～　　　　　让我告诉你什么是女婊子。

我觉得大部分女人都有这样的一个困扰
就是自己男人身边总有那么一两个贱逼
她们柔弱可爱温柔体贴关怀宽容
打着（朋友）的旗号围着自己的男人 不亲不抱不上床 就是围着
时不时开些出格的小玩笑,发些暧昧的小短信,在需要男人帮助的时候闪着楚楚可怜的眼神去找你男人,
这时候往往没有一个男人能拒绝这种友情援助.

我就操这帮贱逼了,
你们他妈的知道什么叫分寸吗, 知道什么叫自觉么 , 知道什么叫别人男朋友吗,?
这事儿你还不能跟你男人急,一急准说：“我还不能有自己的朋友吗,我除了你还不能搭理别的女人了吗,?
今儿我还就告诉你们了：“不行！”什么他妈女的,还朋友,少他妈扯什么妈了逼的“纯洁的男女关系”，都你妈逼男女关系了还纯洁个屁阿！

你们是大脑有包还是怎么的,天底下除了你妈还有哪个女人能比你媳妇重要,?
你媳妇你就好意思拒绝 好意思让她失望没有安全感,
别的跟你屁关系没有的女人你都不好意思拒绝害怕看见她失望的眼神 这就是男子汉的面子和尊严了,?
那在你眼里你媳妇就得是那个什么委屈都能受着什么事情都能宽容着的傻逼,?你就爱着这么一个傻逼,?你就被这么一傻逼爱着,?

你也不想想,
如果哪天你看见你媳妇身边围着一帮子老爷们儿,没事儿就爱跟你媳妇逗个贫,
动不动找你媳妇帮这帮那的,管你媳妇妹妹长妹妹短的一副特宠溺的样子,你能不急,?
你要是不急你那两腿中间的玩意儿就算是白长了,

那凭什么你媳妇就不能为了你身边儿这么一群的傻逼女人急,?
凭什么你媳妇就得忍着宽容着让您老人家自由的飞翔? 你有良心吗 你好意思说你是个老爷们儿吗.?

麻烦您抬起您英俊的头颅看看,有几个好女孩会天天围着一有妇之夫转,?
这年头好姑娘要不然就有爷们儿了,要不然就被一帮老爷们儿追得不亦乐乎,要不然忙不颠儿的找个靠谱单身爷们儿准备成双.
不然也是天天跟闺蜜混着过自己的生活,谁他妈的有工夫跑你这寻安慰找帮助啊我听听,?
然后就看那帮没人要的不受老公待见的骚逼们天天空虚寂寞冷的跑您这“哥哥”长“哥哥”短想你来想你去的,
你这自尊心建立的基础也忒低了吧,?就建立在一帮要么没人要的要么不守妇道的贱货身上,?真他妈廉价,

别他妈怪你媳妇霸道不懂事儿,谁让这年头贱逼太多,您要说您这朋友特自觉特有分寸,
从来说话不出格做事儿不过线,偶尔真有需要帮忙的事儿求你爷们儿一把你说你媳妇儿能不让你搭理她吗,?
要不是那些骚逼干出伤害你媳妇儿的事儿了你媳妇儿能急吗,?

去你妈逼的兄妹,去你妈逼的知己,去你妈逼的特好的朋友,都你妈逼是借口.

对了,我还特他妈看不起那种爱说自己媳妇栓人,自己活的不自由的男人,
傻逼你当初找媳妇的时候就他妈应该明白单身和恋爱有多大区别,没做好心理准备的您最好靠边儿,别他妈的耽误了人姑娘在花样年华里享受幸福,
既然选了,就他妈别抱怨,你媳妇不黏你黏谁啊我听听,黏别的老爷们儿你让吗?
一边儿操着媳妇逼还他妈一边儿抱怨自己连交友自由都没了,你多不要脸,你要是觉得自由牛逼 你就分手回家找你温暖的右手去.
真是够了,

在此敬告所有男性朋友：请把你媳妇放在你妈之下你所有女性朋友之上,别他妈的动不动就我们只是朋友,这年头女人都他妈没底线,你们记住了,不是对你有所图的女人,绝对不会主动跟你拉近关系,玩那么暧昧,人家没那个闲工夫！
也请你们记住了,别动不动就都是朋友不忍心拒绝,你对别的女人不忍心,就是对你爱的女人残忍！

 过去的过去，回不去了嘛？恩，现在只能把那些装进脑海里慢慢回忆了。。。。。。
回忆的回忆，回不去了嘛？恩，现在只能勇敢的迈着沉重的步伐向前进了。。。。。
以往的以往，放下吧。因为已经回不去了。。。。。。
未完待续中。。。。。。。。

在我的心里，

一直有一个你。

每天都为了想你而跳动，

一直想着，

一直不知疲倦的跳着。

不知道心会不会累。

当你说分手的时候，

疲倦如海啸般袭来。

我知道，

心是时候该累了... ...

