昨晚 我躺在床上睡不着 一直在想他给哦打的电话 电话里他问我到底怎么回事为什么非是她的错质问我的那种口气 当时我的那种感受 真的我不知道怎么说 嘲笑着我自己看吧他多爱那个女人看啊他在为她辩驳不惜与你反目 心痛他几时变成了这幅我陌生不认识厌恶的样子了 我好像是听见了心碎的声音这多讽刺啊 我一直以来一心喜欢的人就是这样对我 仿佛也证实了看他有多爱那个人 我没睡着 心里翻江倒海 鼻子酸想哭，可最终还是忍住 不准再没出息 为了他哭

我现在不是不想爱上别人 而是不敢再随便爱上一个人 不想体会那种相识 相知相爱 然后变冷淡敷衍 相离失去 的那种感觉 如果我是那种薄情的人该多好我该多庆幸呀 可我试过我还是做不成那种人

我现在已经哭不出来了 真的 也许早就流干了 那天晚上就是发骂他现任的说说那天晚上 我做了一整晚的梦 全是他 他因为那件事与我反目 冲我发火 我已经没感觉了束手无措 剩下的只是笑自己 真是傻逼极了

说真的，我的心早就凉透了 被他伤的麻木了 千疮百孔 我的感受我的痛楚 他从来不知道不明白看不到 我真的太累了 累的我都没有知觉了 我不知道还喜不喜欢他了 只是你知道的 他有事我会帮他 他就算没救我还是想舍身救他哪怕牺牲自己 我真是傻逼比他现在还傻逼吧 呵呵 我自己也这么想 可我没办法不帮他 我已经控制不了自己不去管他的事

这些都是我想你时的心情

我还是喜欢你的 当听到你和别人在了一起我会伤心 会难过

我还是喜欢你的 如果我不是那么理智

我还是喜欢你的 只是这不是深爱

所以

我很高兴我是喜欢你的

也很高兴

我没那么的爱你。

感谢你的疏离，我才能坚强的不能自已。
给温暖时光里最深爱的你，我的心上刺青。
深知在以后的故事里我们会各自安好，你在她城，我仍在故里。
我想，每个人生命里应该都有那样一个人，无论何时想起他来都想哭，会觉得难过和遗憾。
哪怕过去很久很久，只要看见他，还是会泪流满面。
爱情总是让我期望太多，从远远地注视到想全身心地占有.
追逐让我疲惫.与其纠缠撕裂疼痛,不如远看微笑,简单拥抱,到此为止。
感情就是超强万能胶，一旦动了它，就会被粘上，再也甩不掉，
除非连皮带肉撕下一块来，然后留下一出清晰的疤痕伴你一生。
爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。
人饿时，会想着吃饭。但吃完后，更多人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略白米饭的味道。
爱情和情歌一样，最高境界是余音袅袅。
最凄美的不是报仇雪恨，而是遗憾。
最好的爱情，必然有遗憾。那遗憾化作余音袅袅，长留心上。
爱情就像是一块水晶，干干净净，透彻清凉，却也会反射出艳丽的五光十色。
它是坚韧的，又是脆弱的，既可以为所欲为的欣赏，又需要小心翼翼的呵护。
你终究是向前走。没有再回头。
我终究是埋下头。没有止住泪。对不起。
这次我是路人看着你走。我只是路人看着你走。
如果很喜欢很喜欢一个人，那么，保持一个朋友的距离就够了，这样才可以一辈子。
千万不要奢望靠近，人一旦有了贪欲，就注定要失去。
成熟的爱情像一件含有97%的棉和3%的莱卡的衬衫
——体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如。
有时候我会想，我喜欢的到底是你这个人，还是你给过我的感受。
还是因为你出现在我最爱的时光里，还是因为我曾为你做过的，给过你的，再也给不了第二个人。
从此之后，这个世间，再也不会有这样一个男子，让我无枝可依，让我颠沛奔波，让我流离失所。
我所有的勇敢所有的坚强，满腔的爱意满腔的奔赴，都在离别的这一刻耗尽，经年以后，只望现世安稳，岁月静好。

