chapter　1

　　有时候，明明知道这么做会让自己难过。
　　可是还是那么做了。
　　我不知道自己到底在执着什么。
　　但是我知道，我一直都在为难自己。

　　chapter　2

　　念旧的人就是喜欢用曾经来悲伤现在的自己。
　　用过去来感伤自己的未来。
　　用回忆来疼痛自己的伤口。

　　chapter　3

　　我在等某一天。
　　我做到了想要的自己。
　　干脆，敢爱敢恨，温暖。
　　能够放得下自己想要放下的。
　　能够懂得那些自己不懂的道理。

　　chapter　4

　　我会有小情绪。
　　因为别人不经意的一句话难过。
　　这是我的不好。

　　chapter　5

　　身边有人来有人走。
　　有人去去就回，有人头也不回。
　　我会释怀。
　　我知道，有人走了，就会再有来人替代。

　　chapter　6

　　每个人心中都会有一个人。
　　虽未到来，但仍会知自己的深浅长短，然后懂得包容。
　　那个人来，我感激。
　　那个人未来，我期待。

　　chapter　7

　　没有最完整的幸福。
　　有的人把缺陷无限放大。
　　于是，悲怨。
　　有的人把缺陷缩小无视。
　　于是，满足。

　　chapter　8

　　就算全世界的人都爱你。
　　也有一个人不爱你。
　　就算全世界的人都不爱你。
　　也有一个人爱你。

　　chapter　9

　　多年后，或许我还会记得。
　　有人在我的世界里出现过。
　　或许潮起潮落。
　　或许波澜未起。

我只是来讲他她的故事
他不帅，却很男人，是她最爱的人
她不瘦，却很漂亮，是最爱他的人
她爱了他五年，不长也不短，可是其中的喜与悲只有自己知道
他亦知道她的心
他在她的生日派上说，我们在一起吧，这下有人要你了，有动力减肥了吧
她陪他玩YY、大话西游，只是因为爱他
他看她打工，向她的好朋友打听是不是她缺钱了
细碎小事都是对彼此的爱，不是吗
即使再爱，还是有之间的底线
他和前女友纠纠缠缠，让她作何感想
她心灰意冷提出分开吧，即便再爱他也不表示他可以任意伤害她
她说，我恨不起来
她把自己放空一个星期，瞬瘦了十多斤
她下定决心要减肥，瘦给他看，是想与他相配还是让他后悔
我想，应该那时候都有吧
有些人是不想忘的，不是忘不掉也不是不能忘，只是不想
她回忆和他的点点滴滴，有他在觉得是多美好
为了工作他休息不好她就自己偷偷在被子里哭
每次见面，她总是先到，去麦当劳给他买热牛奶
满满的都是回忆，怕是她最深入骨髓的一份爱了
他要去哈市服兵役了，临走前最后一次见面
两个人的心思想法，都没有在最后说出
现在，
她有一个爱她的男朋友，他有合适他的女朋友
她准备不久就结婚，他和女朋友也不知怎样
还有爱，放不下
或许这就是最后的结局，她还在等，也许他也在等她
可是，爱是不能等的，我们等到的会是什么
在你的梦里，我扮演了谁
是现在的我们，还是深爱对方的彼此
张小娴说，这一切都是生命的礼物，无论你喜欢与否也要接受，然后学着明白它们的意义。

除了你，我没有叫别的男生叫过那两个字。

不知道在你心中，我是如何？

2010末，我们初识到相识。

我不了解你，你却把我看得透彻。

那个时候，我很爱哭，总是会为一些生活中的小事哭得歇斯底里。

你总是安慰我，要我别哭，要我成熟点。

我们在一起了。在网络里

在你的空间总是会看到一些些女孩纸的暧昧留言。

我就以为是你背着我做了什么事。

关系也不是很确定。

茫然…

哥哥是家族的总创。他不知道我们已经在一起了

寒绫走了以后，哥哥不知错把我看成了寒绫，总是纠缠我，我就会告诉哥哥我喜欢的人是你

那以后，他总是言语中带刺锝威胁我

我害怕哥哥会对你做出什么事

便顺从了他，做他女盆友。这是你不知道的

我不敢跟你说，也不知道如何跟你说

到现在，你都不知道这些个事情。

想起了。真的是想起了。想起了过去的点点滴滴。不想记起的曾经

因为他们都不去yy频道的，你也很少去，总是在外面跟你的师傅学五

彼此冷落了。

于是，频道里就只有我和哥哥在。

他每天都会在频道里放两首歌《都要好好的》《我们都一样》。

也总是会跟着伴奏唱。他朋友来了，也会把那些人赶出去。

频道里就只剩下我和哥哥。

我真不相信他竟然会利用你来威胁我做他女盆友的。

我知道哥哥不是认真的。他只是在报复寒绫，仅此而已。

答应他的那天，他把频道名字改成了“迪儿女士，谢谢你答应做我的老婆”。

那个时候家族成员都是在线的，虽然都不在频道里，

估计他们应该也是看到了的吧？或许你也看到了的吧？

那天晚上，我睡得非常不好。

在梦里，梦见你消失了。梦见哥哥的妈妈不喜欢我，然后哥哥的妈妈当着哥哥的面甩了我一巴掌。

第二天很早就醒了。我上yy，把家族频道名字改成了“对不起，哥哥”

