不懂爱的我们，总是太容易受伤，但却傻傻的不愿放手。这个夏天太过于漫长，我们渐行渐远，最后成为最熟悉的陌生人。

我们是在学校认识的吧。记得那次是我的生日，起初，我们并不认识，后来，我们通过朋友认识了，当时你问我要不要什么生日礼物，在朋友的强迫下，我说出了我想要的东西。其实我知道，我们并不熟，就向你要东西，其实我也挺过意不去的。

几天后，我打开QQ，发现你给我发的消息，你说：我发现我喜欢上你嘞。当时我呆了，回了你一句：真的吗，不要吓我。你说是真的。渐渐的，朋友知道了，我们在学校也很害羞，我们基本没说过话吧。就这样，我们在学校度过了半学期。

记得6月1日那天，你把我气哭了，朋友们也打电话骂了你几个小时。呵呵，现在回想起来，还挺搞笑的噶。

在暑假期间我们每天都联系，每天都彼此问好。在炎热的暑假为彼此送上一丝凉意。

升学后，我发现你变心了，我当时并没有在意，因为当时我没有喜欢你，到后来，我发现我错了。原来还是控制不住自己的心。但是，你已经离开了我，我又能怎样，难道独自后悔麽？

当初我拒接了你，是因为你在班上是一个小霸王，在班上说二，就没有人敢说一。而且有很多坏习惯……

时间过的真快，一年了，，在这一年里我有过幸福、有过快乐、有过伤心，真的狠不容易才走到現在，我們說好不再和好，结果你一意孤行，我也没办法。结果我答应了你，在那几天里，我们关系很好。但是后来，我又发现你变了，才几天，你居然变了，好吧，你变了，我也没有什么好留你的，那我我们就是这样的吧。

这就是，你的爱吗？ 算了吧，你的爱，我要不起，我伤不起。

男人想让你快乐，你不一定会快乐；而男人想让你痛苦，你就绝对会痛苦

悼念那过去的痛

怀念那种痛彻心扉的感觉

撕心裂肺，一夜无眠

连空气中都拖着凄凉的味道。

那就这样吧，从此后，我们就是最熟悉的陌生人了吧，在大街上碰见，从不打招呼，我们有的恐怕仅剩下回忆了。但是我想有一天，我能忘掉关于你的一切。因为你的爱，我不要。

我猜 你不好好吃饭 所以经常胃疼

我猜 你喜欢 小狗（我也喜欢狗嘿嘿） 鱼

我猜 你喜欢借助星座测试来寻求心理缺失的安慰

我猜 你有段时间对男人超级讨厌(不是所有人都那样）
我猜 你脾气不好 可是脾气又很好 双重性格

我猜 你害怕打雷 闪电 其实你不是害怕打雷闪电 只是害怕一个人
我猜 你是一个很念旧 很怀旧的一个人

我猜 你讨厌一个人 可是又不得不接受一个人的寂寞和孤独
我猜 你总是没有安全感 总希望别人围着你转 可能因为一些原因（这个 我就不往下猜了）

我猜 你总是想着 过节的时候 会不会有那么一个人 想着你 在心里记着你

我猜 你总是在看着自己一遍又一遍看过的空间最近访客 想知道 还有谁还在关注着你

我猜 你是 刀子嘴 豆腐心 俗话就是你的嘴硬 心软。。
我猜 你有的时候 必须是留给别人的是冷漠 可是 缺总希望别人来粘着你

我猜 你喜欢在虚拟的网络中来寻求热情

我猜 你喜欢纯爷们 就是 那种会疼你 照顾你 每一件事都会想到你 你做的每一件事 他都会留心

我猜 你有的时候喜欢安安静静的有那么一个人陪你 不吵不闹 就那么安安静静的
我猜 你2012年1月5日开始写上了说说 从此一发不可收拾 直到现在

我和你2013年1月9日相识
2013年1月10日 在你的言语中对你的了解

是谁不留名 希望这个人以后好好的 嘿嘿 以后有你小弟我陪着你

我选择放弃你，因为我深爱你,在爱情上，我输了。

有的东西你再喜欢也不会属於你的，有的东西你再留恋也注定-要放弃的，人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。

有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远都不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。

男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了是因为她真的放弃了。

如果真诚是一种伤害，我选则沉默；如果沉默是一种伤害，我选择离开。

如果失去是苦，你怕不怕付出；如果迷乱是苦，你会不会选择结束；如果追求是苦，你会不会选择执迷不悟；如果分离是苦，你要向谁倾诉， 好多事情都是后来才看清-

楚，好多事情当时糊里糊涂,但清醒时一切都成为往事.

