年少时的爱情 就是欢天喜地的认为会与眼前人过一辈子 所以预想以后的种种
一口咬定它会实现
直到很多年后 当我们经历了成长的阵痛 爱情的变故
走过千山万水后 才会幡然醒悟
那么多年的时光只是上天赐予你的一场美梦 为了支撑你此后坚强的走完这漫长的一生

今天是1.7.是我失恋的第一天。很遗憾，爱情没有如我们期许的那样。从一而终，天长地久。
原本以为，我和他会谈很久，至少也应该到高中毕业吧。但是我没想到，这么提早地就结束了这段感情。恋爱8个月，其实还蛮感谢他的，是他让我懂了那么多，该如何去爱，怎样去爱。
开始的那几个月，是互相认识的阶段。说来也挺戏剧化的，我俩还是朋友介绍认识的。也许也正是如此，他才不懂珍惜吧！那几个月里，我才开始对他有了一定的了解。他也不能说是个多好或者多坏的男生。他父母管他管的很严，所以我和他很久才能见一次面。也因为这件事， 吵过不少架，期间也分过一次。在那八个月里，可以说，在很多次我累了的时候都想过要放弃，可每次想到他对我的那些好、那些宠，就又不忍心。这也算是一种舍不得吧！所以每次都在自己难过的时候咬咬牙坚持了下去。
其实我是一个憧憬美好爱情的女孩子。对爱情总抱着一份幻想和一份幼稚。希望自己的男朋友会像电视剧里的男主角对女主角那样的对我好。可是在我和他在一起之后才发现自己的想法有多天真，有多傻。那些发生在电视剧里的烂剧情又怎么会出现在自己身上呢？生活是平淡的，哪有那么多波澜。
和他在一起的时候，我总是抱着一种谈恋爱就该每天甜甜蜜蜜的过日子的态度和想法。却又一次一次失望了。说到底，和他分手的原因就是他从不会主动联系我。他就像一个大忙人一样，每天都有事情要做。而我就像是一个无比悠闲的人一样，每天抱着手机过日子。生怕错过他的每一条短信和电话。可我却很少能如愿。他就是不会主动给我发信息、打电话。试问，若总要我来一直维持这段关系，我又怎么会不觉得累呢？

所以我说，心累。真的累了。
我每天都有给他留言的习惯。不管是好是坏事，开心的难过的，都会留在他空间里。可以说，那里就是我俩说悄悄话的地方。后来看到他把留言全部删除时，眼泪“唰” 的留下来，一颗接着一颗。我还没见过那么狼狈的自己，而这些，皆是因为他。
还有太多太多的事了。我忘不了他看我时的眼神，忘不了他笑时露出的虎牙，忘不了他害羞时的模样，忘不了他喝酒之后将头靠在我的肩上装出一副醉醺醺的样子……不过没关系，我可以把这些当作一段美好的回忆，没事了想起他，想起我在高中时喜欢过这么一个人。我想我也会快乐的。
今天是第一天，以后还有很多天没有他的日子。不过我不害怕，不彷徨，不孤独。我还有我的自尊与骄傲，我还有很长很长的路要走。我会将这段美好的回忆放在心间，品味、收藏。我不后悔结局是这样，也不会感伤。因为我珍惜过，尝过心中悸动的感觉。

有些人，就算是你一开始得到过，最后却失去了，你也不会后悔、伤感，因为你在乎过，也被在乎过。就算最后不在一起，那又怎样呢？爱情里，本来就没有绝对的天长地久，有的，只是当初在一起的温情。
许强。感谢那是你，牵过我的手，让我感受那温柔。
-- end
2013.1.7

