很多事情想不明白，也不想再去明白。渐渐的好像已经习惯了这样子的一个人，不去自己难过，也不让自己那么容易的难过。开始的开始总是会期待很多，但越是到结尾越是让人想要放弃。可是有有时候自己连放弃的勇气也没有了，一次又一次的怯弱的不知道是否该继续还是放弃？真的很烦恼这样子的自己，为什么总是这样子无法下定决心去勇敢的做成一件事情。我不知道自己在担心些什么，明明知道其实选择真的只在于自己，与别人无关，甚至是已经清楚的明白自己无法再继续了，可是就是没有勇气去说放弃。也许我真的还不明白自己想要的是什么吧。我一直都看错了自己的真心，一直都是在自己的童话世界里胡思乱想。有些事真的没有那么重要，可是为什么自己总是纠结的让自己心里难受的，也许我想的真的太多了。有些事情一旦往深处想只会越来越现实，越来越让人开始不想再继续，仿佛前面的只是悬崖而已。

　　很多人都说我的想法不切实际，不明白现实的差距。我不想再去解释，因为我知道自己内心真的只是想做个简单的孩子。我也不想把自己对现实的现实想法说的那么深刻，有时候还是给自己留点希望比较好，至少我觉得额那样子会比较快乐。我不想去猜，也不想去让自己显得那么世俗，我只想让自己足够的简单。也许有时候真的有些犯傻了，但是我真的没那么在乎了，我不明白的自就是不明白，傻也好，怎么样也好，我只是想在我可以在乎的人面前做一个我最简单而真实的自己而已。我希望我在乎的和在乎我的人可以因为我有一些些高兴的时候，列样我会觉得自己真的很幸福。我以前觉得自己真的想要的有好多好多，但是渐渐的额我开始学着不去要求，因为我知道自己没有那么好就没有资格去要求别人。虽然朋友们都说自己的性格任性霸道，就像个小孩子似的，但是我始终是以一颗最简单的真心去对待对我好的人。我知道这个世界没有人会突然对谁好，也没有人有义务或是责任去对另一个好，只有自己也是对人好才可以拥有别人的好。我珍惜着对我好的人，也努力去做一个值得别人对自己好的人。当然我也学着去接受自己的不完美，和别人的不完美，学着去发现每个人的好，毕竟我们每个人都是那么的不一样，都是唯一的自己。现在的我虽然还有很多很多的毛病，但是我只是我，一个最真实的自我。

　　未来的路我无法预测，我不去想会有多糟糕，也不去幻梦它有多美好。我只是活在一个真实的现在，用心去感受着自己所拥有的幸福。也许我只是个孩子，也许我有点不切实际，也许我真的没有多大的野心了。但是我现在觉得这样可以坦然的面对自己，不用难过的时候假装幸福，不用将自己伪装成一个百毒不侵的神人。我只是我，难过的时候不想说话了，高兴的时候一切就无所谓了。我的记性不好，但是并不是说我记不住，我只是觉得记太多只会让自己难过，遗忘了也就可以重新开始了。我们不一样，请不要那么轻易的就来否定我，好吗？否定多了，我会连自己这个人也会怀疑。我不觉得自己有多么的自信，我也不认为自己有多么的好，我也会怀疑自己，也会否定自己。有时候我所需要的只是一句小小的鼓励，或是简单的一句想做就做吧。如果就算所有人都否定我，但是我真的内心还是期盼有一个人可以站在我的身旁给我力量和勇气，真的只要有一个人就可以了。

　　我不去太过于期盼，也不去那么容易让自己失落，我开始做真正的自己，也许不被理解，也许会不容易，但是我始终坚持着自己心中的纯真，做一个可以幸福也可以给别人带去幸福的人。

