我希望我的爱情是这样的 相濡以沫 举案齐眉 平淡如水

我在岁月中找到他 依靠他 将一生交付给他 做他的妻子

他孩子的母亲 为他做饭 洗衣服 缝一颗掉了的纽扣 然后

我们一起在时光中变老

*& change.

- 三个月, 有你陪伴的日子.

- 令人羡慕的焦点,是我,幸福的有些耀眼.

- 终于有天,我亲手断送你我的未来,

- 终于有天,我不再是他们眼中 模范情侣的一员。

- 我们分手几天,原谅我粗心大意没有去计算,

- 我于你那种感情 能不能够回报得起你给我的.

- 万千宠爱,你给尽了我你所拥有.

- 是,我有点无情, 是,我有些冷血.

- 原谅我始终不了解你在我心里种下的种子究竟是甚么。

- 你说话,柔软沁入我心,

- 我坦白,那是心蠢蠢欲动的感觉。

- 你每说一句话,那颗心就忽然强烈的跳动.

- 终究是麻木了,

- 我竟然要靠求助别人,问他们,我是否爱你。

- 无助,茫然,最近一再的吞噬我.

- 你可否告诉我,

- 你感觉的我,对你,是怎样的。 WLL.

是因为太喜欢你了 所以才觉得你是最好的

总觉得好像谁都觉得你是个宝 觉得你这么优秀

觉得很多人喜欢你 觉得我不够好

这样 对吗

他；他是一个姑娘
他；认为我是他的命
他；骗我他妈妈要打他
他；他给了我最好的爱
他；以后要给我一个我想要的家
一个我爱的他 深爱着的他

他说我是他最爱的人
他说他可以为我放弃世界
他说他会帮我改掉我所有的不好他说他要给我一个最豪华的婚礼
我真的真的很爱他 很爱发自内心的爱
宝宝我知道我们这一路来有很多困难 有很多不好有很多很多的挫折
宝宝我知道你很爱我 很爱我 我也很爱你了 真的很爱你
宝宝你知道不 我觉得我是第一次对一个人怎么用心
宝宝你知道不 我真的很爱你 你是我的全部全部
十年不长也不短 但我的十年绝对离不开你
曾经我们的错误我们都不要提起
那是我们彼此之间的考验吧
考验完了你是真的爱我 我是真的爱你
我们在彼此面前不带一点点虚伪
在别人面前我们是好恩爱了我们真的心在一起就在一起
我们要一起完成最美好的憧憬
我们要从心动到古稀
我们要恩爱好老 不要随意说放弃好不好?
我已经确定我离不开你
离不开你 2022.09.30
星虎婚礼// 我爱你我的霍克浚只属于我的霍克浚 一生一辈子都是属于你
霍克浚是我最爱的宝宝杨丽颖是你最爱的宝宝

两个人一起久了，女的会越来越爱男的，男的越来越随便。男的会说女老是胡思乱想，女的就说男已经变了不像以前那么宠她…其实大家都没变，只是时间变了，因为彼此关系变亲密了，习惯对方，所以不会再像热恋那样，女的会胡想，无论如何请不要对爱情偷懒，否则只有平淡.然后矛盾争吵再到分手。

你有罪的心 温度只有零

“很累，感觉自己不会再爱了！”这是一名自称有着00后女朋友，生于1998年的男孩在网站发出的慨叹。近年来，类似帖子持续在网上疯传，00后早恋问题再次成为公众讨论的话题。记者调查发现，00后早熟现象确实相当普遍，有初中一个班竟有四分之一人在恋爱。有心理专家认为，导致这种现象的出现，责任不在学生而在家长。

现象：00后早恋现象引热议

“错过5个，喜欢过4个，真爱过2个，后悔分手1个，现在爱着1个”、“单身，身心疲惫，感觉不会再爱了……”这名小男孩的自白自去年起便引起了网友的关注，随后被各大网站疯转。小男孩近乎超脱的恋爱态度，让一帮自嘲步入“暮年”的80后、90后感到汗颜，“孩子，你这让至今仍然单身的80后叔叔阿姨们情何以堪！”有网友调侃道。

有专家曾专门就论坛帖子热度变化做了一个统计，结果显示，一条网络帖子的生命周期不超过5000分钟。然而，这则在去年始发00后早恋帖，至今仍然成为网友热议的焦点，其中暗含的或许不仅仅是调侃，更多的是对如今00后早恋现象的思考。有网友在开玩笑之余，不禁深思：现在的孩子到底怎么了？

调查：班上有四分之一人恋爱

事实上，网络上之所以对00后早恋问题如此关注，缘于该问题在现实中已成为一种趋势。记者尝试接触采访一些00后的孩子，发现他们许多人从小学开始就有过恋爱经历，让人惊讶的是，有些孩子的恋爱史甚至从学前班、幼儿园就开始了。

今年12岁的小浩现在就读初一，他坦言，学校谈恋爱的现象颇为普遍，“一个班大概有四分之一的人在谈（恋爱）吧，一般是同班的或者和隔壁班的同学。”至今仍然“单身”的他在班上反而成为了另类。“那你们怎样才算恋爱？”记者问道。“经常在一起，大家觉得他们关系特别好，都很在乎对方，不允许其他人超过他们的关系就算恋爱吧。”

