1、缘，只是一个相遇；份，才是一生相守。　　
2、若你流泪，湿的总是我的脸，若你悲戚，苦的总是我的心。
3、爱情，不是得到，就是学到。接受人性会有卑劣面这一点，然后，爱到不爱时转身。
4、心里很近的朋友，是会想念的，是隔上一个月两个月必定要见一次面的，不说什么，在一起就觉得很温暖。
5、抱最大希望，尽最大努力，做最坏打算，持最好心态。记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受成事实的。
6、你不可能经由一个没有喜悦的旅程，而达到一个喜悦的终点。不管此刻，你追求的是什么，希望你能在过程中保持一颗喜悦的心，那么你所向往的东西，就会更不费力地来到你的生命中。
7、耐心点，坚强点；总有一天，你承受过的疼痛会有助于你。
8、世界那么大，爱上一个人那么容易，被爱也那么容易，但要互相相爱，竟这么难。当自己最爱的人和最爱自己的人是同一个人的时候，那么你就是世界上最幸福的人。
9、陪伴与懂得，比爱情本身更重要。
10、是那个人，不说他也懂；不是那个人，说了也没用。是那个人，不解释也没关系；不是那个人，解释也多余。是那个人，不留他也不走；不是那个人，留也留不住。是那个人，不等自然会遇到；不是那个人，原地也会走丢。
11、失望只有两种可能：选错了人，或是怀有不该有的期待。
12、我若不坚强，没人会懂我到底有多痛。我若不坚强，没人会懂我到底要怎么继续生活下去。我若不坚强，没人知道我经历了怎么样的生活。我若不坚强，没人知道我微笑背后所隐藏的伤痛要怎么激励。我若不坚强，没人知道我在想哭的时候却发现原来没有了眼泪。倘若不坚强，懦弱给谁看。
13、感情有时候，总是很讽刺。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。
14、漂泊久了，才知道那不叫自由，自由的前提，是帮心灵寻找一个归依；跋涉久了，才懂得什么是辛苦，辛苦不仅是忙碌，更是夜深人静后的那份凄凉与孤独。有些人，不知何处就散了，我们成了自己灵魂的伴侣；有些事，不知何时就淡了，我们却无法淡漠疼爱自己的情愫。学会对自己好些，让这冰冷的人际多些温暖。
15、幸福无处不在，可我们总习惯眺望远方，不肯凝视身旁。
16、拼命对一个人好，生怕做错一点对方就不喜欢你，这不是爱，而是取悦。分手后觉得更爱对方，没他就活不下去，这不是爱情是不甘心。你拼命工作努力做人，生怕别人会看不起你，这不是要强，而是恐惧。你要知道，很多时候被情绪控制，只敢抓住而不敢放弃，是很累的。
17、晴天请跟我散步，阴天请陪我忧郁，雨天请给我撑伞，冬天请为我取暖。你比我每一个恢宏鲜艳的理想还要美好，还要让人神往。
18、挫折会来，也会过去，热泪会流下，也会收起，没有什么可以让我气馁的，因为，我有着长长的一生，而你，你一定会来。
19、一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
20、谁若用真心对我，我便拿命去珍惜。

三十多个职工在煮一锅肉准备吃，赛虎嗅出了肉里有毒，拼命吠叫阻止人们去吃，但人们不明白，以为狗想吃肉，就扔给它几块，但赛虎不吃，还是不停吠叫，甚至开始哀嚎。最后，在人们要去吃肉时，这只狗狗流着泪，一声悲鸣，吃掉了地上的肉，当场中毒而死。九江市贺家山陵园总经理听说后非常感动，把赛虎移葬到贺家山陵园，为这只舍身救人的义犬建造了雕像。移葬那天，有一百多人冒雨自发为赛虎送行……

我想找个人跟我好好说说话，我不知道我该找谁，最亲密的朋友也不能陪我好好怀念下你。
每次只要提到你，我都会看到他们眼神里那些不耐烦的神情。
包括你那些所谓的好兄弟，也包括那些我所谓的好姐妹。
没人能与我感同身受。我没资格要求他们像我一样每天去怀念你，没这个必要，我懂，我一直都懂。
所以，我可以笑着跟每个人提起你，提起过去，甚至那些不堪的事情，我都能当成笑话一般的说给他们听。
没人能懂我心里的滋味，我的不满，我的难过我的委曲求全。
现在的我习惯没有你在身边依然每天都很开心，这都是我努力吞过热泪换来的平静。
我不敢保证我会等你回来，不是不敢，而是不能。
会有那么一天，时间会把我对这份感情的坚持击垮。
曾经我总是相信以后我们会在一起。
无数次幻想过我们的未来，可是没有一个是现在这个样子。
我不再急着去见你，没有用，她们不会让我见你，没关系，总会有相见的一天。
知道你在里面活着就好，为你的家人你也得平平安安的活着。

