其实很在意，我被安放在你好友列表的哪个分组里；

其实很在意，关于我的备注有没有被你赋予很特殊的定义；

其实很在意，每次看到的你的心情里有哪些能够与我有关系；

其实很在意，我的留言里有几条来自于你的手笔；

其实很在意，我的空间动态后面的数字有多少与你有关系；

其实很在意，我的最近访客里有没有你来过的痕迹；

每个人都在寻求属于自己的那份自由。
你说过，原来你没心没肺那么在意啊。希望你记住
信任是相互的。
你承认吗，你利用了我
我不要生死力竭的时刻来提醒我失去你的时刻。
我想和你做一个约定：赌注是一辈子。
是否太煽情会令你厌烦
配合我，让我任性点，放下你
蓦然擦肩，是否会引起阵阵生痛
我如同一具空壳，行走在人世间。

没有这么害怕过,但是现在我害怕了

怕你爱上那个我最讨厌的她,

你说你11月份就要当兵走了,

不知道你的离开时暂别还是永远

也许等你回来的时候我就不再这了.

还记得鸣鸣他们问我的那个问题么

我多想说无论什么时候只要你回头我都在

可是我知道你放不下,即使我给了答案

你的结果还是一样的,所以我沉默了,

无论你走到哪里,我的结果也是一样的,

除了你的身边我哪里也不想去,

又是一年了 记得上次给你写东西还是2012年8月份我走的时候

这次又是我要走了 又要回到那个陌生的城市 一个我不喜欢的城市 北京

从开始的甜言蜜语 到现在无话不说 到我们一直都是那么的默契

和你在一起 我不奢求的太多 只想有个疼我 爱我 关心我 照顾我的男人

在我有困难可以陪我一起度过 在我开心的时候 陪我一起哈哈大笑

在我做事成功的时候不断的赞扬我。

时间长了，我发现你 越来越细腻 什么事都让着我 其实我都知道

世界上最好的男人娶了我妈 我想找一个比我爸还疼我的男人

你总是无限的答应我的要求，我问你为什么 你总是帅帅的抛给我一句话，

因为我是男人啊，满足你所有的要求。

其实我特别喜欢听别人唱歌给我听，尤其是你 你总是说你唱歌不好听跑调什么的，

老公 你知道么 我爱你 所以在难听我觉得 是你唱给我的 都是幸福。

我总是墨迹你说 我一个人在北京累 你能不能痛快的过来，其实我理解你。

真的，从来我都没有埋怨过，你呢 ，一遍遍的对我说 宝贝，对不起 等我 等我很快就会到你身边

照顾你 陪着你， 你想吃什么就做给你吃，你知道么？ 听到这些 我有多高兴，有多幸福么。

有的时候我无缘无故的跟你发脾气，并且说些不着边的话，明明是我的错， 你还怕我生气 ，

一遍遍的说你自己错了 还厚着脸皮哄我， 其实我心里明白。你跟我说你每天睡觉都会梦到我，

这就是日有所思，夜有所梦吧。

从2012年到2013年 我们一起挺过的世界末日。

我不想跟你说什么誓言，什么山盟海誓。说的越多就越虚伪。

我现在最想的就是我们一起度过每一天，在一起可以开开心心的。

想每年的春节有你在身边 想每个节日有你在身边 想每个生日有你陪

你和我说过，你和我在一起的时间最长 和别人只是玩几天就分手了

和我却是用上了真的感情，我想说 我何尝不是，我也喜欢玩 但是

我遇到了你 我不能再这样玩了，改踏踏实实的了。

我知道 有些东西不需要说出来 做出来就好了。

亲爱的 我等着你爱我 疼我 照顾我。

一直爱你宝贝，闹闹

古德拜 我又要回北京了

亲爱的老公

小辛子我爱你

2013年2月25日

回忆就像是附属品 连同你爱的那个人从远处摇摇走来
它好像无关风月 就那样安静的就可以让你为它沉醉
回忆又像是砂石和鸡肋 虽然助你成长却也加速你灭亡
这种爱情里的回忆 就像是陷在沙尘暴里呼吸不得的痛

