谢谢你今天能够接我电话，从你的声音里让我感觉到你我之间十几年的朋友最终“最熟悉的陌生人” 以前很多事情我都不懂，自从认识你我们一起之后我还是有很多事情不懂，当我们各自分开了以后反到让我明白了很多！ 对，说得对很多事情自己亲身经历了才知道！我做了很多对不起你的事，自从我们分开以后到现在我觉得最对不起的人是你，我离开你之后我发誓:“如果我们以后还能成为朋友我一定会尽全力的帮你”看到这里你现在应该会笑，笑我说出这样的话。对我「邓奇」现在什么都没有，唯一有的只有年轻，我坚信我以后的生活绝对不会比我们这些同学差。你是一个很好的女孩，聪明，开朗，乐于助人，孝顺父母等等...愿2013你能快点找到一个懂你，疼你，爱你的人！ 伤你最深的人 该消失“一段时间”了 2012. 12.28

也许会恨你，我知道我的脾气不是很好，也许不一定，我知道我还是一样爱着你
打开一瓶红色的酒，看着金鱼游来游去，是否我们都想要自由
我没有关系，我可以假装没事离开这里，一切好安静，我只是想把情绪好好压抑
到底谁会先说再见，我知道我一定哭泣，走的时候记得说爱我
说爱我 说爱我 难道你不再爱我，我的泪 滴下来 我从来不曾看过
为什么 为什么 爱情让我变沉重
没有人 告诉我 原来不是我想象
不要回来，你已经自由了，我也已经自由了！！！！！

许多事情总是想象比现实更美，相逢如是，离别亦如是，当现实的情形不按照理想的情形发展，事实出现与心愿不统一的结局时，遗憾便产生了。遗憾可以彰显出悲壮之情，而悲壮又给后人留下一种永恒的力量，也许生活带走了太多的东西，可是却留下片片真情。有过遗憾的人，必定是感觉到深切的痛苦的人，这样的人也必定真实的生活过，付出过最真的心，用自己的行动演绎过至真至纯的情感，令人心动和感慨。

　　
　　错过的一切如同错过的时光一样，无法找回，只是错过一点点，就会错过太多，或许还会错过一辈子，留下终身的遗憾，有时我们本可以轻易的拥有，然而却让它悄然溜走了，记得以前看过一部电视《半生缘》，不否认男女主任公是真心相爱的，但命运与缘分的捉弄使他们各奔东西，多年以后他们再次相见，痛苦万分，追悔不及，只剩遗憾，也许世间最大的悲剧莫过于两个相恋的人不能牵手一生一世，但是正因为有了遗憾，那份情义才越发显的弥足珍贵，既浸入骨髓又超然永恒。又如梁山伯祝英台的爱情故事，如若他们真的走到了一起，朝朝与暮暮，相伴一生，白头偕老了，那又何来千古绝唱的凄婉？
　　
　　不必再去说割舍不下什么，因为已经没有选择的余地了，美好的东西总是太多，我们不可能全部都得到，但对于已经不属于自己的东西，不必再奢望什么，无缘的人总是留下遗憾，在那一个个熟悉的画面里，凋零着各种情绪的味道，在那一个个生动的故事里，多想为它画上一个洗却铅华的暗伤，将永远与对方形同陌路。
　　
　　其实有许多感情从开始到结束，不管结果如何，我想只要有过这种让自己曾有过让心灵为之震动的感觉，这本来就是一种富有，一个温暖的感情矿藏，一种生命中最厚重的拥有，毕竟曾经交换过彼此的快乐和寂寞，不要再难过，人总得去面对醒来的一切。人世本无常，岁月流逝如梦一场，曾经的梦想和誓言如落叶般随风飘荡到不知名的地方，但我始终相信当初说它的时候是发自内心的。
　　
　　很喜欢听徐誉腾演唱的《等一分钟》这首歌，或许是因为那种遗憾中透着丝丝伤感的歌词更打动我心，“如果生命，没有遗憾，没有波澜，你会不会，永远没有说再见的一天，我会向自己妥协，我在等一分钟，或许下一分钟，看到你闪躲的眼，我不会让伤心的泪挂满你的脸;我在等一分钟，或许下一分钟，如果你真的也心痛，我会告诉你我的胸膛依旧暖，那一年我不会让离别成永远。”是的，明明知道你的胸膛依旧暖，可是现在那份温暖已属于另外一个人。
　　
　　有的时候，真的幻想时光可以重来一次，那样的话就可以重新选择一切，面对相同的时间里发生相同的故事不会再重蹈覆辙，不会再走这样的心路，可是想过没有，如果没有经历过遗憾，又怎么能懂得珍惜？如果不是遗憾，又怎么可以那么刻骨铭心，又铭心刻骨的去记住一个人？有许多事必须要亲身经历过才会懂，有了遗憾，才有了可以回忆的片段，才有了令我们一生也无法忘怀的东西，它会在内心深处产生共鸣。
　　
　　在每个人的工作、生命、学习中都会或多或少的遗憾，我想没有几个人会喜欢它，但是它确确实实又是生命中的收获，可以入心且无声，像长了翅膀，在偌大的心灵世界里自由飞翔。它可以是美好的回忆，也可以是痛苦的煎熬，带给人的是对生命更多、更深刻的感悟。没有经历过遗憾的人生是不完整的，遗憾是一种感人的美，一种破碎的美，因为有它，人世间一切的真善美将更值得称颂;因为有它，生命将更值得去回味;因为有它，就有了远走天涯的念想。
　　
　　生命只是沧海之一栗，然而却承载了太多的情非得已，聚散离首，不甘心也好，不情愿也罢，生活一直都是一个任人想象的谜，因为不知道最终的谜底，也只能一步步的向前走。人生中也会遇到很多感人的缘份，不经意间的萍水相逢，却发现也可以给予很多，简单的邂逅和错过，也可以在心中烙下清晰的标记。一切渐渐的远去，心渐渐冰凉，纵然撕去伪装出的冷漠，找寻你走过的凌乱足迹，想起你曾经的一点一滴，如今只剩下了什么，你的影子徘徊在脑海，我怎么能够忘记你曾经给过我美丽？
　　
　　当你懂得了遗憾，就懂了人生，在经历以后，我们才会学到了许多，明白了许多，也成熟了许多。人生之路，一定不会总是枝繁叶茂的树，鲜艳夺目的花朵，蝶飞蜂舞的美好景色，它一定会有阻挡在前的高山和荒凉的沙漠;一定不会总是有阳光照耀下缤纷的色彩，也有阴天时的迷雾重重;生活不仅有灿烂的笑颜，还会有无言的泪水，任谁也无法轻松跨越。
　　
　　当你懂得了遗憾，就懂了人生，遗憾是人生的必历之路，但还是希望大家都能少一点遗憾，尤其希望两个真心相爱的人能幸福长久的生活在一起。人生没有完美，遗憾和残缺始终都会存在，穿越过岁月的风雨，才发觉已经失去的东西很珍贵，没有得到的东西也很珍贵，但世间最珍贵的还是去把握现在，去珍惜这似水的流年，即使将来容颜不在，至少还可以对自己说：“我有遗憾，但是遗憾过后，我曾坚定的好好生活过，我不后悔。”