“另结新欢”的例子也比比皆是。今年11岁的六年级小学生涛仔表示，“我们班上有个男生好矮，她的女朋友比他高，最后就分了，后来他自己就对感情失去信心了。”但也有一名同级男生，尤其比较帅气，早已谈过几个女朋友，“不过现在和一个女生在一起了，他说找到了真爱。”

记者通过互联网搜索发现，许多网络贴吧都已经成立了类似“00后早恋吧”的网络组织，而且人气颇旺。不少孩子甚至在上网分享“沟女秘籍”，有不少同龄的孩子热心献计。

父母：害怕打压令孩子叛逆

对于00后早恋的问题，最担心的莫过于孩子家长。在十多年前，对待孩子早恋，不少家长会选择严厉呵斥，继而把恋爱“扼杀在萌芽”当中，但有意思的是，在对待00后孩子早恋问题时，一些70后的家长们一边担心早恋会影响孩子发展，但另一方面却担心过分打压会让孩子叛逆。这种思想上的矛盾让他们对待类似问题上一度束手无策。

今年36岁的何先生便遇到了这种心理矛盾。他怀疑13岁的儿子国栋（化名）有早恋的苗头，“因为发现他经常躲在一旁发短信。”但是要强行“棒打鸳鸯”还是找机会耐心劝说却让他相当纠结，“早恋的确不太好，影响学习，影响心理，甚至影响身体，但一味禁止或打压是否又是最好的方法？我自己也不知道怎么指引他。”

70后家长黄女士也有同样的困扰，她的儿子曾向她坦白过自己的恋爱经历，让做家长的她一时手足无措，“孩子突然跟我说小学3年级的时候追一个女生被拒绝了，女生嫌他太矮。现在他到6年级长的老高了，那女生反过来追他，他问我该不该答应她。”儿子的一段话让她哭笑不得，“现在的网络很发达，可能电视剧中的情节让他产生了这些恋爱思维，如果打压他，我又怕他不接受，不打压的话，学习成绩下降，该怎么办呢？”

专家：孩子早恋责任在家长

对于这种现象，著名心理学家、广东心理咨询师专业委员会委员胡慎之认为，00后的孩子并非懂得真正意义上的恋爱：“谈恋爱的概念需要确定：什么是谈恋爱，关系确立有必然的几点。第一，彼此之间有一种激情的亲近感，比如说拥抱。第二，彼此之间愿意交流分享，这是一个承诺的问题。如果只是互相之间有一种好感，关系比较好，还没有谈恋爱的能力的话，并还不是真正的恋爱。”

但华南师范大学应用心理学系副教授迟毓凯却认为，孩子恋爱现象普遍，责任不在孩子，反而在家长。迟毓凯表示，现在的家长对于恋爱的问题还是像以前一样对孩子遮遮掩掩甚至刻意回避，但如今网络如此发达，这个问题已经避无可避了，因此家长更需要与孩子多沟通。

从2011到2012相识，相知，相爱，我们有一年多的时间了。

一起经历了苦日子，我们有吵过，闹过，累过，但是我们都没有放开对方。

还有十二天，我们就结婚了，我就是你这辈子年轻的爱人，老来的伴了。

还有十二天，我就会穿上洁白的婚纱，在我家等着你开着婚车，带着车队来接我到你家去。

以后，我们就好好的过日子，一直一直都过着让她们羡慕的小日子。

放假前有人告诉我 明天就是立春呢

这个冬天真短是吗

我不知道我干了什么 总之我的每一个梦想都没有实现

第一场雪来临前 我开始了一场恋爱

只是太短太短 还没够一个月

他去当兵了 是那种海军

现在我们偶尔还能打打电话

有时候想念的感觉很强烈但每一场梦醒来他都不可能在我身边

昨天朋友过生日

玩的好的都去了

玩真心话大冒险的时候

有人选了真心话

他旁边那个人好大声音问他 喜欢过我吗

他说 有

可是他知道我心里没有他

我不知道我想说什么 只是爱真难

我已经习惯了一个人 打开QQ常常不知道跟谁说话

别人乐此不疲的跟我说话找我聊天

我也是带理不理的

号上几百个人被我删的剩下不到五十个

我的心在慢慢变空

我的心已经开始凋零

冬天没有太长 我的伤已经好了一大半

该忘得 我都已经忘了

虽然还是有心疼的时候

但那也只是有人刻意来招惹的情况

冬天 再见 好吗 我会好好努力

为一个不确定的未来 开始放弃爱情 放弃无力的抗拒

我要好好学习 我知道我的未来应该有多辉煌

不该在这些狗血的感情上栽倒

再见 再见

特喜欢人家吧？特放不下人家吧？觉得自己特委屈吧？呵呵 结果呢？人家烦了吧？人家嫌你矫情了吧？人家觉得你多余了吧？人家不待见你了吧？人家不理你了吧？你没话找话人家回复不过仨字了吧？当你特别在乎一个人的时候，他就不会在乎你了，你怎么就永远不懂？

一个人失无所失的时候也许就开始得到了
这句话我现在相信了
人性的善与恶我也彻底领悟了
但不能保证以后我能分辨出来谁善谁恶
我能做的就是谁对我好 我就对谁好

思念不是纪念，不必隆重，不必大张旗鼓，不必仰仗特有的日子或特殊的数字，思念是一种悄悄的联系方式，它悄悄的流淌在空气中，随花开放，随雪飘落，来无影去无踪......