有一种爱,明明是深爱,却说不出来.有一种爱,明明想放弃,却无法放弃.有一种爱,明知是煎熬,却又躱不开.有一种爱,明知无前路.心却早已收不回来.

决定放弃你的那一刻我哭了，我的眼泪证明了我的心。

什么是勇气？是哭着要你爱我，还是哭着让自已离开。

为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？在未可预知的重逢里，我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别，

一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。

爱上了你的温暖，即使没有任何结局。

爱上了你的爱情,即使你不确定.

人这样的生物，仔细一看，原来是伤痕累累的。是否被爱，每个人有不同的感受。重寻旧梦的代价往往是惨重的。人世间的幸福，总会令人好看一点。

身上一切，看似不经意，却是我苦心经营，希望你快乐。

世事其实都是在它适当的时候降临，只是我们没有适当的心情去迎接它。 空间日志

因为爱他，所以离开他。我喜欢这句话。有些感情如此直接和残酷。容不下任何曲折的温暖。带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，纯粹的东西死的太快了。

感情被懂得是一种幸福，等待着被懂得是一种孤独！

我选择放弃你，因为我深爱你,在爱情上，我输了。

也许以后就不会做出这种事了， 这说的只是空话吧，

我没有资格要求你那样子，因为我远远不及你妈妈那样的
包容你，爱你。为了你，我对我家里人撒了多少谎？

因为我一直以为，你是真的愿意努力，

努力让我们更幸福 所以我也愿意陪着你一起打拼。

原来是我错了，彻底的错了。

我想，这次我们是真的快结束了吧。

我一直信奉这份友情是这浮躁人世中一株静美的白莲 是这浑浊世俗里一片清喜的水泽 在脆弱孤寂的昏暗中给我血液般的温热 在琐碎平淡的日常中给我恬淡自然的欢愉 多年后 历经悲欢离合 被繁缛世事牵绊 无欲无求 若还能相见 定像个未经世事的孩童般 放荡地大笑 依偎在迟暮的时光 聊起少时轶事 热血年华

我们这个年纪，没有爱，只有未来。

我有过3年的一段感情。

但是从今天起我要把它丢掉了，我不要了。

已去之事不可留，已逝之情不可恋，能留能恋，就没有今天。

我心中有大梦，我觉得我太年轻，我有好多事还没有做。

祝我高考金榜题名。

不要浪费我的爱

试图去挽救你在寂寞的路上

我他妈不管你今后和谁在一起和谁牵手恋爱上床做爱,

现在你是我的就不能朝三暮四聊逗别的姑娘,

管你他妈姐姐妹妹朋友还是什么红颜我他妈的就是不许,

要么真真心心的留下,要么利利索索的滚,

我总是喜欢收集小玩意，把抽屉填满后就什么也塞不进去。
你总是笑我幼稚笑我痴，但若是我把你装进世界里就容不下别人的时候。
你便开始找钥匙，你要逃了，我知道。是不是我把你闷在一个没有别人的地方。
你就开始感到孤单，然后，渐渐把我遗忘，开始逃窜。

有多少像你这样的女生，不停的等，始终不肯安分的寻找另外一丝曙光。
心中存在着最后的幻想。你知道，他一定会回来。
可究竟你是拿什么勇气来说服自己相信那只有万分之一概率的事情。
用你手里仅存有的单薄青春来坚守，但若他一直不肯回眸，那你呢，怎么办。

一直在放歌曲，循环着，而我一首都没认真去听。只是对着电脑发呆。
我知道你的QQ不在线，我也对你设置了在线对其隐身。我还是自私的。
我还是遇见事只会逃避的，我不敢面对，因为我知道即使我面对也改变不了什么。