后来，下午的时候，他问我是不是我把名字改了，我跟哥哥说是的

哥哥威胁我说，不答应做他女盆友，他就去家族的高管群、总群、审核群叫我老婆。

我害怕了…我告诉他“我其实喜欢小持，我只喜欢他”

拿你做了挡箭牌。真是有了第一次就有第二次

过了不久，他又在yy频道里威胁我说要我跟你分，说你已经有女朋友了。我哭了…

然后我告诉他，不管小持有没有女朋友 我也喜欢他。

后来，我告诉你 有人纠缠我，逼我做他女朋友，还威胁我。

然后你自己创建了群，把我拉进去，要我把那人拉进来，我不敢和你说是哥哥。

我害怕…我不想因为我的关系让你们俩关系破裂。

我跟你说算了，不用了，说不定过几天就好了，那时候我哭锝撕心裂肺

不敢告诉你、同时又害怕着哥哥会告诉你我跟哥哥的事情（本来也没什么）

后来，因为一个叫“小欢”的女生。

我一直以为她是现实的女朋友。

有一天 你把她直接拉进家族总群

（没经过我们审核群的，甚至连她什么时候进来的，家族成员都不知道）

因为哥哥的名字里有个“欢”字。

见你在群里叫小欢，我就以为你在叫哥哥。

后来才知道你在叫一个女生。

我承认，我吃醋了。

然后在家族里、在秋秋上、在空间里 就对你爱理不理的。

一个人生着闷气。

那个时候真的好难受，都不知道和谁讲。就把空间锁了，谁也不想理。

一个人没日没夜锝在yy频道里接待（我不是接待，只是说家族的审核有必要的）

一个人在频道里放歌、一个人默默锝哭。

就算受了委屈也不能让你知道。

这是我当时的想法。

哥哥看穿了。他说我傻。

其实哥哥一直都当我是妹妹的。

只是寒绫走了，他很难受，想找人替代她而已。

（这是后来才懂的…）

因为小欢，我跟你冷战了两次。

后来，因为自己那“忍受不了的小小心脏”跟你说分手。

那天，你跟我说因为我 你要去提货，可能一去不回。

我哭了…

你说，如果你还能回来，我们就和好。

我依赖上了你，不能没有你了。

跟你说好。

后来离你要走的时候，我跟你说“我不能骗你，我根本就不爱你，还是分手吧”

你很难受，我知道…

你说：

其实小持没谈过恋爱不知道怎么哄女孩子。
我不爱哭以后能答应我不要因为一点小事就哭好吗？
小持九年前被人打过一次那时候哭了有个女孩子说男孩子就不应该哭那时候我就发誓以后不会让人在打我欺负我欺负我亲人不会再哭一直到现在小持没哭过一次。

我不喜欢打架我喜欢看别人打架。

迪儿以后不要再孩子气了。
知道吗？

……………………………

之后、我们还是联系了。

只不过，那个人不是你。是你哥哥

你哥哥告诉我，你只是被人闷了两棍子，并无大碍。

我放心了。

对你哥哥说，只要你能安全回来，我便离开你。永远不再出现

知道我为什么说那句话要离开你的话么？

你哥哥说，你在他的眼里很重要、他在你的眼里也很重要。

你哥哥的原话，我忘了。

我只记得，他的意思就是说----你们关系特别好。任何人都拆不散你们的。

看到那些话的时候，我哭了。

明明答应你不哭的、会坚强的，可还是哭。哭得撕心裂肺的…

你回来了。我退家了。我关了空间。彻底的消失了有你的世界。

还是会想起你。

还是很依赖有你的日子。

还是不能离开你。

死命忍着，忍着不去联系你，忍着不想你。

终于，我们还是联系了。

只是发现自己，很久没开空间了。

然后就把空间打开了。然后就忘了关。然后你就去我空间了。然后你就留言了。

你说你想我了。那个时候你改名字了，我并不知道是你。我以为是骚扰的。就把空间设置了。

去你空间留言留言，只留了一个字“谁？”

你说是你。我忍着伤痛问你有事儿么？你说你想我们了。

那一瞬间我笑了。我心里想着：“你想的是她吧？干嘛要对我说呢，真是好笑”

之后我便淡淡锝回复了一个字“喔。”

然后你说要我加你，我不知道你的话 我为什么要听。

我加了你。

你说你想我了。

之后，我们，不知道算不算得上是暧昧。

在我看来，不清不楚的关系，就是在暧昧。

我受不了了。我没告诉你，我直接拉你进黑名单了。（从认识开始，我不知道拉你进几次黑名单了）

再后来，忘了是什么原因了。

然后我们又联系上了。

你说我们好像是一场梦，醒了就碎了。

我在那一刻真的忍不住了。我说有人要给我介绍男朋友，我拒绝了。我想你，我只喜欢你。

你说就像我们现在这样很好。

当时我就想问你“我们一直暧昧下去么？知道你或我找到可以牵手的人？”