这样的生活，这样的环境，影响了我们的一声。

一天终于结束了，

回到家里之后还是吵闹声。

不是家庭暴力就是吵架。

这个家，

我是一分钟都不想呆了。

悲痛不会停止 这本来就是个悲喜交加的世界 在每个时间段都会有不同的苦恼和欢乐 可我们用狭隘的目光只看到悲痛的刀声声落在肌肤上的痕 欢乐之乐却永远不被注意 这便是我们抱怨的原因

现在 我在想你 你知道吗

我知道 是自己太天真了 是自己太傻了

你不会回到我身边的

可是我还是不愿意放开这段感情 一个人撕扯着

可笑吧 不知道是因为什么 就是放不下

我知道 只要你玩够了 最后还是会回到我身边的

所以 我给你机会 我等你回来 等你回心转意

可是似乎 你已经忘记了 还有这么一个我在等你

还记得你说 女人总是容易一往情深

其实不是的 是因为 那个女人想要保护自己的爱情 用自己的方式

她不过就是不想看到自己的爱情死在自己面前

她不过就是想要努力的维护好自己的感情而已

她不过就是不想看到自己心爱的男人离开她

可是你却不懂 你难道不知道我也是会难过吗

可不可以不要这么残忍的对我 一定要我用这么痛的方式教会你 珍惜吗

我不想 真的不想 我讨厌你 我恨你

但是。。。。。 我更爱你

你知不知道 还有我这样一个你曾经深爱的女人 在等你

你是不是 过得好 我从朋友那里知道了 一点

你和她 似乎 有了什么矛盾

可是 我并不感到高兴 因为那样你会难过 我不想你难过

可是 我只是一个旁观者 手足无措 帮不到你

我只是希望 你能够在自己选择的感情里 过得开心幸福

不后悔 你曾经抛弃我 而选择了那个她

我不怪你 只是希望 你和谁在一起 就对谁好

别再三心二意了 对你 对她 都不好

宋先森

我还爱着你

如果。你是我男人。

我会让你养小三。

因为我要让你知道。

小三没我爱你。

不知从什么时候开始,

我们渐渐不联系,

最近联系人中没有彼此。

以前的'早安''晚安'烟消云散。

我不懂。

难道真的是因为时间？

时间这么有能力。

以前我不信，

我只知道。情感比时间强。

但今天，

我服输了,

我信了。

无可置疑,代表我输了。

从今天,

我不敢,

我不敢在做那个傻傻的女孩子。

我的闺蜜说我傻,

说我轻易心软。

我不知道，我不知道人为什么变得那么冷。

但现在我猛地懂了。

那是因为他们经历过你没有经历的事。

所以,不要不理解这些人。

毕竟人心隔肚皮。

我会来到个性网完全是为了一个你，可她还没认可我，所以我会努力，让她快乐，那怕她不打算理我，我也会一直支持她，请相信我，好吗?

你知不知道我真的想和你有很长很大的未来很想把所有好东西都给你很想肆无忌惮的爱你很想每天跟你在一起很想你不开心的时候我都可以哄你很想你也同样赖我很想你记得你承诺很想你可以像我信任你一样信任我 很想打开手机就看到你的短信很想抱着你痛痛快快哭一场很想得到所有人的祝福很想陪你走完你的一生

原本以为，折堕的时间已经够了，等到阴冷潮湿的天气过去，阳光普照大地的时候，我就能够像过去无数次那样，从低落抑郁的情绪中走出来。

微博上那个叫走饭的姑娘自杀了，无数网友在她死后的头两天，疯了似的转她的微博，为她哭，为她惋惜，为她痛心，一个礼拜之后，舒淇离开微博成为了热点话题，不再有人记得走饭。

我们处身的世界，就是这样健忘和无情。

你所有的痛苦与困顿，都是自己一个人的事情，你的生死，不关任何人的事，你的伤口在流血，别人却在为晚上吃什么发愁，这世上没有感同身受，所有的开导都是纸上谈兵，所有的安慰都是隔靴搔痒，所有的陪伴都是徒劳无用。

