浏览 2012年 12月 20日 的记录 (共 1,134 条，当前为第 6 页)
你不疯,不闹，不任性，不叛逆，不逃课，不打架，不去玩，不K歌，不通宵，不旅游，
不喝酒，不逛街，不早恋，就只因为要学习，请问你这样的青春是喂狗了么？
趁年轻,将坏事干够, 再不疯狂,我们就老了,
从来都不肯真实的描述自己的内心 更不肯将它展露于人前供人观阅 这让我觉得屈辱 但今天看到一本有关医学的杂志 似乎我得了一种病 我在寻求治愈处方 这是实验
我好想问一问迩,一个那么爱你的女的不在理你,一个天天和你耍二皮脸的女的不在理你,不再一个劲的傻了吧唧的去每天关注你的扣扣动态,不在一个劲的给你打电话,一个劲的给你发信息,一个劲的给你扣扣留言,不希拉下自己的面子只为了逗你笑,不在苦苦的就为了等你回她一句话的时候,你告诉我,你心疼么,为失去那么一个女孩伤心么,你会不会心也有那么一点点痛, 混蛋,你丫的记住了,小闺女是耐心好,是体贴,是温柔会关心人,你有没有想过,人家拿着自己的心对你时,你是怎么对她的,想哩时就理,不想理时人家姑娘就给旁边一旁等着,等您老吗时候心情好了,搭理她们一句,人家姑娘也有心,人家也是人不是神,人家为了你,面子,尊严都不要了,你说你给过她们什么,就给了一个不确定的未来,姑娘们,该醒醒了,那么爱他,他不珍惜,时间过的很快,不要忘了自爱.,/
每个人，在末日的时候都有一个愿望，那么我呢？
亲爱的，你现在还会不会想起我呢？
亲爱的，你的那个她还会让你寂寞吗？
亲爱的，没有我的日子你会开心吗。
亲爱的，我不想再傻傻的等你了。
亲爱的，珍重，再见！
去爱吧
像没有明天一样
我想让千万人知道我黄林娜爱你
我愿意相信你说的所有 所以希望你不要欺骗我
不说出委屈就只能委屈自己,不放走不爱你的人就得不到爱你的人.
姑娘为什么你的眼睛流汗了,姑娘为什么你的大脑飘雪了,
姑娘为什么你的双手颤抖了,姑娘为什么你的双脚跑偏了,
姑娘为什么你的心结冰霜了,姑娘你心痛了吗,姑娘你后悔了吗,
姑娘你放弃了吗,姑娘你心死了吗,姑娘别逃开别害怕重头再来吧.
别伤我的心 因为那里面住的都是你
我爱你我爱你我爱你 我自己都不知道是如何这样痴狂 为你
其实比起面对你那些朋友我宁愿拥有你 为了你我会做只要你爱我
你以为陪你他愿意吗,你以为说晚安他乐意吗,你以为关心他会珍惜吗,你以为努力过就可以吗,你以为难过痛哭他会在乎吗,你以为你他主动是喜欢你吗,你以为对他痴情他会给你爱情吗,你以为把青春搁他身上他不会让你输吗,别傻了姑娘,你以为的以为都只是你以为的以为,你爱的那个少年他不爱你。
我只想把我们的故事说出来。
记得第一次听到你的名字 是在我最好的朋友口中。
yzw。
这简单的三个字 那个时候也只是听到罢了 从没有见过你。
那个时候 你和我的朋友在一起 我和你却从来没有见过面。
过了很长一段时间 很长很长 长到你和我的朋友都分手了。
我有一天很无聊 在朋友网上搜了你的名字 然后加了你。
我们聊得很投缘 其实我知道你 只是我没有告诉你。
