有一种女人。

当你被判了她。

她会疯子般的叫喊。

用愤怒的表情遮住眼泪。

她敢用啤酒瓶子砸你的头。

她敢抓住你的新欢撕烂他的脸。

她会说、老娘这么爱你。凭什么。

总之、她不想那么懦弱。

先生、如果她是你的女人。

你要不要？

18岁的我，开始明白，小时候是永远回不去的时光

18岁的我，开始明白，那时候早睡早起的活力现在早已耗尽

18岁的我，开始明白，天空是任何有翅膀的世界，也是我们幻想的王国

18岁的我，开始明白，成长并不是想象中的那么美好

18岁的我，开始明白，不是只有在开心的时候才会笑

18岁的我，开始明白，喜欢一个人，不是和他一起玩，而是 避而远之

18岁的我，开始明白，每天陪你在身边的不一定是你的闺蜜

18岁的我，开始明白，即使讨厌一个人，也要埋在心里

18岁的我，开始明白，每个人都会伪装，都会骗人

18岁的我，开始明白，父母也是人，他们也会老

18岁的我，开始明白，有所保留...

18岁，这个字眼显得那么滑稽，又那么讽刺

我今年十八岁

明白了好多不明白的事情

我今年十八岁

知道了好多不知道的事情

我今年十八岁

害怕别人都会害怕的东西

喜欢只有自己明白的事物

我今年十八岁

喜欢带有帽子的衣服 喜欢带有口袋的衣服 喜欢趴着睡觉

不喜欢在背后指指点点 不喜欢惺惺作态 不喜欢告诉别人心里的感情

可是，终究是不喜欢...

我今年十八岁

我也会爱上一个人

我也会为他做不可能的事

我也会疼

我也会怕

我也会18岁...

真他妈我什么时候关注了每次都要不停的取消取消个性网能不能别这么恶心了真瞎了能不能玩了到底

7月19 到8月12. 短短的24天

俄们, 未见面就说再见

(那时候。你是俄哥、)

俄还记得俄们还是兄妹关系的时候，

是呢么的天真无邪。

俄记得。

因为你那时候在考试，不会像现在这么晚起

每天早上睁开眼做的第一件事就是看手机，

看到了你发的短息俄都会嘴角上扬。

每天晚上等你QQ下线后，俄才晃晃悠悠的去睡觉。

听你喊俄大苹果，俄都会自己看着手机笑。

俄是你的苹果脸妹妹，

俄可以陪你开心陪你难过。

是毫无顾忌的那种、

俄记得。

俄总是用俄自己的方式和观点。

去安慰你的那些感情。

却不知道呢只是俄自己的看法。

不是你的。不知道是不是真的能够安慰到你。

俄以为俄经历了很多。

可以教给你这个感情白痴很多。

但，并非如此。

俄记得。

俄第一次生气的时候。

是因为你早上隐身没有理俄。

俄在动态里看到了你发表的说说。

自己在呢生闷气，你问俄是不是不高兴。

俄还死活不承认。

现在想想觉得自己有点好笑。

俄记得。

第一次要给你打电话的时候。

俄的心跳的很快。

俄在纠结是打还是不打。俄担心耽误你复习。

在心里想了N种借口为什么要给你打电话。

可是当俄打通的时候居然打错了。

然后俄放弃了。

后来,, 俄们还是经常通电话的嘛。

每一次通话，俄都能开心很久。

俄记得。

那天下午俄给你打了3个电话你都没有接。

其实俄是很担心的。

不过你狠快的就打过来了。

原来是在玩游戏，还怕俄生气。

还说以后再也不贪玩了。

俄口口声声的说没事没事、

其实心里在窃喜、窃喜。 嘿嘿嘿

俄觉得，这就是你在乎俄吧。

还记得。

俄总是找理由不愿意喊你哥。

说你只是比俄大一岁而已。

不再情愿喊你哥，

因为不希望你只是俄哥而已。

俄记得。

每天晚上的网络很差。

俄们把一边一边困难的登录称作 ' 过草地'