沵不必傲娇 涐离了沵并不是就不能活了
将心比心沵对涐多少在乎我便还沵双倍甚至更多
可是同样的如果沵无视涐不在乎涐忽略涐 涐也会以同样的态度待遇与沵
涐知道沵的朋友不少不缺涐一个 涐知道涐全都知道阿
不羁的涐也不可能哀三求四 是沵把我丢一边 走了就千万不要说沵委屈 涐会笑；

在一起的时候，我们来不及过圣诞节就分开了。

分开了一年以后的今天，我们竟然能一起过元宵节。

虽然 ，不算过了一整天，虽然只有一个小时，但是我也很满足。

因为你，我学会等待，因为你，我学会了坚持。

虽然，我们没在一起。可是，我想我会是最了解你的那个人。

虽然，我们没在一起。可是，我坚信我会是最爱你的人。

只要是跟你在一起，我就很幸福，就很满足。

因为我爱你，所以你在我心里是最好的；因为我爱你，所以不管多久，我都会一直陪着你，等着你。

我爱你，可是我不敢说我能爱你多久，可是，这已经过去的一年，我心里满满的都是你。

我爱你，可是我不敢说我能爱你多久，至少，我希望一年比一年久。

今天 正月十五.

你听到了吗 外面 ping..ping...pang...pang....

你闻到了吗 烟花和着幸福 的味道..

我算算时间 妈妈大概六点多下班

五点多的时候

我关了电脑来到厨房去做饭

那个电锅 瘸了一条腿,用一个罐头的盖子支着

那条腿是我妈和继父有一次吵架吵得很凶的时候

不知道是谁摔得

我想多炒一个菜吧

今天元宵节 干南瓜片/金针菇 粉条/白菜/过年炸的莲藕

这些 整得很长时间刷碗洗菜什么的

还有那个瘸腿电锅 真的很慢啊 食材又放多了

炒完这两个菜 天刚刚黑下来

最后 锅里添上水上面放上馒头 水开了准备下汤圆

刚刚做完这些 我进客厅去了

然后 我妈回来了 我进厨房照看一下 我妈也进来了

她掀开锅 用手摸了一下馒头 有些不悦地说 怎么这是才刚开始煮

然后我心里是有一些无名的火 我口气很冲的说了一句什么

她说那你不会用大锅一起烧吗 我说那我一个人我怎么一手弄菜一手往锅底添柴手上不脏了怎么放菜...

妈妈放下锅盖 弄出一些声音 很生气的骂我 啊人家都不能说一句话了天天xxx用这口气说话听见都够了..要是到了人家家就这样哦能不给人家吵架xxxxxxxxxxxx.....这不是第一次她这样骂我了

我真的烦了真的烦了 我转身站在厨房门口 院子里 妹妹掂着她的灯笼在院子里嘻嘻哈哈的忽然停住了

问我 姐姐 怎么了 继父 也呆呆的问我 怎么了 /许是听到了厨房吵架的声音了

我说没事啊 转身进了屋里打开电脑 开了一个电影 然后眼泪冒出来压下去又冒出来

我都不知道为什么 真的 为什么为什么呢 在郑州那么优越的条件我不要我不稀罕 那我到底想要的是什么呢 这时候这么难受为什么值得吗

在这儿 是啊 在这儿 一个朋友没有 妈妈都说你不能出去转转吗 一个寒假 天天闷在家里 脸都白的什么样子都不正常

我来到大门外面 黑漆漆的天空还有忽然冲上天的烟火 我靠在墙上 眼泪大滴大滴的掉下来 听到妈妈说话的声音在门外越来越近 我又扭头进了屋子 眼泪还是要出来 憋啊憋得

心里真的真的 难受啊

有酒就好了 好吧烦吧烦吧 明天开学了 我不带手机了都别找我了 一个月回家一次 我也不回来了 我什么都不稀罕 嗯我什么都不稀罕 呵呵啊

这么多年 11-17岁

是啊 我不过是想要一个完整地家 而已 这个家里有我亲爸亲妈 真真实实的 可是我爸爸妈妈都活着呢 哈哈但是啊 我亲爸有精神分裂症啊 他是偶尔会发病但是有什么区别呢 谁愿意和一个这样的人生活在一起呢 随时都有生命危险

