你们说的好好睡觉好好照顾自己我不会

你们说的一个人也要懂得吃饭懂得生活我不会

你们说的如果受伤后就要懂得保护自己我不会

你们说的不要傻傻的一个人去做那些得不偿失的事我不会

你们说的难过以后可以选择大声哭诉而不是自己一个人憋着我不会

我不会的东西太多 而我不想学

或许我太固执 或许是我不懂得生存

作者的话：
这个故事不过是青春里的一段往事，只是在某天悉数想起。
故事里有我曾经爱过的男孩，他的身影消失在2008年的最后一声倒计时里。
从此以后，海誓山盟变作曾经，沧海桑田成全了最终。
只是，不管走到哪里，我都会记得那年冬天，你曾送过我的那个蓝色气球。
这样，即使从此失去了你，以后的冬天，也不会周身寒冷。

楔子
星座书上说天平座会在2008年会遗失最重要的东西。
我不信。因为2008年一整年，我的运势都一路飙升，就在年底，我洋洋得意向周围人炫耀我的好运气时，却收到你发来的请帖。
大红的请帖上印着烫金字体，新郎陆齐铭与新娘唐清音喜结连理。两个名字并列在一起熠熠生辉，仿佛一簇浓烈的光，晃花了我的眼。手一抖，帖子便掉落在了地上。这时，手边的电话却响了起来。
是鲁索索，她在电话那头小心翼翼的问，你收到请帖了吗？我隔着电话沉默。她一瞬间便明了了一切，重重叹了口气。
放下电话，我忽然想起你，想起那天晚上我打电话问你，是否，我们真的要从此陌路？
你也是如此，重重叹了口气，说，苏夏，恐怕，我们再也回不去。
那一瞬间，眼泪汹涌掉落。
齐铭，你知道吗。这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。
再也，回不去。
就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。
没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。
一
那年圣诞节的晚上很冷，我像乌龟一样缩在寝室里。
在鲁索索以一分钟一条短信的速度轰炸后，我终于不得不从温暖的被窝里爬出来。
冬天的校园有些寂寞，但教学楼却灯火通明，一些窗口还不断闪着七彩的灯。
我不喜欢过圣诞这样热闹的节日，所以便拒绝参加班里的晚会，早早就躲在寝室睡觉。
但是鲁索索不放过我，她说苏夏，我们班长好牛掰，把迪厅里的那套设备全部搞进了班里，我们班整个都疯了，现在正热闹得不行，你快来感受一下。我心里想，不就一灯吗，看把你兴奋的，好像天天晚上在迪厅里蹦跶的那个人不是你。
我一走进鲁索索班里，就看到了在人群中蹦得正欢腾的她。整个班里都声色犬马，妖孽横行，课桌凌乱的堆在四周。鲁索索看到我冲我招手。我习惯性点了根烟叼在嘴里，才朝她的位置走过去。
不留神，脚下却突然绊倒什么东西，整个人就朝前倾了过去，幸亏前面有课桌，我眼疾手快的扶着课桌边缘支撑起来，一回头，就看到了你微笑的脸。
陆齐铭，在这之前，我并不是不知道你。2002年的一中，你是优等生，我是不良少女。
学校的红榜上，你的名字后面堆积着一大堆奖项，旁边布告栏里，我与一大堆恶行并肩齐列相得益彰。
你穿板正的校服，独来独往，我染火红的头发，化浓烈的眼影，带大耳环，嘴边经常叼着烟。
我们像两颗相隔遥远的星球，在不同的轨道运行，独善其身。
看着你云淡风轻的微笑，我就有些尴尬的恼怒，所以丢掉手里的烟正准备对你发怒，你却伸手递给我一根线，顺着线的，是天花板上一个天蓝色的气球。你点头示意我接下，我微微的倾了点身，然后你伏在我的耳边喊，美女，送给你啊。
陆齐铭，那一刻，你说话喷出的温热气息拂过我耳朵，我的心像草原的荒草一样，突然蒙了绿，请添加扣扣二柒一一四五九零五查看完整版欢声雷动地鼓舞起来。
你像一簇猛烈的光，瞬间侵占了我所有的视线。我从没想过乖乖牌的你会轻佻地叫我美女，眉目明朗地对我微笑。
虽然事后我才知道，那天晚上不过是你与朋友打输了牌。
输了的惩罚便是把那个蓝色气球送给在班里的任意女生。你说作为牌神的你竟然意外马失前蹄，幸亏看到了我，不然你真不知道把气球送给班里的哪个女生才可以不让她们多想。
我鄙视地看着你，陆齐铭，你得了吧，暗恋我就直说，用不着用这么老套的方式认识我。
可是你却一把拉过我的手说，定情物都接了，你还有拒绝的理由吗？
二
从鲁索索嘴里我才得知。你并不是真的如外界传言那样学习好便心甘情愿的做乖乖牌，你交的女朋友也有一打了。
而我以为以我们两个悬殊的身份差距，在一起肯定会或多或少出现矛盾，却不想你与我配合的那么天衣无缝。台球桌上你是对手，跳舞机上你是情侣，网吧里你是游戏搭档，看电影时你是最坚硬的后盾，就连路边摊的烧烤，你都点我平时喜欢吃的菜。