你留言说，过不去俄们就不过了

俄故意说这句话有歧义

你说，草地不过了。俄们还是要过的。

俄记得。

你说你考试全都通过的话要俄给你奖励。

你永远是呢么的优秀。

你的成绩不会让俄失望，俄要给你奖励。

现在，你还记得俄给你的奖励是什么吗 ？

(终于有一天，俄们在一起了）

终于，捅破了俄们之间的那层膜、

终于，结束了你是俄哥哥你日子。

7月19日开始，

你是俄的亲爱的，

是俄的张懒懒。

是那天起最在乎最关心的人。

俄们说好同样的时间一起睡觉，

可是俄总是失眠。

每天早上你总是快中午了才起床，

俄表示非常无奈。

从那天起。俄的生活充满了你。

每一个小时每分针没秒钟。

俄们一起玩找茬，玩QQ堂，玩零用钱大作战，斗地主。

斗地主时还有俄妈妈的指挥，

当时俄真的觉得好幸福。

俄每个细胞都充斥着对你的想念。

直到现在，从未变过。

也许你早已不曾那么的想念。

(其实、俄也不想这样，也许、真的是俄要求太高)

第一次吵架。 8月6日。

俄们在一起的第一个情人节，七夕、

虽然俄们不能在一起。

可是俄多么想你这一天都是在陪俄的，

从早上到晚上一直都是。

很显然俄在做梦、

这天下午你在电话像俄申请去玩会游戏，

你这么诚恳的俄当然会让你去玩，

俄真的不是呢么自私的人。

只是你玩的时间有些久了，

把这些时间都让给了别人来陪俄，

好多人都发来玫瑰花的图片，俄多么希望呢你发的。

朋友都问俄没去过节么，俄说没有。

他们都说他不陪你俄来陪你...俄又是多么希望陪俄的人是你。

哪怕是简简单单的谈话、闲聊。

一次次的打开发件箱，再关掉。

俄不想主动发短信给你，俄想等你想到俄的时候。

终于等到了你的短信，

其实俄只是需要你的小小安慰，小小陪伴。

却没有想到会闹的呢么厉害。

俄给你说了呢么多，你却没有看到。

俄第一次为你哭。

你知道错了，却不告诉俄你错在哪里、

俄却还要更你道歉。

俄真的是委屈到了极点。

这件事过后俄发现了你真的是：

不会安慰女孩子不会哄女孩子的人。

第二次吵架。8月11日。

因为俄太在乎，太小心眼。

在俄记忆里，你貌似真的不喜欢胖女孩。

1.俄问过你最多能接受女生多重。

你说55。

其实，俄想说：爱一个人不该介意呢么多的。

2. 你会常问俄瘦了没有

3. 你会开玩笑说不让俄吃零食，说让俄减肥。

俄知道，这都是玩笑，俄都明白，因为你让我好好吃饭。

你也说过你不介意俄胖，只是时常开俄玩笑。

但是，作为女生，谁喜欢别人说自己胖？

而且是自己很喜欢的呢个人说自己。

俄只是有点小小的失望而已。

那天，俄对你说话有点冷。

俄只是想听你说：

亲爱的，俄不会嫌弃你胖，不要生气了，俄会一直爱你。

俄想要的只是这一点而已，对于你来说是不是有点难 ？

只要简单的一句俄就可以忘记所有。

可是你却也冷冷的对俄。让俄感觉又是俄错了。

第二天你也主动问俄心情好点没有，

俄也不想跟你吵架，这点小事不至于。

可是那些在QQ上的对话始终是文字，是看不到俄的语气的。

你是真的误会俄还是跟你说话很陌生。

俄总不能才跟你生完气就直接态度很快的变回之前吧。

俄想要慢慢的就好了。

俄不喜欢你说俄跟你说话陌生，因为俄从未陌生过。

8月12日

那天， 你说因为兄弟的事情要出去。

俄只说了个拜拜。

俄多么想再多关心你一下。

可是打出来的字又被俄删除，俄没有勇气。

下午回家，俄还是想知道你有没有事，放心不下你

于是拨通了你的电话……

如果当时你不是没话说，

哪怕是简单的说几句话俄也不会发火。

在你说不知道该跟俄说什么的时候，

俄平静的心瞬间就乱了...