12年过去了，末日跟着不知去向，
迎接我们的是13年，在这个特别又千年难遇的日子里 201314，
但是那又怎样，
我们依旧还是我们，不会发生一点的改变，
该离去的人，该停留的人依旧还在哪里，
不多不少，
有时候，我在想这个世界有那么多人，都在干什么？
有时候，突然觉得自己那么的渺小，
好像全世界都没人知道我的存在，
我就像活在自己的世界里，见不的光一样。
有时候，会觉得和他们格格不入，
不知道他们讲的是什么，
不明白他们说话的意思，
有时候甚至有点幻听，
有时候会莫名的觉得全世界都和我站在敌对的场面。
没有人可以帮我一把，没有人可以信任。
但是我依旧还在前行，没有目的的前行。
不知道方向在哪里，过一天是一天，
一天迷迷糊糊的过着米虫的生活，
我想好好规划我的未来，
可是好多我的未来都是不允许的，
比如，以后一个人到处流浪，旅游，随遇而安。
这些的这些都是不被认可的，
我不能想象以后像父母一样就那样庸庸碌碌的过一生，
只为了我们，把自己的人生兴趣全都给了我们，
把全部的注意力都集中在了我们的身上，
我不想过上一辈那样的生活，
我不想一切事情都是逼不得已，
我不想庸庸碌碌的过，
但这些的这些我要去怎么实现？
我要怎么去规划，
我一个人真的可以独立吗？
在翅膀下长大的我，在溺爱中长大的我们，能经得起好大的风浪？
我知道自己有多大的实力多大的本事，
我一直停滞不前，
我害怕一个人，
我怕黑，我胆小，我优柔寡断，没有魄力····
这些都是我致命的缺点，
但是我依旧想要去试一试，
时光依旧在流逝，
我们依旧还在慢慢的前行，
但是终究一天我们会油尽灯枯，
终有一天，我们会再也走不动。
时光荏苒，但是我们都去了哪里？
我依旧想要无忧无虑的过着，
我依旧想要没有烦恼，
我依旧想要有人为我顶起一片天，
我 依旧想要像爸爸那样的一个人在帮我顶起我的天空，
我依旧想要安静，
我依旧想随遇而安，
我依旧很矛盾，因为我的明天特别的迷茫。
我依旧，还在感伤没有遇到像她们遇到的那种好男人，
我依旧还在自责，年少轻狂的年纪。
我依旧偶尔会缅怀过去，
我依旧那么伤感多愁。
我依旧还有好多东西放不下看不开，
我依旧想要一个人，
我依旧希望我喜欢的都喜欢我，
我依旧像个坏人一样，回报不了的感情依旧不知道怎么去拒绝，
我依旧优柔寡断的伤害很多喜欢我的人，
我依旧不够绝情。
我依旧太过于善良，
我依旧对于喜欢我的人有那么点期待，期待他们可以向我希望的那么好，
我依旧还是这么冷血无情，胡思乱想，
我依旧不知道怎么处理感情才好，
我依旧那么的虚荣，
我依旧向往自由，又害怕自己一个人，
我依旧希望哥哥一辈子都对我好，
但是这些的这些都只是我希望。
都是我想要改变的现状。

201314，
2013年1月4日 写

失去的我总有一天要夺回来 无论我现在多么狼狈 有梦就不怕实现不了

我向来不以钱来判断事物，但我知道我们爱的人，应该是和我们价值观相近的人，他身上的向上感、正面力量、对待生活和事业的态度，即便被现实碾压出屌丝样貌，也该有破土而出的冲劲儿，有翻盘的斗志和看起来要冲杀的样子，如果没有，那他真的不具备被你爱的第一要素。2013-1-4

被时间递摧残 , 责任递压力 , 莪无奈了 ,苍老了 ,

难受递表情,压抑递内心,疲惫递⒈举⒈动,

莪真递累了,真递厌倦了,

突然有种天真递想法,假如莪递世界只存在峨一个人

那么是不是就会没有了烦恼,没有了思念,

没有了责任 ,

呵 ,总说自己是一个懂德现实递人,

如今却有了这种想法, 呵,

每天,进进出出,许多陌生人擦肩而过,又有谁能明白莪递想法莪递内心,

讨厌了 ,每天无所事事递生活,但又却实在害怕面对工作递拘束,

一直都以为自己是对递,但却总被她说莪其实苊不好,

呵 , 难道真递是莪错了,

难道其实莪一直都在错,

此时递心情, 就如接近死亡一般,真递在经不起半点波澜 ,半点烦恼,

不知道说些什么 了,只知道已经失望了,

其实明白一直都有人陪伴在莪门递世界,一直都有人在支持着莪.

也许自己确实是一个无法把持自己递人吧,

如果明知道 ,这样递生活还会继续这样递责任还会存在,

那么,莪愿意接受这些种种会让莪而烦恼递事,

只是不知道这样下去,莪是否会被吞没,

是否会变成神经 ,

为了得到温暖,开心,笑容, 莪只有接受这些,

说直了, 莪是一个需要温暖递人,开心递人,

难道,就算如此,莪就必须这样付出,

繁华递人群,想起那熟悉递人,

我呢 一个什么样的人呢 众所周知 脾气不好.

我活泼好动 上房揭瓦 无所不能.

我爱耍脾气.

我喜欢美年达 喜欢欧美 喜欢Machael Jackson.

我在梦/

会有人陪我看最美的晚霞 看夕阳西下.

总有人懂我的特别.

再熟悉的号码也有空号的一天

再痛的记忆也有淡忘的一天

再美的梦也有苏醒的一天

再爱的人也有远走的一天

再虐心的剧情也有落幕的一天

过去的就让它过去吧

时间会冲淡一切 未来有更长远的路在等着我们

一月四号 你走的三百九十一天
这两天房子一直都没有电 什么都用不成 简直能把人冻死了
今天上下午班 所以一直在床上躺着不想起来 其实是太冷了
所以才会一直躺在床上不起来 床上也很冷 但是比外面能好
外面简直就没法比 把人冻的要死 上班的时候在外面待了会
就那会都能把我冻死 呆在商城里也一样的冷 我们商场里面
都不给开空调 待在那里能冻死 我穿了两件外套还是一样冷
每天上班都好烦 尤其是剩下一个多小时的时候 心情就更烦
多希望快点下班 多希望这个月赶紧过去 这样我就不用干了
我就可以走人了 以后再也不用起来很早了 终于可以休息了
所以日子赶紧过快点 赶紧不要让我在上班了 早点睡 晚安 好梦

