有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。

　　 有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想 寻找一个出口。

　　有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。

　　有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。

　　有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。

　　有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。

　　有时候，希望时间为自己停下，做完己还没来得及做的事情。

　　有时候，想一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己的伤口。

　　有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。

　　有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。

　　有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。

　　有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。

　　有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。

　　真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。

　　有时候，很想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。

　　有时候，突然找不到自己，把自己丢的无影无踪。

　　有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。

　　有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。

　　有时候，发现自己一夜之间长大了。

　　有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。

　　有时候，希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。可当那个可以疼你的人出现的时候，你却偏执地退隐。

　　有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。

　　有时候，被别人伤害，嘴上讲没事，其实心里难过的要死。

　　有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。

　　有时候，很容易感动别人的关怀，有时候却麻木地像个笨蛋。

　　有时候，看着时间一点点流逝，任凭叹息，自己却无能为力。　

很多感情开始总是甜蜜的 过程是幸福的 结局是痛苦的

很多人被伤害过变得不相信爱情 便一而再再而三的抵触对他好的人

害怕自己一不小心又掉进爱情的陷阱 把自己搞得像刺猬一样不喜欢被别人靠近

有时候却有期待身边有那么一个他 至少在自己难过的时候有个肩膀

哭化了妆有人递纸巾 冷了会有他帮自己暖手 会有一个人牵自己过马路

有时候害怕一个人却又不得不一个人 难过了只有对自己说声

傻瓜 没有什么好难过 你一个人也可以过得很好只是孤单了一点了而已

一个人要学会享受孤单 没有人会吵你可以静静的呆在一个角落

有时候心累了 哪怕身再在多人还是感觉一个人 好像自己与世隔绝一样

并不是非得两个人 一个人也可以过得很漂亮

我在梦里爬上 我担心的不是是否可以爬到山顶
而是当我爬到山顶回头的时候 看到原本在那一直等我的他
他忽然不见了 他不见了 无论我怎么去喊他 他再也不回头了
你不要把我往外推好不好 我什都不在乎 我只在乎你
如果你没有遇到我 又怎么会遍体鳞伤呢
爱我不要丢下我 好么

如果明天真的是世界末日，
可不可以，让那段被遗弃的爱有个最明显的结果？
——题记
恍惚间，时间将我扔开了很远，很远。
又是寒冷的冬天，去年的这个时间，我们说了再见。
岁月让我忘却了怀念，冲淡了思念，也让我学会了对自己的欺骗。
很久了，我没有提出过我的爱恋，不是因为时间的沉淀，而是因为对过去的迷恋。
我知道，我拥有的很多，不该再去奢望太阳不会日落，但还是会这样错过。
我知道，不论现在我过的怎样蹉跎，也会对你说我过得不错。
如果，仅仅是如果，明天真的是世界末日，你会不会心疼我的难过？
有时候，我觉得我到了梦的尽头；
有时候，我觉得已经无路可走，这时候，我会想想曾今我为何停留。
在时间的长河里，我们都迷失了自己，曾今向往的未来变的扑朔迷离。
而我穿过孤单的四季，寻找丢失的勇气，这样的我，那样的你，曾今的温柔埋在心底。前天，昏迷前，我看到了一张脸，
与我渐行渐远，我知道，那是，我们的从前。
医生说，我血压不稳，不要睡的太闷，
但我习惯了，把自己一个人裹在被子里，偷偷哭泣。
很多事，我无法预料下一步，这让自以为很聪明的我知道了自己的错误。
所以，我醒来之后久久的念着一句写给自己的话：
当时光在生命里留下辉煌的一笔，你会不会想起为此曾付出的努力。
当时光在生命里留下失落的一笔，你会不会想起你为何而走到这里。
没错，爱情的世界很小，有人要进来，就有人要离开。
这么久我才知道，离开的那个不是我，而是你。
进来的那个不是我，而是他。我知道我们都没有错，只是忘了为何会软弱，
信誓旦旦给了彼此承诺，却被时间说破。
我知道我们都没有错，只是放手对彼此会比较好过，
最后这样，这不是解脱而是结果。我是学理科的，我愿意用理性去思考一切，却无法解释人性。
你知道，我从不信鬼神，如今却尝试相信那最粗浅的预言。
也许，这就是时间对我的改变，也许，这就是我对自己的欺骗。
看看外面的风景，逐渐消失的光明，被黑夜封顶。
而窗外的灯火，依然等待着天明来临时候的熄落，留下它的难过，解释着世界的寂寞。
用你的呼唤，来诠释他的期盼，
却诉说着我的遗憾。心好乱，心好乱。
是谁的祈祷，在耳边萦绕？不知道，不明了，好烦躁，好烦躁。
遇到过几个不错的女孩，我都用不想谈恋爱的心态来对待。
是我相信着我的等待，还是我依旧对过去放不开？
受伤的地方，疼的厉害，却不及这样等待给我的伤害。
是时候，该结束了这段问候，是时候，到了这份爱的尽头。我想，我早该放开，找一份属于自己的爱，
这样，即使后天是世界末日，我也不会悲哀。
如果，仅仅是如果，明天不是世界末日，
我想，我会走出对爱的抵制，让我的世界不在末日。
End.
身旁的人，你们过得好么？该拥有的，该失去的，都会变的。
身旁的人，你们过得好么？该留下的，该离开的，都是对的。
身旁的人，你们过得好么？该悲痛的，该幸福的，都沉默了。
我真的，只想说：身旁的人，你们过得好么？不论怎样，我都不会再离开了。