多么希望我的生命还是一张轻荡荡的白纸，
我可以在上面用右手一笔一划地重新改写。
用橡皮擦擦去那些不该出现在生命里德人，
用勾边笔加重那些不应该离开生命里的人。
最后，用隐形白笔，在致的右下角，写上那个终身陪伴我的姓名。

“你忘了什么?”“忘了忘不了。”。
你以为我不跟你讲话就是忘了你吗。
你以为我可以视而不见你跟她的说笑吗。
你以为我可以把所有对你的情绪都藏在心里吗。
你以为我去你空间看你日志看你心情是什么意思呢。
你以为我那么坚强吗你以为我无坚不摧吗。

我以为我出现的时候刚好，你和她正说要分开。
我以为你已对他不再期待，不纵容他给你伤害。
我以为我能全力填满你感情的伤口。专心配在你左右，弥补一切的错。
也许是我太过天真，以为奇迹会发生。

在心里搭建一个空城里面住着我最爱的他。
我想要保护某一个人把自己最好的奉献给他。
再美丽的玫瑰花终究有枯萎的那一天。
刻骨铭心的日子却总有一天会被遗忘。
多么甜蜜的情话因为不切实际所以变得甜蜜。

一遍一遍的对着自己说着那些并没有用的话。
只是再想你一次，以后，以后。也许就没有什么机会了。
过去已经枯萎。现在已经失去。未来没有了你。
我还是会为你留下一片空白，等着你来描绘。

我若不坚强，没有人会懂我到底有多痛。
我若不坚强，没有人会懂我到底要怎么继续生活下去。
我若不坚强，没有人知道我经历了怎么样的生活。
我若不坚强，没有人知道我微笑背后所隐藏的伤痛要怎么激励。
我若不坚强，没有人知道我在想哭的时候却发现原来没有了眼泪。
逞强久了，累了，而我还会面带微笑去接受着那些伤口的疼痛。

亲爱的自己，无人之处，请允许你自己放肆的流泪。
亲爱的自己，疲惫过后，请允许你自己静静的休息。
亲爱的自己，欢笑之余，请允许你自己小小的伤感。
亲爱的自己，颓废过后，请允许你自己重生的渴望。

云朵纸飞机与我无关，你们的游戏与我无关。
菜肴灯饰与我无关，你们的宴会与我无关。
玩具游泳池与我无关，你们的冒险与我无关。伤感日志
我是你们的旁观者，你们的春天夏天秋天冬天皆与我无关。

我其实刻薄 不擅温言宽慰 惰于交流 说着说着就沉默 时常疏离 从不刻意维系 我本生来淡漠 拥有的也不比旁人多 我其实不知道 生活可以容忍我多久
我只想爱人不会走 朋友知心 不离

-记忆里，我是素面朝天的女子。
　　-记忆里，我是温文尔雅的女子。
　　-记忆里，我是笑靥如花的女子。
　　-我摔过，磕过，曾经痛过。
　　-我爱过，伤过，那么脆弱。
　　-我走过，停过，依然执着。
　　-不会有那么一个人一直关心着我。
　　-不会有那么一个人一直对我好下去。
　　-不会有那么一个人为我写心情 在我空间里写下对我的思念。
　　-不会有那么一个人眼里心里只有我的一个人。
　　-不会有那么一个人对我始终一成不变。
　　-不会有那么一个人可以看穿我的逞强 保护我的脆弱。
　　-不会有那么一个陪我到一直到最后。
　　-我知道 我明白 我的高傲的不可一世。
　　-我知道 我明白 我的不亲近人。
　　-我知道 我明白 我总是那样不顾别人的感受。
　　-我知道 我明白 我是那样的自私 想把所有占为已有。
　　-我知道 我明白 是我不够好 所以拥有不了你们的好。
　　-我不够好。不够温柔。不够体贴。不够漂亮。不够性感。
　　-我不够美。不够感性。不够洋气。不够淑女。不够可爱。
　　-不够成熟。不够稳重。不够天真。不够坚强。不够安静。
　　-我很好。不哭不闹。不需要安慰与拥抱。
　　-我很好。不哭不闹。只是，走的背影被路灯拉得很长很长。
　　-我很好。不哭不闹不炫耀。不要委屈不要嘲笑也不需要别人知道。
　　-我不是什么好女子，我每天都在伪装自己。
　　-我不是什么好女子，我每天都要拼演技。
　　-我不是什么好女子，我不会有泛滥的同情心。
　　-我不是什么好女子，我不会视你如生命。
　　-我不是什么好女子，我不会因为一个温暖的怀抱而遗失掉最真实的自己。
　　-我不是什么好女子，我不会因为一句甜言蜜语而感动的痛哭流涕。
　　-我不是什么好女子，你不会再遇到第二个像我一样的女子。
　　-我不是什么好女子。所以。我想。我能做的。只有比爱你更好的爱自己。

