那种想要找你又怕你嫌我烦的心情是很难表达的 下定决心找了你又要反复思考下一句我该说些什么 爱一个人的感觉就是这么复杂

你说你喜欢那样抱着我

喜欢我侧着身体背对着你 然后你单臂拥紧我的腹部

另一只手臂从脖颈处滑过紧紧的抱着我

快要融成一个身体的感觉 很温暖

我冰冷的双脚 冻的麻木颤抖的身体

可是我开心 我觉得那些外在的折磨都是值得的

因为你在我身旁

有话不说出来这不是我作风 憋在心里我闷的慌 写给我自己看 愿意看的就看不愿意的就立马关

傍晚，一只羊独自在山坡上玩。
突然从树木中窜出一只狼来，要吃羊，羊跳起来，拼命用角抵抗，并大声向朋友们求救。
牛在树丛中向这个地方望了一眼，发现是狼，跑走了；
马低头一看，发现是狼，一溜烟跑了；
驴停下脚步，发现是狼，悄悄溜下山坡；
猪经过这里，发现是狼，冲下山坡；
兔子一听，更是一箭一般离去。
山下的狗听见羊的呼喊，急忙奔上坡来，从草丛中闪出，一下咬住了狼的脖子，
狼疼得直叫唤，趁狗换气时，怆惶逃走了。
回到家，朋友都来了，
牛说：你怎么不告诉我？我的角可以剜出狼的肠子。
马说：你怎么不告诉我？我的蹄子能踢碎狼的脑袋。
驴说：你怎么不告诉我？我一声吼叫，吓破狼的胆。
猪说：你怎么不告诉我？我用嘴一拱，就让它摔下山去。
兔子说：你怎么不告诉我？我跑得快，可以传信呀。
在这闹嚷嚷的一群中，唯独没有狗。
真正的友谊，不是花言巧语，而是关键时候拉你的那只手。
那些整日围在你身边，让你有些许小欢喜的朋友，不一定是真正的朋友。
而那些看似远离，实际上时刻关注着你的人，在你快乐的时候，不去奉承你；
你在你需要的时候，默默为你付出、关心你的人，那才是真正的朋友!

忘了从什么时候起开始记不起你的样子.

也忘了我们曾经有过的山盟海誓

只是在内心深处有着你那个名字

仅名字而已,然而却让人难以忘怀.

每每想到那三个字内心深处却难以平静下来

只是那三个字却能让人心难受起来

曾小的时候听说过心凉的感觉,那时认为那是文人的作崇.心在肚子里怎么会凉呢?

直到现在才明白那时真实的存在

顿时的心凉让我不知所错,傻傻的看着电脑屏幕(结束吧)

也许我们结束了,也许你有太多的情非得已,也许你还会回心转意,也许你只是试探,太多的也许也使自己慢慢的静下来

用太多的借口为自己铺平不再心痛的理由,始终不承认那样的结果.

那一刻我还是不坚强了.模糊视线中的字迹是那样的清晰(结束吧)

只有自己知道心在那一刻停滞了,永远停在那一刻

时常自己看着一个东西发呆,看着看着也就流泪了

时常独自一个人坐在角落里回忆着你的面容,直到现在什么也想不起来

记忆中永远不敢触碰我们的曾经,那怕是一点也会让自己流泪

有人说时间是感情的良药,我始终不敢相信时间这东西能洗刷什么

自己告诉自己女生不喜欢流泪的男孩子,强忍着泪水在眼中打转

好朋友说自己变的不像自己了,才发现几天不曾说过一句话

日子就这样过着,每天吃饭,上班,下班,作息,减少了说话而已.