我忍着没问，我跟你说十二小时以后会拉你进黑角落。

你说你就陪我聊十二个小时，我烦了，我说我困了药水要睡觉了。

然后就直接下秋秋了。

第二天下午（因为晚上睡得很晚，醒来时已经是第二天下午了），

你在线，我躲你，还是没能逃过你的双眼。

你问我，不是说12小时以内会拉黑的么，怎么不拉了？

不记得后来说了什么了，反正我还是把你拉进黑名单了。

再后来，又联系上了。

你不累，我还累呢~

你甩视频过来，要我接。

我拒绝，拒绝，再拒绝。我跟你说我不接视频的。

你说你就是想看一下我。

我该怎么告诉你呢？

我那台破笔记本用了三年多了，还是我上高一的时候买的- -

用了这么久，一接视频就卡，就从来没见过接了视频还不卡的。

我一次次拒绝你，你没了耐性，骂了我一句（忘了说的是什么了），

反正当时我就告诉自己，关于你、我不再爱。没想到曾经那么迷恋的男生竟是如此。对你失望了。

然后你就拉黑我了。

直到前天晚上，已经有了大半年了。

你加我的时候，我设置的问题，你没回答，我只是感觉网名好看，然后就加了。

点开资料，原来是你。

我笑了，那一刻…我真的笑了

我朝思暮想的爱人，就在眼前，我却不敢去触碰，我害怕一不小心 又消失了。

然后我晚上的时候问他是不是小持，他说是。

之后就一直聊着他的近况。然后聊着聊着又扯到了我

他又说我一直那样永远长不大的。

我就纠结了，他干嘛总能扯话题- -

然后我跟他说：

拼音打“chi”，“持”就在第二个。

打“xc”，“小持”在第一个。

打“lxc”，“刘小持”还是在第一个。

之后他还说不许我截图我跟他的截图。我当时在想是不是怕谁看到或者是以后拿出来笑话他

我告诉他我没那么卑鄙 到处宣扬- -空间仅对几个人开放。

后来我突然想起他以前改过的一个网名“灰太狼，让我借借你的坚强”