是这样 该怪谁呢 谁也怪不了

从郑州来到商丘 4个小时而已 但是这里没有一起长大的姐妹朋友发小没有同学 没有我熟悉的小桥白杨 只有我自己一个人

有时候难过得真想就这样死去 消失不见 总之 自己不存在多好 死 死不掉 活 像个活死人

笑 笑也不快乐 怎么/

怎么能够幸福 呵呵.

我真的好想要幸福/真的真的 好难过

若提前遇你三四载又怎么会做得出鱼死网破的姿态 多坏的局面都会因看见你笑容而耐心解开

后几千个夜晚都有噩梦来打扰总能看见我不甘心的双眼 温柔的容颜怎么能容忍被刺骨的河水覆盖
我就那样沉溺在你眼中的海 多少年都不再回来 我怎么可能释怀 临死前挣扎我都未能回去多看你
6年前是你 我又怎么可能躲的开 怨我悲观生性多疑这一生罚我不能拥有你 她比我好 我怎么能不放开你

每次和你打完电话的那种开心感觉是你体会不到的

有一天我们可不可以这样相爱，24小时不关机，只为我在想你的时候，能收到你也想我的信息。有一天我们可不可以这样相爱，记得对方所有爱吃的东西，然后约定好一起克服挑食的坏习惯。有一天我们可不可以这样相爱，不去追求生活的大起大落，只愿能够牵着对方的手，一起度过生命中每一个平淡却温馨的日子。

假装坚强，是不想让人看到软弱；假装开心，是不想让人知道寂寞；

假装高兴，是不想让人看见伤口；假装甜蜜，是不想让人看见泪水；

假装轻松，是不想让人发觉心酸；假装幸福，是不想让人看见疤痕；

假装快乐，是不想让人看出孤独。　

　其实，我狠需要你，只是，不敢打扰你。

　　痛不痛只有自己知道。　　　　变没变只有自己才懂。　

　现在的我一切都好，假装一切都很好。　　　　 　　　　

你回来找我了

我以为你要找我和好

可是你说无论怎么说希望我们还是好朋友

我拒绝了

呵呵

呵呵

原来你根本没爱过

曾经，你柔柔的轻唤我宝贝，说今生只恋过我一个人从未有过改变；说那些曾经在你身边飞舞过的彩蝶，无非只是我的替身，闭上双眼，一个个全都是我曾经的容颜；说你用了半生的时间把我找回，从此你要用心拂去我脸上的泪痕，还我曾经的笑语欢颜；还说你心里的那扇心门，永远只为我开。我信。因为虽然流离半世，在我的红尘，你却从未走远。

　　于是，在每一个没有你的夜晚，我将夜风缠绕于指尖，柔指划落一串高山流水的音符，伴我思念悠悠，陪我寂寞点点。曾经的快乐，曾经的艰辛，曾经的相依相偎，曾经的难舍难分，又随即缓缓的流入了我的心田，淋湿了我冰冻半世的心房，渐渐淹没了我孤单脆弱的灵魂。

　　于是，在每一个想你成瘾的夜晚，我扯下一片月色轻揉慢捻，将幽幽的思恋揉进月光的纤绳，把你我连在纤绳的两端。虽然路途遥遥，虽然山高水远，天涯与海角，两颗心，一线牵。然，十指轻敲键盘，敲出的却总是梧桐孤夜的孤寂与江南烟雨的凄美，于是我渐渐明白，爱，是一种孤独的幸福，是一个痛并快乐着的字眼。