我想对你说，
每一次分开，我都特别的思念你，
每一次吵架，我都特别的懊恼自己为什么又和你急，
每一次哭泣，我都特别的想求你让我靠在你的怀里，
每一次你要离开，我都特别想先低头不让你转身离去。
我想对你说，
我想和你一起赤脚走在高速公路上，
只有路灯照着我们提着鞋牵手的身影，
我想和你在冬天一起吃一个超大份的冰淇淋，
虽然很冷，但我们的甜蜜让周围都升了温。
我想对你说，
在2013年1月4日我们不够年龄不能结婚，
我想和你在2020年5月20日和你一起去完成使命，
那时我21岁,你24岁，
我们一起奔跑在向日葵田里，拍最温暖的婚纱照。
我想对你说，
我们现在不要浪费时光，
我们一起为未来做一个保障，
我们要给未来宝宝最温暖的家和环境，
没有不和谐的无理取闹，全部是我们最开心的笑脸。
我想对你说，
我想和你一起慢慢变老，
这是无数女孩想和她的男人做的最重要的事，
那时候，牵手走去看属于我们人生最后的夕阳，
那时候，回忆当年傻傻的模样，一起笑着。
我想对你说，
以后在一起了以后，
我们一起买好酒给咱两个爸喝，买漂亮衣服给咱两个妈穿，
为他们洗碗，然后和他们照全家福，
在节日和平时的时候都是我们一家人的笑声。
我想对你说，
我们以后在情人节的时候，
不要送玫瑰和贵重的礼物，这样没有意义，
我们在那天去教堂为对方许愿，一起把愿望刻在那里最大的一颗树上，
然后，每年的那一天我们都去看，都在那里留下痕迹，走到不能走的那一天。
我想对你说，
我们以后要为时光做个纪念，
把有时候的争吵和对方小粗心的样子拍下来，
然后对方不开心的时候，拿出来看看，
指着他/她笑，看！那是你的傻逼样。
我想对你说，
我有太多的梦想需要完成了，
不过，很想只和你一起完成，
不让我的人生有遗憾和叹气，
我慢慢把那些走丢的梦和理想找了回来。
未完成的梦，
与你一起//*

夜空的每一个角落都会有一颗孤独的星，默默地，为着谁发亮？
我想，永恒是多久，无人知晓。但它会从此时此刻记录我们的一生。
风轻轻地吹来，仿佛天堂的呼唤，告诉我你的到来。
于是，我遇见了你。

很多次，很多次，我多想走到你的身边，拉起你的手，可每一次我都放弃了，我竟然做不到，我害怕，害怕得到你了再失去你的滋味，但我更不想自私的留下你，我怕你不开心，我怕你会难过，我无法将我那自私的爱全部赠送给你。

我想让你放下伤心，去拥抱快乐，接纳幸福。亲爱的你知道吗？我多想让你只属于我一个人，仅仅只属于我。但我又希望你可以得到更多的关怀，开心。不想自私的束缚着你，我害怕我给你的爱不够，给你的关怀不够。我现在只能默默的爱着你，将我全部的爱赠送给你，不管你知不知道，我只想默默的爱着你。