不管是友情或爱情

当我说算了的时候 我们的关系就只有真的算了 ；

不管是友情或爱情

你给我的 跟给别人的一样 那我就不要了；

不管友情或爱情

背叛欺骗我了 你就没有再一次的机会了 ；

因此 我极有可能会孤独终老

所以 要好好工作 安定的活着 对自己好点 不能生病 不能软弱 不能贪图享乐 不能有依赖性 不能想怎样就怎样 要学会忍耐 要学会世故 要学会跟人敷衍 要学会笑！！！

我不知道现在是什么感受，经过了这么长的时间。

是说你们好呢说你们坏呢还是说你们坏呢？

我不喜欢在背后议论别人，所以我也不会对你们作出评价。

我想当初一定是我瞎了眼，所以选择了和你们两个做朋友。

然后现在得到这样的报应，让你们我的背后骂我。

亏我当初付出了我的真心，让你们把我的真心当球踢。

亏我真的把你们当朋友看过，让你们这样的对我。

是我自己瞎了眼而已，不过也很感谢你们。

给我上了一堂很好的课，让我提早认识你们是怎样的人。

也让我知道了什么友情，当然我不会就此放弃友情。

我只当你们是我成长路上的一颗沙，不小心飘进了我的眼里。

现在我看清楚了，又揉了出来，不让眼睛难受。

不过你们的做人，确实还存在问题。

不要以为你们什么都好，我不在意，因为你们的虚荣。

一个比一个虚荣的女生，离开你们，我确实轻松不少。

呵呵

在2013.1.4号那天，

我进你的空间了，

呵呵，

我看到了一个留言，

因为这个留言，

这个留言我想了好长时间。

心里反正很不舒服。

有伤心，有难过，有吃醋…………

呵呵，

可是现在的我没有资格，

我想了好长时间，

我知道你现在是自由的，

有没有人喜欢你，

我无权访问。

呵呵，

我看出来了，

给你留言的人喜欢你，

可是我不知道你俩是什么关系。

呵呵，

不知道你看没看出来他的用意。

虽然留言没有一个字，

但是他的时间是2013.1.4 21:13

呵呵，

心里真的好不舒服，

我想你也能看出来吧。

呵呵，

62534 #

我记得我喜欢你, 是从小学开始的, 那个时候只觉得你很可爱, 真的很可爱, 那个时候你有点矮, 虽然现在比我都高, 呵呵, 你看你不知道, 我是因为什么喜欢你， 我现在跟你说, 我是因为你第一次你跟我说我们班上有一个女同学, 她什么的我忘了, 你跟我写的字条, 我喜欢你写的字, 很好看, 虽然只是几个字, 但是已经深深地印在我心里, 虽然那时候我才三年级, （好吧, 我承认我早熟了, ）在后来我们没什么接触, 因为你的成绩比我好, 而且你也不会喜欢当时的我, 因为我小学的时候, 真的很丑, 这个问题是我知道的, 在后来是在五年级的时候, 我们开始有接触, 慢慢的你的一举一动都印在我的心里, 感觉你有时候真的好可爱, 可能就是因为这种感觉支持着我喜欢你那么久的, 后来我们毕业了, 我们要分离, 你不知道, 当时的我心里有多么难过, 但是老天貌似看见了我的存在, 把我们分在离的不是很远的班级里面, 我在19班, 你在17班, 而且我们在一个楼层里面, 记得有一次, 我在跟我们班里面的姑娘们开玩笑说, 17班里面有个长得多么乖的男生, 她们就像疯子一样全部跑在你们班去看你 , 当时看见你的时候我脸不知道怎么的就红了起来, 现在才知道那是爱, 后来你一声不吭的回去你的座位, 继续睡觉, 我也不知道当时怎么的, 就特别失落的回到自己的班级里面,. 闷闷不乐. 那群疯子也没烦我,。