在这么多年与抑郁症的对抗中，我已经走上了另一个极端，什么都不计较的心态除了豁达之外，还有另一种可能叫做生无可恋。

的的确确，我已万念俱灰，生无可恋。

我只是一直没有找到一个足够的理由结束生命，通俗一点说，我只是不方便主动去死。

我的闺蜜和哥们时常问我，住在这么空这么大的房子里，晚上你一个人怕不怕。

一个连死都不怕的人，还会怕什么。

死这个字，对大多数人来说，不过是生命形态的万象归宗，而对于我，却是无法言说的苦痛唯一之救赎和无时无刻不要面对的角力。

每天晚上，所有的窗口都黑了，我还醒着，我整夜整夜的醒着，孤独像羊水包裹着我。

早年间，每次发作，我都会很惶恐的打电话给朋友们，轮流来，一个一个打，声嘶力竭的哭，我知道他们也无法理解这到底是一种什么样的病，但那时候我还愿意表达。

而如今，我在悬崖上，即便有人给我绳索，我也不愿伸手去抓了。

在负隅顽抗了这么多年之后，我彻底放弃了。

所有的交流都是为了印证生命的孤独，这是我的悲观主义。

他们都跟我说，你不要想太多。

我放在键盘上的手像僵硬得无法再多打一个字。

我要怎么说呢，我根本没想太多，我其实什么也没想，但它就是缠着我。

周末的时候出太阳了，我坐在客厅的沙发上画画，画着画着眼泪就开始狂掉，我没有触景生情，我脑子里什么也没想，只是拿着画笔在蘸颜料，我还没弄清楚这是什么回事，它就发生了。

八年了，从第一次在高中课堂上突然崩溃，划了自己二十多刀，整条袖子都被血然后了那天开始，它一天也没离开过我。

即使是在跟最爱的人在一起的那段日子，我也不曾真正开怀过。

八年前，我从课堂上跑出去，在田径场边坐着，哭着问当时陪在我身边的姑娘，我问她，为什么偏偏是我？

而现在，我仍然会哭着问，为什么偏偏是我。

但其实我已经接受了，很平静，不挣扎的接受了。

有很多人，经历过更大更深更“值得”痛苦的事，他们的生活更不如意，或许更加贫穷且不自由，但他们坚韧的活着，并且相信终有一朝，否极泰来。

可是神选中了我，就像选中了某某残疾，某某性无能，某某无法生育一样，其实我们都是残缺的人，只是我残缺的部分肉眼无法辨识。

没有抑郁症的人，永远也无法理解这是怎样的一种的病，它不会让人痛得呻吟，虚弱得喘息，它来的时候，你用不着打针吃药，你不用躺在病床上插着呼吸器，你不用坐轮椅，你看起来跟大街上的人没有区别，但只有你自己知道，它时时刻刻都在威胁着你的生命。

最重要的是，我已经不对任何人展露我这一面，所以，甚至有很亲密的朋友用戏谑的口气说，听说你有抑郁症啊？哈哈哈哈哈，好搞笑啊。

是啊，好搞笑，我也觉得好搞笑。

Frederick跟我说，我很担心你做出某个决定，就像一个人要远行，临走的时候，另外一个人根本不知道她是来道别一样。

我说你知道我的，我不擅长道别，如果我某一天彻底被它打败了，我会安安静静的走。

我写了这么多年的字，在这个世界上留下的痕迹已经太多太多，凭我一己之力，无法清除干净。

我活得的时候，得到的爱和理解实在不多，如若某天真的决心离去，也没有一个字想多说。

四年前，我曾正正经经谈过一段恋爱，但那个夏天，我突然又毫无征兆的发作了，半夜三更，我穿着睡裙坐在阳台上哭，像野兽一样的呜咽，吵醒了他，他把我抱进去，整夜整夜的陪我说话，可我只是哭，一句话都说不完整。

我们并不相爱，对方也不是我刻骨铭心的爱人，但为了这件事，我终生感激他。

从那个夏天开始，我再也没有认认真真的和谁在一起过，很巧的是，我后来遇到的人也都是一个类型，都是那种很怕我会爱上他，对他提出要求的类型。

我没有跟他们说过，四年前我就做出了这个决定，我不会再跟任何人缔结一段固定的情感关系。

我这不知道长短的一生，也许一直都是这样了，但他们应该有更多的机会去认识可爱的姑娘，有更多的机会去爱，和被爱。

我不知道自己会不会好起来，没有人能对我保证说舟舟你一定会好起来，既然如此，我就不应该拖累任何人，不应该让自己成为别人的负担和累赘，不应该以爱的名义，去剥夺任何人更多的选择和自由。