之后我跟他说路飞，让我借借你的坚强好么？（因为他我才喜欢路飞的）

他说不行，借肩膀可以

我逗他说借人不更好一些嘛~

他说借吧，给你啦，最好人也借走

我笑了，继续得寸进尺的说我可不可以借了不还

他跟我说要付出代价的。我跟他说要什么，我没钱只有命

他说“那我要啦你吧，一辈子使用权啊，还要盖章呢。

我跟他说貌似木有一辈子，只有半辈子~

他说他能活150，我说那我就活到149。

昨晚他打电话过来，聊了好久。

他说要和我奔现。

我跟他说我没勇气，长得不好看，怕他见了以后十年一辈子都不想见到我。

他说长得好看有什么用，只要内心美就够了。

还怕长得太漂亮的，他不放心。

我说我去河南找他，他不让，说河南太乱，我说没事，走丢了，他能找得到我的。

他就是不让我去河南找他。只是说相约到在上海见面。我都没去过，我怕我走丢- -

他说我要敢去河南找他，他就开车回家把我关在家里，让我做家庭主妇，不让我出门。

喜？忧？心情复杂- -

然后我就笑了笑。

你说要我去你们公司上班，我跟你说我不敢去，那里都是些美女，我才不去。

你说都是些三十几岁的结了婚的、人家都住夫妻房来着。

你们公司只有几个单身的。

然后我没听清楚说的是“夫妻房”，我就逗你说我若真去了，我跟你就住一起。

结果你来了句，等你来了，我们就住夫妻房。

那个纠结啊，没把我心脏吓出来- -

我赶紧说不去不去，才不和你住夫妻房，我刚没听清啊，我不知道是夫妻房。

你说你无语了。

之后我说要他把他最贴身的东西给我，是在2010年买的，现在还在的、仍旧喜欢的。

最终我们讨论了一下，就是他衣柜里挂着的那件黑色的马甲。

我说我要了。

他说你来，我给你。

我说我不去，我不好意思当着你的面要，万一你要脱怎么办呢？

你说你不会脱的，就算是脱，也不会当着我的面脱。

我就无语了撒- -

蒽，我相信你，相信你，信你。

你说要我把我家地址给你，然后你有空了就给我快递过来- -

只是我现在是真的没有勇气去见你。

我不知道什么时候才能够勇气。

老公，我爱你。

爱，很爱，很爱很爱。

尽管造就了很多的小误会。

原来，一直都是我想多了。

-----------唐迪儿《若莪是一座城市丶那么莪的灵魂是不是你·有你的日子，我很幸福》

　有一位老僧下山云游时，见到迎面走来一个蓬头垢面、衣衫褴褛、精神萎靡、拎着个洒瓶的年轻人，蹒蹒跚跚地向他走来。
　　
　　老僧上前问道：这位小施主为何这般狼狈啊？
　　
　　年轻人无精打采地回答说：我现在已经是碰得头破血流、四面楚歌，刚刚用身上仅有的几块钱买了这瓶酒，准备去找个没人的地方喝完酒，就结束我自己的生命。你说我狼狈不狼狈。
　　
　　老僧说：阿弥陀佛！老纳没有看到你头破血流，也没听到哪里四面楚歌啊，却看到你正一步步远离那，本该属于你的财富而去，实在干到为你可惜啊！
　　
　　年轻人双眼一瞪大声说：别人说，出家人讲话不打诳语，你明明知道我穷得叮铛响还来取笑我，你就不怕佛祖怪罪于你么？让开，我不想听你的劝戒。我还要早点到阎王爷那里去，求他让我来世做个富人呢！
　　
　　老僧闪身让在一边说：施主啊。你居然如此执迷不悟，老纳也不想多说了，只是可惜了你那么大一笔财富哟！阿弥陀佛！
　　
　　年轻人见老僧说得如此肯定，不禁停下脚步问：既然你知道我有一大笔财富，你为何不拿走，偏要来告诉我呢？
　　
　　老僧说：我也曾有过你这样一大笔财富，可惜我没珍惜它，让它从我身边悄悄溜走了。我是不忍心看着你，重蹈我的覆辙，所以才想告诉你。
　　
　　那个年轻人半信半疑地说：真有这样的好事？那你快告诉我，我的财富在哪里呢？
　　
　　老僧缓缓地，耐着心思地对他说说：你的财富是你看不见，摸不着，但它却和你形影不离的，你一不留神它就会悄悄地从你身边溜走。等到它在你身边溜完了，你的生命也就走到尽头了。
　　
　　年轻人恳求着说：您说得有点玄，我听不明白。麻烦老师傅，您还是直接了当地告诉我吧！
　　
　　老僧说：呵呵，你慢慢悟吧。悟到了你会脱胎换骨，受用一世。悟不到只能怪你命该如此。阿弥陀佛！
　　
　　老僧说完转身走了。

我是一个女生,我没有倾国的容貌,没有显赫的身世,也没有不可一世的权利.

我只是生活在世俗里的一个平凡女子.

我要学会一个人面对残忍的世界,要坚强.

可以允许自己堕落一阵,但不可以从此沉沦,我还有梦,明天总会来的.

看淡拥有,不刻意追求某些东西,落叶归根,属于我的,总会回来.

伤心了难过了,一个人静静,不在任何人面前掉眼泪,我不能原谅我的懦弱.

奢侈一点,把微笑留给每一个人,即使后面住着悲伤,任何时候都不刻意解释自己.

哪怕是误会,自己明白就行了,没有必要让无所谓的人理解自己.

面对伤害过自己的人,给他一个微笑在转身离开,不会恨,太累,也不会爱,他不值.

面对喜欢自己的人,我会对他好,因为每个人的付出都应该有回报.

背叛过我的人,我不会怪他,也许他真的很苦,也不会听他解释,我们到下一站了.

弃我而去又重返的人,我会把他忽略,因为在也给不了我一颗完整的心.

不可挽留的人我会放手,我给不了他要的幸福.

起码可以成全他的追逐.

不刻意的装饰自己,那是给别人看的,而真的在乎我的人不会在乎这些.

喜欢一个人不一定要说出来,关心他在乎他就够了.

跌倒了没人扶,我就自己爬起来,难过了没人安慰,我就告诉自己要坚强.

哭了没人疼,我就自己擦眼泪.

可以原谅,可以不在乎,可以放弃,可以遗忘,可是不可以不爱自己,要高傲的生活.

我可以为一个人努力,付出,但不会改变,如果真的在乎我,他会包容我.

无论做什么,记得是为自己而做,那就毫无怨言.

面对困境,也不要悲观厌世.

生命的乐趣是要自己寻找的,谁也没有义务要为你做什么.

要讨好你什么.

在人生的任何时候都不怕重头再来,每一个看似的起点,都是通往更高峰的必经之路.

让自己更平和一点,更豁达一点,对于身边的过错,让自己更宽容一点,人人都有他的难处,何必强求于人.

作为女孩子,首先要争取经济独立,然后才有资格谈争取什么,15到25岁,争取读书以及旅游机会.

25到35,努力工作,积极进修,组织家庭,开始储蓄,必需活泼乐观.

不厌其烦的工作,这双手虽小,但属于我,作出成绩来,享受成果,不知多开心....

坏事总是不断发生,可还是有很多办法来解决困难,永远不要忘记学进修学问.

开阔胸襟.

人生所有烦恼的会不多不少永远追随.

只不过学识涵养可以使一个人更加理智冷静的分析处理这些难题而已.

失去的东西,其实从来未曾真正的属于你,也不必惋惜,潇洒一点.

生活中无论有什么闪失,统统是自己的错,与人无忧,从错处学习改过,经济求精,直至不犯同一错误.