一月三号 你走的三百九十天
昨晚睡着睡着就没电了 我以为是停电了 就一直等着来电
谁知道到第二天早上 还是没有电 我一想估计是没电费了
早上起来洗了个头 没有电吹风机也用不成 把人冻的要死
下午去上班的时候 还被我们店长说了一顿 说我不穿工装
穿着运动裤雪地靴 一点不像上班的样子 还把我说了一顿
我们店长下午下班说她饿了 我说她说那么多话 不饿才怪
她说不就是 嫌她中午说我了么 我说就是的你现在才知道
我们店长人挺好的 尤其对我真的挺好的 就像她自己说的
她从来对谁都没有 像对我这样 她说她对我已经够宽容了
她说她不忍心对我狠心 其实她对我这么好 我心里很清楚
没有谁是 无缘无故对你好的 所以这些我都是记在心里的
有时候就算是她说我 我也会听的 因为我知道她也不忍心
晚上你给我打电话了 你说明天是个重要的节日 给我说下
你说今天不说明天收假 就说不成了 所以就给我打个电话
明天又是个晚班 又可以睡个懒觉了 你也早点睡把 晚安 好梦

一月二号 你走的三百八十九天
早上躺在床上 痛苦的实在不想起 每天都是这个样子
早上起不来 晚上又不想睡 我觉得就算晚上睡的在早
早上还是一样起不来 现在只要一上班 就希望过快点
一直想着快下班 赶紧下班 然后下班又不知道干什么
要不是出去逛 要不就是回家睡觉 感觉每天都好无聊
现在觉得干什么都没意思 每天都不知道 要去干什么
晚上你还给我打电话了 但是我没有接到 后来才看到
这几天又降温了 能把人冷死 你要穿厚点照顾好自己 晚安

一月一号 你走的三百八十八天
昨晚打牌打到半夜才回去睡觉 今早本来说起来早点 洗个衣服那
结果醒来躺在床上不想起 后来一直躺在床上 等快迟到了才起来
今天元旦街上特热闹 就连今天的太阳都特好 我们商场也很热闹
但是热闹也不关我的事 我连班都不想上了 所以就更别提卖货了
就算是卖了货 我也拿不到提成的 所以我何必在费那个力卖货那
真的是快走了没点心情上班 每天待在这里都好烦 真是混日子那
真心希望日子过快点 早点离开这里 我是一点都不想待在这里了
今天是新的一年 新的一年里我一定会很好的 祈求一切都很顺利
希望你也可以很好 还有一年我会在这里等你回来的 照顾好自己 晚安

每年的这几天 就是招新兵的日子

很多男生都去当兵 不管是家里人叫的还是自己想要去的

我会说当兵未必是坏事 这何尝也是磨练自己和锻炼自己身体的一个方法虽然期中会很苦

在敲打出这段文字的时候 想说的不止是我自己而且送给那些男朋友去当兵的女朋友

是不是走了两三天就压抑不住每当深夜思念会越来越浓一发不可收拾的毒瘾

每个女人都一样

都在想着自己的他在部队过得还安好吗第一天第二天训练肯定很苦很累很不适应然后自己就在那叹气

包括现在的我也一样坐在电脑桌前听着你爱听的歌敲打出我的心情

咱俩才快两个月了你就去当兵了虽然无法改变的抉择

本来咱俩距离就远你家里人还让你去了新疆当兵 咱离得越来越远可是你感到我想念你了吗

我无法不说出来我只能通过文字 浮华也好简单也好 我从不马虎对你的想念

今天你走的第四天了

我每晚都逼自己闭眼睡觉 每晚都忍不住回忆

每天醒来第一件事就是打开电脑或者用手机QQ登陆空间给你留言早安

每天睡觉前第一件事也同样去你空间留言“wan an”

你走以后 留下了孤单寂寞陪我 我却让快乐随你一起带走

两年 这个念起来不长不短的时间 就好像我们都在安慰我自己

明知道长明知道不敢去想但还是那么坚定咬牙就会过去

两年 会发生很多防不胜防的事情 上一秒你还在坚定下一秒你会不会反悔

很多朋友说感觉冷淡了 这不是因为距离的问题 是自己的心变了 当初那些说好的决定呢难道都忘了吗

我很害怕突然有一天我会这样 会发神经地觉得我受够了 我当然没跟任何人说

我怕他们笑我懦弱 我不确定以后会发什么

但我现在只想说我现在能确定 我能熬 我能等你回来 什么害怕什么懦弱通通去死吧

熬过了就能使感情更牢固 我不敢想象熬不过去的那天我也慢慢坚定没有那天只要我们不要失去联系不失去想念

所以说 时间既是毒药亦是解药

熬 不熬

我宁愿熬 爱你我不退缩-

很多事 不是我想 就能做到的

很多东西 不是我要 就能得到的

很多人 不是我留 就能留住的

早该明白 总有一天 你也会离开 从我的生活中消失

不甘心吗 不甘心 又如何呢

你就像指缝间的阳光一样 温暖 美好

却是我永远抓不住的

不再挣扎 不再纠缠 我一个人也很好

2013年1月4号。对大多数人都有特殊含义的日子，这样的一天对你来说似乎并没有任何不同。早晨起床后你和朋友们一起去了五龙潭。买票进去之前买了袋类似爆米花一样的东西准备去喂鱼。

你跟在朋友后面，拿着相机拍景拍人。你们到水潭边看到很多的鱼，大的小的金色的黑色的白色的甚至还有那么一两尾浅蓝色的鱼。朋友拿了爆米花丢在水里，那么多鱼都争先恐后的游来争食，你看的有趣忍不住笑出声来。

午后的阳光暖暖的洒在身上，你看着笑着给鱼儿喂食的朋友和潭水里的鱼，心情宁静。这一刻你突然觉得幸福。原来有时候幸福如此简单。这一瞬间你好像长大了很多，似懂非懂的明白了什么是幸福。以前总以为要和最在乎的那个人开开心心的才是幸福。可是现在你突然觉得，幸福不是别人给的。那只是一种错觉。就这么简单的过着。岁月静好。