俄没有压住火就挂了电话。

俄又天真的以为你会回过来电话或者是发个短信、

结果你是不管不顾。俄就郁闷了，

狠心跟你说分手。俄离开。

俄又天真的以为你会狠狠的挽留。

只要你一句：亲爱的俄真的离不开你。

俄会好好爱你、

俄就会回头。

但是，你只是说了一句。等俄不生气了再说。

第二天俄以为你会主动理俄，

俄一直在等，却没有等到你的消息。

最后俄就彻底的放弃了。

你却说俄没有给你机会...

你不知道。俄有多么的依赖你。

你不知道。俄有多么的想念你。

你不知道。这几天里俄是怎么控制自己的眼泪的。

你不知道。俄一次次进你的空间，然后点击删除记录。

你不知道。每当手机响起，俄多么希望是你。

你不知道。俄有多后悔。

俄不后悔俄爱着你。

俄后悔的是和你在一起，然后离开你。

因为俄失去了一个俄一直想陪伴的人。

呢首，俄爱他，俄这辈子都不会再听了。

你上次说过，俄们做不成恋人，你还会继续当俄哥。

你最后又说，恋人分开后不会再说话了。

俄的心好凉好凉。为什么连做朋友的机会都没有了。

俄恨 俄自己，俄恨俄爱你。

再也没有人叫俄于嘟嘟了。

再也没有人叫你张懒懒了。

凌乱的思绪陪伴俄写下了这些文字。

原谅俄对你的想念。

张懒懒，俄爱你。

不要再等别人主动去爱你。

没有俄的日子，你要幸福。

当冬天的烟火暗恋着春芽

当香芋抱着奶茶

当田野的微风吹开了花朵

当双唇紧闭沉默

当一首歌旋律爱上了伴奏

当月儿停在枝头

当那情书迷上有墨滴的双手

当爱情在转身以后

你会听见梦里说着梦以外的话

春夏秋冬被思念融化

从没想过突然之间爱上他

就在幸福之后蒙住双眼吧

舍不得每一次邂逅

回不到假如时光会倒流

离不开那份失约的爱

假如不曾遇见过就没有自私的借口

当冬天的烟火暗恋着春芽

当香芋抱着奶茶

当那情书迷上有墨滴的双手

当爱情在转身以后

你会听见梦里说着梦以外的话

春夏秋冬被思念融化

从没想过突然之间爱上他

就在幸福之后蒙住双眼吧

舍不得每一次邂逅

回不到假如时光会倒流

离不开那份失约的爱

假如不曾遇见过就没有自私的借口

舍不得每一次邂逅

回不到假如时光会倒流

离不开那份失约的爱

假如不曾遇见过就没有自私的借口

舍不得每一次邂逅

回不到假如时光会倒流

离不开那份失约的爱

假如不曾遇见过就没有自私的借口

今天 是我们谈了153天。

我不知道你今天的心情不好 、 我居然完全没有察觉出来。

当你跟我说冷战时，我愣了……

现在我的手好冷好冷。亲爱的 我们究竟该怎么办？

每一次遇到这样的情况，我知道我又做错了

可是 ……

好想好想待在你的身边，那样我可以陪着你。。给你最贴心的温暖

现在的我，是不是什么都给不了你

任性 自私 只会是你的累赘而已

亲爱的 如果现在出现一个懂得爱你 理解你 不会耍倔脾气 会哄你的女生出现在你身边该有多好

那样 我就可以离开 哪怕我是难过的。

亲爱的 接下来宝宝会把自己的笑容带给你

不管什么事我都会自己撑着 实在撑不住的时候也会撑下去

不知道跟你在一起的日子的还会有多久

但是 这么多天以来我知道

只有你对我才是最真的

曾经 我背叛你

是你要我学会照护自己 爱自己 因为那样才有资格去爱别人

是你一直忍着我的倔脾气 一直哄着我

是你一直陪着我 傻傻的让我欺骗

以前 我认为所有人都是好的 是你让我懂得分清人

在我难过的时候 只有你才是最贴心的

亲爱的 你知道吗

