喜欢的就争取，

得到的就珍惜，

错过的就忘记，

其实我什么都怕，怕自己的心管不住了，怕别人看穿我没心没肺的伪装施舍给我同情，怕他们不懂我。这些不是我所需要的。有人说我是骗子，我很想笑着问他，哦？原来我在某些人心里是骗子啊。
可是我不能控制住自己了，自己的情绪控制不了了。就像我笑着笑着眼眶会突然一涩，仰着头看天可还是流了下来，我知道这样装着很累，可是怎么的我也不想他人望见了我的脆弱。现在我撑不住了，却依然还要去花尽心思抓住那些个也许只是让你懂得变的过客。因为无能为力 所以顺其自然 因为心无所恃 所以随遇而安。
我很怀念第一次遇到的那个人，起码那个时候我不会猜疑，起码那个时候我是开心的，起码那个时候他待我很好……
我现在可能什么都失去了，失去很多很多。有个人说我心事多，不再单纯了。我不敢和他说活着太累了，我所担心的没人知道究竟有多少。
· 其实有很多次我告诉自己笑笑没什么不好，一个东西失去了就是失去了，不管你再怎么回头，再怎么不舍他也不会回来了。错过了终究是错过了，就算我苦苦的哀求着，回来的只是隔阂而已，破镜如何重圆？反问着自己，有时候是不是我太多偏激了？是不是我自己把一些东西放弃了。
我不知道什么时候起我学会了猜疑，学会了自己的事自己扛着，不会和他人说上一说。哭给自己听，笑给别人看，这才是一个我该有的人生。
也许某些人在我的生命中路过，只是为了给我上一课，抢不走的才是属于我的，而那些失去的只是一些无关痛痒的东西罢了。可是我也很想告诉他们有些人虽然是生命中的过客，却成为记忆的常客，如果把这些东西忘了，生命中就不存在值得回味的东西了。
既然只是玩玩，起初又何必招惹，招惹了，又为何半途而废？
有些错，犯了便不能挽回。
有些人，错过了便不能留住。

你是否还记得 遇见的那一刻
你是否还记得 为你唱的那首歌
我问你的那些话 你是否还记得
可惜那些日子 已越来越远了
你是否还记得 我为你翘的课
你是否还记得 我的那辆小单车
一起走在小河边 哼唱的小情歌
为何长大后一切都变了
现在 我们都已变了
能留下的只剩以前的画面了
老旧的相片 还有泛黄的信件
曾经的单纯 你还记得么

城市的霓虹灯被点亮让我回想那段过往
我们曾粘的像糖为什么却又甜到了悲伤
你送我的幻想 迷失了方向
我们经过多少月光 仍散的匆忙
如果说我已经懂得去原谅 曾受过的伤
为什么想到你眼泪就变得慌张
关于过去我还是没有办法去遗忘
我不想再看你的脸庞你的微笑你的嘴角
曾经吻我的模样
就让我忘了过往忘了悲伤忘了彷偟
忘记你最温暖的胸膛
我不想再听你的近况你的信仰你的心跳
曾说过的那些谎
但我们许下的每个愿望每个梦想
你也曾每天陪在我身旁 如何忘

今晚是除夕夜,没有了以前的那种激动与年味,觉得跟以前的日子都差不多,烟花绚丽了整个天空,鞭炮声响彻了耳底,抬头看着烟花绚丽,一种悲凉涌上心头,曾经幻想过与你一起放烟花,脸上都洋溢着幸福的笑容,但是我明白你我之间只是个陌生人,不管曾经我们好过,但是最终也抵不过心变,有时我很郁闷你为什么如何钟情与她,可是想想,这世上没有人可以说情为什么喜欢,只知道我在乎他,心里有个他而已,我只是喜欢他的感觉,我能很轻易地联想和他以后的生活,白头偕老,最后的最后也只是一场空想,我并不是很喜欢你,我还没到义务反顾的地步,我明白我只是很单纯地想和你在一起,喜欢和你在一起的感觉,

其实.我还无耻地抱有希望.幻想和你在一起..................