有句话说“你若不来，我便不老。”你觉得自己似乎已经垂垂老去，却依然愿意去等那个人找到你。

虽然有时也会寂寥。总好过将就。

常常在想 如果没有遇见你

我就不会哭泣不会感伤不会卑微

可是如果我没有遇见你

我不会知道爱一个人的悲和喜

也不会曾经那么幸福过

还好吗，已经是分手的第5天了。

别人都在过属于自己一生的201314

这一天这辈子只有这一次。而我这天却成了一个人

你有想我吗？我在想 会吧，你一定会在想念着我

对不起亲爱的，希望你可以过的很好

我现在已经看开了。

或许有一种爱叫做放手吧

我希望你好好的。即使有一天你会忘记了我

201314无法给你说了。倘若我们 有缘那就下辈子见吧

下辈子不管有什么阻碍我们一定要在一起。

这辈子就这样吧。我会记得你

我第一次爱的人。

这一次我真的体会到了心痛，真正的心痛

或许只有我自己猜真正明白

今天看了2部电影一个是（危险关系）还有（天生爱情狂）

这所谓的爱情或许不会幸运的发生在我的身上。

只有静静的幻想下下。

呼~好累。好想抱抱你。或许这辈子都不再可能了吧。

我还是幻想一下好了。

祝福你，我的爱人。

晚安。要幸福

201314.在我眼中只是一个日期，仅此而已。

丫头。ZQC

谁的青春没有背叛，谁的文字不会伤感？
敲打的键盘成为一种习惯，黑夜不敢一个人去尝。
——写在前面
我不得不这样想，当诺言变成谎言留下的只有我一个人，或笑或悲，像是像是把一切都看清，又似乎什么都没看透。最终，该淡忘的还是要淡忘，那些看似幸福的从前也只不过是一片浮云罢了，云散，则散。留不住也回不去。
世界在微笑，独把我一人遗忘在天涯海角。
我还记得，那夜我狠狠的哭过。
泪水夹杂着过往一起流走，然后，蒸发消失。
耳边，那誓言，依然在回荡
只是最后那誓言变成了谎言，
落地窗前，却看不清我的脸，无奈，悲伤被一点点放大
那日，
谁苍白了我的等待？
这八个浅淡悲伤的字眼，漫延了我整个年华，讽刺着我向日葵般灿烂的执著，冷艳的目光嘲笑着我眼中微乎其微的坚持，让我惧怕的无处可逃......
是否该坚持那一份最初？
我总是会在夜深人静的雨夜，侧卧窗栏，听滴滴答答的雨滴轻吟寂寞，浅唱悲哀，然后就问这样一个傻傻的问题，而眼泪却毫无征兆的从瞳中溢出，让我措手不及，但我很快就习以为常。雨夜总是那么多，悲伤也总是在庞大的黑暗中滋生，而眼泪正是由这两种物质混合而成，所以我可以安然的自慰道，这是自然之规律，我的眼，我的心，都是肉体俗物，怎能控制自之然也？
如此自娱过后，悲伤却又泛上心头......
我不得不承认，我是一个傻子，一个十足的傻子，我连自己也骗不了，明明心痛，明明泪眸不是偶然，明明想放弃，却拿出荒唐的理由搪塞自己，明明自己一直活在过去的回忆里，却走不出那个怪圈，明明懂得往昔不再，却依旧缠绵沉迷于那段时光，醉生梦死......
听说有一种最美的囚禁叫回忆，而我究竟有何过错竟被苦苦囚禁如此之久？缕缕阳光此时却如此刺眼，我终究不能逃脱。到底是回忆囚禁了我，还是我囚禁了回忆?
也许，我们都错了，错比彼此当成最美，当成永远，当时光依旧你我早已不再回头，
也许只是流年空悲切，错落的青春斑驳的容颜，是你永远弥补不了的伤
承诺，既然你早已忘却，我又何必苦苦铭记。
只当是我一人在喜在悲。如此便好。。。。。。。。。。柔儿
说再见时，你我四目相接，说再见后，彼此互不回头。也许如此便好。
眼泪是不忍，是无奈，还是无穷的感伤？让人怜悯，让人不忍，你我都不愿回头寻找彼此。
是不是真的有太多太多的东西我该放弃，而自己却仍不能坦然舍去。或许自己也有太多的不忍。

今天，是很浪漫的一天，我，没有向谁表白，只是许多个朋友互相祝福下罢了，祝他/她们能找个好的伴侣幸福下去。
听说，今天办结婚证的不少，的确，今天是个很好的日子201314“爱你一生一世”。 可是，为了这一天而去领结婚证的情侣们 他们是不会懂得经营他们的感情的，因为他们先订的是这个 极品日子 而没有在意感情的事。
那以前的那两个什么世界末日和2011年的巨型光棍日怎么没人去自杀？怎么没人去大街上随便找个异性晚上在一起吃个饭就算过节了的？没有。
什么情人节又什么纪念日的 其实什么都不是 它们只是浪漫的一瞬间 ，既然为了对方，给她或他浪漫的事情 那就是与他或她相爱一辈子 陪伴一辈子 那就是最幸福浪漫的事了

每个抽烟的女孩
都有许许多多的心思
不是为装酷
不是为潇洒
只是为了那些无法摆脱的哀愁
每个抽烟的女孩
都有一个深爱的男孩
在心里搁着
想起时很痛
痛得只能用烟来麻木自己
每个抽烟的女孩
都会用坚强支撑着脆弱的灵魂
在脆弱得无发挽救的时候
用烟熏走寂寞的身影
暂时裹住不堪一击的心灵
当你遇见一个抽烟的女孩
一定要好好爱她
因为
她曾经受过很多伤....
躲不过，逃不开，好不了，
心还是疼，心还是冷，心还想等
等不到，摸不到，
不如 什么也不做
静静抽着手中的烟
默默看着烟雾弥漫中的一切