自从，那次仓促的毕业之后，我都忘记有多久没有见到你了，我感觉都快忘记你的样子了。连做梦都是仅有的背影，有时候啊，就真的感觉你好像是我自己想像的一样，根本就不存在。不过，我的内心深处告诉我，你依然在、

我每天幻想，每听一首歌幻想，我幻想我在台上唱歌，你在旁边为我加油。生活中的每一滴每一点都能联想到。每天睡觉前，也都会幻想，因为，我觉得那样就能在梦里遇见你。虽说，每天幻想，但并不沉溺。我感觉，我除了能幻想以外，无法在找到能比过幻想能更好的寄托我对你的思念的了。有时也会看看你爱的hzw，于是我明白了爱屋及乌。

虽说，我们也有聊天，这可能是我最开心，但却忐忑的时候。我害怕，我的一句话说错了，会让你讨厌我，也害怕，我说多了会让你觉得我好唠叨，也害怕，我们突然没得话题了，也害怕，和你聊天会影响到你。最害怕，当我绞尽脑汁想到一个话题时，你突然就说byebye.....

每次你生日的时候，我都会提前一个月，开始倒计时，生怕会弄错。我想着能做些什么，可是，实际上，我只是把一切想的多么多么的好、而最后唯一能做的就是说“生日快乐”！我讨厌这种，心有余力不足、

每次，有同学和你住一个地方，就会立马感觉那同学好亲切。然后问他认识你吗，这样子。当然，有巧也有不巧的。如是，刚刚好，那就完了.......

还有，就是关于我的一个梦想，看来永远都实现不了了。唉！不想了吧！亚历山大啊、

.很庆幸的是，我们还是那么好的朋友！

你那么爱他 为什么不把他留下 为什么不说心里话 为什么总要等到离别之后才去痛苦流泪才去惋惜才去后悔不珍惜才去天天日思夜想看着他的动态签名一切的一切因而每天晚上睡不着失眠都是因为他因为他 既然舍不得放不开 请别等一切都淡了之后才去努力 爱是你和我懂吗 爱是包容信任理解还有陪伴

昨天，已经从你那边回到唐山了，从前，上学时候，都不怎么喜欢写东西，不知不觉，有些心情，喜欢用文字来慢慢表述了，渐渐的也喜欢这种方式了。

去他那的时候，有点小波折，很委屈，最后还是去了，很生气哦，好想发脾气，看见他去车站接我的时候，生气的情绪又没有了，= =，

俩人在一起，很高兴，我装装可怜，他逗逗我，愉快的过了2天，我很小心眼哦，他提起了前女友的事情，他们QQ聊天，说着最近的近况，像老朋友一样，他在旁边，还跟我说他们之间聊的事情，其实，他是个多情的人吧，以前

你说你看上我那点，那点，你是想在我这寻求安全感么，你觉得我踏实，对不对，我相信，你相信你是喜欢我的，以后不敢说，最起码现在是，你知道么，你很现实，你让我对于爱情的美好向往，清楚的一点一点往现实拉近，我不得不接受你喜欢交友平台上结交朋友，你告诉我，你的交友方式，不需要我来交，还得接受你说着你前女友的事情，你说，你们只是普通朋友，你知道你该做什么。

知道，为什么说你现实么，你此刻说着喜欢我，说你爱我，但你并不是不能没有我，我向你抱怨的时候，最后，还是按着你的方式来，你对我好，给我买东西，帮我买早餐，你照样可以为了别人做，我并不是你的独一无二。，是你的媳妇，都是可以享受这些，你在为我做这的这些，以后也会为别人做，甚至，会做的更好，渐渐的，我明白一些东西，并不是，没了谁不行，我知道你是这样的，没了我，你还是会找下一个，你喜欢，踏实的人，那样，让你有安全感，是你的占有欲在作祟，你在日志里有写，男人，喜欢“色” 一点的女人，就是有情趣的，生活不至于慢慢枯燥。

我承认，男人都喜欢，最终，还不过是性格，外貌，老实善良，请容许我这样写，我自己认为这就是事实，你的眼里不可能出现一见钟情，你会审视，你会研究，你觉得合适，你会对她好。