我的话不多 有的时候表示友好和亲切却不知道用怎样的适当的方式表达
最后只好在角落里默默关注 然后把自己贬低的像尘埃
我的话很多 有的时候喋喋不休一句话翻来覆去的说自己也不知道想要强调什么也没有中心思想
最后听的人不耐烦了没有表情了 我只好闭嘴 心里的不安全感又开始作祟
我喜欢夏天 夏天的一切事物片段我都会清晰的印刻在脑海里
我爱的时候 不懂得什么是自我保护 往往的下场就是遍体鳞伤血肉淋漓
我觉得自己不可爱我觉得自己不懂得人情世故不懂得看别人脸色
我的缺点太多 我总是需要被别人照顾 却总不知怎样表达感谢
我讨厌别人发信息发到一半突然不回我 我讨厌我打过去电话发过去信息没有回应 我讨厌加我的人不说话
我讨厌别人盯着我看 我讨厌假惺惺 我讨厌别人一时兴起 说句我爱你
我太缺乏安全感以致他人的一句话一个眼神一个字 就让我耿耿于怀
所以 假如你不懂我 就别来招惹我
我突然很想念某段时光某个人某个温度

每个人都有一个死角，

自己走不出去，

别人也走不进去，

你会找我陪你哭
会让我整夜听你诉苦
总爱让我帮你挑选衣服
我都在你身边当你孤独
你找我陪你无聊
陪你看你最爱的频道
总要让我陪着你睡不着
陪着你吵闹陪着你感冒
我知道你最爱的口味
知道你最爱用的香水
最爱说的词汇
最爱晚睡和你最爱是谁
没有关系我们只是朋友
偶尔会替你分担你的伤口
把我的肩膀借给你当枕头
在你需要我的时候
没有关系我们只是朋友
所以不会有分开的理由
只是偶尔会问我自己
闹够了没有