我能做些什么呢？我无法挽留你，是根本就挽留不了你，当你把背影留给我的时候，你不会看到我眼中浓浓的悲伤，你看到了吗？我内心的无奈与悲伤，我又能找谁去诉说呢？没有人像你，那么敢爱敢恨。

风还在吹着，从我的脸庞呼呼而过，留下的只有一声长长的叹息和一颗未掉下的泪。那是看你离去时，伤心的别离之泪，那是由爱凝结的，装满我对你的爱。我不想让你看见，因为我只想让你安静地离开，所以我选择了将那浓浓的悲伤隐藏，带上那张没心没肺，一直咧着嘴的面具。这一切，只是为了你，我最亲爱的少年。

回忆，仿佛还在昨天一般，如今你的脸上还是如同以往一样笑得那么阳光，那是我最爱的表情，可是，为什么？你的笑容中隐藏着我看不懂的情绪，你曾答应过我，你会好好的，会一直幸福的。可，你的伪装是为了谁？你的悲伤又是为了谁？我好难过，为什么我的放纵没能让你快乐，反而徒增了你的悲伤。

天灰蒙蒙的，那留下的是谁的泪？你的吗？如果是，我多想化作你眼中的一滴泪，这一次我绝不让自己再一次从你眼中落下，我不会让我再出现在你的眼眶中，即便我不能再去拥抱你，我也满足，因为我成了你眼中的一滴泪。

人亦悄然不见，愿再共舞面贴面，梦幻不可再出现。我还在我小小的世界里，看浪翩翩，小心的向前走，当我走到海边，低头一看，小小的鞋缺了一个小口，是心缺了，还是鞋缺了，我不知道。

突然地，不安的情绪被放大，心里觉得闷。藤蔓开始生长，逐渐被包围。我的世界小小的，里面住了个我。曾经那片天是蓝色的，现在变成了灰色。曾经那个世界是白的，现在变成了黑的。情绪的失控，让我声旁长出了很多刺。把那些关心着我的人，一个个狠狠刺伤、然后自己躲进某个角落，自责。慢慢的不安把我填满、最后，我把我自己推入了深渊。 伤感日志

现在，什么都不想说，什么都不想做，自己淡漠的看着。时间过去很久了，很久了。可依旧忘却不了。世界还是一样繁华。而你早已消失。这片繁华，最终你还是没有等到，但是，我会慢慢说给你听。写给你看，看不到又如何？至少在远方的你明白。那个曾经牵手的人，她还在。回忆太美、也太伤人。你的消失，留下了一地残伤。而我却笑得那么没心没肺。

人海茫茫中，

那么多的人是那么的多变，

是多么的多彩。

人的心中可以装着无数令他痴迷的事物，

令他可以如痴如醉的想象自己就在他的身边

想象自己已经拥有，

可是为什么现实往往就是那么的残酷。

醋，是酸的，外加一点甜的味道，

可把它总来形容我，眼圈是湿润的，眼睛是散发着光彩的，形象的外在表现又是如此的奇妙。

但是只有自己知道，自己的内心世界经历了多少次曲折的弯道，

经历了多少次的努力，经历了多少次的无视，最后却被这不经意的一瞬间给毁得无影无踪，

自己何又不是痛苦呢?拥有过，感受过，彼此的距离是那么的近过，

可是谁知道，那只是他天真的欢笑，里面包含的不是你的努力得到的奖励，

不是你勤劳后得到的成果，你被蒙蔽了！

有时你该去学会强颜欢笑，得到可以得到的快乐，及时是虚假的，但是你快乐着~~离开吧，离开吧，他不属于你了，放手吧，你将拥有更多真实的快乐，放下吧，你会感受生活是多么的丰富多彩，享受吧，享受这一份真切的回忆~~

每个人都是单行道的跳蚤,每个人都皈依自己的宗教.
我曾相信过他们说的地老天荒,因为相信比较幸福一点.

她说她找不到能爱的人,所以宁愿居无定所地过一生.
可是我说,那样我会难过,原来那个人就是我.
我记得我曾做过许多傻事,却举不出一个例子.
看似触手可及,其实,很遥远.