你说你要睡了那好吧。

你说你现在忙那好吧。

你说你得出去那好吧。

你说你得走了那好吧。

你看 我胃痛我痛经我心情不好我悲伤我又想起从前了的时候 你在哪里呢。

对啊 我知道我也没有体谅你我只知道发脾气我也没有当个好女朋友嗯是的。

我不打扰你 你高兴就好。

请你也别逼我 我不想走。

收听我的腾讯微博哈 浅唱沵给旳情绪

习惯了一个人懒懒地听着那忧伤的旋律，习惯一个人默默地看着那忧伤的文字，习惯一个看着天空，总得天空那么蓝，蓝得有些忧郁。夜那么静，静得让人有点想哭。现实那么残忍，残忍得让人痛心。 也许早就已经习惯了。心隐隐作痛的时候，也可以置之不理。不知不觉掉下眼泪，也可以习以为常。 站在属于自己的角落，假装自己是个过客。很多人不需要再念，因为那只是路过而已。 觉得狠对不起自己，对不起让自己那么累。以后要好好照顾自己，什么都不再强求了，是我的就是我的，不是我的强求也不来。

我要开始早睡早起不熬夜坏皮肤不睡懒觉浪费时间, 我要天天锻炼身体好好长高减肥, 我要加油长长头发然后扎个马尾巴, 我要认真看书把所有差劲的科目赶上来, 我要老实待在家待在学校不去吵不去疯好好学习考一个爸妈满意的大学, 我要让自己看起来灿烂无比.

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有你在 即使不说话 一个人看着你的头像发呆 我也觉得很开心

不知道你有没有看过一个微小说

为什么大家都讨厌我呢

星期一小姐每这样想一次 就会变得自卑一分

终于有天她忍不住对她的恋人星期天先生说

你还是离我远一点吧 和我走这么近会连累你的 现在好多人甚至喜欢星期五都超过喜欢你了

可我不能离开你啊 星期天先生说 哪怕只离开你超过一天 我就不再是我了

没有你 我想我也不再是我了；

也许这世界，就如我所说
　　有时候，整个世界都是虚伪的，
　　有时候整个世界都虚伪的不像话，
　　虚伪的让我不习惯呆在这个世界上。
值得我爱的人，我会好好去爱
　　值得你爱的人不是给你承诺最多的，
　　这种人也许会令你觉得很窝心很温暖，
　　但最值得你依靠的，还是你难过的时候什么都不说但一直在你身边的。
　　我总是在想，有多少人值得我真心去珍惜
　　又有多少人会那么认真的去对待我
　　我不敢去细数，我害怕那个答案让我大失所望
　　就是因为太过希望所以最后导致过于绝望
不想让自己陷入绝境，无法自拔
　　他们总是对我说：
　　会永远陪着我，不离不弃，
　　我只是想知道，真正做到的会有几个
　　是不是我抱的希望过大，
　　就让我有如此之多的绝望
　　也许很久以后我们都会各奔东西。
因为失去过，所以要懂得珍惜
　　每个人都希望有一个人会永远陪在你身边，
　　可是有一天就连自己都可能觉得厌烦了，
　　有时候的我就是这样的，我希望有人永远陪着我
　　可到最后自己也会烦了那种感觉，
　　但是我一点都不喜欢一个人的感觉
　　因为失去过，所以要懂得珍惜。
　　我不能在失去了任何一个对我好的人，
　　我怕到最后自己都所剩无几了。
我一直在做我自己
　　我不会勉强自己，
　　我不会虚伪自己，
　　我不会复杂自己，
　　我要的。一直都很简单。
　　我不要什么一辈子，什么永远，
　　因为这过于奢侈，我要不起，
　　尽管我不喜欢好聚好散，
　　但是，我绝对不会去挽留
　　因为我放手了，就是不在乎了
　　不在乎了。还有什么好珍惜的，
　　我做的只是我自己，仅此而已。