鲁索索我们坐在午夜的路边摊上边吃边碰杯，我拍着你的肩膀对鲁索索说，看到没，我男朋友多完美。
那天我有点喝大了，转过头又眯缝着眼望着你月牙白的小脸嚷道，好歹你也是根正苗红的一奋发青年，怎么就喜欢我了呢，你到底喜欢我什么呢。
你望着我答非所问地说，你怎么喝了点酒就退化的跟大猩猩一样笨。说完，就又倒了杯水给我，但我明明看到，你倒水的时候，眼神温柔得可以掐出水。
鲁索索特鄙视地瞅着我俩说，你们相见恨晚拖我出来凑什么热闹。
我回头冲鲁索索翻白眼，你说这话的时候都不觉得无耻，不觉得会遭雷劈吗？
鲁索索说，切，我不就为了那几串肉，早知道你们演这出，就是雷劈死我，我都不出来。
你笑眯眯的看着我和鲁索索吵嘴，然后仔细的把烤鱼里的刺挑出来，把肉放在我的盘子里。
你说你怎么可以对我那么温柔那么体贴那么好，不然我怎么会明明知道自己酒精过敏，还高兴得喝那么多。
导致我睁开眼，就看到雪白的一片，躺在了医院。
小说里只要出现女主角住医院，便会有痴情的男主角守在旁边倒水削苹果，所以我睁开眼那一刻就没停的坐起身找你，却只看到鲁索索那张凶巴巴的脸。
我立刻就愤怒了，虽然我知道我酒精过敏会全身浮肿，特难看，但我住医院你好歹在床边充当一下护花使者，你就是望天望地望窗边那个没有花的花盆都好啊。
但是鲁索索只是一脸鄙视的冲我指了指旁边的床铺，我转过头看过去，登时吓得没了语言，你躺在我旁边，苍白着脸，看起来竟然比我都柔弱。
我慌了，立刻抓住鲁索索问你怎么回事，难道比我酒精过敏更严重吗。
鲁索索翻着白眼说，苏夏，我算是明白，你真有把活人折腾死的本事。
我迷茫的看着她。她端了一杯水塞我手里，义愤填膺的说，我早发现你喝多了是这副德行，早就撒脚丫子跑了，我怎么就交了你这么个损友，喝多了竟然让男朋友去跳河。你说你怎么这么能折腾。
从鲁索索嘴里我得知，我喝多了你们准备送我回家，我却硬是要去河边吹风，你好心的让鲁索索顺我的意，但是到了河边我却指着河对你说，爱我就跳下去。
鲁索索说她当时恨不得一掌拍我脑门上让我清醒一下，有这么折腾自己男朋友的吗，但碍于你在身边怕你心疼。但就因为她没有及时阻止，才导致我变本加厉，固执的蹲在河边不肯走，非坚持你跳下才证明你爱我。在她劝阻我时，就听到噗通的一声。
你真的从桥上跳了下去，那是春初，结冰的河水刚融化，刺骨的寒，可是你却想都没想的跳下去了。
鲁索索说你从河里出来的时候，整个人都跟冰块一样，你瑟瑟发抖，上下牙齿打架的冲她笑。然后就直奔马路边拦出租车送我回家，但是在车上你却发起了烧，于是鲁索索直接把我俩送进了医院。
三
我睡了一夜，你烧了一夜。我以为你醒来会骂我，可是你却龇着小白牙对我笑。
你说，以后真不敢再让你喝酒了，不然下次跳的就是黄河了。
然后，我就莫名其妙的哭了。我说你怎么这么傻呀，醉话能当真吗。
你边替我擦眼泪边笑，但喝醉的那个人会当真啊。
如果说起初我还有怀疑我们的感情，那么跳河一事之后，我是彻底安稳了。
我的一句醉话你都拿来当圣旨，那么即使你不夸赞我，不说甜言蜜语又何妨。
在餐厅吃饭时，鲁索索说，苏夏，说实话，我还真没看到陆齐铭对谁这么上心过。你要是还像以前一样不请添加扣扣二柒一一四五九零五查看完整版珍惜这段感情，就真该千刀万剐。
我说你怎么说的跟陆齐铭是你家似的。
她瞪大眼睛，我们班唯一一个美少年被你指染了，我都不能多叮嘱几句吗。
你在旁边听得发笑，却不插嘴。
这时，却有一个动听的声音插进来，齐铭，好巧啊。
我转过头，就看到一个女孩穿白色衣裙，笑得一脸恬静。你看到她时，眼睛突然闪烁了一下，你问她怎么在这里。她说，刚转学过来。
那是我第一次见唐清音。
白净的脸，一双眼眸潭水般澄澈。漂亮高雅。而我，顶着一头火红的头发像一只火鸡，脸上还像调色盘一样化着状，真的是俗艳至极。不晓得为什么，看她的第一眼，我便莫名其妙的拿她与自己做了比较，这是我从来都不会做的事。

然后我才明白，女生的第六感从来都是不错的。唐清音是你以前的女朋友，还曾青梅竹马。
不得不说，确认这个信息时，我是有些低落的。
我从来不知道你有过怎样的情史，而那些心底的比较，也让我突然自行惭愧。
唐清音刚转到一中一周便声名大噪。鲁索索说艺术节时她在台上弹钢琴的模样几乎被所有男生视为梦中女神。更不要说追求她的人，真可谓车载斗量。
鲁索索还说，但是唐清音真不是一盏省油的灯，不管别人如何写情书，约会，人家只甩出一句话，对不起，我有喜欢的人了。有好事者追问喜欢的是谁。她便说，当然是学校红榜上优秀的人。这个模棱两可的回答可真够绝的，红榜上名次挂前的男生就陆齐铭这一个长得根正苗红，其他都是歪瓜裂枣。你说她不就是冲陆齐铭来的吗。
听这话时，我一直盯着我被烟熏黄的手指看，我觉得很难过。
你看出了我的沮丧，转过我的身说，苏夏，喜欢一个人并不是因为她有多优秀，而是看到她的第一眼便明白，她就是你寻觅一生要找的那个人。
即使你的话很美，让我暂时忘记了比较和低落。可是我依旧在午夜时从噩梦里醒来，梦到失去你，眼泪汹涌涌出眼眶。
这世上的美梦从未成过真，噩梦却总是相随左右。
我的噩梦，除了失去你，还有胡乐。
胡乐是我的前男友，他是个小痞子。他妈好赌，生他的时候还在打麻将，一心想胡，便取名叫胡乐。我不知道消失很久的胡乐为什么又突然出现在我面前。
他在我放学的路上拦住我，嬉皮笑脸地说，苏夏啊，听说你换了新男友，还是全校第一呢。
我冷冷地看着他，他走上来扯着我的胳膊说，我知道你忘不了我的。
我愤怒地甩开他的胳膊，胡乐，你滚远点，我不想再看到你。
胡乐被我甩开，不怒反笑，哟，这么久没见，真是本事见长啊。
我不再理会他，转身走开了。他在后面得意地喊，苏夏，你可别后悔，以后你会哭着来求我的。哈哈。
四
我没想到，摆脱了胡乐，却有更大的噩梦等着我。
第二天我刚到学校，就觉得气氛奇怪，走在路上，会接到很多目光的洗礼，或兴奋或好奇或鄙夷或幸灾乐祸。而你看到我便拉住我的手说，苏夏，不管发生什么，你都要相信，我会一直陪在你身边。
我开玩笑道，陆齐铭，你别不小心红杏出墙了。说着便笑嘻嘻地朝班里走，而你却拖着我朝反方向走，边走边说，你还没吃饭吧，我陪你去吃点东西。
我说，陆齐铭，你开什么玩笑，都快上课了，我吃过早餐了，你也快去上课吧。说完就朝班门口跑过去。边跑边想今天大家怎么都奇奇怪怪，神神叨叨的，是不是有不可告人的秘密。
你在后面叫我企图阻拦我，而我下意识地更觉得有秘密，硬着头朝班里冲。但当我冲到班门口时，便站在了原地，动也动不了了。
虽然鲁索索在指挥同学用石灰粉刷着墙壁，但未被覆盖完的墙壁上，依旧是清晰的油漆刷的字，阮苏夏堕过胎，阮苏夏不是处女，阮苏夏是贱人。
我愣愣站在原地，你冲上来立刻把我揽入怀里，转过我的身，把我的头摁在你的胸口。
你说，苏夏不哭。
我不言语，其实看到胡乐的那一霎那，我就知道我明媚的生活要结束了。而我，真的不会哭，因为我的眼泪，早已在那个炙热的夏天流干，为往事，再也流不出来。
一年前，我也是一个像唐清音那样纯净的女孩，穿白白的裙子，扎着马尾，笑得一脸纯净。
胡乐天天放学在校门口对我吹口哨，他追求我的方式很轰烈，所以，我以为他真的喜欢我，便开始与他交往。
他每天泡在游戏厅，抽烟，打架，很少去学校，我放学，便去游戏厅找他，他带我去见朋友，吃饭，喝酒。就是那个醉酒的晚上，我送他回家。到了他家，却发现家里空无一人，他说父亲早去世了，母亲出去打麻将了。我倒水给他。他却反握着我的手，突然把我压倒在请添加扣扣二柒一一四五九零五查看完整版了床边。那天晚上，胡乐睡去了，我却瞪着眼睛看黑暗中的一切，被撕裂的吊带，和脖子上的红色印记，让我转瞬就陷进了黑暗里，自此，再无光明。

