别人都问我飞的高不高 只有他 问我飞的累不累

看着窗外，知道这片人海中没有你，再在乎又能如何？
面对这么厚重的压力感，我却是只能说：对不起
我累了，累得想闭上眼睛，来面对这个灰暗的世界
你留给我的何止心痛，那感觉就像是用一把尖利的锋刀，
深深的插进身体里，痛到已经无法呼吸。

我从来都不想要哭泣，
在我的世界里悲伤并不是用眼泪就可以表达的了的。
因为在很久很久以前我记得你对我说：要好好的，不哭。
某天在留言板上看到你留的话，那一刻我泪流满面。
我知道的，无论是你还是我，早已没有了后悔的权利。

来不及说，说出我对你的爱，然后我们就变得那么陌生了。
浓重的寂寞无助感，那倾城的月色，始终抒写不了我执著的思念。
是什么，让我们从相识相知相爱而又将爱遗失在天涯海角。
满城的阳光，却照不了心里的黑暗。其实在你决定离开的那一刻，
你就已经带走了我的全部阳光和快乐，留下了悲伤陪伴着我。

回忆如汹涌的波涛，冲击着我对你的想念。
花前坚定的誓言，月下唯美的诺言。
我站在喧哗的街边，等待着最初的你。
你在世界的那一头，我却守在这头，迷恋你的温柔。

好害怕你会出事，明白心情的不稳定，却始终无能为力。
其实每天都准备了好多好多的话，可面对你却一句也说不出来。
我心里的在乎突然变得好沉重好沉重，压得我透不过气。
静坐在电脑前翻着聊天纪录，好想哭。
拼命的压抑着自己，紧咬自己的嘴唇，阻止眼泪掉下来。
可偏偏不争气的泪流满面，沉迷你的温柔里无法自拔。

心 可攻可防可守可骗可吓可伤

千年爱、百年情、泪相思、只愿与姬再相爱 。 千年光阴过、恍惚如梦醒。 白衣胜雪柔若雪、千年情思百年渡。 伫立寒风中、芳心为谁属？ 九天仙子下凡尘。人间那得几回闻？ 后山舞剑谁人堪。泪竹何处诉。 千年梦、弹指间、往事如水淡如烟。 曲以终、人亦散、旧梦初醒已千年。

兔子太太今天不开心，即使回到家见到亲爱的兔子先生依然不开心。
兔子先生今天很高兴，兴致勃勃的想告诉太太他升职了每个礼拜可以多挣一筐胡萝卜。
可是他亲爱的兔子太太不开心，他很惊慌是不是他做错了什么。
于是他讲着今天听到的笑话想逗太太高兴。
兔子太太却只是转头回了卧室。
兔子先生很沮丧，也很委屈。
他们背对背睡了一晚。
兔子太太没有告诉先生今天松鼠小姐冤枉她偷了她的坚果，不陪他说话也是因为怕将自己的糟糕情绪传染给他。
兔子先生始终无法开口说自己升职了，也没法对太太说他想让她笑一笑，他喜欢她的笑，洁白的牙齿像嫩嫩的松子仁。
狐狸太太今天很不高兴，因为灰狼太太说她的项链款式早就过时了，她的才是最新的。
狐狸先生今天很高兴，他的好哥们大棕熊终于要与深爱的棕熊小姐结婚了。
他高高兴兴的回家，在餐桌上问太太应该准备什么礼物。
太太漫不经心似乎没有听见。
他觉得太太一定被人欺负了，便心疼的问了缘由。
狐狸太太很委屈，哭着说了今天的事。
狐狸先生很生气，立刻拉着狐狸太太去订做了一条新的、独一无二的项链。
狐狸太太很高兴，她想她的先生真的很爱她。
狐狸先生也很高兴，他乐意满足太太小小的虚荣。
这一夜，他们相拥而眠。
兔子先生无疑是深爱兔子太太的，他那么在意她的喜怒哀乐。
兔子太太也一定是深爱兔子先生的，她宁愿所有委屈自己一个人扛。
可他们冷战了。因为爱。因为自以为是。
狐狸先生是爱狐狸太太的，他愿意包容她的小缺点。
狐狸太太更是爱狐狸先生的，她在他面前愿意卸下一切伪装。
他们很幸福。因为信任。因为懂得。
我很爱很爱你，可我们不能在一起。
因为我那么爱你，所以你一定懂我所未言。
因为我太过在乎你，怕将你的生活搅得一团糟。
因为你总是那么关心我，我怎么能让自己拖你后腿。
——看，这就是兔子夫妻爱情的悲剧。
我们相处得不温不火，也许一不小心就天长地久。
爱情不是我知道我爱你，而是我相信你爱我。
责任不是因为我说了一句I do，而是因为当初要手牵手走完一生的勇气和决心。
信任不是因为我们的关系，而是因为你是独一无二能让我放下戒备的那个人。
——瞧，这就是狐狸夫妻爱情的温暖。