我不会抽烟,有人说过抽的是寂寞,吐的是烟;我却偏偏说着抽的是烟,吐的是寂寞

从那一天开始才明白烟也会醉人,能让人迷糊一整天

就这样每天颓废的样子

有天清晨醒来拿起镜子,发现自己不再有年轻人的活力,镜子里的人显得那么的憔悴

才发现自己竟然哭了,为了自己哭了.真的,只有这一次为自己哭

才发现一切都画上了句号

自己告诉自己只是重新来过而已

记忆里不再有你的样子,不是忘记,而是越来越想不起你的踪迹

只乘下那个名字了,三个字却让我葬送了活力,不怨你真的不怨你

只是你才能给我这样伤及骨的回忆,至少到目前为止只有你

想重新振作起来找到那个快乐的自己,才发现永远找不到了,长大了也许真的长大了

因为自己忘了怎么去哭,倔强的长大一时忘了我还是我自己,忘了我自己还活在这个世界上

想起海子的:面朝大海,春暖花开. 我看了海,那样的壮阔却是良药

自己告诉自己生活还是这样进行着,没有等我们任何人

只是我丢失在了过去的某个时间的角落

我的生命只有你一半,但如果你要,我真的都给你

现在请让我继续 喜欢你 世界毁灭前别把我放弃
未来请让我继续 喜欢你 哪怕只有一点眼神鼓励

我以为一切真性情的东西，

经得起任何风吹雨打。

当自己一步步接近现实的时候…一直认为的，肯定的。都在支离破碎！

常问自己要经历多少，才能将一切表情收放自如。要痛得多深，才能在人生里能方能圆。

其实只有自己知道，自己想要的成就还在一路继续。

能否完成真的还有好长好长的路要走。但在途中却遇到了太多嘲笑，太多的讽刺。

常告诉自己不要去在意，这些闲言闲语不值得自己去在乎…可听到这些，内心无法平静。

窗外灰蒙阴暗的天空，淅沥沥的雨一滴滴砸在心头，全世界安静的好像只剩下这滴滴答答的雨声， 一切的语言显得多余累赘

下雨天了，好想你！

不见了互相依靠，不见了嬉笑打扰，散落一地的过往没人打扫，原来忘记一个人最好的方法不是找另一个人来替代，而是在转身之后更加珍惜自己，雨下给快乐的人，也下给寂寞的人， 这细雨将人心里那些痛痒难忍的蠢蠢欲动一点点熄灭，随着雨水尘埃落定，思绪也开始沉淀过往

歌里我们总能听到某个时候的自己，然后为之动容，会心酸，会流泪，会遗憾，但是听到最后我们会微笑，笑那个曾经不懂事为爱固执过的自己， 感情似乎总有太多的命中注定，注定错过，注定没有以后，注定物是人非，当爱被风吹散遗留的足迹被时间掩埋，费尽所有力气还是留不住你

爱情就像一场宿命，我们在这场宿命里来来回回一路回望泪流不止，感情从来都不是公平的，却也是不要求回报的，我只是怕时光把一切都带走，好多话都来不及说，我耗尽所有的力气守着一个人的细水长流只为等待，我的等待不代表你会回来而是找个理由自己不离开，我以为只要恋恋不忘幸福便会更远更长

我给你自由我却只能假装很好，一遍一遍的承受这个最痛的谎言，当爱情出现裂缝那些痕隔无法跨越的沟渠只能用一个一个的谎言来填满，直到一颗真心被谎言麻木了，你为什么说谎？再多的解释已经不重要了

听着陈奕迅歌，他的歌就像毒药那是一种戒不掉的瘾，但又好像是一种解药让人想到一些难以忘记的是和人隐隐作痛，又在这种痛苦中得到释放，我们总有太多的事宜愿为，太多的言不由衷，太多的欲言又止，也许你曾经很用心的为爱努力过可是到最后只能得到一句安慰的淘汰，无论曾经那么亲密也始终敌不过时过境迁，唯有在擦身而过的时候一边擦泪一边微笑

时光流逝不变的只有我的心，也许是时候放手了，有些事还没等到实现，还没等到答案 伤口就已经变淡了，尽管对你还有感觉，尽管现在的你依然让我心疼，但一些伤痕是无法弥补一些隔阂是无法打破的，有多少爱可以重来 或许只有无奈

爱到了尽头只有无奈再多的纠缠也只要厌烦，再多的挽回也只是无力，慢慢的习惯一个人的生活变的沉默 变的冷落，不想说不想看，我不是高傲不是胡闹，而是厌倦了一切的依靠，也许真的寂寞寂寞就好了，本以为只要很认真喜欢就能打动一个人，原来我只是打动了我自己，不想爱你爱到连自尊都丢掉，不想无尽的付出变成沉默的回报，所以我想我该放下了

朋友总说不是你忘不了，只是你不想忘记，你知道 你明白，你也了解这个道理，你不能忘记她忘记过去等于无尽的伤害。我只能摇摇头告诉他，如果忘记了我遍一无所有

对于分隔两地的恋人来说见面成了最奢侈的事情，我们忍受着思念忍受着压力，忍受着寂寞，即使很苦也不能猜疑，不能勉强，不能任性，每当走在城市的角落看见那些互相依偎的身影也只能在心里喊一句：好想你！的确分隔两地不能随时陪伴在身旁互相照顾互相倾诉，心里的失落是总会有的，我总是在世界的这头幻想着你在做什么？心里的话也只能通过冰冷的手机来传达。