我记得2011年七夕我们因为和我们大家都认识的朋友一起耍, 当时我后来才回来了, 所以没有参与你的游戏, 你们打麻将画花猫, 等我看见你的时候, 你的脸上面已经全部是黑色的了, 只有牙齿是白色的, 当时把我笑抽了, 在后来就是你面无表情的望着我, 我马上就不笑了，换来的却是你笑, 哈哈, 现在想起都是我的回忆, 晚上我们去河边耍, 去我们一起读书的初中门口耍, 后来我也不知道怎么的, 她们就在旁边说起感情的事了, 然后有人在旁边说我喜欢你, 她们说出来的时候我马上就望都你, 你当时的表情有点惊讶, 我不知所措, 只有望着你, 后来因为mali 在旁边说你们耍朋友撒, 人家也就是我 喜欢你那么久了, 怎么的怎么的, 后来我也不知道怎么的, 我们就在一起了, 后来我就自己一个回家了， 当时的心情之激动, 但是我知道只有我喜欢你不可能喜欢我的, 但是我也好激动, 在后来就是我们两个经常一起出去耍, 但是身边都有好多朋友我们才一起出去耍. 不然我们两个人是不可能一起出去的, 现在想想都好幼稚, 。

有一次我去你家里面, 因为我开玩笑的说, 我家里面没人, 没有人跟我做饭， 我自己做不来, （那是真的事情。）你马上就说来我家里面吧, 然后你就来我家里面接我去你家里, 我们在回去的时候, 把几个好朋友都喊上了, 我觉得这样子我去就不会尴尬了, 在后来就是你买了我喜欢吃的鱼, 而且很细心的选了没刺的那种鱼, 这些小感动都在我记忆里面, 后来在你家里面不是我们两个做饭, 是一个好朋友跟我们做的, 我们几个人全部在旁边看着, 你们就在旁边抽烟, 当时我不要你抽烟, 你也不要我抽烟, 但是你却没当是一回事, 所以我还是偷偷的抽烟, 但是我貌似那天有一点倒霉, 被你看到, 你生气了，把我的烟马上拿掉, 望也不望我一眼, 就从我身边走过, 我们一起吃过饭后, 我去二中那里坐着耍, 摆龙门阵, 你把刚刚我抽烟的事情说出来了, 你说宝贝, 以后不要抽烟了, 行不行, 我讨厌女的抽烟, 当时我感动了， 我也哭了, 但是你不知道, 因为我们是背对背的,。

我记得我读高中的时候, 你走离家有点远的地方去上班了, 我当时真的好舍不得你, 你说你不会去好久的, 最多几天. 那天是星期一, 好, 我等你回来,。然后那一个星期我都无精打采的, 但是每次和你聊天, 我都精神十足, 和你又好像说不完的话, 就我一个人一直说一直说, 你就会很安静的听我说, 我有时候会也为你睡了, 我就把我电话挂了, 但是挂了, 你马上就打过来, 问我为什么挂了哎, 我也就老实的跟你说了出来, 你说你没有睡觉, 只是在听我说,你不知道当时我是有多感动, 星期五终于来了, 早上我还是习惯的跟你留言, 说早安, 但是你那天跟我说你要回来, 我当时激动的很, 直到中午, 你来我学校门口的时候, 我看见, 我真的好激动, 看见不知道说什么了, 就问你吃饭没, 你说没有, 刚刚才下车的, 就过来了, 然后我们一起吃饭,. 我跟你照相, 你不知道, 我把你的背影留在我的手机里面, 设置了手机背景, 这些你都不知道, 我们吃了饭, 就差不多要回学校了, 我就问你是先回家还是去哪里耍, 你说你等我放学一起回家撒,(因为我们家离的不是好远, 所以可以一起回家。）在后来就是你一个从中午的12点到下午的3点30你一个人在外面等我放学, 因为那是星期五, 所以我们很早就放学了, 我们一起逛街去坐车子, 我看见你坐在我旁边心跳加快, 因为我真的喜欢你安静的样子, 所以我按耐不住的一直望着你, 后来我们就各回各家了， 。