不管黑夜还是白昼，对你的想念依然在。

其实，我不只是每天晚上在等你跟我说一句晚安。

我还在等我每天醒来，能听到你跟我说一句早安。

- 浮乐束 .

我也不知道是在什么时候,自己也忘了笑是什么样子的

还记得那个时候我们无忧无虑的笑,

我说阴暗吧,说我可笑吧,说我贱吧,说我血腥吧,可是我那么爱那个他.

记得第一次见面,貌似你个子低,你说我和你比个子,我笑了,呵呵,

其实你个子不低,在我得心里,现在的你还好吗?

至少比我好吧,分手是我提出的,貌似你没有心痛,可是我要窒息了,但是我很坚决,因为你并不爱我,

也许你一辈子也看不到我发表的这个说说,

记得我们好的那段日子,

我和我死党吵架,我感觉我快要死了,你说我不要难过会没事的,我坚强的说,没事

可是我找你诉苦的时候你却说烦,我彻底要崩溃了,你都说烦了我肯定就不会在怎么样怎么样了,

我想,也许是我自作多情了,这是我们得第一次分手,毫无征兆,我都不知道为什么.你把我扣扣删除了,

剩下的只是我自己的眼泪,我想我是犯贱了吧,呵呵.

那时候我们好了11天,可是我不知道怎么就是喜欢你了,我煞笔似的在胳膊上划了11道以此铭记,

我5天度日如年,没有你得日子我感觉很难过,可是好像我们平常就那样淡淡的,这个只是我知道了没有你了,我没有拥有你得消息我感觉痛了而已吧!
分手5天的那个晚上我又往胳膊上划了一道,感觉不够深,所以我就划的很深,血顺着胳膊留到地下,流到我得心里,我想那就是痛吧,可是胳膊上没有感觉到痛,我像往常一样,登扣扣去空间,突然看到你得影子,你在空间里面加我好友,我犹豫了,但是手已经不听使唤的同意了,我把你放在一个单独的分组里面,你不知道吧.

你说你后悔分手了,我说你当初怎么没有想到,

记得分手那天jy骂我了,他说我就一傻叉,他一直骂我,我一直哭,我第一次对的男的哭,

呵呵,我把jy当哥们,所有我也不介意,他要我以后就算你后悔也不要和你好,否则他就和我绝交,我当时犹豫了, 因为我得心里面还有你,我怕你回来因为我还在原点一直等你,.