从不把过失推诿到他人肩膀上去,免得失去学乖的机会.

浪漫是一种自我修养,是生活的格调,不管自己已婚未婚,什么年龄.

总要保持一种少女般浪漫情怀.

爱情很美好,但是,生活永远比爱情要长,而生活,是需要智慧,乐观,阳光,凡事往好处想.

对一个城市的留恋,其实只是留恋那里的人和事,更多的,是沉淀在那个城市里自己最好的年华.

不管在什么地方,生活都有喜有悲,没有必要羡慕别人增添自己的烦恼.

法国有句谚语:爱人在身旁,处处是天堂,幸福不是因为得到的多,而是计较的少,苦苦追求没有得到的,不懂得珍惜拥有的,结果只是徒劳伤命.

<庄子>里有句话叫做夏虫不可语于冰,意思是说对于夏天的虫子,无论你怎样与它谈论冬天的冰雪,它也不会明白,同理,当我们总是责怪别人无法理解自己的时候,请静下心,各人有各人的思维限制,思维不同,很难一致,所以,我们都是互相眼里的夏虫.

对生活多一点耐心, 信心与坚持,不要总是半途而废,为了梦想努力拼搏,回头看,你会发现那些苦难,后来成为了你人生的财富,未来掌握在自己的手中.

有得有失,才是人生,切记忿忿不平,做人最忌无休止的自怨自艾,招人讨嫌, 爱自己,就如同朝阳升起.

人生短短数十载,最要紧是满足自己,不是讨好他人,何必向不值得的人证明什么,生活的更好,乃是为你自己.

女孩要坚强,坚强为自己.

女孩要努力,努力为未来.

这世上最大的冒险，

就是爱上一个人。

因为你永远也不知道，

自己全身心的投入，

最终会换来什么。

这就像是一场轮盘赌，

你明知可能会输，

但又忍不住想投身其中。

其实，

你真正需要的，

并不是赌赢，

而是一个能令你收手的人。

因为最终征服你的人，

会令你失去爱其他人的能力。

我们总是不停的因为小问题争吵，

然后我开始伤心，难过。

你一笑置之。

这七年，我们一直这样的过着。

你累么，亲爱的。

我累了。真的。

七年了，

你从我这拿走了太多东西。

我的心，我的感情，包括我的自由。

亲爱的，这对我不公平。

我没理由这样迁就你。为难自己。

七年了，

我为了你失去太多东西，

我已经一无所有了。

七年了，

我才终于明白，

我爱你你爱我，

是不会有结果的。

我真的只想要这种朋友

没有半毛钱的利益关系

我有钱了就请你去吃好吃的

我没钱了我就去蹭你你就会带我去吃东西

不用总是计较这计较那的

我们可以不用防备的说很多人的坏话

咒骂取笑讨厌的人

为对方守口如瓶不会转身就去告诉别人那些事

可以一起哭一起做很多猥琐下流的事

我想要这种朋友

交朋友看的不是数量而是质量

我想要的男人

我想要的男人是一个可以不帅,可以没钱,可以什么都没有

但是他要陪在我身边,爱我,别离开我,就这样一直到老.

我们一起开个蛋糕店,没事可以偷吃,我们的恩爱客人会羡慕

赚的不要多,够吃够喝就可以,太多 我做不到.我只会爱你

老了跟他一起过情人节,跟他过我们的纪念日

那记录着我们的点点滴滴,老了我们可以牵着手一起过马路

我想最温暖的不过如此,平凡简单

当然,这只是憧憬,看似梦幻,很难做到

这样的男人也好难找,一个视承诺比命重要的太少了

可笑的是,我也就是这样想想而已,哪有这样的男人.

每天上线下线 隐身留言　　　　　　　

读着别人的故事　　　　　　　
想念着自己的想念　　　　　　　

穿梭建筑之间 笑容很浅　　　　　　　
藏着自己的深沉　　　　　　　
肤浅着相同的肤浅　　　　　　　
只是夜太明显 我不能入眠　　　　　　　

一梦多少年 回不到睡着之前　　　　　　　
梦里你们渐渐全消失不见　　　　　　　
记得睡着之前都还在我身边　　　　　　　

一梦多少年 梦醒后泪流满面　　　　　　　
醒在到站地铁冰冷的窗前　　　　　　　
记得明明睡在初中某节课间　　　　　　　

太多誓言谎言 分手失恋　　　　　　　
留着最后的真诚　　　　　　　
欺骗着最美的欺骗　　　　　　　

或许痛太明显 我不能梦见　　　　　　　

一梦多少年 回不到睡着之前　　　　　　　
梦里你们渐渐全消失不见　　　　　　　
记得睡着之前都还在我身边　　　　　　　

一梦多少年 梦醒后泪流满面　　　　　　　
醒在到站地铁冰冷的窗前　　　　　　　
记得明明睡在初中某节课间　　　　　　　

一梦多少年 多想说我很想念

世界上真的没有什么东西是永远，
友情也好爱情也罢，爱情多么可笑的一个代名词，

今天他和你海誓山盟，绝不分手，
到今天呢，受伤了，难受了，高兴了，
他可以和你说也可以和其他的女人说，
你为了他都做过什么傻事，他回来了吗，只是瞧不起你，

姑娘别傻了，他不爱你就是不爱你，
为什么还用谎话来欺骗你自己，就一鼓作气把他忘记，
我知道忘记一段感情很难受，可是你在怎么样他回来了，
他回来说，媳妇你别这样我心疼，他说过吗，
分开就是因为缘分没到，感情这玩意不可相信，