其实宝宝是个很有心机的女人 我一点都不好

我有心机的去争取得到你

我有心机的伤害自己让你紧张

我有心机的做每一件事 让自己更靠近你一些

多希望你能看到这篇日记 远离我把

好好的去爱自己。

不要再傻里傻气的问我是不是对你有意见

我怎么会对你有意见呢

我真的好想好好的爱你。好想给你我全部的爱

想和你一起吃早餐 想和你一起挤公交 想和你并肩牵手在逛街时大步流星的走

想和你满大街追跑打闹忽略旁人的喧嚣 想和你去做疯狂的事然后偷偷的贼笑

想和你半夜俩人穿着拖鞋从路边摊的第一摊吃到最后一摊

想和你去看星星看日出看夕阳看无数美景 想每天起床睁开眼看见的就是你

想你永远是我一个人的

我凭什么因为有别的姑娘对你好而争风吃醋 我凭什么担心你每天睡晚了会对身体不好 我凭什么怕你不吃早餐会对胃不好 我凭什么挂念降温了你没有加衣服会感冒 我凭什么怕你不经常吃水果会导致营养不平衡 我凭什么惶恐因为我喜欢你怕会让你烦而导致你会讨厌我 我又凭什么每晚都等着你想让你和我说一句晚安。我知道啊 我没那个资格去过问你太多。我知道啊 能让你心动的人不会是我。我知道啊 对于你来说我根本不重要。我知道啊 我的关心你也不需要。我知道啊 喜欢你的人有很多 多我一个不多少我一个不少。可是我就是我和别人又不相同。

我们一生中总会遇到这样一个人, 他不爱你 , 你会死。

当你发现这个人真的就是不爱你 ，你就真的想去死 ，死的过程中 ， 又因为各种各样的原因 ，最后 ，你决定不死了 。一切如旧 ，你又照常生活。

死几次 , 活几次 , 你老了。

最后，你真的死了。

不要说：对不起。不要说：你爱过俄。不要说：你放不下。
其实，你并没有爱过俄。你只是内疚，只是感觉你对不起俄。你才感觉你爱俄。这种爱，俄真不需要。你留着给你需要爱昀人吧。在感情上没有谁对谁错昀。没有爱过就是没有爱过。不用勉强。俄不会抓住不放。不要蒙蔽你昀心。这样你只会更难受。

不要说：放弃俄，不是不爱俄。是你不敢拿俄昀幸福来跟俄的幸福来跟你自己打赌。
如果，早知道会这样。为什么？还要开始呢。

不要说：你知道你不够好，所以你走出俄昀生活，只是让出了位置让给更好昀人进来。
其实，不必这样，感情是靠两个人维持，不是选择退出。才能能够给另一边幸福昀。是要靠自己给自己昀另一边幸福昀。让给别人，给她幸福。你甘心麽？你舍得麽？你就那么瞧不起自己昀实力么？就那么没把握，干嘛给俄希望与期待。
不要说：你不会说什么细语。
你不会说细语。俄不会怪你。俄不需要，俄只想简简单单。你性格俄了解。你不会表达你心里所想昀。没关系，只要俄懂。只要俄门是相爱昀。什么细语算得了什么呢。不是麽？

不要叫俄姐妹和俄说：把你有多坏说多坏。好让俄好过。
不用这样，俄不是第一天认识你。你有多坏。俄心里已经有底了。不是说说就是真昀。

【2012.12.7 14:50 发表昀一条说说。
6.7年了，，梦里几乎都有你在。。。每次明知在梦里，看着害怕却又甜。 x】
因为，这句话，俄哭了多久。俄傻了多久。俄崩溃了多久。在那一刻，俄才发现，俄只是个傻子。俄一直那么那么相信昀人。居然是这样对俄。在这一刻，俄曾恨过。痛过。麻痹过。呵呵。你一直爱昀是别人。
最相信昀人居然背叛了你。你知道是什么滋味麽？失去你最昀人。你知道是什么滋味麽？
不要再一而再再而三昀逃避事情。面对事实。做出一个男人昀样子来。不要遇到感情事情就逃避。
你昀希望。只想俄放下。俄你发表那条说说昀那一刻。俄已经不会再相信你。不会再打扰你。不会。。。