我似乎忘记了，我们多久没谈心。

时常会回忆起曾经的那些回忆。

好多次从睡梦中醒来，才发现原来一切的一切都是自己想得太天真，太美好。

才发现，梦想之后，枕头已不觉得湿了。

我们多久没谈心了，我们认识即将500天了。

你告诉我说有些话不必说太多，可是最后呢。

时间一天天的过去。一天天的疏远。

明明就已经很远很远，可为什么我还幻想着回到刚开始。

回到刚开始3个人 的背影。

一切都只是幻想。泡沫。

说过要笑对生活，可为什么心依然痛？
说过要笑对生活，可为什么笑依然假？
说过要笑对生活，可为什么泪依然在？
会不会有那么一个人一直关心着我。
会不会有那么一个人一直对我好下去。
会不会有那么一个人为我写心情 在我空间里写下对我的思念。
会不会有那么一个人眼里心里只有我的一个人。
会不会有那么一个人对我始终一成不变。
会不会有那么一个人可以看穿我的逞强 保护我的脆弱。
会不会有那么一个陪我到一直到最后。
我知道 我明白 我的高傲的不可一世。
我知道 我明白 我的不亲近人。
我知道 我明白 我总是那样不顾别人的感受。
我知道 我明白 我是那样的自私 想把所有占为已有。
我知道 我明白 是我不够好 所以拥有不了你们的好。
我不是什么好女子，我每天都在伪装自己 。
我不是什么好女子，我不用你们泛滥的同情心 。
我不是什么好女子，我不会因为你们的离开卸下伪装。

这条路我一个人走，即使前面满是荆棘。
这条路我一个人走，即使我已是遍体鳞伤。
这条路我一个人走，即使我是那么的不舍。
我知道，一切都没用。
我知道，不会为谁而改变。
我知道，一切不需要改变。
这条路我一个人走，一个人继续面对。
这条路我一个人走，一个人继续伤悲。

这条路，我一个人走，因为不想要怨言，所以我一个人走。

（承诺未经实现都是谎言，许诺不实现比没有诺言更残忍。）

妈妈说,

有钱,不可能养你一辈子.

帅气,不可能炫耀一辈子.

男人是拿来过日子,而不是拿来比较的.

日子过的好,才是真的好,

所以不找帅不找富,

找个能包容你的.

如果他不能包容你的情绪和缺点,

就算条件好又有什么用呢?

其实最好的日子,

无非是你在闹,他在笑,

如此温暖过一生.

