-在人群中,媚眼如丝.
-却在看到一个极为相似的背影时.
-紧追不舍.直至苦笑摇头走开.

什么才是真正的男人：那就是一个男人的成功！

　　
　　在我看来要做一个成功的男人不仅仅是在于他事业有成，有房有车。
　　
　　我觉得作为一个男人首先要有孝心。百已孝为先，父精母血，身体发肤受之父母，父亲一生为你当牛做马，母亲为你怀胎十月。如果一个男人都不能孝顺自己的父母。作为一个人女人你还指望他什么，对你好？当然现在大部分女人要的只是金钱物资。
　　
　　其次作为一个男人要有责任心，有了家庭决不能胡思乱想外面花花世界，灯红酒绿，那样只会害人害己！
　　
　　对老婆一定要四护：爱护，呵护，保护，守护！
　　
　　爱护：一定要时时刻刻爱戴尊重自己的老婆，切记不能够动手打自己的老婆。她是女人，作为一个男人你要是一巴掌一拳下去一个女人受得了吗？男人的拳头是用在保护自己女人的身上而不是用在自己女人的身上！男人一定要信任自己的老婆，那也是对自己的认可，不要总是怀疑什么，要给自己老婆足够私人空间！
　　
　　呵护：不管你人在那里，但心一定要分分秒秒想着自己的老婆，有没有好好照顾自己，想她有没有按时吃饭睡觉，天气降温有没有加衣服，会不会着凉感冒，感冒了有没有吃药等···
　　
　　保护：当自己的老婆身心面临威胁时，不管面临的问题有多严重，哪怕是刀山火海，龙潭虎穴都不要退缩，因为那时是她最需要你的时刻，你要做的就是紧紧抓住她的双手告诉她：“别怕有我”！
　　
　　守护：十年修得同船渡，百年修得共枕眠。不管自己的老婆以后变成什么样，都不能嫌弃抛弃，特别是在她为你付出了所有青春，生了孩子后。如果自己的老婆在为你怀着孩子站不能站坐不能坐时，而你却在外花天酒地，www.rz520.com抱着其他女人，那你真不配做男人。
　　
　　当然作为一个男人一定要有自己的事业心，尽量让自己的家人过上好日子。不求非要成功，但是一定要去闯，哪怕闯的头破血流，遍体鳞伤。就算没有成功，至少自己为了这个家曾经去付出过，努力过，拼搏过···
　　
　　天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身。要不怕苦不怕累，不怕学（血）不怕泪，男人在外闯荡再苦再累一个人扛，不能让自己的妻子为你提心，父母替你掉胆！
　　
　　男，上田下力，田通天，以力顶天。生而为男，天生就要有一份生而为男人的责任！
　　
　　当然这些只不过是我个人的看法，以及自己心中对男人的诠释！！！

多少人曾爱慕你年轻时的容颜
可知谁愿承受岁月无情的变迁
多少人曾在你生命中来了又还
可知一生有你俄都陪在你身边

除了死亡,

所有的离开皆为背叛,

俄就是这样极端旳女人少年 ,

你敢爱么??

眨眼间度过了几个年头，一路走来有幸福有苦涩。

为朋友为家人为爱人，却忘记是否有为过自己留下眼泪。模糊的也不记得外表坚强的我们又是否会蜷缩在灰暗的角落里揭开面具。

不记得那究竟是笑容，还是忧伤。爱，像山峰间游戏的烟雾一样幻化各种美丽的假象，让我们逃脱不出来，当它手挚痛苦之灯走来时，我们还以那为幸福。

也许我们回头时那所谓的灯火阑珊处，只剩下自己满脸泪痕的笑容，逞强的胆颤。

我们披着属于自己角色的外衣努力的配合着朋友生活的节奏，想要挤进喧闹的人群之中去，希望可以淹没自己沉默的哀嚎。在某一瞬间，笑容偶尔会凝固在自己的脸上，会露出迷茫的神色，像个迷失了回家的路的孩子，会自言自语的问自己笑什么，身上的温度会一下变得冰冷，好像被抛弃的弃儿一样。

若总如初见，那一份淡出，那一份无暇，都如此纯洁。会为对方保持最天真的贞洁。

不是多年多年过后，成为陌路熟悉的普通人。不是多年过后换了依偎，陪在别人的身旁，躺在别人的胸膛，上了别人的床上，来面对曾经爱过或者敷衍的人。那些年轻时的放纵，无忧无虑的肆虐着年少的时光，终于青春走到尽头，我们成熟了点。或者面对青春，只是一个苦涩的笑容就可以代过那些充满泪水和思念的千言万语。坚毅的脸上少了些许多余的表情，多了些沉默，多了些稳重，更多的是多了些忧伤，当年神采闪烁的双炯，如今也布满了些许模糊的疲惫和沧桑。关于爱情，面对曾经深爱的女人如今的物是人非，多了些如初见的紧张，没有了那铺天盖地的甜言蜜语，没有了那多余的海誓山盟，更不会许下那些无知轻狂的承诺，会有家人，会有理想，会有目标，会有各种影子，不再是满世界只有你的天真。不是不够爱，或许只是明白你需要的不只是爱，需要的是面包里的爱。那些被扔掉的付出，被抛弃的承诺，都会被如今的自己深深埋葬在内心深处。

让自己多点理智，多点果断，多点勇敢。冷漠的你们，谢谢你们曾经看轻我，让我抬起头看见了你们脸上深沉的笑容。让我多了份觉悟多了份防备。谢谢你们曾经伤害我，让我明白痛苦学会了坚强学会了成长。也许生命结束时，我还有一份回忆：

一起平淡的校园时光，一起吃饭，扬起嘴角我会把你留下的饭擦干，一起手牵手。看着自由看着不太蓝的天空，一起躺着拼命吮吸着那专属对方的味道。

也许生命结束时，我还有一份疑问：

你如今在谁的身旁，靠着谁的肩旁，最终走上了谁的殿堂。放开手让你离开的时候，你如释重负般的自由，满足而又带着诡计的笑容，刺痛着谁，撕裂了谁，堕落了谁，谋杀了谁....你笑的肆意笑的满足，不会看见身后落了泪的笑容，或许只是为了满足你。

当生命结束时， 我还有一份苦涩：

在最后我的身边还有谁，只会是自己牵着影子，回头看逝去的青春年华，我笑了，哭了，是否会轻轻的问自己，无悔吗？或许没有人可以回答，只剩下空荡的回音“我的白天完了，于是我消失了，在那无际的黑暗中...属于我的角落....属于我的归宿。

有的人你看了一辈子 却忽略了一辈子

有的人你看了一眼 却惦念了一生

不要说 离开以后还会想念

不要说 分手以后还是朋友

离开一个地方 风景就不再属于你

错过一个人 那人便与你无关

该结束的就结束了 该开始的才会开始

生活就是这样 没有谁会永远陪在我们身边

我们应该学会一个人面对生活中的种种

虽然一个人真的好孤单 但我们依然要一个人生活不是吗？

一个人的路虽然不是很好走,可我们依然要坚强的走下去

走到地老天荒 走到夕阳西下

这世界上 每个人都有个想要寻找的人

这个人 错过了 就再也找不回来

如果爱上 就不要轻易放过机会

别让自己总是一个孤独着

莽撞 可能是你后悔一阵子

怯懦 却可能是你一辈子后悔

一个人 在任何时候都不应该做自己情绪的奴隶

我心里想要质问他 ，你怎么能背叛我们五年的感情
我想要问他 几个月就敌得过我们四年朝朝暮暮
敌得过我们多少个通宵在自习室复习考试
敌得过我们多少个暑假寒假坐通宵火车回家
敌得过我们多少个中午一食堂的牛肉面
敌得过我们多少个夜晚相拥而眠。
我也想自己是个强大的女朋友
四年的朝夕相处，彼此的父母和亲人，彼此的第一次，
我多么希望自己可以强大到让他抵御这个世界一切的诱惑
我多么希望自己可以强大起来。
我是真的想和他大吵一架 把这几个月的委屈全部发泄出来
可是我站在人家的屋子里
屋子里所有的东西都是向着那个姑娘的。
那些花啊草啊 小玩偶啊抱枕啊 全是向着那个姑娘的。
那个瘦小的姑娘已经普天盖地的占领了他的生活
无时无刻每个缝隙都是她的气息。
每个角落每个细节都在耀武扬威的证明着他的存在
我本来就不是个气场强大的女孩
好脾气 好说话 容易相信别人 不自信 不愿意争吵
我就是这样的一个女孩。。
我败下阵来了。我恨我自己。
我想如果再来一次 我也会选择这样的。
毕竟是真是不忍心和比人吵架，我从来没有和别人吵架过
更何况是自己深爱的那个男人呢
他打开门 看我站在屋里。
他有些尴尬支支吾吾，他说不早了我们睡吧。
我拉着他的手我说我想要辞职 我想要留下来好吗？
其实我真的只是问问而已。真的。
可是他的眼神闪烁了。他迟疑了一会
他说丫头，你听我说，先不着急我们慢慢来
你先回去 和爸妈商量下 把那边的事情了解下 也让我准备准备可以吗？
我说好。
好。这就做了决定了吧。好。恩。好。
我说我们睡吧。其实当时我心里在纠结 怎么睡呢。
这的确是件纠结的事情。