友情，真的不知道用什么形容它了，
其实真正的友情真的没有多少，
今天你帮她了，明天她帮你了，有用吗，
就拿一个例子吧，小黑，大华，大秀，
我们三个真的很好，但是不知道为什么，
我们身边却多了一个叫阿予的人，

小黑是大华的闺蜜，我们特别好，
小黑是大秀的知己，大华是大秀的傻子，
可是就因为一个女人的加入，我们可能闹掰了，
我也不知道是不是闹掰，有一天大华跟我说，
我们都不小了，我们都错过了爱做梦的年纪了，

对啊我们都错过了爱做梦的年纪了，
可是就因为有一个叫阿予的加入，
为什么我喜欢他，阿予要跟我抢，
我喜欢他，她也和我抢，为什么，我做错了什么，
现在我沦落到一个没有人要的时候，
可以说是有些人是在敷衍我而已，

呵呵，我现在想说，
没事你们尽管伤，我各种坚强。

或许 真的累了吧
一个人的夜晚
静静地走在大街上
点点雨滴打落在身上
站在匆忙的人群中
渐渐地感到迷茫
你的心或许以不在属于我
突然感觉世间的一切都是那么的陌生
现在的生活 只剩下酒精依旧陪伴
或许在我心痛欲裂的时候
你正在和所谓的朋友分享自己的开心
对于我的电话 或许你已直接无视
感觉自己真的好傻好傻
明明已经满身伤痕
还天真的不远放弃
总以为可以重新得到你的心
真的累了
好想就这样简简单单的
永远的沉睡下去。

说话段：又一个夏天,我们是在网上认识的,
也许这是个命运或是缘分,因为好多事情我们还是不太懂得
我答应过跟你一辈子跟你在一起，为你写些为你唱的歌。
夏天末我们恋爱了。
首次遇见你一个单纯的女孩。
太惯看你左边笑脸
差点想碰你的肩
轻触那残余心事
想捉紧当日精彩
或是害怕完全淡出你那份爱
也许是一种爱出的分量。
爱情都像一场游戏,真真假假
每当你想哭,我看着你的眼睛,想帮你抹掉。
也算得今世独有爱你一个
每当你孤单我都会陪在你身旁。
也算得今世独有爱你一个
每当你睡觉我都会抱着你睡。
也算得今世独有爱你一个
宁愿一生付出爱的代价来保护你。

死亡是唯一的归宿-
谈不上悲观的我，对于忧伤，却有一种说不清道不明的文字情结。
我享受这样的时刻，小心翼翼地捧着一种伤感，在自己的空间里，敲打着键盘，写自己的日志。
把灵魂深处的感伤元素变成一种视觉可以捕捉的东西。
其实，不是灵魂里本不存在快乐的元素，仅仅是我不喜欢。
或者说，不善于将我的快乐用一种让我愉悦的文字传述。
回忆倒放着昨日的一幕一幕，当流星划过天际，还没来得及许愿，黑夜又一次掩盖了留下的光茫。
心总是温暖的太迟，关于从前的记忆开始变的淡薄，不是自己不想去回忆。
不是自己不想去挽留那曾经拥有过的激 情与浪漫。
打开自己的日记，看着曾经留下的心情笔记，每一个里面的文字都乘载着我忧伤的情怀跳跃着。
突然间关上，再也看不下去，在一场又一场的回忆中的寂寞。
街上的人都是幸福的小情侣，是否只有我一个人在游荡？
时间，逃离的速度真快，在时间深处我还可以清楚的看见许多事情，许多开始模糊的样子。
所有一切开始泛黄的回忆，都用微笑在向我挥手，而我，却只有在深夜，在孤独的深夜，用文字来填平心中的恐惧与落寞。
疼痛也只有在文字种飞翔横闯。用忧伤文字描绘心灵地图。
痛，每一次行走在这里面，也只有它…文字才能聆听到我的心灵。
一种习惯，习惯在别人的故事里落泪沉浸，然而，当每一次从里面的故事里醒来的时候，却发现自己身上发生的却也是那么不堪。
迷惘与彷徨。行走在孤独与落寞的夜晚，梦也随之而入，当醒来的时候，梦还是清晰的，可如今却也忘怀。
我想我应该写了太多伤感的文字，不然我怎么会那么的感到酸楚。并不是我的记忆有多深，只是我把所有的一切刻画的太深罢了，我也无法逃离这孤独的夜晚带给的伤感。
看着日记里自己每一天的心情，忧伤与孤独在原有的基础上添了泪水的参合。
也许真的有如一些人所说，忧郁过多，天空也会暗淡。
常常有种强烈的写的欲望，但当真正决定去记录，却往往发现，环境并不那么配合，情绪受到干扰。
有时才开始就被迫放弃；有时已经走了一半路程，无法再继续，还是舍弃。
我想，我是喜欢文字里那种淡淡的哀伤与凄婉的，如那魅惑的红酒，有点苦、有点涩，却能给灵魂一种难言的慰藉。
有时，为了满足这写的欲望，为了执行这写的使命，甚至人为地寻找些催化剂，把灵魂深处的伤感给抖出来，替换当时的阳光心情。
也许，在来到这个世界以前，上帝已在我的每一个细胞都植入了这么一种因子，所以，对伤感有种天生的敏感？
我不知道，也尚未梦到过上帝，向他要答案。　　日子过得真的很快，一闪才发现自己已经又有好些日子没有给自己的灵魂留下一点痕迹了。
指尖停留在键盘，却无法说服灵魂在那个瞬间的慵懒，找不到动手的感觉，找不到继续的力量；尽管我是那么那么那么的渴望。
我亲爱的灵魂，想必你还赖在沉睡的状态，陶醉着吧。
一些文字，无需太多，一点便已足够。不是说什么，什么星星之火，却足可以燎原么。
打开音乐，那足可以拨动灵魂深处那根弦的旋律。　　把那些文字放在一边；灵魂已经在一点一点苏醒，不急不缓地渗透在循环着的血液。
没有眼泪，甚至没有没有想要眼泪的冲动。只是，一种很美的伤感，一种可以洗涤悬浮于体表的浮躁的感伤，一种很多灵魂并不钟爱的血质。
一个见证了21个春夏秋冬的灵魂，在这小小的伤感中，又怎可轻言落泪？
在她文字的刺激下，在揪心的旋律里，这些方体终于指尖的舞动中在屏幕上成型；尽管它们只是那么那么的没有意义，没有任何实际意义。