　　于是，在每一个辗转难眠的夜晚，我轻轻采下一片月边的浮云，装进我半世的回忆缝成一个软软的舒枕，枕着你曾经郎朗的谈笑，枕着你曾经清瘦的容颜。眼角滑落一滴清泪，荡我的思恋陪在你的身边。在你安然入睡的梦里，你，可否拥我入怀？

今晚又情感泛滥了 不知道自己在想什么,

好累好累, 我心里和身边不是同一个人,所以我疲惫,

我不愿再放纵
我不愿每天每夜每秒飘流
也不愿再多问再多说再多求我的梦
我不愿再放纵
我不愿每天每夜每秒飘流

其实我听开心,我好像看到了除了他以外的男人了,

可是我知道我和他乜是一样没有结果,

他的身边有着比他还多几倍的女人,

我害怕,我没有把握能完完全全守住他的爱,他的心,

我害怕,会一样没有结果,

明天就要去上海了 老妈哭了

我知道他是舍不得我 可她脾气很犟 一整天都没有理我

我也舍不得 哭得好难过

最让我难过的还是你 我要走了你一句话也没说 哪怕一句路上慢点 照顾好自己也没有

你现在应该在陪她吧 我只是个小三有什么资格让你陪我腻在一起

今天是元宵 大街上到处是放烟花和孔明灯的

我自己在街上漫无目的得走着 穿着高跟鞋走了很远很远得路 却丝毫不感觉累

走到你她上班的地方 我想进去 可我怕看到你和她在一起

昨天是她生日 我看到你和她留言说 今天我会陪你

我以为你更爱我 和我在一起得时候我能感觉到 你是那么爱我对她却是那么不耐烦

可是现在我感觉你变了 你还是最爱她对吧 你们两年的感情敌得过我们才认识不到一月

听着歌就会想起很难过的事 如果现在你在我身边对好 我可以抱着你睡觉 喊你笨蛋

可是你现在好像不在乎我了 我就要走了你知道吗 哦 你知道得

可是你还在给我玩失踪 我联系不到你 我也不想联系你了

我认真了 你随意吧 我要走了 再见 不 再也不见 爱人 DWJ

1、I believe that the emotion,As I told you could not fall so unforgettable.

· 我相信情感，一如我对你的舍不掉难忘怀的如此这般。

2、I believe in love,Everyone will have to have his thinking of life.

我相信爱情，每个人都会有能让自己记挂一生的曾经。

3、I believe loyalty,Love is not to hold their own people not sad.

我相信忠贞，没有守住爱情却守住了自己这并不可悲。

4、I believe that the strong,In this world the most can't sell real expression is strong.

我相信坚强，这世上最不能出卖真实表情的就是坚强。

5、I believe in fate,Reasonable unreasonable are destined to end.

我相信命运，合乎情理不合乎情理也都是注定的结局。

6、I believe that happiness,A pair of the most praiseworthy for one's excellent conduct one's whole life is happiness.

我相信幸福，一生一世一双人便是最难能可贵的幸福。

7、The life of people will always miss,Everyone will have a powerful young and not by the things.

人的一生总会错过相守，每个人都会年轻都有力所不能及的事情。

8、Human life will undergo,Whether or death in health or the fate God destined or.

人的一生总会经历别离，无论是生老病死也好还是缘分天定也罢。

9、Human life will undergo miss,Like we always only a little.

人的一生总会经历错过，就像我们之间永远都只差了那么一点点。

10、Person's life will always be sad, seventeen at the age of eight, love is the most memorable life emotion.

人的一生总会伤心难过，十七八岁的爱情是人生中最难忘的情感。

11、The life of people will learn to be strong,As I learned to tears in circles can laugh.

人的一生总会学会坚强，就像我学会了泪在打转时还能笑的坚强。

12、The life of people always miss the past,Whether or not the good we still commemorate past time.