在熙熙攘攘的街上，看着各种各样的笑脸，找不到属于自己的。
好像自己永远都是个过客，无论走到哪，什么也不带走，什么也不留下。
暗黄的灯光下，找不到熟悉的脸孔。

早早的躺在床.上，脑子里乱七八糟的想着些莫名其妙的问题，想到自己心寒，想到自己流泪，厚厚的棉被里，突然觉得好冷。
把手伸到枕头下，拿出手机，却不知道该打给谁，看着一整天都没有响过的手机无奈的又塞回枕头下，脑子里不管想什么，好像都围绕着一个主题。
不知何时，静静的睡着了，醒来发现枕边却已经湿了一片。

最近的天空甚是晴朗

阳光普照

心情 却郁郁寡欢

是该上班了

总是这样

我想

我会死掉的

知道为什么人活着累吗？？

有一天，神创造了一头牛。
神对牛说：“你要整天在田里替农夫耕田，供应牛奶给人类饮用。你要工作直至日落，而你只能吃草。我给你50年的寿命。”
牛抗议道：“我这么辛苦，还只能吃草，我只要20年寿命，余下的还给你。”
神答应了。
第二天，神创造了猴子。
神跟猴子说：“你要娱乐人类，令他们欢笑，你要表演翻斤斗，而你只能吃香蕉。我给你20年的寿命。”
猴子抗议：“要引人发笑，表演杂技，还要翻斤斗，这么辛苦，我活10年好了。”
神答应了。
第三天，神创造了狗。
神对狗说：“你要站在门口吠，吃主人吃剩的东西。我给你25年的寿命。”
狗抗议道：“整天坐在门口吠，我要15年好了，余下的还给你。”
神答应了。
第四天，神创造了人。
神对人说：“你只需要睡觉、吃东西和玩耍，不用做任何事情，只需要尽情地享受生命，我给你20年的寿命。”
人抗议道：“这么好的生活只有20年，太短！”
神没说话。
人对神说：“这样吧。牛还了30年给你，猴子还了10年，狗也还了10年，这些都给我好了，那我就能活到70岁。”
神答应了。
这就是为什么我们的头20年只需吃饭、睡觉和玩耍；之后的30年，我们像一条牛整天工作养家；接着的10年，我们退休了，不得不像只猴子表演杂耍来娱乐自己的孙儿；最后的10年，整天留在家里，像一条狗坐在门口看门……

看着手机屏保上那张我笑容灿烂的脸

心里却五味俱全

多想狠狠的大哭一场

或许是最近的生活太过安逸

安逸的让我总是胡思乱想

当我停止呼吸 还没能感动迩
迩站在哪里 却是别人的唯一

-

我们正在经历着很多人都不敢经历
或者经历不过去的异地恋 我们受着思念的痛苦
拒绝着太多的诱惑 坚守着自己的爱情

多少次躲在被窝里掉眼泪
因为想你 抱不到你 碰不到你的感觉真的不好
异地恋最不好的是什么 我说不出来
怕孤单怕寂寞么 好像是又好像都不是

宿舍的妹子都去约会了
现在吃饭的时候变成一个人 逛街的时候也是一个人
下雨天宿舍楼下还有男生打着伞接送自己的女朋友
然后看着自己淋湿的衣服 又想起了你
想起天凉的时候 你总会问我冷不冷
然后搂着我 再冷的天 都变得很温暖

世界这么大 我遇到了你 你也遇到了我 多好
你在的时候 你是一切 你不在的时候 一切是你
我们在不同的城市街道穿梭 我总是计算着
下一次我们见面的时间 然后等待着那个时间 乐此不疲
每天早上的早安短信 每天晚上的晚安短信 也是坚持的动力

开心的时候 总会找个角落给你打个电话
让自己的好心情通过无线绕过千山万水传送给你
心情不好的时候安静得听你在那头告诉我要好好的
你的安慰总是可以很快的把乌云都拨开

孤单的时候 总是拿出我的日记本
写下对你想说的话 写着写着就发现自己到底是有多想念你
眼泪在眼眶里打转最后滴下来

生气的时候 躺在床上用被子蒙住脑袋
看着忽明忽暗的手机屏幕 最后还是克制不住
怕你打着打着就没有耐心 赶忙接起电话
听见你问我是不是生气了 别再生气的话语
眼泪就掉下来 心里的委屈一哄而散