我没有让人看一眼就爱上的命。
我不需要谁足够了解和理解我、我不需要虚伪的友情即使没朋友 我这人就是三分钟热度不够眷恋、我没那么悲伤脆弱我没那么痛苦不堪、我没那么矫情泛滥我没那么大度无敌
我从来不会去束缚谁也不想被人束缚、如果你足够强大霸道那么就来抑制我、我不主动除非我真的真的很喜欢你我会改变
我不需要多余的感情你想爱就爱不爱就离开
我不会死皮赖脸的挽留你所以你不要拿离开和我开玩笑
如果你想和我玩那就请你一定要对我说我会陪你的我是那种被人背叛了连眼泪都懒的流的人
失而复得的再也回不到从前

我够不够爱你你爱不爱我这我们自己都清、没有下好决定没有准备好心情的话就不要开始
对于流言蜚语如果你不是瞎子就不要用耳朵去了解我

如果你让我讨厌了你真抱歉，我是真的没办法对不喜欢的人装作有一丝好感。

习惯了一个人走路，一个人发呆，一个人傻笑。
习惯了你们的冷漠，你们的沉默不语，你们那些迟来的嘘寒问暖。
习惯了这个世界的虚伪，这个黑色的世界。
期待着我会有着自己想要的快乐，要幸福，要开心，乐此不疲
期待着我会拥有那简单的小幸福，有人懂，有人疼，不枉此生
习惯了我所没有习惯的习惯，期待着我所没有期待的期待。

我只是个孩子，
一个还需要疼爱的孩子，一个还需要温暖的孩子。
也许你们不会懂，我的思绪里为什么会有呢么多悲伤
也许你们不会明白，我为什么会呢么讨厌这个世界
也许你们不会知道，我为什么会呢么喜欢阳光

在我的世界里，需要的只是那么点在乎，
可是却没有人能让我感觉到真实的存在
我需要的不多。只是呢么点疼爱，让我知道被疼的感觉就好
我需要的不多。只是呢么点幸福，让我感觉快乐的滋味就好
我也想有人疼，有人在乎。有人能替我着想
不需要太多太多，只是我一点儿也感觉不到。
我还是个孩子。我要的幸福只是我想要的这么点我的世界里有的只是我这个年纪不该有的坚强。
我想要的坚强，是想哭就痛痛快快的哭，想笑就没心没肺的笑
我想要的幸福，我一直兜在期待，等待。
得不到的幸福，我会放手。因为不属于我的，我强求不来。
我一直相信，属于我的幸福早晚兜会来，所以我不会嫉妒别人
我需要的坚强，我想要的幸福，只要简简单单就好。我喜欢阳光。只因为它很耀眼很耀眼，证明我的存在
我喜欢阳光。只因为它把温暖洒在我身上，把冰冷无助的我暖化。