　一个不幸的男人，年轻时出了一场车祸，腿残废了。变成瘸子的他，婚姻大事成了问题。幸亏他有份不错的工作，还是有姑娘愿意嫁给他的。他有过三次婚姻。
　　
　　第一次是一个承德来的女孩子，说自己被人拐了，回家后父母嫌丢人，把她赶了出来。他收留了她。女孩子长得美，主动要求嫁给他，他受宠若惊，娶这么美丽的女子，简直是一场梦。
　　
　　蜜月没有完，女孩子卷了他珍贵物品跑了。大家劝他说，别伤心，钱是人挣的。他说：“我不是心疼钱，我是心疼这份感情。”
　　
　　第二个女人是离了婚的别人介绍的，也知根知底。女人说，男人一喝醉就打她，实在过不下去了。
　　
　　于是，他又结婚了。这次，他觉得自己找到了幸福，有女人给他暖脚，有女人给他煮饭，甚至，他想和女人生一个孩子。
　　
　　一年之后，他们还是分开了。女人的前夫跑来让女人回去，孩子才七八岁，天天喊着要妈妈，男人知道错了，戒了酒，跪在地上求女人复婚。前夫说，看在夫妻多年的情份上，看在孩子的面上，回去吧！
　　
　　他问女人：“你想如何？”
　　
　　女人哭着：“我想和你在一起，可是我又想孩子，再说，他跪着求我，说明他真要改过，毕竟我们一起过了十年啊。”
　　
　　他点了点头，把自己存折里的一半存款给了她。他明白，她前夫把钱全喝了酒。
　　
　　他的朋友说他：“怎么这么傻啊，真是陪了夫人又折兵，哪有你这种傻人啊。”可他认定了自己对待爱情的态度，从没有抱怨过。
　　
　　后来，他又结婚了。居然是和一个寡妇。寡妇带着两个儿子，儿子很大了，前夫得了癌症去世，欠了一屁股债。
　　
　　他和这个寡妇见了面，女人很瘦，也很憔悴。她说，介绍了几十个男人了，没有人要她，聋子、瞎子都有，他们怕她那一屁股债，还怕供她的两个儿子上学。来跟他见面，自己也没抱什么希望，因为，跟了谁，就等于害了谁。
　　
　　说着，她哭了。他递给她纸巾：“那你就害我吧。”他是个心软的人，见不得女人哭，何况，女人说了实话，半点没有骗他。
　　
　　那是他说过的最动听的情话了。他是个木讷的人，不会说我爱你，但他对待爱情的幸福的态度始终是一样的。
　　
　　他们结了婚。他把所有的积蓄先给女人还了债，然后又供两个孩子上学。人们都说，他不仅是傻，他简直是疯了。
　　
　　庆幸的是，他的这次婚姻很完美。女人非常疼他，爱他，自己开了一个小店，风里来雨里去的，两个儿子也很争气，从结婚起就喊他叫爸爸。他笑嘻嘻地说：“我要对得起爸爸这个称呼！”
　　
　　10年之后，两个儿子大学毕业。他得了肾病，他的妻子扑到他身上说：“你为我们娘仨付出一辈子到这时你不能走啊。”
　　
　　两个儿子无怨无悔地负担了他的全部医药费，没有人把他当外人。两个孩子都说：“没有他，就不会有我们的今天。”

如果你不是真的爱我,请你放开我好吗?别让我挣扎在这份感情里.

听着你和他的故事,哭着自己的泪..

呵,我不是没有血没有肉,我不是没心没肺,

对待喜欢的人 我也会心疼,我也会难过!

为什么这种感觉接踵而至,一发不可收拾,为什么被伤害的都是我.

当初是你先喜欢上我,最后无法自拔的却是我.

我很贱,我知道

我很难受,你又知道吗?

凭什么要这样对我..

不爱我就放开我好吗?别让我在挣扎了好吗?别再让我难受了好吗?求你了 别再让我难受了..

我爱你 你爱他,这样的感情不是就只有我们是这样的...

你假装没事的跟我说 你和他今天分了, 即使你不用告诉我 我都知道你又哭了..呵,

因为我知道 ,如果他不骗你,你还会继续保持这样的关系.和他在一起的同时 又和我在一起.

但是这场戏为什么这么伤人,他是主角 而我,却只是为了承托他的重要..