我记得我们有情侣装, 因为那天你打鱼赢了, 而且你本来就是要衣服的, 所以你和几个好朋友等我放学, 我们一起去逛街, 我们一起去美特斯邦威看了衣服, 你买了, 你在买的过程中问我我们要不要买情侣装, 当时我说不要了, 不要那么浪费, 后来, 你还是跟我买了, 我们的衣服类似情侣装, 但不是情侣装, 但是我还是好高兴, 我们能穿一样的衣服, 但是貌似我们没有默契, 没有那一次我们一起出去穿的事一样, 但是我还是好满足, 然后就是我们几个人一起去KTV唱歌, 唱到很暗了, 我就跟家里面的人撒谎说学校有事所以要回去暗点, 就这样子我们又一起坐车子回家, 一起走路回家, 然后在各回各家， 这些小细节都在我心里, 。

还有我又一次过生日, 你也为你会是第一个跟我说生日快乐的人, 而早早的做好准备跟我打电话, 但是后来你知道你不是的时候失望了, 当时我记得我们还吵架, 然后生日的那天我也一直没跟你打电话, 后来还是你自己打电话跟我的你不知道当时你打电话跟我的时候我又多么高兴， 在后来就是我们在家里面吃饭, 出去唱歌，然后回来的时候，你在我家里面还有两个人, 我们四个人本来说一起嗨通宵的, 中途我却睡了， 我们四个人一起睡了，你睡在我旁边, 我当时其实没睡，我们几个人就这样子安静的睡觉了，早上因为我是开学第一天, 所以我还要上课, 我们几个人都起来的特别早, 我们一起出去，你那么早的就回家去了，。

还有就是我永远不会忘记的日子, 2011年11月28日 我们分手, 当天我本来还说送你我第一次打的围巾, 但是都没机会了， 我知道我的梦该醒了, 我也 答应你 我们分手 。

我的暗恋7年, 在一起这几个月我很开心。

也谢谢你 62345# 这是我唯一的回忆。

我们很单纯, 那个时候我喜欢你现在我依旧还是喜欢你, 当兵很累吧。

我会把对于你的那么一点爱意存在我心里。

16岁那年，我爱上一个阳光的男孩。

16岁那年，我爱上一个笑的特别灿烂的男孩。

16岁那年，我爱上一个特别爱我的男孩。

16岁那年，我爱上一个满心只有我的男孩。

16岁那年，我爱上一个为了我吃醋不开机的男孩。

可是，16岁那年我爱上的那个男孩，如今却情同陌路如陌生人。

他曾经会在暴风雪的天走那么远的路给我送我最爱吃的菜。

他曾经会因为我跟他赌气喝酒，生气。

他曾经会一晚上不睡，只为早晨给我送个早点到我家。

他曾经会因为我跟着他吃苦而撵我回家。

他曾经会每次都吃我的剩饭。

他曾经会给我剥桔子吃，曾经，， 曾经。

如今那些只是曾经。他也不在是我天天挂在嘴边的笨笨了。

现在看到他幸福了，他找了一个比我小的女孩，

他们也许很相爱吧。 曾经在他最穷的时候是我陪在他身边

如今他富裕了，身边领的女人却已经不是我了。

我们终究有缘无分吧。

见到了还是会都回过头多看一眼。

只是现在在也回不去。

如今他很幸福。而我对现在的生活也比较满意。

感谢他在我那段没有朋友的时候陪着我。爱着我。照顾我。我感谢他

如今我也祝他幸福。希望他跟他最爱的女人幸福。

希望他也能祝我幸福。

最后再说一句，我曾经最爱的笨笨。

祝你幸福。

知道俄有多么恨命运吗 为什么要俄遇见你

为什么要俄们在一起 度过那么些美好

为什么又无情的把俄们分开

其实多么恨阿 多么的不甘 多么的不愿接受

可又如何呢。 在无奈 俄又有什么办法呢

真的只是有时候 明明自己心里有很多话要说 却不知道怎样表达。

真的只是有时候 觉得自己其实一无所有 仿佛被世界抛弃。

真的只是有时候 明明自己身边很多朋友 却依然觉得孤单

真的只是有时候 自己的梦想很多 却力不从心。

俄不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，俄不想再碰到更好的...
俄不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，俄就觉得没必要再对其他人动心 ...
俄不是不会爱上别的人，而是俄更加懂得珍惜你，能在一起不容易，已经选定的人就不要随便放手 ...
世界上的好人数不清，但遇到你就已经足够...
即使你不是最好的，甚至不是最适合俄的，但却是俄最珍惜的...
缺点可以改正，性格可以磨合，但机会失去了就再也没有了...
有人说：爱，是一种责任...
现在俄才明白，原来责任，就是一辈子...