1个人心灵深处的痛，
　　
　　没人懂，也不会有人懂。
　　
　　希望被理解，却无法相信。
　　
　　想要解释，却被认为解释永远是多余的、更加被认为是借口。“解释就是掩饰”这句话就是这样来的。
　　
　　所以，宁愿任意的让你们误会，
　　
　　也不想有多余的解释，
　　
　　我只想保持沉默。
　　
　　因为只有沉默才有让我有解释的空间，
　　
　　然而，在自己选择沉默的背后，谁又真正的懂我心里的痛。
　　
　　或许也只有文文字才懂我心里的痛。
　　
　　在自己孤独寂寞的时候，
　　
　　常常会一个人静静的胡思乱想，害怕自己突然间会失去某些东西，害怕一切从我身边消失
　　
　　在自己难过的时候，
　　
　　常常会一个人躲起来擦拭自己的眼泪，写着属于自己的文字，然后再对别人伪装出一副笑脸。
　　
　　在自己失落的时候，
　　
　　好想有个人可以陪陪自己，哪怕片刻也好，也足够于安慰自己的那颗失落的心灵。
　　
　　在自己无助的时候，
　　
　　好想有个人可以真正的关心自己、在乎自己，
　　
　　可是，仅仅的都只是我在想而已，
　　
　　现在这个社会，是那么如此的现实
　　
　　突然间、我不想在跟任何人有关系
　　
　　没有了关系，我是不是就可以对所有事，所有人做的很无情
　　
　　突然间、我觉得世界上一切都那么的虚假
　　
　　在这个社会，一切都是那么如此的虚假，肮脏，这样的世界还有什么是真的，还有什么值得去逗留
　　
　　突然间、我不想在让自己心觉得那么孤独那么心痛，　　
　　没有了心痛，是不是就可以过的很快乐，很幸福，
　　
　　突然间、我想要离开身边所有的人
　　
　　此时的自己，想对着天狠狠的大喊一声，从此我的世界不会再有爱。
　　
　　突然间、我想就这么一个人走下去
　　
　　不靠别人，人都是虚伪的，人与人都是拿来利用的，靠着它得到自己的利益。
　　
　　突然间，我的下落只想我自己知道
　　
　　一个人演自己的生命与生活
　　
　　突然间，我的沉默，让我的身体温度刹那间冰冷起来。
　　
　　其实，我很累。
　　
　　其实，一直没有人能够懂我。
　　
　　我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有.
　　
　　我不知道自己到底想怎样
　　
　　有时候
　　
　　我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆.
　　
　　可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装
　　
　　我可以让自己假装的很快乐很快乐
　　
　　可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑
　　
　　现在的我
　　
　　不习惯把事跟别人说，即使心里有好多事，我也宁愿憋在心里
　　
　　因为我不习惯别人用可怜的眼光看我
　　
　　其实，我也很想珍惜身边的所有人，
　　
　　只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘
　　
　　我以为遗忘可以让自己快乐起来.
　　
　　可我感觉到的却是更多的孤独和寂寞
　　
　　黑夜来袭，周围的空气很躁
　　
　　也不知道自己在想什么
　　
　　怀念过去，仅此而已.
　　
　　其实我很累了。。。。。。

猩猩 你知不知道 我现在很想你.