傻逼男人 我的男人

我习惯了有你的感觉

我习惯了有你的生活，

我习惯了跟你在一起的习惯，

我习惯了对你的依赖，

我习惯了有你在身边，

每天有你的问候，

你不是最帅的，却是我最爱的，你不是最好的，却是我最在乎的

我闹过无数次 但是却没有真正的想要离开过你

因为我爱你。

我们有204天

我们有梦

我们想要得到呢个红本本

我们不平凡

因为我们有真正的幸福

因为真正的幸福，经的过坎坷，经的过平淡

我们经过了 我们很幸福。

我不需要轰轰烈烈的爱情，只要你在我的心里，而我也同样在你的心里那就好

呢样我认为 我就足够幸福了

我爱你 我爱和你在一起的感觉

我爱你 我爱你给我写情书

我爱你 我爱你每次说你想我

我爱你 我爱你每次给我的承诺

我爱你 我爱你会为我吃醋

我爱你 真心爱的

新的一年希望我的所有好朋友都开开心心心想事成,

一年到头了一个个的都在查着一年努力的成果 ,

一年的辛酸苦辣 ,

一年的不一样的自己,

哈哈 时光飞快,

如今都22了,

该怎么形容似激动似难过的心情诶老了,

每个人都有这一天总应该想想走向23的日子,

好好努力证明自己并不差 ,

2013加油 走你,,,

我说：我想和你买对情侣戒，我戴左手，你戴右手。

我说：我想和你买套情侣装，穿着它们，走在大街上。

我说：我想坐在你身边，听你讲你的一切，只要你愿意讲，我就愿意听。

我说：我想和你在晚上看恐怖片，当你害怕的时候，你可以抓紧我的手，或是可以窝进我的怀里。

我说：我想和你一起去海边，光着脚丫，像个孩子一样的玩泥沙，然后，对大海喊：我爱你。

我说：我想你在我没有吃饭的时候，摸着我的头，问着我：为什么不吃，然后，拉着我去吃饭。

我说：我想和你一起去坐摩天轮，到达离天空最近的地方，你对我承诺，你会爱我。

我说：我想和你坐在一起，即使什么也不说，也会觉得很幸福。

我说：我想在你不愿意走路的时候，背你，不会报怨你重。

我说：我想你可以在早上，叫我起床，在晚上叫我睡觉。

你，可不可以，不会对我不耐烦。

你，可不可以在不常见面的时候，抽空陪我，和我说：亲爱的，我想你了，心里一直想你。

你，可不可以记住一些属于我们的日子。

你，可不可以专门写一些状态，或是日志，为我。

你，可不可以把爱全都给我。

你，可不可以在我嘴硬的时候，看穿我的内心，给我最好的疼爱。

你，可不可以坚持为我养成一个习惯，从第一天，做到每一天。

你，可不可以时刻牵着我的手。

你，可不可以不欺骗我，不冷落我，不忽略我。

你，可不可以24小时，为我开机。

你，可不可以在我难过的时候，安慰我，哄我。

你，可不可以在我伤心的时候，抱着我。

你，可不可以和我在一起的时候，心里只有我，眼里只有我。

你，可不可以把我单独放在一个分组，可不可以专门有一个相册装着你和我，或是我的照片。

你，可不可以爱我，狠爱，狠爱我。

我说：这就是我想要的简简单单的幸福。可不可以给我。

有一天 我发现自怜资格都已没有
只剩下不知疲倦的肩膀
担负着简单的满足
有一天 开始从平淡日子感受快乐
看到了明明白白的远方
我要的幸福
我要稳稳的幸福
能抵挡末日的残酷
在不安的深夜
能有个归宿
我要稳稳的幸福
能用双手去碰触
每次伸手入怀中
有你的温度

很喜欢陈欧代言的那些话：

你只闻到我的香水

却没看到我的汗水

你有你的规则

我有我的选择

你否定我现在

我决定我的将来

你嘲笑我一无所有

不配去爱

我可怜你总是等待

你可以轻视我们的年轻

我们证明这是谁的时代

梦想是注定孤独的旅行

路上少不了质疑和嘲笑

但那又怎样

哪怕遍体鳞伤

也要活的漂亮。

我是陈欧

我为自己代言。

鱼说：你好美，我想我喜欢上了你。
水说：傻瓜，那仅仅是好感而已。
鱼说：真的，我不骗你。
水说：我不相信一见钟情。
日子一天天过去，鱼对水的感情也日趋笃厚。
鱼说：我喜欢和你在一起。
水说：那是因为你早已适应了我。
鱼说：我喜欢你的味道。
水说：那是因为你已习惯了我的存在。
几天后，水要继续远行。
鱼说：我已离不开你。
水说：过几天你就会忘了我的。
鱼说：不，我不会爱上除你以外的人。
水说：那是因为你还没有遇到除我以外的人。
鱼说：你是我的全部。
水说：你却不是我的唯一。
鱼说：你到底在追寻什么？
水说：只有海温暖的胸怀才是我的唯一。
鱼说：你难道不能为我而停留吗？
水说：不，一旦驻足，我就成了死水，就永远无法看到海的样子了。
鱼说：那我们能否并架齐驱？
水说：你永远无法追上我的脚步。
鱼说：你能否为我稍作等待？
水说：我只喜欢奔腾不息。
鱼说：无论如何，我都要陪你游向大海。
水说：别傻了，你只是一条淡水鱼。
鱼说：我不想让你一个人面对风浪。
水说：我不会因此而感激你。
鱼说：我不想博得你的感激，我只想和你在一起。
水说：你知道我不可能爱上你。
鱼说：但你不能剥夺我爱你的权利。
水说：你这样只会害了自己。
水和鱼经过了一条大河，鱼只剩下半条命。
鱼说：我不知道还能陪你多远。
水说：回去吧，这样的日子不适合你。
鱼说：不，就算到了最后一秒，我都不会放弃。
水说：你傻得迷失了自己。
鱼说：那你能否试着接受一个傻瓜的爱呢？
水说：你明知道我的心早已被海占据。
鱼说：为什么？你总不能试着爱上我？
水说：我只相信，海才是我的唯一。
鱼和水经过了一条大江，鱼的生命只剩下四分之一。
鱼说：如果有一天我不在了，你会怎样？
水说：我会伤心，也会惋惜。
鱼说：那如果海不在了呢？
水说：我会心碎，也会随他死去。
鱼说：难道我们的朝夕相处还比不过一个幻影么？
水说：没有感情的相处只是多余的记忆。
鱼说：那海呢，你确信他会爱上你？
水说：他是我一生的梦，我不会放弃。
鱼无语，默默地陪水走完了剩下的距离。
终于，他们到了海边。水看到了她的海，但她却不是海的唯一。
是啊，海有博大的胸怀，博大到可以容纳百川在他怀里嬉戏，却无暇顾及水的存在。
水不愿做海身边众多佳丽之一，她决定离去。
这时，她想起了鱼，而鱼早已奄奄一息。
鱼说：我看到海了，他是那么英俊帅气，只有他才配得上你。
水说：但我却觉得他扑朔迷离。
鱼说：别担心，总有一天，海会发现你并爱上你。
水说：也许我真的错了。
鱼说：不会的，你那么爱海。
水说：曾经，也有一个人那么爱我，可我却忽略了。你说，你说呀，
说你爱我，说你要和我生生世世在一起。
鱼说：我不想给你一个兑现不了的承诺。
水说：你为什么不能自私一点？
鱼说：别这样，爱你是我的权利，爱我却不是你的义务。
水说：为什么我总是那么自私，那么固执？为什么我没有早点爱上你？
鱼说：别这样说，那样，我会走的很不安。
水说：为什么你总那么好，好到让我感到无地自容。
鱼说：忘了我吧，再去找一个值得你爱的人。
水说：你难道不是最值得我爱的人吗？
鱼说：别傻了，以后的日子，我不能陪你。
水说：我已错过太多的日子，我不能再错过你。
鱼说：别这样。
水说：我真的爱上你了。
鱼说：我都流泪了，你看见我幸福的泪了么？哦，我忘了，因为我在水里。
水说：不！ 我感受到了，因为现在，你在我心里。
鱼幸福地闭上了眼睛，在水的怀里。
听见自己心碎的声音……
有人牵挂的漂泊不叫流浪
有人陪伴的哭泣不叫悲伤
有人分担的忧愁不叫痛苦
有人分享的快乐叫幸福.

