在多少迷离的尘嚣中，我累了自己，苦了别人。

永无止境的索取中，我们只看到了风景畔，不曾，

湖中的倒影，漫过雾霭的双眼，眸低清晰，

欲望，映红了绿湖，缺氧了七鱼。

天懂了悲哀，云勘了羁绊，正如，

沉重血色的脉管，缠住了心脏，就像，

有无欲望，有则呼吸，无则死去，平衡的世界。

我们不求夺得更多，只求能活，

活着夺得更多，死了只是火的陪葬，

我们在弱者面前，施舍，

我们在强者面前，退舍，

我们在命运嘲弄间，活着。

属于自己的那一份，永远不会属于别人。

学着在绝望中探看希望，学会在希望中远瞻绝望。

于希望于绝望中间，那么你就可以嘲笑命运了。

尽管你什么都没有，有的只是——命

你会不会和我一样，一个人的时候对着电脑发呆；

你会不会和我一样，走过熟悉的路，浮现熟悉的场景，沉默良久；

你会不会和我一样，一遍一遍查找你的资料，即使知道什么也没有；

你会不会和我一样，看到听到与你有关的字眼，表情有那么一瞬间的僵硬……

你不会 因为你爱他。

我会 因为我爱你。

你变了，我也变了，回不去的温柔，泪水如泉涌，最熟悉的变得最令我心痛。

你突然点醒了我，我们的相识能够以年计算了，

你找到你爱的，而我，还在原地徘徊着。

情断了，绑不住，试着放手，走与不走，留与不留，我不想懂。

我站在原地 始终很怀念

你却和他早已走远。

我会爱着你。

用朋友的身份而已。

H

一个小男孩对小女孩说：“我是你的BF。”女孩扬起童真的脸，问：“什么是BF？”男孩嘻嘻笑道：“是Best Friend?的意思。”
后来，他们恋爱了。
小伙子对姑娘说：“我是你的BF。”姑娘小鸟依人，害羞问道：“什么是BF呀？”小伙子捧起姑娘的脸，深情道：“是Boy Friend的意思。”
很幸运，几年后，他们结婚了，有了可爱的孩子。
丈夫微笑着对妻子说：“我是你的BF。”妻子解下围裙，温柔地问道：“BF是什么呀？”丈夫看了看宝贝，满脸幸福地答道：“是Baby's Father。”
后来他们老了，老得走不动路了，老两口躺在藤椅上悠闲地晒着傍晚的太阳。
老公公对老婆婆说：“老婆子，我是你的BF。老婆婆笑起一堆皱纹，问道：“老头子，什么是BF啊？”老公公望着夕阳染红的天空，思绪联翩，苍老的嗓音却显得悠远坚定而神秘：“Be Forever！”

在没遇上他之前

你不会知道你能那么喜欢除了自己以外的另一个人

你体会不到因为想念他坐立不安心不在焉的感觉

体会不到因为他跟别人太过亲近而打翻醋坛子的感觉

体会不到当听到别人提起他你就突然紧张的滋味

你其实知道他并不出众相貌也平平可你就是常常牵挂着他

这就是爱情吧

感觉对了也就爱了。

离开你的那一天开始，左心房渐渐停止跳动。空洞的双眼、回忆不起记忆的旁白。爱你，所以放弃你，只因你的固执打败了我的执著…你，赢了…

是不是每一个故事都是由一朵浓烈的玫瑰开始，却由一场惨淡的伤痛结束。从来都没想过你说的开始便是我们结束的倒计时。记得你说过的那些不准，记得你说过的那些守候，记得你说过的那些爱！还记得你说的最后那句卑怜的喜欢。喜欢，只是喜欢，不是爱，你弄错了对吧！可你却同老天给我开了一个可悲的玩笑…是你把我从荆棘丛中带到了玫瑰园，可惜、你却没有告诉我玫瑰也是带刺的，那刺刺伤的不止是肉体…