曾经幼稚过，

曾经快乐过，

曾经幻想过，

曾经有你过，

曾经不解过。

那些曾经，

怎样地痛苦，

怎么地美好，

痴痴地笑着，

又突然潸潸泪下；

回忆，

仿佛一张时光隧道的门票，

带你穿梭过去与未来，

现在。

骗自己，

现在笑自己，

现在伤自己，

现在有自己。

人，

总在不同的时刻不同的人的面前演绎不同的自己。

爱情会改变你的摸样 没有特别多理由
为之付出 或是以命抵爱
我蜷缩在其中 好不恐惧这样的可怕且宁肯深陷其中

还是那首风往北吹，

只是突然听着听到了，就想写点什么。

我喜欢你唱歌时候认真的样子，特别喜欢，我说我喜欢听你唱风往北吹，你说这是兄弟跟前女友的歌，一般唱歌你都不给我唱，但是我还是喜欢，每次一听就会特别喜欢看你的样子。

我们现在还算是很好么，我也不懂为什么自己会对一个人有这样的感觉，

谢谢你之前对我一如既往的付出，你对我的好，

谢谢你陪我去给弟弟开家长会，谢谢你

谢谢你对我的好，谢谢你

谢谢你让我喜欢上你，让我有一种一直想跟一个人在一起的冲动，

谢谢你以送键盘的名义偷偷跑到我家里来找我，偷偷的

算了 ， 不说了 ， 不知道是怎么了

老公 跟你挂完电话 我好想你 越来越想你,

我不知道要怎么来说这个故事

但是希望 你可以停留几秒钟的时间 让我和你分享

我想 我从来没有后悔认识他 虽然伤害很多 但是经过了时间的沉淀 剩下的 竟然只有他的好

我曾经无数次想一个耳光 甩在他的脸上 很无奈 相隔太远

2010那年夏天 朋友把他介绍给我 他很花 追了我一个多月 成了我的初恋

后来 他去了福建上学 我在这里 和所有的异地恋一样 QQ 短信 电话

我们分手过一次整

那天 他为了准备期中考试 一个星期没有和我联系

然后 他上线 和我打招呼 我很讽刺的说 “哎呦 您老怎么想到我了”

他说“不要无理取闹”

于是 我们吵了起来 交往两个月 从来没吵过 我一激动 说“分手吧”

他也给了所有男生的标准答案 “随便你”之后立刻下线

后来 我才知道 那天他在期中考试

我很任性的想 是你的不对 如果你在三天内 给我道歉 我就原谅你

结果 我没有能够忍受他吵过架无动于衷 两天后 我拉黑了他

和所有的爱情故事一样 这个故事还没完

当时的感情很淡

两个月后 他又回来找我 于是 顺理成章的 又在一起 但是 我们谁也没提复合的事情 就那样暧昧着

当然 我不知道的是 那两个月 他也在和另一个女生暧昧

之后 我们像以前一样 QQ 短信 电话

那年除夕 零点 他又一天没消息 我打电话给他 电话那边 传来很冷漠的声音 “打游戏呢，朋友在 挂了”

我听着那边女生的嬉笑声 看着零点的烟火 我告诉自己 没什么

就这样 我们谁都没有再发过消息 我无数次在辗转反侧中告诉自己别再依赖他

我想 你也许也有过 对一个人信赖到极致 甚至超过对父母的依赖 再被狠狠甩下

然后是怎样呢

让我回忆一下吧

后来啊 他又联系我了 虽然不知道过了 多少个月 他说 他交的这么多女朋友 只想和我走到最后

他说 每次的忽冷忽热是不想让我习惯他 不想让我把他的爱当初理所当然 还说。。记不太清楚了 总之当时感动的一塌糊涂

就像你猜的那样 又在一起了 还是暧昧 这次再分开是为什么呢

那时候我就高一了 期末考试前的一个礼拜 一天上课 进他的空间 发现一个女生的暧昧留言

进了那个女生的空间 留言板上 刷满了 他疼惜 暧昧 的话语 每句话里 带着宝贝 老婆

我要怎么形容一下我的心情呢 就好像被人打懵了的一样 愣住了

然后气的颤抖 很想找他质问 恨不得立刻甩个电话说 老子不跟你好了

我想我还是爱他 我当做什么都不知道 一直等到放学才打电话

我说 “要我 还是要她， 我爱你 但是如果你真的爱她 我可以放手”

我以为我在他心里有很重的位置 我以为 他会毫不犹豫选择我

结果 他沉默了

你知道吗 那天晚上 他说 “我想要你 可是我也想要她 你们不可以一起当我女朋友吗”

我笑了“ 你在做梦吗？没睡醒？”

他说“她都可以同意 你为什么那么小气 ， 她追我很久了 而且，你不确立我们的关系 我也没说我有女朋友 ”