俄昀放下只是俄接受不了这现实。时间久了。俄会忘记昀。
请你也不用在内疚。不要再蒙蔽自己。过去了。俄也不会再怪你。你走你昀。俄走俄昀。各向各昀未来向往。
俄不爱你了。yhj。

笔：梁彩红。

好了遭人嫉妒,
差了让人瞧不起,
忠厚的人家说你傻,
精明的人家说你奸,
冷淡了大伙儿说你傲,
热情了群众说你浪,
走在前头挨闷棍,
走在后头全没份,
总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿, 这就是：现实

世界太大 人口太多 我们在一起就是天大的奇迹 我们分开了也不足为奇 得之我幸失之我命 我知道良人无数 爱情这个东西最反复无常的了 你今天爱我 明天爱别人 人之常情罢了 我也不会太难过 看开就好 因为任何人都不可能一辈子只爱一个人 但是 失我者永失

（你不能爱我）-牛奶咖啡
为你改编的歌曲（你不能爱我）
在你给我拥抱的海边 在你给我拥抱的左边

最后你还是没说一声再见 最后你还是没再看我一眼

写在沙滩上的诗 和浪花一起消失 傍晚下的我们 随着时间 慢慢离开

没有结局的故事 没有结局的故事

我们站在爱的分界线 我们站在分开关系的边缘界

却没有勇气再往前走一点 都没有勇气再往前走一点

深入彼此的世界 深入彼此的内心

又渐渐走远 又渐渐分开

越想要放开 却越放不开 越想要放弃 却越放不下

我与你的一切 我与你的一切

你不能爱我 你不能爱我

你选择离开我 你选择放弃我

你留下的空白我都怎么填埋 你留下的空缺我该怎么抹平

你不能爱我 你已经离开我 你不能爱我 你已经离开我

梦醒时分的我独自等待 梦醒时刻的我回忆过去

在你和我变老以前 在你和我陌生前

有没有机会再说 再见 有没有机会再说 再见

穿你穿过的衬衫 听你喜欢的歌 想你留下的画面 听你听过的歌

却都是同样的 却都是同样的

我们站在爱的分界线 我们站在分开关系的边缘界

却没有勇气说声不再留恋 却没有勇气说声 不再联系

离开彼此的世界 又深深怀念 分开彼此的内心 又深深想念

越想要放开却越放不开 越想要放弃 却越放不下

我与你的一切 我与你的过去

你不能爱我 你选择离开我 你不能爱我 你选择放弃我

你留下的空白我要怎么填埋 你留下的空缺我该怎么抹平

你不能爱我 你已经离开我 你不能爱我 你已经放弃我

梦醒时分的我不再徘徊 梦醒时刻的我 不再回忆

停止的钟摆 眼泪的存在 停止的思念 眼泪的存在

证明悲伤并不只是一场幻觉 证明伤心不只是一场梦幻

镜头是深海 回忆的沉海 回忆是美好 思念是痛苦

梦醒时分的我不再徘徊 梦醒时刻的我不在思念

你不能爱我 你已经离开我 你不能爱我 你已经放弃我

梦醒时分的我不再徘徊 梦醒时刻的我不在思念

做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿

而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱

玩的了小清新 咽得下重口味

你讲笑话我可以拍桌大笑你要玩文艺我仰望星空

360度无死角震撼 180度完美体现 90度气场直击 0度无任何挑剔

没错，我会吵架，会骂人。
用别人对我的一句评价就是：不骂人是不骂人，但一旦骂人能把人骂哭。
但是大家好像不知道的是，
我骂人的时候从来没有生气过——
虽然从字里行间能看出我非常愤怒，
但是我知道在喷人的时候我都是笑着的，
内心深处也从来没有哪怕一丝一毫的波动。
因为我觉得既然我骂Ta那肯定说明我讨厌ta，
为了一个讨厌的人生气根本不值得。
至于发火那就更不可能了，
没那闲工夫拿别人过错惩罚我自己。
我不是不会生气不会伤心，
但是我真正生气伤心的时候绝不会骂人，
我只会用很礼貌很礼貌的语言来把真实的自己伪装起来，
我只会很努力很努力的把自己变成那个能使别人看起来顺眼的样子。
总体来说，让我生气让我伤心的人只是那些我愿意拿心对待的人，
那些曾经相处愉快的人。
在我戴上面具的同时，我也把那人从心里轻轻丢掉，
我是为了自己不会在难过。

当我决定接受你的时候 就已经准备好接受随之而来的一切 分离和寂寞 猜疑和嫉妒 失望和落寞 所以请不用替我担心 没有一部完美的爱情剧里能缺少这些 就算我们有一天要分离 那也是两个生物只能走向的结果 虽然我会流泪 但也会选择顺从命运的安排 到时我会象往常一样亲吻你的脸 说我们下次再见