他们说:我们就像两个傻瓜在一起 应该会很幸福.

她们说:为了他让自己有委屈不言语 眼泪咽到肚子里不值得.

他们说:他很在乎我,虽然不言语 是他的性格而已.
她们说:你也有脾气,你做的好 他们有看见吗?

然而我说:从此以后再也不会有第二个这样的我,友情也好,爱情也罢.

我的自称有很多,瑶哥,瑶姐,瑶总,爷,老子等等...
终究还是不愿承认自己脆弱,所以我要过的看起来比你好,比你幸福.
但这一切都只是看起来而已.

我们就像一枚硬币的两面,永远不会分离,但是,也永远不会在一起.
如果找不到一个可以让我爱很久的人,那么就让我一直一直这么想着你吧.
我想以一种不卑不亢的姿态来描述我和你之间的故事.
我却说不出过程,结局太心酸何况过程.

我不愿看身边的情人分分合,，我受不了那种残忍的过程.
因为我不能明白当初植入骨血的亲密,怎么会变为日后两两相忘的冷漠.

我才知道原来伤口能隐藏的这么深,会在以后每个不管是希望还是失望,抑或是绝望的夜晚,隐隐作痛.

忽然很怀念从前的自己.
那时的我,一点都不懂得委婉和退让,只会步步相逼,决绝凛冽.

我相信旅行可以有很多次,而爱人,却只有唯一的一个.

而今,逼的我 只能选择无所谓了.

你的话语很动听,也很残忍.

残忍的话,其实是将你之前的美好幻想全部颠覆的话.

动听的是,总以为我的真心是玩笑,遇到问题 你有无数的理由和借口.

我们的回忆,没有皱褶,你却用离开烫下句点,这是歌词

如果,我拙劣的笔调勾画不出你.

那么,你听得到祝福就好.

许多时候,我平静的做着一些事,喝水,失眠,然后突然很疼痛的想你.

真的很疼,我试着让自己不再想起你,然而心不允许.

我知道一切都是我不对,可你不会像我对你那样 听我的解释.

然后你给的结局,是那么的无情.

无论怎样,我会选择坚持, 守护.

,我爱你 不是说说而已.

有些事 ,你要懂, 我真的不是在利用你 ,我喜欢你 一直不是说说而已.

我在安静的做着, 努力的改变着, 只是你没看见我的努力和勇气有多大而已.

我想你 ,想的 连呼吸都会痛 ,你有吗 ?

#. 1
　　我也忘记了要说什么出来-
　　只觉得像是没了躯壳-
　　只剩下一颗半死不活的心-
　　它不疼不痛不痒的-
　　只是有点麻木-
　　够了够了这就足矣要我致命-
　　#. 2
　　我的命不廉价却也不值钱-
　　我有自知之明的-
　　谁说的我不会知足-
　　只是我想还没有一个人懂起我的酸涩-
　　#. 3
　　知道么有些事-
　　不是我无可奈何-
　　是它仅仅压得我-
　　喘不过气没有了呼吸-
　　我问一下这些还不够么-
　　#. 4
　　总是有那么一瞬间想-
　　把心脏挖出来-
　　或狠心地把眼睛弄瞎-
　　然后一切就好办了-
　　#. 5
　　我从来不畏惧任何的-
　　只是一个心疼我无奈-
　　算了吧算了吧没关系-
　　还是没关系还是那句话-
　　让我支离破碎撕心裂肺才最好-
　　#. 6
　　现在时光再怎么荏苒-
　　我对曾经的那些所有-
　　已经没有怀念-
　　更别说什么离不开-
　　只说曾经我就傻透了-
　　也不知道这是怎么了-
　　没有情没有爱的-
　　#. 7
　　陈年旧事我把它这样定格-
　　没有理由占据我的思想-
　　想起了一下-
　　又看了看日记-
　　真是可笑-
　　就这样毫无依赖再无等待-
　　#. 8
　　怎么办怎么办呢-
　　我却开始害怕一个人-
　　害怕瞧见了魅眼的光-
　　没谁知道那些真正蜷缩-
　　没谁懂得我的倔强其实是懦弱-
　　#. 9
　　有谁有谁我又在口是心非-
　　只是那隔阂我伪装无所谓-
　　我又不累怕什么-　　
　　#. 10
　　总会有那么一段情-
　　能够让每个人付之倾城-
　　我不会有的我真心地说-
　　匪我思存怎么不是这样-
　　懒惰学不会温柔-
　　#. 11
　　谁能怎么说-
　　谁能怎么样-
　　我都还是这般死样子-
　　只有我不会嫌弃自己-
　　#. 12
　　我很笨很蠢-
　　从不懂怎么附和-
　　冷血么-
　　任性么-
　　嗯-
　　这从来都只是我-
　　你能怎么办-
　　我说不难过不难过不难过-
　　哪怕没人在乎我-