牵过的手早已放空，那些温柔被你带走，我用生命诠释你的逢场作戏。拥抱自己，你早已离去，留下我一个人空守寂寞，你却不知在你出现的那一刻，你便成了我的全部！如若动了心是死路一条，那么、我想我死得其所…

别离的不是一场悲剧，真正的悲剧是在离开之后、我依然爱你！

。

　 (一)
　　我需要你每天不厌其烦的说很想念我.
　　我需要你睡觉前舍不得我但还要说晚安.
　　我也需要你把我当做特殊人来对待,满足我的占有欲.
　　
　　(二)
　　总是觉得很可笑,慢慢的身边的人都离开了.
　　是自己的问题,还是别人的,我不知道.
　　大概都有吧.时间,嗯.
　　当初每天都亲昵的走在一起的人越来越远离了自己.
　　或者说我也在慢慢的逃离了以前那种疯癫无脑的生活.
　　　不如说我们长大了,有了自己的生活,没有那么多共同的交集了.
　　(三)
　　我在想,我们长大以后,还能不能像现在一样.
　　像个孩子一样,大哭大笑大吵大闹.
可以不在意别人说些什么,
可以不在意用怎样的眼光看我们.
　　我在想,我们长大以后会是什么样子.
　　会不会像现在一样.难过的时候可以大哭,
开心的时候可以大笑.可以肆无忌惮的说着我们想说的话,
可以肆无忌惮的做着我们想做的事.
　　(四)
　　我有点傻,我有点笨,我有点怪,有点感性,有点疯狂.
　　伤心的时候不一定会哭,高兴的时候不一定会笑.
　　我的情绪就像春天多变的天气,阴晴不定,捉摸不透.
　　我喜欢半夜一个人起来对着手机发呆,导致我都快成熊猫它亲戚了.
　　我喜欢阳光下一个人漫步,哼着小曲,一步一个脚印,看起来有点宝里宝气.
　　我喜欢躺在草坪上看星星,夜晚的星空,适合吹风,适合听歌.
　　(五)
　　听一首感伤的歌,我的心情会不好.
　　看一本书,我会被剧情折磨很久.
　　看一部电影,我会想内容很久.
　　遇到一个人,他爱我多少天,我会记得他多少年.
　　(六)
　　在我身边的人,你们的坚持是我最大的力量.

你问我，爱你么？

我说：如果我说我爱你，你信么？

你说：信。但我不信如果。

我说：我说我爱你，你信么？

你说：信。

Chapter 01。
　　誓言总是被我们挂在嘴边上。
　　一不小心就会撕破。
　　然后我们精心耕耘的爱情。
　　就那么不堪一击的玩完了。
　　守住一个善变的人。
　　还不如守住一颗善变的心。
　　Chapter 02。
　　有些人明明还是很喜欢。
　　明明还是很在乎。
　　却总是说着“无所谓”。
　　然后心里开始撕心裂肺的疼。
　　这样的我们算不算虚伪呢。
　　还是说不愿意提起伤心事。
　　怕痛。
　　Chapter 03。
　　曾经有些人让我们怦然心动。
　　让我们魂不守舍。
　　让我们爱的死去活来。
　　到最后还是说了拜拜。
　　Chapter 04。
　　现在再看到那些人的时候。
　　也没有了当时的那种心动。
　　说的那些话语。
　　也不在再具有当时的意义。
　　都只是我们变了。
　　变得看清了所以看轻了。
　　Chapter 05。
　　我爱你的时候。
　　你看都不看我一眼。
　　仿佛视我为空气。
　　当我不存在。
　　假如我是空气。
　　我也坦然接受。
　　因为至少被人们所需要。
　　Chapter 06。
　　多余的人再怎么努力也是多余。
　　就连努力也是多余。
　　看到你的这条说说的时候。
　　我连呼吸都格外的困难。
　　好像快被人掐死一样。
　　那种心碎的感觉。
　　真的好痛。
　　Chapter 07。
　　当你选择别人的时候。
　　有没有想过我的感受。
　　当别人抛弃了你的时候。
　　你有没有想起还有我这样一个人。
　　一直默默地存在。
　　不曾离去。
　　Chapter 08。
　　我笑着问自己说。
　　我爱的值得吗。
　　我真的需要这样吗。
　　为了一个不爱自己的人。
　　而拒绝了所有关心爱护我的人。
　　Chapter 09。
　　从哪以后我再也不敢相信别人了。
　　特别是说出的话。
　　我开始对别人有所防备。
　　我开始对谁都一视同仁。
　　使得很多人都不怎么喜欢和我聊天。
　　其实我只是不想伤害你们。
　　也不想自己再受一点点伤害。
　　Chapter 10。
　　我不希望别人把我看得很透。
　　也不希望别人不了解我。
　　我只是希望有人愿意接受我的一切。
　　我再也不要被别人丢了。
　　我再也不要为了别人而活得那么累。
　　Chapter 11。
　　其实仔细想想那些人都Tm不是个东西。
　　我那么好你们却总要逃。
　　好吧！
　　你们不懂得珍惜。
　　总有人会爱我的。
　　Chapter 12。
　　我发誓要做一个幸福的人。
　　然后羡煞旁人。