我又笑了 真的有那么大度的女生啊 他们俩在一个学校 我在千里之外 就是她同意了 也没有什么损失 那我呢

突然觉得很累 这些回忆 回忆起来觉得五味陈杂

不知道有没有人愿意听我说故事 如果没有 就到这吧 如果你还愿意听我说

很很很很感谢你愿意听 请评论让我有继续下去的动力好吗 只要有一个人愿意听我说 我都很乐意继续

不管怎样 真心谢谢你愿意和我一起分享这些回忆 谢谢你

lyx... 致上

【1】

你没许多人想象的那么又帅又多金

你脾气坏有点高傲有点自恋

你不温柔不细心甚至不会给我买一份我喜欢的礼物哪怕只是一瓶酸奶

可是你在我眼里是这么亮眼以至于我看不见其他男生

哪怕我只是十五岁，可是我爱你

【2】

你不是大叔不是正太你只是比我大两岁

你不是帅哥更不是熟男更不是稳重的金牛男

可是你就是那么吸引我全部的注意力以至于我不能看见我自己的位置

我爱你，在你不爱我的时候

你的身边从来不缺少女生我可以在学校里看见你为她们撑伞替她们买早餐和她们玩闹

我在想我什么时候才能站在你身旁同你欣赏

你花心得不像话，所以我们在一起了

【3】

我爱你，在你爱我的时候

你每天给我短信给我电话会抱我会背我

我都以为是我太爱你了所以你感动了

可是感动不是爱情，今天你因为感动选择了我，那么明天你选择了别人也不稀奇

所以我们分手了

【4】

我爱你，在很久之前

我爱你，在很久以后

总算等到了现在你的身边再无其他异性阻挡

我明目张胆的告诉所有人我喜欢的人是你

你很信任我告诉你的所有事情

尽管中间有过很多大大小小的摩擦可最终我们还是朋友

我对你好不要求回报最后我成为了你信手涂鸦的红颜知己

【5】

你说你在外面过得不好生活太残酷社会太黑暗

你说感情都特么是水货不值得信任

你说你为了一个女生卑微过，可是那个人不是我

你说了很多

我只记得你没说过我喜欢你

哪怕是感动的爱情都没有

【6】

我知道你有你的生活你有你的自尊你有你要的未来
你不想任何人成为你的绊脚石我亦不想做你上升的阻力
所以我努力学习我知道学习好不代表什么但是连文凭都没有我站在社会上连说话的资格都没有
我只能往上爬往上爬在你需要的时候拉你一把，或者做你的垫脚石
被利用不可怕，我怕的是我连被你利用的资格都没了
你说的太多数话我不懂什么社会虚假什么生活糟糕我只是十五岁
我没有出门打工我没有旅游我没有得过奥数冠军也没有多么有权有钱的父母
所以我见识短我不懂事我幼稚但是请你站在我角度想一想
如果我能表现出三十岁的心智和你交流你还会信任我么
也许我的道理浅显我的经验不丰富但我会尽我全力开导你让你高兴
我可能没你想的那么对你好也没有你期望中的那么了解你
我只是从你的只言片语里得到你想说的话
我不聪明可是我可以学，当然除了为你这个人