现在你回来找我说你后悔了,后悔离开了,因为离开之后才发现我对你多么好我是多么爱你,

我说哦, 那么我得爱以前你是不是当垃圾看

你没有回答,说对不起

我说你是把我得爱情当垃圾看了吧想丢就丢

我想是我错了,是我轻易的爱上你了

我说我下了,睡觉去了,我没有去睡,而是去哭了,我在想我要怎么办是不是原谅你最后我还是睡着了

第二天晚上你还在说,我没有答应

第三天晚上你说最后一次问我,我凌乱了,我开始害怕你真的离开但是我没有答应你不说话了

我开始害怕了就在过了好长时间的时候我说我们和好吧

你说恩,是你要和我和好的昂

我说恩,是我,因为我离不开你了,我害怕

你说zq,以前是我得错,我们不要分开了,你说你有个爱你得老太,

过了好长时间我们得关系变的淡淡的,和陌生人一样扣扣上不理,我不敢给你打电话也怪我懦弱了吧

我看了以前你给我得留言,我哭了

你要我坚强,你不喜欢靠别人的女生

我坚强了,

你要我独立,你不喜欢

我独立了.

所有你不喜欢的我都改了,可是我是个女的你要我坚强那么多干嘛,我再怎么也要一个爷们依靠,我在你空间留言了,你没有回复,从来没有

平安夜,你没有来看我你明明有时间好吗?我也没有去看你,我和我死党和她对象玩去了,我知道你不会看我,不过我有奢望,

圣诞节你也没有看我.呵呵,我有一个朋友他对象在重庆他也去看她了,我听到之后感觉我们好累,

原来是我一个人一直在努力的爱,是我一个人在努力的演这场戏,我累了

我向你提出分手了

你没有挽留,很安静的,没有痛,

我也没有哭,我觉得我终于不会再累下去了

-end

1
坐公交车的时候总喜欢看着窗外。
看着那些转瞬即逝的光影。
头微微发晕。
只是突然。
很想你。
2
用双手遮住漫天飞扬的雪花。
还是斑驳的撒下来。
没有人在旁边。
为我撑把伞。
只是突然。
很想你。

既然是真爱 怎么会没有伤害

我恨这个不公平的世界，为什么别人都可以活得很好，为什么别人都可是生活的无忧无虑，为什么别人可以成为万众瞩目的公众人物，为什么我不可以，想了很久，想了几种答案，是我的命不好，还是这就是生下来以后的宿命，懂事以来我都在想这个问题，好多年过去了，还是不明白，我这个充满伤感的生活中满是乏味无趣的滋味，这个滋味不好受，曾有好多次想放弃生命，曾有好多次想重来一次，可是这都可以么？我真的可以这么做么？我不敢，不舍得。我发现这种滋味缠绕着我太久了，久得我已经烦他了，今天我就在想，既然烦这个滋味，为何不让他消失，让他彻底的消失，突然想起一首歌，叫《如果我变成回忆》、、、、

你邀请的时候。

我已很久没接触外界。

连窗帘都是厚厚的黑色。

像把自己隔绝在一个有限的空间。

简单披了件外套出的门。
我以为这样的我，已经很高估季节了。
当风经过脸颊的时候，我才懂自己的傻。

天很冷，我不知道，却希望你能懂。
请，别犯我做的错，别走我走的路。

或许应该有个很好的理由。
说明，关于你的，我的，那些不知所云的黑色心情。

by：2L

##

一封情书 五个字

“你是我的天”