一个多月后，我找到在游戏厅的胡乐，他正叼着烟专注的打游戏，我扯了扯他的衣服，他却一把挥开我说，别烦老子。
我在游戏厅外一直等到深夜，胡乐才伸着懒腰从游戏厅走出来，而我，也由开始的慌张等得慢慢麻木，所以胡乐走出来时，我平静地说，胡乐，我怀孕了。
胡乐把我带进了一家小诊所。刺骨的疼痛遍布全身。
那个夏天，对我来说，是没有尽头的黑暗。为了摆脱这段黑暗，我转了学。
转学后，我便经常一副火鸡扮相，脸上涂满了化妆品，因为，我觉得这样，就好像安全一点点，我可以肆无忌惮地看着别人，而别人看我，看到的就好像不是我的真面目。
学校里所有人都说我是不良少女，其实我只不过是想用生疏的方式将自己与他们隔开而已。因为，看到他们鲜活青春的脸，我便觉得心里的那道暗伤隐隐作痛。
五
我大病了一场。
胡乐真的是我的噩梦，他一出现，以前的那些阴暗的往事便也铺天盖地像潮水一样将我覆盖，血腥和潮湿的阴暗让我窒息。
我不停地发高烧，说胡话，醒来就看到你一脸憔悴地守在我床前。
我扯着干裂的嘴唇对你笑，你立刻把我扶起来，给我喂水。
我喝了水，才觉得好过了一点，你拿了个枕头颠在我背后。拉着我的手，你的眼睛有红红的血丝，你一定一夜未睡。但是你坚定地看着我，认真地说，苏夏，不管你以前发生过什么，你的以后，我来承担。
陆齐铭，我听过看过的所有情话，都没有这句美丽。
即使处在很久以后那些冰冷难捱的深夜，我每每想到这句话时，便觉得光源重现，周身温暖。
你说下午要去学校，放学再来看我。我点了点头。
临走前，你在我额头吻了一下，我望着你微笑的出门。突然觉得好像很久之前便与你熟识，而你，就像是上帝特地派来出现在我生命里的天使，在整个世界离我而去的时候，只有你静静地走过来。
下午，因为发烧的原因，我又断断续续陷入昏睡中，听到手机响猛然醒来时，看到钟表的时针指向四，你已经快回来了。我打开手机，收件箱里静静地躺着一张照片。
照片上，是你和唐清音拥抱接吻的画面。穿粉色裙衫的女孩，白衬衫的男孩，美好得像一段广告片。
胡乐出现我没哭，墙壁上涂满辱骂我的字我没哭，所有人鄙夷地看我我也没哭，但这张美丽的照片，却让我的眼泪狠狠砸落下来。
那天我等你了很久，你到晚上才来。
来时，你鼻青脸肿，衬衫上脏了一大块，但你却什么都没说，我也没问，那张照片让我的心绞痛得缩成一团。我们各怀鬼胎地盯着桌子上的闹钟，后来，你说，很晚了，你照顾好自己，我明天再来看你。我点了点头。
你的身影随着关门声消失在黑暗里，听着你渐行渐远的脚步声，整个世界轰然倒塌。
鲁索索说，学校里盛传学校门口一小痞子对唐清音出言淫秽，而你英雄救美，为了她大打出手。那个小痞子，便是胡乐。
鲁索索说，陆齐铭怎么这么善良，让所有人都误解了他。
鲁索索说这话的时候一直干笑地看着我的脸，她是故意说你善良的，因为这样才显衬其实你跟唐清音真的没关系，没一点关系，你不过是善良，助人为乐而已。
我把头钻进被子里说，鲁索索，你怎么跟你的名字一样，啰嗦嗦。
然后外边便没了声响，我以为鲁索索已经走了，过了好久才探出头，却看到鲁索索还坐在床边，她看到我露头便笑了，她说你怎么像只乌龟一样，你好歹赶紧好过来，去学校里面蹦跶蹦跶，向人证明陆齐铭的正牌女友还活着，让那些妖魔怨灵尽快远离。
我说，你当我是降鬼灵符啊。
鲁索索站起身说，听你这么说话就晓得你好得差不多了，那明天学校见啊。
六
到了学校，并没有我想象中的流言蜚语。除了偶尔看到有人对着我交头接耳外，倒也没有什么改变，唯一的改变，大概就是你对我越来越冷淡了。
是你陪我度过了那段难捱的日子，可是我不明白，在我睁开眼看阳光时，为什么你却渐渐消失在光亮里。我想，或许那时你只不过觉得我可怜，所以才没有放弃我。但现在风波过去了，你晓得了我曾经不堪的过去，或许便后悔喜欢我了吧。而我，被人揭露的伤疤清醒的提请添加扣扣柒四柒五二二四三四查看正版醒着我，配不上你这个纯白少年。