我们总是外表光鲜的活着
即使有些细小伤痕
也根本看不出来是因为内在的糜烂
还是外在的磨损

两天了,

你总是半夜给我打电话,

我不知道那是什么感觉,

可好像总会到哪个时候期待点什么

我知道啊你还爱这她

说实话我也不确定这是不是那种感觉？

这是爱么,

开始你总是会给我说你怀念和她的那段日子,看得出来你有多爱她

所以我尽力撮合你和她和好如初

看不到你对她的伤害多深,她死也不肯答应

可你的爱依旧还在

看过你给她的那段话

我真的被感动了

幻想会不会有人 能为我这样,呵呵我知道这只是幻想

可却对你像着了迷

我这是怎么了见一个爱一个？

我都在笑自己的是多么可悲了

多少次在扣扣上信息上打上了咱俩好把,我可以给你送饭,尽管你可以不像爱我一样爱她,

可我没那个勇气,我知道你应该不会答应的对么？

记得昨天晚上么？

我怎么都没想到你会给我打电话

可扣扣上你告诉我说你又喝醉了,我心理有说不出的难受,不知道是担心还是伤心,你只有在喝醉才会想起我么？

我后悔昨晚把手机调静音,

两点了你又给我打电话,我不知道你是不是打错了,貌似一下你就挂了,我怕妈妈听见,所以就躲到厕所给你回电话,

我听到了你在打牌,忽然间有些反感,

今天除夕夜或许你和朋友,红颜,还是什么在一块把

没有你的电话,你的信息,

我说不出的失落,

其实想爱你,

还记得哪次电话里我很快的说了句话,你问我说的什么,我回答没什么

我告诉你,我也可以给你送饭,像她一样,我知道我代替不了她

除夕夜了，我去朱兰找那群好朋友可他们回家的回家找对象的找对象,手机上打出的信息，我没发出,

眼泪在打转,我毅然给哥哥打了电话回到了家.

除夕夜没有你一片空白。

如果你不喜欢我这样的纠缠我可以不再打扰你，然后删掉一切,可以当作一场梦境梦中注定。

蘑菇它不会开花 先生你还爱他吗

那少年，我们这次是真的结束了，对吧？
对不起，别怪我把话说的那么决绝，
我只是想让你能彻底的放弃，我不够好
我想这样对你或许是好的，你的未来会遇见更多的女孩，
优雅的，恬静的，活泼的，各式各样的，
我不该不能和你在一起却又不让你走，这样，太自私。
即使以后我后悔现在放开了你，这也是我的选择，
我不想因为我的一时不舍，毁了你。