还是会不经意间的想起

那些点点滴滴

心就像被揪了下

总是在告诫自己过去了

无所谓不在乎

你不是我想要的

你的任何事与我无关

总是喜欢口是心非

但还是会想起

没了你的联系方式
现在这里找不到与你有关的任何东西

什么都没有一个人上班，下班
喜欢一个人慢慢的走在没人的小路上

回忆着，甜甜的会情不自禁微笑

以后的路我会自己走

会把你忘记的，没什么大不了

我会找个疼我，爱我，包容我的

我会比你幸福

一直以为我可以装作不爱你 甚至不在乎你

就这样安静地等待着 等你再爱我 等你实现你给我的承诺

今早起来 你去上班 我偷偷溜进你的房子里

本来想送给你我买了很久的海绵宝宝外形手工巧克力

我正在想放在哪里合适 于是翻了你柜子 看到了我不该看到的东西

去年我送你的手工T桖还在 还有猴子和海绵宝宝的挂链也在

只是装cabbeen袋子里多出了一样不属于我的礼物 那是你们的大头贴

你搂着她的肩膀 她也靠在那里 看到这样的照片我不知道自己是什么心情

我没有流泪 我只是死死地盯着那张照片 瞬间想有撕了它的冲动

这样的照片 我们也去拍过 拍了好多 虽然都被你拿着 但是那也属于我们的幸福

可是如今 亲眼看着你的身旁怀抱着另一个女人 正确的来说是小三 因为我是小二

然后看到旁边放着一个盒子 好奇心作祟 打开了 又是一阵傻眼 然后眼眶湿润

看到那对涂色娃娃 就好像眼前浮现着你们结婚的样子 那本该属于我不是吗

涂色娃娃穿着礼物 好像一对新人 上面还写着时间和你们的名字

我心里不知道是苦苦的还是酸酸的 真的很想放开手任它哐当一声掉在地板上 碎了

但是我没有那么做 盯了它好久 然后慢慢地重新放进去 关上房门离开你的房间

在空无一人的宿舍里 穿着睡衣还睡眼惺忪的我默默流泪 我不知道为什么你要这样对我 为什么

究竟我哪点对你不好 我不就是身材没她好 学历没她高 脸蛋没她漂亮吗 那又怎样呢

心里的恨突然开始蔓延 走进卫生间打开水龙头任冰凉的水浇灌我的身体 整整一个钟头

渐渐心更加冷了 恨越来越多了 然后把本来要送给你的手工巧克力拿阵不停地扎 扎的全部都是洞

我恨你 就像这块巧克力一样 恨不得将你的身体全部扎破 然后看着千疮百孔的你 兴奋

接着看着镜子里这样的自己笑了 笑的很可怕 我都怀疑自己是不是疯了 是不是心理扭曲了

“爱之深 恨之切”说的是否就是我这种状态？ 最后把针扎入海绵宝宝的心脏 盖上包装盒

继而进入你房间 放在你柜子里 然后便离开了

我在想当你看到这样的礼物是什么表情 甚至我有点喜欢我这样送礼物方式 不知道算不算报复

还是不甘心 心里却没有一丝丝快感 反而心里的包袱又加重了 但是我却爱上了这种疼痛

虽然我没资格说你是属于我的 本来你就是已婚男人 可是我不允许你这样践踏我的感情

你不是说你和她没什么吗 结果呢 你的网名你不愿意改 你的微信名都是她的名字

你们还牵手 拥抱 逛街 拍大头贴 是不是我装作不知道 你就真当我傻逼了？ 真觉得我是内心强大？

可以一次次接受你的伤害却无能为力？ 不 我绝不乖乖就范 要么一起燃烧要么共同毁灭

那一年的自己，为你爱过，伤过，恨过，冷漠过，失望过，等待过，相信过。
那一年的自己，深爱你的自己，最后把你逼走的自己，想对你说句俄爱你的自己。
那一年的自己，活在你给的梦里的自己，最后梦碎了的自己，努力挽回不了现实的自己，心里以容不下任何人的自己。
那一年的自己，一个爱自以为是的自己，一个以为你这辈子真只会爱俄的自己，最后梦碎一地，你也不在回来，还傻逼似的等着你回头的自己。
那一年的自己，对你口是心非的自己，明明爱你了，却一味否认你的自己，那个对你永远话说不完的自己，那个为你和好朋友能闹翻的自己，那个把你放心里第一位的自己，却对你故作冷淡的自己。
那一年的自己，那个能背出你扣扣号，手机号的自己，那个在你生日那天，等着第一个和你说生日快乐的自己，那个因为全世界第一个和你说生日快乐而兴奋了一夜的自己。
那一年的自己，那个因为惹你生气，暗暗苦恼的自己，那个在因为你没理俄，趴在桌子上睡了一个星期的自己，那个因为你一条信息兴奋了好久了的自己。
那一年的自己，因为气你，最后逼你说要拉黑俄的自己，最后难过了好久的自己，第二天你上课主动来找俄，让俄兴奋的把老师惹毛的自己。
那一年的自己，那个不懂事爱小孩子气，不爱顾你感受的自己，那个爱时不时调戏你的自己。那个能陪你聊天聊到半夜的自己。
那一年的自己，能因为你说无聊，大半夜还能陪打电话的自己，那个不顾任何人的看法，默默为你反对一切的自己。
那一年的自己，明明先说好要爱上你的自己，最后让你一味难过的自己，那个感觉特该死的自己，那个对你装作无所谓的自己。
那一年的自己，那个习惯对你犯贱，把你推开推的远远的自己，那个其实在乎你和在乎命一样的，却好面子表达不出的自己。