我们每天相对无言，鲁索索像以前一样说搞笑的话想活跃气氛，我却再也不接口，你也不再笑。我们就像木头人一样，脸上越来越少鲜活的表情。
终于，我先投降认输。我抵得住孤单和寂寞，却抵不住你在身边的沉默。
在高三下半学期来临前，我就辍学了。本来我一直都不太开心，所以父母买通了一个大专名额让我提前进去读。
我记得我告诉你这个消息的时候，你捏了捏我的手说，恩，挺好的。你要去认真读书啊。
脸色平静，波澜不惊。那一刻，我觉得很悲伤。
我说，那你也保重，祝你一帆风顺，前途似锦。
那个寒假，我便走了。没有与你有任何告别，也没有告诉任何人。鲁索索送我的时候说我可真是铁石心肠啊。可是，我没敢告诉她，我怕你来送我时依旧面无表情，那我会很难过很难过。比不跟你在一起，都难过。
鲁索索说你开始很奋发，每天见你都是在去图书馆的路上，穿着白衬衣，像一棵干净挺拔的小白杨。唐清音也冰雪聪明，来学校半年就摘走了第二名的宝座，紧随你其后。学校的领导对你们是青睐有加。每次大会小会就提你们两个的名字，你们简直成了学校模范情侣代表。
我在新的城市新的学校开始安静生活，大学很轻闲，而且同学之间没有太多的联系，我每天独来独往，阳光好的时候就躺草坪上看看书，阴天的时候就躲在寝室里看碟片，倒也自在。
之后，你便高考了，听说你考到了北京，唐清音坚定不移地尾随你。
再之后，我的手机上便偶尔会出现莫名的短信，比方说天冷多穿衣，要好好照顾自己。我不敢拨电话过去问是谁。因为鲁索索说你跟她要了我的号码。
我不知道打电话给你说什么，是问你在北京好不好，还是问你跟唐清音在一起了么。
想起曾看到过的你与她的照片，听说到的你为她打过的架，就会难过。都说伤痛不过百日长，可是为什么即使过了百日，我想起来却依旧会疼痛，难忍。
鲁索索也随你们考到了一个学校。她说，苏夏，我就是你最坚挺的间谍。
她总能隔一段时间便讲点你生活的零碎给我听。
就这样断断续续间隔了三年，我的头发长了又短了，桌上的茶热了又凉了。看过的书摆放了一个书架，看过的碟子也堆满了抽屉。
直到看到你的这张请帖。所有的一切都戛然而止。
鲁索索嗫嚅道，苏夏，我真的不明白为什么会这样，这三年我一直跟陆齐铭挺近的，但是我觉得他对唐清音的态度一直不冷不热。
我微笑，看着窗外的阳光，握住鲁索索的手说，妹妹，不要有任何的愧疚，我真的感谢你。这几年如果不是你一直在维护我，我不会成长的这么好。
是的，鲁索索其实是我表妹，所以她才一直这么忠心耿耿的支持我，维护我。
她说，塞翁失马焉知非福，要不是为了想帮你看陆齐铭，我怎么会高考的时候人品爆发考了有史以来最高分呢。
七
凌晨挂在网上时，Q却响起滴滴声。陌生人栏里面，有个奔跑企鹅的头像。
他说，难得看到你彻夜不眠呀。又在想那小子了吧。
我点开了资料，看到了胡乐的名字。摁动鼠标就准备把他删掉，不知道他从哪里加的我Q，但是那边却又说话了。他说，唐清音那女孩子可真不简单啊，当初跟我说她能搞定陆齐铭，现在还真被她抢占了。前两天碰到她，她说都要结婚了。
我的心突然跳得很快，我颤抖地在键盘上打，你怎么认识唐清音？
哈哈。那边的胡乐显得异常得意。他说，当初是她先找到我的，我打牌正输钱，她说她会给我一笔钱，让我替她演出戏，于是我才会又出现在你的生活里。其实，我觉得你对我倒是不错的，但是，赌鬼最没理智的，我答应了她。
我的世界突然像盲了一般，心情悸动得让我喘息不过来。仿佛一个人站在巨大的草原上，头顶上乌云密布，轰轰雷声倾压下来。
是QQ的滴滴声把我拉回了现实，胡乐的话铺满了整个聊天框。
他说，不过那小子也真是对你真心实意。即使我在你们班墙上写出那样的话，他还对你不离不弃，那天差点把我打得住院。不过他也挂彩了。苏夏你也真厉害，我听唐清音说，陆齐铭跟你在一起时，你还让他跳河证明爱你。虽然和他打架打输了，我却有把柄羞辱他，于是我便告诉他，我追你的时候，就是以跳河对你表白的。不过那时候是夏天，没想到你这个傻丫头就被我感动得一塌糊涂。哈哈。
胡乐还说，我按照唐清音对我说的，告诉他我手里有你那天晚上在我家的照片，如果他不离开你，我便把这些照片发布到网上，你的学校里。你对我可真好，离开我后还让我狠赚一笔，唐清音可真有钱。啧啧，不过，苏夏，别怪我说话难听，你还是放弃那个小白脸吧，你跟唐清音真不是一个道行的。而你跟那小子也不是一个世界的，就像我跟你不是一个世界的一样。 QQ 747522434
我的心底仿佛被人狠狠地剜了一刀，疼痛蔓延。我抖着手敲键盘，用我这辈子熟知的最难听的话诅咒他，我说胡乐你是个衣冠禽兽，你这辈子都不得好死。打完这些字，我就把他的头像拖进了黑名单。
我彻夜难眠，寝食难安。终于还是忍不住拿起电话拨了你的号码。
只响了一声，你便接起了电话，所有堵在口边的话突然就说不出了，你惊喜地喊道，是苏夏吗？我说，齐铭，是不是，我们真的要就此陌路？
你突然不吭了声，然后我听到你叹了长长的一口气，你说，苏夏，恐怕，我们再也回不去。清音她怀孕了。
我失笑了。齐铭，什么时候，我们竟变成了午夜档的爱情肥皂剧。
我轻轻挂了电话。
鲁索索说，陆齐铭和唐清音本来就青梅竹马，两家有生意来往，所以父母都很开通。即使唐清音怀孕了，他们也都乐见其成，毕竟都到了谈婚论嫁的年龄，也刚好大三毕业，大四可以不用实习。唐清音说等生完孩子可以去国外留学，镀层金回来。
我突然觉得鲁索索在讲的事情离我那么遥远，原来，你以后的生活都已经被安排好。我们都长大了，长大了要对自己，对周围的人有所担当的年龄，再也不是高中那个为爱情可以欢天喜地，醉生梦死的小青年了。王八蛋胡乐有一句话是说对的，他说，我们不是一个世界的。
就像起初的相遇一样，从一开始，就像两个遥远的星球，不在同一个轨道运行，即使碰巧交叉，那也不过是一个美丽的错误。
八
你结婚那天，我没去。鲁索索不义气地去参加了婚礼，还闹了洞房。
回来后，她喝得有点高了，特兴奋地对我说，姐，你可真行，虽然不在江湖，江湖上却有你的传说，闹洞房的时候，有个节目叫“问夫”，就是新娘必须要问新郎十个问题，而新郎要如实回答。其中两个问题都把唐清音搞哭了。
我问为什么。
鲁索索说唐清音问你的两个问题是，你最美的记忆和深爱过的人。
而你的回答是蓝色气球和苏夏。
陆齐铭，你知道吗，听到这个答案的那一瞬间我也哭了。
然后鲁索索好像想起了什么，笑了一会儿，就也哭了。
她拉着我的手不停的说，姐，对不起，对不起。我今天才知道，是我成全了他们。那天我们本来一起去吃饭唱歌，但我中途却因为去会男朋友，便不顾陆齐铭的挽留走人了。今天唐清音才告诉我，就是那晚，陆齐铭喝醉了，才发生了怀孕的事。
鲁索索哭得痛哭流涕，她说，姐，对不起，你一辈子的幸福就毁在了我手里。陆齐铭曾对我说过，他毕业后一定会接手家里的生意，然后回来找你，那时，他希望他能长成无坚不摧，一手遮天的模样，这样，便可以把你紧紧护在怀中，让你再也不受任何伤害。姐，对不起啊……
我抱住鲁索索说，不哭不哭，这些都不怪你。
齐铭，我多想告诉你，那个阴暗的夏天，做了手术后，胡乐便对我不理不睬，而我，却唯独记得了他跳河向我表白的事情。因为极大的恐惧和压力，我患了轻度的抑郁症，看到河便会不停地重复一句话，你爱我就跳下去。我接受了半年的心理治疗才慢慢复原。
但是，喝醉酒的那天晚上，神经纤弱，曾经经历过的阴霾再度在眩晕中回到我面前。
所以，我才会那么固执，一遍又一遍对你说，你爱我就跳下去。
但是，齐铭，即使你不跳下去，我也会深爱你。
因为，你曾给我过一个蓝色气球，送我了一个华美的梦，使我的青春都变成了彩色，使我在以后所有做噩梦醒来的深夜里都不会周身寒冷。
可是，亲爱的齐铭，我曾想过2008年我失去的所有东西，却从未想过失去你，那个我曾想要爱一辈子，愿意用全世界交换的你。

