群想在一起却不能在一起，只能用知己的借口去关心对方，想着对方、

我希望所有的女孩能懂得 生命的沉重与寂寥

我希望女孩们一切安好 依旧貌美如花 被珍爱 被照顾 被呵护 被温柔的对待

如同我希望这个世界岁月静好 平和如初

哪怕明知道不是真的

可是 总得信点什么 不然这寂寥的人生要怎么度过

2006年
这一年我16岁
遇见你，和你同一个班级
坐在我前凉位
那时候就说你张的想明道
就是喜欢看你
后来前后位
总是说着不着边际的话
总是让我看和你在一起的女孩
但是后来没想到
我却成了和你在一的女孩
每天下学送我去学习班
每天逗我开心
就这样
你是我第一个正式恋爱的一个男孩
2007年
这一年我17岁
情人节
因为我要回老家
陪爷爷奶奶
所以我们没有在一起过这第一个情人节
记得你给我发彩信
是咬着一朵玫瑰
虽说没在身边
但还是很幸福的
记得那是咱们班值日周
咱们俩一组
就这样
初吻被你夺走
可能是我不善于表达自己感情
不了了之了咱俩的这段小感情
也许在你心里没有印记
但却早已深深的埋在我心底
同一年
我们又是分分合合
却还是没有在一起
我们毕业了
各奔东西了
哪时候就是祈祷你考上你期待的高中
如愿以偿
没让我小看你
我去了另一个城市上学
这样距离却更远了
但是你总在脑海里
挥之不去
我们也同样还是有联系
自己心知肚明怎么回事
却还是不甘心
2008年
我和别人在一起了
我们只是在QQ上偶尔的嘘寒问暖几句
以为就这样把你忘掉
直到你手受伤那的那一次
从来没有的那种心疼
还是忍不住去看你
看在眼里，缺疼在心里
匆匆忙忙的看了一眼
回去的时候天知道那次打架有严重
可能从那以后我们的交集就少了
2009年
我毕业了
你还是在高考的奋斗中
哪时候的心情和初中一样
比谁都希望你考的好一些
也不知道为什么总是担心
就是想看着你开心
看着你那灿烂的微笑
2010年
你去看过我几次
还是很高兴
喜欢和你说话
喜欢看你的小眼神
可能这就是好朋友的定义吧
这一年年底换了工作
2011年
这一年我们好像没有再多的交集
可能就是几次而已
还是在Q Q 上
2012年
这一年我22岁
在键盘上停顿好久
不知道该怎样说起
因为一个交友的工具又让我们走在了一起
也许这就是命
你说过
以前恨你现在可能更恨你
其实以前真的对你没有所谓的恨
只是感觉那时候还小
哪有不浮躁的青春
我从来没有怨过
在没发生这件事之前
我们都有彼此的生活
可能这一辈子都不会再有什么交集
我们上辈子真的是冤家
要以这样的方式要我们在一起
在一起这我从来都没有想过的事情
但你说过
如果你有喜欢的人不拦着我
如果没有咱俩就好好过
你说你很清醒，明白自己要怎样
就冲着你这话
不迷茫了
人都是会变得
你却变得让我安心

2006年你成为我第一个正式恋爱的男孩

2007年你成为我第一个给初吻的男孩

2012年你成为我第一个男人

你是我唯一喜欢那么久的人

这一次我们在一起才知道

你在我心里一直有着任何人都代替不了的位置

你迈出了第一步

我就会勇敢的走剩下的九十九步

这一次

你成为我第一个想结婚过一辈子的人