既然我们勇敢相爱就要勇敢坚持，每当想起有个人和我一样在坚持着一份脆弱的爱情那种温暖没有经历异地恋爱的人是无法体会的，那是一种心灵无声的沟通，是无条件的信赖，茫茫人海能找到这样一个人难道不是一种幸福吗？ 就不能坚持到我们见面吗？

那个说永远不会离开我的人却离开了，那个说永远爱我的人却牵了别人的手，那个说等我的人,等我幻想着见面的情景时她却不在了

不想解释 解释得太多就像我在怪你不懂我

即使离开　-　别忘我

也许当我失去了一切与他的联系 我想我会不安会焦虑会发疯 然后披荆斩棘也要去见他 可聪明的人们发明了各种媒介 我的生活里挤满了他的消息 那些与我来说是陌生的他的近况让我望而却步 原来他过得还不错 原来他已经不需要我了

我找到你了。

晚上朋友和相好去开房 我在旅馆旁边的网吧上网

网吧好冷好冷 像冰窖一样

好不容易挨到了早上天亮

赶快离开这里 我穿得很少很少

早晨的空气冰冷的使我快要碎裂

浑身哆嗦着去车站坐车 我要去找你

想念你温暖的被窝和你温热的身体还有紧紧拥抱着我的腹部的手臂

我终于找到你了

从当初什么都不会的女孩变成无所不能的女人的时候 从棱角分明一针见血到现在平静如水的女人
谁把自己毁了 自己大声吆喝会让谁明白我不是对谁都心软
而是偏偏仅此而已对你舍不得下手
你差点毁了我一生 哪天有心人告诉我 姑娘这就是道 我曾经想过让你无止境愧疚
让你看见我就是自责 然后我笑了 笑到弯了腰 笑到流了泪 却还是想继续笑不想停止
听我说爷们儿
在你眼里动不动就会和你开句玩笑骂骂咧咧的她已经不在了
在你胃疼的时候能把脸贴你胃上的她已经不在了
在你难受没意思陪你的她已经不在了
在你面前含蓄内敛的她已经不在了
她不会再傻到你已经不爱她了
和别的女人发生关系的时候心里还在替你辩解了
她不会再傻到你已经不爱她了
没有刺激感了还在自我安慰你还是她的
她不会再傻到为你难过了
她不会再傻到觉得天暗下来你便是光了
一个女人最漂亮的时候 就是不再爱的时候
我恨我爱你 也是恨小小的爱情 恨自己为了你抛弃朋友
女人的一段曾经 一步走错全盘皆输
为了你我不怕 我记得咱俩一起听的歌曲
美丽女人 痴心绝对 嘴边总哼只怪自己爱上的是一个冷血动物那首冷血动物
你和我一样爱吃蛋挞 你爱面子我爱独处
一切我都记得 从现在开始 一切都不重要了 我有自己的路
但是请你记住 是你让我变成这样 是你让我从心软变成铁石心肠
我不会对任何一个人心软了
何必呢这是 -

我开始变得烦躁甚至有些不可理喻，这一次的失败我承认有些因素我在辩解，其实我是有些害怕，随着问题的深奥我也不知道自己是怎么回事，但我会努力，会加油，因为那个位置只属于我，且必须属于我，青春是个问题，那么让我化失败压力为动力，朝我的光明未来大踏步走去，瞧着，