人的一生总会怀念过去，无论是否美好我们依旧纪念过去的时光。

总是变换着自己的资料。

为的只是想让你知道你依然是我围绕的中心点。

不知何时起总是变换着个性签名来代替你我之间的语言。

不知道现在的是好不好？现在的我越来越堕落。拜你所赐。

2013。1。16

2012.4.12-2013.1.16

[陪你走过一段路,你也变成我的路.]

我们都在练习微笑,终于变成了不敢哭的人.
陈奕迅唱,烧完美好青春换一个老伴.
林宥嘉唱,人生已经如此的艰难,有些事情就不要拆穿.
孙燕姿唱,谁放手,谁让座,假洒脱,谁懂我多么舍不得.
刘若英唱,你都如何回忆我,带着笑或是很沉默.
蔡依林唱,我在幸福的门外,却一直都进不来.
偶尔我闭上眼睛想起你在那些旧年月里纯真的笑靥.
时光拿走了我们最好的年华,却只给我们留下满目的创痍.
那些老去的时光,忽而冲破记忆的枷锁,一寸一寸,湮没过我的身体.
每当看到这些让人心酸的句子,平静的心情也会泛起一点涟漪.
只是捂紧了胸口,却还是找不到心脏的位置.

你知不知道我每次看你写给她的那篇日志我会有多冷。
你知不知道每天晚上我会胡思乱想一直到深夜翻来覆去的睡不着。
你知不知道当你为了她变得难过当阳光洒落到你的脸上我从侧面看去心里会一瞬间空白。
你知不知道当我第一次认识你的时候打死我也不会相信在现在的日子里会有一个拥有你的名字的人变得那么重要。
你知不知道我有多怕你是在玩弄我在欺骗我那我当无聊时的消遣在暗地里笑话我愚弄我或者真的只把我当朋友。
你都不会知道。

除我之外的任何人都不可以碰你你掌心的温度嘴角的弧度
温柔的眼神你浑身上下每一处细胞都是属于我的
哪怕路过的行人只是无意间多瞥了眼你
我都恨不得戳瞎对方的眼睛我爱你全世界只有我能凝望和触碰的你

我始终记得你最后对我说的那句话，你说，亦晚，你是不得离开，我是不得不留下，我们是不得不分开。你说完这句话时候的表情我永远都不会忘记，是的，我相信即使我渡过了忘川也无法忘记你当时的表情，那么悲伤，那么无奈，可是却又那么义无返顾。

快乐还是有的。

和同学们上课打牌就是快乐之一。

和校长聊天就是快乐之一。

收到丑女们的短信就是快乐之一。

溜出校门就是快乐之一。

只是这些都很短暂。很舍不得、

桥华再见。上海财经我来了。

刚刚上Q你就给我发了个消息说我男朋友不理我了我就问这么晚了你在哪？你说在我男朋友家呵呵我笑了之后你又说他不理你他家人也一样可怜的在他们家门口站着眼巴巴的看着他的房间你知道我当时怎么想的吗?你每次都是这样我说你你又不听他一次又一次的伤害你你却对他越来越好难道爱一个人为他付出生命就只有这么唯一的方法么?你可以为了他改变你自己为了他让你的生活好起来然后一步一步的不让自己变得那么龌龊人都是爱面子的。