晚上 我还是习惯的睡在床的一边
他习惯会在背后抱着我，
睡累了我们会换个姿势，他会平躺在床上
然后我会靠在他胸口。
可是那天晚上，我一个人缩在床的一边
他一个人平躺在床的那一边
中间隔了很大的空。完全可以放下一个人。
就这样 我装作自己睡着了。他也装作他睡着了。
后来早上的时候 他醒了起床 我看着他。
他说丫头吵醒你了
我说没有。
其实我是一夜无眠。
他说我上午得去趟公司，下午看是否可以早点回来。
钥匙我留给你了，你多睡会。饿了就出去吃点东西。有事给我电话。
我说好。
然后他吻了我的额头。换了一身我从来没有看见过的衣服。
出门。我想这是和他最后一面了吧。
我环顾这间小小的房子。每个角落都沁出了浓郁的悲伤。
我去了厨房，把他昨天煮面的厨房收拾干净，给那三盆花浇了水。
收拾好我简单的的行李，把买给他的东西拿出来放在小餐桌上
那是他一直特别爱吃的超市里卖的一种花生
他一直抱怨上海买不到这种花生。
最后把床铺好，我想我走吧，我选择离开吧。
不甘心啊真的是不甘心啊。就这样拱手把自己的男人让给别人。
可是当时真的是那么意气用事。
我从初中开始看亦舒。深受师太毒害
丢了什么都不能丢了姿态。
其实那个时候也是对自己不够自信。
怕自己追不回来。就算追的回来也是两败俱伤。
我要堵上我的全部去换回这个男人。
万一失败呢。。
无奈美丽捉紧到手上，如顽石坚稳都会弄破。
我背着我的包，走出了小区门。已经是我来上海第24个小时了。
小区门口的小贩挑着担子买颜色鲜艳的草莓和杨梅
有孩子很开心的在超市门口的多啦A梦上爬上爬下
木马开始动起来，孩子们笑着很欢乐。
他们唱着虫儿飞 花儿睡 一双又一对才美 不怕天黑
只怕心碎 不管累不累 也不管东南西北
老奶奶们拎着新鲜的蔬菜和水果，从菜市场走出来。
温暖的阳光细碎的洒下。
多么美好的生活啊 多么多么美啊。
我选择了坐火车离开。
10几个小时的火车。比起飞机一个多小时显得那么缠绵和不甘。
我坐在火车上，这个呼啸的怪物一点一点的远离你的城市远离你。
远离开我的四年的爱人，远离我曾经要相守一生的人。
而我 要回到我们过去的城市。
继续走我们走过的路，吃我们吃过的东西，看我们看过的风景
我跟不上你的脚步。我只能活在我们的过去。
林先生。祝你幸福。

后话。
我回到了北京。同屋的姑娘知道了这件事给了我很大的鼓励。
虽然她看不到 但是我还是要感谢她。提前祝她新婚快乐。
坐在火车上的时候 我手机调了静音 我看到一条短信 一条短信
然后是未接来电 电话打进来 然后变成未接 打进来 变成未接
然后短信 一条又一条的短信。
我没有看 也不敢接，我怕我会犹豫会后悔会心疼
其实我更害怕他说对不起。对不起。对不起。
至少这次是我决定要离开的。至少不是他赶我走的。
我发了一条短信给他：我们到此为止吧。
回到北京 然后把他的号码放到了黑名单QQ校内拉黑。
陆续听到有朋友说他曾经问起过我。
那天同屋的姑娘还说他曾经打电话过来。
我笑了笑没说什么。姑娘知趣的没说话。
你从我的世界消失了
可是为什么每天每晚我还是会这么这么想念你呢。

最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚
绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息
想念如果会有声音
不愿那是悲伤的哭泣
事到如今
终於让自已属於我自已
只剩眼泪还骗不过自己
突然好想你
你会在哪里
过的快乐或委屈

其实我们那么多的过去。那么多共同的朋友
若是真的找我 怎么会找不到。
若是真有心挽留 在我回去的时候发现在他出现在我家楼下
我就不管不顾丢了一切和他在一起
可惜。。没有。。。
他默认了。。
彼此都心理平衡都是自己的选择
怪不了别人。
他会想是他是被抛弃的 他努力了 可是没用了。。。
这样他也会心理平衡点
我知道真的不容易。
陌生的城市没有朋友 一切都是重新开始
那个姑娘真是能把他照顾的很好。
算了 和我在一起 没准还没有和那个姑娘在一起幸福呢
并不是少了我就活不下去。
最后我和自己说，对啊 不就是5年吗？你还会遇到一个人陪你度过10个5年...

【冬天】
天空一样的充满阴霾，冷是此时此刻仅剩的感觉。
我以为我不怕冬天，我以为我能找到温暖。
当我站在寒风里瑟瑟发抖的时候，才明白，
我以为的这些，原来都不存在。
这是冬天，我们总是要习惯冰冷，萧瑟。
冷不过人心，凉不过人性。

【阳光】
常常说喜欢阳光，那是因为心里不温暖，
那个叫心脏的地方太过寒冷，逐渐得快要冻结成冰。
想要渴望一点阳光的温暖。而那些喜欢黑暗，阴郁的孩子呢。
我也知道那不是他们本意，是因为心底冰冷的都快麻木，
他们渴望阳光渴望温暖，却更害怕阳光照不到心底，
温暖不了自己。只能选择逃避。不曾拥有就不会害怕失去。

【改变】
我们在不停的改变着，时间越久会发现自己越来越不像从前的自己。
孤独，寂寞，伤感，敏感。然后觉得周围的人都变了。
自私，贪婪，极端，愤恨。总是这几个词在叫嚣。
这个世界太乱，太糟糕，太过于残酷。
我们还不过是个孩子，怎么会，我们活的如此辛苦。

【人性】
后来的我开始懂得，这个世界最虚伪的莫过于人心。
爱情也好，友情也罢。今天说爱你，牵手接吻床上翻云覆雨，
明天却也能和别人做同样的事说同样的话。
再最后也只能随时间两两相忘。
朋友呢，好的时候逛街吃饭一起谈天说地。
不好的时候背着你什么难听的话形容着你。
我们都没错，生活在这谎言居多的世界，
渐渐的，我们都开始迷失了自己，挣扎着，徘徊着。
不知道该怎样让自己不被虚伪淹没，
可是却也不知道怎样去找回从前的自己。
开始有了心计，开始变得凉薄，骗别人骗自己。

【假如】
假如时光倒流，假如还可以回头。
我是否可以阻止自己的变化，我不知道。
原谅我也不是故意如此，谁知道，我的心里已经是满满一片荒凉。
谁也不曾记得，从前我也多单纯的相信过那么多，最后，把快乐弄丢了。
假如你看到过去的我，记得告诉她，别那么在乎什么，因为，真的不值得。

【End】
乱糟糟的文字，乱糟糟的心情，记住文字，但别记住悲伤。

有点长，但是请用心看完。

4月9日 我们已经有10个月没有见了。
我6点钟起床，化妆，换衣，出门
赶地铁，到达机场，换登机牌，等待，登机
整个人紧张的好像被抽空了一样
我就要见到你了，曾经的朝夕相处
当飞机呼啸着降落在上海的浦东机场的时候。
我却挣扎着不愿意下飞机。
旁边座位的漂亮妈妈领着两个混血儿子一跳一跳的离开
后座的西装大叔挺着啤酒肚晃晃悠悠的下了飞机
漂亮端庄的空姐们已经在收拾旅客们离开的机舱
我却坐在靠窗的位置 时时不愿意离开。
近乡情更怯 不敢见来人。
我怕整夜未眠的黑眼圈让我看起来没有那么神采奕奕
我怕这个短途飞机让我的眼妆花掉
我怕我新买的长裙子你不喜欢
好吧，其实我是怕，怕我见到你，是否能回到10个月之前
我们还相亲相爱 朝朝暮暮的10个月前。
我磨磨蹭蹭 我犹犹豫豫 我挣扎再三
我还是要下飞机 ，穿过漫长的走道跟在热闹的人群后面