欧我不知道我是有多爱你才会勇敢的写出这句话

当我真的承认你不在的时候我一直都在逃避

以前说了那么多次我有脸我不会在想不会在等你爱你

我不会在从别人口中听到你的名字心还会莫名的痛

我不会每次都用别人的QQ偷摸进你空间然后浑身不自觉的发抖了

我不会在看你媳妇新浪微博发你们俩的照片哭了

这一次我选择勇敢面对现实接受你真的不会回来的事实

475天我也不知道怎么过来的疯疯癫癫还是爱你太入魔

现在想想我觉得我那个时候特别可笑我怎么就对你那么好不该阿你那样对我

每次回忆的时候都会回到2011年的10月现在都2013年1月了

原来我爱你那么久了真的

分开这么久了我就从来没认认真真的在对一个人好过

我是搞了几个对象我就是一直想忘记你到最后一直都发现根本做不到

男人再多真心爱的不过你刘茗时一个

可是当我发现你在我背后和别人那么诋毁我的时候

我才知道原来我爱你爱的太可悲了是悲惨的悲

曾经经历那么多风风雨雨躺在一个床上睡觉叫老公老婆的人

竟然变成了那么熟悉的陌生人不光只是陌生人还是小人

到底是你无情还是我无义

我常常说人生若只如初见

待续。。。。。。。。

我就是别扭 就是傲娇 就是一直喜欢他却不敢让他知道 就是费尽心机去有他的地方但不敢和他说话 就算蹭到他身旁却连打招呼都是他先笑 我觉得我是弱爆了 怪不得他一直爱不上我

你记得她多让人心疼却忘了我也怕冷

可能你觉得无所谓可是我是真的很难过

这首歌曲我找了很久

是我最爱听的

送给那些有男女朋友的亲们、希望你好好珍惜眼前的她（他），当然那些单身的也不要泄气，（嘻嘻，虽然我也单身)也许你的春天也不远了哦、、加油！

（一）

聆听着 那首 我一直舍不得删的歌

不觉窗外 已经下起了雨

车窗 那不忍心离去的

是你 留给我 最美的回忆

雨滴有些微凉 滑落 留下痕迹

傻傻的我

直到现在 才明白

原来 这是分手那天 你最最 伤感的眼泪

（二）

对于这个冬季

某些人 还是会去想 那些发誓也不去想的她（他）

呵呵 又有什么办法呢

只能说 曾经我们都动了情

不是吗

（三)

那尘世间 几抹霓虹

似乎太过牵挂

我只叹 骤雨朦胧

晕开的 却是你我心中 原本清晰的山水画

每天睡到自然醒。睁开眼睛一天的生活完全自己安排。
　　晚上不用煲电话粥，qq可以随时下线。早早睡觉对皮肤很好哦。
　　不用担心电话随时会响。更不用焦急电话为什么还不响。
　　更重要的是，电话可以随时关机，随时不带。
　　
　　游泳可以带着老妈。爬山可以跟着老爸。
　　假期有足够的时间陪家人。回完奶奶家又回姥姥家。
　　原来老人真的有很多话要和我们说。
　　看到他们脸上的笑容和不舍的神情，我可以轻松地笑着说：放心啦，这个假期我会时常回来的。
　　
　　
　　看电影只需根据自己的喜好。
　　爱和谁唱歌就和谁唱，想唱什么就唱什么。
　　不用担心跑调会丢人，更可以大唱特唱伤感情歌。
　　
　　
　　出去玩可以随叫随到。
　　不开心的时候可以大喊寂寞，开心的时候可以自由的逍遥。
　　可以找志同道合的朋友去图书馆。一句话不说也觉得很满足。
　　没事的时候可以给家里人做饭.
　　
　　
　　不用对着电话电脑发呆。更不用挖空心思制造浪漫。
　　不用花时间想自己是不是哪里做错了。
　　更不用为了一些搞不清楚的事而道歉。
　　不会因为伤心而流泪。想哭的时候还可以顾影自怜。
　　
　　如果你要觉得我这是吃不着葡萄就说葡萄是酸的，那随便你啦。
　　其实无所谓恋爱或者单身。快乐就好。
　　又好像有些时候有些人，恋爱的很“单身”，单身的又很暧昧，何必呢？
　　我还是那句话，恋爱的时候，享受爱情；单身的时候，享受自由。
　　
　　
　　就算我明天就恋爱，今天的我照样很享受。
　　缘来的时候我挡也挡不住啊，又何必挡呢。
　　可是要我为了没有感觉的人放弃这样的单身生活。
　　算了，我做不到。
　　
　　
　　至于放下了没这个问题，其实放不放下又怎样呢，我想我不需要用恋爱来证明我放下了。
　　我只能说现在的单身绝不是因为没有放下。 嗯。就是这样。
　　
　　
　　细细道来，我才发现，单身这么这么好！
【我是久久，念安，勿忘心安】