那一年的自己，明明知道那样会伤到自己，却还是那样做了的自己，那个明明为你拒绝所有暧昧，却还一味的激你说那些屁话的自己。

那一年的自己，爱的很深的自己，伤的很深的自己。
那一年的自己，心已死的自己，不打算在爱的自己。
那一年的自己，一直等你回来的自己，为你空心的自己。
那一年的自己，梦碎一地的自己，一点一滴回忆旧梦的自己。
那一年的自己，错过了你一切的自己，回不去过去的自己。
那一年的自己， 心里空的只剩你的自己，没你活不下去的自己。

那一年的自己，为你拒绝了所有暧昧的自己，心里早已全是你的自己。
那一年的自己，或许一直会爱你，爱下去的自己。

谢谢你在我睡觉的时候帮我盯老师 　　　　

谢谢你在我上课走神被叫回答问题手足无措的时候告诉我答案　　　　 　　　　　　 　　　　　　

谢谢你陪我讲小话　　　　 　　　

谢谢你和我成为好朋友　　　　 　　　　　

谢谢你陪我上厕所　　　　 　　　　　　 　　　

谢谢你陪我去小卖部　　　　 　　　　　　 　　　　　

谢谢你的水、你的纸 　　　　 　　　

谢谢你与我一起看的书 　　　　 　　　　　

谢谢你陪过我的一切一切　　　　 　　　

谢谢你 同桌

chapter。1
　　我喜欢单曲循环一首歌,直到听腻为止.
　　我喜欢偏执的喜欢一个人,直到讨厌为止.
　　我喜欢在我的世界里宣泄所有不满,直到把自己逼疯为止.
　　我喜欢一个人在拥挤的人群里,那种感觉很好,像被世界遗忘了.
　　chapter。2
　　习惯性,一个人呆在房间里.
　　习惯性,把那种疼痛抽进肺腑里.
　　习惯性,被所有人忽视.
　　习惯性,真的是习惯了一个不起眼的小人物.
　　chapter。3
　　总是失去后才懂得珍惜.
　　总是爱你爱到自己心痛.
　　总是想你想到自己流泪.
　　chapter。4
　　喜欢把自己蜷缩在黑暗里.
　　一遍又一遍喃喃你的名字.
　　喜欢刻意戳破自己的伤痛.
　　知道痛到麻木了思想为止.
　　chapter。5
　　我用狂奔,用无力,用恶梦,去想你.
　　我讨厌命运骄傲的神情.
　　嘲笑我没半点权利决定.
　　我用痛哭,用回忆,用深爱,去想你.
　　去体会什么是迫不得已.
　　越懂才越有勇气,诚实地想你.
　　chapter。6
　　爱慢慢等慢慢冷.
　　慢慢失去了信任.
　　曾经以为你是一切.
　　心慢慢疼慢慢冷.
　　慢慢划下了伤痕.
　　如今回味痛一整夜.
　　chapter。　7
　　一路把过去甩掉,忘了曾经说过要一起到老.
　　你说过要一起到老.
　　你的声音我听不到.
　　你的美好我看不到.
　　你的爱情我等不到.
　　chapter。8
　　昨天我做了一个有你的梦.
　　不过你只剩下了背影给我留念.
　　醒来我发现那是一场梦.
　　然后在黑夜里哭的不知所措.
　　宁愿能看到你的背影.
　　就算是背影.
　　我也不愿放弃.
　　chapter。9
　　想起太阳和月亮的故事.
　　太阳爱上了月亮.
　　可是月亮不爱太阳.所以月亮对太阳说.
　　如果你能抓住我 那么我就和你在一起.
　　可是太阳是白天出现 月亮是晚上出现.
　　连见一面都不可能.
　　太阳只能每天看着月亮停留过的地方叹息.
　　chapter。10
　　我们的故事,像黑白画映复刻回忆你的温柔.
　　这些年，我习惯了一个人面对所有。
　　但，永远忘不了，那些年，你陪我走过的日子。