冬天想有个人整天在耳边唠叨

给我你的手吧让我抱抱你吧给你织条围巾吧别出门了我给你送来吧

饭要冷了趁热吃吧给你带了热奶茶快喝吧别得瑟了赶紧多穿点吧

别熬夜了早点睡吧睡觉盖好被子吧 如果我的心还是冷的 那就对我说一句 我爱你吧

傻孩子，到现在还放不下对方吗，，

　　傻孩子，到现在还想着对方的一点一滴吗，，，

　　傻孩子，有些人、有些事、我们可能偏偏放不下，，，

　　傻孩子，我来给你做个试验：

　　你拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。

　　你烫到手的时候是马上松手了吗？

　　知道我想说什么了吗？

　　这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。

　　傻孩子．

　　忘了吧．所有你留恋的．你回忆的．你拥有过的．

　　那些．都已是记忆．

　　缺失并不可怕．

　　可怕的．是无法面对．

　　傻孩子．

　　你无法轻易忘记放弃．是因为你付出过．

　　付出了．他就会像柱子一样扎根在心．

　　不要刻意去逃避．刻意忘记．那只会让你更痛苦．

　　绕开这个柱子．寻找未来的幸福生活吧．

　　那里．有你的理想．

　　傻孩子．

　　开始新的习惯吧．

　　习惯．每天一个人生活．

　　习惯．一个人过生日．一个人行走．

　　习惯．走过熟悉的路．面对熟悉的景．

　　你逃不掉．逃不掉的．

　　那么．就勇敢面对．现实．

　　现实是．一切．画上了句点．

　　傻孩子．

　　勇敢看着镜子中的自己吧．

　　这个悲伤软弱满面憔悴的自己．

　　这也是你．成长中的你．

　　这个你．正在逐渐死去．

　　新的你．即将重生．

　　寻你的路．你的未来．

　　你知道的．所有的浩劫．都是成长的祭奠．

　　做最好的自己．即使．一个人．

　　傻孩子．

　　好．好．尽情发泄吧．

　　剥开自己的心．用文字．用声音．用所有能发泄的方式．

　　泄完了．就要振作．

　　看吧．你失去的．其实微不足道．

　　还有那么多人关心着你．以不同的方式．

　　所以．你并不孤独．

　　正是这样的失去．让你看清现在所拥有的幸福．

　　傻孩子．

　　别哭．别再哭．

　　不值得．真的．不值得了．

　　把过去尘封吧．别委屈．别不甘心．别不接受．

　　开始新的旅程吧．去遇见新的风景．新的际遇．

　　做你该做的事吧．有很多事．等待着你完成呢．