我们是异地恋 我们不能像其他恋人那样手牵手
我们是异地恋 我们不能一直陪在彼此身边
我们是异地恋 我累了我哭了身边没有你

我终于知道了 不管我们的距离有多远 心却很近
不在一起的我们 感受不到对方气息的我们
很努力的经营着这场异地恋 我们都知道 现在的分开
只是为了更好的将来 只是为了将来我们更加珍惜彼此

异地恋 恋的不仅仅是爱情 还有一种坚持
异地恋 恋的不仅仅是爱情 还有一种思念

直到结局后才会明白
迩是我的依赖

-

别说你难过 别再安慰我

最烂的理由 是迩配不上我

-

chapter 1。

身边的人来来去去。
渐渐的，我开始坚信，它们的出现是为了教会我一个道理。
谁都是谁的过客。
只是有些人，留了一辈子。

chapter 2。
我知道我不好。
我任性，固执，敏感，无理取闹，自以为是。
我也曾经试过去改变。
后来我就放弃了。
关于别人能不能接受这样的我，要不要接受这样一个我。
我想，都是别人的决定，别人的事。

chapter 3。
有人说，不必改变自己，他们不能接受最坏的你，也不配拥有最好的你。
可是我还是想做最好的我。

chapter 4。
当鱼刺卡在喉咙里的时候，很多人都会猛喝水，把鱼刺咽下去。
很少人会喝醋。
就像有时候有些事，有些人喜欢用硬的。
却不知道有些人吃软不吃硬。但是，我自己知道。

chapter 5。
要先学会爱自己。
然后才能去爱别人。
我不知道，到底如何才是爱自己。
但是有时候做一些事的时候，我会问自己。
这样做如何。

chapter 6。
很久以前，我没有梦想。
我不知道自己该干嘛，可以干嘛。
可是后来，知道了自己想要什么的时候。
却不知道，要从哪里开始走起。

chapter 7。
每种感情都是千疮百孔。
就算是刺猬，也会遍体鳞伤。

chapter 8。
我想要去一个陌生的城市。
那里都是陌生的人。
然后开始自己新的生活。
告诉自己，曾经，都已经过去了。
再也不会跟自己有任何交集。

chapter 9。
上帝关掉一扇门，便会开启一扇窗。
可是上帝怎么会在关门后马上就开窗呢。
要寻找，然后开启。

chapter 10。
有伤口血淋淋的时候。
我不允许任何人触碰到我的伤口。
我会提醒自己，忘掉自己有伤。
开始结痂的时候，我不允许任何人观看，或者提起。
当痂开始要脱落的时候，我自己把痂抠下来。
我没事了，不痛了。