我还是第一眼在明亮的候机大厅看到你
怎么说呢
头发比离开我的时候短了些
但是更适合你，显出你漂亮的五官，更加精神
整个人都很干爽精神。
虽然还是T恤和牛仔裤，但是可以看出良好的质地和裁剪
你甚至背了一个漂亮的帆布包。
整个人，与我和你在一起的时候发生了巨大的改变。
你在向人群张望。你背挺的直起来 眼神也变得自信而坚定
你没有看到我，显得有些着急
但是又是胜券在握的样子，就像你知道我一定会出现。
就像我知道 我对你的爱 有增无减。
可是，这样的你，更加成熟，更加坚定，更加好看的你
在我眼里怎么会这么陌生呢。
我默默的走到你的背后 深吸了一口气 然后拍了你
你转过身的那一刻，我立刻制造了一个巨大的笑容
然后挽住你的臂弯，装的和以前一样。
你转过身，对我笑，然后接过我身上的包。
一切都和十个月前一样，是我太敏感吗？
为什么我觉得你明亮的笑容里有一点疑虑一点一点的不自在
我安慰自己，也许时间和距离不会让我们像以前那样亲密无间。
恩，我们要赶紧在一起，要赶紧在一起。
然后你拉着我 ，坐上开往你住的地方的出租车。
车上你紧紧的握着我的手。
然后你看着我，眼神里有一些我看不懂的东西
这些奇怪的东西 让我不知道说什么好。
然后空气中出现了压抑的沉默。
我开始试着去寻找话题。
那个工作忙不忙？
那个请假来接我的吗？
那个。。。
那个。。。。
那个，你想我吗？
你说，想。

然后又是一阵沉默。终于车停下来。我们到了你住的地方。
你住的地方是一个挺老的小区。
门口是个菜市场，有一些小贩在贩卖新鲜的草莓。
一些老奶奶老爷爷坐在门口的太阳下聊天。
还有个小型的超市。有一个喜洋洋和一个多啦A梦的大型玩偶
只要投1块钱的硬币 就会唱起儿歌，然后摇三分钟的玩具。
我无数次幻想着你一个远离家乡的大男孩住的房间
我想过千万个结果，却从来没有想到过这个。
你拉着我走过幽暗的楼梯，你掏出钥匙打开门
你说进来吧。然后帮我拿了一双拖鞋。
我注意到 是一双大概38码的蓝色拖鞋，看不出男女的款式
但是有点细微的磨损，应该不是新的。
你住的是老式的一居室，是那种卧室和客厅在一起的房子。
房子里有清新的类似于茉莉的味道。
进门的左手边有个原木拼装的置物架，架子上有几盆绿色的植物。
还有各种铁盒子纸盒子，杂志被整整齐齐的放在最下层
中间那层一个蓝色的小篮子。是一整套的欧莱雅男士，你已经不在用曼秀雷敦了。
架子对面是一张大床，蓝灰条纹的床单和被子整整齐齐的铺在床上
床头贴了一只黑色的猫的墙贴，这个我曾经在淘宝看到过。
然后再往里是一个小的三人沙发，蓝白格子的沙发盖布，还有几个同色系的抱枕
沙发对面是个小小的餐桌，被用油漆刷成了浅蓝色，
桌上放着一个玻璃瓶，瓶里有一朵非洲菊。橘红色的。我始终记得。

然后我走进你的厨房。小小的厨房干干净净的一尘不染五脏俱全
从锅碗瓢盆炒勺饭勺漏勺到油盐酱醋鸡精番茄酱花生酱辣椒粉八角茴香一应俱全。
其实我有注意到，我参观你的房子的时候是有一点局促的。
你拉着我说，先休息会吧，一会在看。我说我不 我要看看你住的地方。
我们在一起的那四年，你是一个连泡面都不会泡速冻饺子都不会煮的大男孩。
衣服会丢一个星期，然后送到洗衣房。
袜子经常会找到这一只找不到那一只
被子只有在寝室大检查的时候才会叠的歪歪扭扭。
我开玩笑的问你，这是你家吗？
你有点惊讶，你说，啊？是啊，当然是。
即使是神经再大条的女孩。相比也会觉得奇怪。
一个连地都不愿扫的男孩，十个月后愿意去照顾一盆茉莉一盆薰衣草和一盆薄荷。
我环顾着小小的二十平米的空间。
忽然觉得 这每个摆设，每个小细节。都对我流露出了深深的敌意。
你顺手拿了个玻璃杯，去厨房冲了下 倒了杯水给我。
你说累了吧，累了就先睡会，然后我们去吃饭。
我说我们在家吃吗？
你说啊？在家吃？吃什么啊。
我说 我看你厨房里东西这么齐备还以为你变身大厨了呢
你有点局促，你说 呵呵，没有，我就是随便买的，也就是会煮个泡面
我说好吧 那你给我煮个泡面吧
你说，家里没有泡面啦，泡面有防腐剂，吃多了不好。
我说我就想吃泡面 你去楼下超市给我买。我等着你。
你犹豫了一会，点点头转身出门。
趁你出门的一小会时间，我开始打量你的屋子
墙上有个手写的小黑板，一只绿色的大青蛙正在嘲笑的看着我。
小黑板上用可爱的字体写着fighting！
床头摆着两只麦兜 他们相依相偎 恩恩爱爱的样子。
我拉开你小小的衣橱，每件T恤都整整齐齐的挂成一排
牛仔裤甚至也有专门的架子挂在衣柜的另一边
衣柜里甚至有几包清香的防蛀小香包
内衣和袜子放在专门的收纳盒里 。一切都那么有条不紊。
我坐在床上，听着你回来的脚步。
忽然巨大的恐慌笼罩了我
我是太理解你了，以至于一些蛛丝马迹就能感觉出我们的裂痕
何况 这么一屋子巨大的疑问摆在我面前。
只是 我怎么忍心和你挑明呢？
越来越少的电话和短信，越来越敷衍的问候
越来越遥远的距离，越来越多次的未接来电和关机。
这次来，我是冒着多么巨大的风险。
你带了泡面回来，然后转身进了厨房，
我坐在沙发上，抱着格子抱枕，上面有种陌生的味道。
我听见你在厨房里手忙脚乱最终你还是给我端出一碗粘成一团的面来

哦。原来你还是对厨房的东西一窍不通。
那些漂亮的调料瓶，李锦记的耗油和番茄酱。
甚至有宜家的打蛋器和压蒜器开红酒的起子。
他们变成了一个庞大的梦魇在笼罩着我。
你说，你凑合吃吧，不然一会我们出去吃。。
你尴尬的笑着，我看着你 着实有些不忍心，
我说算了 我们还是出去吃吧
我们出门的时候我看了一眼厨房
已经是乱成一团了。我亲爱的孩子，你离开我这么久 还是没有学会煮泡面
可是这么看来，你把自己照顾的多么井井有条。
我们去吃辛香汇，这个名字真好，辛香汇 我一直记得。那是一顿多么辛酸的饭。
那是川菜馆，味道被改良成适合上海人的味道
辛辣少了变成了甜味。服务员高傲冷漠，等位子的人很多
你点了水煮鱼给我吃。你说这里的鱼和咱们学校的水煮鱼味道是差不多的。
你给我夹菜，帮我加酸梅汤。给我递纸巾。
我也强迫自己什么都不去想。就让自己默默的吃完了这顿饭。
然后一切 就让他开始吧。
没想到 就连这顿饭的时光 都不肯完整的给我
你的诺基亚虽然是震动 ，但是巨大的嗡嗡的发闷的声音
好像响在我的心上，你看了一下 犹豫了一会没有接
看到我疑问的目光，你有些躲闪，你说公司的电话。。
我点了下头，电话又想起来了，我说接吧
万一找你有事呢？
你接了电话，你说我请假了，恩，有点事，恩，好的，恩，恩，知道了，恩恩。
然后你挂了电话，偷偷的看了我一眼，你以为我在和鱼刺作斗争
就看不到你的眼神吗？
你以为你的傻丫头，就一直一直这么傻吗？