如何笨到底但到底还是我
谁人待我好待我差太清楚
想继续装傻 却又无力受折磨
心里羡慕那些人
盲目到不计后果
我就回去别引出我泪水
尤其明知水瓶座最爱是流泪

chapter 1。
　　有人问我悲伤吗 我总是坚强的笑着说 不
　　但当他们再次问起我是否快乐时 我却无言以对
　　声嘶力竭的呐喊 却发不出任何声音
　　当然 也并不快乐
　　我无法再虚伪的说出快乐二字
　　用大把辛酸的眼泪 来祭奠我苍白的青春
　　对我来说 沉默意味着快乐

　　chapter 2。
　　我想说 为什么失去的时候才懂得珍惜
　　我想说 为什么那么痛苦还要去抉择
　　我想说我那么爱你 却说不出口

　　chapter 3。
　　失去的东西 为什么会觉得特别珍贵
　　是因为 你不知道何时何地会再遇到
　　甚至永远 都不可能再找回来了
　　得不到的东西 又为什么让人放不下
　　是因为 它曝露了你的愚蠢 无能与软弱

　　chapter 4。
　　每个人都有一张佯装颜笑的面具
　　有太多的悲伤欣喜 让我们束手无策
　　我们只得选择 淡然冷漠
　　不是我们不理世俗
　　而是心已被现实敲碎
　　无从逃脱

　　chapter 5。
　　没有曾经的疯癫 没有往日的笑容
　　每天过着重复的生活 前途暗淡无光
　　何时我也变得如此不堪
　　是否因为事情经历的多了
　　对任何 免疫力都增强了
　　不想泪流满面 不想委曲求全
　　更不想可以去讨好什么 只需平静

　　chapter 6。
　　你好吗 怎么不说话
　　快乐吗 怎么不会笑
　　真的无所谓吗 为什么还是会难过
　　想逃吧 逃出这黑暗
　　但 真的逃得掉吗
　　一切都不过是自欺欺人

　　chapter 7。
　　我要的 只有平静
　　不会激起涟漪的平淡
　　现实赤裸裸的摆在眼前
　　快乐 只不过是个形容词而已

　　chapter 8。
　　其实 我不是真的快乐

每一个耳洞都是爱的伤口！

　　若你在耳朵上又多一个耳洞的话，你还会去碰爱情吗？

　　传说，如果女生一辈子不打耳洞，下辈子会不是女生而是男生了。

　　传说，如果是男生的话，在左耳上打两个耳洞，那么他下辈子还会是男生。

　　都说耳洞是感情的缺口，连着心脏的神经，有着最温柔的脆弱。

　　传说，穿过耳洞的红颜，下个轮回还会遇上前世的爱。

　　打耳洞是为了纪念一个人，打耳洞的痛是刻骨铭心的，就像永远不会忘记这个人一样！

　　传说，你为你爱的那个人打耳洞，下辈子你还会遇到她（他）！

　　穿耳洞时，如果你想着你心爱的人那么下辈子你就是她（他）的人。

　　在遇见你真爱的时候，你们去打耳洞，那这就会穿过一世的光阴，让你们永远在一起。

　　听说，女生左耳的耳洞代表友情，右耳的耳洞代表爱情。

　　耳洞不是轻易就打的，因为它是自己身体留的某种纪念，也是心灵的一种寄托。

　　它会使你在穿过的那一瞬间，去忘记那些伤心的事情，用身体上的伤痛去掩饰内心深处的伤痛。

　　所以，有人告诉你：“打耳洞是不痛的。”