如果我不能与你和乐安康的一同生活，那我至少可以在你要离开我的时候坦然洒脱，这就是我能够给你的最好的爱。

昨晚绿茶给我发了一条很长很长的短信，她说，我希望你将来有一个对你很好的爱人，生一个很可爱的儿子，养一条很蠢很丑的狗和一只很胖很聪明的猫，住在有大大的落地窗的房子里，天气好的时候，我去你家找你玩，一起磨咖啡豆，带着我漂亮的小女儿。

她还说，比起很多听之任之的人，你已经很努力了，你从来都不是任何人的累赘。

我看着手机，哭得一塌糊涂，哭了很久很久。

笨笨跟我说，这世上也只有你能理解我了，你别死。

我说好，我尽量。

我跟自己说，即使是为了这些朋友，我也应该从这片沼泽里走出来，即使走不出来，也应该苟延残喘的活下去。我告诉自己，这个世界上仍然有一些人需要我，他们接受不了我某天心血来潮不告而别。

人生的坎坷与平坦，生命的精彩与暗淡，就在窗子的一开一合之间。

生命有生命的尊严，死亡有死亡的尊严，千变万化的是人心，纹丝不动的才是命运。

我接受我的命运。

你可知道 我感觉越来越淡

相处的十来年要多心寒就有多心寒 从未得到一针一线却附送上我实心的相处

难道我是傻逼嘛？

雨下的很轻

不好听却也不难听

只是一味的下着

仿佛要哭尽我所有的悲哀

只是不懂

我眼角的 到底 是雨

还是 泪

亦或是 天使遗落的 水晶

是从什么时候开始的

放弃了挣扎

因为

连我自己也

看不懂看不清

我到底在挣扎些什么

但

一切都无所谓了

无所谓

所有

你说

鱼 有没有眼泪

会不会 他也躲在某个角落

偷偷地

抹眼泪

但 仅仅七秒而已

因为

他只有七秒的记忆

再痛

也只有七秒

如果鱼也有眼泪

或许 水 就是咸的了

那样

我永远都不用再计较

我眼角的

是水 还是泪

嗯 很久没有说心里话了吧

亲爱的自己 请不要欣喜 也不要惊讶
这是一封简单的小情书 要认真的看完它 然后铭记于心
你知道吗
一个人可以受伤可以绝望 但是绝不能对生活失去信心
不管过去有过多少次疼痛 你要知道 那已经成为过去
所以 你要活在现在活在未来 相信爱 相信温暖以及其他
从现在起 要好好爱自己
做一个明媚的女子 美好乐观且积极向上 要让心里住满阳光
做一个骄傲的女子 不人云亦云 你只做自己 世界上唯一的你
做一个爱笑的女子 不悲伤不绝望 你要知道 不一定开心才要微笑
做一个温暖的女子 信任包容 爱你身边的每一个人
做一个坚韧的女子 勇敢无畏 你步伐坚定且面带微笑去迎接以后那些未知的坎坷
做一个知足的女子 不羡慕不嫉妒 珍惜自己所拥有的
做一个精致的女子 有良好的饮食和生活习惯
不慵不懒 让健康和美丽渗透在每一个生活细节中
做一个聪明的女子 与人交往 与人共事 不能笨
也不能太心计 恰到好处才是真正的聪明
做一个淡淡的女子 不浮不躁 不争不抢 不去计较浮华之事
不是不追求 只是不去强求 淡然的过着自己的生活
不要轰轰烈烈 只求安安心心
亲爱的 不要以为世界上最好的是得不到的和已经失去的
你知道吗 现在拥有的才是最珍贵的
你可以哭可以闹可以疯可以逃 但是 悲伤过后 生活还是要继续
请你爱你 且要用心的 要知道 自己懂得爱自己才是最好的爱
人生就像一次燃烧 你要努力 去做那个理想中的自己
奋不顾身 为了这世界上唯一的你
全力以赴 为了这仅有一次的生命