然后 我们就见面了 第一次见面是在你家 你妈妈去湖北出差了 我买了好多东西去。
然后我们一直在聊天 那个时候你有女朋友 你和我说她 聊了很多 聊到十二点 。
之后 我们也很少见面 有一天晚上 突然说想去通宵 你说你也去。
然后我们一起去通宵上网。
第二天 我们在一起了 我说你女朋友怎么办 你说你和她前几天分了。
面对这份突然而来的爱情 我很珍惜 我知道我们在一起并不是真的互相很喜欢。
所以我努力对你好 可是你老是喜欢生我的气。
我害怕失去你 所以我什么都依着你 迁就你 你生气我哄你。
慢慢的 你也喜欢上我了。
可是我们之间还是经常吵架 每次都是我哄你 我也累了。
我的朋友说 女孩子不要那么迁就男生 吵架了不要去哄他 要让他来哄你。
我那个时候觉得挺有道理 所以后来每次吵架 我都不主动找你。
都是你来找我 。
中秋节的时候 你叫我去你家过节。
我见到了你的爸爸妈妈。
刚开始 你妈妈不怎么喜欢我 说你还太小 不适合谈恋爱。
也是 那个时候你还是一个高二的学生呐。
但是慢慢的 你妈妈对我的态度变得很好了。
她说我很懂事 很有礼貌 很容易相处。
就这样 你的家人都允许你和我在一起，这种事对于一个高中生来说 真的很满足了。
你妈妈常常带我去逛街 她说对我 就像对她的亲生女儿一样。
她常说她没有生女儿 就把我当成是她的女儿了。
那个时候真的觉得很幸福 你对我很好 你的家人对我很好 我很知足了。
你说我已经取代了你心里那个 最爱的人的位置了。
可是后来 我们还是分开了。
是我提出来的 在我们从凤凰回来的时候。
我觉得累了 我想放手了。
记得那天 我发短信给你 说：我们分手吧。
你打电话过来说：你是开玩笑的吧 我知道你是开玩笑的。
可是还是分了。
你还是常常找我聊天 你想和我和好 我知道。
但是我一直没答应你。
后来你去读大学了 你还是常常打电话给我。
再后来 你对我冷淡了 你说你有喜欢的人了。
再再后来 你说：我已经有女朋友了 再这样和前任纠缠下去不好。
那个时候 我才明白红玫瑰里面的那句歌词 得不到的永远在骚动 被偏爱的有恃无恐。
我们不再联系了 你不再关心我了 。
这个时候 我才发现 我原来是爱你的。
只是 一切都回不到过去了 你对我太冷淡 冷到我们就算在同一个屋檐下 我们也是陌生人。
还是会常常想起你。
想起那个时候 你对我的体贴，关心。
想起我们每天晚上的晚安。
想起我的早安之吻。
亲爱的 现在的你 还好吗？
是否真的已经忘了我。
我很想你。
原谅我曾经对你的伤害，我知道是自己的错。
所以 你就算做得那么决绝 我也不怪你。
是我自己没有好好珍惜。
希望你好好照顾自己。
想起我们一起去通宵。
一起去吃肯德基。
一起在你爸家陪你妹妹玩球。
和阿姨一起去给你买衣服。
你生日的时候 我把你蛋糕摔坏了。
我给你认错，你没有怪我。
你生日的时候 我们一起去诺曼地吃西餐。
我们一起打牌 和叔叔阿姨。
我还赢了很多钱。
想起我们一起窝在家里看爱情公寓。
想起我们一起坐火车去凤凰。
还记得你生日那天 我给你做的饭么？
还记得小年那天 我感冒了 睡了一天。
晚上和你家人吃饭 我和你爷爷喝白酒。