【7】

你别忘了，我只有十五岁未来还很漫长，足以我喜欢上另一个人像喜欢你一样

可是我不想那我就会一直喜欢你

我不会厌倦只是你会觉得越来越恃宠而骄你说对不对

你仗着我喜欢你所以不给我买礼物不给我打电话不给我关心

你仗着我喜欢你所以你不愿意被我束缚你宁愿和其他比我差的女生在一起

你仗着我喜欢你所以用恶毒的话语攻击我不在意我说我和其他男生的关系

可是我还是十五岁，所以我还是喜欢你

就算是犯贱我也想陪你走过青春的这一段

亲爱的 知道吗

你已经成了我的习惯

每天一睁开眼看见的第一个就是你

我无法做到哪一天不看你 不去想你

我这个人 脾气是很暴躁 暴躁到连我自己都佩服我自己

不管你为我改再多我始终都是这样子

每次你和我吵架都是我 都是我的脾气

我不知道你是怎么做到这么将就我

如果是我的话 依我这个脾气

肯定早就把你一脚踢好远了

哈哈 每次看到你那不耐烦的样子我都觉得搞笑

我的想法是不是很过分呀

没关系是吗 你觉得没关系

不得不说你真的忍了我好多

换作是我我该怎么想 我真的不敢去想 李根。

这些年 我努力的告诉自己

我的努力没有白费 我会自强

我的眼泪没有荒废 我会坚强

我的心态没有浪费 我会自立

我知道我的现状好糟糕好糟糕

我需要再努力再努力的改造我自己

从来没觉得这么累过 从来没有

所有事情一下子全都铺天盖地的向我袭来

没有一点喘息的余地

好象快要停止呼吸了

那就干脆停了吧

憋了几分钟

难受

想我应该是命不该绝

平静

这是我最想用的词

也是现在最想要的

从一个任性的孩子变成现在的心如止水

从锋芒毕露棱角分明到沉默微笑不动声色

这变化仿佛一瞬

不知道是不是佛看得多了

多少也参透了些

朋友说我变了

我怎么变成了这样一个人

变得越来越吝啬自己的一言一语

好似多说一句话就不能

收到一些人的关心问候 也懒得回复了

偶尔也会寒暄一下 更多的却是忽略

什么时候喜欢了安静了

安静到再也没心思主动去融入到朋友间胡侃的那种气氛里了

好似脱离了世俗一般 有时候会心血来潮的做一些无厘头的事情

偶尔会想起过去的一些事情 然后会为自己心疼

可又觉得自己好像白痴一样 觉得好笑

或许是为慢慢疏远了以前的生活圈子找借口

也或许是季节问题 让人觉得嘈杂 变的懒惰不堪

其实就这样安安静静的也很好

旅行结束了

人也都散开了

我又回到了固有的状态里 看着这个地方

或许我即将离开

或许我会再停留一年

没想好

无论是什么

我想我的心态真的有所变化

我不再去刻意的在意别人对我的看法与想法

我不再觉得你们才是我的唯一

我不再认为我的世界是缺谁不可

我想过 我现在最想要什么 还拥有些什么

我想过 如果真的有如果 如果我们真的有再一次见面 那会改变什么呢

我想过 我以后会碰到什么样的人呢 已经出了学校的我 还会像在学校里那样 疯狂吗

我想过 10年以后 我们那些曾经把彼此当作唯一的人 会有怎样的变化

会不会带着自己的家眷 来参加我们的聚会呢

我想过 我曾经有段像小说的生活 在以后 会不会还会发生呢

想得太多太多

总觉得这三年 酸甜苦辣全都尝尽了

现在感觉有点麻木了

一点一点腐蚀掉 真的很难过

讨厌这种感觉 患得患失

但我想 以后不会了

不会跟个傻子似的一味付出

不会跟个傻子似的伤害自己

不会跟个傻子似的以为谁都对自己是真的好

不会了

我不知道该相信谁 索性我谁都不信

我不知道该接触谁 索性我谁都不接触

这以后的以后

我不会让任何人伤害到自己

我不会让自己再浪费时间

我想我还年轻 我的路还很长很长

这以后 全新的我即将出现

我的光明才刚刚绽放

我相信我可以的

书上说

人长得越大 丢的东西就越多

是的 我把最初的自己弄丢了

并且还一路走 一路丢

没关系 现在更好

轻松自在

仿佛重获新生

今晚的天气很凉 很强 很安静

一个人坐在小房子里 听着歌 上着网

开着门 吹走闷热 冷的时候 关上门

等到风停人静的时候就窝进被子 等天亮

我想 我的春天终于来了

是有过几个不错对象 说起来并不寂寞孤单
可能我浪荡 让人家不安 才会结果都阵亡
我没有什么阴影魔障 你千万不要放在心上
我又不脆弱 何况那算什么伤 反正爱情不就都这样
我没有说谎 我何必说谎
你懂我的 我对你从来就不会假装
我哪有说谎 请别以为你有多难忘
笑是真的不是我逞强
我好久没来这间餐厅 没想到已经换了装潢
角落那窗口 闻得到玫瑰花香 被你一说是有些印象
我没有说谎 我何必说谎
你知道的 我缺点之一就是很健忘
我哪有说谎 是很感谢今晚的相伴
但我竟然有些不习惯
我没有说谎 我何必说谎
爱一个人 没爱到难道就会怎么样
别说我说谎 人生已经如此地艰难
有些事情 就不要拆穿
我没有说谎 是爱情说谎
它带你来 骗我说渴望的有可能有希望
我没有说谎 祝你做个幸福的新娘
我的心事请你就遗忘