程先森，请在乎我吧。

我知道，

我不漂亮，没有气质。

做什么事大大咧咧的，不淑女。

甚至有时连女的也打不上边。

我知道，

我成绩不是很好，爱看小说。

总是糊涂，做什么事情都不管后果。

喜欢感情用事。

我知道，

我爱幻想，喜欢想一些不切实际的东西。

明明知道不可能实现，

却，依旧相信童话。

我知道，

我不坚强，爱逞能。

还总认为别人什么都比我强。

默默地自卑。

我知道，

我爱哭，总是被小说中的浪漫情节所感动。

常说 :我是个感性的人。

掩饰不该有的成熟。

我知道，

我偏执，我倔强，我神经，我敏感，我害怕，我逞能。

我只是想让你们更加了解我。

我很孤单。

我知道，

我只是希望有那么一个人，

不嫌弃我的坏脾气，不嫌弃我的长相，不嫌弃我的坏习惯。

无论我是怎样的人，

都会一直陪我走下去。

没关系，

跌倒了没人扶，我就自己爬起来。

难过了没人安慰，我就告诉我自己要坚强。

哭了没人心疼，我就自己擦眼泪。

我知道，总会有人把我当做全世界。

你听，你听我在说。

我只是希望有人疼，有人爱。

我孤单时陪在我身边。

仅此而已。

程先森，请在乎我吧。

这世界上除了我，谁都没有资格陪在你身边。

放弃你，下辈子吧!!!

你就狠下心离开了我，我很难过
真的。我不知道能怎么办，我老是哭，
真的，我的眼睛不知道怎么了，我很想你。
我又哭了，每天只能悄悄看着你，我真的很无助。
我不明白你为什么要离开。
朋友都说我为你变了好多，是你改变了我。
我真的好想你 每天看不够。
我没得炫耀了 从前幸福得让人羡慕。
朋友说我好傻 也许是吧 为你傻了好多。
还记得那次你帮我擦眼泪吗 我又哭了。
能告诉我该怎么办吗。

小峰....随笔

在个性网注册了无数个账号 每次都没坚持到最后

这一次我想为以你命名的账号在个性网记下我们的点点滴滴

然后在我们一周年在一起的日子拿给你看

李彦东 准备好让我写下我们的幸福 悲伤 欢乐了么 。

##

你能明白爱一个 想要他好 那是一种不由自主

并不是想要对方同等的付出 而是我想做 是我能做的事

因为在我眼里 你是我的天

我爱你 比你想象的多，

【Chapter 01。】
　　
　 　 亲爱的你，
　　
　　 我有话想要对你说。
　　
　　 希望你认真的听，认真的记。
　　
　　 然后认认真真的去生活。
　　
　　 【Chapter 02。】
　　
　　 你要明白。
　　
　　 许多人没有的东西。
　　
　　 你有。
　　
　　 所以。别人有的。
　　
　　 你不用去羡慕。

【Chapter 03。】

放下不该原有的执著。

放下不该拥有的回忆。

放下不该留恋的曾经 。

你需要新的生活。

【Chapter 04。】

每个人都是单行道的跳蚤， 每个人都皈依自己的信仰 我曾相信过他们说的地老天荒， 我记得我曾做过许多傻事，却举不出一个例子。 看似触手可及，其实，很遥远。 【Chapter 05。】 罂粟说，往好的方面想，两个人在一起会很幸福。 天辰说，世界太好笑，所以才有止不住的泪。 千叶说，你要看清谁真的对你好。 然而我说，从此以后再也不会有第二个我，友情也好，爱情也罢。 终究还是不愿承认自己脆弱，所以我要过的看起来比你好，比你幸福。 但这一切都只是看起来而已。 【Chapter 06。】 已经忘记了那些熟悉的事， 熟悉的人, 熟悉的话语 已经学会一个人 已经学会伪装自己 已经学会不哭不笑, 不打不闹 已经学会在你们面前变得安静 【Chapter 07 。】 他们都说， 我变了。 变得没以前那么单纯了。 变得很脆弱，很不堪一击。 那又怎么了。 只是变的很安静。 有时候， 想要闭上眼世界上就会只剩下自己呼吸声， 想要闭上眼世界上就会只剩下自己心跳声， 【Chapter end 。】 我才知道， 我说的最大的谎话， 就是像所有人撒谎说我有多坚强，