记得你说 我已经代替她的位置 我是你的最爱。
可是如今 会不会有别人来代替我的位置呢？
还记得你煮面条给我吃。
记得我生日的时候，我们单独吃午餐。
晚上和我的朋友 你的朋友一起吃饭。
我一下就喝醉了 结果回家和你发脾气。
亲爱的 我道歉。
我真的错了。
记得我们的约定么 我们说过，等你毕业的时候，你要是还没女朋友，我要是还没男朋友，我们就结婚。
这可是你答应的 你不许反悔。
可是我不知道 到了那个时候 你是不是已经忘记我了。
我怕你等不到那个时候。
现在才明白 你把我管那么紧 都是因为害怕失去我。
你老是要我去陪你是因为 你害怕一个人在家。
你也害怕 我被拐跑。
记得你说 我脾气不好。
我现在真的可以改。
可是你已经不在。
你甚至都不愿意见我，不愿意再想起我。
此时此刻 我在流泪， 可是你不知道。
你再也不会心疼我。
我们的故事 尽管你已经不在乎 但是我却不会忘记。
一直在 一直在。
你有没有那么一瞬间的感觉
无论四周环绕着多少嬉笑怒骂的人
无论有多么亲密无间的朋友陪伴在你身边
你依然觉得孤独？
就像被一个无形的玻璃容器笼罩着
你看得到外面缤纷斑斓的世界
外面的人也可以看见形单影只的你
无论你们多么贴近
甚至能够感受到对方贴在玻璃上的掌心传来的温度。
但这个玻璃容器，
没有入口。
也没有出口。
年轻的生命，一窝蜂的向往着爱情
那么多有情人
可是又有几个能找到自己的心上人
爱情的痛苦不是它的逝去
有人无止境的祭奠爱情
因为他没有勇气走出自己
为什么要爱别人呢？
爱情不是伸出手就能付出和接受的
去爱是为了学习爱
去接受爱
是为了接受自己。
你要知道，
当爱人离开你的时候
如果你用心去爱他
你便丢了心。
如果你用命去爱他
你便失了命。
去爱吧，就像没有受伤一样。
ぃ¨ -生命只是沧海之一栗，然而却承载了太多的情非得已
说不清。道不明，脑海里总出现你的身影，自恋不羁！
想想那时的自己。总无条件的跟着你，我们的叛逆注定了当初的美丽。
时间谱写出动人的乐曲，然而凑出的音符却让我们默默转身离去。
以至于最后无力的放弃。
今天，又走进曾经属于我们的天地。假装身边还有你。
指尖还残留着你的气息。轻轻的将头抬起。
生怕将最后的留恋一点点失去。
触动手心的冰凉猛然睁开眼，一片片雪花迎风纷起，
落在那年我们曾称他的境地。这样的熟悉。
哦!恍然想起，还是那个冬季！说好共同努力，说好的在一起。。。。。。。
可如今。。。。。。
一样的我。一样的景。一样的地。这样的漫无目的。
告诉自己。不想再去寻找你的足迹，但控制不住想你。
你告诉我 ；如果离开，如果放弃，我明白的。
我们始终都 回不去。这就是最好的选择，我一切听从。
那次的我们，最后的见面，说好了 放掉从前。
转身后不再彼此想念。明天便是最好的开始。
要么离开要么放弃，再见了。
真的再见了！
最后一次“亲爱的”！
你要好好哦！
我不再想你！！！！！！！！！！！！
，
人家不回你信息你就别发了,
人家不理你你就别缠了,
人家对你漫不经心你就别再事事上心了,
人家根本不爱搭理你你不知道吗?