在此回想。

妈咪说的真对。

感同身受仅仅只是一种礼貌性的问候

793王八蛋

你知不知道今天是我们在一起的第十七个月

你知不知道今天是我们在一起的第503天

你知不知道今天是你离开这座城市的第408天

没有你的城市一切都是那么的空荡荡不过我真的是习惯了

你有给我打电话给别人打电话说你想我说你担心我 我就满足了

说实话我们在一起的日子只有95天

我大可不必的不等你直接和你说分手

可是我真的做不到

幸好我那个时候没有让你滚蛋 不然我们真的会再也不见吧

爱人我很庆幸我可以重新牵起你的手

让我知道你还没丢下我让我明白珍惜永在失去后

我答应你了这次抓住你的手我再也不会放开了

我就要这样牵着你的手一直走一直走下去

我期待每次你给我打电话

连你哥都给我说你每次部队一发手机第一个就给我打电话

把我看的比你妈都重要

然后我当时我就挺感动的

我还留着你去年刚去部队的时候给我写的第一份信

我想你的时候我就拿出来看看只是眼泪真的不听话

我不知道我为什么就是这样爱你这样的想你

我妈到现在还记得你 都一年多了

对你印象挺不错 哈哈 好好加油

你挺有希望 我妈真的很喜欢你的

我十五 你十七的时候我们走到一起

在过几天我十七你十九了我们还是在一起

别人都挺看好我们的 也挺为我打抱不平

我朋友都让我放弃可是我不能这么长时间我都坚持下来了

我怎么回到最后一年里放弃 我真的做不到做不到

你是知道我做事任性谁也改变不了的

可是就和你在一起的那三个月里我真的变了不少你知道的

我妈也都是看在心里的 我认定了你 所以我不会爱别人

在我的心里 你永远都是那么的好没人比的上你

793王八蛋 媳妇想你了 好好照顾自己

我知道这些我都说烦了更别说你听了 肯定烦

你别担心爸妈这边好着呢

我前段时间去你家看过他们 都挺好的

等过完年 我再去看看老人家

我这几天有点忙 高一课程我都要补补

还有钢琴也落下不少了 我得好好的练琴加把劲了

我想你你别忘了想我 嘿嘿 ~

那个时候，我们坐在第二座，看着同一本言情，互相讲述昨天发生的事情 。

偶尔也会聊着就转移话题，后来就跟着傻笑，也有时候我聊着就哭了，但我们之间总会有话题聊。

有时候说说班上的八股，也有时候说说这个开始很犯贱，在互相说说我们的目标和梦想。

曾经我们哭过，笑过，一起逃课。一起逛街，一起上网吧，一起找工作，一起到后操场散步 ，一起去食堂，再一起睡觉，一起聊男友的往事，总是你争我抢着说，生怕忘了似的。

虽然也会耍耍小性子，但也会很快和好如初的。

不知怎么的，后来那两个女孩就变了，再也不像以前那样，反而陌生了许多，曾经的那些话语早就忘了，我们之间总少了什么，可能是我过于执着了，也可能是我在不知不觉中伤害了你。

我很想说，谢谢你，也许我们再也回不到从前，我想和你道别，也许我回到了那里再也不会回来了。

赐予我眼泪，让我大声哭一回。
赐予我眼泪，让我把对你的爱哭出来。
赐予我眼泪，让我把你给我的伤痛哭出来。
赐予我眼泪，让我把对你的思念哭出来。
赐予我眼泪，让我把我们廉价的爱洗干净。

桃花纷飞的街上，满目绯红

我不能忘，你就在远方

情人节的夜晚，桌上的巧克力

简讯里的照片，空荡荡的礼盒
而我不能忘，眉眼俱笑的你
绿茵的河堤，悠扬的歌声
反光的河面，我们飞扬的笑容

大雨后的街上，一地飞羽
微微细雨，你仿佛还在那里
月光下的骑士，象牙塔的公主

记忆依旧清晰，你的容颜
充盈的海水，我将氧气给你
而我不能忘，手里的 扑 克 牌

走的途中，最真的表白
倒计时的声音，昔日的你
苍穹之中，透过电话

我的心意，你是否知悉
大笨钟前的真心，是真实的你

床前的月光，孤独的守望
而我不能忘，你说的等待
而我开始想象，和你相遇的模样
你扬起的嘴角，我大步走向你
桃花再次纷飞，一地的芳香
我等你出现的时光，苦涩也甜蜜
满地月光
两两相忘，岁月绵长。

If i find him .......
no no no,I'm busy

1。身边的人来来去去。渐渐的，我开始坚信，他们的出现是为了教会我一个道理。- 谁都是谁的过客。只是有些人，留了一辈子。
2。我知道我不好。我任性，固执，野蛮，霸道，敏感，无理取闹，自以为是。我也曾经试过去改变。后来我就放弃了。关于别人能不能接受这样的我，要不要接受这样一个我。我想，都是别人的决定，别人的事。
3。有人说，不必改变自己，他们不能接受最坏的你，也不配拥有最好的你。可是我还是想做最好的我。
4。当鱼刺卡在喉咙里的时候，很多人都会猛喝水，把鱼刺咽下去。很少人会喝醋。就像有时候有些事，有些人喜欢用硬的。却不知道有些人吃软不吃硬。但是，我自己知道。
5。要先学会爱自己。然后才能去爱别人 ，我不知道，到底如何才是爱自己。但是有时候做一些事的时候，我会问自己。这样做如何。
6。很久以前，我没有梦想。我不知道自己该干嘛，可以干嘛。可是后来，知道了自己想要什么的时候。却不知道，要从哪里开始走起。
7。每种感情都是千疮百孔。就算是刺猬，也会遍体鳞伤。
8。我想要去一个陌生的城市。那里都是陌生的人。然后开始自己新的生活 ,告诉自己，曾经，都已经过去了。再也不会跟自己有任何交集。
9。上帝关掉一扇门，便会开启一扇窗。可是上帝怎么会在关门后马上就开窗呢。要寻找，然后开启。
10。有伤口血淋淋的时候。我不允许任何人触碰到我的伤口。我会提醒自己，忘掉自己有伤。开始结痂的时候，我不允许任何人观看，或者提起。当痂开始要脱落的时候，我自己把痂抠下来。我没事了，不痛了。