对于我来说，这些好不牢靠，不踏实，它随时可能给了别人，我想好好守护。

我要想好好守护，对于你，我只能任由你，信任你，我不能吵，不能闹，你会离我越来越远，你会觉得我根本都没有什么好闹的，因为，你根本就没什么。

我也是一平凡的女生，我也会吃醋使小性，我希望我老公对我真心实意，可能你有过去，有过不好的，伤痛的感情经历，但是，我希望我们能忘记过去。就彼此而言，重新开始。

创造我们自己的小幸福，抛弃过去，珍惜现在。

我不是负面，结婚是一辈子的事，恰好，我们还都想往那方面发展，一辈子那么漫长，我不相信男人不变心，你又那么多情，现在是一心一意，外面诱惑那么多，我还是没有信心。

至少现在，我没有信心，把自己托付给你，我只能现在好好爱你，我不希望“爱”，到最后，变成机械的过日子，。

有一句话，女人，努力把自己变的漂亮也好，温顺也好，种种，不惜隐忍，都是为了这个男人能多爱她一点，真悲哀，你知道的，我不是那样人，结果，我还是做这这样的事。

筹码，社么是筹码。不是为了你的所谓的标准或者是胃口迎合你吧，每个人，都是单个的个体，谁都有闪闪发光的权力。

看到你的光芒，爱上你，并不是把你的光芒掩去，自私的占有你。

一碰到爱，我们都手足无措。

我很滥情 可以同时对N个人说着连自己都觉得虚伪恶心的话 但我又足够无情 在我付出的没有得到相应的回报 我就不会再付出了 对你没有任何兴趣之时 我连看你都觉得是种浪费 虽然我很讨厌滥情的我 但我却极其享受冷血的自己

2013.很快，很快。

我希望一切都好。

开开心心。永远幸福。

没有脾气。没有在乎。没有嫉妒。

2013.一切都好。

属于自己的幸福。

3年的折磨粉碎了梦想和自信，

所以，亲爱的。

2013，好好爱自己。

2013，好好爱他人。

一切都好。祝我很好、祝你很好。

呵呵。

chapter 1.

其实我很痛只是没有告诉你,

其实我很痛只是你不爱我怎能看出,

让我没有想到的是你竟然真的选择背叛与欺骗,

直到分开以后我才知道原来在你眼里我竟是这样不堪。

chapter 2.

我从没奢望过你有多爱我,

我也同样不爱你, 我只是很难接受,

我无条件相信你的时候,你却给我当头一击,

我一直认为就这样和你走过一生也不错,

我以为能一辈子, 你一直宠着我疼我,

原来只是想占我便宜的招数,

chapter 3.

我都懂了,所以我先离开你,

我要谢谢她,让我看清了你,

看清了你虚伪, 幸好, 我没爱上你,

chapter 4.

我只是心里很难过,

没有人真正爱我,

我遇到的全都是人渣,全都是混蛋

我真的怕了, 我不要爱了,

我是一个贱女人
　　是的
　　我XX岁，被人上过
　　是的
　　我怀孕了
　　是的
　　我是你们口中那种随便的女人
　　但是，我的一切只给了一个男人
　　但是，我没有因为怀孕在分手后哭着跑回去喊他负责
　　但是，我没有像你们一样在人前一套人后一套
　　我一个人在医院里
　　拿着B超的照片 我看着他
　　呵呵 我笑了 闹闹，他就是我肚子里德小生命
　　但是我却要对不起他
　　下午 去朋友家
　　我没有告诉任何人
　　我继续抽烟喝酒
　　她们说我感觉很苍老
　　我笑笑说 人老了嘛
　　在我包里找烟 B超掉了出来
　　没人责怪我
　　都是问我怎么办
　　拿下自己假装的坚强
　　大声的哭
　　我很开心我有你们
　　妖儿 小雨 大头 马子
　　你们不会嫌弃我
　　不会到处说
　　只是问我要怎么办
　　我笑笑说 只能做掉
　　妖儿 说为了你好一定要做掉
　　我知道她怕我母性大发
　　但是我想说 我不是傻瓜
　　从知道结果那一刻起
　　我就在等待11月12日的到来
　　在医院 从手术台上下来
　　我疼得动都动不了
　　马子背着我
　　走到医院门口
　　回家 家里一如往常的冷冰
　　桌子上是妈妈给我留的钱
　　她就是空中超人 只会为了自
己的生意
　　不吃饭 不喝水 就躺在床上
想着医生手上那个满身是血的圆
球
　　你来我家
　　我慢慢地开门
　　看到你 我突然有一种我想杀
了你的冲动
　　你一开口就说 是真的吗
　　我假装说 什么真的
　　我挪到床边
　　你说 怀孕了？
　　我说没有
　　你看了一眼就说 那就好
　　你告诉我 你现在很快乐
　　你告诉我 她现在很幸福
　　我看着你的脸
　　都不敢相信这就是2个月前还口口声声说爱我的那个人
　　我说 我累了
　　你轻轻的抱我 说声对不起
　　就转头离开
　　上Q发现我的留言板
　　都骂我是** ** 之类的语言
　　我知道是她说的
　　就是你心爱的她
　　因为 每三个人留言 她就会进我空间一次
　　我删掉所有留言
　　我删掉所有人
　　就等着你的解释
　　可是你却什么都没说
　　我不知道要怎么说怎么做
　　明天去学校
　　我等着一切
　　呵呵