你是瞎了看不出来,聋了听不出来还是傻了感觉不出来,
别装了好吗,别犯贱了好吗,找回你的骄傲好吗,
你赖以生存的尊严不要了吗,醒醒吧/
有些付出你永远都看不见
明天是每个人所说的、但是又有人半信半疑、也有很多人说这是谣言的'世界末日'！！
不过我也是半信半疑，这一天但我还是想和自己最爱的你在一起度过，哪怕是自己的人家也可以钓之不理，可是最后你还是因为一些小事把我放下了，今天下午你对我说我对你有可有无，我当时不知所措，我自我安慰的对自己说你是开玩笑的，可是你却一再强调，让我无地自容，不知你有心无心，毕竟我也是拖累你，不管现在还是以后。虽然我是心不甘情不愿，但任然为你感到高兴，因为你对我说过你跟我在一起很累很累，你想一个人过。也许你有你的难处和原因吧！！
要是这样你开心，那我愿意默默去承受这之中的痛！！
心里不停地默念他的名字，
他就能感受到。
我一直在心底重复着你的名字，
却没有你的音信。
也许，
你并不知道我在等你。
有人说，
等人的时候把手机关机或静音，
发现短信来的时候就会充满惊喜。
于是，
我调了静音，
但是，
我马上就后悔了，
我一直在看手机，
我觉得自己好像是有强迫症，
每一次屏幕亮起的瞬间，
我的一颗心就也跟着亮了起来，
这感觉，
那样美好，
又是那样心碎。
也许，
你并不知道我在等你。
你决绝的话，
让我至今不知所措。
发现自己现在笨笨地，
不知该再说些什么，
再说什么都是多余，
再说什么都只会让人厌烦。
与其说不想打扰你，
其实，
不如说我再等你，
我只是想等你主动找我，
让我相信，
其实，
你也还是很想念我，
然而，
事实却让我始终相信，
也许，
你并不知道我在等你。
扣扣也好，
短信也罢，
拿起电话总是不一阵兴奋又一阵低落。
也许，
你并不知道我在等你。
回忆还在，
我还在，
你却已经消失在了人海。
我想，
也许，
你并不知道我在等你。
我想你，
想你，
好想你。
不停揣测你心里，
可曾有，
我的姓名，
才发现，
原来，
你真的不知道我在等你。
如果有一天，
我不再放下所有的骄傲去打扰你；
如果有一天，
我真的彻底消失不见；
如果有一天，
你再进我空间却发现内容不在与你有关。
你会不会有那么一刻感到忧伤？
女孩子跟男生是不一样的，
男生主动一点，
别人会说他勇敢追求自己的爱情，
可是女生不同，
她会怕，
会怕如果自己不管不顾地打扰你，会惹得你不高兴；
会怕跟你的对话框里只有自己说的话安静地忧伤；
会怕自己的主动换来你的嘲讽。
会怕被你认为是犯贱。
所以亲爱的，
可不可以给我一个回应，
一个肯定，
不要以为，
我不主动理你便是不在乎你。
相反，
是太在乎你，
才会如此的怕。
希望有一天，
你能发现我在等你，
希望有一天，
你能回头，
希望那一天我还在等你。
是自己十九岁生日
也是所谓的世界末日
不管怎么样自己又长大一岁
希望我的梦想我的愿望也会越来越快实现
有些外表粗粝的人 内心往往涓涓流水
世界对于他们来说太过未知
需要一个凶猛的皮囊作为警示
用来吓退那些压根就没企图走入内心的人 太易孤独终老
有些外表秀丽的人 内心却时时龙吟虎啸
世界对于他们来说极具诱惑
温雅的气质是上好的护身符 粉碎着沿途那些脆弱的心
灵魂总是笑着的
2。 我不喜欢吵架，我生气不想说话。
或者是不出声，或者是玩消失。
或者是有一句没一句回答，或者是干脆不上线不开机不回短信不接电话。
我不喜欢主动联系别人，但绝不是不在乎。
可是，如果你真的不来找我，我只
会确定，你果然不喜欢我。
3。 心里没有伤痛