我很多毛病 生气的时候完全没空经过大脑深思过滤 就涌了出口 总是粗心大意的伤害了他人 有时候我很糟糕 冲动的去做一件事 结果引起后果惨重 有时候我会莫名其妙的对亲近的人发脾气 没几个人受得了这样的我 你看我嬉皮笑脸以为我当作没事 其实我挺自责

就算是Believe，中间也藏了个lie

就算是Friend，还是免不了会end

就算是lover，还是可能会over

就算是Wife，心里也夹杂着if~

让人欣慰的是：

就算是impossible，但还藏着个possible，

即便是Forget，也曾经get~~

虽然我对你的了解不是全部的 也并没有达到看你的眼神就知道你想说什么的境界 我们并不是三两天就打得火热的朋友 而是经过岁月沉淀累积起来的挚友 我从不会刻意说虚情假意的言语 但我对你说的每句话都是发自肺腑 每一句我想你我爱你我在意你我珍惜你都是真的 很庆幸 一路有你 友谊长存

2012我喜欢那个少年

心结

你就是在我心上的结
轻易破坏掉我的世界

迷失在温情里的一切

最后丢下我太直接

SYC

我喜欢你啊!

这是她表白

虽然是诚实勇敢

但是那还是那少女第一次的告白

那少年就爱上了那少女

W-

那是WWQ是SYC的灯火

SYC是WWQ的依赖

你就是我的心结

那一年

我爱上了他

那少年

麻烦给我你的心

那年你在我的脸上的吻

依旧有余温

最后还是一个人伤心

那些甜蜜的曾经

最后还是变成那些书信

也许是天意

让我们有那么多的曲折

我们的爱还是别离

我还是喜欢你

那嘴角上翘的美丽

还是那场大雨

我做火车去找你

你抱着我

在灯光

现在

都没了

那时候的甜言蜜语

如今都变了

梦一场

关上了门闭上眼自己抽烟

一圈一圈烟缠绕我的眼

你说别来打扰我的生活这是你说的

最后一句话

安静吧 断裂吧

走出门站在十字路口徘徊

最后闭上眼睛笑了

W=心结

从前从前有个人爱你很久
偏偏风渐渐把距离吹得好远
好不容易又能再多爱一天
但故事的最后你好像还是说了拜拜

你知不知道我真的想和你有很长很大的未来很想把所有好东西都给你很想肆无忌惮的爱你很想每天跟你在一起很想你不开心的时候我都可以哄你很想你也同样赖我很想你记得你承诺很想你可以像我信任你一样信任我 很想打开手机就看到你的短信很想抱着你痛痛快快哭一场很想得到所有人的祝福很想陪你走完你的一生

当你1岁的时候，她喂你并给你洗澡，而作为报答，你整晚哭着。

当你3岁的时候，她怜爱地为你做菜，而作为报答，你把一盘她做的菜扔在地上。

当你4岁的时候，她给你买下彩色笔，而作为报答，你涂了满墙的抽象画。

当你9岁的时候，她付了很多钱给你辅导钢琴，而作为报答，你常常旷课并且从不练习。

当你14岁的时候，她付了你一个月的野营费，而你没有给她打一个电话。

当你18岁的时候，她为你高中毕业感动得流下眼泪，而你跟朋友聚会到明天。

当你19岁的时候，她付了你的大学学费又送你到学校，你要求她在离校门口比较远的地方下车，怕被朋友看见会丢脸。

当你20岁的时候，她问你：“你整天去哪里？”而你回答：“我不想像你一样。”

当你23岁的时候，她给你买家具让你布置你的新家，而你对朋友说她买的家具真是糟糕。

当你30岁的时候，她对怎样照顾婴儿提出劝告，而你对她说：“妈，现在的时代已不同了。”

当你40岁的时候，她给你打个电话告诉你有亲戚过生日，而你答她：“妈，我很忙，没时间。”