错过了就渐行渐远 甚至忽而不现

你怕吗

原来你一直在这里 有的人不是很聪明，却值得你拥

对你的爱不会变，直到永远

眼泪带不走我心里的痛如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果一开始我就没坚信，也许我就不会是现在的这个自己了。你变了，我也变了，回不去的温柔，泪水如泉涌，最熟悉的变得最令我心痛。情断了，绑不住，试着放手，走与不走，留与不留，我不想懂。
明知你心里没有我，也永远做不到你想要得那个，却不由自主让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。当一切都回不去了，当我决定要走，你才明白冷落了我，我要的不多，可你却没给够，哪怕一个温柔的相拥，对我来讲，都是幸福的。如果爱不曾来过，如果梦不曾碎过，如果心不曾疼过，那么我，是否还是你认识的我？不要再折磨我了，我的心已被割破，流尽的不是血，是爱你的错。
擦肩而过，你我，并不是属于彼此的，无所谓的珍重与再见，无所谓的感受与苦涩都已化作尘埃飘过。诺言不过是一种谎言，那是种美丽的欺骗，可就是有人愿意为了它放弃一切。梦已逝，心已碎，留下只是在为离开做准备。断了联络，断了思念，最后的希望已灰飞烟灭，心已疲倦了，痛吗？不懂。擦去脸上的泪水，却带不走心中痛楚的感觉。
每到夜深人静，我才倍感寂寞倍感心酸，孤单的人心易碎，总是看到别人双双对对，才感觉，一个人好孤单，只是真心已不在，真心已不算。当依靠的肩膀不在，当我的眼泪流干，当我决定放手，我的心早已不在。我难过的时候你在哪里？一句抱歉就能把空白代替？
所有人的故事都在继续。
只有我们，停在了这里。
但是我明白，这是我的终点，而不是我们的终点。
结局是：
故事到了这里，我们也只有淡淡的回忆，没有意义的回忆。

有些时候，我会想，可不可以没有那么多的再见，没有那么多的分离，然后很开心，永永远远在一起，没有悲伤，没有委屈和无奈。
然后，一起慢慢长大，快乐的面对着纠结且无奈的人生。
箭和靶的分离，只是为了更好的重归靶心，可是我不想那么完美，不想正中那其实没什么所谓的靶心。我只想我们在一起，永永远远在一起。
即使有悲伤，有生气，我也不要离别。
有些人，有些事就是那么难以释怀。
我不想等回忆光临，心里泛起的是一阵失落。

我选择放弃你，因为我深爱你,在爱情上，我输了。
有的东西你再喜欢也不会属於你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。
有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远都不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有。
什么是勇气？是哭着要你爱我，还是哭着让自已离开。
爱上了你的温暖，即使没有任何结局。

曾经的那段情，留下的伤疤，一辈子也抚平不了。
时间会慢慢流走，
你在我心间会慢慢模糊，总有一天我想我会看不清你的脸。
只是，我，也回不到从前。
只是没心没肺的活着。

我才发现我已经一个人很久了，很久没有了谁在我身边提醒我要早睡，别抽烟了。
而我也已经适应了一个人分享自己的喜怒哀乐，不再有向任何人倾诉的念头。
毕竟说出来的东西，远远不及心内想法的万分之一。

我终于知道，原来真的没什么是不变的。亦没什么是不能习惯，不可避免的。
而，最初的不习惯、最终我们都会习惯。
谢谢你，能让我待在你的身边很久。
我走了，再也不会出現在這个悲欢离合的尘世了，再见，再也不见。

最好的最后，还是我离开。
我早已习惯了心痛的感觉。
告诉自己说：辰，不要再哭泣了。
要微笑，至少沵曾经拥有过。好好的生活下去。
将回忆打包，我决定离开这个城市。
悲伤与快乐并存的地方。——再见。