chapter 11。
有时候，明明知道这么做会让自己难过。
可是还是那么做了。
我不知道自己到底在执着什么，但是我知道，我一直都在为难自己。

chapter 12。
念旧的人就是喜欢用曾经来悲伤自己的现在。
用过去来感伤自己的未来。
用回忆来疼痛自己的伤口。

chapter 13。
我在等某一天。
我做到了想要的自己。
干脆，敢爱敢恨，温暖。
能够放得下自己想要放下的。
能够懂得那些自己不懂的道理。

chapter 14。
我会有小情绪。
因为别人不经意的一句话难过。
这是我的不好。

chapter 15。
身边有人来有人走。
有人去去就回。
有人头也不回。
我会释怀。
我知道，有人走了，就会再有来人替代他。

chapter 16。
每个人心中都会有一个人。
他未到来。但他会知自己的深浅长短，然后懂得，包容。
那个人来，我感激。

chapter 17。
没有最完整的幸福。
有的人把缺陷无限放大。
于是，悲怨。
有的人把缺陷缩小无视。
于是，满足。

chapter 18。
就算全世界的人都爱你。
也有一个人不爱你。
就算全世界的人都不爱你。
也有一个人爱你。

chapter 19。
地球上，两个人。
能相遇不容易。
做不成你的某人。
我仍感激。

chapter 20。
多年后，或许我还会记得。
有人在我的世界里出现过。
或许潮起潮落。
或许波澜未起。

她喜欢折磨人，一会儿对你好，一会儿对你坏。
没有安全感，也不会给别人安全感。她爱不起，更怕伤害。
最暴躁，最善变，最没耐心，最冲动，最耐不住寂寞又喜欢假惺惺的让自己一个人呆着。

有时候又充满阳光的气息，爱笑爱说话，活蹦乱跳，可爱迷人。 那是在她真的开心的时候。
她五官或许不是很精致，但她知道自己的闪光点，你可以说她自恋，或者自以为是。
她喜欢热闹，总会成为聚会的焦点，前提是她想。

她也享受孤独，静座在一个人的房间听着很伤感的音乐。
虽然她经常会觉得孤独，寂寞，抑或是想一个人，在房间里心情压抑低落，睡觉时候在床上辗转反侧，她也不会轻易打电话给任何人诉说。一早起来，又会轻轻松松的打理一切，慌慌忙忙的拽着大衣拎着包往外冲。

她从不轻言爱，不会撒娇，不会装软弱，不会说甜言蜜语，她的爱很沉默，那并非是因为她缺少那份勇气，在她的心里有一道栅栏，那就是自尊，那是责任，以及现实中的背负。她必须确定那个人是否可以承受得了这一切的，承受她的撒娇，她的无理取闹，她的倔强，她的悲观，她所有的性格缺陷且永远不离不弃。

如果有一个这样的女孩对你说她爱你，那就代表在她的心里你的分量胜过了她在乎的很多东西。

她不让你给她买这买那，却也会为你私自买给她的礼物而暗自开心，因为女人觉得那是你的宠爱。她在意的是你的心，你若真心，她必然实意。

她的敏感在你的呵护下慢慢消失不见，她的倔强被你的保护软化，她的伪装在你面前被轻易识穿。她那样喜欢你的爱，这样懂她的人，才体会得到她的好。

你别骄傲，因为没人可以吃定她，她是有些迟钝的，在感情方面，如果你在她还没反应过来之前就打算离开，那你最好别爱她，她从来不需要短暂的安慰。

她的爱与不爱是忽然的，惨烈的。她真的决定去爱了，不两败俱伤身心俱损她不会收手。当然，当她不爱了，就是月老下凡也无济于事。

所以，别爱这样的女孩，她太偏激，太虚伪，太神经质，太难伺候，太不温柔。
如果你没勇气可以坚持爱她，就别爱她。

即使感冒各种难受

我还是要等你下班

在我眼里这是幸福的事情

亲人

我爱你虽然笨拙

但也努力了好久

　　有时候，我会突然感觉心情很差。我发觉前面的路那么看不清方向，我一次次寻找，一次次迷失荒野。我挨过漫长的夜晚，却看不见一点淡淡的黎明。有时候很期待温暖的阳光，迎来的却是更猛烈的风雪。

　　这世界怎么了？有意和我作对吗？

　　我记不清自己从什么时候开始丢掉梦想，或者我还有仅存的一点希望，但是在残酷的现实面前，我不负重堪。我也有过雄心万丈，也有过壮志凌云，但早就被生活磨平了棱角，被现实抽光了勇气。我时常怀疑自己存在的价值，我时常考虑自己该何去何从。就这样，我的信念一点一滴的被侵蚀，时间一分一秒的被过滤。我有意识到，我只不过是偌大世界上又普通又平凡的一个，无力改变什么，无力创造什么。世界那么广阔，梦想那么卑微，我知道我不该自信满满不该桀骜不驯。