当你50岁的时候，她常患病，需要你的看护，你反而在读一本关于父母在孩子家寄身的书。

终有一天，她去世了。突然你想起了所有从来没做过的事，它们像榔头痛击着你的心。

【总有一个人无私的为你付出，她的名字就是母亲】　

我只是累了

我只是烦了

我只是痛了

我只是厌了

我只是哭了

我只是不想说话

我只是不想发火

我只是不想痛苦

我只是不想流泪

我只是不想听你们那所谓的政治教育

我只是不想再做徒劳无功的努力

我只是不想在大街上徘徊却漫无目的

我只是不想再有那种被全世界都抛弃的感觉

我只是不想再强装着对什么都无所谓

我只是不想再被人说冰冷无情

我只是不想再看到下雨就像个傻子一样冲出去淋雨

我只是不想再听到那些触动心灵的歌声时就泪流满面

我只是不想再听到那些流言蜚语然后透彻心扉的冷

我只是不想再在某些时候突然陷入茫然不知道自己的存在有什么意义

我只是不想再听到某些人的消息就不知所措胡思乱想

我只是不想再关注那些注定是过客的人的一举一动

我只是不想再让爸爸妈妈伤心辛苦

我只是不想再当个对过去充满悔意对现在充满迷茫对未来充满不确定的人

我只是不想再举着所谓的青春旗帜任性叛逆肆意挥霍

我只是不想再让我爱的和爱我的人一次又一次的失望

我只是不想再让自己的心疼了一次又一次

曾经的我，如今是否该学会长大？

似乎有什么温暖的东西划落脸颊，被夜风吹过后很快就不见。身后挂着两人夏天的合照。那时灿烂的笑容正一点一点支离破碎。
「一些无法触及的过往，不知的悲伤昨日」
淅淅沥沥，又下起了小雨，一点点都宛如打在心上，把那本不温热的心房浸透地更加冰冷，似乎天生没有一丝温度。站在窗前微眯着眼睛，目光依旧落在窗外的街道。
微阴的天空露出的暗色，映衬着脸颊，压抑的忧伤无法言说。
命运很吝啬，一丝挽留的光阴都不允许给予。从前陌生的感觉，在何时已成了习惯？
晶莹的东西划脸而过，在地上摔得粉碎。
仅仅是一瞬，你可以离我遥远不可及，仅仅是一瞬，我的悲伤站在你面前浑然不晓。
端起茶，就这样看着这个世界，仰望此刻阴霾的天。浅浅地笑，落寞的味道独自品位着不苦的味道。
「即使世界被悲伤毁灭，我也坚持，不再收起身后的羽翼。」
我是个恶魔，彻头彻尾的恶魔，不相信所谓的情情爱爱，可却痴迷于此。
我本是没有世界的，遇见了你，你便是我的全世界。你的离去我的世界被悲伤毁灭
星桥鹊驾，经年才见，想离情，别恨难穷，牵牛织女，莫是离中。
时过境迁，樱花纷飞的街道上，回荡着那样清澈的声音。
私言碎语，能否在风中听到遥远的声音？
留下一个黑色羽翼恶魔在长夜里飘逝，甜蜜到忧伤的幸福，恍如隔世。
我体会到了一种笑，叫永远铭记。轻浮，品味一生
「雨季消失的幻影音符」
下雨的街，天地间腾起广阔的雨雾，于是往日重现
看见坠落的天使，飘散的洁白羽毛，黏上血腥，残忍中遇见幸福
撕开无情的事实，突然醒悟
想抓住幸福，却已远去。

很明白世界上没有人能与我感同深受 所以拜托你把承诺回收 别告诉我说你懂我的痛 请看清楚 针扎下的地方是我的皮肉 我流出的血与你流淌的眼泪真的大有不同

我终于 鼓起了勇气

进入你的空间 看了所有

原来你和她 早就有了感情..

我输了 ，输得很惨...

输的很可笑... 哈哈，就连我自己都笑了

我输了我最爱的人 和 我的好姐妹 ...

呵，更可笑的是

我现在才知道 ...

原来我一直在自导自演...呵

原来，我爱的如此卑微

原来你一直都是恨我的。

原来 这场 回头的爱，重来的爱

只是一场骗局， 一场报复...

原来一直都是我在自作多情

很多次我决心忘记，

可都会再想起

这一次，我必会忘记你.

她是一个好女孩，比起我更合适你，何况你早已忘记了我的感情，所以，祝你们幸福吧，也祝我自己幸福.