　　傻孩子．

　　生活褪去了曾有的颜色．暂时宁静．

　　别沉沦在这片宁静里．那会毁掉你．

　　你要明白．虽然残忍．但这个决定．足够正确．

　　现在的生活．不是你想要的．

　　为了你的理想．你必须学会适时放弃．

　　给对方最好的关怀．就是．变的更好．更强大．更幸福．

　　现在我对你很好、很好、很好，你不需要、你无所谓、你不在乎，你不珍惜。。。。

　　当某天，你被伤害，想起我。你就会明白了。。。。。。

朋友，原谅我渐渐少去的问候

有一种感情，不再浓烈，却一直存在。

我们不能时时在身边，好像电话短信也没有了，我们不能第一时间分享彼此的快乐与不快乐 。

好像变的冷漠沉默了，我们不能再一起去吃饭一起说说笑笑。

好像走出彼此的世界了，我们不能一起考试一起努力一起奋斗。 　　

好像现在已经完全脱离过去了，我们不再有小矛盾也不再笑的那么肆无忌惮。

好像身边少了一些什么但也不那么重要了，我们不能一起犯错一起哭。

好像那只属于过去的不成熟，好像青葱岁月只留下斑驳的记忆。

我们都有了新的生活，新的环境新的朋友，我们都在面对新的事新的人陪在我们身边分享着我们的喜怒哀乐，有时候也会想起，想起曾经的我们，有时候一个小物品就会勾起一大串一大串的回忆 ，关于你关于我们，甚至连那一句话都记得清楚，当时的笑当时的闹 ，时间改变了什么， 　其实什么都没有，时间让我们从过去到现在 　　冲淡的是回忆带不走的也是回忆 。

亲爱的你们 ，感激遇到你，陪我走过那一段长长的路 ，那时的我幼稚不成熟那时的我遇到一个又一个坎 ，是你们陪我成长没有丢下我，如今，大家都在不同的地方不同的环境 ，渐渐地 ，渐渐地，不再联系，但空间的每一次更新，相册的每一次更改 ，每一个变动，都牵动着彼此的心 ，因为这样我就知道，远方的你们好或不好快乐或不快乐 ，原谅不能时刻陪伴，原谅，那份感情不再浓烈 ，原谅 ，或许偶尔想起会感觉孤单 。

如果有一天，我们再遇见 ，朋友们，兄弟们 ，姐妹们 ，同桌的你 ，那当初的一切不会变 ，谨以此文献给不在身边的你们，复刻青春的回忆 ，陪我牵手走过的路不会忘记！有一种感情，不再浓烈，却一直存在！　　

我能为你做的不多 但不要紧 我知道会有很多人在你身边 愿意为你好 但我只有一个 如果你需要我 我就在你身边 但我也不喜欢渐渐被你忽视的感觉 这会让我想要离开你 我知道喜欢你的人太多 愿意与你亲近的人多的可以把我挤到一边 看着越来越多的人出现在你的生活里 这是我不想要的 我会忍不住生闷气