　　没有人能在爱情世界里全身而退，突然觉得爱情让我成长很多，可成长也让我越来越不懂得怎么去爱。我学会了保护自己，饱受折磨的自尊心再经不起蹂躏。我不再主动不再敢付出不再相信天长地久海枯石烂之类的话不再对爱情有所期待有所幻想。我发现，轰轰烈烈的爱情是这个世界上代价最昂贵的奢侈品，我根本消费不起。

　　我隐藏所有聊天工具，在QQ里隐身，静静看着别人的喜怒哀乐，默默删掉很久不用过的联系方式，我觉得我曾经以为很重要的都在随着时间慢慢消失，我甚至再也找不到一个人，不开心的时候，陪我聊天到深夜，陪我做一切我想做的事。我不再轻易袒露情绪，我更习惯把所有心事都深深埋藏。我曾经期待会有人走进我的内心，但最后我还是懂了，世界本来就喧嚣，没有谁会为谁耗尽心思走进谁的世界。

　　我发现这个世界上好多事情都超越我的想象超越我的能力超越我所掌控的范围，我觉得责任很多压力很大耗尽了所有勇气也依然无能为力。我感觉我的世界在下沉，我开始怀疑自己，我很想放弃。

我想我爱上了人在窘途这部电影~哈哈~我看好牛蛋。

1、降低你的音量和语速；2、闭上你的眼睛，可以快速浇灭怒火；3、转转你的脖子，放松心情，缓解僵硬；4、拥抱你自己，用双臂交叉紧紧拥抱自己一下；5、闻闻植物，离健康的绿色植物10厘米左右，深呼吸5次；6、发扬阿Q精神，自我解嘲；7、击掌、跺脚，两三分钟即可。 家才是永远的 最温暖的港湾。

我本以为我会一个人孤独寒冷的度过一生，我本以为所有人都会讨厌我，我本以为我的心会一直活在冰冷痛苦中。不过今天我上了QQ，看见了一个同学关心我，给我的留言，我心里真的很暖。老天，谢谢。温暖，谢谢。我会尽快恢复那个阳光的小孩。我会继续坚持工作，加油。

内省与克己 低调与成熟 感悟生活，享受生活

人间自有真情在

命运如同手中的掌纹，无论多曲折，终掌握在自己手中。

人生最大的失败，是停在短暂的失败里走不出来。人生最大的喜悦不是你成就了多么伟大的事情，而是你常在用心去做。

一个人如果失去了自信，失去了希望。那他的一生该是多么寒冷。 呵呵

贵在尝试。诚实

坚持就是胜利！

事在人为，想战胜一起，先战胜自己。 靠自己！

有时 风雨也许就意味着彩虹将要到来，而坚持不懈总会有一天看见它。

调整调整心态，明天高高兴兴上班！心态造就一切！呦呼~

我是一个无能的人

青春的滋味

新的开始！加油

无论如何选择，只要是自己的选择，就不存在对错后悔。过去的你不会让现在的你满意，现在的你也不会让未来的你满意。当初有胆量去选，同样该有勇气把后果承受。所谓一个人的长大，也便是

白百合，粉蔷薇，蓝玫瑰，卡萨布兰卡

去年12月07号我打了72通电话你都狠了心不接 最后一次联系我没说再见 我知道以后不会有联系 那就别说那么多了 我好长时间都没睡过觉我想睡一会 删了所有的通话记录短信照片换了昵称就睡了 我知道早晨起来之后就要过一个人的生活了 你怎么会知道再见比我爱你还难说出口