　　还有我讨厌你问我怀没怀孕是的眼神
　　那种哀求 让我恶心
　　我想是个笨蛋
　　看着Q上的人一个一个的问
　　我还是没有勇气去承认 我说没有
　　我怕我妈又会用失落的眼神看我
　　我怕你会觉得我不知羞耻
　　我下午走下楼
　　走到小区门口 看到一个小女孩牵着她妈妈的手
　　那一刻 我多多少少有点恨自己
　　但是
　　我很自私的为了自己
　　15的生日是你冒着雨来我家给我过
　　那个晚上我只记得
　　你说 你会永远爱我
　　今天我看着自己这张越来越苍白的脸
　　只有笑笑
　　我懂得男人的话都是狗屁
　　刚才
　　你心爱的宝贝加我说
　　你真的很不要脸
　　我笑笑说 为什么
　　她说 我死缠烂打 用孩子做要挟
　　整天去酒吧夜店 谁知道是谁的种
　　别他妈找不到人负责就来找他
　　他是老实 但是老娘不是好惹的
　　我说 我没有怀孕 为什么要他负责
　　你心爱的宝贝 说 发贱去找别人
　　我笑着说没关系
　　我果断的拉黑她
　　然后听阴天
　　我喜欢莫文蔚的嗓音
　　喜欢那句 开始总是分分钟都妙不可言
　　我喜欢你 到现在都是
　　但是我只能自己承担
　　我怕我会难受 怕会影响到你
　　是呀
　　刚被上帝拿掉自己的鲜血
　　能不苍白
　　马子是我的蓝颜 但只是朋友
　　他说 我从人流室出来的时候
　　像是20几岁的老女人
　　本来我想平静的说很多 让你在乎
　　但是到头来我还是自己承担
﹌
　　我的个签 这是手术前一天写的
　　今天还是没有换掉
　　因为我知道自己很不坚强
　　

　　只有这样我才能让自己很理直气壮的走下去
　　

　　If I were a boy
　　我喜欢这首歌
　　因为 记得不是处的那时候就有很多人骂
　　听着这首歌我才知道男人和女人真的不一样
　　韩烁
　　你给了我人生中最疼的两个时刻
　　一个是15岁生日
　　一个是2011 11 12
　　如果我没有遇见你
　　那么现在我就不用面对这么多
　　但是 我到现在还在庆幸自己曾经拥有过
　　去学校了~
　　果然和我猜的差不多
　　我们年级3班的 都指指点点
　　我慢慢地走
　　你家宝贝过来说
　　现在疼了 当时在不把腿收着点呢
　　我没有理 还是一个人走
　　马子看我心疼 说我背你吧
　　我说那样更会让人说的
　　马子只是看着你家宝贝
　　他说自己是男人 所以不能打她
　　但是他很想一脚踹上去
　　我心想还有你们真好
　　下午我要怎么办
　　我们会看年级大会
　　我们会坐到一起
　　你们在一个班
　　我就是和大头还有马子
　　我什么都不能说
　　也不可以说
　　因为 这是我的问题
　　今天是分手的第16天
　　我笑着说 还差17天
　　是不是到33天我就会遇到下个他
　　但是我怕爱了
　　真的
　　晓晓今天中午来看我
　　说是她妹听人说我**了
　　她问我还好吧
　　还给我带了晓晓妈妈做的鸡汤
　　我很是感动
　　但是 流言真的很快
　　连之前高2喜欢我的学长 今天都是鄙视的眼神
　　我不知道该怎么说
　　我竟然这么悲哀
　　你家亲爱的故意让我摔跤 裤子全红了
　　我多想冲上去帅她一巴掌
　　只是你的口型默默的说 对不起
　　我不想看你低声下气
　　我拦着我的朋友
　　我不想让你下不来台
　　我是笨呢 还是聪明
　　从周一上课就知道她会让我下不来台
　　我带了一条裤子
　　第二节下课 看见她 她的声音让我恶心

　　一句 你应该谢谢我 我又帮你打掉一个
　　我再忍 但是我的手忍不住
　　一巴掌我终于换了回去
　　但是 她的眼泪就那么让你难过么
　　为了一个女人
　　你第一次动手打我 推到我
　　是呀 我已经不是你的谁了
　　还有什么资格
　　下雨了
　　我喜欢一个人淋雨
　　我知道 自己很快乐
　　一次两次 我对你失望了
　　怀孕的事情 你告诉她
　　他告诉所有人
　　我学着平常自己怎么走路
　　但是那种疼你永远不知道
　　我真心感受到了原来你可以那么爱他
　　爱他爱到连尊严都没有了
　　我只是不知道我们很少联系后
　　你发生了那么多事 对不起对不起曾说会一直陪在你身边
　　可是我却在你最无助最需要有人陪在你身边的时候我却没能陪在你身边

妖儿她在空间写了日志说

　　***的狗男人 你**以为自己有
多少的了不起
　　有一个那么爱你的女人你不
珍惜就算了 何必还要践踏他的尊
严
　　你现在的老婆真厉害 等他哪
天和你分开了 或许你下个女人也
会这么对他
　　到时候他就知道了 男人不都
这样吗 都喜新厌旧 一想到我特妈
就觉得恶心
　　凭什么我们女人对你们死心
塌地 你们到好 劈完腿回来就跟没
事一样 到最后还要和小三跑了
　　我们算什么 陪在你们身边那
么久 难道我们就是你们需要的时
候就要出现 不需要的时候就可以
丢在一边的人吗
　　有些人失去了就是失去了 别
再想会回来 即使回来也会变 女人
就要懂得好好珍惜自己
　　女人的一生 总会遇到一个对
的人 或许之前会遇到一些误认为
是对的那个人
　　别再奢求男人会给你们什么
因为他们从不像女人那样细心
　　如果哪一天我也发生了这样
的事 我一定让那个男人负责 我还
要把那个女人狠狠打一顿
　　然后让他们分手 让那个女人
也尝尝那种滋味 那么喜欢数落别
人总有一天也会发生在自己身上