静静地陪你走了好远好远
连眼睛红了都没有发现
听着你说你现在的改变
看着我依然最爱你的笑脸
这条旧路依然没有改变
以往的每次路过都是晴天
想起我们有过的从前
泪水就一点一点开始蔓延
我转过我的脸
不让你看见
深藏的暗涌已经越来越明显
过完了今天
就不要再见面
我害怕每天醒来想你好几遍
---
我吻过你的脸
你双手曾在我的双肩
感觉有那么甜我那么依恋
每当我闭上眼
我总是可以看见
失信的诺言全部都会实现
你已经不在我的身边
我还是祝福你过得好一点
断开的感情线
我不要做断点
只想在睡前再听见你的
蜜语甜言

她依旧记得在阳光散落的午后 他回过头来对她浅笑 从此便万劫不复了
那个笑容在时光了一直根深蒂固 她爱他 很少有人像她爱的那么彻底
对她来说 过往的年华 从不刻意记起 爱的人 即使逝去 也谈不上分离­
血淋淋的从枯败的时光中一路走来 你们都说 总有一天 时光会将一切的伤痛带走
可是 亲爱的少年 琐碎的时光不会把你带走 记得也许很辛苦

没关系的 有什么关系呢 这么多年 她不都是这样走过来了么

爱是什么。是一个什么样的概念。
爱是不是只要两个人在一起，不管遇见什么问题，只要心中有Ta，是否就能挺过去。
爱是不是只要能做到包容、相信、体谅、接纳就行？

记得姐妹说过“如果你爱他，那么你觉得他说的什么都是真的，你为他做的任何事情都是值得的。”
可是姐妹扪，你扪有没有想过，当你在为他做这些事情的时候，当你在相信他每一句话的时候，他是怎么心情。
曾经我问他。骗我是一种什么样的感受，他一直不说话。
还记得我哭着说，当我相信你的时候，而你说的哪些谎言，你当时就没有一点愧疚么？他说：“有。”
他说他说谎言过后的那一分钟，他也后悔了，。不该这么骗我。可是亲爱的，你知道么。
因为在乎，因为太爱。就算有些事情，我明明是知道的，可是问你的时候，你否认着。我依然相信你。
因为我知道你是爱我的。是在乎着我的。可是如果当谎言被揭穿了，你又该怎么面对我，面对我们之间呢？
也许我会继续相信你。因为我知道你也不是有意的。可是亲爱的，你记得你曾经说过么？
你说“两个人在一起，就不能有欺骗。”很遗憾，我们两个都没做到。
为此，我只能说抱歉。可是我的谎言骗不了多久不就被你揭穿了么？我也就老老实实的说着。
而你听了之后，是很生气，但是气了过后，你还是抱着我说“以后不能这样了。”
对，你就这么疼着我，宠着我。可是如果当我知道这么疼我、宠我的LG。突然之间对我隐瞒了一些事。
我会怎么想？我的脾气、我的任性。你很清楚。 也许我会闹、我会吵、我会哭。但是你依然说着“对不起。”
亲爱的，你清楚我，知道了一件事之后，是很生气，可是我的生气又能气得了多久？不久是几小时。最长不过几天。、
那是因为什么。因为我爱你。
但是亲爱的，你能不能别把我对你的包容当做欺骗我的资本？
这样时间久了，我会累的、。如果有一天我坚持不住了怎么办？
不管你说什么，我都能体谅你、理解你。
可是你也能不能理解理解我呢？
在你面前，我永远都像个小孩。被你宠着，被你疼着。我承认跟你在一起的日子里，我很幸福。
但是再幸福的生活也会有悲伤出现。
你知不知道当你把我从天堂摔到地狱的时候，我是怎样的心情？
LG，我知道你对我好。你爱我。宠我。
可是答应我，能不能别把我的包容当做欺骗我的资本好么？

两个人在一起最重要的是理解、信任。
如果没有了信任，那么这爱情还有什么意思？
但是，不管哪一方都记住。
别把Ta对你的信任当做欺骗Ta的资本。
这样伤人也伤自己。
爱Ta就别欺骗Ta。