那少年，没有我你要好好的，我们分开了，你要好好的。

总有一天你会明白，我的决绝，只是一种成全。

人总是需要长大 心情忽然间的很不好 说不明白为什么

想哭却哭不出 想笑更笑不出 面部狰狞 思想混乱 弄不清楚为什么

看着这一切 心里好累 我真想逃走 一辈子视而不见

我想改变的事情 全部都无动于衷

什么时候阳光才会慷慨 来照一下 我这颗早已发霉的心

你幸福了，但至少我们证明了，男女生之间是存在纯洁的友谊的。

记得我们认识是因为你和我从小玩到大朋友在一起了。我曾信誓旦旦的向你保证“他绝对是个好男生，跟他你算是跟对人了，放心，只要你认真对他，你们会很幸福的”

后来，他背叛你了。是你告诉我的，他没有跟我说这件事。

我也发现他变了，和小时候不一样了。我和他的联系渐渐少了。处于自责，我关心起你的学习和生活。

那段时间我的生活也很乱，心情经常不是很好，你总能陪我，安慰我。度过一个个难以入睡的夜晚。渐渐的，我们成了很好很好的“男女”朋友，也可以说是，知己，好兄弟，总之，不是情侣。我们对彼此都很好很好，你曾经还这样说：“你对我这么好，万一我爱上你怎么办。”我说不会的。我们是好兄弟啊。

其实说实话，你真的是我喜欢的女生那种类型的。但是自己真的从来不会往哪方面去想，我知道原因，我是一个很大男子主义的男生，所以对于朋友的女朋友这种事，我是绝对不可能的。再加上你对我真的也很好，所以，我用我所有的真心去帮助你，扮演一切可能的角色，男朋友啊，大哥哥啊，保镖啊，司机啊，任何可以为你做的我比你大一级，我高中毕业了，把我所有的笔记都留下来给你，帮你辅导功课，总结方法。都只是想进我的力气去帮你。慢慢的，我相信，男女中间真的存在这样纯洁的友谊。

我也有交女朋友，你甚至还瞒着我和她联系，结果后来我知道的时候你们都已经成为好姐妹了。呵呵。前一段时间我们分手，你还是和以前一样安慰我，我寒假在超市打工，你也会来看我。

你也有交男友，也会跟我说，我也会担心他对你好不好，你是不是过得开心。你们分手了，你会向我哭诉，我会安慰你。

我是真的希望你能找到一个真正对你好的人，我曾经说过：在我把你的手交给你的那个他之前，我会一直陪着你，保护你。

现在，你真的找到这个人了。这几天你经常把他对你发的消息发给我看，看得出，他很爱你。但是我也许有些神经质了。我竟然有点感伤，你幸福了，对于现在的我，就意味着，我真的什么都没有了。我知道你肯定会说，就算有他，我还是你的好兄弟，好姐妹，我们的友谊不会减少，但是我心里清楚，不可能了。

我还是会每天去你空间，只是很少留言了。你说他知道我，说他说没关系，他相信你，但是我们都是男生，我怎么会不懂他的心情。突然感觉有点像是父亲嫁女儿是的感觉，呵呵。。。

我知道接下来我会度过一段很难熬的时间，没有任何人的陪伴，我不会找你谈心，但是，只要你需要我的帮助，我还是会和以前一样的在你身后，至少，我们证明了，男女之间纯洁的友谊是存在的，只是，该画上句点了。

一凡，看到你幸福，真的很开心。真的。你一定要幸福。

很久很久都不见、你好吗？

很久很久都不见，我很好，你好么

还没死算好吗、

还没死就好

那么我好得一塌糊涂、=.=

你不在身边的第46天

今天是迎新年的一天

我和家人一起吃了团圆饭

你呢？还好吗？在这天有没有很想我？

早上我起床的第一件事就是打电话到看守所

问民警现在过年了能不能和你通个电话

民警说不能，我满怀的期待再次被打败

我在想你是如何过这个年的？肯定很孤寂很难过吧？

亲爱的王大仙，最近经常梦到你

梦里我们会吵架，会甜蜜，梦里我能抚摸到你的脸

我很希望不要醒来，就这样在梦里陪伴彼此

可是天亮了，还是会醒来，醒来后我心口抽的生疼

因为身边没有你，我不能看到你也不能同你说话

知道我是多么无奈与难受吗？我想真爱过的人能明白我的感受

亲爱的，我唯一的新年愿望就是希望你早点出来

回来我身边让我抱抱你，我爱你，我会等你。

因为你不喜欢我　

　所以你不知道　

在你坚持喜欢着某人的时候　

　我也在坚持在我的坚持　

　一直在这儿等着你因为你不喜欢我　

　所以你不知道　　

在我失去你信息的日子里　

　我是多么的沮丧　

　我怕就此失去你因为你不喜欢我　

　所以你不知道　　

你对我的忽冷忽热　

　总是让我不自觉被你掌控　

一般甜蜜，一半忧伤因为你不喜欢我　

　所以你不明白

因为你不喜欢我

所以你不知道

我在孤单的时候喜欢带上耳机吃棒棒糖

因为你不喜欢我

所以，我的一切一切......