今年 ，我们十六七岁

明明很想哭，却还在笑。
明明很在乎，却装作无所谓。
明明很想留下，却坚定的说要离开。
明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。
明明忘不了，却说已经忘了。
明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。
明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。
明明已经无法挽回，却依旧执着。
明明这样伪装着很累，却还得依旧...
为的只是隐藏起自己的脆弱。
即使很难过，也会装的无所谓 。
只想在心底独自承受，
虽然心痛的难以呼吸却笑着告诉所有人“我没事的!”

朋友不是玻璃做的 许多人把朋友当做玻璃 处处小心翼翼 有时候明明对朋友很不满 却不敢表达出来 害怕一旦表达出来 就会发生冲突 感情就不复存在 一旦没了感情 就失去这个朋友 如果朋友真的像玻璃一样那么脆弱易碎 这样的朋友破了就破了

我爱他，但是我不能说，他现在过的很好，有女朋友，有好的生活，三年前如此，三年后还是这样。

和你一起，不怕死也不怕活下去。

每个人都会有一段不愿提及的往事,
随着时间的流逝,
那些不愿触及的回忆变成深深浅浅的伤口,
被淹藏在心底的最深处,
只有在最寂寞的时候拿出来审视,
你却不能去触碰,
哪怕是不经意的也不可以,
因为那些伤口会疼,
疼到窒息.我叫李万鹏（Cheng∮）

一天天一年年的一晃已经来这里快三年了、可能是真的长大了吧、想的总是那么多那么多的烦心事和眼前要面对的事实仔细想想自己这几年努力了么? 努力了付出了么？ 付出很多很多那到底进步了多少、得到多少、变了多少呢？我只能用一句话来概括了：对这个社会的了解进步了，得到一意孤行的惩罚，也变了很多很多现在努力的结果很明确的事实就是 一无所有 又回到了几年前的原点、还有就是尝试了拥有过自己所梦想的生活，也品尝了失去所有的失落和不甘心也接受了改变不的现实和现在的自己在一个月前还一肚子的不甘心和不公平的想法，现在却一点抱怨都没了要怪只能怪自己以前太傻太实在 才会有今天的一幕现在唯一感觉的就是 累 累 累 是心累了 其实，一直以来都没人懂过我，一个都没有、难道我真的像你们所说的永远是个谜么？

为什么？为什么？

所以我一点点的变成习惯了伪装自己，习惯了总是挂着微笑，习惯一个人面对所有习惯了不去解释任何事 哪怕全世界都冤枉我 我也能做到不曾解释一个字

因为我觉得没必要去解释什么，也没有什么要去解释的。身子正不怕影子歪

不知道从什么时候开始我变的什么事都放在心里，自己知道就好 甚至还可以做到装作很开心的跟所有人聊天，很开心很开心、出了我自己没有第二个人知道我真实的感受或许“笑”能消去心中那些许多的不开心吧我可以让自己很快乐，尽情的微笑，www.rz520.com我的笑容随处可见我可以为这个残酷的社会而改变，变得连自己都不认识、只有这样才有安全感只有这样才能让别人看不懂我的喜怒哀乐自然就看不清我到底在想什么要做什么

我会在自己很难过的时候、嘴角依然流露着微笑，或许这样是最好的掩饰自己的方法有时在难受的时候想大声的痛苦一场可却哭不出来，原来笑多了 哭不出来也是种悲伤 其实我很想珍惜身边的人，却无从下手其实我很爱你们，却无法表达其实我很渴望有一个人懂我，能发自内心的心疼我 理解我 有时我喜欢傻傻的坐在窗前，看着远方、不为什么，不想什么，只是习惯了这样静静的看着着困了，累了。睡了...睡醒了就是又一天的开始、和以往一样 没什么改变唯一改变的就是发现自己失去的的东西太多太多多得自己都记不清到底失去的有多少？ 其实你们都不懂你们不懂我是有多么在乎你们你们不懂我是多么需要你们的关心为什么你们却这样的对我呢、我把你们当最好的朋友 最好的铁子、