（换人称了..）
什么时候呢？我在想什么时候和他挑明呢？
我们从刚进大学就在一起，四年的大学生活，一起吃食堂的饭，一起上学院的大课
一起在自习室的最后一排听歌看电影，08年的夏天我们甚至在校外租了个房子同居了几个月。我们朝夕相处，我们形影不离。
一直到09年毕业。毕业就是失恋。
09年的金融危机，让我和他这两个倒霉的学经济的孩子在找工作碰了各种钉子
最后我勉强在一家小公司找到了一个月薪1500的工作。
而他，除了上海这个OFFER之外一无所获
当时我们红着眼睛在宿舍门口的大槐树下一坐就是一晚上。
上一分钟。我说我不许你去。我不许你离开我，我养你。
下一分钟。你去吧你去吧。男人事业为重。
上一分钟。我一刻也不愿意离开你。
下一分钟。等你稳定下来 我也去找你好吗
后来你还是坐上了去上海的飞机。
我也在北京渐渐的稳定下来。
他刚到上海的那一一段时间，也是我工作刚刚起步的一段时间。
工资1500块，包一顿午餐，是一份盒饭。那个时候我和同屋的姑娘合租在学校附近的房子里。
一间大的卧室两个人住，一个人分摊600快，水电网加起来一个月的固定支出为700左右
剩下的800快，包括一个月的吃饭交通手机费。
找工作已经把我爸妈给我的钱都花光了，再也不想管爸妈要钱
而且弟弟也在读高三，父母的大部分心思也在他身上。
好在同屋的姑娘帮我预付了三个月的房租。让我暂时有个住的地方。
那段日子。每天6点起床 去食堂吃3块钱的早餐。
或者从路边买个煎饼直接就去拥挤的八通线。
整个人挤成了纸片，工作繁琐而复杂，马不停蹄的忙到8点走出 公司的大门。
当看到对面新光天地的漂亮的灯光的时候总是会忍不住想起他
给他打个电话，十次有八次是被他按掉，然后告诉我他在上班
他的工时比较特殊，中午上班半夜下班。每当他下班的时候我都已经睡死过去了
而当我闲下来的时候他却在一天最忙的时候。
这样的生活，刚开始的艰辛，让我们彼此疲惫。
有的时候我拖着要死不活的身子回到我的小屋子里
同住的姑娘和男友出去约会被他男朋友送回家来
姑娘对他男朋友说厨房的水管有些拧不紧。总是滴水。
那男孩子转身去楼下买了扳手，挽起袖子开始修水管。
那姑娘倒了杯水放在桌子上看着电视有一搭没一搭的和那男孩子说话

（他们已经准备结婚了现在，祝他们幸福）
那一刻，我咬着嘴唇，强忍着眼泪，然后发了短信给他说我想你。
然而一直没有回复，一直到半夜电话才响起来
那个时候我迷迷糊糊的快睡着了
听到他低沉的声音，他说丫头 我也想你，很想你，只是太忙了。
我说迷迷糊糊的说我知道，没事。
其实我真的知道，刚工作那会都得夹着尾巴做人
公司里不能随便接电话聊天，而且忙起来被老板呼来喝去真能忘记一切的存在
这段时间 我们甚至连争吵都没有时间，你周末经常加班。
你下班的时候我常常为了明天能6点起床赶早班的地铁而过早的睡觉了。
我们一个星期甚至只能打一次电话 短信也只能发送十几条
常常是我发过来一条你基本上等了几个小时后才回复。
我不断的安慰自己。没事的 不怕的 等我们稳定下来 我们就能在一起了。
他也不断地对我说，丫头 等我这边稳定下来 你就来上海
不用上班在家里看看电视等我回来
我说好，我就在家里什么也不做等你回来。
后来我的工作慢慢的好起来了，没有那么忙
这样每个月甚至可以省吃俭用的节省下来几百快。
为了可以早日飞过去看他，上学的时候从来没有觉得钱的可贵。
路过大学的时候每天必喝的鲜果时间，深秋寒冷的空气里想着茉香奶绿的好味道。
为了早日能去看他，宁愿挣扎着快步走过这个窗口。剩下5块钱。
这个时候为了能听到你一句丫头 我想你了。好好照顾好你自己。
我挣扎着喝大杯的咖啡，等到你下班的时候 可以躲在昏暗的楼道里
和你打十几分钟的电话。就这样。就这样支持下来了
恩 这种状况是持续到什么时候呢？
过年的时候，他告诉我过年要加班，第一年上班不好请太长的假回家。
我说好，那我过了年去看你。
那年过年，也是我四年来第一次一个人拖着大包小包坐上了回家的火车。
以前的每个寒假，回家的火车上总有他坐在我的身边
累得时候可以靠在他肩上睡一会 可以一人一个耳朵听五月天
然后等到天亮的时候火车到了我们的家乡的小镇。
他会让我背着我随身的小包 然后一手一个行李箱。
穿过长长的阶梯。然后我们在出站口的早餐摊上吃一顿简单的早餐
然后各自回家。我的家和他的家仅仅相隔500米
我们是高中同学却大学的时候才决定正式在一起。
也许是缘分吧。在一个城市生活了这么久 却要到另一个城市恋爱
在另一个城市爱了这么久 却要换一个城市分开。
去年的假期，我一个人拎着大包小包坐上了回去的火车。
那已经是除夕了，我坐在火车上挺着广播里新年快乐的声音
想起他一个人在上海，他说上海的冬天没有暖气整个屋子里都是湿冷湿冷的
被子都很重很重要流出水来。这对于从小在北方长大的我们来说真是一场劫难。
我坐在拥挤的车厢里，默默地心疼他。播个电话给他
他接了 却意外的听到了女孩子的声音
问他在干吗，他说在和同事一起吃饭。
我说我要到家了 我一个人坐火车 觉得这600公里 好漫长。
他说乖。以后就好了。

以后就好了 以后到什么时候呢？
我自己一个人回家过年，妈妈小心翼翼的和我说
两个人最重要的还是能相互搀扶互相有个伴儿。
距离这么远 多少年的感情都容易磨没了
我没说话，心里默默地疼。然后拎了给他父母买的东西
上门去拜年，他爸妈是非常非常好的人。
非常老实诚恳见到我就像见到自己的亲女儿一样
他的姐姐，对我也是像亲妹妹一样
他的3岁大的小侄女半年没见 甚至见到我还会张着手让我抱。
直到现在 想到他的家人 我仍然觉得他们是那么让我觉得温暖
他的爸爸妈妈姐姐姐夫还有他的小侄女
简直就像是我自己的亲人一样。如今和他分开
想到和他们 那样好的一群人 从此就了无关系，
心里的难过就像潮水一样。
大年初一那天也是情人节 ，是我这么多年来唯一自己过的情人节。
我学着烤饼干。烤了12种饼干 买了漂亮的盒子寄给他。
他收到了打电话对我说丫头 。你让我怎么忍心离开你呢？
我当时没心没肺。我说傻瓜，我为什么要离开你呢。
是的，我是不会离开的。没想到先离开的是你。
是从那个时候开始吗？还是很久很久以前就开始了呢？
还是我太迟钝，一直没有注意到你细小的变化。
虽然你已经不是那么忙碌了 工作也逐渐的上了正轨
我们似乎有太多的时间聊天了。
可是在QQ上的聊天记录，总是我在大段大段的说着。
描绘着我们以后的日子，我们养只哈士奇。
我们买红色的沙发窝在沙发上看下一届世界杯
我们要去云南去桂林去巴西。
你总是嗯、嗯、哦、是的、好、行、
我们打电话 总是我在说我今天怎么怎么 我同住的姑娘怎么怎么
我公司的里X总怎么怎么、咱们学校的什么怎么怎么
而你总是嗯、嗯、哦、是的、好、行、
甚至我们这段时间以来 一直都没有机会去吵一架。

我已经找不出和他闹的理由来了
我们的距离好像一下子变得那么远那么远
远到我都不敢和你有一点亲昵的举动
好像平时的联系都变成了例行公事
我每天早晨在他还没醒的时候 发条短信说亲爱的 我要上班了
他每天晚上睡觉的时候 发短信告诉我 晚安 明天有个好心情。
我不断的安慰自己，安慰自己，也许这就是所说的稳定期吧
我们只是在一起的时间太少了 见了面一个拥抱就好了
直到有一天。我的QQ邮箱里收到了一封邮件。
我一般是不上QQ的 除了要固定的和他视频
不过也不记得是什么视乎他说自己的摄像头坏了 一直没去买
从那个时候我们就再也没有视频过。
然后以后QQ的聊天变得越来越少了。
那天我偶尔上QQ发现油箱里有一封未读的邮件。
然后就是各种电视小说中无聊的情节上演了
邮件说希望你可以成全我们，我比你更有能力让XX幸福
我扫了一眼这个邮件 竟然立刻摁了彻底删除
这封邮件就像从来没有出现过一样。
我一直觉得这到底是我臆想出来的一个情节
还是真实存在过的呢
然后我打电话告诉他，我想去上海看你。
他迟疑了一会说好，什么时候
我说明天
然后我向公司请了假，理由是家里出了事儿
然后去订机票。然后第二天 我见到了他 也见到了这个温馨的小房子。
邮件的问题我只字未提，他问我你怎么突然来了
我说我想看看你过得好不好。
他说那你觉得呢？
我说我觉得你过得真的很好
他说呵呵
我说好到我都觉得你可以不需要我
他说丫头，别瞎说。
我沉默
他沉默
然后我们沉默到家。