2013 1 15

我爱过的两个男人

从遇见到认识到在意到在乎到喜欢到愿意付出到真的爱了；

2年了，整整2年了；

我不知道这2年是如何坚持的；

QQ签名一遍一遍的写给他看但他不知道；

也不知道这二年流过多少泪肿过多少次眼睛；

只知道如今的我已经不会掉眼泪了，因为忘记了哭的感觉；

我很喜欢那句话 都爱到麻木了自然不觉得痛了；

身边的人都知道我爱他 视他如命 闺蜜兄弟和他相比或许根本不算什么；

是的我就是这么一个重色轻友的人我承认；

我也不知道为什么，或许是命运吧，给我开了一个如此之大的玩笑；

2013.1.1

她是我很好的朋友，不算是闺蜜，但是很好的朋友；

我只记得那天我请客唱歌，而她去了却一心想喊他也来；

我心里挺纳闷的，所以给他打了电话，她一把抢过去电话，对他又是骂又是撒娇的；

听得我很不舒服，或许是朋友之间问候吧，我安慰自己；

很在意却必须装着不在意；

我只有不听，不听到这些不该听得或许会让自己好过些；

她把电话还给我之后冲我笑了一下，却还是让我喊他来；

没办法我只好又拨通了他的电话，我说人家都那么想让你来了，你就来呗；

用了别人的语气，却说出了我最想说出的话；

他电话那头不紧不慢的说 都分了3个月了还找我干啥；

分了？什么分了？一头雾水的我迷茫着，心里有了些底，但却安慰着自己不是那件事；

他说我们3个月前谈了；

然后他赶快的接下去 但是很快就分了；

真的那一刹那我疯了，电话这头的我真的不知道该说什么；

我竟然跟自己喜欢的人的前女友那么要好，听他诉说他们的那些光荣事件；

但是我还是笑了，我笑自己白痴，我没哭，甚至说是不敢哭，我自己没用哭又有什么用；

我知道她不是故意的，我想原谅她，所以我笑着面对了；

挂了电话，沉默了一阵又一阵，烟点了一颗又一颗；

为什么她敢努力跟他说和他谈而我做不到；

后来仔细想想，不是我做不到而是因为不想再失去他了；

曾经因为一句我爱你，我们那段时间是陌生的；

谁都不认识谁，最后我输了，我费了好大的力气才和他重归于好；

虽然时间不长 但是真的 那种陌生的感觉真的好难过，我不敢了我怕了；

我记得去年中秋节 我忍不住的对着他的QQ打出了我爱你三个字；

然后毫不含糊的发了出去，或许是错误的；

他说我是在开玩笑，可是我说我是认真的；

从此以后我们谁也没理过谁；

也许因为他不在乎我 所以他觉得无所谓；

也许因为我很在乎他 所以我在等他一句话；

闺蜜问我为什么她可以去追他而我却只是默默的喜欢；

我只是回答 因为她敢 而我不敢 因为她不怕失去而我怕；

闺蜜说等你敢的那一天他都不知道跑哪去了；

我很无奈，说出来便是失去 不说出来最起码还可以以朋友之名继续在意他；

自己心里会比较好过些；

那个女生跟我道了歉 说她对不起我她不该和他谈的；

我没什么感觉，只是觉得无所谓，我倒是觉得她挺棒的，她做到了，和他在一起；

她说让我继续坚持爱他，她让我一定要幸福；

或许是我执着吧，我只是感觉没有他的幸福不叫幸福 叫折磨；

我宁愿不幸福也不要折磨，不管他和谁在一起 只要看见他笑我就是幸福；

我记不清我什么时候开始认识的他 也记不清那是2010还是2011；

我甚至忘记了我们那些难忘的日子是在什么时候 我只知道这2年内我用尽了一切办法忘记他；

但是幸运的是 不管我用尽什么办法，我都不能不爱他；

我劝了她好久 她一直内心很内疚；

我也不知道为什么自己那么傻 明明是自己喜欢的人和别人在一起过却要劝别人；

我只能告诉她 命运是天注定的；

我曾经困在自己的感情线内狠狠挣扎过 但我发现我拗不过命运 所以我选择接受事实；

他不爱我 他就有权利爱别人 心是我的 我就有权利继续等他；

命是天的 它会让我好过的；

我没资格指着她说让她离开他，因为他选择的她；

就算她离开了他，他不是更不爱我反而恨我了吗；

总感觉这是一场上天安排的命运游戏；

一次次的擦肩一次次的遇见；

一次次的刻骨一次次的回忆；

一次次的伤心一次次的难过；

命运总是让我们在不知不觉中相遇然后又残忍的让我们分离；

每一次碰见他都是不经意的，然后当我在意了时候他又消失了；

每次都是在我快忘记他的时候让他重新出现在我面前；

我不知道他知不知道我爱他；

我希望他不知道，这样我就可能一辈子以朋友之名默默陪在他身边；

每次见面我都以为是最后一次了，可命运总会让我们出现第二第三次；

对他来说或许无所谓，但每一次遇见都会让我痛彻心扉；

命运你是在跟我开一个无比大的玩笑是吗；

请你停止好吗；

或许这是一个坑，看谁跳过去而谁掉下去；

这些疼痛证明，他跳过去了而我掉下去了；

摔得遍体鳞伤；

我确定了谁是我的一辈子，要么和他在一起，要么终身为他不嫁；

这才是爱情是吗；

挂在墙上你的照片被灰尘染的有些陈旧模样
笑容还是一样在嘴角 像最开始那样轻浅却传染给了我的眼睛
只是我再伸手触摸的只能是冰冷的墙壁 而不是你温暖的体温

这是我最后一次为你写日志了,也是我最后一次来这里了.我再也不会留恋属于我们的回忆了,我打算把你忘记,尽管我知道忘记你对我而言是一件很难的事情.但我必须这样做.

没有你的日子,是很难熬.这几天没心没肺的笑着,在别人面前装着的没心没肺,私下一个人在屋子里听着歌想着你,恨自己,更恨我们之间有缘无分的情感.早知现在,又何必当初.

春末夏初的悸动,我会一直记得,我们从相识,到相知,到相爱.一步步走来.经历了那么多的考验,到最后我们败给了时间,败给了命运.忽然之间我不知道我该说些什么.反正以后也不会来这里写东西了,就当做是我发神经吧.

距离那么多天,你今天来我空间了,给我发信息了.我想过不回你,但也控制不住自己的思绪,还是回了你信息.你说,祝我安好,我说祝你幸福.那么温馨的词汇,背后却又是那么无奈与悲伤,我不明白人世间为什么要有悲伤,悲哀.如果没有这些让人难过的情感该有多好.你说你要离开了,我不敢问你会去哪里.因为我已经没有资格知道了,你属于了别人,不再是我的傻闺女..而更令我失望透顶的是你真的舍得丢下我了,还记得你回家之前问我.如果我们有缘无分该怎么办.我答复你难过之后坦然面对.我做到了,却是那么伤心.你说你会从阴影里走出来的慢一点,我信了.但我更不敢相信,你竟然没有回来找我的想法,你真的不愿意再回到我身边了.或许,你已经知道没有回来的必要了吧.

其实,我真希望你能回来找我,尽管以后我们结不了婚.但我还是想把我美好的青春年华与你在一起.虽然,我知道现在我说什么都是无谓的了,但是你,你知道么.我好爱你,一点都不想离开你,.我已经习惯了你的味道,你的性格,你的习惯.没有你的以后,我不知道该怎么忍受这乏味.好希望.好希望你回来..

没有你消息的这几天,我还是习惯性的查看你的资料,你的说说.想知道你最近的动态,但一无所获,我不想让你知道有我在关注着,我也不想听见你说话,看见你给我留的话语,短信,不管什么.我不想你对我说什么,或是嘱咐我什么.那样只会让我更难受.更难过.请你不要再给我发信息了,每次你给我发信息的时候我的心都在绞痛一般.好多次,我都是流着眼泪给你回发的.这几天,我翻看了我们所有的聊天记录,你的照片,我们的合照,当然,还有我们的种种回忆.我想,我是该忘记你了.不能在悲伤下去,我的世界未来不一定全是你,我也要有我的生活,要对的起我的家人朋友.同样,你也是/.