你对别人说你爱我,可我心里别谁都清楚!

酒一杯一杯的喝着,听着这首歌,呵,我承认 我又傻逼了,

我就想知道白酒加干红混搭会怎样...

我恨你,我恨你我恨你.

你知道吗.?

女人总是多愁善感。男人总是肆无忌惮。

女人总是习惯不厌其烦的用心去感受男人的心情变化。 男人总是习惯接二连三的索取女人的照顾。女人喜欢把感情想的复杂化。男人总是喜欢把感情想的简单化。 女人的全部是感情。她爱的男人爱他就是她的幸福

不知道是谁说过,没有伤痕的女孩是不会爱上吸烟的.没有受过伤害的女人,是不会爱上伤口的。

一个没有受过伤害的女人也是不会爱上烟的。

我想,烟是短暂的.所有销魂的东西,都是短暂的. 而美丽也因为短暂而更加美丽.

至今为止。

十八年了。
从一个不懂事的孩子，转眼间就长大了。
小时候总是在幻想，自己什么时候能够长大，但是当自己真的长大的时候，却……

慢慢的走过了将近十八个年头了。

我丢失的。错过的。放弃的。遗忘的。得到的。企盼的。觊觎的。渴望的。…

一切的一切，都将它化作尘埃，献给死去的昨天。

我不后悔。从不后悔。因为知道，不能后悔。

我想自己总要为自己的所作所为付出代价。 我一直知道。

一切起因都只因为自己还在活着。

该承受，该得到，该失去，该受冷落，该被遗忘，该被欺骗。…我。该怎么办。

卸下所有伪装。丢下一切尊严。

稚嫩，纯真，无邪。那样美好。 失落，痛苦，泪水…。

如期而至。像是相约好的。所以捶胸跺足，忘乎所以。

接踵而来的，是一次次失望的寂寞。 黑夜总是黑的那么寂静。
死一样的安静，死一样的孤独。摸不到彼岸更抓不住未来。 一切。到此为止。 夜是孤独的黑，黑是心的恶魔。恶魔来自于最真实的表现…。

曾经的很多事，过去了就形成了记忆堆积在心里的角落。一天一天，心里装的越来越多，心儿也越来越重。为何不尝试把过去那些不开心的事情全部舍弃掉,有太多无数个太多。有太多的分分秒秒、太多的瞬间，也有太多的选择、太多的无奈，但这无数个太多的背后，自己只能让心去承受沉淀;漫长的人生也是瞬间人生，让心孤独地去感悟吧，也许当心伤痕累累、流尽最后一滴心泪的时候，人生就不再有漫长，也就没有了瞬间!

　　生命是一个不停飘移的过程，我所走过的每一个地方，每一个人，也许都将成为驿站，成为过客，很感谢你们，一路上让我懂了很多，明白了很多，就像一个朋友对我说的那句话那样：“命里有时终须有，命里无时莫强求”我知道有些人，一转身就是一辈子，我喜欢追忆，喜欢回顾，喜欢不忘记。如今却发现，深刻在心里,那些东西早已在他们的时间里化成遗忘，不要让心太累，不要追想太多已不属于自己的人和事。对于曾经的驿站，只能剪辑，却不能驻足，对于曾经的过客，只能感激，不能强留。生命的脚步只有不停向前，才可能在生命没逝的时候找到自己的心灵归属。

这个冬天。埋葬自己所有情感。

全都化作不值得。且行且远。

莪想做回自己，那个骄傲不可一世的女人。

那个坚强，像个刺猬的女人，

那个事业心很强的女人。 那个每天过的很好的女人。-

　　　如果有一天，我变得连自己都不认识。 　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　请你告诉我，以前的我是怎样的。