万恶的诺基亚沉闷的震动声，他躲在厨房里去接电话
声音轻轻的小心翼翼的，然后走出来满脸歉意的跟我说
丫头对不起，公司有点急事，我得回去趟。
我说好
他说那你先睡会啊。有什么事给我打电话。
我沉默 看他换了鞋子。关了门，匆匆的走了。
我走到他的床边，被单和枕头都是刚刚洗好的，有一阵阳光的味道
我是很喜欢阳光的味道的。但是现在这种阳光的味道掩盖了我熟悉的男人的味道
整个屋子陌生而幽怨，好像一股强大的暗示再告诉我他已经不属于你了不属于你了
他已经不属于你了。
床摸上去不是那种蓬蓬的软，而是那种很厚实的感觉
靠近床垫那层是厚的毯子，然后是一床褥子，然后是一床小被子
然后是一床羊毛毯子，然后是一床小的垫子，然后是床单。
非常舒服的一张床，他以前和我住的时候
我喜欢住很软很软的床，他总是说这种床睡着腰疼睡不好
现在他终于可以睡上自己喜欢的床了。
我默默地躺在床上，环顾这个小房间的每个摆设每个细节。
想着我曾经深爱的男人在这个温馨舒适的小屋子度过每个白天每个夜晚
那个设施如此齐备的厨房，曾经在里面忙碌的是个什么样的姑娘呢
应该是个喜欢格子花纹的姑娘，瘦瘦的，有这漂亮的手指
能愿意在狭小的厨房里洗手做羹汤。能愿意把一只非洲菊插到玻璃瓶里
能愿意每天给茉莉花浇浇水，能愿意从超市买来香包细心的放在他的衣柜里。
这个四年来和我朝夕相处的男人，如今被另一个女人变成了我不认识的样子
是的，那四年来一些习惯我都难以改变他
比如他喜欢乱扔衣服，乱丢东西，爽肤水的盖子用完了永远不记得盖起来。
杂志总是丢的满屋子都是。我们一起住的那几个月，虽然我每天从早念到晚。
他总是满口答应，却照做不误。
大约7点多的时候他回来了。我闭着眼睛 一直想强迫自己睡着。
睡着了这尴尬的一天就过去了。
或者我还是会被闹钟吵醒然后睡眼惺忪的去上课
中午的时候他会打个电话来约我一起去一食堂吃碗牛肉面再买一杯食堂的奶茶
然后下午的时候我会去看他踢一场球。抱着他的衣服站在场边为他加油
晚上我们回去西门外的街上吃点烧烤在校园里坐一会。
10点多的时候他会帮我打一壶开水送我到楼下
然后我们再躺在床上发一会短信，然后互道晚安。
或许睡着了 一觉醒来，我们就会回到那个时候。

我听见开门的声音，他走到我床边，我旁边。我闭着眼睛屏住呼吸。
他坐了好长一段时间，然后默默的叹了一口气。把我的被子拉了拉。
然后转身走向阳台，我睁开眼睛看到他的背影
看他点燃了一根烟。我说亲爱的。
他有点吃惊，转过身问我怎么醒了？
我说没事，我想多看看你。
他没有说话 默默的走到床前来。
忽然毫无征兆的狠狠的拥抱了我。
这是我们见面来第一个拥抱 那么用力的一个拥抱。
我觉得全身的骨头都要碎掉了。
这个试图把所有的不快怀疑 我们之间所有阻碍的东西都挤出来的拥抱。
我在等他说些什么。
可是他还是什么都没说。抱了很久他问我 丫头 你想去哪里玩呢
我说我想和你在一起出去走走。
我说我不想在家里呆着。
他说好 明天我们就去。
我说我现在就想出门 我不想在家里呆着。
那天我们晚上去了黄浦江边，四月的上海的夜晚 江边的风还是很凉的
有卖花的小孩一直缠着他要他给女朋友买朵花。
他买了两朵玫瑰给我。我趴在江边的栏杆上
玫瑰花瓣一朵一朵的撕下来。
离开 不离开 离开 不离开 离开 不离开 离开
真是矫情啊。我开始嘲笑自己。
各种拍照的闪光灯川流不息的游人江上来来回回的游船
对岸璀璨的灯光。正在修建的过街天桥。
像开瓶器一样形状的高楼。到处卖海宝的小贩儿
这就是上海吗？这就是我爱的人生活的城市吗？
我是该离开吗？巨大的陌生感。
我觉得 我是要走了。
分开吧 分开吧 我听见风里都是这个声音
可是怎么舍得怎么舍得。心里都是这个声音
那些思念难以入睡的夜晚。那些一个人走过两个人曾经走的路。
我说我们走走吧 我有话要对你说。
他低下头，他拉住我，但是他没说话。
我说 你看 要是我辞了北京的工作 来上海和你一起 你觉得好不好呢
我想 如果他说好啊 你来吧。
我就立刻去辞职，收拾东西来投奔他。
我说，我辞职来上海找工作 你觉得呢？
我心里想，如果你说好，我就放弃一切装作什么都没有发生投奔你。
他抬起头看着我，他说好。
我说那我没工作怎么办
他说我养你。
好像一切得到了证明一样
还想以前一切看到的是假的一样
忽然心就打开了 一下子全部打开了。
一下就轻松了。虽然不知道自己会不会辞职回来上海
他至少是这么说了，至少是给我一个答复了
至少是让我心安了。
好像自己得到了证实，心里忽然放下了。好像又回到了以前的日子
我们晚上在一直沿着长安街一直走一直走。
我忽然就欢呼雀跃起来了。不管明天怎么样。
至少今天晚上他似乎给了我一个证实。
我们慢慢的走了很久，一直走到一条街上。
那条路的名字真是经典，世纪大道
貌似有这个地铁站的样子。
我们沿着这条路一直走一直走
然后 我又听到了诺基亚沉闷的震动声。
他接了电话，自然的快走了几步，并且放开了我的手。
我走在后面全身紧张起来。
那个时候已经是晚上10点多了
我问他这么晚谁呢？他说哦~一个同事 说要给我送公司的材料来
我沉默，10点钟，同事。材料。
走到他家小区的楼下，他说钥匙给你，你先上楼吧。我在这里等我同事。
我说好。然后我接了钥匙，上楼。没有开灯。阳台的位置很好 正好可以正对的看到楼下。
我开了门厅的灯，阳台的灯没有开 然后就这样远远的看到他在楼下
他开始打了个电话，我听不清他在说什么
然后打电话的时候还往阳台上看了一眼 好在他没有看到我。
然后继续打电话，我站在3楼的阳台上看他。
他的背影已经变了很多
那个时候他的个子虽然高 ，但是略显得瘦，稍微有点驼背
走起路来回稍微的外八字，踢球踢多了的男孩都这样。
头发比现在长 现在他剪了很流行的类似于圆角的发型。人显得很精神
以前他总是喜欢穿大一号的T恤现在他的T恤都很修身
显出良好的身材来。一个24岁的大男孩。就这样站在楼下，站在我的目光里
我站在楼上看着这个男孩子
大学的时候他留长头发，穿大一号的T恤 走路有些外八字，
因为长时间踢球的缘故 很讨厌背包。
但是会一手拎着我的东西 一手拎着我。
然后和我一边笑一边闹走在校园里
现在他剪了一个很短的圆角。笑起来不再是坏坏的笑了
很谦逊很明亮的笑。穿和修身的T恤。显得身材比以前挺拔了很多。
他就这样 站在楼下打电话
我的男人，他站在我的目光里 他站在我的疼痛里
过了大约5分钟，开来一辆出租车。出租车的标志是强生。