1

亲爱的，我会在心里留一大片地方给你，来供时间消磨。
这样便不必担心彼此疏远忘了联络，现在的你不在我的身边。
但是，不久之后，你就会回来，我一直都在等着你。
和你在一起快要200天了，没想到，时光流逝的是如此之快。
虽然和你在一起，每一次都是我在主动，你都是沉默的那一方。
可是，我知道你依然是爱我的。

2

你不像别的男人一样，有那么多的言语和我诉说。
哪怕是甜言蜜语，可是，我就是知道你的心里是有我的。
不然你早就已经离开，那么又怎么来的200多天呢？我一直相信。
你是爱我的，只是不善言辞，我在慢慢的等你。
你是上天赐给我的奇迹，不只是惊喜，不只是礼物，是奇迹。
我对此深信不疑，只因为我再也遇不到第二个你。

3

我们之间的距离，只要一个眼神就可以填满。
即使有时候我也会抱怨你的冷漠，可是，和你一起走过的这些日子。
是我生命里最珍贵的时光，就让我们牵着彼此的手，奔向更远的彼岸吧。
我知道，我一直都知道，你是爱我的，只是用了另外一种方式。
我知道，我一直都知道，你会爱我的，有一天，你会牵起我的手走向幸福。
好了，就到这里吧，希望我们能好好的，一直就这样下去。

有太多的人，被条条框框束缚，日复一日地过着按部就班的日子。偶尔内心有点小涟漪，也总是想“以后再说”，这个“以后”等同无期徒刑。直到他们惨遭横祸或者病魔来袭，才惊觉还有好多事没有来得及去做，这个时候他们会在心头许愿，如果能够好起来，一定要怎样怎样！

是不是真的只有面临死亡，才有推倒一切重新开始的勇气？

一次有意义的旅行，与其说是在远方见识不一样的风景，不如说是一场心灵的自我救赎。在约定俗成的规矩里，在永远无止境的欲望中，在生存法则的胁迫下，你还能不能找回当初的那个自己？

只有童话世界的生活，才是那么的甜蜜与愉悦，现实里的生活，更多的是琐碎与苟且。仿佛一个万能的粉碎机，粉碎掉我们少时的一切，粉碎掉那些热血、 那些悸动、那些勇气，让梦想逐渐沦陷为幻想。

让我们一起反省自己那带着枷锁的生命，当不安被近似于寡淡的安逸取代，当梦想逐渐沦陷为幻想，你确定你的心还活着吗？生活的意义，于你，又在哪里？

0 一对。

1 仇人。

2 伴侣。

3 追求你。

4 背地说你坏话。

5 与你有缘 。

6 吻你。

7 有缘。

8 伤感情。

9 一生有缘。

10 好朋友

11 相亲相爱。

12 在暗地里说你坏话。

13 永不变心

14 未来是好朋友，终身相见。

15 心有灵犀.。

16 注定分手。

17 我爱你。

18 无论遇到什么都爱你。

19 欺骗你的感情。

20 不想你。

21 暗恋你

22 喜欢你。

23 白头到老。

24 比翼双飞（飞不起来）。

祝你幸福！ ;-)