哪来的那么多舍不得

没有舍 何来得

做人要拿得起放得下

别那么脆弱没人会怜惜你

揭开自己的伤疤给别人看 多自嘲呢

萝卜青菜各有所爱 每个人都有自己不一样的态度亦或兴趣爱好

你觉得讨厌的对于别人却未必也是讨厌的

没有类别之分又怎能有遇到知己时的欢愉

我也可以随叫随到没怨言陪你走过街巷阡陌陪你度过每一寸光阴

冷给你暖手热给你扇风饿给你买饭渴给你买水饱带你散步累给你按摩

孤独给你电话烦躁给你开导难过给你拥抱生病给你关心自卑给你鼓励

彷徨给你勇气骄傲给你劝告 我知道你的人生还可能有很多次艳遇

但我却永远只有一个不要你给我很多给我一个专一的你

2012年2月27号 我爱上一个男人
一见钟情
的确是一见钟情
我把电脑屏幕调成黑色的 能倒出他的影响的 我常常看着电脑屏幕 实际那是我在偷偷看他在干什么
我偷偷的在靠近他 我害怕他有对象
我喜欢看着他的眼 我特别特别喜欢他的眼 能参透心事
他和大东方一叫陈颖的女的出去开房了 我回家 的三宿都没睡 因为我睡不了 因为我一闭眼就是他们在一起的场景
有一女的因为他进过我空间 后来我知道那是喜欢他的女生
我不知道我就像被下蛊的羔羊 一步步的迷失着自个儿 我的视线一直围绕着他转
他生日 我坐在他身边 那么一瞬间我希望是永远
后来我们经常在一起玩 再后来我们发生关系了 我爱他 我不后悔 但是怀孩子却是谁都没想到的
我的第一个男人是他 我以为最后一个男人也会是他 我喜欢他抱着我睡觉 就算我姿势再别扭我还是喜欢他把我抱的那么紧
我喜欢他和我撒娇 他和我解释事 他为我做的 他亲我 我真的以为他爱我。
打孩子的时候我没敢表现出我害怕 难过 那是个生命 我爱他 因为他是我和周林的孩子 是我爱的男人的血 我怕我的难过会更影响他
我骗他那些钱是别人还我的 那些钱是我借了很久借到的
打完孩子我哭了 因为我把孩子杀了 我真的间接的杀人了。
回来我一路在笑 怎么会不痛 我又不是石头 可是我真的怕影响他
回来他带我见朋友 我真的以为以后我们真的在一起了。
但是我还是感觉的到他烦现在的生活
我那天晚上再给他写情书 写完接连的两天见不到他 第三天晚上我终于忍不住说了
如果没感情就走吧
我自作多情了。他走了 我哭了半宿 第二天我的眼特别肿 我老早就起来回家了 我不要再定兴待着 会呼吸不过来。
连着四天眼都是肿的 我一想起他的名字就会哭
我不知道我已经爱到他这样了。
我还在想我是不是真的没人要了。
他许诺过我 我毕业给我一个孩子 他许诺过我特别多
直到现在我还以为是一场梦
我爱他 特别爱特别爱 爱到现在如果让我替他死我都愿意
这段日子我真的就像个傻子 我真的特别难过 可是我还要装的无所谓
我是不是特虎比。
他对我来说特别重要 真的特别重要 。
他不知道 我说决绝的话的时候心里什么滋味。
我会努力 忘不了 我只能说这些 把你放在心底 就算以后有了爱的人想起来我还是爱你的。
周林 我爱你 爱到什么地步我也不知道 这辈子我最爱的 就是叫周林的男人。

2012.12.17号晚
我忽然好想那个孩子 特别特别的想 我每次看到人家爸爸妈妈抱着孩子特别幸福的笑我就越发的想我的孩子
觉得对不起他
每次我都在想 我的孩子如果在会不会以后也会这般讨人喜欢 你会不会也会那么爱他
他会像谁 会不会和你一样很可爱。
他会不会笨笨的叫我妈妈、
我梦到你和杨双玲搞对象了 她骂了我一宿 我还是没办法接受你的一切
你一定从没想过那个孩子吧 也是 他只是你无意间的一个种子而已
我特别想他 特别想特别想 那是我的孩子 死在我肚子里的孩子。
2012.12 26晚
我一直在打冷战 又一颗烟 真的好久没有抽了
这已经是第三颗了
明天是孩子的第七个月 我失去孩子的第五个月
我在自责 如果不是我的轻浮 这个孩子不该这样就被流失掉
我也在想他 医生给我看的孩子的模样我一直都记得 怎么都挥之不去
他蜷缩在里面 最不安全的姿势 可我还是残忍的让他失去了安全
我是个狠毒的女人。
真的很狠毒
我活该没日没夜的奇怪的梦境 活该这样的被惩罚
我是一个母亲 却亲手把我的孩子推向深渊
多年以后 我还是愧疚 粥粥 对不起。 我没有能力带你长大 你受不了舆论 我的家人更受不了。 我只希望你能安好 找个新的地方成长。

郑重地送自己一份昂贵的礼物，就像办一场仪式。“让自己有点心疼的感觉，感觉到它的存在是可贵的，值得珍惜的，这种珍惜会转移到自己身上，感觉到自己也是值得珍惜的。”