我怕 我怕 我想想我现在还在害怕

想下午那会儿 从家里出来 在移动没有呆多久 我就有点晕了 这是怎么了

好吧 没关系 我坚持一会 ~没事的

可是 我不知道 什么时候我的灵魂已经被带走 我已经神志不清了 我这到底是怎么了

没过多久我才缓过神来 我告诉我自己我在移动买手机 自己的意志力一直带着自己

我又乱想了 我话都已经说不清楚了 恐怖的 我走路都走不稳了 出去买了两瓶水

给月儿了 我真心害怕自己倒在这里 我给月儿说了句 我先走了 我一出门马上打的回家

我操 我现在都形容不来当时我是那个难受劲了 神志真心不清楚 直接回来了

完了 自己都说不清了

还是 忘不掉你 啊。。。。。。。。。。。。。

当初 不 该 处得。

当初 当 朋友 多好

就不会 这样 想念你了

希望 找个 好 男人。嘻嘻

心里 永远 爱你。！！！！

送给 某一个人 - .N

.L

.K

-疯子留

11月18日19：54 16号0点到的成都。会在这里浪多久我不知道，只是少了许多东西，但应该学着习惯。
11月20日15：10 如果没有我妹，没有我弟，迟早死在成都。
11月21日21：06 坐公交车回家，车上一对情侣在喝一杯奶茶，有点小羡慕。
11月21日22：50 坐在网吧上网，一男的问我是不是渔圈，回答“不是”。才发现他站我背后看我聊天很久了。
11月23日13：32 180路！
11月24日18：38 昨晚喝多了是不？是的！
11月25日20：19 明天过后！
11月25日21：31 今天弟弟跟弟妹买了一串比弟弟屁股还大的土豆！哈哈哈
11月26日22：58 弟弟跟弟妹又陪了我一天，这灯泡亮晃晃的！
11月27日01：00 夜声带走最后一个你
11月30日22：48 荒凉！
11月30日23：09 没有目标，没有理想！在这里，盲目的活着。。
12月2日 11：02 要么死，要么很潇洒的回来！
12月5日 13：15 昨晚夜店的外国妹妹胸和屁股很好看的说！

12月6日 11：36 跟弟弟在一起总是那么开心。
12月10日14：07 每天坐公交车会想起很多事，它是青春、幸福、烦恼、苦涩，慢慢淡化出我的记忆。
12月11日00：00 跟弟弟、弟妹去他们大学看了迎新晚会！三个字“听不清楚”
12月11日02：57 姜弈冰！
12月12日01：51 昨天睡到下午1点！2点开始吃饭，后面的时间一直在跟弟弟、弟妹、弟同学吃饭！直到晚上！