只是有一个洞
随时随地的会流淌出腐烂的浓汁
本来无药可救
因着有你
小心翼翼着围裹着
紧张着
竟能慢慢的愈合起来
做彼此的标本
胜过做彼此的偶像
我一定不能够崇拜你
因为我能够进入你
爱一个人
是因着在他的身上能够映照出真的自我
那么那么的那么
4。 表情无喜无悲的冷漠
是这座城市的符咒
每个人都害怕被看出内心的脆弱
看你懵懵懂懂的眼中
布满太多的困惑
不必反反复复想太多
每天都要过的更洒脱
看得透 放得下 拈花一朵
何必活的那么冷酷寂寥
入夜总为小事而睡不着
如果能够多一点点微笑
快乐也会多一点点围绕
chapter.1
如果某一天在街头遇见
眼眸对望的那一瞬间
你会不会 记起我
细数过往的温柔
才发现 从前已远走
这一次 爱是真的难开口
我们也只是你和我
背道离去时落寞的轮廓
我们已不再是我们
手指停留半空触摸不到的残留
就这样 不会再联络
不计较你爱不爱我
纸张默写对你的想念
撕成碎片后你看不见
就这样 让感情冷却
chapter.2
我知道我们都是带着损伤行走的孩子
你开了一扇窗
爱你像是种信仰
还没起飞 我已摔伤
梦想如琉璃般打败
或许我也不勇敢
chapter.3
我可以在一尘不染的纸上 写满你的名字
我可以用倾斜的字体 工整地在纸上写满你的名字
我喜欢在寒冷的空气里痛哭流涕
然后对别人说 我眼泪都被冷的都出来了
渐渐的，你不懂
我也学会了虚伪
chapter.4
就让我一个人失忆 消失在你的世界里
就当我任性 不懂体谅你
让我躲在角落安静的放空着呼吸
chapter.5
如果情感和岁月也能被轻轻撕碎 扔到海中
那么 我愿意从此就在海底沉默
你的言语 我爱听 却不懂得
我的沉默 你不见 更不明白
chapter.6
有些被遗忘的梦 在不经意被忽然想起
即使看不清那图中的二人 却莫名的熟悉和难过
是谁哭得这般难过 声嘶力竭的哭声刺透笑容
原来泪流满面忘记曾经的人是我
或许怀旧是一种病
chapter.7
我知道我能做的很少 也明白你带着伤
知道你话不多也不愿意聊
你爱听的歌曲 充斥黑暗难耐寂寞
总会听着听着就流下眼泪
什么时候我会成为你 至少我会更了解你的心情了
chapter.8
终于妥协的面对了生活 生活把我磨得没棱没角
把一切不喜欢的 不接受的 全部收入自己的心中
我麻木的面对一切 努力着 看开着
告诉自己 我不是我
却还是逗留在你的记忆里
卸不下对你的依赖
也许时间会是解药
把疼痛抹杀在记忆里
始终不懂的是 即使我用尽摆脱 却还是如毒瘤般流淌在记忆长河中
零 21:21:29
我晚上吃烤肉区
明天反正末日
犒劳下自己
爱情都夹杂着漫不经心旳 21:22:34
我日了
零 21:22:38
.
怎么
爱情都夹杂着漫不经心旳 21:23:44
没什么 我在减肥 你居然勾引我
光叉叉勒勾引我
我觉得我现在好饿哦
零 21:24:09
好的很
吃吧
多吃些
爱情都夹杂着漫不经心旳 21:25:29
去死
零 21:25:36
真的啊
减肥都是夏天减
你冬天减什么
爱情都夹杂着漫不经心旳 21:25:48
夏天来得及个屁
零 21:25:56
努力减野减不下去的
- -
额
一减先掉胸 夏天一样悲剧
爱情都夹杂着漫不经心旳 21:27:06
你就使劲的哄我嘛 然后等我肥到没人要了就好了
我本来就没有胸 拿什么来减掉？
零 21:27:27
好吧
是我的错
来我帮你减肥
印象中冬天是个悲伤的季节 十二月是个悲伤的月份
只因为当初你比冬天更冷
想起去年的这个时候我承认我心里还是会难受