庆幸自己没有跟你
否则我以后的生活将不可预料
有这一次 我真的如获至宝
喜欢对你甜言蜜语给你很多梦的的人往往离开了你
默默爱你不太吭声站在你身后的人尽了最大能力去爱护你
呵呵

如果有一天
你我不在嬉皮笑脸直话直说满嘴脏话
不再逼你说我爱听的 做我想做的
不再为芝麻大的小事 和你争吵了
那么你在我心里已不再重要
比路人还路人

不知道你会不会看见这个日记,

我想不会吧,

呵,苦笑自己的矫情,

一年多了,时间飞快的过去了这么久,

在次回头想想,还是哪么刻苦铭心,

我们的每一件事,都是哪么的让我动心,

也许吧,我不好,我不漂亮,不温柔,

没有那些小女人的可爱,

可是我爱你,

这难道不够吗,?

一年了,我们们吵吵闹闹,

分分合合,走到了现在,

我深知这是有多么的不容易,

所以我总是在对自己说,

可以在温柔在可爱在体贴一点,

可以不吵架,不闹别扭,不生气,

可是,是不是真的像别人说的一样,

越是在乎,越是让你觉得不舒服呢,?

今年过年第一次,

我们第一次分开了这么久,

以前吵架闹分手也没分开这么久过,

17天,半个月,

这半个月对我来说是哪么的久,

每天都在计算日子过,

每天都想知道你在干吗,

吃的好不好,有没有睡觉,

有没有想我,

你的一切的一切我都想知道,

那天晚上你的一条信息,

让我觉得你是哪么的爱我,

看过信息第一时间就打电话给你,

听到你的声音,我真的好想你,

我多想抱着你,

现在我回来了,

可是真的不知道自己那里做的不好,

我们总是生气,是怎么了,?

我找不到一个合理的理由,

我爱哭,21年了,我唯一改不了,

就是我爱哭的毛病,高兴了会哭,

感到了会哭,伤心会哭,难过会哭,

有时候就是莫名其妙的想哭,

这点你很讨厌吗,?

可是我就是这么爱哭,

就只是简简单单的想哭而已,

我多想让你知道我是多么的在乎你,

我多想让你了解我是多么的爱你,

有的时候你的态度真的让我心寒,

可是爱了就是爱了,

我不想放开你,

就想一直赖着你,

想你陪我哭陪我笑,

就这样简简单单的,

其实我真的好想问问你,

你到底爱我吗,

如果我要是有一种超能力的话,

我一定选知道你心里的想法,

想想这一路的艰辛,

我又想哭了,

我知道是又多么不容易,

所以我更珍惜,

更想去好好把握,

不想和你吵架,

我努力的改掉自己以前的坏脾气,

努力变小自己说话的声音,

因为我爱你,

这一切我愿意,

亲爱的,可不可以对我在好一点,

亲爱的,可不可以对我在乎一点,

亲爱的,可不可对我在重视一点,

哪怕只是一点点,,

ZXL你牵动了WXK的心,

男人,多希望你用你的真,让我不必哪么心疼,

我不需要给自己的身价榜上怎样华丽的包装。
我不需要给自己的言行修饰怎样的维妙维肖。
我不需要给自己的外表提拔怎样的哗众取宠。
我不需要给自己的思想灌溉怎样的高尚素质。
我不需要让自己在他/她人眼里做作的高不可攀。
我更不需要让自己在他/她眼中演绎的毫无破绽。
随便你们怎么给我安置带有贬义头衔。相对来比。
我平静的缄默不言是打击你们妄自下定论无稽之谈的最有力证明。
不够显眼。不够桀骜。不够不可一世。因为我一直都是个平凡安然的女人。