12月13日00：00 我结婚了，老婆叫姜弈冰。希望你们能祝福我们。
12月13日00：38 青春里我们记忆中那温暖的片段，化成有声的语言，瞬间直抵我们的内心灵魂。我始终觉得。梦想、是拿一生去追逐的。错过了机会就不再复返。双手合十祈祷岁月静好。
12月15日14：33 跟弟弟在峨眉待了两天，今天回成都！两个通宵没睡桑不起！还是跟弟妹打麻将好耍！！！
12月17日12：47 3U8915、带我去青岛。
12月17日20：28 一个人在青岛，一个人在酒店，下飞机那一刻好迷茫，要去哪里都不知道，这是流浪吗。
12月18日21：27 又开始流鼻血了，青岛也在下雪，明天回成都。
12月19日01：26 3天2夜睡了3小时，天花板象在转。我睡了，生日快乐。
12月20日13：04 昨天11点从青岛离开酒店，12点到海边，13点去机场，14点买了本书，18点上飞机，23点到成都，0点开始打麻将，3点开始喝酒，自从得了神经病，整个人精神多了，觉也不睡了。
12月20日15：01 各种烦躁
12月22日13：13 所谓的末日过去了， 带着我们的爱，就这样一直走下去。
12月22日13：14 耳朵里长了一个包，很痛，听见声音就很痛。
12月25日10：21 最近一段时间，我结婚了。最近一段时间，演出。最近一段时间，在制作新歌。弟弟的新歌也要发了。
12月25日23：43 路才剛剛開始。還有好多沒做的等著我們去做，這條路很艱辛，堅持好嗎
12月26日22：30 明天再雅安档案校演出，给大家准备了一些签名照！罗成，生日快乐。明年我在陪你喝酒吧！
12月31日00：00 2012最后一天，一路坎坷回眸，有一百种感受，整理所有的心酸和曲折，把痛恨都沦为垃圾，不自觉就会褪色，世界再多颜色我们早已融合。如今我很快乐，我有姜弈冰，我很幸福，我很爱她，她很爱我。
1月1日15：12 一路回眸，一百種感受，如今我不再是一個人，有媳婦，將來還會有泡泡。09年2月14至今，一路在堅持，一路跌倒，一路感受創傷。還有半年，26歲，已經沒有時間與精力在玩在去堅持夢想，已經不再是當初那個我。現在，責任心才是我唯一想去做好的，整理所有的心酸和曲折，把痛恨都沦为垃圾，做一個好丈夫， 好女婿，好兒子，將來做一個好爸爸。有人經常問我，媳婦和音樂你覺得什麽更重要，毫不猶豫的回答：媳婦。曾經我會想，擁有超多歌迷超多人氣會滿足自己的虛榮心，如今在想想，就算我擁有了那些東西，又能如何，生活依然會很黑暗，很無助更無奈。至今終於明白，什麽才是我想要的生活，就一個簡單，足夠了。我很心疼我老婆，這不是自誇，是從心裡真心的疼愛，我唯一能炫耀的，就是我們的愛情。我們的故事不僅僅是6888公里，有的人說，你們才認識多久怎麼就結婚了？誇張一點的說，我們不是閃婚，我們是秒婚。有時候，一眼你就能感受到，原來那個就是你一直在尋找的人，這也不是童話，只是作為普通人的兩個我們，在同一個地點，遇見了對的人。姜弈冰，接下來我們還有很多年要一起走過，會有爭吵，爭執或者更嚴重，請記住，我們兩都是普通人，就算遇見什麽困難，老公都會包容你心疼你愛著你，有時候我做的不對的地方，就按照我們說的那樣：只要不離開我，你想怎麼收拾我都行。說到這裡，有一些話要給一直陪著我的漁民，接下來日子里，還有三首歌曲要發佈，發佈后便暫時結束這條路了，因為我還有很多事情要去做，要去扛起這個家，這樣也覺得是一件好幸福的事情，做一個男人該去做的事情，將來你們也是如此，會找到自己的愛人，會過著簡單幸福的生活。像我現在，想聽見的，不是漁圈我好崇拜你好好你的歌，而是想每天聽見老婆對我的嘮嗑，埋汰我對她話好少，告訴我跟我在一起有多幸福。小生活，小幸福，就夠了。
1月12日11：15 下雪的时候、有你的时候、
1月16日15：08 坐在家里听心狠，坐在电脑前流泪，弟弟以后要听话点，妹妹以后要对自己好点，该交代的交代了，不该交代的也交代了。祝福你们，祝福你，再见。

这里是签名：

良羽谦,你要给莪们好好的,

柚子同学,MITUMIAO~

普通英语老师：class begins. 文艺英语老师：good morning,boys and girls! 二逼英语老师：听写本拿出来...