嗯 时间好比流水 不知不觉一年过去了
我不得不说我到现在都还没忘掉都没放下
或许是因为撕心裂肺的痛过又或许是因为刻骨铭心的爱过
如果现在让你知道我还爱着 是不是显的卑微了
最终我还是选择了默默的爱着 这不就是哑剧么
去年的那个冬天我悲伤了一个冬天
连我自己都没想到我会喝那么多酒 平常对酒很反感的我竟然会一杯接着一杯的喝
我知道喝醉不是因为酒精的度数高而是因为感情的度数太高
从你进门那一刻开始眼泪就止不住的往下流 我知道是因为你对我说的话太过狠了
平时一向爱面子的我竟会不顾面子的当着那么多人的面就大声的哭泣
我边唱边哭 弄的当时的气氛有点悲凉悲凉的
我该庆幸 庆幸你当时选择的方式是狠心
我也知道 你不可能像当初那样跑过来和我说说笑笑 因为我们都回不到过去了
你不搭理我 不和我说话 我心里可能还好受点 最起码我不会那么的舍不得
如果你像当初那样对我有说有笑 我或许会更舍不得
我清晰的记着那天我一天都没吃 晚上还喝了那么多酒 吐了八九次
胃也难受心里更难受
那时候我打心底的恨你
你要走的那一刻我第一反应就是冲了出去 连我自己都不知道我冲出去是为了什么
那个时候我比任何时候都勇敢比任何时候都平静
紧紧拉着你的手就是不肯放 我怕我一放你我就是陌生人了
我把我心里的想说的话全部都说出来 心里确实舒服多了
可最后你还是狠心的把我一个人丢在路边走了
没人知道你走后我蹲在地上撕心的哭了好久 从未有过的难受
原来那种感觉就是心痛
爱情死不了人却在离心脏最近的地方狠狠的扎上一针
特别是酒醒了的时候心里最难受
接着的几天一直都很悲伤 过了很长时间才愈合
现在回想着那一切其实也算成长
现在的我 选择了把爱埋在心底 埋的深深的
如果下一次再见到你我会微笑着对你说一句 好久不见。
SHIZIHANGWOZHENDEAINI ＃
如果有机会 我想和一个最好的朋友去旅行 背包带上单反和足够的钱 我们走走停停 记录每一个精彩的瞬间 晚上的时候一起谈梦想 我们跑 笑 躺在草坪上 说着彼此的故事
你够了没？
能不能别那么虚伪。
你够了没？
能不能别那么张狂。
你够了没？
能不能别那么自恋。
你够了没？
能不能别那么没脸。
你够了没？
能不能别那么吹牛。
你说,你家在省城买了一套楼。住了一个暑假。
请问，住了一个暑假。你逛街的时候还要打电话问我路。？
你说,你家在省城买了一套楼。但是后来家里有事把钱借出去了。所以没买。
请问，你不给人家钱，人家让你白住？
你说,你把从楼里新买的衣服都拿回来了。
请问，新买的秋衣图案掉色？请问，新买的裤子裤腿短？
你说,你家一天挣好几千。
请问，你爹一个农民面朝黄土背朝天的一天怎么挣好几千。教教我呗。
你快算了吧你。
能不能虚荣心别那么强。
我就是一个农村人 。我家小平房。买不起楼。我爸一天一百。
但是我活的踏实。我不至于每天活在钱眼里。谎言里。
别人都说谁谁谁喜欢我。
我把你当姐妹。我给你说。
你不祝福也就算了 。你给我说你觉得你自己是个人呢。人家别人都说他对我是真心的。对你只是玩玩而已。
请问。他能在伤心的时候陪你么。 请问。他除了趴在你身上摸过你，亲过你。还干过什么？
请问，你喝醉了他照顾过你么。你生气跑走了他发疯似的找过你么。
你总是教我找男人要找有钱的。有钱的是爷,没钱的是孙子。
钱能买到幸福么。？
你这样注定得不到爱情。
你能不能专一一点。？
你老公在外面上学
你在学校搞小三。和别的男人在床上打滚 。
在操场被人摸。被拽进男厕所。（具体发生了什么,我没进去,我也不知道）