2013年的第一个凌晨,连笑容都扯的那么牵强,我想我应该长大了,或许我应该长大了吧,不能再孩子气了,不能再任性了,不能再这么由着自己的性子走了,每次想着改变最后还是依旧一样,或许我就是这样的性格吧。
每年都是一样的过,每天都是一样的过,日子没有小时候那么快活了,小时候什么都没有经历过,什么都不怕,什么都无所谓,因为小的时候父母就是天,他们会帮助我,惹祸了他们会教育我。
过年还不是一样,收着压岁钱,给别人拜年,吃零食,玩电脑,一年比一年没劲,尤其是今年,再也看不到奶奶了,以前小的时候他总是会说让我快快长大,我记得小的时候他跟我一起看着表告诉我只要时针和分针都指向了12我就长了一岁,每年三十的晚上我都在看着时间,想着奶奶说的话,期盼着自己长大,期盼着压岁钱,零食。
放着歌码着字,脑中却一片空白,不是不知道说什么,是不知从何说起。
以前我只知道做自己,不用考虑别人,可是有的总会听到关于我的坏话,或者是坏话,或者是不满,或者是...我承认有些事情是我做的不好,但是我是人不是神,不能所有的事情都能顾及到别人的感受,我顾忌别人谁来顾及我自己,所以对我不满的人请你们把嘴闭上好么?你们也肯定做不到在每个人心中都是好的,所以己所不欲勿施于人,懂？
突然想对爸爸妈妈说声对不起,这些年来我知道我的改变,对你们的话少了,变得难管了,不听话了,学会了离家出走,抽烟喝酒搞对象,跟你们对话的时候没有耐心,你们一定狠伤心吧,对我狠失望,即使嘴上不说,我也能从你们的表情中看出来,每次两句话不到就会骂起来,我也不知道为什么我的脾气变得这么大,明明想跟你们好好说话,你们忙了一天了,到了家里还要生我的气,我是成绩不好,但是你们对我的成绩已经没有要求了,只要希望我能听点话,少让你们操心,可是我却连这些都做不到,是不是很没用,其实有的时候你们跟我说的话狠让我伤心,我现在已经不会像小的时候一样了,什么话都告诉你们,什么事情都跟你们说,什么问题都找你们,因为我长大了,所以这些事情我只能憋在心里,对不起,对不起,我瞒了你们很多事,很多你们不可能会接受的事情,或许你们会怪我吧,但是我觉得总比什么都告诉你们让你们生气难过伤心的好,对不起爸妈。
其实时间真的可以改变很多东西,比如人心,世界上最可怕的也是人心。
我不会耍心眼,我只希望我把他当朋友的人他也会把我当朋友,只是这么简单,从小到大我就一直希望这样,可是也经历过背叛,是谁我就不说了,曾经我那么对你,你这么对我,你是好样的,其实说白了,你连一条狗都不如,在你的心里没有真正的朋友这一个词,曾经我爸妈让我离你远点,我不听,我以为自己长大了,结果呢,结果就是这样,这样也好,看透了你。
我想要的感情只有唯一这么简单,可是却连唯一都没有。
或许我很疯吧,或许我太能闹了,或许我不听话,但是我只要想在我疯的时候有人陪我一起疯,在我闹得时候有人陪我一起闹,在我不听话的时候有人会强制的改掉某些毛病。
其实,我也不知道为什么我的心情不好,或许是想到了一些事情吧,只是发发牢骚而已,不想憋在心里,。

S Y

这一次。

我终于确定你的心了。

认识你这么久以来。

你关注的始终是别人。

每次看着你和新欢从我旁边走过。

我除了看着你们甜蜜还能做什么。

或许你只把我当做你的朋友。

只是一个很普通的朋友而已。

你的眼里从来没有我。

我已经没有精力陪你耗下去了。

我不奢望我能一直陪在你身边。

我知道一年半以后我们就会分开。

在你的生命里我只是个过客。

我一直在想。

也许相处的时间长了你就会明白我的心。

我每天陪着你。

帮你追女朋友。

帮你写作业。

帮你洗衣服。

帮你............