我们从什么时候开始联系的？

我从什么时候开始喜欢你的？

这些你都不知道吧？

张饽饽。

只有我自己这样叫你。

因为你身边有那么多女孩子。

就是个香饽饽。

感觉现在就挺好。

不想告诉你。

告诉你我喜欢你。

我怕你知道了我们的关系就变了。

以为每天我不主动联系你你就会忘记我。

但是你没有。

你会主动联系我。

我们每天有说不完的话。

互相讲彼此的心事。

我就觉得我很幸福。

因为你不会忘记我。

你会给我讲有趣的事，会给我唱歌。

我心里都好高兴。

张饽饽。

我爱上你了。

可是，你知道么？

其实，经历一些看起来比较糟糕的事，

或者大风大浪啥的是好事，

因为这些经历是放大镜，是过滤器，

让你看清楚周围，哪些是真朋友，哪些是真小人。

你的生活中就会多了一些你坚定的要保护和爱的朋友，

同时也多了一些陌生人〜〜〜

总是想当一个温暖如画的女子。总是想当一个文文静静的女子。

心里有着太多的不甘愿，总是在那一瞬间。总是会胡思乱想着，总是会阴晴不定的。

就这样，我蜷缩在这个世界的某一个角落，静静的观望着。

就这样，我被这个世界冷落了，躲到属于我自己的世界。

其实是狠害怕，狠害怕被冷落，狠害怕被讨厌。

只是在掩藏着，不让看穿罢了。

每次都在敷衍着，敷衍着我的心伤。

内心的躁动，总是在一点一点的情绪中覆盖而过。

打马而过的青春，荒废的年华。

执笔写下内心的躁动，只是想静静的揣摩而已。

- BYE 小印 。

每个人，在困惑苦闷的时候

都需要身边有朋友能够开解一下自己

其实，并非我们不懂得那些道理

只是我们特别需要听到别人把它再复述出来

以来验证和坚定那些道理的真理性。

他说

他妈妈再看我照片。

他说他的亲戚朋友都知道我了。

我知道我们刚谈 他爸爸就知道我的。

谁叫人总是死性不改,偏偏爱抓住最后一点希望维持生存.

这里是签名：

柚子同学,MITUMIAO~

因为爱情。

不会轻易悲伤。

总以为。

你的笑容仿佛是最满足。

付出。付出。

以为你会多点在乎。

或许是。

爱神的不眷恋。

最后。

只留下满身伤痕。

亲爱的少年。

相爱始终是两个人的事情。

给你最后的爱是手放开。

如果说爱情成纪念
我会被放进哪张照片
你流的眼泪
说 你爱我
走 我慢慢闪躲
我违心说你不爱我
我怎么告诉自己我爱你
骗自己
说什么保密
catch me oh

love让我身不由己
所以我选择放弃

离开深爱的你

sorry 我只能对过去说无所谓
我们都是过客在生命里轮回

我放弃 我逃避

我最后离开了你

昨天还说爱我今天怎么说变就变
我们很久没有沟通没有共同语言
每天只是打打电话重复那几句话
我根本没法猜测你心里面的想法
对我来说你的一切都是那么重要
我越陷越深弄的自己已经无法自拔
你还爱我吗 可以清楚的告诉我吗
现在我们的感情还可以叫做爱情吗
其实有些事情真的让我很无辜
我总是想要对你说我真的很无助
我想你的鼓励想你的安慰想你的爱抚
我想你让我找到我明亮的出路
你总是说我像个累赘让你很辛苦
所以我放开双手不在让你被禁锢
现在所谓的生活就是你想要的吗
难道只有分手你才可以活的轻松吗
现在让我怎么去说
现在让我怎么去做
为什么我变得越来越懦弱

我以为你还爱着我
我以为你还想着我
为什么你还会走
你还是一点没变 总是折磨自己
有些感情不是你 想的那么容易
有些人有些事 你该放弃就放弃
“我永远都爱你一人”没有任何意义
曾经那些美好的誓言都是说给谁听
看你脸上委屈的泪水让我不能冷静
你是如此的疲惫 你需要一个肩膀
不要再流泪了 从此你不会再受伤
我仿佛还能记起那夜你说的甜言蜜语
那些美好的梦境在现实中确是那么的血腥
久违那种甜腻的味道让我如此沉醉
在划开手臂的那一刻 谁听见我的心碎
我知道这样不应该 我应该怎样放开
你要我怎么爱 我连自己都不爱
曾经的你 现在的你让我感觉好失败
如果可以苏醒 能不能一切再重来
曾经你的脸上写的永远都是阳光
他离开了并没带走你所谓的天堂
好怀念你常常挂在嘴边的微笑
好怀念你常常煲电话也要撒娇
不要再哭不要再想不要再这样
其实还有些人一直默默的在你身旁
你不会孤单不会寂寞不要再忧伤
擦干眼泪看着我你我会看的到希望
现在让我怎么去说
现在让我怎么去做
为什么我变得越来越懦弱