你说算是看透谁谁谁什么人了。
我一和人家说话你就吼我。
请问你有什么资格吼我。我有我的朋友。
后来你却又和人家好起来了。
以前，跟着你。名声已经坏了太多。
以前，跟着你。得罪了太多人，伤了太多心。
现在。我变了。我变得好好学习了。
现在。我变了。上课不气老师了。知道记笔记了。
现在。我变了。我知道下课去问题了。
老师说。 我不像某些丫头似的一节课不安定。
我知道他在说你 。
能不能别人前一套人后一套。 恶心。
撑不住的时候 可以对自己说声 我好累。
但永远不要在心里承认说 我不行。
时间不知不觉就过去
你可能是浑噩度日也可能把每天过得很充实
我们不管是忙忙碌碌还是懒懒散散
日子都是这么过去了 最后的结果就是我们天国再见
生活有什么意思 是为了比谁比谁死的更体面吗
我再找不到可以说服自己努力生活的理由。
我没有很想你
只是每早醒来第一个想到你
我没有很想你
只是偶尔会翻阅你的短讯
我没有很想你
只是把自己关在角落裡
逃避 逃避 逃避
随便你
我没有很想你
只是在夜裡睡不著翻来覆去
我没有很想你
只是偶尔会打听你的消息
我没有很想你
只是偶尔会播放你爱看的电影
我真的没有想你
我没有很想你
我没有很想你
我只是爱你胜过爱自己
我没有很想你
我没有很想你
我知道你已离去
我没有很想你
只是在夜裡睡不著翻来覆去
我没有很想你
只是偶尔会打听你的消息
我没有很想你
只是偶尔会播放你爱看的电影
我真的没有想你
我没有很想你
我没有很想你
我只是爱你胜过爱自己
我没有很想你
只是偶尔想抱紧你
我真的没有想你
我没有很想你
我没有很想你
我只是爱你胜过爱自己
我没有很想你
只是偶尔想抱紧你
我真的没有想你
我真的没有想你
想家了 ，走再远那都是我的根。
我想和你每天都见面。
我想和你三餐一起吃。
我想和你手牵手散步。
我想和迩一起傻傻笑。
我想和你一起挤公交。
我想和你一起看电影。
我想和你一起吃好吃的。
我想和你一起赖床。
我想和你一起喝酒喝到嗨。
我想和你一起去夜晚的后海。
我想和你一起啃鸡腿。
我想和你一起发呆。
我想和你一起犯二。
我想和你一起看快乐大本营。
我想和你一起拍相片。
我想和你一起去旅行。
我想和你一起去划船。
我想和你一起去赏雪。
我想和你一起走遍大街小巷。
我想和你一起在冬天滑野冰。
我想和迩一起在春天赏樱花。
我想和你一起在夏天啃西瓜。
我想和迩一起在秋天踩落叶。
我想和你一起吃火锅。
我想和你一起去逛街。
我想和你养一只属于我俩的小狗。
我想和你有属于我们的小窝。
我想和你一起去动物园喂猴子。
我想和你一起乘凉。
我想和你一起穿情侣装。
我想和你一起K歌到大天亮。
我想和你吃一份凉皮。
我想和你一起坐火车。
我想和你抱抱。
我想和你亲亲。
我想和你单独在一起。
我想和你忘记过去。
我想和你快快乐乐。
我想和你得到所有人羡慕。
我想和你一起面对烦恼。
我想和你有个家。
我想和你地老天荒。
我想，你想的，和我一样。
我的头上一片乌云.没有了太阳，
对于我来说 我不喜欢就是了.
身边的朋友都不知道怎么了.他们也纠结着自己的事
一些人走了.但是总是会有一些人去填补他们的位置
人 就是这样...当我们拥有时我们总是埋怨自己没有些什么
当我们失去时.我们却忘记自己曾经拥有些什么
就是这样的矛盾着.
一天当中 总是有那么几个小时让我难熬 ...
发呆几个小时.沉默几个小时.忙忙碌碌几个小时.
也不过如此...
世界来来去去很多人 而我安静的坐着
总有一些人让我感动.总是有一首歌让我伤感 //