可你好像真的不知道。

在你看来我只是个廉价劳动力对么。

我只是一个你使唤的人对么。

我不指望你违背自己的心说爱我。

我不会接受任何卑微的恋爱。

这一次。

我不会再想太多了。

想再多也于事无补。

别说我不在乎你了。

是你不珍惜我。

再见。

S Y。

说了一句话 恍惚在哪听过 原来是语气很像谁

我真是又傻逼了。

没事儿给你打什么电话呢。自找没趣呢？

一天还是两天没联系，感觉过了好久好久

你真的没与主动联系我 真的没有

我想你 我真的想你

我给你打电话 你就会问我怎么了怎么了

我说和你QQ说话你没回 你说说什么快说

长途加漫游呢 一会好欠费了

你怎么这么搞笑呢

我真笑了

你说有没有事儿 我说没事儿 挂了吧

挂完之后我的心就疼了就难受了 难过的情绪一下久涌了上来

怎么这么可笑呢 我怎么这么可笑呢

在一天，如果你抛弃了我，你以为我会很在意吗？我还会不顾一切的去追你吗？

还含着泪求你原谅吗?还会绝望吗？

你都错了，你原来很重要，现在只是一个废物，一堆废铁，没有人去看一眼，因为你已经被抛弃了。

在一生中，对自己重要的人不只有你的情侣一个人还有许多人。

没有了他，不值得你寻死觅活，不值得你放下身段，不值得你去求他，他心里没了你，你的心里也要没有他。

这样一切的一切才不会变成你被伤害的伤痕累累，遍体鳞伤。

没有了一个人你就放下吧。

因为他不爱你，在一起只会两败俱伤，一方放弃，这就已经破碎了，没有挽回的意义了。

懂得舍与得，懂得放弃某个人，才会懂得一切。

一次，两次，三次
如果有一个女生或男生，放下所谓的尊严，有事没事都联系你。
一天，两天，三天
或者，你觉得她他很廉价，
或许，你根本不在乎。
甚至，你以为一切都是理所当然的。
只是，她他，毕竟只是一个人，一个很平凡的女孩男孩，
她他也需要有人疼，有人照顾。
终有一天，她他会累了，倦了，
她他会哭着下定决心，再也不主动了。
因为，每一次的主动换来的只是更深的伤害。
她他，宁愿没有这样一个借口让自己痛苦。
她他会离开，再也不打扰你的生活，
她他会离开，悄无声息，从此你的生活不会再被打扰。
————————————————————————
突然的感谢罢了。
其实，在爱情里，只要幸福，主动与否，并不重要。
只是，不算爱情的爱情，主动的代价则显得太大了 。
说一句最难听的俗语，人都爱犯贱，不属于自己的东西却花很大的气力去追求，去挽留，最后还会被伤的遍体鳞伤，什么世界上最遥远的距离不是我在你面前，你却看不见我，而是我上线了，你却隐身了，我隐身了，你却上线。其实我们很多时候没有必要挽留不属于自己的东西。要找就找个深爱自己的女孩（男孩），毕竟感情是两个人的事情了，你一个人再累，再去用心呵护，感情最终还是会破裂。
希望大家都放下该放下的，珍惜该珍惜的，因为人生很多时候都在不断的选择，失去的只能说，哪是不属于你的。就算你留下了，那也不是你想要的结果，他（她）只会对你热几天，冷几天，看人家心情，你会隔几天心就被刺痛。
没有开始，就不会有结束，所以希望大家开始的时候都慎重。更希望，男生都能够大度点，专一点，既然选择那个女孩，就要给她幸福，别做对不起女孩的事。女孩也都大度点，理解点，有时候给男孩留点尊严，有时候别太孩子气了。
爱毕竟是两个人心灵碰撞的结晶。
真爱无限，希望大家都能找见自己的另一半，别搞的心灵憔悴，珍惜身边的彼此。
这篇日志，是转来的。同样下边的这段，也是转来的。
和上边的文章，有些相似之处吧。
你可以沉默不语,不管我的着急,
　　你可以不回信息,不顾我的焦虑,
　　你可以将我的关心,说成让你烦躁的原因,
　　你可以把我的思念,丢在角落不屑一顾,
　　你可以对着其他人微笑,
　　你可以给别人拥抱,
　　你可以对全世界好,
　　却忘了我一直的伤心……
　　你做什么都可以，
　　不过是因为仗着我喜欢你，
　　而那，
　　却是唯一让我变得 卑微 的原因。

我觉得七八十岁以后的恋爱才可能有永远两颗心才可能真的在一起不分离，只有那时对方都经历过该经历的懂得更多也就更珍惜也对很多看的很淡 才有结果。

咱俩分手三个月了吧,
这三个月以来,我彻底变了,变得连我也不认了
心里一直都还有你,我知道你心里一定还有我,
只是你不想出,说不出口吧,你总说我不了解你,
但是我说的没错吧,我一直喜欢你,最喜欢的也是你,
也许你不会相信我,但是我必须说, 我 爱 你 ,
我想再爱你一次,填满我心中的寂寞,我会给你幸福,
其实你并不知道,我在心中你最美,留在我身边吧,
如果你疲倦了,就回来找我,你的世界我相信有我会更精彩。