2013.1.4

爱我的和我爱的一定好好珍惜

4月25日，我收到请帖，上面是你和她的名字，紧紧的挨在一起。­

我低着头，不语，然后微笑的接过，勉强对她说，祝你们幸福。­

她拉着我，笑盈盈的说道：“我想请你做我们的伴娘，上次佳妮结婚你就是伴娘啊，一定有经验啊......”­

我想，她一定知道我不会拒绝，她一定知道这是让我彻底死心的方法，点头，坚定的说：“好。”­

­

她要我陪她去试婚纱。­

雪白的婚纱穿在她身上，我的泪一下子就涌了出来­

­

这一刻，我终于承认了，我们的生活不是小说，没有人为我们写出美好的未来。­

这一刻，我终于承认了，你要结婚了，新娘不是我，新娘，不是，我。­

­

­

你陪伴我的日子是一千零二天。­

给别人讲我们的故事的时候，从来都是不被人看好的­

我们是从通过博在炫舞上面认识的 ­

第一次，我们一起跳舞会模式，虽然赢了，但是我差了你好多­

你说我笨，我们便吵了起来­

后来，彼此加了对方的QQ号­

你给我讲了你的故事­

一个痴情的男子被一个女孩子伤了以后不敢再爱­

开始感觉你在编故事，后来博告诉我，这是真的，背叛你的是你们三个从小一起玩的那个女孩­

可能是看不惯你这样沮丧吧­

我竟告诉你，一定让你在一个月之内死心塌地的爱上我。­

你说好­

我们没有用一个月的时间，­

两个星期，你告诉我，你爱上我了­

说实话，那个时候我只是对你有好感并不爱你­

可是，还是告诉你，我也爱你。­

­

­

然后，你高考的时候，从上海来到郑州­

开始，我以为你只是说说，没想到你真的来了­

那是我们第一次见面­

我很妖艳的出现在你面前，轻挑的看着你­

其实，那一刻，我真感觉是在做梦，­

你比视频和照片上的都要帅气­

你坏坏的拉着我，要我带你逛街­

第一次有人敢这样拉着我，第一次有人不管我怎么欺负他还是微笑­

那个时候，我承认，我有些感动了­

­

­

­

你第一次来了三天，回上海的时候，你告诉我，我像孩子一样，不适合这么成熟的装扮­

然后，你在人来人往的火车站就那么措不及防的吻了我­

你说，格格，你是我的女人­

我愣住了，好多人说我漂亮，可是没有你说的那么清晰。好多人说过我是他的女人，可是没有你说的那么坚定。­

你不知道，火车开走的那一时间，我的泪便流了下来。­

­

­

整个暑假，我开始彻底的改变自己，不再化妆，不再染发，不再吸烟喝酒­

我不知道自己是怎么了，只是想变好一点，为你，变好一点­

我想，这个时候，我爱上你了­

­

­

­

离你开学的前两星期，你又来了­

这次，你看到我时很吃惊­

你说，格格，这样的你真美­

我们一起去逛街，没有了第一次的拘束­

我拉着你去吃我喜欢的冰激凌­

你细心的帮我擦去嘴角的奶油­

我们一起去买鞋­

你不许我穿高跟的­

比我高15厘米的你把鞋高高的举起，不许我试­

我低头装作生气，你抱起我，惹得好多人看我们­

那个时候，你不知道，我和博还在一起，那个时候，我还爱他，比爱你更爱他。­

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那天晚上，博告诉了你我们的事情，你喝了好多酒­

说了好多话­

你说，你对不起博，­

你说，你们是发小­

你说，你们是好兄弟­

最后，你说，格格，我爱你­

那一刻，我真的慌了，酒后吐真言，我知道，你是真的爱我­

你要我说我爱你，我不说­

你不顾一切的吻住我的唇，然后，我咬了你­

你清醒后第二天什么也没说。­

回去了，我以为你不会在这里上学了，可是你还是来了­

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你第三次站在我面前的时候，我竟当着你的面哭了。­

那天，我彻彻底底的和博分开了，不计后果的分开了。­

你说，格格，我们结婚吧­

你说，格格，跟我回家吧­

你说，格格，我真的死心塌地的爱上你了­

那个时候，我们一定没有想到我们会分手吧­

那个时候，我们真的想结婚­

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后来，我们就像所有的小情侣一样，­

逛街，唱歌，聊天­

你会时不时的接到追求我的人的电话，­

不管他们说什么，你都会笑着说，可是，我也好喜欢她啊。­

那个时候我才发现，原来，你这么喜欢笑，而且，笑起来很好看。­

我不得不承认，你真的很帅气。­

我脾气不好，你就一直让着我。­

我说想你了，你就到我的学校看我­

不管我要怎么样，你都顺着我，你说，你要把我惯成神。­

第一次把你带回家，你大方的当着我妈妈的面喊妈妈。还好妈妈喜欢你，否则我都要为你陪葬­

再后来，你每周五都会去我家吃晚饭。­

都会给我妈妈打电话问好，就像是一个极品女婿。­

爸爸更喜欢你，你俩吃完饭就在一起下象棋。­

哥哥也喜欢你，你俩会一个在我屋里，一个在他屋里打CF­

妈妈说你是好帮手­

爸爸说你是好对手­

哥哥说你是好伙伴­

那个时候，我和妈妈闹脾气就会说，看看人家子祁多懂事­

每次她这样一说，我就不气了，调皮的说，反正以后也是你儿子的啊­

可是，这辈子就这样做不成她儿子了­

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过年的时候，你把我带回上海­

你妈妈也很喜欢我­

给我做了好多好吃的­

还带我出去玩，甚至把你自己留在家­

那是从我们认识以来，第一次睡在一起­

你妈妈思想很开放，要我们住一个房间­

那晚，你抱着我睡，开始我很害怕­

你说，格格，安心睡吧，我舍不得毁了你­

这句话就像是定心丸一样­

那夜我睡得很安稳­

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我们走的时候­

你骗你妈妈说我为你打过孩子­

吓得你妈妈在我们走后一个月跑去郑州照顾我­

不知道她老人家要是现在知道事情的真相会不会有想杀死你的冲动­

再后来，你妈妈给你打电话都会问，格格在吗？让她接­

你说，我把你妈妈都抢走了­

那个时候的我们是幸福的­

你喜欢拉着我在你们大学校园里面乱转，见到朋友便说我是你未婚妻­

连你的老师都会逗你说，怎么这几天没见你带你那如花似玉的小女友啊？­

那个时候，我们被好多人看好­

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第一次分手是在2011年的元旦­

我记得，那天你告诉我，你想要个孩子，但是你不会强迫我­

我说，你让我想想吧­

可是，就是那个晚上，你喝醉了，被别人托付给同学，可是那个女生竟没有把你送回学校­

那天晚上，你没有给我说晚安，我想你醉的太厉害了，就没有打扰你­

第二天早上，那个女孩用你的手机给我发来了你们睡在一起的照片，我说，祝你们幸福­

你跑到我们学校找我，说真的是意外，我问了好多人，确实是意外­

可是，骨子里那么倔强的我，怎么能原谅你犯这样的错误­

当我真正见到那个女孩的时候，我才相信­

真的是意外，因为她有些像我­

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她说她是第一次，你狠下心说，要多少钱你说。­

你铁了心的不要她，­