【只是现在、这条路我一直不知道我该怎么走下去】

真想一个不小心，睡一觉就永远起不来。
我也就不用受那么大的痛苦。
韩烁，我会记得你，然后爱别人。

祝你和你所谓的最爱白头到老吧
我不会再傻了。
我不会再每天想你想的需要大量的安眠药来入睡了。
我不会再流言蜚语中还对你抱着信心一直相信你。
对啊，
现在我是失恋了。
那又怎样？
时光又不能倒流。
你家亲爱的。呵呵。我觉得她很可悲。
一个无知的市井小人。真的。
至少我是这么认为。
我，苏念。
此时此刻。
不会再那么犯贱了。
虽然我是那么的爱你。

对自己说声对不起，瞎了眼爱上你。
对自己说声对不起，傻的那么天真。

尝试着放空自己。

再见，曾经的爱情。

苏念，我还有自己的死党们。
我不是一个人。

至此。

这是一个女人，苏念的故事。

——————the end————————

明天 终于又是新的一年了

我希望 身边的朋友都平安幸福

希望自己 今年能够给老公舔个小宝宝

知道＂Ｉlove you＂是什么意思吗？　　　　
肯定会有人说：＂这个啊，地球人都是知道！＂我爱你＂呗．＂　　　
是的，我们知道这是一句告白的话，是我们表达爱的方式，它是一句放之四海皆准的宣言，既是世界最美的语言，也是情人之间表达情感最直接的语言．但是，你知道吗，这８个字母其实是有特殊意义的．当你听到或当你说出这句话的时候，是否知道它还有更深一层的涵义呢？　　　
＂I＂－inject　投入
＂L＂－loyal　忠诚
＂O＂－observant　用心
＂V＂－valiant　勇敢
＂E＂－enjoyment　喜悦
＂Y＂－yes　愿意
＂O＂－obligation　责任
　＂U＂－unison　和谐
　　　所以，爱就是全心投入，彼此忠诚，用心付出，有一颗勇敢的心，俩人在一起时常喜悦，并且愿意（主动地）承担责任，最后俩个人和谐的相处在一起．这三个这字是一辈子的“承诺”’一生的“责任”’做不到的’请不要假惺惺的说出口………

2012.01.11-0213.02.04 ~365天

如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会在街上走的时候想到我，想到蹲在地上痛哭；

如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会在最快乐时想起我，想让我和你一起分享你的快乐；

如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会在半夜突然醒来，想我想到泣不成声；

如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会无数次的点击我的空间，看看我留下的痕迹；

如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会认真的用心的看我空间里的每篇文章，然后理解我当初是多么的珍惜你；

如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会锁起日記，只为我开，只为我留言；

如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会每天开着QQ等我，当你看见好友上线时心中一阵紧张，以为是我；

如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会看那无聊的肥皂剧流泪，然后狠狠的想我；

如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会觉得其实你是想我的，其实你也很在乎我；

如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会一直等我，一直相信我会回到你们身边；

如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会痛哭流涕，就像迷失了自己；

如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会紧跟着与我相似的背影，只为确认那是不是我

如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会走遍我们曾去过的角落，以拾起那曾经属于我们的记忆；

如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会像电视里演的那样，记着我一辈子？

如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会像上面我说的一样去做?

我想你不会，因为我不是你心中最重要的一个，也不是你不可缺少的一个。别说我是你最爱的，我不是，如果我是，你不会舍得我

如果有一天，我从你的世界消失了，我一定不会再回头，而你要忘了我继续生活。

是不是我真的消失了，你才会发现身边有个我？
是不是我真的消失了，你才会知道怎么样来珍惜我？
是不是我真的消失了，你才会感觉到当初我是多么的在乎你？
是不是我真的消失了，你才会舍得给我一丝理解？
是不是我真的消失了，你才会明白你真的失去了我？
是不是我真的消失了，你才会想要挽留？可是，那已经晚了

我还有好多事情要去做。 不想让你知道，不想被你发现，就这样静静的，安静的消失!
我装傻，掩盖了你和你她的故事。
我爱你，难以自拔。。。

不要总让我等你 你永远不知在等待那段时间有多难熬多漫长 我会静静地想清楚很多事情 譬如 放弃爱你 不要总在我决定要放弃你时再来给我希望 你永远不知我好不容易下定决心 却很轻易就能被你几句话所动摇 不要总让我爱得如此卑微 你永远不知我每次擦乾眼泪再微笑面对你 需要多大的勇气