异地恋，是个冷暖自知的东西。

你们穿行在不一样的城市不一样的街道进不同的服装店逛不同商场。

你们一个人上课，一个人晨跑，一个人借书，一个人吃饭，一个人玩游戏。

你们总是计划着下一次的相见，然后在手机上设备忘在日历上画圈圈。

感冒的时候，一边拿着透明水杯吃着苦到想哭的药片儿，一边盯着手机屏幕，短信上说，乖乖吃药病才会好，我才会放心。

开心的时候，总会找到一个角落打电话过去，让自己的好心情通过无线电波绕过千山万水沟沟壑壑坑坑洼洼，传送到另一个耳朵里引起同样的笑声。

孤单的时候，忽然想找一张纸找一个本，拿出很久不用的笔，写下自己想说的话写着写着就发现，原来自己是这么的想念，也许会有眼泪滴下来，砸在纸笔之间，晕开了笔墨。

生气的时候，使劲使劲蒙着脑袋别过头去，不理会一明一暗的手机屏幕，不是真的不想接，心里也知道，另一边的焦急，只是只是，想要自己被在乎。

迷茫的时候疲倦的时候纠结的时候被人误会的时候被批评的时候，你们是不是也一样需要一个肩膀需要一个怀抱？

摔伤的时候饿肚子的时候打针输液的时候买衣服没人给建议的时候，你们是不是也一样需要一个眼神需要一份安慰？

但是，你们坚守着。

因为，你们的爱情比其他任何人的都纯粹，不掺杂什么不包含什么不顾虑什么，简简单单的，只是爱情。

你们常说，要是我在就好了。
是啊...

要是你在，我就不用生了病发了烧还挺着不去医院。

要是你在，我就不用像个男生一样喝酒还照顾别人。

要是你在，我肚子疼的时候你就去给我冲红糖水。

要是你在，我冬天冰凉的手有你牵就不用总插口袋。

要是你在，不会打伞的我就不用打着雨伞撞到别人。

要是你在，我就不会躲在被窝里因为想念和误会哭泣。

是啊...

要是你在，我打球出汗了就有人给我递上水和毛巾。

要是你在，我哥们就不会拉着自己媳妇儿跟我显摆。

要是你在，我就不敢总是翘课跑去昏天黑地玩游戏。

要是你在，我就不会每天看着你买给我的东西发呆。

要是你在，我就不用抽好多好多烟把自己弄得咳嗽。

要是你在，我就不用每天都担心你今天过得好不好。

要是你在，我就每天每天都牵着你的手一直一直走。

你们常说，等下次见面时一起…

今天看一套情侣装，很适合你也适合我，多难得。

嗯，等下次见面时，咱们一起去看。

我们这里草都绿了，花也开了，真的很好看呢。

嗯，等下次见面时，咱们就把它们拍下来。

完蛋了，我把你送我的玻璃娃娃打破了，好心疼。

嗯，没事儿，等下次见面时，我再给你带一个更好看的。

最近我们这里游乐场打折呢，玩什么都半价。

嗯，没关系，等下次见面时，估计为了欢迎我，肯定一样还继续打折。

据说我们这里还有一个摩天轮呢，比之前那个高比那个大。

嗯，下次见面时，我们就去坐，只要是知道的我们都要坐过。

其实，谁又知道下一次见面是什么时候。

因为，总是有这样那样的原因这样那样的事情缠住手脚。

但是，你们依然坚持着，你们纯粹的爱情。

纯粹，纯粹的让人心疼。

不能有任性不能有猜忌，你们等待的是天长地久，所以你们装作不在乎朝朝暮暮。

不能有隐瞒不能有背叛，你们想要的是即使远在天边，也要感觉到彼此的心和呼吸。

不能有奢侈不能有浪费，你们多么想看见对方，所以能省的都省下等到一起时用。

爱情没产生的时候，没人在乎距离。

一旦爱情产生了，距离就是致命伤。

优秀的你们，怎么可能身边没有诱惑？

要面对诱惑，怎么可能丝毫都不动摇？

动摇了之后，怎么可能一点都不表现？

表现出来了，怎么可能没有造成伤害？

所以，相对于其他，你们的爱情面对的考验，更多更久更深刻更可怕。

所以，你们的坚持你们的忠贞你们的艰辛，一样更多更难更为崎岖。

纵然不能一起上自习一起排队买彩票一起开心打电玩一起郊游过周末。

纵然不能一起进考场一起坐火车一起钻山洞吃烧烤一起买布偶小玩具。

纵然不能天天相见。纵然不能牵手乘凉。纵然不能拥抱取暖。

纵然那么久那么久都不能见次面。纵然手机短信上网视频是必修课。

有人说异地恋的橡皮筋儿最多只能拉三年，我想说不管什么样的爱情肯定都需要保鲜。

只要你们还坚信还坚持还坚守，只要你们还爱，只要还爱。

就没有什么能够阻挡，至少，我相信。-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------朋友说自己异地恋爱的辛苦，好吧，我今天特意写下这日记鼓励一下你也献给那些，害怕异地恋还有正在异地恋的人们苦是苦了点可和那些幸福感动一比是不是就显得微不足道了呢虽说人生短短几十年，就算只有三年我相信你们给的起加油~~