我以为你还爱着我
我以为你还想着我
为什么你还会走
现在怎么做 OH 可以告诉我吗
可是谁才可以让我忘掉那个他
我好希望我还可以做回我自己
我好希望现在的我快一点死去
天使神圣的魔法会让我得到重生
当我醒来我可以找到真正的自我
盖掉伤疤 我想盖掉 不值得的痛
再也不会为任何人的谎言而感动
OH baby 不要再难过不要再悲伤
如果感觉累了 就靠近我的肩膀
我想给你一个只属于两个人的港湾
我想给你你一直需要的温暖
我想让你幸福让你看到爱的力量
让你每天都能无忧无虑开心的笑
BABY 我爱你

———柚子同学,悼念爱.

又是夜静，不想有梦，很沉重，还是在萦绕的笛声中睡去。每一次想你，都感觉心痛！
而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？
没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！我任性，是我在放纵自己的感情，
我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱清！我恨，
恨你的不完美，恨你给了我一个希望，又给了我破碎！你在我的面前渐渐地变得模糊起来，
因为我的眼中充满了伤心的泪水。爱，不能说痛，我只好忍著不说；但泪可以不让它掉下来吗？
不可以，因为此时我早已是泪流满面。我不知道我需要多长的时间才可以真正的把伱忘记，
我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，
将会陪伴我一段很长很长的日子。本以为自己很坚强，一切都可以坦然处之，
然而，到如今才明白，我错了。无数个夜里，我转辗反侧难以安眠！冷雨，凄清与苍凉，
还有那不尽的落寞与萧条。每天起床后,我都会去自己比较喜欢的几个空间散下步.
看看谁又写了新的日记.谁又发了新的图.在伤感的文字和图片里.总能涌出那淡淡的忧伤.
淡淡的感动.淡淡的心动……
我喜欢这种被淡淡的忧伤包围的感觉喜欢那文字里所流入出来的亦真亦假的情感

忘了从什么时候,　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　

我们开始不断转发别人的说说　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

只因为这些说说像在描述自己的心情或是写一些关于自己的故事和经历- .

##

我愿意陪你从青涩的时光到白发苍苍

只要你愿意；

当死也多嘴之时
眼球滑进喉咙
癫痫已严重不足
直到变性手术告捷
才出来重新跳舞
那样才能和你平等地躺卧
回忆并进食
器官化妆
洋娃娃怀孕
手推车上有大脑的味道
死情人牙洞里敲钟
开始抽打音符
明知活着难以模仿
却越跳越像一只猫
情人的证据安在
只有活死人的大床知道
身背数个化脓的大蝙蝠
脚踩百千液体骷髅卸妆的活死人
第一性是阳刚的吸血鬼
第二性是死情人的情人
彼此随时交替也无法消除
死情人的药香味
不得不第三性
一张玩具炸弹的解剖图
第四性是经文阶段
预示着活死人并列的大脑
最后即撒拉班舞

第五性活死人的土星方程
厌世并哭无止境
且断子绝孙
为了那死去的不再死
活着的不再活
大提琴搅动偷来的海水
唱诗班屠戮漆黑的星球
绝食是无节制的营养
舞是连绵起伏的嘴巴
为了不再拥有死情人
以第五性器官消化掉热血
留下一张皮
骨头是暂时的
终于炒熟了大脑而直接获得启示
终于脱离了众生而乞讨
给死情人跳舞是为了绝罚性别
消灭对死情人的死的庇护
众赤裸的首级混进雨水
缺氧的煤做的大鼓
从这头跳到那头
猫的气质冷却
不再跳死情人的撒拉班舞
下一次牺牲原因随机
唾沫在乐器里浮肿
以后一叫亲爱的就会腐败
最后一次纪念死情人
然后连眉毛也撕掉
把面部神经换成面条
死情人啊
我又独立了
活死人用眼睛抽烟
接受采访
爱伦.坡的脂肪
用来修建蜡烛
也会睡觉
但不知道舞有没有白跳
敲钟手: 我敲的不是铁也不是死情人
我在拷打死情人多出的舌头...
..........
我是乐子 看更多伤感日志请加2686579403