你曾说过以后的以后，你都会走在我的左边，可如今我的左边却是个空缺！

欢欢说：宝贝以后我都在你左边牵着你的右手！

我说：为什么呢？

欢欢说：宝贝，你好笨哦！因为无论在哪里，左边都很危险，车子比较多，我要保护我的宝贝你呀！

我傻傻的笑了笑，你说宝贝，我们以后都是左手牵右手，让我保护你哈！

可如今为什么骗我，我可以让你开心乖乖听话把头发留起来，晚上不去玩，心里只爱你一个，你不喜欢我哭我可以不再哭，可为什么最后却是这些！ 为什么你会骗我？为什么你又和他在一起了？难道一开始你就在骗我吗？还是你觉得张博伤的我不够深，你要伤得再深些？ 我装作很坚强去面对所有人，可是当我看到你们的幸福，我心里好痛，我的痛你知不知道啊？

离开你有3个多月了

即使很想忘记 却很难

我总会期盼 那天会在大街上遇见你

可是期盼总会落空

偶尔会看见和你身形相似的人

可又不是你

我承认我很想你 我还爱你 可是这能怎样

有时候觉得我这是在犯贱

是的很贱很贱

分手了干嘛这么念念不忘 当初说分手的时候是那样坚决 现在又在这里矫情

我在想你是否真的爱过我 我不明白 你以前和我在一起的同时还要和我最相信的姐妹在一起。

是啊 你俩确实很相似 家庭背景 生日 还有名字

3年了 我一直被蒙在鼓里 那些谎言 也就是花言巧语 陪伴我快3年了

就让那之前的些3年的时光锁在旧时光里吧

我心也累了 爱的乏了

以后还是一个人好好的生活吧

2009/10/19-2012/10/17

2103/02/11

你说你爱我？呵，笑话。这是我听过最好笑的笑话。

你凭什么说爱我？你相信过我吗？

你凭什么说爱我？你了解过我吗？

你凭什么说爱我？你关心过我吗？

你凭什么说爱我？你会为我奋不顾身吗？

你凭什么说爱我？你会为我不顾一切吗？

你凭什么说爱我？你会为我杜绝一切暧昧吗？

你凭什么说爱我？你可以保证你不会变心吗？

你凭什么说爱我？你可以保证你只爱我吗？

爱我，请你毫无保留的相信我，多多了解我，多多关心我。

不要总是自以为是的替我做决定。

不要自以为是的认为你有多了解我，我多的是你不知道的事，

不要总是做出让我出乎意料的事，我心脏不好，不能承受刺激。

我们根本就不可能的，所以别浪费时间了，

我只想过的平淡一点，我不想恋爱，我不想受伤。

我们都还小，承受不起爱情的伤害。

我们都还小，根本不懂是爱。

不要再为这些事烦恼了，放弃吧。

你的三年】

记得那天你的个性签名上写者‘我爱的人不是我的爱人’。你说你不知道为什么只有父母和大哥爱你，你说你被一个女孩伤得很重。你与我讲起你的那段痛。你和她是初中的同学。初一，那时你喜欢上了她，可她却不喜欢你。你坚持了一年，可她依旧没有动摇。初二，她转走了，你仍坚持着那份爱。整整一年，你没有谈恋爱，可她却什么都不知道。初三，你也转到了那所学校，并阴差阳错的和她一个班。她还是不喜欢你。你再次喜欢她一年的时间。这就是你和她的故事。这就是你口中她带给你的伤痛。你说你不会允许自己再犯那样的错误，你说你不会再去爱一个不爱你的人了。

我的三年】

高中，你说你要以学业为重。你说你不谈感情。我对自己说我可以等你三年，我可以。你说我等你让你很感动。可那时懵懂的我怎知‘爱情不是感动’。我只和一位女生玩的比较好。你和她玩的也很好，甚至比我还好。你们可以肆无忌惮的在班里打闹，她会评论你的说说，你会回她。你一句她一句。字字痛彻我心。一开始我对自己说，你每天学习很累，这只是你放松一下而已。可渐渐我发现，我一直在自欺欺人着。你可以不顾我感受，在我面前与她乱闹。我注视着全过程，我甚至看到了那不经间的几个暧昧动作。多一眼都是痛。那是赤裸裸的无视，那是血淋淋的伤痛。这才仅仅半年。可不可以给我足够勇气，让我接着等你三年。只要结果是和你在一起，无论过程多痛我也愿意。