这导致我现在都不敢用强生这个牌子的东西。。当然应该不是一家公司。。。
印象太深刻了。。。
一个姑娘走了出来，很瘦的姑娘。大概有155多一点。
短头发，染了黄色还是亚麻色的颜色，夜太黑看不清。
背一个很大的包。他们在楼下说了一会话
那个姑娘好像很激动，他一直拉着她。
他跟她说了很久，然后把姑娘送上车，然后跟出租车交代了几句。
出租车要开走的时候，他好像是用手机记下了车牌号，
然后又是打电话，站在楼下打了大约十几分钟的时候
我大约有166，肤色白，有些婴儿肥。
用LZ自己的话说 就是长得非常不文艺。
他一直说喜欢我的长发。喜欢我肉肉的手感。
不知道为什么 那一刻 竟然突然冒出了上面的想法。
那个女孩也就有 80斤吧。看上去那么柔弱又是那么倔强的姑娘。
他大概有185的样子，这样真的会很有小鸟伊人的感觉吧。
那个时候我竟然在心里默默地自嘲。。
他挂了电话，在楼下抽了一根烟，整理了下衣服。然后开始上楼。
他忘了他告诉我他是来拿文件的，可是他现在手上空空如也。
我应该问他，你不是来拿文件的吗？
文件呢？楼下那个和你拉拉扯扯的女人是谁
这些乱七八糟的花啊草啊 都是谁给你弄的
你是不是背着我有别的女人？
我是应该这样问。
其实我当时一点都不想。
其实每个问题的答案我都知道。
问出来 否认或者是肯定都没有意义
否认只会让我看轻他
而肯定 只会让我自己更难堪。
他开始上楼我开始慌乱了。我焦虑的在屋里转了几个圈。
喝了整整一大杯水，脑子里只有那个姑娘头发暧昧不清的颜色。
我甚至没有看清楚那个姑娘的脸。也没有听到过他的声音。
他开门 看到我站在屋里 他有些惊慌。我看着他
那一刻真不知道说什么好。

即使说了很多的话让自己坚持。

我还是忍不住的去观察你的一举一动

最近，你在听什么歌，穿什么风格的衣服

我就是那么傻 笨拙的模仿你的一举一动

后来我发现好友列表里怎么找也找不到你

是拉黑了吗？答案是不言而喻

朋友安慰我说，你可以找到更好的

晚上，打开电脑，上QQ

发现有一条好友请求

对不起哦，不小心把你拉黑了，加回去吧。

我至今忽略了那条请求

好久没有来个性网上发日记了,,

感觉这里都是孩子们的情感倾诉的地方,原本以为我已经历练的很成熟

我以为所有的想法可以一直埋葬在肚子里面,

抱歉,还是来到这久别的个性网

从一开始觉得自己很懂爱 直到现在对爱不敢像以前一样,想着浪漫的偶像剧,梦幻的童话小说

我觉得在我22岁的时候认识到这些好像在跳级,,

过了爱做梦的年代,而我又能做些什么呢？

一直在努力的改变自己,,从以前一个什么都不会,连吃饭都需要别人提醒的我,

虽然现在没变什么大厨,但是我做的菜没有怪味，很卫生

从一个生活在垃圾堆的我,,虽然现在家里不是很干净,但是我多多少少学会了点家务

从一个能从脏衣服堆里找衣服穿的我,现在学会了洗衣服,,

其实我感觉我变化挺大 真的,

我没祈求你能夸赞我什么,因为我所学的这些,,都是我应该会的

但是请你不要埋怨我做的不好，好不好？

我的心真的没有那么大

只是从始到终我所说的只是对你的介意而已.,久而久之我便不愿意去说了

并不是不提不想不说

你讨厌我狡辩 为自己找借口推脱责任

我真的不知道我们俩到现在到底合适不合适

我一切的话,你都用不成熟 自私来形容我,,,

是吧 我是自私吧 也许你很伟大 、

这段时间,我真的好好想了,,

明白了好多好多,,原来真的什么事 不光是明白还要去做,

好吧.

原来爱情,真的不是我爱你就可以的,这么奢侈的东西原来真的不是给我们玩的,

Puppet、1
俄是一个疯子，
彻头彻尾的疯子。
Puppet、2
自言自语、
自作多情、
自作自受、
这些都是俄无法改掉的毛病。
Puppet、3
俄也想像大雄一样有哆啦A梦、
像海绵宝宝一样有派大星、
像蜡笔小新一样有小白、
像樱桃小丸子一样有花轮、
像湘琴一样有直树、
可俄只是一个疯子，俄只有一群和俄一样疯的孩子。
Puppet、4
难过的时候唱歌喝酒、
接着大哭一场。
你无法想像一个女子在大街上歇斯底里的哭。
旁人都用着“疯女人”的眼光对你上下打量。
是的，俄就是一个疯子。
Chapter 5
乱驺驺的无病呻吟、
敏感、被动、
永远这副死模样。
是的，没人喜欢。她们都厌恶这样的女人。
Puppet、0
习惯很可怕。
开始不喜欢说任何的话，
开始习惯一个人的自说自话，
开始习惯自己是一个疯子。
开始不在意别人怎样厌恶的眼光继续过自己苟且的生活。
Puppet、7
渴望被温暖可是身体依然薄凉。
头发还未长长时间就要带俄走。
这个世界充满冷漠、谎言、没有温度。
它挟持着俄的脆弱逼俄妥协。
﹏＂儡儿只是一个疯子，疯勒木有人疼的孩子

分手第十天，他听见她在他家楼下喊他。
　　打开门，吃惊的看到她居然穿着婚纱。
　　她说新郎跟一个男人跑了，而他也没来参加她的婚礼。
　　他苦笑，“前男友来参加婚礼一定会很尴尬的。”
　　她狠狠骂道，“你脑子被坑填了是吧。”说完，把他按倒。
　　半小时后，她为他换上了帅气的黑色西装，一起步入结婚礼堂。
　　 【我想结婚 新郎是你】

他不善言语，不爱文字，却精通数学。
　　她似乎拥有了一切，除了他。
　　他却似乎对此不知所觉，对她视而不见。
　　伤心之余，她对他依旧，跟他一起学数学，一天，他递给他一张纸条。
　　128根号下e980。她一愣，吧手盖住了这一行上半部分，微笑。
　　 【只是我爱你】
　　

来到这个城市的第64天，大雨过后的晴天，俄被这个世界冷落勒，
心里有着太多的不甘愿，总是在那一瞬间。总是会胡思乱想着，总是会阴晴不定的。
就这样，俄蜷缩在这个世界的某一个角落，静静的观望着。
就这样，俄被这个世界冷落勒，躲到属于俄自己的世界。
其实是狠害怕，狠害怕被冷落，狠害怕被讨厌。
只是在掩藏着，不让看穿罢勒，每次都在敷衍着，敷衍着俄的心伤。
内心的躁动，总是在一点一点的情绪中覆盖而过，打马而过的青春，荒废的年华。
执笔写下内心的躁动，只是想静静的揣摩而已。 俄记得，俄曾经没心没肺的笑过。
不为什么，只因那时太过于单纯。
因为那时候，承受的不是那么多，在乎的也不是那么多。
现在，有太多的无奈，太多的悲伤。
俄想学会坚强，但俄始终不懂。坚强的定义是什么?
太多的的无奈，让俄无法适应，太多的过去，让俄无法忘记。
所有的所有，让俄伤心，让俄崩溃的只是那些不想被唤醒，不想被想起的过去。
俄想忘记，俄想释怀，俄想走出去，
但回头发现，原来俄处在十字路口，每条路最后的结局都不一样。
俄只是想要一个简简单单的生活，没有虚伪，没有背叛，
没有欺骗，但好像，这个世界，没有这样的地方。
所以，俄不会随意的相信别人。累勒，同时也倦勒
俄等待着，同时也意味着时间一天一天的过去勒。
也意味着，俄以后会变得更加成熟，变得更加叛逆，更加冷淡。
俄真不知道，该怎样走下去。俄崩溃过，俄放声大哭过，
俄任性，俄疯狂，俄自毁，俄只是想让自己过的不那么压抑、
这一年来只有自己最清楚自己是怎么过来的，
从八月二十七号来到这个城市，已经两个多月勒。
俄麽有抽烟抽的那么凶，俄麽有熬夜，俄麽有喝那么多的酒，
俄试着做好，好好生活，
一年来可以改变很多，在俄生命中的人，谢谢你们改变勒俄、
身边的人来来去去。渐渐的，俄开始坚信，它们的出现是为了教会俄一个道理。
谁都是谁的过客。只是有些人，留了一辈子。