后来，你开始颓废­

逃课，上网，喝酒­

我终于忍不住原谅了你­

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和好后的一个月，­

有一天我要你陪我买衣服­

你第一次拒绝我，你说你有事­

好巧不巧，我买完衣服以后，刚好看到你和那个女孩抱在一起­

你的衣服上有她的泪痕­

那一刻，我发誓不再原谅你。­

可是，真的只是耽误了那一刻，毁了我们的一生­

现在，我真的好后悔，如果，我听你解释了，我们会不会就不会分手­

后来我才知道，原来那天，那个女孩说她怀孕了，你很无情的告诉她，打了吧，我只爱格格。然后她哭了，只希望在你怀抱里哭一次­

就那么一次，彻底把我们毁了­

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我要和你分手，她要和你在一起，你要等我。­

我们形成了绝对的三角关系，独自站着一个尖锐的顶点不肯让步。­

后来，你的家人知道了这件事，逼着你娶她。­

你拒绝，你说你要娶我。­

我告诉你妈妈，我不会嫁给你了，你妈妈哭了，说我们俩命苦­

再后来，他家人也开始给你压力，他哥哥威胁你说，要把我毁了。­

你唯一的软肋被他抓到了，你决定结婚。­

好吧，祝你们幸福­

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写到这里，我依旧不知道自己在写故事还是写自己­

你们决定结婚后，我说你笨，怎么这么容易被他威胁，我哥哥也不是摆设啊­

你说，你舍不得我冒一点险，而且你知道我这辈子都不会嫁给你了，你娶谁都一样­

然后，我们都没有说话­

最后，你说，我们刚认识的时候，是你说我笨的­

我一直听着你的空间音乐写这篇日志­

我知道，这首歌是你想对我说的所有话。­

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分手前，我们答应佳妮去给她做伴郎伴娘­

分手后，我们还是去了­

那天，你穿着白色的西服，美的像个天使­

她挽着你的胳膊，看起来那么爱你­

我微笑着给你打招呼，帅哥，还是这么帅­

你笑了，还是那么的好看，你说，美女，还是这么美­

那一刻，我有了想哭的冲动，你看，我们是这样配­

你身边的她看起来很不高兴，急匆匆的拉着你离开­

羽在我身边，我开始忍不住的哭，羽抱住我­

他穿的也是白色西服，他也有那么好看的相貌，我恍惚以为他是你，哭的更伤心了­

羽说，别哭，今天是佳妮的大喜日子，哭了不吉利­

我点头，忍住泪水，目光开始搜寻你的身影­

直到那一刻，我才知道我有多爱你，我才知道我有多容不得你和别的女人在一起­

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佳妮的婚礼很顺利­

不认识我们的人，说我们两个也是一对金童玉女­

开玩笑问我们什么时候结婚­

你看，连陌生人都这样说­

她忙拉着你的胳膊，娇气的说，老公，我好累啊，你背我好不好嘛­

你笑了笑，还是原来的微笑，摇了摇头，很坚定的说，我不会背格格以外的女人­

声音很小，但却字字入耳，她哭着跑了出去­

这是我们分手后第一次独处­

你拉着我的手，把戒指戴到我手上­

吻了我的手背­

眼眶红红的说了句，对不起，但我真的爱你。­

然后便追了出去­

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你这个人的优点就是负责任­

可是，这却成了我们分手的致命伤­

我知道的，当你决定要为她负责的那一刻，我们就彻底结束了­

我知道的，你曾经在责任和我之间选择了我，只是我自己亲手抹杀掉了­

现在，我不知道是该哭还是该笑­

手上亮晶晶的戒指是我们订做的­

分手后我就没有再去取没想到你把它取回来了­

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我的戒指上是你的祁字，你的戒指上是我的格字。­

那个时候，你说我们要亲手把彼此交给对方­

没想到现在却成了笑话­

你把戒指给我戴上了，可你却成了她的男人­

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分手后的日日夜夜我不知道自己是怎么过来的­

我一直对自己说要坚强，不要想你，不要爱你­

可是，我做不到­

爱你爱的那么深，就像是心脏中插了一把剑，拔出来也要流好多血­

那些以前追求我的人知道我们分手了，都卷土重来­

他们学你说话，说会让我成为幸福的女人，我说，怎么幸福。他们便答不上来了­

天知道，我多么怀念你的回答，我要让你成为最幸福的女人，天天给你做饭。­

其实，我要的答案只是这么简单而已。­

天天便是一辈子。­

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昨晚，你希望我五一不要参加你们的婚礼­

你怕你会让我陪你敬酒­

你怕你拉着我私奔­

你说你真的很爱我­

你这个笨蛋，我当然知道你爱我­

因为你爱我，所以怕我受到伤害­

因为你爱我，所以不肯再出现在我面前，怕我难过­

因为你爱我，所以你把我托付给博­

因为你爱我，所以你决定离开郑州­

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可是，五一我一定要去­

即使做不成你的新娘，也要和你一起步入礼堂­

也要亲眼看着你幸福­

因为，我也很爱你­

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你结婚的前一天晚上，我们聊QQ

你说如果我害怕你可以允许我最后任性一次，给你打电话

我说不用了，我已经长大了

天知道，我有多想马上打给你

我告诉你，我想和你殉情，可是却舍不得你死

你说，你也一样，只不过你舍不得我死

然后，我学着第一次向你告白的语气，或许是最后一次对你说，子祁哥哥，我不喜欢你，我爱你

你说，子祁哥哥也爱你

然后下线。

泪流满面，泪流成河。

我睡不着，闭上眼睁开眼都是你

我屋里的墙上是你照片，照片上的你笑的那么甜

我看着看着便流泪了

站在窗口，看着远处的灯塔，默默地喊着你的名字

泪更加汹涌的流了出来

那一刻，我感觉我快要死掉了，我甚至想到了自 杀

可是我又舍不得好多人

我忘记了我是怎么睡着的，只是很清楚的记得，我的梦里没有你

会不会以后梦里梦外都没你？

那，我该怎么办？

陪着她去婚纱店做头发，我才知道，原来自己这么贱

她看到我去以后，笑的都能挤出水来了

说，格格，没想到你真的会来，我还想着要不要给那个伴娘打电话呢，呵呵

是啊，她肯定想不到我有这个勇气来吧？

真的，我也没有想到

前一晚，我真希望自己发烧了，来不了，可是，又是那么想再看你一眼。

她在外面化妆，我坐在里面，静静的想着你

我听到羽说，子祁，去看看格格吧

你说，好。

她便不高兴，娇气的不要你离开

我听到你从没有用过的严肃语气说，你别再逼我了，否则我真的会逃婚。

她知道，你说的出做的到，便没有再多说。

你进来后，像往常一样，蹂躏我的头发

微笑着说，怎么？还是忘不掉我啊？

我知道你是在逗我，抬起头，说道，谁忘不掉你啊，我......