你说过，你的手牵了我的手之后，就不会再松开了。
　　没关系，离开你之后，我学会了左手牵右手。
　　你说过，你会忍我的坏脾气一辈子。
　　没关系，离开你之后，我学会了不再这么任性。
　　你说过，你会一直宠我，让着我，因为你叫我宝贝。
　　没关系，离开你之后，我学会了不管在任何时候任何地方，都要自己爱自己。
　　你说过，把我丢了之后会回原地找我，带我回家。
　　没关系，离开你之后，我学会遗忘我曾经坚守的地方。
　　你说过，会娶我，会对我负责。
　　没关系，离开你之后，我已经懂得承诺这个东西，是不能轻易给的。
　　你说过，不管多难，都会和我走下去。
　　没关系，离开你之后，心死过一次之后，我学会了该如何坚强地一个人生活。
　　你说过，会爱我好久好久。
　　没关系，离开你之后，我学会自己爱自己好久好久。
　　你说过好多好多，离开你之后，我学会了好多好多。
　　我，终于长大。
　　你说的那些好多好多，我要开始遗忘了，我要开始从自己的世界里一点一点擦取你的痕迹。
　　我要重新开始自己的生活，我要开始为我自己而活。
　　你欠我的情人节，欠我的电影，你欠我的属于我们两个人的约会，你欠我的承诺。
　　还有你欠我的一辈子。
　　我不再要你还了，你还不起。
　　我和你之间的爱情是信仰，是沿途风光，都不再重要，重要的是，时光已经泛黄。
　　过不去的，都过去了。
　　未来人山人海，我们再不能边走边爱。
　　是谁说的，有些爱终是散落在人海
【我是久久，念安，勿忘心安】

从前交的好多朋友，都是一开始觉得彼此很投缘，高山流水遇知音，飞快地变成关系很亲密的状态，跟你掏心掏肺的。接着就不知道为什么因为一些鸡毛蒜皮的东西互相都有怨言，有些说有些不说，再为了一个莫名其妙的原因彼此冷暴力，最后老死不相往来，或者好一点的，变成不咸不淡的关系。

过后我就问自己，为什么呀！明明刚开始挺投缘的怎么最后像仇人似的，还不如那些见面打打招呼节日群发短信的关系呢！这种事多了，我就觉得吧，不是偶然。

我们每一个人在交朋友的时候，都会就一些事情有自己的判断，然后选择想和对方交心到什么程度。而熟的太快的坏处在于，还没有等到可以作决定的时机，就已经走得太近了。人都是这样的，在不熟的人面前喜欢包装出一个更完美的自己，有品位，有才华，有耐心，好脾气，这种状态下飞快熟起来的两个人，很难面对接下来暴露出彼此缺点的阶段。你想退，但已经走到了这一步，你不敢退，生怕冷淡了这位知己，换来的就是更大的压力，总有一天你们都要爆发，而且是用最愚蠢最糟糕的方式。

熬个汤，火开大了会沸过了溢出来，建立一段关系，也不能一开始就心急火燎的往知己奔。因为，在你们非常欠缺对彼此的了解的时候，很多感受不准确。你并不真的清楚你这位朋友的脾性，更多掺杂了自己的想象在里面。你们需要共同经历更多的事情，这就是走捷径的朋友之间欠缺的，所谓的同甘共苦。

感觉是短暂虚幻的，磨合才是真理。不要以为话题一致共同点很多你们就是相见恨晚的知音，与此同时你们很可能是完全不同的两种人，完全无法相处融洽。见识过你的自私你的龟毛你的反复无常之后，还愿意打开胸怀接纳你的朋友，才是真正能和你走下去的人。恋人同理，所以我从来不觉得一见钟情是好事。

我从小就一直干这样的事，从前只知道伤感，直到现在才知道反省归纳。有时候我想，要是不熟得那么快。也许有一些人，慢一点，我会和他们成为真正的朋友，也许另一些人，我们适合做另一种程度的朋友，那也挺好的。那些可能性那些也许，都被我自己搞砸了。