身边有人来有人走。
有人去去就回。
有人头也不回。
俄会释怀。
俄知道，有人走了，就会再有来人替代他。

等你回来
敞开怀表白
不再徘徊不再逃开
等你回来
伴我去发呆
享受大海
等你回来
绝不再懈怠
抛开烦恼放松心态
将爱大胆的安排
想和你拥有这蔚蓝的海
想和你享受沙滩上的爱
想把你亲蜜 拥抱在怀
不要再醒来
想和你拥有这蔚蓝的海
想和你享受童话里的爱
自由自在 幸福的女孩
不再徘徊不再逃开

十年前，他捡到了她扔的漂流瓶。
　　十年后，
　　“幸亏当年捡到漂流瓶的是你，如果是别人，我就不能和你在一起了…”
　　“那是不可能的。”
　　“为什么？”
　　“你把漂流瓶扔到我的鱼缸里，除了我谁还能捡到？”
　　 【在这个无所谓的情人节里，我还是把最浪漫的留到了最后一条。

“等我死了，你就把所有属于我的的东西扔掉吧……好好地找个女人，重新开始。”
　　他点头应了，将他细瘦的手指合入掌心。
　　从葬礼上回去他打包了两人一样的剃刀牙刷衬衣领带，开车到海边烧掉了一大箱子。
　　缓缓走入深海的时候他笑，抚着腕上初愈的齿痕。
　　“我也是属于你的，你竟不知道？”
　　 【至死不渝的爱情，只属于你。】

第一次亲吻还是幼儿园的时候，打闹时他突然亲上她的脸，她恼怒的瞪了他一眼。
　　第二次亲吻是在高中，酒醉的他又一次亲上她的脸颊，她沉默着没有说话。
　　第三次亲吻时两人已经工作了，广场中间他慢慢低头吻上她的唇，说我爱你。
　　一年之后两人在异国的教堂亲吻，温柔的看着他，终于她说“我愿意”。
　　 【青梅竹马的爱情，多好。】
　　

恋爱过,

恋爱很幸福,有时候会心疼,会难过,最终是幸福的, 阿毅,你在妒忌吗,

失恋过,

失恋很难过,心隐隐痛,可能会痛不欲生,堕落深渊, 阿毅,你在庆幸吗,

落魄过,

落魄很悲催,觉得整个世界没自己能站脚的地方了,

但是能如何呢, 阿毅,你也有过吗,

失落过,

失落喜欢的人,不会正眼看你次,笑容始终是给别人,

苦涩吗, 阿毅,你神经了吗,

伤心过,

伤心自己女人在别人怀抱甜言蜜语,自己无能为力,

真可笑, 阿毅, 你犯傻了吗

失去心脏跳的感觉,你没有爱恨情仇,你快乐过一天,

朝你吗的感觉,让我废了 !

第一年，她认识了他。
　　第二年，她骄傲而自私的爱上了他；
　　第三年，她和他互相扶持。
　　第四年，她实在受不了他身边突然有她；
　　第五年，她被他拽着衣角说“动她就是动我！”转身跟身边的她紧紧握着手说“拼了命也要在一起”；
　　第六年，亲爱的我们还可以有第六年吗……
　　 【第四年，为什么不拼了命的珍惜她。】

他独自在家练舞不慎滑倒撞到茶几，伤到虎口处，血流不止…
　　几天后他才得知，一惊，心隐隐作痛，终于在凌晨三点拨通电话，
　　“你受伤了吗？又是上次的地方？”
　　“没事，小伤而已”
　　许久…
　　“对不起，这一次我不在你身边，我…”
　　“传张照片给我吧”
　　“什么？”
　　他轻笑，看你两眼就不疼了…
　　 【其实没有什么比思念还痛。】
　　

他要结婚了，婚礼前的那个晚上他喝醉了，

抱着他哭，“只要你说和我走我们就私奔吧…”

他不语，擦去了他的泪…
后来直到5年后得知他死于咽喉癌，早在6年前就已不能说话了。
还有一行字：我只是遗憾不能亲口告诉你，
我爱你…没有属名，却看得他泪流满面…
　　【我爱你，不需要言表。】
　　

大学四年的好友结婚，她主动请缨全程跟拍。
半个月后，好友来找她：
“你拍的带子呢，礼仪公司拍得太差！”
“真不好意思，弄丢了。”
“丢了？不会吧”
好友黑线，带子好好的摆在书柜上。
她阻止不了，眼睁睁看着好友把带子放入机器，
然后呆住，他苦笑，带子没丢，只是没有新娘的镜头而已。
　　 【只是想在最后留住你，哪怕一秒。】
　　

-

当你努力减肥有点成效时。身边的人会说。你已经够瘦了。放纵一天没关系啦。

当你努力工作接近成功时。身边的人会说。你已经够拼了。休息一下应该的。

大家都抢着当白脸。

当你痴肥。懒惰时。身边的人什么都不说。只是嫌恶的瞟你一眼。谁都不想当黑脸。

所以阿。当你听到很多白脸话代表你走的路是对的。

1*
　　最固执的，是一个人的心。
　　你可以说服所有人，却说服不了自己的心。
　　你说你要放弃，你说你要忘记，
　　你说你过得很好，你总是笑颜如花，
　　连别人都觉得你是真的很开心，
　　那么你的心呢？
　　是真的快乐吗？
　　呵呵
　　没事，自己懂就好。
　　你很快乐，不是吗？ 　　
2*
　　好听的话谁都会说，
　　可是说完之后谁又记得，
　　谁说谁一直都在，
　　谁说谁不会离开，
　　可是现在呢？
　　谁在你身边说着不离？
　　你又在谁的身边说着不弃？
　　诺言之类只有听的人才会记得。
　　3*
　　这个世界上，
　　有喜欢你的人，
　　自然也有不喜欢你的人。
　　可是呢？有多少人在纠结着自己。
　　爱你的人，你不爱。
　　不爱你的人，你又偏要爱。
　　也许这就是人类，要有点痛觉才知道自己还活着。
　　4*
　　你是否在夜深人静的时候，
　　安静的想着一个人，
　　回忆着仅有的甜蜜。
　　你想着想着就感觉委屈了， 　　然后你就情不自禁的哭了， 　　你哭着哭着就累了，
　　然后你就带着浅浅的泪痕睡着了。
　　5*
　　天亮了。
　　你看见镜子里面那浮肿的双眼，憔悴的面容，
　　你朝它笑了笑，
　　镜子里的表情要多难看有多难看。
　　接着你把刘海放下，戴上眼镜。 　
　　然后又对着它笑了笑，
　　明媚了，阳光了。
　　然后出门，微笑，说着你好，说着再见。
　　6*
　　其实在你的心里，
　　你是渴望有一个人在你身边的。
　　比如，晚上睡不着的时候你也可以讲讲电话，发发短信。
　　比如，你学了新歌你也有一个人可以当做免费听众。
　　比如，你心血来潮的做了一道菜，也有一个人帮你解决。
　　比如，在别人都是成双成对的时候，你也可以骄傲的说，我也有那么一个人在爱着我，在想着我。
　　其实，你是想要这么一个人的，不是吗?
　
　7*
　　但是又是什么原因使你一直单身呢？
　　只有你自己最清楚，
　　因为在你的心里住着一个不可能的人。
　　你放不下她，你忘不了她。
　　所以你一直孤单着。
　　也许一个人久了，也就习惯了。
　　8*
　　你不爱孤单，可是一久也就习惯了。
　　一个人过马路，
　　一个人过情人节，
　　一个人吃情侣套餐，
　　一个人看爱情电影，
　　一个人听情歌，
　　一个人哭，
　　一个人笑，
　　一个人闹, ....
　 一个人在练习着一个人。
　　9*
　　一个人就一个人吧。
　　一个人的生活多自由，
　　想哭就哭，想笑就笑，
　　想嗨的时候就约着闺蜜兄弟出去疯，
　　想玩到几点就几点，
　　想要几个蓝颜就几个蓝颜，
　　想化妆就化妆，
　　想素颜就素颜，
　　总之，可以一个人过的很好。
　　10
　　如果你是一个人，
　　那么要记得四个字:“宁缺勿滥”。
　　你宁可高傲到发霉，
　　也不要委屈了自己。
　　你可以孤单，可以寂寞，
　　但是你不可以因为孤单寂寞就做出什么疯狂的事。
　　你要做的就是，
　　过好自己，爱好自己，
　　当一个骄傲的女王，
　　等那个真正属于你的人出现。