　　（打耳洞的人都请转载这文章吧！那你身边的人就会得到像打耳洞说的那样幸福）

【原来你说的天荒地老只是个笑话】

　　“相濡以沫厌倦到终老，不如两忘江湖思念到白头”我喜欢这句话

　　与其让你行尸走肉般的和我在一起

　　不如相隔千山万水两颗心永远不分离

　　木木说，爱情的保质期，是六个月到四年

　　也就是说，不足六个月的爱情是游戏，超过四年的爱情是相守

【有时，我宁愿我们做平行线】

　　物理书上说，凸透镜能让平行光线在某一地点相交，

　　却又让它们在某一时间向不同方向远离，而且，渐行渐远，永不回头

　　如果是这样，我宁愿和你做平行线，至少每时每刻都在相望，永不分开

　　我终于明白，两条平行线一旦有所交集，就会伤的很深很深

【你以前说的，不是这种以后】

　　以前我们总说

　　以后我们要买一间大房子，就我们俩住

　　以后我们要赚好多钱，一起去环游世界

　　以后我们不管遇到什么事都要互相信任

　　以后我们要永永远远在一起，让所有人羡慕

　　可是现在，物不是，人已非，以前说的不是这种以后

【我只是个孩子，别把我伤得那么重】

　　现在终于明白，誓言都是有口无心的

　　现在终于明白，任何东西都不存在永远

　　现在终于明白，我们这个年纪的爱情只是个玩笑

　　是我明白的太晚，竟然陷进了这场玩笑

　　是我明白的太早，竟然被伤的无法言表 伤感日志

　　亲爱的，我只是个孩子，不要把我伤得那么重

【我不会怪你，因为你是我的爱】

　　明明知道你说的一切都不可能实现，明明知道所有誓言都会变成谎言

　　明明知道我们不可能回到从前，明明知道再也看不到你真实的笑靥

　　我还是会相信你，还是不会怪你 　　

【没关系，我也不过是一不小心相信了你的誓言】

　　我不过是爱上了不该爱不能爱的人

　　我不过是把一切都付出却没得到好的结局

　　我不过是被骗还能够自得其乐，我不过是想哭还要牵强着微笑

　　我不过是被你伤得彻底，我不过是笨的可以

　　我也不过是不小心相信了爱情，相信了你

　　没关系，没关系，因为伤我的是你，所以没关系

不愿混迹于声色犬马 不甘庸碌一生 泯没在茫茫人海 想遇到对的人 彼此相爱 想早点把梦想实现 即便艰难 想让心灵去看看这世间的美好 想要好好报答父母 想要一间温暖的小屋 刷自己喜欢的颜色 有四处收集的杂物 便暗下决心 却难以付诸行动 或者还不够尽力 我们是被历史遗忘的一代 没有大战争 却与生活纠缠

你说过，我记过。

你说的我铭记于心。

你却当过眼云烟。

你拿我当什么。

某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。
　　
　　某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。
　　
　　某一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人孩子式的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前留恋你的亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？
　　
　　某一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说已经等了你几小时几分几秒，不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗？
　　
　　某一天，你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你的消息，等待着可以接你电话的时间，这样的一个我离开了，你会想我吗？
　　
　　到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。
　　
　　某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。
　　
　　某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的任性，固执；我的宽容，关怀。我毫不边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。
　　
　　某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的那段日夜,会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，可是我不好，不乖，不守承诺，我没有等到就彻底放弃了......
　　
　　某一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，会难过，会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，而是习惯了每天的电话，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想他，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。
　　
　　某一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样？而你依旧是你，尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再陪你一起难过，心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，我更加清楚这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于我的任何记忆。伤感日志
　　
　　当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己，我答应过你任何时候都不会离开你。你对我说过，你不知道如果有一天我离开你了，你会怎么样？我懂，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该默默承担一切。可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，可是我却离开了......