每个人都有一个死角，
自己走不出来，别人也闯不进去。
我把最深沉的秘密放在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一道伤口，
或深或浅，盖上布，以为不存在。
我把最殷红的鲜血涂在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一场爱恋，
用心、用情、用力，感动也感伤。
我把最炙热的心情藏在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一行眼泪，
喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。
我把最心酸的委屈汇在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一段告白，
忐忑、不安，却饱含真心和勇气。
我把最抒情的语言用在那里。
你不懂我，我不怪你。
你永远也看不见我最爱你的时候，
因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。
同样，
你永远也看不见我最寂寞的时候，
因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
也许，我太会隐藏自己的悲伤。
也许，我太会安慰自己的伤痕。
也许，你眼中的我，太会照顾自己，
所以，你从不考虑我的感受。
你以为，我可以很迅速的恢复过来，有些自私的以为。
从阴雨走到艳阳，我路过泥泞、路过风。
一路走来，你不曾懂我，我亦不曾怪你。
我不是为了显示自己的大度，
也不是为了体现自己的大方。
只想让你知道，感情不在，责备也不存在。

Remember ME ;

January 8, 2013

我是个疯子，不折不扣的神经病，

我会无缘无故的笑 无缘无故的哭 无缘无故的开心 无缘无故的闷了 没有任何的预兆 下秒我会怎样

我会在下雨天 别人都忙着撑伞的时候 丢掉雨伞在雨中淋着。

我会在一阵沉寂后 发出哧哧的笑声 然后嘟着嘴 大喊好无聊。

我会在热闹的时刻突然停止笑声 开始吧嗒吧嗒的掉眼泪。

我会在大街上拿着手机 看着别人的脚步 评判他们是不是处。

我很懒 ，懒得一塌糊涂，

我可以穿个睡衣走到大街上 吆喝卖早饭的快点准备我的那份。

我可以散着几天没洗的头发 到别人家蹭用他家的洗发露和吹风机。

我可以穿个拖鞋出现在跟朋友们约好的活动上 听着他们数落我的邋遢。

我可以拿个早饭 吧唧吧唧嘴巴在马路上 一边吃饭一边数着他们的脚步。

我可以睡到中午 塔拉个好几天没换的衣服 绑个随意的马尾 赶往着外婆家吃饭。

我很二，二的快傻掉了，

我会二到为一个男人 浪费了几年的光阴浪费了几年的爱情。

我会二到对一个男人言听计从 没话费了 我充 没衣服了 我买 没饭吃了 我送。

我会二到为一个男人跟家里闹翻 跟爸妈吵架 跟爸妈干架 。

我会二到因为一个男人丧失了所有的理智。

我会二到那男人的话我全信 换来的还是 我缠着他。

我会二到连开房的钱都是我付 没钱了 管家里要 家里不给了 问别人借

我会二到为一个男人离家出走。

我是女人，实实在在的女人，

我是女人 虽然我不爱逛街 不爱打扮 不爱穿裙子。

我是女人 虽然我不穿高跟 不化妆 不爱钻石。

我是女人 虽然我没有一般女人那么喜欢把自己打扮的光鲜亮丽。

我是女人 虽然我没有一般女人那么讲究自己的品质。

我是刁蛮，任性 公主病，

我喜欢干自己喜欢的事情 不允许别人批判我做的事情 任何人都不行。

我喜欢走自己的风格 不需要别人来评论我的价值。

我喜欢吵 喜欢闹 喜欢骄傲。

我喜欢听歌 只听我喜欢的歌 只看我喜欢的人 只背我喜欢的包。

我就是我。谁也替代不了的我。

我是高傲的QF

你们总说我们九零后脑残，火星。

我承认九零后有时候的确很偏激，但是因为我们得不到我们想要的爱，

大叔们你能给我解释解释么，

所谓的零零后，

小学一年级就懂得情情爱爱，知道爱谁爱谁，许下长生死守，九零的我们那时候还在埋头在学习中，比着谁一百分谁第一名，你给我解释解释。

所谓的零零后

打小就想着玩QQ，要爱疯爱拍的，九零的我们那时候还不晓得有什么QQ，乔爷爷不死也很少有九零知道爱疯爱拍的。

所谓的零零后

打小就受着你们的溺爱，九零的我们却只能背负脑残，火星人

你能给我解释解释零零后这叫什么么。脑残？火星？还是你们心目中最理想的祖国的花朵？

我们九零有我们九零的思想，别那你们那副老到过时的思想跟我们谈理想，

你不是我们，你没走过我们走的路，不知道我们的苦与乐

你们只知道给我们背负着重大的罪名和不可理喻的渴望，

人会变月会圆，

带着你真诚不欺的心告诉我，零零后这算什么，

柒零八零的大叔们，给我好好解释，

也给背负多年骂名的九零后解释解释

今天一整天我都处于游离状态！魂不附体的一天就过来了！亲爱的一天都没有联系了，想要戒掉想念你的瘾真不容易啊！呵呵，你认真学习咋不得支持一下啊！可是脑子里想的全是你呢！怎么办嘞？