突然想到，自己是一个不喜欢妥协的人。

是一段很寂寞的时光。

不想对别人倾诉太多。

因为相信沉默才能坚强。

也不想在这一段空白里认真思考生活的意义。

因为明白可以有新的未来。

但会发生的事情和所能有的结局已不在控制之内。

就好像我遇见了你。

过去的我害怕那种坚持。

害怕那种无声的休止。

害怕被人看穿、害怕自己的思想赤裸裸的显露在别人眼中。

混乱了很久的情绪找不到洒脱。

好像经不起了那种太暖的问候。

眼中的念旧、嘴上的洒脱。

眼中的念旧、挥手的洒脱。

以为故作成熟就能够一笑而过。

可是好像直到遇见你。

那个我愿意停下来、愿意停下来看看你身边风景的你。

我想去看的最远的地方。

我想在你面前永远都是那个什么都不懂的孩子。

我想看你在我面前挥斥方遒的样子。

你比谁都还了解我。

可是领导你知不知道。

内心的渴望比表面来的多。

回想起来，那些单纯的时光可真快乐啊！劳动的日子！和贾老师一起流汗工作的日子！自己研究计算机的日子！走在校园里的日子！和老师一起学习的日子！和朋友一起去食堂，教室的日子！晚自习看书的日子！想想真美好阿，真怀念，学校，我爱你！唉，可惜我已经命不久矣了。

走了 2012.12.22 .
转眼间，今天我要离开这个生活了三年的地方了，这个充满了我回忆的地方，心里有许多不舍，最后看学校的时候心里挺难受的，班级，实训楼，机房，宿舍，食堂，也许以后再也不会有那些难忘的日子了把，那些难忘的大事小事。嘿嘿，而我也要开始我人生的第二大部分-工作。就像坐车一样，我要进入一辆新的列车了，以后一定在坚持自己信仰的情况下更加努力。更加坚持，一定不能放弃，海阔天空…海阔天空。。。

一个人只要明白了自己工作的意义，那么不论台前还是幕后，他都能得到属于自己的成功。

人活着最重要的就是心朝着的方向---即信仰。做一天和尚，撞一天钟。

不论你今天怎么扫，明天的叶子也还是会掉下来。

就算失望不应绝望。

机会有时候是别人给你的，但绝大部分是要靠自己去争取的。

人要有一个梦想，一旦有了之后就不要在意路有多长，也不要在意结局，重要的是把梦想放在心中，朝着梦想奋斗的过程。我想那个过程也一定是难忘的，珍贵的。

开心就好

凡事都有它的两面性，但具体怎么想，怎么做，怎么活，都取决于你自己。

生活才是最大的舞台。又像是一位幽默的老人，没人能猜透它。

每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。现实总有它残酷的一面。

这一秒不放弃，下一秒有希望。

奔波，继续奔波

今天是我第一天下班，虽然工作和我想像中不太一样，但是我决定了，我一定要坚持下去。哈尔滨 哈尔滨

我今天对“ 家”有了新的认识。

再也不用一个人委屈，辛酸的独立。再也不要怕恶梦来袭，一个人惊醒。清干净旧伤心，美满将要造访并定居… 真希望可以有那么一天。。。

- 再一次一次渐渐麻木之后,我释怀看很多.

- 曾经生命中的最舍不得早就成了别人的某某.

- 有些人最后陌生了是心的距离远了不是彼此变了.

- 可能吧,在失去一些最舍不得的东

- 在心里都有阴影,再怎么也抹不掉的回忆时刻逼着你.

- 我感觉到我们之间的距离不仅仅是隔了流年隔了她.

- 是心与心的距离啊,你明白吗,这种距离可怕的致命.

- 我不知道在多年以后我会如何回忆你,回忆这段记忆.

- 但我确定你是我生命中最痛苦的纠结,不舍,陌生,等等...

- 真的是心与心的距离远了,越来越远了,彼此都死了吗.

- 曾经说过的那些暖心话的少年哪去了,是不是和他私奔了.

- 少年我爱你爱到可以放弃你让你和她更好的去生活.

- 我对你的爱在心底层,无人可以取代更无人可以提起,

- 今天以后,我们陌生了吧,老死不相往来了吧,再见不见了吧...

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