总有一次散场再也见不着面，
总有一次流浪不曾见过海洋，
总有一次爱情让人追悔莫及，
我再没有去爱谁，
因为再也没有人给我你给我的那种温暖，

hey，你好么，
我曾经的深海少年，现在你在哪，
在哪一片深海看着亲吻鱼自相残杀，
然后苦笑，你不再相信爱情

向来是一个随心的人 想说就说了 要哭就哭了

烦恼过后然后大叫

伤心过后就微笑

大概我就是那种好了伤疤忘了疼的

一个呆着的时候最容易想太多

天南地北 风到哪能想哪

不想诉说 随风而散

恩 没想过以后怎样怎样

以后的事谁都不知道

不一定哪天你离开我 我离开你

不一定哪天你突然发现生活正美好

能笑能闹

然后所有的不如意都不算什么

悲伤难过时 委屈不安时

其实还有很多人

喏

爸妈安康

兄弟姐妹朋友相伴

其实你很幸运

每天醒来对着空气说你可以很好

语宝 丶我再也不任性了 我再也不任性了 不再像以前一样 小小的事情而绝交 那样我们互相都会累 这种生活我想结束 我们再也不要绝交 再也不要再任性 。 语宝丶我会改掉一切我的坏习惯 直到我们的一辈子 我不会在任性不会在发脾气 直到我们好好的一辈子。我不想在让你哭泣了 一个男人 真的不值得 我会保护你一辈子的 直到你学会坚强 。 语宝丶 我只想简简单单的爱你一辈子 直到你不哭泣 不任性 会放下 会理解 语宝丶我们再也不离不弃不任性不哭泣

语宝丶我爱你 一辈子 。

有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。­

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有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。­
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有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。­
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有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。­
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有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。­
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有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。­
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有时候，希望时间为自己停下，做完己还没来得及做的事情。­
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有时候，想一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己的伤口。­
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有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。­
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有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。­
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有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。­
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有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。­
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有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。­
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真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。­
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有时候，很想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。­
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有时候，突然找不到自己，把自己丢的无影无踪。­
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有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。­
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有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。­
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有时候，发现自己一夜之间长大了。­
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有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。­
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有时候，希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。可当那个可以疼你的人出现的时候，你却偏执地退隐。­
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有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。­
­
有时候，被别人伤害，嘴上讲没事，其实心里难过的要死。­
­
有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。­
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有时候，很容易感动别人的关怀，有时候却麻木地像个笨蛋。­
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有时候，看着时间一点点流逝，任凭叹息，自己却无能为力。­
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其实，有时候，真的会想这么多。。。 ­
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跟朋友装沉默， 跟陌生人讲心里话。 对于在乎你的，不想让Ta们担心，有时候，没有消息就是一种好消息。其实 ，很想说“我很好”，或许是昧着心说谎，也只是想把最灿烂的一面，放在每个人对自己印象的首页。。。­
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丢了的自己，要记得捡回来……

你已经好久没有主动找我,甚至没有主动发过一条短信,我们,就这样了吧,就这样,不在爱你了.

不在为你心动了.

你会不会,会不会像我想你一样的想我呢.

距离拉长了思念,却阻隔了见面.

让你离我好远好远,眼看身边的人一个一个都有了轰轰烈烈,我想,是该放下你了.

回忆,仅仅是用来回忆.

不要说我不干寂寞,因为我已经寂寞了好久.

不要说我用情不专,因为你从来不属于我.

也不要说我轻言放弃,你甚至,连一个微小的回应都不曾给我.

那是因为爱,因为委屈,因为心痛.

不在留着你的短信不舍得删掉了.

不在一遍一遍的回看我们的聊天记录了.

不在眼巴巴的盯着手机期望你的电话了.

不在上一整晚的QQ等你现身了.

不在到处跟别人打听你的消息了.

不在向好友倾诉自己的心酸了,因为倾诉过一次,已经代表,我决定放下你了.

你拨动了我的心弦,却不曾为我驻足,当我以为你还在的时候,你已没有踪影.

当你回头寻找我的时候,我已开始寻找自己的天空.

亲爱的,我把最美好最美好的年华留给了你,我,与你无愧.

亲爱的,我的青春有限,承担不起一生一世的等待.

亲爱的,让我骄傲一次,这次,是我不要你了.

我爱你的是真的爱你,我不爱你的时候是真的不爱你了.

请不要怀疑,曾经,我愿意不顾一切的等你,愿意随时随地的陪你.

愿意在你身后默默的看你,为你的快乐而快乐,为你的悲伤而悲伤.

尽管,那些情绪,与我无关.

等待不苦,苦的是,没有希望的等待....

我爱你,但,那只是曾经,曾经的曾经...属于我的幸福展翅飞翔了.

生命中,最重要,最珍贵的一次,永远埋藏在心灵深处.

虽不曾提起,但是永远也不曾忘记.