亲爱的，今天你真是让我悲喜交加呢！晚上竟然接到你的短信，我很高兴！真的很高兴！你有多久没有和我聊聊了！呵呵，虽然是拿梅西那小子开头的，托你的福这是我记住的第一个球星的名字！亲爱的很有眼光，梅西是一个很棒的人获得了四个金球奖，亲爱的也不赖，你不也得过学校篮球比赛的第三名嘛！主力得分后卫，真想看一看你当时的风采，一定很迷人呢！一定很帅！可惜时间一去不回头，我没机会了！不过我的亲爱的很低调对吧！很低调很低调！嘻嘻~~~~~~~看来我得重新认识一下我心目中的英雄了！听到你说你从小都在最前面遇到一个女孩子，你好喜欢的女孩子，你却说不敢把她留在身边，你认为自己什么都没有！我听完心里很难受，很痛，我心里不停地在问是谁呢？没想到你却说那个女孩是我！亲爱的你真是个大坏蛋，你是成心逗我的吗？害的我心里七上八下，酸得冒泡！每个人都有年轻的时候，或鲁莽、或骄纵、或懦弱·······我们的青春在彼此的懦弱里溜走！我怕自己窝在小县城里耽误你的未来，而你认为自己很穷不浪漫不敢给承诺！两个都退缩的人就是我们现在为了爱情付出的代价！遥远的距离，彼此的相思，一切的一切不能再回到当初！

我就是个任性逃避有缺安全感的小女孩！不关乎钱和浪漫，只需要那份让人安心的感觉！男人总是需要勇敢一点坦诚一点，牢牢握住爱人的手告诉她;"一切有我在！”这样就好！我只想要这样就好！就像我们再次相见时你的温柔呵护，轻拥时的温暖臂弯，还有你的贴心的话语，这些就是我想要的全部！只是距离的阻隔不能让我经常拥有你的爱护，可是我愿意就这样待在你身边，陪着你，分享你的一切，听到你的电话响起便会使我快乐的源泉，接到你的信息也会让我窃喜很久！我就像一个容易满足的孩子，你只要经常哄一哄我就会很开心了！

亲爱的，今天我放下所有的顾虑和你商量了一件事：那就是不要失去你的消息！我原本不想对你要求太多，不想拘束你的行动，可是亲爱的，这些天我会害怕、会难受、会胡思乱想，我会想你，所以不能失去你的消息，我在乎你就学着勇敢一点告诉你吧！就算每天看到的是亲爱的，你的读书心得也好，我的心情也会很稳定很高兴的！

亲爱的，原谅我没有立刻睡觉，我今天很高兴，想记录下我的心情！要不我会睡不着的！

今天就写这么多吧，亲爱的，我爱你！就这样爱着你吧！你一定要幸福啊！把我的幸福一起算上吧！不知我的身体状况还能爱你多久！不过生命不息，爱你不止！亲爱的，千万别伤我的心，只因为那心里只住着你！

2012年10月18日。
在一起的日子第367天。
是我们的爱情一周年。
我们在一起整整一年了。
幸福的人很多，2年3年4年的甚至更多。
我们的这点小幸福，也许对很多人来说根本不值一提。
可是现在的这点幸福，却对我来说真的来之不易。
所以，我记下了这一天，幸福的一天，难忘的一天。
我们曾经经历过痛苦，背叛，欺骗。
我们曾一度放弃彼此，放弃我们的爱情。
可是，我们把最艰难的时刻走了过来。
我曾抱有幻想，抱有希望，希望遇到属于我的那个他。
就在那年的秋天，2011年的秋天，我遇到了我的那个他。
我感动那天你的一个电话，我感动那天你说的一切。
我想就是我们这种认知的方式，让我们相爱。
2011年10月18日，我们相爱了。
从此以后，想起我们的认知，我们的小幸福，心里就会暖暖的。
他对我好，很好，特别好。
他宠我，爱我，疼我，迁就我。
就是他让我在爱情世界里体会到了被疼，被珍惜的感觉。
我终于遇到这样一个人。
他能看懂我对他的好，懂得我的好，会珍惜我，珍惜我对他的爱，明白我的付出。
这是我曾一度盼望的。
遇到他，我的盼望终于实现了。
他给予我的甚至比这还要多。
所以我们的感情来之不易。
我很满足，特别满足，我很珍惜，特别珍惜。
我很幸福。
他说过：只要你不分手，我就不会分手，你不放弃，我就不会放弃。
他说过：你只是我的女人。
我们说好：要一起不离不弃。
执子之手，与子偕老。
属于我们的秋天，那个充满爱的秋天。
我真的特别特别珍惜他，谢谢他。
我的那个他（杨阳）
我们会在一起度过很多很多个秋天，很多很多个爱情周年，很多很多个10月18日。
我们的爱。
我们的纪念。
爱在2011年。
爱在那个10月18日。
爱在那个充满爱的秋天。
执子之手，与子偕老。
2012年10月18日。
莪们的爱还会在继续。
莪们的感情还会不断加深。
你给的感动都记在了心里。
你给的一切都记在了心里。
你不说不代表莪不知道。
你不说不代表你不在乎，不爱，不珍惜。
杨阳，莪们执子之手，与子偕老。不离不弃。