NO.1
我脾气坏,
我不懂事,
我任性,
我小心眼,
NO.2
我是马文镜,
我是醋罐子,
我是陌生人面前的文静女生,,一旦熟悉就像疯子一样的人,,
我是没有坏心眼的人,
我是重感情的人,,
我是别人对我好,我就对别人好的人,,
NO.3
我喜欢跟闺蜜在一起说说笑笑,,
我喜欢跟闺蜜在一起骂骂咧咧,,
我喜欢跟闺蜜抢东西吃,,
我喜欢跟闺蜜一起逛街,,
我喜欢跟闺蜜在任何地方不顾形象的哈哈大笑,,
NO.4
我希望我爱的人一直在我身边,,
我希望我伤心时有人可以逗我笑,,
我希望在我受欺负时,,有人可以为我挺身而出,,
我希望在我手冷时,有人给我暖暖手,,
我希望有人可以一直陪我幼稚下去,,
我希望有人可以陪我慢慢成长,,
我希望在我生病时,会有一个人骂我不好好照顾自己,, 还是会关心我的人,,
NO.5
我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人
我不喜欢别人背叛我
我不喜欢别人在背后捅我一刀
我不喜欢别人在背后说我闲话
我不喜欢别人对我说 “滚”
我不喜欢别人对我说“哦”
我不喜欢别人对我说“随便"

这样的我 、你还爱么 ？

背叛伤害不了我

能伤我的

是 我太在乎

分手伤害不了我

能伤我的

是 回忆

无疾而终的恋情伤害不了我

能伤我的

是 希望

我总以为是感情伤害了我

其实伤到 我的人

永远是自己

因为你不喜欢我
所以你不明白
我经常去看你空间的意义
只想了解你的最新情况
因为你不喜欢我
所以你不明白
我为什么经常给你发短信
不是此刻想起你
而是我一直想着你
只是此刻想你想的最厉害
因为你不喜欢我
所以你不明白
我为什么会知道你那么多的信息
因为你的一切,哪怕是早点吃了什么
对于我来说也是有意义的
因为不喜欢我
所以你不知道我的手机里面存的都是你的信息
不开心时，看着看着，不自觉的傻笑
因为感觉你就在身边
自我安慰么
因为你不喜欢我
所以你不知道
你对我的忽冷忽热
总是让我不自觉被你掌控
一般甜蜜，一半忧伤
因为你不喜欢我
所以你不明白
我为什么会经常生你气
喜欢上一个人
也赋予了他伤害我的权力
因为你不喜欢我
所以你不知道
在我失去你信息的日子里
我是多么的沮丧
我怕就此失去你
因为你不喜欢我
所以你寂寞的时候不会想起我
而我却在时时刻刻的想着你
因为你不喜欢我
所以你不知道
你在我眼里多么的重要
而我知道
我在你眼里却是十分的渺小
因为你不喜欢我
所以你不知道
我的QQ头像只为你一个人而闪亮
只为你一个人“我在线上”
即使有时你是隐身或是离开，也许为的是等别人的头像亮起来
我也觉得值得
因为你不喜欢我
所以你不会关注我的空间，校内有什么变化
但是你只要偶然打开看一眼
所有的所有跟你全有关系
我会为了你看到
而感到既兴奋又紧张
因为你不喜欢我
所以你不明白
我的QQ签名，校内状态只为你一个人改变
我的心情
永远只是写给你一个人看
因为你不喜欢我
所以你不知道
在你坚持喜欢着某人的时候
我也在坚持在我的坚持
一直在这儿等着你
因为你不喜欢我
所以你不知道
我等待着你的关心
却等到我关上了心
因为你不喜欢我
所以你不明白
你的一举一动对于我来说
都是指挥棒
指挥着我的心情和生活
你没有关注过我
没有在乎过我
甚至不知道我一直在默默奉献着
因为你一直都不懂……