校考开始了，身为艺术生的我们天天忙碌于各大高校，一天跑几个学校去报名，我是学跳舞的

有时候总在想，这么累就为了一个大学，但是我大学毕业能得到些什么了？

舞蹈就是吃年轻饭，虽然说有一个跳舞到老的心，却没有这样的身体

艺术生是个庞大的群体，在很多文化生眼里我们艺术生诗幸福的，在高二暑假就去外进修，但是太多的泪水和汗水是他们所看不到的

每天晚上一个人在舞蹈房练到虚脱，汗水滴在地板上

没有人会看到，没有人会知道

写这些只是想发泄一下，太累了

压力压的我喘不过气

今天是2013年2月19日

2013年2月9日春节

可以说今年的春节

是最没意思

是最没意义

是最苦涩的一年

估计很多人都和我有一样的感受

真的越长大越孤单

戴上耳机

听着悲伤的歌

独自走在空空的马路

人们都回去过年了、

只有我还在重复一样的生活

有时候想想

我要的真的不多

就是简单的生活

就是单纯的笑容

来到外地有半年有余了

身边没有一个人陪伴

是说我孤单呢

还是说我深沉呢

一个人一个人

一直都是一个人

不知道是习惯了

还是成熟了

再也没有曾经那份冲动

再也没有曾经那样向往憧憬

以前真的回不去了

定格的只有回忆的片刻

悲伤吗

孤单吗

已经麻痹了

不想多讲话

很多个时间总喜欢发呆

想以前想未来

日子一天一天的过

时快时慢

我已经忘了我是为了什么

这是堕落

这是境界

身边已没有朋友

还是他们遗忘了我

都已经不再重要

时间已经验证了一切

爸爸妈妈还是离婚了，我没能劝住，在家时，我看看妈妈的房间，妈妈在收拾行李准备离开，我说妈妈我以后去哪找你，妈妈说；你不必找我了，妈妈要去深圳一段时间，现在不在这里，以后好好学习听话，我怅望灰天眼中含些泪水，望了望妈妈离开的背影。

为什么，你们现在不要我，当初为什么要生下我，我做错了吗，妈妈不要离开我，虽然我长大了，但我每次出去玩看到了带着孩子的妈妈，我常常想我自己的妈妈去了哪里，妈妈请不要离开我。

可能你第一次见到我正好我安安静静地坐着，没有说话，
此时你认为我很安分很文静很淑女我不会意外，
再次你接触我，看到我和朋友打打闹闹疯疯癫癫开怀大笑，
那时候你可能会觉得我很活泼很开朗我也不会意外，
慢慢慢慢你和我混熟，聊天过程中我突然冒出几句脏话，
这时候的你，或许会否决一切之前的看法认为我是个疯女人，
我更不会意外，我想说，这只是我与你无关，
不管你心目中的我是淑女是蛮女还是大爷，这都是我，

初次见面一本正经或许让人觉得很不好相处很难以接近，
可是我没有敌意，只是不知道怎么热情，
再次见面，我觉得你是个好人，至少是我不讨厌的人，
开始放下之前的戒备，和你交心谈话大笑这也是应该的，
再后来我把你当姐们当哥们，然后口无遮拦，
我把这当亲密，如果你们能懂，
陌生人认为我很安静，朋友们认为我很开朗
我最好的朋友知道我就是个好姑娘
我不是淑女，但我是个好姑娘，可能有时候霸气外露有点吓人，
但也不至于谈及色变，据说男人喜欢乖巧可爱的，
但总不能抛弃原先的自己去做一个连自己都不认可的人，
乖巧可爱谁不喜欢，如果只是假装，那只会让人作呕吧，
不反感娃娃音，但不喜欢那种故作嗲声嗲气的小女人，
声音甜得发粘让人慎得慌，那些是伤不起的人，
碰不敢碰，惹不敢惹，我不是那种中性得让人分不清男女，
也不是那种文静的淑女，更不是那种疯疯癫癫整天鬼混的女人，