-L*

整颗心充斥着无妄的伤
好久不曾润湿的眼眶
也渐渐地多了一抹凄凉
累了，却无法停歇
看着人来人往
满脑子的虚妄
渐渐地吞噬了我的坚强
机械地在同一个点上徘徊
圆舞曲的弧线，又怎么诠释得了夜的迷茫
颓废着，堕落着
好想有人拉我一把，至少让我不会那么惶恐
惶恐得每个寂静的夜
习惯用音乐的喧嚣掩饰悲伤
一直不曾想，真的能有童话发生在我身上
虽然看似平淡，情节也不怎么样
好想好想，就这么抛下一切
告别我在乎的所有
一个人浪迹天涯
也许我会遇到深爱我的她
也许我会在北国的春天里生根发芽
也许我那颗残缺不全的心，从此就不再牵挂
其实很感动，那不曾间断的早安午安晚安
别人的在乎，我万分珍惜
曾经有人让我觉得自己是那样的微不足道
还好，一直有人予我温暖，给我依靠
幸福，一个多么奢侈的字眼
可惜，我许不了任何人
我怕伤到别人，也怕自己受伤
那样的心痛，再也不想让它重现
心不动，则不痛
如果可以，我宁愿自己还像以前一样懵懂
我确实还不够成熟
那么容易相信，那么容易感动
我没有安全感，一点点的异常也让我慌神
而爱是容不得敏感的
原谅我，不能微笑着释怀
所以今夜，让我静静地怀念
怀念那看似平淡的从前
曾经的一切，就当做是祭奠
因为我们，早已改变
--Aglis
---2012年12月19日 22:56:42

- 曾经以为自己是个很坚强的人
- 认为自己从不会为了某一个人哭
- 可是，我发现我错了，那一天晚上，我哭了
- 为你，哭的撕心裂肺，哭的我已第一次不认识自己
- 因为：我爱你，爱的深切，不顾一切的爱你。

李培月，我爱你 我爱你 我爱你 我爱你 我爱你 我爱你 我爱你 我爱你 我爱你 我爱你。

- 我爱你 我爱你 我爱你 我爱你 我爱你 我爱你 我爱你 我爱你 我爱你 我爱你。

- 我只爱你 我只爱你 我只爱你 我只爱你 我只爱你 我只爱你 我只爱你 我只爱你。

- 我只爱你 我只爱你 我只爱你 我只爱你 我只爱你 我只爱你 我只爱你 我只爱你。

- 多少次我想大声的喊出来。 可总是没那个勇气.
我发现：
我不能没有你
我离不开你 李培月，我爱你
我只想和你在一起
爱的一塌糊涂

缕缕的欣慰，是给予你，我最爱的人李培月。

真真切切，轰轰烈烈，

亲爱的，你是我的、。 李培月，我爱你

永永远远，恩恩爱爱，

丝丝的爱意，是给予你，我最爱的人李培月。

能不能就对着我说爱我。
能不能就陪着我天长地久。
能不能就对着我说爱我。 李培月，我爱你
能不能就陪着我一直到最后。
从今以后剩下的路要你陪我走。
我不要玫瑰。
因为它枯萎的快。 李培月，我爱你
我要你的心。
因为里面只有我。 李培月，我爱你
你在的时候,你是一切。
你不在的时候,一切是你。 李培月，我爱你
我喜欢这样，
生活里只有你。

没有那么多复杂的人，

没有那些复杂的交际。

如果我想你了
李培月，我爱你
我会掏出手机
李培月，我爱你
看看有没有你的短信
即使我知道
李培月，我爱你
几率是那么的渺茫
如果我想你了
李培月，我爱你
我会在手机上飞速的打下一连串的对你说的话
最后却始终没有按下发送的键
李培月，我爱你
只是不想打扰你
如果我想你了
李培月，我爱你
我会看我们的聊天记录
不管是什么样的对话
始终有种甜蜜的感觉
李培月，我爱你
如果我想你了
我会想
你是不是会想我呢？ 李培月，我爱你
哪怕
只有一秒钟的时间... 李培月，我爱你
如果我想你了
我会听你推荐给我的音乐 李培月，我爱你
细品歌词中的字字句句
李培月，我爱你
如果我想你了
我会学着你的语气对自己说话
有的话很假 李培月，我爱你
有的话很肉麻 李培月，我爱你
如果我想你了 李培月，我爱你
我会照镜子
李培月，我爱你
审视着这样的我
能否匹配这样的你
李培月，我爱你
我要你许我一世柔情
李培月，我爱你
我要你陪我到地老天荒
李培月，我爱你
仅此而已
你要敢把以后的幸福都搁我身上赌， 我就敢豁了命陪你到最后不让你输 。
李 培 月 我 爱 你 。

对于你。
我有时候会胡思乱想，

偶尔自恋一下，

想想，你是不是也在爱着我，

有时。在课堂上，会时不时的傻笑~

每天等待着你上线， 我只要一上线，看看你在不在、

不知道有多少次点出跟你聊天的对话框不知道有多少次。

翻看一遍又一遍我们的聊天记录不知道有多少次……

我哭泣时。
如果你懂,只要借我一个肩膀,静静陪我就够了。
我委屈时。
如果你懂,只要给我你的怀抱,让我只在你面前脆弱就够了。
我任性时。
如果你懂,就会包容,因为是你,所以我才任性。
全世界都可以不懂,只有你不可以,不可以.
再没有第二个我。
没有和我一模一样的容貌。
没有和我一模一样的声音。
十三亿中只有这么一个我。
那么亲爱的 你爱我么。　　？？？

　　　　　　　　　　　　　- 你懂不懂那种想让你拼命爱我的感觉。？
　　　　　　　　　　　　　- 你懂不懂你是我的，只能是我的。　
以后你要搂着我睡。
以后我要你亲口对我说早安, 晚安。
以后我要整天和你腻歪在一起。
以后我要你天天早上给我系鞋带,晚上回家给我松鞋带。
叫别人去羡慕。
羡慕我有一个这么爱我的老婆。
羡慕你有一个这么爱你的老公。
　　　　　　　　　　　爱　我　好　吗　　　？　　爱　我　好　吗　？
　

我要的不多。
就是牵着我的手走到最后而已。
就是一直爱我而已。
就是你爱我我爱你而已。
就是我们要去领小红本本而已。
就是不小心白头偕老而已。　　　　　

９
昨夜，。 昨天，。 你没有上，。
昨夜，。 我等你等到了12点10分，。 那么，。今夜我就等到20分，。
昨夜，。 一个梦，。 一场梦，。
梦里的我们是那么甜蜜，。 而我的故事，。 是那么的美丽，。

等第二天醒来，。 我才发现这仅仅只是一场梦，。 一场梦，。.......
　　　　　　　　　　　　　　　呼呼，。　　
　　　　　　　　　　好像真的对你有了感觉，。　　　　
　　　　　　　　　　　　　　因为，。　　我发现，。　　　我看你的时候感觉不一样了，。　

　　　　　　　变得更加的熟悉了，。　　

　　　　　　　　　　却又变得越遥远了，。　　　

　　　　　　　明明近在眼前，。　　　却又感觉远在天边，。　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　什么时候才可以，。？　　　　　牵起你的手，。？　
　　　　　　　　　什么才可以对着你，。　　　给你那种不一样的微笑吗，。？

　　　　　　　明明有感觉，。　　　　却又压郁自己，。　　　不让自己去靠近你，。？

　　　　　　　　　　　　有太多的不了解，。　　　　　　有太多只想对你说的话，。
　　　　　　　　　太多太多，。　　很想说的，。　　　但又不去说出口，。　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　也许，。　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　只要你过得开心就行了，。

　　　　　　　　每当这个时候，。　　　　总看着你灰色的都想闪动起来，。
夜色温柔，。？ 不及你无言的点滴，。
　　　　　　　　　　寒风刺骨，。？　　　　不及每夜想你的痛楚，。　

　　　　　　　　　　　常在问自己，。　　　　我真的很在乎，。？　　　　真的对你有感觉了？　　　　寒冷的夜有你相伴，。　　　　我就不会感觉到黑，。　　　　　　
　　　　寂寞的天你在身边，。　　　　这种感觉凭空消失，。　
　　　　　　　如今一个人听歌总会觉得寂寞，。

　　　　　　　　　　　幻听你在我耳边轻轻诉说，。　　

　　　　　　至于，。　　我对你是什么感觉是什么，。　　我自己都不清楚，。　　

　　　　　　　　只是在每个深夜想你别的一切都会消失，。　　　　
　　　　　　　　　　在每个白天看你别的一切都不存在，。
　　　　　　　这种感觉是爱吗，。？　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　对的，。　　这就是爱，。　　

　　　　　　　　　　　　　　　　Ｔ小姐，。　　　我们会走到一起吗，。？

　　　　　　　　　２０１２.１２.１９

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我想，。　　我真的爱上你了，。　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｔ小姐，。