我的手机铃声还是没换,用了2个月的铃声,我似乎已经习惯了听你的声音.每次都能感应到内心深处,所以我打算用到手机报废或者无意消失的那一天.你在我脑海里的样子,我会一点一滴的忘记,当然我需要时间.还有,我快离开美贤了,这一年里,有太多的回忆了.当我每次走过,我们走过的地方,我都会感触颇深,如今.下个月,我就要离开了,再也不会回来了,当初我们四个人,现在也只剩下我一个了.呵呵,说起来挺悲哀的,你们一个个的走掉,最后剩下我一个人独白.我不知道这算不算上是活该.如果你能有机会看见这篇文字,请你认真的从2012年的春末的那一天,我们两个藏在女生宿舍睡觉的时候开始.一直到2013年冬天,你离开天津的前一天晚上,你来我家的时候.慢慢的努力去回忆我们在一起的每一天,每一秒吧!那将是我对你而言,最美好的记忆了,.爱上你,我从来没有后悔过.失去你.也是从来没有怨言的事.毕竟.我们今生相遇,美好的缘分是送我们青春时期的最好礼物!.

春末夏初的时候,我会离开天津.,去一次我一个人的旅行.去看看部队里的,我的兄弟.去看看那些个我想见却一直没有见到的人.回来以后,我就要开始我新的人生了.等待年华多变,那个会和我一辈子在一起的人出现.

他们都说,分手后还能说话人,要么没爱过,要么还爱着.我想,洋洋他们应该属于后者吧/当然,说起我们的时候,我更觉得我们属于真的相爱过,因为我们并不是不想理对方,而是真的害怕自己舍不得而难过.我想,我是这样的,对不起,.从此以后没有我了,就像你说的,我改变了你,但我却离开了.呵呵,这就是人生吧.其实,我希望你好好的,比我还好.如果有天你有了属于自己的家庭,就不要在四处游荡了,你需要一个给你温暖的男人,当他接受你一切的时候,就是你最幸福的时候,你就该认真对待他.不要贪恋什么别的东西了.嘱咐你的话,我也不多说了,你的习惯,我都知道.你的性格,我都了解.我们彼此彼此.有句话说的好,相见不如不见.祝你安好,一切都好..我的爱人,再见了.

今生遇你,何患有憾,!我爱你,晶晶.!

随着时间的流逝，我发现自己越来越依赖这沉默的感觉了。
是否在心痛的时候说出来就会缓解？
是否在想哭泣的时候说出来就会停歇？
答案都是否定的。
每天走在街上，在家里，在网上，在心里，
只是一片茫然。
我说过，
我不说不代表不在乎；
我不说不代表不会痛；
我不说不代表不会累；
我只是习惯了用沉默来对待一切。
有时候，我连解释的力气都没有了。
我是骗子。我无情。我神经。我花心。我自私。
…
不管怎么样，我就是这样了。
不解释。不掩饰。

我难过的不是过往的风景都太过陌生 而是每一个沿途里都遇不着你的身影 我究竟是前世做了多少的荒唐 才会在今生得到这场如此苍老的惩罚 在经年弥散间 我只是唯恐不及地念着你 我赌上我余生全部的思念 以此编制这出字字涕泪的剧集 终至老死

昨天一个同事说，她要结婚了，因为要赶着两个人一起早一点买房子；不久前朋友说，想结婚，因为想要一个孩子，生活实在没有趣味；还听到过不止一个人这样说，对方条件还不错，就结婚吧……，很多结婚的理由，可是不知道为什么都是这样勉强的理由， 让人听不出感情中喜乐悲哀的成分，我仿佛已经很久很久都没有听到有一个人说，他要结婚是因为很爱很爱一个人，因为想要和另一个人永远的在一起。
也许永远实在太远，也许人生真的无法十全十美。
我想我不一定要求对方一定要让我感觉到切切的相思，苦苦的守候，或者绵绵的爱恋，我的婚姻也只需云淡风轻，细水长流，但是有一天当他向我求婚时，不是因为婚姻能带给他多少实际的利益，而是因为婚姻在他生活中的那份意义，
我希望在那一刻他可以给我一个理由，告诉我他想和我相守，一起度过生命中的每一次喜怒悲欢，一起相守到老。
即使只是在那一刻……

几米.

不是不爱你 或者是不合适
你想的总是太多 我说分开吧拜托
还剩下什么值得你一拖再拖
我会离开 你的爱也需要改革
好好对自己泪不要再轻易的往下落
原谅我的不辞而别 让你伤心难过
坚强一点 洒脱一点 忘了我重新开始生活
我们从前彼此相爱
怎么现在变成伤害
痛苦只有在分开才明白
我的爱在你面前原来是这样的苍白
对你说的诺言当我不够理智
散了吧找个爱你的重新开始
你的天空纯洁的像是张白纸
幻想和现实原来会互相排斥
你有颗坚定心抱歉的是我没有
也有答应过你有天带你出去旅游
如今却是 一辈子放不下的内疚

网络红人废晓瞳，永远爱你

当一个人开始怀念的时候 她已经老了
我无时无刻都在怀念着

我将这经久不衰的念念不忘寄附在这具垂垂老矣的躯壳里
盲目地行走在陌生的人群中
奔赴向每一个没有你的明天

淡忘就淡忘

忘记就忘记

你不稀罕 我能怎样。

没有喜不喜欢 没有爱不爱

只是你有没有珍惜 你说青春不可浪费 那么祝你可以找到更好的！

没有你明天的太阳照样升起

没有你时间还是在流逝 时间是最好的证据 说你错过我了

亲耐的 晚安！

2013 2.24 23:36

____王小倩亲笔。

此日记不想透露真实名字所以用大写字母表示。真实。

这篇日记,送给我左胸膛第二道第六根胫骨往下最深处的地方住着的那个人
我们相识，其实是最寻常不过的了，但是就是这样，我的人生发生了一场天翻地覆的变化，这个场面，我永远都记得很清晰。
2011年9月21日，开学第三周，那天正好我值周，打铃我从走廊回到班里,然后一如既往的坐在哄吵吵的教室第一排对着讲台发呆。坐在我旁边的zxy突然一副神经兮兮表情很严肃的问我：“认不认识6.1myx？”我当时先是楞了一下，脑袋里迅速翻滚着通讯录里所有的人,2秒钟后，自动关机，确认没错完全找不到这个人之后，回答：“蚂蚁轩？不认得”zxy撇了我一眼,之后的10分钟里，哄吵吵的教室开始上演起周玄烨叽里呱啦给我一阵热火朝天的讲课[好吧我夸张了其实也就说了一大堆我没听懂的- -]还问我要了手机号,最后他抿着干嘴唇最后问了句认识不的时候，我瞪了一眼，然后一副没兴趣的样子回答“我怎么会认得= =”说完,撇过去没有再说话,脑子里却继续想着“myx？谁啊？”