说真的，慢一点没什么不好，或者说太快了是会有后遗症的。让人觉得你一开始挺难搞后来发现哎哟其实还不错嘛，总好过一开始觉得你哎哟不错后来恨不得骂你碧池。

2013/01/20 晴

突然发现一个残忍的事实 那就是如果我不主动找你 你永远都不会主动找我

够残忍吧

如果反过来呢 反过来我这么对你 你肯定受不了吧

呵呵 你又有什么受不了 我们什么关系都没有 只是朋友

说露骨一点就是 只有我喜欢着你 而你应该是不喜欢我的

今天你朋友用微信传来了你在KTV唱的歌 不可否认是我改掉你的喜好了

你原来去KTV必点林宥嘉的歌 而现在点的确是陈奕迅 因为我老是在你跟前说喜欢着他 我的手机大部分是他的歌 就连手机壁纸都是他

不知道从什么时候开始 你习惯开打音乐就听他的歌 不知道什么时候你的关心和你的话语突然变得那么少 好像对于我 你真的无话可说 总是敷衍敷衍的对我

而我还是整天像个口香糖一样粘着你 我知道你不能失去我 就像上次吵架我有两个月都没理你

你就慌了 微博里说的那些 说实在的 我也感动了 你说你想我了 你说你忘不掉我了 你说习惯我了

真的 不管是假的还是真的 几年来 我还是那么信任你 每天粘着你

你一次恋爱都没有谈过 女生的手都没有拉过 可是我知道 我是真的走进了你的心里

无论你把我当朋友也好 还是当兄弟也好 反正我已经把心敞开给你看了

我不一定要得到你 或者怎么样 但是我真的很想知道

我喜欢的你 是不是刚好也喜欢着我..

曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，才知道寂寞比孤独更难熬。

孤独不需熬，而寂寞总是折磨的人疲惫不堪。时间将生活消磨得淡然无味。

不知不觉中，寂寞变成了一种癌症。

曾经以为，我不会被寂寞打败。在我的梦里，才知寂寞是一种瘾，戒不掉……

不知道什么时候开始习惯了一个人静静的发呆，习惯孤独时静静的听着自己喜欢的歌。

习惯原本不习惯的一切！也许这是因为生活的所迫吧！

现实中有太多的无奈，太多的痛苦，太多的诱惑、陷阱、欲望、无奈、不满、失落……

我都不知道该想谁诉说，也只能用文字来表达自己感情。

我想放纵又想逃避，无处可去时，只有上网，想在一个虚拟的空间里寻找一份真实的感动

不知道现在的生活为什么会是这个样子！我想好一点，可是一切的一切都不给我机会！

我整个人都快要崩溃了，我真的很想逃离现实！可是我越想逃离却越逃不开！

因为无奈，因为没人诉说，而我选择了逃避。

有时候真的感觉自己好孤单。

伤了、痛了、累了，只有蹲下，拥抱一下自己的影子，告诉自己，我并不孤单，至少还有的影子陪着我！

孤独的时候，我会一个人静静的回忆着某些事。伤心的时候，我会一个人找个地方默默的发呆。

难过的时候，我会努力在众人面前伪装着自己。寂寞的时候，唯有用香烟来填补我心里的空虚。

抽烟对身体不好、这谁都知道、面对现实、我需要的是一种释放。

用一种放松的状态来缓解内心的压力和不悦，这也就不得不选择抽烟，选择一种自我陶醉的感觉！

我承认抽烟是我的缺点、我从来就没有说过我是一个完美的人，

我一直不承认我对抽烟有瘾、可是我确实对它有依赖、不是生理、而是心理

我很享受叼着烟的感觉、麻痹着来自灵魂深处的空洞，

烟灰掉落、弹着它的残躯，我很清楚的知道它伤着我的身体，但至少它不会伤我的心，

我抽烟不是想要耍酷、而是想释放心中的压力，是因为它会是我的依靠、

也不是想表达什么，只是它可以陪再我身边安慰着自己，驱逐着我的空虚和寂寞，这是无人可以代替的。

我的无助，我的伤痛，我的苦，我一切的一切都是我一直极力隐藏的东西，除了它你们还有谁能够明白？

我抽烟妨碍到谁了？如果没有、请闭上嘴巴。

这个世界冷默惯了，谁都不会因为我而怎样怎样，

我是真的累了，痛了。但是生活还是要继续下去。

有时我就在想为什么自己不是新鲜空气，让所有人需要我，都离不开我。

可是现实，真的很现实，现实的我无力去奢望什么。现实的我只求做回最真实的我。

笑了，哭了，有能如何，伤了，痛了又能怎样？

我常常在繁华里觉得孤独，觉得没有快乐，觉得累。

觉得生命的真正意义应该是让这个世界里有一个可以和自己一样的人，

来懂得自己，来听自己心里最最想说的话，

在最需要的时候给以鼓励，给以拥抱，给以一个灿烂如花的笑，或是一个肯定的眼神。

可是孤独的滋味却像寒夜的风，异常的寒冷，没有疼痛，只有内心里的牵扯，那种感觉让人心酸。

我也会常常在人声鼎沸里觉得寂寞，觉得一切好像梦境。

没有真实，只有虚伪。没有情义，只有利益。没有热情，只有冷漠。

感觉每一个人都在伪装，看得让自己感到心碎，看得让自己不自觉的想远离。

呵，生活！无非就是生下来，活下去！在我的生活中所有的热闹都是别人的、一点都不属于我。

有时我就在想是自己背离了社会、还是社会舍弃了自己，为什么总是觉得很累，觉得一切都在默默里与自己越来越远，

觉得自己很冷，需要温暖，可又害怕那是个梦，醒了后，还是心酸，还是倍感孤独和寂寞。

我常常想是不是每一个人都和我一样，也是在无奈的生活中觉得自己很寂寞很孤独。

同样需要温暖，需要一个填补内心缺憾的人来抚慰自己。虽然脸上是笑着的，可那样的笑里，含着无尽的风霜，根本没有任何的温暖！

有人说：一个人是不会孤独的，想一个人才孤独。也有人说：一个人是不会寂寞的，想一个人才寂寞。

可又是什么让我这样呢？是心？还是别的什么？

孤独是什么？寂寞又是什么？

我怎么样才可以做回繁华世界里真实的自己。

怎么样才可以做回无忧无虑、开开心心的我？

究竟是现实的太无奈，还是自己的放不开？

　　总有那么一天，你会厌倦我。
　　会觉得我的举动不再可爱
　　会讨厌我的唠唠叨叨
　　会让我开始一个人自己做很多事情
　　会认为我的小吃醋是非常的无理取闹
　　会开始想是否真的合适
　　会想要一个没有我的，你的安静空间
　　会感觉有压力，是不是责任太重
　　会有很多烦心的事，可是都不愿意和我讲，只想自己承担
　　会因为更多琐碎的小事和我争吵
　　会看不惯我的一些坏毛病
　　会开始指责我，说我不好
　　会不再理会我的眼泪
　　会慢慢的远离我，但却不知如何放手
　　这个时候的我，会不会伤心，会不会难过
　　这个时候的我，会不会更加纠缠你
　　这个时候的我，会不会该给你空间，别那么小气
　　这个时候的我，是不是更应该安安静静的在你身边
　　这个时候的我，是不是只是牵着你的手，告诉你，我爱你
　　这个时候的我，是不是应该让你欣慰，而不是担心
　　如果你想找个新生活，那么，你会第一个告诉我么
　　如果你想找个新生活，那么，你是否还需要我
　　如果你想找个新生活，那么，你会不会走的太远，不再回来了
　　我多希望，当你厌倦我的那一天，
　　是我们白发苍苍，步履蹒跚的
　　相互依偎着，相互搀扶着
　　看夕阳的那一天
　　那一刻，你用责备的语气告诉我：老太婆，我厌倦了你一辈子
　　可是，一辈子都没能离开你
　　嘿，还是舍不得你啊、
　　那一天，是不是才是最幸福的？
　　那一天，是不是才能让我们真正的体会什么是 爱情？
　　铭记、你现在给予我的
　　等待、验证我们结局的那一天。

【我是久久，念安，勿忘心安】

人生就像一列车，

车上总有形形色色的人穿梭往来。

你也可能会在车上遇到很多你以为有缘分的人，

但是车也会有停下来的时候，

总会有人从人生这列车上上下下，

当你下去的时候你挥挥手，

一转身你能记住的只有回家的路。

又到夜深，我不睡但是也不困。下午刚考完试，今年期末考为了不挂科我简直是拼了命。还好，结果是预料中的样子。

明天就可以回家，我却一点也高兴不起来，不知道为什么感觉到莫名的孤独。却没有一个怀抱可以拥抱，那怎么可能，爱和被爱可以对等。