发完信息后 第1分钟觉得他在看 第2分钟觉得他在回复 第3分钟检查自己有新消息没 第4分钟想他为啥回复那么慢 第5分钟安慰自己说他没看到 第6分钟收起手机等待 第7分钟掏出手机看 以为过了很久 第8分钟开始灰心 觉得他不会回复了 第9分钟好心情完全被破坏 对在乎的人你会不会这样

这一路，跌跌撞撞，还是走来。

　　没有矜持过，胆怯过，以为心中有爱，便可以排除万难。

于是倾尽气力，执扭并着纠缠，想要好好爱。

　　却总在受了伤，流了泪之后，死性不改，以为坚持了就是永远。　　

于是兜兜转转，期期艾艾，一遍又一遍的折磨之后，才恍然惊觉，何时好好爱过自己。

　　没有学会爱自己，又有何资格说爱。TA。

　　对着镜子微微笑，你也很棒。

明明很爱他，却总是因为自己的不好意思，让他从未知道。

我想告诉他，相亲尽全力告诉他。

可是，我害怕，真的好害怕你知道后疏远我。

我不明白自己以后该怎么办，

对不起，我没有告诉你

我很爱你。

你不在的时候，我学会了孤独

你不在的时候我已经学会自娱自乐，事实上你在的时候我也是如此，
我并不是想要粘着你，我只是不希望我想找你的时候找不到你
我只想活在自己的世界里，告诉自己，生活是多么的美好…

我们分开这么久了、

你今天回头了、

可不是我不知道你这次回头找我、

是出于什么、？

当初我狠心的离开、因为我知道你始终不会属于我、

我像犯贱的傻子、恋恋不舍的想着你、

可是当我快要忘记的时候、

你的出现、我实在不知道怎么面对。

好不容易学乖得我，不想再被那些记忆折磨我自己。

可是离开之后、我并没有后悔、

因为我庆幸我离开了、因为至少单身对我来说会更好、

你给我一切的记忆是那么的短暂、

可是我却花费了这么长时间来忘记。

一年的时间转瞬即逝

去年今天我们都还一起过除夕，

去年晚上十二点过我还偷偷从家里跑出来和你们玩

去年的除夕过得很快乐、幸福。

就一年的时间

我们变成比陌生人还要陌生的人

今年的今天你身边还是有个女孩但不是我 我又碰到了你确假装没看见

今年的今天我一个人坐在电脑前回忆去年

今年的今天我可以说是最无聊的除夕夜。

今天 我是真的很失望

今天 你跟我都在线,

今天 我空间更新很多

不管是照片还是说说还是日志还是什么.

今天 你没有玩游戏

今天 你只是发了个说说

今天 你没有跟我说话

今天 还有好多,我要怎么说

其实你这么做不就是仗着我喜欢你喜欢了3年嘛 ？

对于你而言,不管我做什么.对你做的再多.你同样是不在乎.

所以,我对自己说,够了,亲爱的自己,真的够了.

我喜欢你3年,从初一到初三.

如今我们都在一个月之后去读大学,

初中毕业的时候.我就对自己说,把对你的喜欢埋在心里.

好好学习个3年,然后希望有一天可以和你站的一样高.

现在这个愿望实现了.只是你不在是那个让我许下这样愿望的你了.

所以,就算了把,6年了.我希望自己能用大学的四年来忘记你,

我希望自己能够做到,忘记你.

所以,大学,我不会再谈恋爱.

我想等我那个only and one .

我知道,我会等到那么一个人.

一个爱我的人,就像当初我对你的爱一样.

你知道吗，你被欺负了，她会陪你哭，并且小小的手掌撑着自己的身子，气势汹汹的找那个人算账，小小的身子却有大大的能量，有了她的庇护，再也没有被人欺负过了……