如果可以，我想选择失忆。忘记所有人，所有事。
然后重新开始，做个单纯的女孩子，哭哭笑笑，疯疯癫癫，不用想太多。
她说我拥有很多，是的，我不缺男人，只要我想要。
她说我应该放下以前，是的，我很想，很想，死也想。
她说我应该释怀了，是的，我是应该释怀了，可是我还是那么在意过去。
她说那不是我的错，是的，是老天看我那么可怜，再来捉弄我。
她说难道我一直想要这样吗？是的，我不能这样，我还能怎样？
有人说，你一个女孩子，长得那么可爱，缺爱？缺男人？
是的，我不缺，只是他们太虚伪，得到之后不珍惜，得不到就要拥有。
有人说，你一个女孩子，怎么那么伤感，怎么要懂那么多， 怎么比男人还要看透。
是的，我看透了，他们的虚荣和虚伪，我不想懂得，却再也天真不起来。
有人说，女人，我爱你，我真得想和你一起一辈子对你好。
是的，你是爱我但是暂时的，你保证某天我样子变了你还会陪我吗？可笑。
有人说，我爱你就你一个，她们我都不想要。是她们老缠我而已。
是的，你是不想要，难道她们倒贴？爱是什么？不懂就别装，左一个右一个。
有人说，你应该开心的笑，忘记过去，忘记曾经，你可以有一个未来。
是的，除非某天我一场车祸还是一场意外让我失忆之后我的确可以拥有一个未来。
有人说，你累吗？傻了吗？被伤害不反抗吗？你就怎么那么逆来顺受。
是的，我不反抗命运，我累了，不想去想很多，想伤害我的人就多伤害我一点吧。
有人说，看见你这样我很心疼，振作一点好吗，曾经那个洒脱的你在哪里？
是的，那个我已经在那时候已经死了，能告诉我，什么是洒脱？我是痛在心里。
有人说，想哭就哭吧，别忍着会累会不开心的，别傻乎乎的笑着。
是的，我想哭，好久好久终于新的一年的晚上我在路边哭的，路边的人都在笑着看着我。
我在乎所有在乎我的人，我害怕我在乎我的人伤害我。
我想忘记很多很多，却深深在脑海里，我不想懂得太多，看透太多。
我只想有个我爱的人同样爱着我，不离不弃。
我只想他每天看不见我会想我，会一个电话一条短信问候。
我只想他尽能力每天早上叫我起来，天气虽然冷，但我却很安心。
我只想他每天进我空间，看我所有，然后看见别的男人留言或者什么会傻傻吃醋，然后拼命留言说爱我。
我只想他和我出去很自豪的介绍给他朋友，说这是我女朋友，然后抱着我微笑。
我不是一个很好很美很懂事的人，但我知道什么是安分守己，只要是爱我的人，我不会和别的男人暧昧。
我不是一个无理取闹的人，在我耍小脾气的时候别说我任性，我只想你可以疼疼我。
我不是一个没心没肺的人，求你别得到我然后不理我，然后忽冷忽热让我一个人承受。
我不是一个瞎子傻子，骗我的时候多动动脑筋，不是不知道，是我不想拆穿你。
我想哭想哭想哭，大哭一场，我想笑想笑想笑，冷笑一场。
那天晚上我喝了酒，喝到想吐，我笑了。她扶着我在公园坐着，那时候我真的很冷。
够了，我累了，不想记起了，我想忘记，不想回忆，不想让记忆再伤害我一次。
我得不到家人的爱，我活在她们的世界了，我永远是被遗忘的。
但我有一群姐妹，她们不会和我计较，不管怎么吵架一会就和我好。
每天上班下班，习惯了乏味的生活，发现再也经不起风浪。
面对不同的人，老人，小孩，中年人，我必须笑着，说什么都要笑着，因为这是工作，她们谁也不欠我。
不爱我的人，请滚开是我身边好吗？留一条活路给我好吗？我还想继续笑下去。
爱我的人，在哪里？等得我好累好累，我需要一个拥抱让我活下去。
不爱就不爱，别对我那么虚伪，等你爱我的时候，我会骄傲告诉你，对不起，我给你爱我的机会你没珍惜。
别等我失去后再记得我的好，别等我狠心不想一起的时候，你再说挽留我。