你总是天真地以为，你把我看得很透彻。

其实，

我把快乐挂在脸上，把伤痛藏在心里，

我的表情可以表达千种心情，

但那最伤最痛的部分，

是你轻易就能看得到的。

你说的无心的一句话，

做的不经意的一件事，

许就是致我伤痛的地方。

爱情是需要细心呵护的，

不要因为我爱你，

就可以随意进出我的心房。

你毫无预警就闯进我生活肆意的打破本来有的寂静和沉默却又不顾一切的离开
你让我该怎么继续找你说过爱的寄托；

差不多两个多小时了，我正准备要离开的时候，一下子被一个破旧的小板凳儿给绊倒了。我的头还撞到一张旧书桌的腿儿上，一时间我被摔得措手不及。

忽然，在旧书桌下面，我发现了一个类似于信封的东西，把头伸进去仔细一看，果然是一个落着厚厚灰尘的黄色信封。旧书桌是靠在地下室的墙角里的，而信封恰好就是被夹在桌腿和墙壁之间的。拂去灰尘，信封上面写着五个字：夏之焕亲启。就在一瞬间，我的心忽然剧烈地颤动一下，那个字迹好熟悉！是小虫子，没错，是小虫子的字迹！邈果然没有说谎，的确有一封写着“夏之焕亲启”的信。但是，只有信封而没有信！

“小虫子”曾经给夏之焕写过信？为什么信封会在地下室出现呢？还有，会不会是另外一种可能性呢？也就是“小虫子”确实给夏之焕写过信，但是也无法证明“小虫子”写给夏之焕的信就一定是夏之焕遇害前收到的那封信啊。可是“小虫子”又是怎样认识夏之焕的呢？到底邈、小虫子、夏之焕之间是什么关系呢？很多问题在我的脑子里出现，但是都无法找到答案。我的心乱得很。

带好这个无意中发现的信封，我离开了邈的旧居，我还没有想好该怎么办。

叶景孝，是我的父亲。他是仁理医院的整形科的著名医师。只可惜，我们的关系一直很疏离，很淡漠。我总是感觉到父亲好像不是很喜欢我。在我的心里，他也总是一个待人很冷漠的医生。

两年多以前，我们还住在加拿大，有一次我在自己家的游泳池游泳，突然腿抽筋，沉到池底。幸亏父亲及时发现了我，救了我，才让我免于一死。只可惜，送到医院的时候，我由于脑部缺氧，醒来的时候失去了记忆。

我只知道，在我很小的时候，我的母亲就死于心脏病，是父亲一手把我带大的。但是，他总是很忙，总是无暇照顾我。在我失去了记忆之后，对于童年和中学时代的事情我都无法记起来了。父亲也好像一下子从我的记忆里消失了，我们的关系就疏远到根本不像一对父女。

因为我是一个很有逻辑推理能力的学生，所以失忆以后，父亲就把我送回国，凭着我的毅力和对于心理学的学习天分，我成了这所大学犯罪心理学系的学生。

也许，我应该感谢两年前的那场失忆，否则，我就不会回国，也就无法来到这个城市，最重要的是，也就无法遇到我最爱的邈。

今天是父亲的生日，买好了给父亲的生日礼物，我就去了父亲工作的仁理医院，本市最负盛名的医院。

父亲的助理告诉我，父亲开会去了，我只好先在他的办公室等他一会儿了。坐在沙发上，我还在想着我看到的那些信，那两张剪报和那个信封，我的思绪乱得很。因为有些疲倦，我打了个盹。迷迷糊糊之间，我梦到一个女孩子被很多护士推入急救室的场面，后来，还好像有几个女孩子受了重伤也被推进了急救室的场面。画面很模糊，也很忙乱……

“小叶，你怎么睡着了？”

“啊，今天是您的生日，这是给您的礼物。”抬起沉重的眼皮，我把一个包装精美的礼物递给了父亲。

“谢谢！以后，没什么特别重要的事，就不要来医院看我了。送礼物这种事在家送就可以了。”父亲还是他一贯的冷漠态度。

我的心一沉，有些沮丧，也许我本就不应该幻想父亲会很欣然地接受礼物，然后，我们还可以快乐地一起去庆祝一番。

“既然忙，我就不多打扰了。我走了，再见。”我实在是无法忍受父亲冷漠的态度。

在路上，我还在想着那些信。夏之焕是接到信之后才走的，信应该被她带走了才对啊！可是，为什么会在邈家的地下室里出现呢？难道，夏之焕的死真的和邈有关？

我决定，自己去寻找答案！

第二天一早，我拿着邈写给小虫子的信的地址：青苔路237号，也许这是我惟一的线索了。

其实，青苔路几乎可以算是本市的贫民窟了。几栋破旧的旧式矮楼，难道小虫子就住在这里？

237号是一栋破楼里的一户普通住宅。我敲了好久的门，也无人应答。

“哎呀，不要敲了！这么一大早的。”隔壁走出来一个老婆婆。

“婆婆，怎么这家没有人吗？”我问到。

“这家根本就没有人住！我在这儿住了这么多年了，我还从来没看见过这家的人呢。”

说完老婆婆就不耐烦地进屋去了。

我震惊在那里，难道，和邈通了8年信的女孩子根本就不存在？又或者邈是在和一个鬼魂在通信？事情真是邪门。

一连几天过去了，看来表哥他们的调查也没有什么进展。

今天下课后，我感到很累，一个人坐公车回家，身心疲惫。公车上刚好有每天傍晚的电台点歌节目。

“小宇，你的女朋友为你点一首许茹芸的《寄信人》，希望你每一天都快乐开心。”主持人的声音总是那么甜美。

许茹芸的歌声真是细腻委婉，让我得到很好的松弛。尤其是高潮部分，更是缠绵悱恻：“收信人是我，靠着你的感受活，寄信人也是我，想象你可能关心我……”忽然间，我一下子从慵懒状态中清醒过来，我反复念叨着：收信人是我，寄信人也是我；收信人是我，寄信人也是我！对啊！会不会有人也像歌中唱到的那样，在一直自己给自己写信呢？如果真的是这样，收信人和寄信人就是同一个人，当然就只可能找到收信人，而无法找到寄信人了。