只要朋友有事，只要是我能帮到的 我从没犹豫过

可你们呢、为什么你们都要这样的对我呢有句话说的好： 谁也不是谁的谁，谁也不会懂谁、谁也不会真心的去对你只有自己好好的对自己 要学会去心疼自己所以，不要说看清了某人，看穿了某人因为，你永远都不会真的看清某人 真的好想能有个一辈子不背叛对方的好朋友，仅此而已

作者：珍惜、這段情

我的闺蜜：
从什么时候起，我的手机不再显示你的短讯；
从什么时候起，我的耳边不再响起你的声音；
从什么时候起，我看到qq上在线的你不再说话；
从什么时候起，我拨了电话过去却不知道要和你说什么……
我生硬的说出我想你，然后听着电话那头的你生硬的笑，我害怕话筒里的孤单所以不停的自嘲，告诉你我漂亮了，变瘦了，或者过的很好。
那时候挽着彼此在马路上横冲直撞的彼此，现在好像隔着那么远的距离。也许真的是我们长大了，不再是那样轻狂的小姑娘，我不会再拿着最心爱的粘帖和你分享赞叹，你不会扯着我要我陪你跑去买廉价的零食，我不会告诉你今天我被谁欺负了然后可怜巴巴的叫你去报复，你不会趴在我耳边说你对那个男生动了情。
真的忘记了，我们从什么时候起，很久很久都不再联系，哪怕是很冗长无聊的假期，也只是会见几次面而已。一起逛逛街，随手看看几件衣服，聊聊自己新交的男友有多体贴细心，吃一顿肯德基，然后就分手回自己的家去，彼此的音讯又一次沉入海底。曾经或许很骄傲的相信彼此的友情会真的收留自己，可如今，当身边多了男人，事业，工作，学习，曾经被你担心过，心痛过的小丫头，是否真的如你所说，一直在你心底。我甚至以为，我们的友情正奔向万劫不复的深渊，永远不再有回头的那一天。我好像，正在一点一点的失去你，失去你所有的纵容和关怀，就好像被牵着的手忽然被放落下来，原本跑向天堂的心却再也找不到方向。我记起你和我躺在一张大床上，聊天到深夜的情景，那时候，周身荡漾的都是你温暖的气息，即使没有爱情的充实也可以过的那样开心，现在，我们得到了所谓那些我们曾渴望的东西，是不是，要我以失去你们为代价，我不想，不要。
假设我们还是那个稚嫩懵懂的小姑娘，你还可以拉着我的手，去买我们爱吃的冰激凌，还是可以扯着我的手，去我们想去的任何地方，不要因为我们有了各自的爱，就忘记了彼此，好不好，我只是，不想要失去你们，不想就这样一点一点的，失去你们，而已。
亲爱的 你们，
如果 看完了这篇文章，请记得我一直在思念你们
我们都在长大 。我不想失去我们的过去。
不想失去你们

如果有一天 我真的消失了

会有几个人挂念我呢？

应该么诶有几个吧。 呵呵

不过 有、我已经狠满足了。。

我知道自己的分量

我不会得寸进尺的去索要什么

只想安安静静地过好自己的生活。

不想为了所谓的男生 破坏我美好的心情

有那么一个时候 还是狠想他

可那却不再是爱 ，而是一种记忆

遇见他 我才发现自己如此的脆弱

流泪 不是我太脆弱 而是我被伤得太深

为什么一想到他 泪水就情不自禁的涌出?

这个记忆 永驻我心中

想忘却忘不了 想爱却伤不起

那一天 你发现你最爱的人是我

可我的手却挣脱了

亲爱的 我说过我会让你后悔的

你还是后悔了、

可是为什么我还是从你手中挣脱了？

连我自己都不懂。

算了吧 谢谢你的绝情 让我学会了无情。

有时候， 发现身边的人都不了解自己， 面对着身边的人， 突然觉得说不出话； 有时候， 在自己脆弱的时候， 想一个人躲起来， 不愿别人看到自己的伤口； 有时候，突然很想逃离现在的生活。想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。