不知道从什么时候开始，我变的连自己都不认识自己了，不知道从什么时候开始，我什么都没有了，身边的一切，都没有了，我不知道该怎么办，曾经我想过要离开，可是世界很大，不知道该去哪里，我也曾想过放下一切什么都不要想，继续做我自己，可是我发现我不能，我不能放下所有，不忍心，真的不忍心。难道这么多年我所付出的一切都是我自作自受么？我承认，我有时候是有些小任性，还有一点嫉妒心，但是我感觉这些并不重要啊，朋友们之间的友谊最重要不是么？为什么你们都要把个人利益放在最前面，还拿感情来欺骗我，我不知道我做错了什么，真的不知道，突然好想以前，以前的我，天真的我，无忧无虑的我，现在，都变了，变得多愁善感，变得开始提防身边的所有人了，或许离开是一种很好的选择，可是突然要离开这个我从小长大的提防真的很舍不得，我怕，我怕我离开后家里人会为我担心，我怕我会想家，我怕我怕，真的怕。。。想找个人说说心里话，却发现没有人愿意听，痛，心真的好痛。我感觉我好弱，弱的连下一个决定都没有勇气，真的好想闯出一片天，可是我没有那个能力，依赖，从小养成的一个坏习惯，现在想改了却发现很难。可不可以有个人来指引我以后的道路，告诉我我的以后该怎样，是不是注定这一辈子就继续颓废下去，我不想，真的不想，突然间觉得好累，累的什么事情都做不了，都想不了，，，，，，LSQ你以后真的就是个废人了么？还有你们，我们都一样么？？？

我可以一心一意只对你一个人
我可以把你讨厌我的缺点都改掉
我可以忍受你那么多小矫情是个十足的缺点控
我可以让所有人都知道你是我的选择
我可以包容你没那么多时间来陪我
我可以不计较你的丑陋或美丽
我可以在你想离开的时候不会缠着你却也知道什么时候该挽留你
我想说 我可以

我可以每天早上晚上都会告诉你我很想你
我可以永远给你微笑很少发脾气
我可以接受无敌金刚般的你也可以接受脆弱时候的你
我可以到你的学校接你让你看见我能看见阳光
我可以给你一个肯定不管别人如何评价你
我可以对你所有事情都坦白不欺骗
我可以在分手的时候祝福你而不是说当朋友
我想说 我可以

我可以在我的心情空间微博贴吧里告诉所有人我要的只是你就是你
我可以站在马路上对你大喊我爱你
我可以像我说的想用心去了解你
我可以你一个电话不管我在做什么都会出现
我可以在你噩梦之后告诉你一起都过去的
我可以在你念旧的时候给你个空间让你悲伤的彻底再给你个拥抱
我可以把你介绍给我认识的所有人
我可以把你当成我的骄傲 而不是玩偶
我可以我能给我一片天 却还是陪着你一起做梦
我想说 我可以

我能在你需要我时陪着你照顾你 我能在你难过时给你擦眼泪抱紧你　

我能在你无理取闹时听你喋喋不休不烦躁 我能在你安静沉默时想办法逗你笑　

我能了解你懂你即使你什么也不说 我能照顾好自己别让你担心　

我能给了你承诺就努力去实现 我能给你长久真心的爱和憧憬未来的勇气　

我能 我可以