我为自己的这个忽然之间的念头而颤栗。因为它意味着“小虫子”就是邈自己！不！我不愿意相信这个念头！但愿这只是毫无根据的荒唐推测。

但是如果不是邈自己给自己写信的话，那么为什么“小虫子”的地址是一个从来就没有人住的地方呢？“小虫子”是确有其人，还是人间蒸发，又或只是一种虚幻？

很晚了，我才来到邈的家，我看到，邈已经躺在床上睡着了。看着眼前这个熟睡的男孩，这个英俊得会另人怦然心动的男孩，这个我爱了整整2年的男孩，我忽然觉得，我好像并不了解他。曾经有过那么多美丽而又出色的女孩喜欢过他。可是，和他有关的女孩却又都遭遇不幸。难道是上天妒忌这个男孩吗？才把他身边的女孩一个一个都带走。

我打算好好预习一下明天的课程。课程的题目是：人格分裂症。这是一种介于精神病理学和心理学之间的一种病症。有一类的变态凶手是因为患有人格分裂症而行凶杀人。而通常出来杀人的并不是凶手本人，而是他所分裂出的另一人格。

我又在想夏之焕的案子。夏之焕的死和一封信有关，并且我在邈家的地下室又找到了那封信的信封，但是邈写给小虫子的信封地址上所显示的地方却十几年里根本没有人住。

看着笔记，它们给了我某种启发，如果邈是自己给自己写信的话，很显然“小虫子”的口吻在特征上呈现出女性的特征。那么邈为什么要模拟一个女性给自己写信呢？除非——他患有人格分裂症，并且他所分离出来的那个人格是女性，而不是男性的他自己。

可是，4年前，报案的人是邈，4年后，认尸的人也是邈，如果他真的杀了人，又为什么自己报案，自己认尸呢？对了，我想起一个国外著名的犯罪心理学专家曾经例举过凶手本人会报案甚至会协助警方破案的原因，就是：如果凶手患有严重的遗忘性精神病，那么他或她就有可能忘记在发病时的所作所为。

我想到“小虫子”，想到夏之焕的死，想到“小虫子”可能是杀人凶手，想到邈可能自己给自己写信，想到邈就可能是杀人凶手……一连串的想法令我窒息。抚摸着邈的脸庞，我的眼前忽然浮现出邈那天在旧居里从背后看着我的冰冷的眼神，我的手就在颤抖。

迷迷糊糊间，我看到一个有着瀑布般美丽长发的女孩子被飞驰而过的汽车瞬间撞到空中，成抛物线状满身鲜血地掉落在马路中间，然后鲜血一直横流，流——流——流……，然后我看到一个人站在人群中好像在微笑，可是模模糊糊，我看不清那个一直在微笑的人的脸……

我一身冷汗，忽然从恶梦中惊醒。我听到有人在叫我的名字：“欣，你怎么了？你醒醒，怎么全身是汗？还睡在沙发上？”

我一睁眼，就看到邈在摇晃我的肩膀。

“我，我没事，可能是最近太累了才会做恶梦吧。”

早上，我接到了邈的心理医生陈医生的电话。

“叶欣，我是陈医生。今天能过来诊所吗？我有事和你谈。”

“好的！陈医生。”

来到陈医生的诊所，我们谈起了邈的病情。

“他最近到我这里复诊，他和我说起他总是不太记得自己做过的事情。有人和他提起他的事，他也觉得自己好象根本没有做过。”

人格分裂！这是我脑海里最先蹦出的字眼，可是我没有勇气说出来。

“怎么会？”我说。

“如果，我的判断没有错误的话，我想林邈已经有了人格分裂的倾向。所以，他发病的时候所做的事情，他是记不起来的。”

“那么，他的这种倾向到底有多久了呢？”

“可能是刚刚才开始，也可能是一直在潜伏。现在还没有办法确定具体的病因和患病的时间。可能是暂时性的或者间歇性的。你最近最好多观察他。”

……

离开陈医生的诊所，我的心里感到痛苦，现在我惟一能做的就是再仔细认真地阅读一遍“小虫子”写给邈的信，来推断邈是否是在自己给自己写信。他是否有分裂出来的另一个人格。

下课后，我回到邈的家。刚一进屋，我就闻到一阵东西烧焦的味道。我竟然看到邈坐在桌边在烧着什么。我快步走过去，问到：“邈，你在烧什么？”而邈看到我也显然大吃一惊，一下子脸色苍白。

（未完待续，接下一篇）

“忘记一个人其实是件很容易的事情。”
酒吧里，他和朋友在一起闲聊，
“是么？”他的朋友不以为然，因为刚刚失恋的缘故。
“困难的事情，是你要决定到底要不要忘记那个人。”
他喝光了酒杯里的酒说。　　

找不到词来形容我每天的心情 潸然泪下对我来说是多么的轻而易举