也是 热情总会变平淡，
我也厌烦争吵 闹来闹去伤感情，
苦中作乐只有你懂 无助的人最该反思，
别让冲动变质了本是心里的想法。

1.我在意，你对我忽冷忽热的性格。

2. 我在意，你对别人一点的小温柔。

3.我在意，你对我说过的每一句话。

4.我在意，你对我发泄过的每个坏脾气。

5.我在意，你说你没有想我的玩笑话。

6.我在意，你说的那句“我爱你”和“对不起”。

7.我在意，你随口说出的无所谓。

8.我在意，你发表过的所有心情与日记。

9.我在意，我们每一次大大小小的吵架。

10. 我在意，你想的、爱我的、都没有我想你、爱你的多。

11.我在意，你是不是真的爱我、想和我在一起？

12.我在意，你的伤心、你的委屈、你的哭泣。

13.我在意，只要是关于你的，我都在意。

14.你在意过我所在意的这一切吗？

15.我在意，那些你不在意的所有。

对不起、是我犯贱、是我看到你有一点点的不顺心、我就心痛
对不起、是我犯贱、是我想对你好、可没找到方式、
对不起、是我犯贱、是我想让你幸福、然后为了你去求别人
对不起、是我犯贱、是我因为你而丢掉了曾经引以为傲的尊严、
对不起、是我犯贱、是我在被你拒绝了以后还是不死心、
对不起、是我犯贱、是我变的懦弱了、每次想到你都会哭、
对不起、是我犯贱、是我只想拥有一份关于你的安安静静的爱情、

对不起、是我犯贱、是我那么长时间都忘不了你、
对不起、是我犯贱、是我自己配不上你
对不起、是我犯贱、是我想把自己对你的感情告诉所有人
对不起、是我犯贱、是我逢人就说我是多么爱你、 造成了你的困扰、
对不起、是我犯贱、是我想让大家来见证我对你的感情、
对不起、是我犯贱、是我一次又一次的放弃、一次又一次的重新爱上你
对不起、是我犯贱、是我一次比一次更加爱你、

对不起、是我犯贱、是我在日志上一遍又一边写关于你的事情、
对不起、是我犯贱、是我在尝试了撕心裂肺的疼之后、还不醒悟
对不起、是我犯贱、是我一直在想、如果从前我们一直爱下去会怎样、
对不起、是我犯贱、是我一直舍不得遗忘、我们曾经我认为很幸福的时光、
对不起、是我犯贱、是我把全部的爱情都给了你、但你却把它随意丢弃、空间日志
对不起、是我犯贱、是我爱你，为了你的幸福、以后我愿意放弃一切--包括你、
对不起、是我犯贱、是我无论在被你伤害多少次、也远远不如第一次受的伤那么痛了、
对不起、是我犯贱、是我因为写到你、而停不下思绪
对不起、是我犯贱、知道爱你没结果还去爱你

我突然知道自己想要的是什么了,

实际上我才是一个名副其实 一无所有的人,

我没有什么朋友,也没有什么家人,更谈不上什么爱情,

在我十八岁之前我曾经义无反顾到伤痕累累,

以至于就算我六十岁的时候都不会后悔曾经那么轰轰烈烈的爱过,

尽管我放下了,我即使好了伤疤,却不会忘了疼,

不是他伤害了我,是我投入的太多,现在的我 很胆怯,

我小心翼翼的活着 注意自己的言行举止,

我觉得那些觉得自己活的真实想笑就笑的人都是傻逼,

我曾经也那样过,早晚都会变的,

我怕我的举动会被人误会 猜疑 惹人厌烦,

我不觉得这样虚伪 反而更真实 不是么,

我只是一个因为一无所有因为心里空荡荡而恐惧的寂寞女子,

然后我现在不停的挥霍 娱乐 对于我来说,

男人是这个世界上最不缺的东西了,

但我不疯狂,我还要过我正常的人生活,

虽然小时候的玩伴现在多半都是小姐 坐台的 K服,

但那种路 我绝对不塌半步,

我害怕寂寞 我勾着很多男人,但和他们任何一人我都无法长相厮守,

没人能一直陪着我,谁都没不例外,每个人身上都有我不喜欢的地方,

我不接受,他们可不是我爱人,但是再多人在身边那又怎样.

有谁真的爱我 把我碰在手心了,

你闹够了没,分开和好分开和好你倦了没?
玩心你累了吗玩我你够了吗?
别再寂寞的时候想起我然后难过忏悔好吗?
别再可怜我给我施舍了好吗好吗?
我累了好吗我想放手了可以吗?
不喜欢我了就离我远点别回头了好不好啊?
别折磨我了好吗你?

永不相见了好吗?