生活有时候真的很有趣，也许冥冥注定真的是存在的，生活中相遇的两人，不到最后一刻，你永远无法得知他是一个过客，还是为你守候的千里奇缘！“缘”终究还是需要一个“份”字来承载！
人生的第一段感情，激情浪漫，但却刻骨铭心！而如今已离去，所留下的，只有甜蜜的回忆、和淡淡的伤痛！接下来便是需要时间的手来抚平这一切！但这时间没人知道需要多久！可能是某天一觉醒来一切都忘的一干二净！也可能是老暮之时仍历历在目！
失去的对手也就失去了激情！失去了恋人也就失去了情趣！幸运的是：我们周围还有许多的知心朋友！

某一天
女孩终于鼓起勇气对男孩说：[我们分手吧]
男孩问：[为什么？]
女孩说：[倦了，就不需要理由了]
一晚上
男孩只抽烟不说话
女孩的心也越来越凉了
[连挽留都不会表达的情人能给我什么样的快乐？]
过了许久
男孩终忍不住说：[怎么做你才能留下来？]

女孩慢慢的说：
[回答我以个问题，如果你能答到我心里的答案，我就留下来。]
[比如我非常喜欢悬崖上的一朵花，而你去摘得结果是百分之百的死亡，你会不会摘给我？]
男孩想了想说：[明天早晨告诉你答案好吗？]
女孩的心顿时灰了下来
早晨醒来，男孩已经不在
只有一张写满字的纸压在温热的牛奶杯下
第一行，就让女孩的心凉透了，
[亲爱的，我不会去摘，但请容许我陈术不去摘得理由
你只会用电脑打字
却总是把程序弄得一踏糊涂，
然后对着键盘哭。
我要留着手指给你整理程序
你出门总是忘记带钥匙，
我要留着双脚跑回来给你开门，
酷爱旅游的你，
在自己的城市里都常常迷路，
我要留着眼睛给你带路。
每月（好朋友）来临的时候，
你总是全身冰凉，还肚子疼，
我要留着掌心温暖你的小腹，
你不爱出门，
我担心你会患上自闭症，
我要留着嘴巴驱赶你的寂寞；
你总是盯着电脑，
眼睛给糟蹋的已不是太好了，
我要好好活着
等你老了
给你修剪指甲
帮你拔掉让你懊恼的白发;
拉着你的手，
在海边享受美好的阳光和柔软的沙滩；
告诉你一朵朵花的颜色，
像你青春的脸.....
在我不能确定有人比我更爱你以前，
我不想去摘那朵花.......]

（女孩的泪-滴落在纸上形成晶莹的花朵）抹净眼泪，女孩继续往下看;
[亲爱的，如果你已经看完了，
答案还让你满意的话
请你开门吧
我正站在门外
手里提着你最喜欢的鲜面包.....]
女孩拉开门
紧张的像个孩子
只会把拧着面包的手在她的面前晃..

我想这就是爱情或生活
被幸福平静的包围着
一些平凡的爱意

人就是这样的吧，有时会闷闷不乐

有时会钻牛角尖，胡思乱想地感觉自己很悲惨

有时还会觉得自己心情特别好，无所不能什么事情都能做

这两种心情都会有的，两者出现的概率

差不时间就是在这样的反反复复当中过去的

你曾经几乎对全班人向我表白，

但亲爱的那并不是爱情，

那爱情错的像玻璃一样透明，

不是穿上情侣装就能装情侣，

请懂我再爱我。

你的座位调到了我身后，

全班人都在为我们欢呼，

可是亲爱的，

你们想过没有，

我并不爱他。

我身旁的男生和我很是暧昧，

你吃醋了，

警告他：再和她说话我们就绝交，

这样我就会爱你吗？

但他仍然和我暧昧着，

考试，我们对答案，

作业，我们交换抄，

终于有一天，

他被你的朋友打了，

我心中很是对不起他，

他对我说：你可以崇拜我，但别爱上我。

我明白他是开玩笑，

可是我还是心中不舒服，

我们可以聊着八卦，聊着一切，

在我哭泣时，

他可以不顾一切安慰我，

在我被他弄哭时，

他可以不顾面子当着大家的面对我说对不起，

可是亲爱的，

你不能。

我们一天天暧昧着，

你到处传绯闻，

你口口声声说爱我，

可是我在你这我不知道爱是什么。

好了，

亲爱的我不想再想你，

我知道他也不会爱我，

但是我和他就是朋友，

是最好的那种，

不是恋人。

你说你爱我，

可是你懂我吗？

亲爱的，

请

懂我在爱我。

我爱你

我爱他

谢谢你那么直白 让我看清楚