上午大课间,我偷懒躲在健身器材下坐着看着1——4班的人跑接力,我忘了什么时候,一个黄色T恤人影像剑一样闪过我的视线,接着,又是一个来回从我视线穿过，我顺着那影子望去，个子很高，刘海扬起，那速度和豹子有的一拼，接着，我不知道哪儿来的女生尖叫轰一声响起,九月，我已经穿上两件的长袖，他依然还只穿着简简单单的T恤衫，黑裤子，显得特别瘦。赵赵说：“欸你认识他么？跑的好快欸！”这一幕其实并不清晰,却让我一股羡慕感涌上心头。下课我拿着夹子过马路去收班牌,dzw邪恶的猥琐的笑着对我说：“zyq,zxy说有人暗恋你。”接着，旁边两三个男生又围过来起哄，我没好气的瞪了半天,然后过马路去收班牌。

回家,12：53,吃过午饭我躺在床上打开手机，一条陌生的号码12：03发来的短信【你是zyq[此时我的名字被打错]吧？】
我看了又看，确认大脑里并没有这个号码的存在，然后这名字,没错谐音是我。然后无力说道“这是那个该死的把我名打错。【你怎么知道？】不出半分钟，震动响起【我是6.1 myx】紧接着,脑袋里猛地想起上午zxy说的什么蚂蚁啊蚂蚁啊蚂蚁啊说了一大堆，我才反应过来，噢，原来叫myx啊？然后各种问题一下涌上来…… 【你是那个值周生，每天站三巷的那个吧？】我顿时无语。【不是。】这时，我脑子挥的一下想起刚刚的那名字。然后我很邪恶的发了一句。【啊？那每天站在三巷的那个女生是谁啊？】【我不叫zy琪，是zy琦。】【额。不就是打错了名字】。
之后的一中午，我们聊了很久很久，直到快要上学，我留了你的QQ,然后你说，要去上学了。我们才就这样结束了对话。我们聊了什么？我基本上都忘记了。我只记得你说你星期一的时候站在校门口等了我一个半小时，就是为了跟我要电话号码，你说你总算找对人了。
晚上回家,我还没吃饭手机就在口袋里玩命的震动起来，我看是你，然后我就边写作业，边跟你噼里啪啦的打着键盘。你发10句，我才回1句，那时觉得你，真的是我见过比我还打字快的一个。然后啊，就跟你一直聊啊聊啊聊得饭也忘了吃。19：34，我们差不多已经认识透了,你突然问了我个很奇怪的问题：【如果我说，我喜欢你，你信不？】我脑子里迅速浮出一个回答“我才刚认识你第一天,你怎么会喜欢上我啊？”接着我回【如果你说的是真的,那就信了。不过我才刚认识你一天啊。】接着又是不过半分钟。手机震动。打开窗口：
【我喜欢你。】
就是因为这句话的开始，我的人生发生了改变。是的没错我长这么大不是没有人跟我表白过，而且表白都差不多一样，唯有你的这句话，让我回味了好久，我骂自己是不是有点儿花痴，万一人家找错人了怎么办。但是这句话，我的脸立马从土豆皮变西红柿。
我们认识熟了，我发现你是我见过最开朗阳光的人。你什么话都跟我说，我什么话也都跟你说。我觉得你就像个时时刻刻离不开的小孩，但是你这小孩好奇怪，让我也不觉得烦，反而有一种号感油然而生。以前我的QQ，24小时隐身在线，没有人来找我；现在我的QQ，同样24小时在线，你的信息连续不断。以前我的信箱里,信息空到连10086都没有，现在我的信箱里,满满的都是你的名字你的短信你的问候你的关心你的无数个“你在干嘛？”。

今天i家来客人，没法陪我，是习惯了随时保持联系的我，一分一秒听不到你的声音心里就不舒服。

你对我说，今天来客人，我第一反映就是让你离那些哥远点，我也知道他们是你哥，不会怎摸样，但是我就是小心眼，容不得任何男的跟你走的进，不允许任何男的跟你打闹。更不允许任何男的亲近你。

昨天我说睡要是欺负你，我第一个跟他拼命。你笑了，我也笑了，我笑我的所做所为让你不相信我了。

每次吵架我说一堆话让你原谅我，但是每次都只管几天作用，过不久又犯，我让你不相信了。

每次我金立克制自己，尽力让自己加倍注意不惹你生气，没次都做不到。

每次信誓旦旦，坚信自己，一次次让你失望。

今天一个人，特别伤感，想了很多。

自己走着我们走过的路，昨天我们还在一块.....

想着你说过的一些话，如果，....你对我们的信心被我抹杀了

很好的想法，却没做成过好事

总是做出很糟很糟的事

心里有多爱你我很清楚，为什莫做出来的事确实这样的，

我只想好好的爱你，却总是惹你生气，我害怕你生气，害怕你不理我

害怕那天会完全失去你

我爱你，我相信我们会幸福，

但我也害怕，害怕哪天你会离我而去，

害怕曾静爱的轰轰烈烈的两个人，到最后弄得成为永远不联系的陌生人，

害怕失去你的消息，连关注你的资格都没有

如果没有你我拿甚么支撑我活下去。

我怕，怕...

如过哪天我没了你，爱也就随你而去，我不会再爱上别的人，

如果哪天你真的离我而去，我知道你也是不心肝情愿的，你心里是一直爱我的，

你我会一直在彼此心里。

如果哪天，我们不再称为我们，

想到我们一起走过的风风雨雨，相信回会是我最美好的回忆

我想和你好好的过完一辈子，不求哄哄烈烈，只要有你在身边，

这辈子我指向跟你一块度过

我爱你，不是其他女人能代替的，除了你我谁也不想要，

我不会找小三，不会碰其他女人，这写想法也不会有。

我只要你，我想你能相信我，

有些事情做了，但是我真的不是那样想的，如果我能预知一切.........

我总是无意的做些让你伤心的是，，

希望下辈子我能聪明些，下辈子再爱你的时候，不要再让你伤心...

慧慧，笨蛋老公总是惹你生气，给你道歉了。

用我一生吃苦受累，换你天天无忧无虑，我想你每天都好好的

我爱你，我爱你，我爱你

23岁的年龄。
已经少了曾经的戾气、 偏激、 极端和许多的心情。
多了一份看淡 、平静、 随性的孤僻。
却不像曾经的年龄说孤僻是在角落的哭泣。
其实 ，有多些人不是单独的。
独立吧。 对于这样的年龄， 过度的浪费了花季雨季该有的欢愉。
花费了太多时间过度的诉说悲惨、 欺骗、 自哀自怜。

即便有人能倾诉你的悲喜。
你在受了那么多次伤害后。
还敢与另外的人诉说写什么吗.?
好像它们与你未有关系。
只不过把你当街头的杂耍师， 或观看、 或嘲讽。
对比一下和他们有何些不同，
又有几个如此为你上心的人。

世界就是这么的不公平，看破红尘，命运从来不会同情弱者。

盼m。