后面的话我没说出口，你就吻住我的唇，很用力很用力，仿佛要把我吃掉一样

这样的吻是第二次，一次是你逼我说我爱你，一次是你结婚前

淡淡的烟草味让我不住的心疼

脸颊一点点湿了，我知道，我们都哭了

不知道过了多久，你说，格格，没有你，我要怎么办？

我看到你的眼睛布满了血丝，昨晚，你一定也没有睡

我说，你吸烟了对不对？

你点头，苦笑着说，我连能帮我克制烟瘾的东西都没了

记得以前，我不让你吸烟

一根都不可以，威胁你如果吸烟就和你分手

你就当真不吸，有一次你烟瘾犯了，好难受，然后，你就吻我

从那以后，你一犯烟瘾就吻我，直到把烟戒掉

想到这里，我的泪就再也忍不住了

我说，你记不记得你答应我的，结婚以后不和她同房，不给她做饭，除了在外人面前做做样子，其他时候要像陌生人一样？

你点点头，说记得，而且一定做到

我说，子祁，今天你好帅

你穿的是给佳妮当伴郎时的衣服，我穿的是当伴娘时的衣服，我们还是那么配

新娘在外面喊你，你起身出去，走时，你没有回头，我看不见你的表情，但我知道，你一定很难过

你说，格格，原谅我这辈子不能陪你走到最后，但我希望下辈子我还能遇见你

下辈子 还能 遇见 你

恩，我也想

到酒店后，我见到了那个曾经威胁你要把我毁了的那个人

新娘的哥哥

身形如竹竿，羽笑着说，就这身板还毁了你？支撑住自己就不错了

我说，说不定人家会什么空手道之类的

羽说，就这资本就不够格

他看见我后，张口就骂，说我是贱女人，第三者，破坏他妹妹的婚礼来了

贱女人？第三者？这些词形容新娘应该更合适吧

我还没开口，哥哥便冲了上来，一把把他推倒，挥舞着拳头

我拉住他，小声的说，哥，子祁的婚礼，不要这样好吗？

哥哥是最宠我的，点点头，拉我离开

我看到你妈妈

她在一旁红了眼眶，她抱着我，哽咽的说，丫头，做不了我儿媳就做我女儿吧。

我点头说好，然后想到我妈妈，昨晚她知道子祁要结婚，也哭了

你看，我们的爱情，这么多人都伤心

博知道我要做你伴娘的时候，骂我有病，说我找虐

其实，我只不过是想把心伤死

这样，以后我就再也不会难过了

12点。

放完鞭炮后。

你和新娘在人们的祝福下走上红地毯

当司仪问你会不会一生一世陪着她。

我看到你的眼睛看着我，神情一点一点的温柔，你说会

我知道，你在对我说

喝交杯酒时，你端着酒杯冲我举了举，然后喝掉

这明明该是我们的婚礼啊

当司仪让新娘问你三个问题，你要如实回答时，我哭了。

当着所有人的面，哭的那么伤心。

她问你还记不记得你们是怎么认识的？

你说，在网上，玩炫舞时认识的。

新娘愣住了，但她还是笑着说，说对了，记得好清啊

子祁，你把它当做是我们的婚礼了

新娘又问你，你知不知道她最爱的东西。

你说，冰欺凌­

冰欺凌是我最喜欢的，可是你一直都不喜欢我吃

她又问你，记不记得第一次她怎么向你告白的

你说，子祁哥哥，我喜欢你，我们在一起吧

梁子祁，你说的这里的时候，我已泣不成声

我们的故事你记得如此清楚，你是如此的爱我，可是，我却要在台下看你和别人结婚

你开始敬酒，我坐在一旁看你

你不顾别人走向我，要我吃饭

我摇头，你拉着我去

我碰到你手上的戒指，一阵心凉

你摘下戒指让我看，原来你戴的是刻有我名字的戒指

我想哭，可是一直强忍着

我怕我的泪会让你犯错误，我怕你会不顾一切的拉我私奔

婚礼就这样浑浑噩噩的结束了

我只知道你成了她言正名顺的男人

以后，如果我再给你打电话，发信息，也就成了言正名顺的第三者

回来后，我一直在想，我是不是在做梦

梦醒了就没事了

你还会像原来一样包容我的坏脾气

还会像原来一样来我家吃饭

还会像原来一样给我做饭

还会像原来一样说你爱我

可是，那些仿佛就像是梦一样

现在，我回到了现实，再也回不到梦里

可是，梦却那么清晰，痛彻心扉

梁子祁，我一定没有告诉过你

其实我很早就决定今年20岁的时候嫁给你了

只是嘴上一直说不到60岁绝对不会嫁给你

其实，我一直都很爱你

谢谢你陪我走过了那段青涩的时光留下了最深的回忆

谢谢你把我当做妹妹一样宠爱

谢谢你到现在都还爱着我。

格 2011年5月1日 晚­

当时写这个故事的时候，没有想到会被这么多人关注

只是希望可以永远保留下去、想他的时候可以看一看

朋友给我开玩笑，说如果这篇故事一直传下去，他们的孩子长大以后看到会不会感觉自己不该出生

谢谢大家对我的关心，有人说我活该，把自己最爱的人让给别人

我想声明一下，我没有把他让给别人，只是顾及他的名声，一个男人如果名声毁了他这一辈子就毁了

他是个标准的上海好男人，他结婚的重要原因也是因为那个女人不打孩子，他不希望孩子生下来没爸爸

也有人问她是不是真的怀孕了，我可以确定的说，是真的，我的生活虽然像小说，但并不是真的小说，给她检查的大夫是我姑姑，所以，千真万确

我爱他，所以舍不得他的道路有一点曲折