只是有的时候我们以“姐”“爷”自称，
或许我们经常“尼玛”“你妹”脱口而出，
这能说明我们不是好姑娘吗？或许我们吃没吃相，
站没站相坐没坐相浑身上下没有半丝优雅，
这又能说明我们不是好姑娘吗？
如果我还不是个好姑娘的人肯定是脑子被驴踢爆了，
还是做真实的自己，耍耍嘴皮子找点小乐子过自己的小日子，
还是那句话人生必须嗨黄瓜必须拍，
我就是我，那个长不大的女孩，那个好姑娘。

他不是梦想
我不能追求
他不是蘑菇
我不能躲雨
他不是木偶
我不能说爱

他不是我可以追得上的人
我不能要求他等我
他不是为了你才生下来的
我不能拥有他
他怎么离我那么远
我不能拥抱他
他怎么不喜欢我
我不能高告诉他
我喜欢他
他听见吗
997

我也不知道我们在一起多久了，这段未成年的恋爱，一路以来我真的难过了。

这段时间吵架多了，我都忘记我是深爱你的了，我都一次又一次的想放弃了

真害怕我们就这样把彼此丢弃了，其实我自己也不好，可是我还是希望我们能在一起

我多恨现在的我们，没出息，没斗志，年轻的我们就这样活在现实下。

亲爱的，我真的不想控诉你的不好，我是真的想好好的走下去的。

我只是希望我们还有希望。

如果还有如果我不会在游手好闲，我会更努力为你分担那么一点点。

如果我们在努力还是走不到一起，那么我多么不希望我们痛苦的束缚对方

我爱你，不是说说而已。

人越成长 越发觉得自己身边的人越来越少

再也不是和朋友一起疯疯癫癫的傻大丫头了
开始感到忙碌却又莫名地无助 开始彷徨

却始终满怀着对生活的期待 太多条条框框

几乎可以把我所有的激情与活力全部扑灭

我要的、
　　
　　有个人和我一起吃饭、
　　
　　只要开开心心的、
　　
　　路边摊一样可以吃的很满足。
　　
　　
　　
　　我要的、
　　
　　手牵手、快快乐乐的一起去压马路。
　　　我要的、
　　
　　每写一篇日志、写一个心情、
　　
　　有个人、始终在我身边看着我感慨万千、
　　
　　给我回复、回应着我的感受、
　　
　　让整个世界都知道、我们、很幸福很幸福。
　　
　　
　　
　　我要的、
　　
　　在我难过的时候、什么话都可以给那个你说、
　　
　　一句、亲爱的、别难过、你还有我、
　　
　　心里的难过就会好了很多很多、
　　
　　因为我知道、有个人在我的身后默默的支持我、关心我。
　　　我要的、
　　
　　在我孤单的时候、有个人给我发发短信、让我听听你的声音、
　　
　　这对我来说、比什么有趣的书、好玩的游戏都重要、都能让我欣慰、
　　
　　因为我知道、有个人、虽然不能见我陪着我、但是心里却一直在挂念我。
　　
　　
　　
　　我要的、
　　
　　一声叮嘱、一声关爱的、
　　
　　一句问候、吃饭了么？饿了么？累了么？
　　
　　其实、对我都是珍贵的、暖暖的。
　　
　　我发誓、永远都不会嫌这样的你啰嗦、
　　一句、努力、我们一起、什么困难我都能扛下去、
　　
　　其实、在我心里都会荡漾出最幸福的涟漪。
　　
　　
　　
　　我不要温柔的甜言蜜语、不要海枯石烂的誓言、
　　
　　我要的、只是一个紧紧的无声拥抱、只是要一只能牢牢牵住我、我不会随便丢掉你的小手。
　　
　　
　　
　　我不要你每一分钟都陪着我、你也有你的生活、我不想干涉你太多，
　　
　　我要的、只是你能够相信我、
　　

我说得出就能做得到的行动、温暖着我的心底、充满幸福的滋味。
　　　
　　很多感触、很多感动、其实、我都放在了我的心里、慢慢的回味、
　　
　　一条关怀的短信、一声电话骚扰、其实、都是我在想你的表现。
　　
　　你懂吗？我想要的仅此而已…
　　
　　未来的未来，未知未觉、迷茫的彷徨、期待的不可预知、
　　
　　没有信誓旦旦、没有笃信和永远的保证。
　　
　　一双手，暖暖的牵着。十指，牢牢的交叉。相信。

房子、那是一个温暖家，而不是豪华的奢侈。车子、交通的代步，我不大喜欢花费心思在保养和美容上，慢慢来。存款、不用太多，并不是富二代就会幸福！两个人一起奋斗未来，平淡也温馨。
　　
　　不曾羡慕房子、车子、票子、一起规划的将来，更有保障…当然，前提是我们也不会无家可归。简简单单、手牵手。
　　
　　我并不脱俗、相反世俗的现实。我并不可爱、也烦人的会任性的无理取闹。
　　
　　那个声音告诉我:
　　
　　在我的眼里，你就是我的整个世界！
　　　　

一世年华。一生淡定。

时间真的会抚平一切,

三个月前你也许还在为他夜夜流泪,

两个月前你也许想他想到失眠,

一个月前你也许还是会被他偶尔的问候乱了阵脚,

而现在呢他在你心里一点起伏都没有,

别说你忘不了他,

他跟别人不一样,

没有忘不了只有不想忘,

你要永远活在过去这辈子也只是个怂逼。

壹。
我们就像一枚硬币的两面，
永远不会分离，但是，也永远不会在一起。
我第一次看到这句话的时候，突然泪如雨下。
我不知道原来过了这么久，我还是没有将你彻底忘记。
看到煽情的文字，我仍然觉得很适合我们。
我们永远不会分离，却也永远不会在一起。

贰。

我们终于可以，用陌生人的关系，一辈子在一起。
你们说我太小，经历的爱恨情仇太少，
遇见的人情冷暖太少，现在提一辈子太早了。
可是我无所谓，我只知道我喜欢他。
我第一次喜欢的人，那是永远都无法释怀的念念不忘。

叁。

其实我明白，很多的事情，在一开始就已经错了。
可是走到哪里，都是我们的过去，我掩上双目，不忍目睹。
我始终觉得“过去”是一个很美好的词。
两个人无论最终能否走到一起，
有过一些疯狂的回忆总比空虚的旁白好。
我和你，也算有过一点过去。
只是那些过去，你不记得，我在铭记。

肆。

我知道很多人在背地里说我圆滑，说我世故，
可是我知道如果我不好好保护自己，就没有人保护我了。
其实我一直需要的，不是一个爱我的男子，
而是一个能保护我的男子。
我天性孤僻。我需要一个能保护我的男子。
他愿为我遮风挡雨。他愿为我孑然一身。
可是他在哪里？他若不出现。
我只能背负所有的骂名，好好保护自己。

伍。

如果时光变了，世界暗了，
整个世界都闭上眼睛了，在你看不到我的时候，
我是不是就可以对你说：我爱你。
我曾经以为我已足够的勇敢。
勇敢到任何事我都可以无所畏惧。
可是以前你问我喜不喜欢你。我低头不语。
我连说喜欢的勇气都没有，我又怎么敢说我爱你。
后来，我一直想，是不是我太懦弱了，
是不是我没有热情的给你回应。
你才选择离开。你才舍得丢下我一个人。

六。

我很相信这一句话，我很相信终有一天。
终有一天，我会习惯没有你的世界。
终有一天，我会不这么想你。
终有一天，我会和别人在一起。
终有一天，我会像你忘记我那样残忍的忘记你。
终有一天，我能接受我们没有在一起的这个事实。

柒。

“XXX”
我不敢写你的名字。
我没有勇气告诉全天下我爱你。
可是。我爱你。全世界再也没有比我更爱你的人。
只是。我的爱。见不得光，只能阴暗的生长。
终有一天，我会爱别人。
终有一天，我能接受我们没有在一起的这个事实。